3 filles jouent à mimer / reproduire tout ce qu'un enfant d'à peu près 4 ans fait, et il décide de vérifier un petit truc en soulevant son t-shirtUn prédateur dans son habitat naturel vole un morceau de poulet frit à une marchande à travers la fenêtreC’est un scandale sans précédent qui a ébranlé cette semaine le milieu de l’eau en bouteille. D’après une enquête menée par Mediapart, le contenu des bouteilles de Contrex vendues en grande surface aurait été remplacé par de la salive usagée et ce, depuis 1987. “J’étais chez mon dentiste pour me faire poser un bridge, quand soudain mon attention s’est portée sur le petit tuyau qui aspirait toute ma bave Dieu sait où” raconte le journaliste Edwy Plenel à l’origine de l’enquête. “Quand j’ai vu la quantité de salive avalée par cette machine, j’ai tout de suite trouvé ça louche… et à raison !” poursuit-il, avant de nous demander de le suivre dans une petite salle annexe comportant un gigantesque tableau de liège comportant des centaines de photos de Contrex, mais également d’Hépar, de St-Yorre ou encore de Rozana.
Au total, ce sont près de 600 millions de litres de salive qui seraient acheminés chaque année vers les usines Contrex via un habile système de canaux souterrains. Interrogé à ce sujet dans l’émission Les Grandes Gueules sur RMC, Laurent Freixe, PDG de Nestlé Waters, a souhaité réagir à la polémique qu’il estime scandaleuse. “C’est absolument n’importe quoi ! Si la Contrex était réellement de la vieille salive sale, aurait-elle vraiment ce goût délicieux ?” s’est-il exclamé tout sourire avant de vider avec entrain un gobelet de Contrex cul sec, puis de vomir violemment sur ses chaussures.
Une révélation qui risque d’entacher durablement la réputation de Contrex déjà peu florissante et qui arrive juste après un autre scandale sanitaire, lui aussi révélé par Mediapart en juillet dernier : la récupération clandestine des peaux mortes chez les podologues afin de confectionner les galettes de riz Bjorg.
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Pour réaliser ces économies, le gouvernement mise sur la ministre du Travail, de la Santé, de la Solidarité et des Familles, Catherine Vautrin, qui a reçu le feu vert du Premier ministre pour pouvoir pénétrer, dès la rentrée 2025, au domicile des demandeurs d’emploi pendant leur sommeil.
La ministre, qui est actuellement en stage à l’hôpital Cochin pour recevoir une formation en chirurgie pour pouvoir prélever « jusqu’à deux organes par chômeur qui aura refusé une offre d’emploi dans les trente derniers jours ». Pour le gouvernement, les organes de chômeurs sont une manne financière que la France ne peut plus ignorer. « Certes, un rein de chômeur longue durée est souvent de piètre qualité, mais il se négocie jusqu’à 5000 euros au marché noir » explique Jérôme Marchand-Arvier, chef de cabinet de la ministre dans une interview donnée au journal Le Point.
Afin de faciliter la récolte, le gouvernement invite les chômeurs qui le souhaitent à se prélever eux-mêmes un organe, à le déposer dans une glacière ou un sac isotherme permettant de prolonger sa conservation et à placer la glacière devant leur domicile. « Tout le monde doit participer à l’effort national. Et cela évitera les mauvaises surprises, Catherine peut parfois avoir la main un peu lourde » précise le chef de cabinet avant d’exhiber un morceau de son foie pour montrer l’exemple.
Crédits : Chesnot via GettyImages.
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Bélier : On vous vendra sous le manteau le DVD de l’épisode interdit de Josephine Ange Gardien (celui où elle rejoint la Wehrmacht)
Taureau : Vous utiliserez toute la semaine l’expression « Sans vouloir te commander ». Ce sera plus fort que vous.
Gémeaux : Au lieu de profiter, vous passerez vos vacances à angoisser pour la rentrée en vous posant mille questions. Les astres vous conseillent de tester l’héroïne ou l’homéopathie (au choix).
Cancer : En raison d’un cafouillage administratif, vous devrez remplacer la porte de vos WC par un simple rideau. Et tout le monde pourra entendre ce que vous y faites.
Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un pantalon en cuir, à porter uniquement pendant les canicules.
Vierge : Un con vous dira que Raphaël Glucksmann est de gauche.
Balance : Vous serez mise(e) sous vide, et entreposé(e) au réfrigérateur jusqu’au mois d’octobre.
Scorpion : Vous plaquerez tout pour devenir un petit bonhomme avec une gavroche qui vend des journaux dans la rue et qui dit « Merci M’sieur ! » quand on lui jette une pièce.
Furet : Vous vous laverez nu(e) sous une cascade sur de la musique new age (comme ENYA par exemple).
Sagittaire : Vous mettrez du piment dans votre vie en achetant une nouvelle housse de couette. Il serait temps que vous trouviez un sens à votre existence.
Capricorne : On vous donnera enfin la permission d’avoir un tatouage géométrique que tout le monde faisait il y a 10 ans. N’en abusez pas.
Verseau : Vous observerez les nuages en y cherchant des formes, mais vous n’y verrez que le visage satisfait de Bruno Retailleau.
Poissons : Vous découvrirez un secret familial : vos parents ont toujours voulu vous appeler Serge, et ils vous appelaient comme ça entre eux quand vous n’étiez pas là.
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