Bélier : Michel Barnier vous enverra 250 messages « Cc ! sa va ?! Tu fé quoi ? Moi sa va lol » et vous devrez répondre à chaque fois pour ne pas avoir de problème.

Taureau : L’avocate Nadia El Bouroumi se moquera de vous sur les réseaux sociaux. Elle sera félicitée par toute la rédaction de Cnews.

Gémeaux : Vous aurez 20 centimes de réduction sur les poissons panés de la marque Eco+. Ce sera votre moment marquant de la semaine.

Cancer : Vous serez embauché(e) par un groupe de contrebandiers algérois pour revendre sous le manteau huit tonnes de pâte à tartiner « El Mordjene ». On compte sur vous.

Lion : En raison des travaux de voirie, vous tomberez dans un puits sans fond. Attention.

Vierge : Vous direz des phrases comme « Tu verras avec moi t’es pas prêt(e) de t’ennuyer ! ha ha » alors que ce sera tout le contraire.

Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront  pour vous offrir un badge « Édouard Philippe 2027 » gravé à vos initiales.

Scorpion : Vous déciderez de changer de vie pour incarner Pumba le phacochère. Vous prendrez 25 kilos et vous vous roulerez dans la boue, accompagné(e) d’un suricate rusé et farceur.

Furet : Vous prendrez le train en regardant l’horizon. Vous gagnerez 20% de charisme.

Sagittaire : Un collègue vous parlera de sa gourde en métal pendant 2h40. Il insistera sur le côté « pratique et écolo » et vous incitera fortement à l’imiter.

Capricorne : Vous découvrirez que François Bayrou n’a jamais existé et qu’il est en fait un hologramme. Vous alerterez l’opinion mais personne ne vous croira.

Verseau : La chanteuse Zaz vous prêtera son coupe-ongles. Vérifiez vos vaccins.

Poissons : Vous achèterez un bipeur Motorola. Attention.

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Bélier : Vous irez chez des amis, et vous confondrez la télécommande de la télévision et de la box TV. Tout le monde se moquera de vous, et vous jurerez de vous venger.

Taureau : Problème d’haleine à prévoir (on ne peut pas en parler ici, parce que c’est un secret médical).

Gémeaux : Michel Barnier viendra chez vous et réclamera un massage de pieds aux huiles chaudes. Les médias trouveront ça « raisonnable », pour un « homme de compromis ». On vous conseille d’obtempérer.

Cancer : Vous irez acheter une baguette pas trop cuite. Le cinéma en fera une adaptation avec Raphaël Quenard dans le rôle du boulanger et Adèle Exarchopoulos en baguette.

Lion : Votre crâne grossira pour atteindre la taille de celui de Manuel Bompard. Attention.

Vierge : Philippe Poutou vous proposera d’aller au cinéma pour voir le film Silex and the City qui vient de sortir. Mais au moment de payer, il se tapotera les poches en prétextant qu’il a « oublié son portefeuille », et ce sera ENCORE à vous de l’inviter.

Balance : Vous jetterez un regard amer sur votre vie. Où est passé votre rêve d’enfant de devenir huissier de justice ou assistant comptable ?

Scorpion : Vous ferez popo au bureau avec un bon vieux Picsou Magazine. Ce sera le seul bon moment de la semaine en revanche. Reprenez-vous.

Furet : Jordan Bardella vous apprendra la technique pour avoir un poste fictif super bien payé. Bravo !

Sagittaire : Vous utiliserez votre crédit CPF pour suivre une formation en zozotement (8000 euros pour 350 heures). Tout le monde compte sur vous pour y arriver.

Capricorne : Vous devrez lire un vrai livre sans checker toutes les 10 minutes votre téléphone. Tenez bon.

Verseau : Une collègue vous racontera qu’elle a mangé léger la veille au soir. « Pour bien dormir, c’est important de manger léger le soir ». Vous la haïrez.

Poissons : Vous vous perdrez en forêt et devrez affronter un Jean Lassalle à l’état sauvage (avant sa période d’hibernation).

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Bélier : Michel Barnier vous appellera pour vous raconter des histoires salaces sur Georges Pompidou. Il les racontera deux fois de suite parce qu’il radote.

Taureau : Vous croiserez les bras 5h par jour pour vous donner de l’importance. Redescendez un peu. 

Gémeaux : Chaque fois que vous vous attablerez quelque part, la table sera un peu collante et personne ne voudra la nettoyer.

Cancer : Vous mettrez trop de trucs dans vos poches et elles seront toutes déformées.

Lion : Un boomer vous reprochera d’être toujours sur votre téléphone, alors que lui, à votre âge, avait déjà 4 appartements. Restez calme.

Vierge : Vous passerez la semaine à faire des blagues sur Michèle Bernier/ Michel Barnier. On vous retrouvera assassiné dans une impasse.

Balance : Parce qu’ils seront en promotion, vous achèterez 5 gels douche senteur « choux-fleurs bouillis ». 

Scorpion : les astres feront en sorte que vous ayez une sale tête au réveil. Encore plus que d’habitude.

Furet : Vous formerez un duo électro-pop avec Gabriel Attal, que vous nommerez : « Un attal, des attaux ».

Sagittaire : Vous féliciterez Emmanuel Macron pour son choix d’un Premier ministre « raisonnable » qui ne va pas « plonger la France dans le chaos ». Vous serez la honte de votre quartier.

Capricorne : Vous adopterez du jour au lendemain les tics de langage de Cyril Hanouna (en appelant tout le monde « Mes chéris » par exemple). Allez consulter en urgence.

Verseau : Vous répondrez à une annonce de casting pour devenir le nouveau chat de Marine Le Pen. Attention. 

Poissons : Vous serez déposé(e) aux encombrants et emporté(e) par les services municipaux dans leur repaire (personne ne sait ce qu’ils font de tous ces trucs).

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Bélier : Vous mettrez votre plus beau pull pour la rentrée, mais vous le tacherez à la cantine (avec des « bolo balls »).

Taureau : En pleine perte de repères, vous déciderez de rejoindre le nouveau parti d’Éric Ciotti. Allez consulter. 

Gémeaux : Un ami vous enverra un message : « Une bonne comédie à conseiller en streaming ? » mais vous répondra « bof » ou « déjà vu ! » à chacune de vos propositions, sans vous dire merci.

Cancer : Vous essaierez de vous envoyer vous-même dans un colis Mondial Relay. Attention.

Lion : Si vous travaillez dans l’éducation nationale, vous vous mettrez en arrêt-maladie deux jours après la rentrée. Sinon R.A.S.

Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous emmènera à un concert de jazz où le batteur fera un solo de 52 minutes qui ne plaira qu’aux auditeurs de FIP. Vous irez pleurer dans les toilettes.

Balance : Vous devrez vous réconcilier avec Sophie Davant. Elle attend vos excuses.

Scorpion : On vous surnommera « Croûte » pendant des années à cause de ce qui va vous arriver cette semaine.

Furet : Évènement incroyable : vous verrez un policier municipal se montrer utile (cela arrive une fois tous les 25 ans en moyenne).

Sagittaire : Entraînez-vous à prononcer « Je cherche ces chiots chez Sancho ». Votre vie en dépendra dans la nuit de jeudi à vendredi.

Capricorne : Vous serez alpagué(e) toutes les 20 minutes par des recruteurs de donateurs qui portent des gilets fluo et qui voudront vous parler du tiers-monde. Restez calme.

Verseau : N’oubliez pas que vous avez rendez-vous chez le Dr Schumann mercredi à 17h30. Lavez-vous bien partout partout.

Poissons : Votre cousin vous fera des notes vocales de 8 à 12 minutes pour vous dire à quel point vous l’avez déçu (et que vous lui devez 8,50 € du kebab de la dernière fois).

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Bélier : Vous prendrez une douche avec Oussama Ammar. Il vous parlera de crypto-monnaies pendant que vous lui frottez le dos.

Taureau : Crise de tachycardie cette semaine en raison de votre consommation excessive de « Scoubifizz » de Lutti (qui contiennent 82% d’amphétamines).

Gémeaux : Vous mettrez des socquettes de couleurs différentes pour affirmer votre personnalité ambivalente de Gémeaux. Vous vous ferez des ennemis.

Cancer : Vous regarderez 600 vidéos tiktok au lieu de prendre des antidépresseurs. Attention.

Lion : Il y aura un vote près de chez vous pour élire « le plus con du quartier ». Tâchez de ne pas être élu(e) cette fois-ci.

Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un Premier ministre en kit à monter vous-même.

Balance : Vous devrez faire des courses de rentrée compliquées avec un classeur et 64 pochettes plastiques, cinq cahiers grands carreaux A4, et des stabylos de couleur saumon ou taupe.

Scorpion : Si vous mourez cette semaine, vous vous réincarnerez en jeu à gratter (probablement un Banco perdant). Attention.

Furet : Vous bénéficierez d’une réduction de 49% sur un abonnement à Nord VPN avec le code « Macron Démission ».

Sagittaire : Vous aurez une dernière amourette de vacances avec Stéphano, le gérant de la pizzeria « Il Vesuvio ». Il vous brisera le cœur.

Capricorne : Tous les gens autour de vous se mettront à manger la bouche ouverte. Restez calme. 

Verseau : Vous essaierez de vous convaincre de regarder les jeux paralympiques pour avoir bonne conscience. Sans succès.

Poissons : Vous passerez 70% de votre temps éveillé à râler et souffler d’exaspération (principalement par le nez). Allez au diable.

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Bélier : Vous observerez les nuages pour y chercher des formes, mais vous n’y verrez que le visage satisfait d’Emmanuel Macron.

Taureau : Votre N+1 reviendra de vacances avec un petit cadeau pour vous : la variole du singe.

Gémeaux : Le fantôme d’Alain Delon viendra vous rendre visite pour vous dire à quel point Alain Delon était merveilleux.

Cancer : Un chat roux jaillira d’un rebord de fenêtre pour vous griffer la nuque. Attention aux rebords de fenêtre.

Lion : Vous voudrez lire un article sur internet mais il sera réservé aux abonnés. Bien fait !

Vierge : Toute cette semaine tournera autour de la transpiration. Remettez-vous en question.

Balance : Vous devrez ramener en voiture Elisabeth Lévy qui sera trop ivre pour rentrer. Elle vomira sur vos sièges, et ne s’excusera pas.

Scorpion : Vous serez mise(e) sous vide, et entreposé(e) au réfrigérateur jusqu’au mois d’octobre.

Furet : Vous cambriolerez l’appartement d’un footballer pendant qu’il est à l’étranger. Bravo !

Sagittaire : Si vous êtes à la plage, Xavier Bertrand vous volera vos chaussures pendant que vous vous baignez. Il les cache sous son lit pour les sentir quand il angoisse.

Capricorne : Vous aurez une chanson de Zaho de Sagazan dans la tête pendant 96 heures. Ne vous défenestrez pas.

Verseau : On vous sommera d’aller « vous faire cuire le cul ». Vous n’aurez pas assez de répartie pour répondre à cette attaque.

Poissons : Vous tracerez un pentacle sur votre parquet pour invoquer un démon. Cela fonctionnera et il vous accordera un prêt à taux zéro en échange de 200 âmes. A vous de voir.

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Bélier : Vous vous rendrez compte qu’on est déjà à la 33^e semaine de l’année. Votre plan de conquête du monde stagne.

Taureau : Amour de vacances avec Léon Marchand. Il vous fécondera, mais ne reconnaîtra pas l’enfant.

Gémeaux : Vous serez désigné(e) comme responsable de la canicule dans votre ville Vous devrez frotter les pieds des personnes âgées avec des glaçons pour vous faire pardonner.

Cancer : On vous retirera votre « permis cycliste enfant ». Vous devrez remettre les petites roues. 

Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une réplique du slip de bain d’Emmanuel Macron (celui qu’il utilise au fort de Brégançon).

Vierge : Vous vous embrouillerez avec des marathoniens (maigres et psychorigides comme tous les marathoniens). Menacez-les avec du sucre.

Balance : Vous vous ferez « un petit plaisir » en vous achetant un jus d’orange « MAXI-PULPE ». Vous manquez d’ambition.

Scorpion : Vous ferez des « tests de l’été » toute la semaine. Vous découvrirez que vous êtes un « mauvais coup ».

Furet : Vous serez projeté(e) dans un univers parallèle où les comédies avec Kev Adams sont drôles. Bravo !

Sagittaire : Vous passerez 32 heures de votre semaine à mater discrètement (mais salement) derrière vos lunettes de soleil. Remettez-vous en question.

Capricorne : Vous vous réveillerez dans la peau d’un insecte qu’un enfant tente de brûler avec une loupe. 

Verseau : Vous ferez le malin et tomberez dans un ravin. Attention.

Poissons : Vous achèterez un gros climatiseur pour participer encore plus au réchauffement climatique. Heureusement, les astres s’arrangeront pour qu’il tombe en panne, et vous devrez le rapporter à la Poste et faire un envoi de 26 kilos pour le retourner. Bien fait.

L’article Horoscope du 12 août 2024 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Au détour d’une rue, Teddy Riner vous placera un ippon. Ne résistez pas et acceptez votre destin.

Taureau : Vous achèterez sous le manteau des photos dédicacées de Gilles Verdez. Maintenant que C8 va disparaître, elles se revendent à prix d’or.

Gémeaux : Votre entourage trouvera ça « fun » d’organiser des olympiades, « avec des p’tites épreuves et un barbeuq’ ». Changez d’amis au plus vite.

Cancer : En raison d’un cafouillage administratif, vous ne devrez vous déplacer cette semaine qu’en sautant à la perche.

Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un vinyle collector des chants racistes argentins. Un élu RN tentera de vous le voler.

Vierge : Vous paierez un coach de vie 250 balles de l’heure pour qu’il vous dise des phrases comme “il faut toujours viser la lune, car même en cas d’échec, on atterrit dans les étoiles”. Attention. 

Balance : Vous critiquerez le physique des gymnastes en malaxant votre bidon plein de chips.

Scorpion : A partir de demain, vous devrez dire « Pas vrai ? » ou « Mmm, j’ai pas raison ?? » à la fin de chaque phrase. Sinon il vous arrivera des bricoles.

Furet : Vous décrocherez enfin le contrat juteux de vos rêves, ce qui vous propulsera en tête des commerciaux de la boîte. Vous êtes un KILLER !!!

Sagittaire : Vous serez désigné(e) pour vous baigner dans la Seine à la place de Macron (il a une dérogation et c’est vous qui le remplacerez). Et si vous êtes une femme, Gérald Darmanin vous regardera en se mordillant la lèvre du bas.

Capricorne : Votre TV sera bloquée sur France 3 Régions Bourgogne Franche-Comté. Notre conseil : cassez tout chez vous.

Verseau : Faites une analyse de selles. Conservez bien ce que vous avez fait dans un cylindre en métal, puis amenez le tout directement chez le Dr Schumann.

Poissons : Si vous êtes célibataire, vous ferez un rendez-vous angoissant avec quelqu’un qui ne vous pose aucune question. Si vous êtes en couple, vous vous engueulerez à propos des courses chez Action.

L’article Horoscope du 5 août 2024 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.