“C’était un très beau accord de paix, le plus beau de toutes les 34 guerres que j’ai faites arrêter cette année” a déclaré Donald Trump. “Tant que le comité Nobel ne remettra pas ce prix Nobel de la Paix, aucun otage et aucun prisonnier ne sera libéré”, mettant un ultimatum de 48h pour que la Norvège accepte de transférer la souveraineté de la gestion du prix Nobel à Stephen Miller, un des conseillers proches du président. “Nous allons en outre placer le comité Nobel et tout le gouvernement de Norvégie sur la liste des organisations terroristes, ce sont des vikings antifas, ils sont très dangereux” a-t-il affirmé avant de donner un coup de pied dans la corbeille à papier du Bureau-Ovale et de partir jouer au golf une semaine.

Photo Getty

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Quelques mois après le changement de nom de Pôle Emploi en France Travail, afin de coller davantage avec les objectifs de l’institution, le gouvernement va utiliser la même recette en transformant la CPAM en France Survie : “Nous avons décidé de ne rembourser que les frais médicaux véritablement urgents. Avec un budget restreint, nous ne nous occuperons plus des problèmes qui relèvent de l’inconfort ou de la maladie, mais uniquement de ce qui sera considéré comme absolument vital, d’où le changement de nom” nous confiait le ministre de la santé.

Concrètement, voici ce que cela changera pour les bénéficiaires : Les consultations chez le médecin ne seront remboursées que s’il y a eu un saignement avec une perte d’au moins 20 centilitres de sang, ou au minimum 3 malaises avec perte de connaissance dans les 24 dernières heures. Par ailleurs, les médecines alternatives ne seront pas remboursées, et la catégorie va s’élargir. Dans les pratiquants de médecines alternatives, on comptera désormais les kinésithérapeutes, les podologues, les ORL ainsi que tous les métiers commençant par “psy”. Les sénateurs ont malgré tout insisté pour que, à partir de 75 ans, tous les soins soient intégralement remboursés.

D’autres dépenses budgétaires en ligne de mire

Si des baisses de budget auront lieu dans le secteur de la santé, ce ne sera pas le seul domaine impacté, et d’autres changeront donc aussi de nom. Ainsi, la délégation en charge de l’entretien des routes va être renommée France Nids-de-Poules, le service chargé de la récupération et du tri des ordures ménagères va s’appeler France Décharge, et la nouvelle délégation en charge du remboursement des cantines scolaires s’appellera France Famine.

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“Ce sera extrême, violent et absolument sans pitié”. La plateforme de streaming a annoncé la couleur après sa volonté de diffuser la motion de censure contre le Premier ministre. “Notre public aime les défis, quand les streamers se mettent en danger et repoussent les limites” explique le porte-parole de Kick. « Rarement on aura vu quelqu’un se faire humilier en direct par plusieurs centaines de personnes sans pouvoir s’échapper ». Face aux critiques sur une violence décomplexée et de l’impact d’un tel spectacle sur les plus jeunes qui seraient tentés de reproduire des motions de censure dans la vie de tous les jours (avec les dangers inhérents), Kick reste sur la défensive. “Tout est mis en scène, chorégraphié et la vie de François Bayrou n’est jamais mise en danger” a-t-elle souligné tandis que le Premier ministre terminait un premier stream ininterrompu composé de 8 interventions dans 8 télés différentes en moins de 18 heures sans dormir ni manger.

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Après l’émotion, place à l’action. Clara Chappaz, ministre déléguée chargée du Numérique, n’a pas tardé à réagir suite aux sévices qui ont entraîné la mort de Jean Pormanove en direct sur la plateforme Kick. “La création du permis d’humilier est essentielle pour valider la capacité des streameurs à persécuter leurs collègues dans le respect de la personne”, annonce fièrement la ministre.

L’obtention du permis sera soumise à un examen théorique prenant la forme d’un QCM. Les candidats devront notamment répondre à des questions pointues de ce type :

Mon collègue convulse au sol après avoir bu de l’eau de Javel : 

• Réponse A : je m’assure qu’il est encore conscient avant de le gifler
• Réponse B : je demande aux internautes de donner 40 000 € pour mettre fin à ses souffrances.

Le questionnaire sera complété par un examen pratique, afin de s’assurer que les règles élémentaires sont maîtrisées. “Nous ne tolérerons plus d’actes de tortures comme ceux que Jean Pormanove a pu subir, assène Clara Chappaz. Les streameurs harcelés auront désormais droit à 20 minutes de pause après six heures de souffrance et devront bénéficier d’une complémentaire santé prise en charge par leur bourreau dès la première côte fêlée.

Cette mesure s’accompagne d’autres annonces fortes du ministre de la Santé, qui s’engage de son côté pour fixer à 50 Cl la quantité d’urine bue par un streameur chaque jour.

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POUR

Rami, de Pont-Aven : “Depuis que mon médecin m’a fait une hémastoplasie cérulaire endotopique neutre, j’ai enfin pu dire adieu à ce caquelon coincé dans mon urètre.”

Clothilde, de Marcilhac-sur-Célé : “Je suis fan de tout ce qui est neutre comme le goût de la polenta, l’aspect du tofu cuit ou François Bayrou”

Pio, de Briançon : “Je la place dans mon Top 4 derrière la radiesthésie isogénique catadioptrique itérative, la néosynapsie protobasilaire astigmate transitive et la biofractalisation modulaire rétrocausale sphérique !”

CONTRE

Ghislaine, du Mans : “Aucune idée de ce que c’est mais dans le doute je suis contre.”

Anne-Laure, de Villeurbanne : “Je préfère les madeleines.”

Marcus, de Chasseneuil-du-Poitou : “Rien ne vaut le pouvoir des pierres. Ma cousine a soigné sa tumeur au cerveau en utilisant simplement un menhir. Vive le granit !”

Photo : Photo de Chokniti Khongchum

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