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Par Petitas

Aujourd'hui, enceinte de cinq mois et de retour de deux semaines de vacances en ayant bien mangé, je décide de monter sur la balance. Balance connectée qui me reconnaît comme étant mon mari. VDM

Par Anonyme

Aujourd'hui, en sortant de la mairie avec une amie, je fais un doigt d'honneur au panneau ''Service urbanisme'' parce qu’ils ne me répondent jamais. La porte sur laquelle était accroché le panneau était à demi-ouverte avec, dans le bureau, une collègue de la mère de mon amie qui me regardait, surprise. VDM

Une entreprise de pompes funèbres « écolo » utilise un quadricycle électrique comme corbillard

Jürgen Dahlfeld, le fondateur d’une entreprise de pompes funèbres basée en Allemagne, a investi dans un quadricycle à assistance électrique de Veload et a personnalisé sa remorque, dans le but de l’utiliser comme un corbillard.

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Par Ausecours

Aujourd'hui, quand j’ai dit à mon copain que je ne voulais pas que ce soit sa mère qui choisisse l’hôtel où nous allons descendre en vacances TOUS LES DEUX, il a eu l’air étonné, et m’a dit : "Pourquoi pas ?" VDM

Par Anonyme

Aujourd'hui, première dent qui tombe pour ma fille cadette. Comme je l’ai toujours fait avec ses sœurs, je dépose la quenotte dans un mini pot en bois, je revisse le couvercle… et je me fais engueuler car j’ai vissé trop fort, et la petite souris "ne pourra jamais l’ouvrir avec ses petites pattes." VDM

Horoscope du 1er juillet 2024

Bélier : Vous croiserez des macronistes désabusés, l’air hagard en train de répéter inlassablement les mêmes mots « Start up nation… Gaulois réfractaire… Carabistouilles ». Attention.

Taureau : Vous resterez coincé 72 heures dans un isoloir.

Gémeaux : Vous entendrez la voix de Jordan Bardella dans votre tête. Si vous êtes une personne de couleur il vous insultera, sinon il vous dira juste de bosser jusqu’à 66 ans.

Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un rouleau de papier-toilette irritant (ou Valeurs Actuelles, au choix).

Lion : Votre proctologue vous dira que vous avez le même profil que Bruno Le Maire.  

Vierge : Vous achèterez des compléments alimentaires pour passer encore plus de temps sur votre téléphone.

Balance : On vous demandera plusieurs fois par jour si ça va, en précisant que vous avez « une petite mine ». Ce qui n’arrangera rien.

Scorpion : Si vous êtes athlète de haut-niveau, vous vous ferez une rupture des ligaments croisés. Sinon, vous mangerez juste des Monster Munch ketchup.

Furet : Rachida Dati vous fera Chevalier des Arts et des Lettres (tout comme Vitaa). Bravo !

Sagittaire : Vous ferez un cauchemar récurrent où des assesseurs vous poursuivent en vous demandant « Vous êtes disponible ce soir pour le dépouillement ? »

Capricorne : Vous serez invité(e) à une grosse fête organisée par Marion Maréchal, avec tout l’argent qu’elle a volé à Éric Zemmour.

Verseau : Vous vous rendrez compte que la jeunesse n’emmerde plus le Front National, et vous serez triste.

Poissons : Votre mamie vous dira que Jordan Bardella présente bien et qu’il a un beau costume. Parlez-lui d’une place en Ehpad Orpéa.

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Ecoflow PowerOcean, une batterie résidentielle (45 kWh) dédiée à l’autoconsommation énergétique

Découvrez PowerOcean d'EcoFlow, une batterie solaire triphasée innovante offrant une puissance de secours jusqu'à 10 kW, une facilité d'extension jusqu'à 45 kWh et un onduleur hybride

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Par Anonyme

Aujourd'hui, après avoir succombé à quelques cocktails sur la plage, ce sont les maîtres sauveteurs qui m'ont réveillée. Effectivement, je n'avais pas senti la marée monter. VDM

Par Figue

Aujourd'hui, je suis tombé dans les escaliers. J’avais trop serré ma serviette de bain autour de la taille et n’ai pas été en mesure de poser mon pied sur la seconde marche. Résultat, une cote cassée, un genou qui a doublé de volume, et une compagne qui me prend pour un demeuré. VDM
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