POUR

Thomas, de Brest « Je suis à fond pour. Hélas, il n’est jamais programmé au Tour de France alors que quasiment chaque année on a droit au col du Galibier ou au col du Tourmalet. Je ne suis pas complotiste mais j’ai l’impression que le col du fémur dérange les autorités. »

Raymond, de Thonon-les-Bains « Pour. Déjà que je n’ai pas de col de l’utérus, on ne va pas en plus m’enlever celui-là ! »

Sarah, de Meulan « Je suis en couple avec mon col du fémur depuis 12 ans et il est bien moins violent et misogyne que tous les hommes que j’ai rencontrés dans ma vie. »

CONTRE

Sylvie, de Vernouillet « Je suis contre. Avec la vie qu’on mène, on n’a plus le temps de repasser les cols en plus de faire la cuisine et le ménage. »

Sofia, de Lyon « Il n’est pas fiable et finit toujours par se casser, j’ai l’impression que même les chevilles de Neymar sont plus solides. »

Patrick, de Lens « Je déteste la ville de Fémur malgré son château et ses vins. Les gens sont coincés et il n’y a même pas la mer. Autant aller en vacances à Charleville. »

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Vous êtes invité à dîner chez vos amis Fanny et Alexandre mais impossible de vous souvenir du code d’entrée de leur immeuble ? Vous croyez vous souvenir d’un “8” ou d’un “4”, de la présence d’une consonne aussi mais tout le reste est flou ? Pas de panique. Grâce à un remarquable travail d’investigation de nos journalistes et de plusieurs experts en cryptographie, nous avons remonté le fil de votre groupe WhatsApp “Sea, Sex and Suze” et une chose est sûre : le code n’est pas 41B72, ni 79A31, ni 37A62 et encore moins 29B45 comme en octobre dernier. On avance !

Mais ce n’est pas tout. Nous sommes également retombés sur ce message d’Alexandre en juin dernier qui avait recueilli 2 pouces jaunes et un émoji “chat qui rit” : “Notre code est facile à retenir : c’est la racine carrée de 4096 plus la première lettre du mot “Bismuthotellurure” suivi du numéro atomique du Nickel ! Tu ne peux pas te tromper !”. Après 14 jours d’analyse et un burn-out, nos experts sont parvenus à la conclusion que ce code était bel et bien 64B28. Notez-le soigneusement quelque part, ça pourrait servir !

Une première étape qui devrait vous permettre d’arriver jusqu’à la cour intérieure de l’immeuble et accéder ainsi au deuxième code à rentrer pour accéder aux étages. D’après une ultime analyse des messages de votre groupe, il semblerait que l’appartement soit “situé au 3ème étage, au fond du couloir à gauche, sonnez à “Galissand”, pensez à ramener un truc à boire ou des tartinades pour l’apéro”. Quant au deuxième code d’entrée, toujours selon Alexandre, il s’agit “tout simplement du mois de révocation de l’Édit de Nantes, suivi de la sixième lettre du mot Cœlacanthe et du nombre de pouces opposables chez le gibbon à crête blanche.” Une énigme qui à ce jour reste encore malheureusement non résolue.

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Devant la boutique fraîchement installée au sein du BHV Marais, la file d’attente ne désemplit pas. Certains clients font la queue depuis des heures, comme Gwenaëlle, impatiente de découvrir le magasin dont tout le monde parle. “J’ai souvent acheté sur leur site en ligne et j’ai toujours été déçue. J’espère que la qualité des vêtements est la même en boutique”.

Que les adeptes de la marque se rassurent : les produits vendus en boutique sont les mêmes que ceux disponibles en ligne. Les tee-shirts ne résistent pas à plus de trois lavages et les fermetures Éclair sont conçues pour tenir une journée avant de craquer, afin de ne pas dépayser les clients. “Les conditions de fabrication restent les mêmes aussi, avec une main d’œuvre sous-payée et un profond non-respect du droit du travail”, assure la responsable de Shein France.

Si le magasin se contente pour l’heure de vendre des vêtements et des accessoires de mode, les clients pourront bientôt retrouver une offre aussi pléthorique que sur le site. “Meubles, jouets, armes à feu, poupées sexuelles, organes humains : les clients auront l’embarras du choix” se réjouit la responsable, qui a déjà reçu de nombreuses demandes de la part des clients.

Seule ombre au tableau : des prix plus élevés que sur Internet, puisque les vendeurs du magasin ont exigé d’être payés. Un problème qui sera bientôt résolu avec le remplacement des vendeurs par l’IA, promet Shein France.

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Bélier : Vous rejoindrez une bande de voyous qui escroquent les personnes âgées en leur vendant des faux panneaux solaires. Un jour, vous paierez pour tous ces crimes.

Taureau : Vous déciderez de vous déplacer uniquement en monocycle pour ajouter du piment à votre vie. Cela fonctionnera mais vous réduirez de moitié votre espérance de vie.

Gémeaux : Vous vous reproduirez avec un acheteur de Shein, ce qui donnera une nouvelle espèce d’attardé.

Cancer : Vous regarderez un film français où un jeune en perdition est sauvé par le théâtre et finit par déclamer du Molière en rap. Ce sera très éprouvant.

Lion : Vous devrez faire du soutien scolaire pour les gens qui commentent « Soutien aux FDO » sous les vidéos de violences policières. Armez-vous de courage… et d’un taser pour leur apprendre la vie.

Vierge : Philippe Etchebest viendra dans votre cuisine pour tout critiquer. Ensuite il passera 2 heures aux toilettes (il a des problèmes en ce moment, mais on ne peut pas en parler ici).

Balance : Vous apprendrez que votre N+1 fait partie des gens qui envoient des billets de 20 euros à Nicolas Sarkozy en prison. Vengez-vous d’une manière ou d’une autre.

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous invitera dans un bar où un groupe joue du free jazz alors que c’est une musique qui rend fou et qu’on devrait l’interdire pour de bon.

Furet : Après Shein, vous vous lancerez aussi dans le business de la poupée pédo, et deviendrez très ami(e) avec Christian Quesada. Bravo !

Sagittaire : Vous souscrirez à un abonnement à 149.99 euros par mois pour que quelqu’un mette du talc sur vos petites fesses.

Capricorne : Vous découvrirez que François Bayrou se cachait sous votre lit, depuis qu’il a quitté le gouvernement. Ne le tuez pas, il se nourrit des moustiques et les araignées.

Verseau : Vous recevrez des messages d’un stalker à chaque fois qu’il sera 11h11 ou 22h22 : « Coucou, je pense à toi ». Attention.

Poissons : Des gens mangeront des clémentines à côté de vous, sans jamais vous en proposer un quartier. Ils les éplucheront lentement, vous sentirez cette odeur particulière et ils déglutiront bruyamment à chaque bouchée. Cassez tout.  

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Catherine S. est ce que l’on appelle une consommatrice prudente. Toujours alerte sur les questions de santé publique, cette assistante d’assistante de direction a toujours mis sa santé et celle de sa famille au centre de ses préoccupations. Alors, quand l’idée audacieuse lui vient de manger une Pink Lady pour son dessert, Catherine applique mécaniquement un rituel bien rodé. « Si vous saviez toutes les saloperies qu’on retrouve sur les pommes, vous aussi vous feriez comme moi » explique-t-elle en ouvrant le robinet de sa cuisine pour y nettoyer les pesticides présents sur son fruit avec un mélange de microplastiques, de polluants éternels et de métaux lourds. 

Un geste rassurant encouragé par le CNRS. « Les perturbateurs endocriniens et les atomes de plomb naturellement présents dans l’eau du robinet sont les ennemis naturels du Roundup et de l’acétamipride naturellement présents sur nos légumes » explique Barnabé Melck, directeur du pôle recherche, en nous montrant une image prise au microscope d’une molécule de glyphosate dévorée violemment par huit molécules voraces de bisphénol.

Depuis qu’elle a adopté ce réflexe tout simple, Catherine avoue se sentir soulagée et prête à affronter la journée avec sérénité et énergie. « C’est rassurant de savoir que le cancer que je vais attraper dans 10 ans sera 100% sain » explique-t-elle, apaisée, avant de retirer un par un les morceaux de rumsteck brûlés de sa poêle en Tefal.

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C’est un Hervé “ronchon” que nous retrouvons dans son petit appartement de la banlieue de Mulhouse. Directeur marketing chez Michel et Augustin, ce quarantenaire bien tassé a bien voulu revenir sur sa mésaventure pas comme les autres. “J’avais passé une commande sur le site de Shein il y a 15 jours : Lililou, une poupée sexuelle de toute beauté représentant une jeune pouponne au teint de rose habillée en écolière” raconte-t-il en se mordant goulûment la lèvre. “Mais ce matin, en relevant mes colis, quelle ne fut pas ma surprise de découvrir à la place un lance-flammes militaire T74 et 18 réservoirs de kérosène.” poursuit-il furibond. Puis d’ajouter : “Se tromper dans une commande ça arrive mais là, c’est criminel !” 

Le patron de Shein, Donald Tang, a tenu à réagir personnellement à la polémique. “Nous présentons nos plus sincères excuses à ce client et avons décidé de faire un geste en lui envoyant gratuitement Lililou, mais également, en guise de compensation, tous nos articles best-sellers du moment à savoir une machette Condor, un obus de 155 mm, “Mein Kampf – le livre audio”, une tenue du KKK hypoallergénique pour préserver sa peau des agressions du quotidien, le livre “l’exploitation des Ouïghours pour les NULS”, le parfum “Roundup” de Monsanto, un kit de seringues usagées “le petit piqueur”, huit bijoux du Second Empire d’une valeur inestimable et 3 T-Shirts blancs).”

Une énième polémique qui risque de ne pas améliorer l’image de l’enseigne en France et qui n’est pas sans rappeler l’histoire de Fabio, un autre client, scandalisé après avoir reçu deux reins et un cœur par la poste alors qu’il avait simplement commandé un tank.

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C’est à l’occasion du salon du jouet à Valence que l’éditeur de jeux Hasbro a dévoilé plusieurs de ses nouvelles créations. Parmi ces dernières, l’une d’elles a été particulièrement remarquée : un puzzle grandeur nature composé d’une seule pièce. “Faire un puzzle ça demande du temps. Beaucoup de temps même. Nous avons voulu repenser ce jeu emblématique pour permettre à tous ceux débordés par leur travail de tout de même s’amuser” a expliqué Chris Cocks, PDG d’Hasbro, avant de sortir une grosse plaque en carton de 50 x 30 cm représentant la cordillère des Andes. 

Conçu pour des joueurs “de 1 à 111 ans”, ce puzzle 1 pièce est recommandé aux personnes “pressées”, “n’aimant pas spécialement les puzzles” ou “souhaitant terminer leur partie en moins de 7 secondes”. 3 puzzles de ce type ont déjà été annoncés et seront disponibles en boutiques à partir du 10 novembre : “La cordillère des Andes”, “Les chutes du Niagara” et “Le visage de Mickey Rourke”. Un guide officiel pour aider les amateurs à terminer rapidement leur puzzle 1 pièce a également été dévoilé par l’équipe de production avec des conseils précieux mais pas nouveaux tels que “organiser son espace de travail”, “prévoir une lumière adaptée” et “bien compter les coins”. 

Une toute nouvelle façon de jouer qualifiée de “Fast Games” par l’industrie socioludique, qu’Hasbro compte bien développer partout avec la sortie prochaine de “Hippos raisonnables”, une version repensée du célèbre jeu culte ne contenant que 4 billes.

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La rencontre devait avoir lieu dans la plus grande confidentialité. Hélas, les pleurs étouffés de Sébastien Lecornu, pendant son entrevue avec Nicolas Sarkozy, ont fini par trahir sa présence. “C’était très confus, explique un surveillant qui a souhaité garder l’anonymat, mais on a quand même pu entendre quelques bribes de leur discussion, notamment “au bout du rouleau”, “pire que l’enfer” et “je regrette tellement”. Des mots prononcés par Sébastien Lecornu, selon cette même source.

Au cours de leur échange, le premier Ministre aurait proposé à l’ex-président d’intervertir leurs places, préférant passer ses journées dans une cellule mal isolée de 11m² plutôt que d’entendre une nouvelle proposition d’Édouard Philippe pour le budget 2026. Pour le convaincre, il lui aurait promis de lui racheter tous ses biens au prix fort, à savoir sa balayette et ses boîtes de thon ainsi que son édition limitée du Comte de Monte Cristo encore dans son emballage.

Malgré sa proposition alléchante, Nicolas Sarkozy se serait montré totalement insensible aux larmes du locataire de Matignon. L’ex-président a assuré n’avoir jamais été aussi heureux que depuis son incarcération, partageant ses journées entre les réponses aux courriers de ses fans et son nouveau hobby, l’initiation au vaudou sur des poupées à l’effigie de Fabrice Arfi.

Il semblerait que Sébastien Lecornu ne soit pas le premier à proposer à Nicolas Sarkozy d’échanger leurs places : la semaine dernière, l’ex-président aurait reçu la visite du directeur de la sécurité du Louvre.

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Une nouvelle fois absent de son poste au Parlement européen à Strasbourg, Jordan Bardella a été aperçu au même moment dans les studios de la chaîne CNews situés à Issy-les-Moulineaux. « Une banale erreur » d’après le député européen qui plaide la bonne foi et ne cache pas son désarroi en évoquant son mauvais sens de l’orientation. « Je me perds tout le temps. L’autre jour, je voulais aller chercher un colis à la poste, et bien j’ai fini dans les locaux du JDD ». 

Pour justifier son erreur, le député met aussi en avant les similitudes dans les libellés des deux adresses. « CNews est située place du spectacle à Issy-les-Moulineaux alors que le Parlement européen est situé Allée du Printemps à Strasbourg. Avouez que ça porte à confusion » déclare-t-il avant d’entrer dans le studio de Pascal Praud en étant persuadé d’aller dans la permanence du Rassemblement National de Seine-Saint-Denis.

Selon Jordan Bardella, « on ne peut plus faire confiance à la technologie. C’est à n’y rien comprendre », explique-t-il en nous montrant le GPS de son véhicule personnel configuré avec la voix de Marine le Pen et affichant un code « erreur 404 » après avoir tenté d’entrer comme destination l’adresse d’un bar à chicha situé en Essonne.

Crédits : Bloomberg via GettyImages.

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Il est 10 h ce matin quand, un dénommé Jean-Michel, est surpris en train de siffloter dans les allées du Norauto de Mérignac situé dans une zone industrielle. Pourtant à ce moment tout est réuni, pour que le client passe un très mauvais moment. “Il était face à un rayon éclairé au néon, présentant des produits d’entretien, avec des housses de sièges, tout ça évidemment dans une décoration impersonnelle, ET, bien entendu, avec de la mauvaise musique de fond” détaille Sylvain, lui-même vendeur au magasin. 

Mais c’est bien le sourire aux lèvres que Jean-Michel arpente les allées, tout émerveillé par un rayon présentant les différentes peaux de chamois pour sécher sa voiture. C’est la sidération pour Sylvain qui assiste à la scène, impuissant. Après avoir repris ses esprits, le conseiller clientèle n’hésite pas une seconde et appelle la sécurité. “J’ai évidemment cru à un déséquilibré, un fou dangereux” témoigne t-il.

La sécurité plaque alors Jean-Michel au sol avant que la police ne prenne le relais pour le conduire en urgence dans un service d’évaluation psychiatrique. Après 48 heures de tests, d’entretien et d’observation, les médecins n’en croient pas leurs yeux. “Pas de prises de drogues, pas de signes de démence, pas de déficience intellectuelle, pas de psychoses, ni de troubles neurologiques. Aussi fou que cela puisse paraître, nous sommes arrivés à la conclusion improbable que cette personne passait effectivement un moment agréable chez Norauto. En 35 ans de métier, je n’ai jamais vu ça” nous explique le médecin pendant que Jean-Michel observe avec admiration le lino en plastique de l’hôpital.

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Après avoir réuni les géants de l’intelligence artificielle en septembre dernier, Donald Trump a souhaité revenir vendredi sur les différentes inquiétudes engendrées par le développement de l’IA. “J’ai entendu vos craintes et sachez que je ferai tout ce qui est en mon pouvoir pour que vous ne soyez jamais remplacés par Deep Blue, Mistral AI, Neuroflash ou encore Wordlift mais uniquement par ChatGPT, Midjourney ou Sora” a-t-il déclaré lors de son meeting à Mar-a-Lago. “Dans tous les cas, nous n’y sommes pas encore ! Et puis il ne faut pas oublier la devise de notre nation…la devise de notre nation qui est…qui est…” ajoute-t-il, avant de sortir son iPhone pour demander à ChatGPT de terminer sa phrase. 

Une déclaration qui a été immédiatement saluée par ses partisans. “C’est vraiment rassurant de savoir qu’on sera remplacés par une IA qu’on comprend” commente Tessa, 32 ans. Même son de cloche pour Bryan, 34 ans. “Depuis que je sais que l’IA qui me volera mon métier sera américaine, ça me donne encore plus envie de trouver du travail”. De son côté, Marleen, une Française de 27 ans, avoue ne pas se retrouver dans ce discours. “Les IA étrangères ont autant le droit que celles américaines de voler notre travail. C’est de l’artificiolophie et c’est vraiment dégueulasse” s’emporte-t-elle avant de brandir une pancarte “Touche pas à mon IA” comportant le logo d’une main à 14 doigts. 

Face à cette annonce quelque peu polémique, Donald Trump a toutefois souhaité montrer l’exemple en confiant que chacune de ses décisions politiques récentes avait été intégralement confiée à Grok depuis le 20 janvier 2025.

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“J’ai commencé à envier les gens qui avaient des drames, des chagrins d’amour et que je voyais exploser soudainement en sanglots aux terrasses de café” explique la trentenaire. “Alors j’ai plaqué Philippe, mon mari ennuyeux contrôleur de gestion chez L’Oréal pour Maxime, un barman de La Fourmi, tatoué et accro à la cocaïne. Depuis, chaque jour est un calvaire. Comme dans les films” s’enthousiasme-t-elle.

Car très vite, la relation avec Maxime apporte la dose de drame espérée “Il a commencé par me ghoster des semaines et à ne répondre à mes textos que vers 4h du matin” explique-t-elle. Puis pour fêter leurs trois mois, le jeune homme emprunte 3000€ à la jeune femme et la plante au restaurant pour retrouver son dealer. “Le mois prochain on devrait passer un cap puisqu’il compte me présenter sa deuxième copine” confesse-t-elle émue. 

Non content de lui apporter des problèmes personnels, Maxime compte bien aller plus loin en apportant à Maud des problèmes cliniques. Parmi ces derniers, celle-ci espère prochainement attraper la syphilis, développer une addiction à la drogue de synthèse et même tomber enceinte provoquant le départ de Maxime. “Mais chaque chose en son temps, je ne veux pas aller trop vite” nuance la jeune femme avec modestie. 

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En se levant ce matin-là, Maxime, 37 ans, agent immobilier à Poitiers, ne s’attendait certainement pas à vivre une journée comme celle-ci. “C’est sûr que je m’en souviendrai de ce jour-là ! Franchement, je ne sais même pas comment j’ai fait ! Si je devais le refaire, je ne suis vraiment pas sûr que j’y arriverais”. L’événement s’est produit lors d’une simple discussion avec un collègue devant leur agence Orpi Poitou, alors que Maxime était interrogé sur son rapport au tabac. Il a alors répondu “J’ai commencé à vapoter il y a 2 mois et honnêtement, la clope ne me manque pas”, sans perdre une once de virilité.

Une première dans le monde de la e-cigarette, que même les scientifiques ne parviennent pas à expliquer. “C’est la première fois qu’on voit ça dans le monde, si des passants n’avaient pas filmé la scène, on ne l’aurait jamais cru. Logiquement, dès qu’on prononce le terme vapoter et ses dérivés, on perd immédiatement tout charisme et toute virilité ! Surtout que généralement, le terme est accompagné d’une fumée odeur barbe à papa ou fraise des bois” nous explique un médecin, spécialiste du monde de la cigarette électronique.

Des exceptions qui confirment les règles

Cet évènement avec le terme “vapoter” n’est pas sans rappeler d’autres exceptions qui ne sont jamais reproduites. Cette histoire rappelle celle de l’homme qui a réussi à séduire une fille en la sifflant depuis sa voiture, la réunion en visio où personne n’a eu de problème technique, ou la personne qui a regardé une publicité en entier avant une vidéo Youtube, sans cliquer sur « ignorer l’annonce”.

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C’est une vidéo qui fait le buzz sur les réseaux sociaux avec plus de 48 000 000 de vues en moins de 24h. On y entend l’ancien chef de l’État Nicolas Sarkozy réciter d’une voix forte le texte de son livre “le Temps des tempêtes” depuis la fenêtre de sa cellule. Une scène surréaliste immortalisée par Ahmed, un détenu du quartier sud, et immédiatement postée sur Telegram. Selon les agents pénitentiaires, Nicolas Sarkozy aurait hurlé page après page la quasi-totalité de son roman pendant plus de trois heures avant d’être finalement maîtrisé par quatre surveillants. Un répit de courte durée puisqu’un complice aurait aussitôt pris le relais à l’extérieur de la prison en diffusant à plein volume sur des enceintes de festival la fin du roman via l’application Audible. 

Un évènement choquant qui a immédiatement fait réagir l’Observatoire International des Prisons (OIP). “Nous sommes dans un état de droit et la torture y est toujours interdite, même pour les prisonniers.” commente son président Matthieu Quinquis. “Depuis cet incident morbide, nombreux sont les détenus à ne plus réussir à fermer l’œil, à faire des crises d’angoisse, des bouffées de chaleur et des spasmes. Certains auraient même fait entrer en douce des limes et des pelles dans la prison afin de se perforer les tympans et de s’assommer.” poursuit-il, hors de lui.

Suite à cette provocation, Nicolas Sarkozy a été déplacé dans le “quartier de super isolement” de la prison, également appelé “quartier Richard Anconina”. Un endroit situé à plus de 2 km du bâtiment principal, sans fenêtre et avec des murs de 3 mètres d’épaisseur qui devrait permettre de ramener le calme dans la prison à une heure où Nicolas Sarkozy avait menacé de rempiler la nuit suivante en lisant à voix haute son avant-dernier livre “Le Temps des combats”.

Crédits : Remon Haazen via GettyImages.

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“Limiter la propagation du VIH passe d’abord par des gestes simples et quotidiens” a déclaré ce matin Caroline Semaille, directrice de Santé Publique France. “Voilà pourquoi, nous enjoignons chaque Français à adopter les bons réflexes, comme se protéger et protéger les autres en pensant à éjaculer systématiquement dans son coude à la fin de chaque rapport.” explique-t-elle, avant d’annoncer le lancement à la rentrée d’une application baptisée sobrement “TousAntiSida”. 

Disponible sur IOS et Android, cette application regroupera toutes les recommandations à suivre pour limiter les risques de transmission, telles que : respecter les gestes barrières pendant l’amour en se tenant à au moins deux mètres de son ou sa partenaire, l’emploi de masques de type FAP2 disponibles en pharmacie afin de rajouter une couche supplémentaire au bout de son pénis, ou encore privilégier des rapports en extérieur dans des endroits bien aérés voire déserts comme un chantier, une décharge ou le siège du parti socialiste. 

Des gestes ludiques et faciles à adopter qui, selon les spécialistes, ne doivent en aucun cas être soustraits aux moyens de contraception classiques comme le port d’un préservatif ou d’un T-Shirt « le gras c’est la vie ».

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“Un exploit aussi inattendu que rassurant” : c’est ainsi qu’Emmanuel Macron a qualifié le gouvernement Lecornu 2, hier soir au JT de France 2. Cravate autour du crâne et coupe de champagne à la main, le président de la République a célébré comme il se doit la stabilité du gouvernement, “du jamais vu depuis le mois d’août”, a-t-il souligné avec des trémolos dans la voix.

Du côté des ministres, la surprise est aussi de mise, comme l’indique Annie Genevard, ministre de l’Agriculture qui n’a pas encore défait ses cartons, ne pensant pas rester plus d’une semaine à son poste. Même constat pour Vincent Jeanbrun, un peu plus embêté : “Je ne sais même pas quel ministère on m’a confié, j’ai juste accepté le poste pour énerver Bruno Retailleau”, confie l’ex-membre des Républicains.

Mais cette stabilité reste fragile car en cas de désaccord sur le budget 2026, le Parti Socialiste pourrait lourdement sanctionner le gouvernement Lecornu 2, comme l’indique Olivier Faure. “Si Sébastien Lecornu rejette la taxe Zucman, nous ne nous priverons pas de lui dire que ce n’est pas très sympa”, prévient le premier secrétaire du PS en fronçant les sourcils avec toute la sévérité qui le caractérise.

Conscient des attentes qui pèsent sur son gouvernement, le Premier ministre a assuré qu’il ne démissionnerait pas tant que le RN n’aurait pas atteint 40 % dans les intentions de vote.

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Bélier : Un labrador vous mordra la main parce que vous lui rappelez trop le film « Qu’est-ce qu’on a fait au bon Dieu ? ». Il déteste ce film !

Taureau : Chaque fois que vous ferez une blague, vous devrez l’expliquer, ce qui mettra tout le monde dans une position inconfortable. Faites des efforts. 

Gémeaux : Toute votre semaine sera liée de près ou de loin à la polenta (et pas forcément la polenta aux cèpes). Les astres sont assez clairs là-dessus.

Cancer : Vous vous mettrez à glisser des mots espagnols dans vos phrases. Exemple : « Hola ! On se fait un dej à la casa ? ». Les gens vous haïront.

Lion : Vous ferez un test sur internet pour découvrir quel est votre animal-totem et il s’agira de Jean Lassalle. 

Vierge : Vous ferez un « gâteau yaourt » pour impressionner votre entourage, mais il sera un peu sec si vous voulez notre avis. Alors redescendez un peu.

Balance : Flirt possible avec un agent immobilier d’origine méditerranéenne qui parle très fort au téléphone et qui met des pantalons trop serrés. A vous de voir.

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un puzzle du Figaro de 5000 pièces représentant Nicolas Sarkozy et Nelson Mandela, main dans la main, attendant leur libération.

Furet : Vous gagnerez votre poids en pizzas Dr Oetker à la tombola du Super U ! Vous deviendrez la personne la plus enviée du quartier.

Sagittaire : Vous direz à un enfant que le Père Noël n’existe pas, mais aussi que lui non plus n’existe pas vraiment, et que nous vivons tous dans une simulation. Il se mettra à pleurer, et vous aussi.

Capricorne : Vous utiliserez un shampoing aux œufs, et vous entendrez des poussins crier dans votre tête tout le reste de la semaine. Ils ne s’arrêteront que si vous promettez de ne plus aller au KFC.

Verseau : Vous appellerez une voyante (4,99 euros la minute) pour passer du temps avec un autre être humain et oublier un peu la solitude. Elle vous parlera un peu de votre futur, mais surtout de ses varices.

Poissons : Si vous avez un chien, il sera encore plus con que d’habitude. Si vous avez un chat, il vous fera des infidélités et ira dormir chez le voisin. Si vous n’avez pas d’animaux, vous serez fiché(e) S.

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C’est 30 minutes avant de monter sur scène pour jouer son spectacle “Anatole Gontrand n’en rate pas une” que celui qui se fait appeler dans le milieu “le petit prince de l’irrévérence” nous accueille dans les loges du théâtre Le République. Un spectacle “mordant” et “haut en couleur” dans lequel il aborde sans concession des thématiques cinglantes et nécessaires comme “la raclette”, “les groupes Whatsapp”, “les relations hommes-femmes” ou encore son sketch culte déjà aperçu au festival de Montreux “Quand t’aimes trop le café”. “L’humoriste c’est un peu le bouffon du roi, il est là pour dire des vérités qui dérangent et s’il ne le fait pas, qui va le faire ?” explique-t-il en terminant de rédiger sa chronique pour France Inter. 

Un combat courageux qui lui a déjà valu quelques déconvenues. “Je sortais de mon dernier spectacle sur les nouvelles technologies, “Anatole Gontrand en haute définition”, et alors que je prenais des photos avec des fans, un homme est arrivé dans mon dos et m’a foutu un taquet dans la nuque.” raconte-t-il d’un air grave. “Je comprends qu’on puisse ne pas aimer ce que je dis sur la marque à la pomme mais c’est mon devoir en tant qu’humoriste d’égratigner les puissants et jamais rien ni personne ne m’empêchera de la faire” ajoute-t-il, en réajustant sa coque Rhinoshield sur son iPhone 16 pro. 

Quand on lui demande où il puise son inspiration, Anatole sourit et regarde le plafond. “Tu sais, moi ce qui m’anime artistiquement, c’est la colère face aux injustices, tout ce qui fait que le monde ne marche pas droit. Et ce qui est bien quand c’est la colère qui te booste créativement, c’est que l’inspiration peut surgir n’importe où” explique-t-il, avant de se précipiter sur son carnet pour y noter “Idée de sketch : les différentes cuissons des pâtes”. 

Après nous avoir checké et appelé “frèrot”, Anatole quitte les loges pour se produire devant plus de 460 personnes. Un spectacle “au vitriol” dont les spectateurs ressortent absolument conquis à l’image de Walid, 23 ans. “C’était drôle, frais, léger. Et puis, il décrit tellement bien ce qu’on vit que ça nous permet de passer une heure sans penser une seule fois à ce qui ne va pas dans le monde.” 

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C’est vêtu d’un petit treillis militaire, d’un fusil-mitrailleur de contrebande et d’une sacoche Pat’Patrouille qu’Abdi, enfant-soldat senior depuis 2023, s’assoit devant nous, avant de sortir une compote pomme vanille de sa poche. Quand on lui demande où il se verrait dans 10 ans, le petit garçon regarde par la fenêtre l’air pensif. “Vivant” se contente-t-il de répondre, avant de mordre goulûment dans un Pitch. À l’instant où on l’interroge sur ce qu’il aimerait faire comme métier plus tard, son visage s’illumine : “J’aimerais bien devenir pompier-soldat, ou astronaute-soldat, ou même super-héros-soldat ! Ça serait trop chouette !” exulte-t-il, avant de se jeter à terre par réflexe après avoir accidentellement fait exploser sa brique de jus de raisin avec sa paille. 

Des métiers atypiques que nous nous empressons de lui demander de nous détailler. “Bah les pompiers-soldats, c’est des messieurs qui ils jettent des grenades sur du feu et après ça fait boum. Il faut courir très vite. Parfois fois les copains ils meurent mais à la fin le feu n’est plus là et on gagne du manger” débite-t-il à toute vitesse. Même son de cloche pour astronaute-soldat. “Astronaute-soldat si tu veux c’est quand qu’on monte dans un missile pour aller dans le ciel. J’aimerais y aller, même si y a personne à qui couper des doigts là-bas !” poursuit-il tout guilleret. Un échange bref mais instructif qui sera aussitôt interrompu par la traditionnelle rafale de kalachnikov extérieure marquant la fin de sa pause. 

Après avoir ramassé ses grenades incendiaires et rangé son couteau balistique Bob l’éponge à sa ceinture, le petit Abdi nous fera un timide signe de la main avant de partir rejoindre ses camarades pour la leçon du jour : comment organiser une expédition punitive vers un village voisin. Un enfant-soldat optimiste, solaire et plein d’énergie qui, espérons-le, dans 10 ans, aura au moins réussi à devenir un enfant tout court.

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