« In mémoriam extremus droitus fascistum amen ». C’est dans ces termes que s’est voiture la messe en latin organisée par Vincent Bolloré en hommage à sa chaîne adorée, feu C8. À la sortie de l’église du Finistère où se tenait la cérémonie, le milliardaire breton nous a déclaré : « Je crois en la vie après la mort. Puisque C8 a défendu les valeurs traditionnelles de la Bible, mais aussi le travail, la famille et la patrie, alors je suis serein et je sais qu’elle se retrouvera au Paradis… peut être même avec la 5 de Silvio Berlusconi »

Lors de la cérémonie en latin, le prêtre fondamentaliste a convié les fidèles à prier pour que, dans l’au-delà, « l’esprit de la chaîne ne se fasse pas attaquer par des forces sataniques telles que le gauchisme, l’antiracisme et le wokisme ». Il a conclue en déclarant que cette suppression de fréquence était le fruit du diable « une euthanasie médiatique, pire : un avortement télévisuel ! » en faisant huer le concept même d’IVG par les fidèles. 

Selon un ami de la famille, c’est Cyril Hanouna en personne qui avait lustre les souliers de la famille Bolloré avec sa langue, mais leur aurait servi de paillasson pour être sûr de ne pas salir le sol sacré de l’église. Plus tard, lors de la crémation, Vincent Bolloré aurait jeté dans le feu, des exemplaires de Libération, des ouvrages de Simone de Beauvoir ainsi qu’un exemplaire du code du travail, en criant « Vade rétro satanas ! » 

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À quelques jours de la cérémonie d’ouverture, le torchon brûle entre le comité d’organisation des jeux et la préfecture de police de Paris. La faute à une opération de démantèlement, menée ce matin par les forces de l’ordre, d’un camp de personnes sans-abri qui abritait des bénévoles.

Interrogé au cours d’un point presse, le préfet de Paris Laurent Nuñez parle d’une erreur de jugement regrettable. « Il n’est pas facile de distinguer un bénévole pour Paris 2024 d’une personne sans-abri. Ils ont beaucoup de points communs comme le fait de venir de l’étranger, de très mal s’habiller très mal et de faire tache dans la carte postale qu’est Paris » s’est justifié le préfet de Paris.

Plusieurs associations dénonçant le nettoyage social de Paris pour les Jeux olympiques s’indignent de l’opération menée ce matin. « Certains d’entre eux avaient un contrat de travail en plus de leur bénévolat pour financer leur séjour. Ils n’ont pas pu l’honorer » explique un responsable de l’association Droit Au Logement.

Le préfet de Paris s’est engagé à retrouver les bénévoles d’ici le coup d’envoi des Jeux olympiques. « Nous les ramènerons coûte que coûte, dès que nous aurons retrouvé le nom de la ville dans laquelle nous les avons réorientés. C’est un nom qui finit en “bourg” ou en “bard”, je ne sais plus » a déclaré Laurent Nuñez avant de procéder à un contrôle d’identité sur les journalistes présents.

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L’animateur a lancé un appel à ses fans pour leur demander de prendre la mer et de le rejoindre dans les eaux internationales en mer du Nord. « Mes chéris, fini les règles et la censure. Là-bas, on fera ce qu’on voudra. Personne ne pourra plus nous empêcher de parler, de rigoler, ni de mettre des nouilles dans le slips des migrants qu’on croisera sur notre route » a-t-il déclaré sur Twitter avant d’annoncer que son unique invité sera Jordan Bardella lors des trois premières semaines de diffusion.

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C’est une information comme une autre pour beaucoup, mais une tragédie pour Jonas, kiné de 32 ans, fan de la série The Big Bang Theory : « Chez moi la télé est toujours allumée sur NRJ 12. Alors forcément 99% du temps je regardais The Big Bang Theory. Les 1% étant des pubs ou How I met you mother. Je ne vous cache pas que j’ai du mal à réaliser. En plus c’était en VF, bien plus facile à comprendre et agréable à regarder. C’est passé si vite que je n’ai pu voir que 8 fois les 12 saisons ! Sur un site de fan j’ai lu qu’un Canadien les a vu 14 fois. J’espérais secrètement battre ce record » s’effondre Jonas. 

Le jeune homme se remémore, les yeux embués, ses plus beaux souvenirs devant NRJ12 : « Évidemment que je regardais la chaîne avant Big Bang Theory. Là je repense aux grandes heures d’NRJ 12 avec les clashs des Anges de la télé-réalité, les reportages dignes d’un prix Albert Londres de Tellement Vrai, les incroyables performances d’actrices dans Hollywood Girls et aux fous rires devant les pitreries de Benoît Dubois dans le Mad Mag ! Ça va me manquer ! » sanglote Jonas sur notre épaule. 

Après quelques minutes à hurler, la tête plongée dans son oreiller, Jonas décide de se rendre à la FNAC « acheter un lecteur DVD et le coffret intégral de The Big Bang Theory » ainsi que de « m’abonner à l’INA pour regarder en boucles mes anciennes émissions préférée comme si NRJ12 existait encore ! Y’a pas à dire, cette chaîne aurait mérité d’entrer au patrimoine culturel de l’UNESCO ! » termine-t-il, en levant les yeux et ses indexs au ciel. 

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C’est un coup de tonnerre dans le monde médiatique, après la non-reconduction par l’Arcom, de la fréquence TNT de C8, le propriétaire de chaîne a réagit en rachetant l’Arcom, : « Ce n’est pas une vengeance, c’est un achat stratégique des plus logiques ! s’enthousiasme Vincent Bolloré. Je ne peux pas acheter des médias d’opinion sans contrôler la censure. Je le concède, en ne le faisant pas avant, j’ai fait preuve d’une réelle négligence. Mais c’est une erreur réparée, c’est formidable ! Allez, j’ai du travail, kenavo les gauchos » nous lance le milliardaire breton pour qu’on quitte son bureau. 

Le rachat de l’Arcom ne devrait rien changer au sort de C8, cependant cela permettra à certaines émissions phares de la chaîne de survivre, comme nous l’explique Gérard Brice Viret, nouveau président de l’Arcom : « Dès que C8 ne pourra plus émettre, Touche pas à mon poste continuera et sera tourné dans les bureaux de l’Arcom. Pour rendre hommage aux anciens membres, l’ancien président Roch-Olivier Maistre sera de la partie, enfermé dans une cage au milieu de la table des chroniqueurs, avec des menottes et une pomme dans les bouche ! Amusant n’est-ce pas ? » 

Le nouveau président continue de nous dessiner les contours de l’Arcom version Bolloré : « Nous serons intransigeants, même avec les chaînes du groupe Canal. C’est pourquoi nous allons étudier le cas de CNews qui n’a pas fait la promotion de l’extrême droite sur sa case du samedi entre deux et quatre heures du matin. C’est un grave manquement au pluralisme politique et l’Arcom doit être vigilant » termine Gérald Brice Viret en s’essuyant les pieds sur son paillasson flambant neuf à l’effigie de Roch-Olivier Maistre. 

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“On n’y croyait plus” nous confie Claudine, maman du petit Bernard, 52 ans, tourneur-fraiseur dans la banlieue de Niort. “Ça faisait depuis 1972 qu’on essayait d’avoir une place pour lui. On a fait toutes les crèches de la région : les Petits Bout’choux, les Douillets Marsouins, Les Mimines de Tatie Pompon, toutes !” raconte-t-elle avant de poser d’un coup sec une colossale pile de courriers de refus sur la table basse du salon. “Alors, quand on a reçu lundi dernier une lettre du service petite enfance nous annonçant que notre petit Nanard était enfin accepté en crèche, ça a été une délivrance !” ajoute-t-elle des étoiles plein les yeux. “Vous vous rendez compte ? On va enfin avoir du temps pour nous. Et qui sait, je vais peut-être même enfin réussir à trouver un travail !” 

Pour la crèche des Trois Nougats à l’Haÿ-les-roses, l’arrivée de Bernard est loin d’être une anomalie. Créée depuis 2018, la section “retardataires” permet d’accueillir tous ceux qui ont vu leur dossier accepté trop tardivement. “Tous nos petits trésors ont entre 48 et 82 ans” nous explique enjouée Patricia Javerovski, directrice de l’établissement. “Bien sûr, ça a demandé quelques petits ajustements par rapport à une crèche classique”  poursuit-elle. “Tout d’abord, nous avons remplacé toutes les pom’potes par du Cointreau et les P’tits Filous Tub’s par des clopes. Les traditionnels contes et comptines ont été également réécrits pour coller au mieux à leur quotidien, avec par exemple : “Petit Ours Brun subit un contrôle fiscal”, “Peppa Pig fait un burn out” ou encore “Pingu a une grosseur inquiétante aux testicules”. Enfin, l’heure de la sieste a été entièrement conservée même si je ne vous cache pas qu’avec ces nouveaux profils, on se trouve parfois face à des mains un poil plus baladeuses.”

Un véritable conte de fée qui nous prouve qu’à force de courage et de patience, rien n’est impossible. Une “happy end” à la française qui n’est pas sans rappeler l’histoire de Christophe, retrouvé miraculeusement après être resté coincé 30 ans dans la file d’attente de la banque postale. 

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C’est une nouvelle polémique pour la directrice du magazine Causeur Elisabeth Lévy. Invitée dans l’émission l’Heure des Pro sur CNews pour débattre sur le thème “35 degrés en juillet : et si c’était les Arabes ?”, la polémiste a interrompu Jean Messiha pour exprimer son choc : “Il y a quelque chose qui me choque, excusez-moi, mais ce matin en ouvrant ma bouteille de Baron de Lestac, j’ai remarqué des éléments étrangers qui flottaient dans mon verre ». Ils étaient sombres, nombreux, chaotiques ! Ils étaient des dizaines, peut-être même des milliers. Je suis désolée mais c’était pas le cas quand j’étais gamine. On n’est plus chez nous !”. Une déclaration qui a laissé quelques secondes de flottements sur le plateau avant de voir Pascal Praud applaudir à tout rompre en félicitant la polémiste d’oser “ouvrir le débat”. 

La séquence, vue plus de 8 millions de fois en 48 heures a été immédiatement épinglée par l’ARCOM pour “incitation à la haine” et “promotion volontaire de piquette”. Elisabeth Lévy de son côté s’est défendue de toute forme de racisme en déclarant que son vin préféré était “le pinot noir” et qu’il “avait même un petit goût de papaye”. Des propos scandaleux qui ont poussé Pascal Praud à revenir sur l’incident dans son émission “Pascal Praud et vous” sur Europe 1. “Elisabeth a simplement confondu du dépôt dans son verre de vin avec l’arrivée massive de migrants subsahariens souhaitant nous envahir pour détruire notre culture. Ça arrive à tout le monde ! Après, qu’est-ce qui nous dit que ce n’était pas réellement des migrants ? Hein ? Franchement, si c’est vrai c’est très grave !” a-t-il conclu avant de changer totalement de sujet en donnant la parole à Jordan Bardella.

Un dérapage de plus qui porte à 95 le nombre de sanctions prises à l’encontre de CNews depuis le début de l’année. Un chiffre spectaculaire qui devrait permettre à Pascal Praud, grâce à sa carte de fidélité de l’ARCOM, de bénéficier de 10% de réduction sur la prochaine amende et ce, dès la 100ème sanction.

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“Mais puisque je vous dis que je vis ici” a répété le président français en montrant du doigt l’entrée de l’Elysée. “Je suis désolé monsieur, mais les règles sont les règles” a de son côté répondu le responsable sécurité pour la zone, Benjamin, 44 ans avant de demander l’aide des forces de police pour demander d’éloigner l’individu du périmètre de sécurité. “Je connais bien Gérald ! C’est mon pote ! Vous êtes tous virés ! Super virés !” a hurlé l’homme en costume tandis que deux policiers le traînaient et le jetaient derrière les grilles de sécurité. “Les règles sont les mêmes pour tout le monde” a souligné le responsable, rappelant un événement similaire quelques heures plus tôt où un jeune ado a prétendu être le Premier ministre en exercice et a essayé d’accéder à l’hôtel Matignon. 

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“Pour mon premier jour, j’espère ne commettre aucune erreur et enchaîner les problèmes” nous confie Billy, le TGV, visiblement stressé. Diplômé avec brio de l’ENTF (L’Ecole Nationale des Transports Ferroviaires) et après un stage de 6 mois en tant que wagon de tête du RER B, c’est avec un bagage solide que Billy commence son premier jour en tant que TGV sur la ligne Marseille St Charles – Paris Gare de Lyon. “J’espère que le stress ne va pas me faire rouler plus vite” s’inquiète-t-il. “Mon travail c’est d’amener les passagers d’un point A à un point B sans jamais arriver à l’heure H. Je connais mon métier sur le bout des rails mais étant encore en période d’essai, ce n’est vraiment pas le moment de faire n’importe quoi en arrivant dans les temps.” conclut-il avant de démarrer brutalement puis de freiner d’un coup sec.

Pendant près de 5h30, Billy enchaîne les sans-faute. Tout d’abord, il y a eu une panne de climatisation sur l’ensemble des wagons. Ensuite, des sandwichs triangles infects et hors de prix ont été servis à la hâte dans une assiette en carton humide en voiture 14. De plus, un paquet d’enfants en bas âge hurlait dans chaque carré famille en jetant des pastels et des Beyblades aux visages des passagers. Enfin, un voyageur dégustait une soupe à l’oignon dans un thermos tout en mâchant une salade de chou rouge aux œufs durs avant de roter dans son coude. Tout ce que Billy a appris à l’ENTF est méticuleusement appliqué à la lettre. Malheureusement, malgré un trajet quasi parfaitement imparfait, c’est avec près de 8 minutes d’avance qu’il arrivera finalement à la Gare de Lyon. Une erreur impardonnable que Billy ne s’explique pas lui-même. “Je savais que j’aurais dû partir plus tard !” sanglote-t-il tout en mettant son erreur sur le compte d’une “mauvaise gestion du temps” et d’un esprit “pas assez ancré dans le moment présent”.

Une histoire qui n’est pas sans rappeler celle de Christine Bouquetard, fonctionnaire à la sous-préfecture d’Antony, licenciée après avoir oublié de fermer son guichet quelques secondes après l’avoir ouvert.

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Bélier : Yaêl Braun-Pivet vous fera une queue de poisson en voiture et des doigts d’honneur par la fenêtre. Vous jurerez de vous venger.

Taureau : Vous mangerez des M&M’s radiocatifs (une collaboration avec Areva).

Gémeaux : Si vous avez un bon boule, vous mettrez un petit short pour le mettre en valeur. Sinon, vous changerez juste de housse de couette.

Cancer : Vous sortirez un single qui s’appelle « Catholiscious », qui mêle rigueur de l’église et esprit reggaeton. Attention.

Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous abonnera aux newsletters de tous les coachs de vie en reconversion du sud de la France.

Vierge : Vous emploierez l’expression « depuis belle lurette » alors que vous ne savez même pas ce qu’est une lurette.

Balance : Vous devrez séparer une bagarre entre des juilletistes radicalisés et des aoutiens fondamentalistes.

Scorpion : Vous vous retrouverez coincé(e) dans une boîte de sardines à l’huile d’olive de la marque Connétable.

Furet : Vous devrez remplacer Joe Biden à la dernière minute pour la candidature démocrate. Mettez un beau costume.

Sagittaire : Vous vous réveillerez dans le corps de Brigitte Macron et elle dans le vôtre.

Capricorne : Vous irez à la plage juste pour écraser les châteaux de sable des enfants et les entendre pleurer. Bravo !

Verseau : Vous ferez une galipette arrière pour impressionner un(e) collègue qui vous plaît. Vous serez dénoncé(e) au service RH.

Poissons : Vous cambriolerez vous aussi le domicile de Stéphane Plazza, mais vous ne repartirez qu’avec son gel douche 75 cl de la marque « Pervers Narcissique ».

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Depuis le départ du Tour de France 2024, Tadej Pogacar survole la compétition mettant à mal ses adversaires. Pour rajouter du suspens au Tour, le directeur Christian Prudhomme a donc décidé que le maillot jaune roulerait les 3 dernières étapes en vélib’. “Je ne pouvais pas rester sans réagir, c’est la réputation du tour et le spectacle qui sont en jeu”, a-t-il déclaré ce matin en conférence de presse. “L’avantage du vélib c’est qu’il n’a que 3 vitesses et qu’il pèse 20 kilos de plus qu’un vélo de course, ce qui devrait le mettre au moins au même niveau que ses adversaires”. 

Évidemment si vous en doutiez, c’est sur un vélib vert que Pogacar finira le Tour. Et si malgré tout, le Slovène continue de dominer autant la course, il fera la dernière étape, en monocycle nous assure Christian Prudhomme. Affaire à suivre.

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Bernard raconte avoir longtemps hésité avant de créer un lien avec l’adolescent qui avait pris l’habitude de s’installer dans son jardin. « Il avait l’air un peu maigre, alors un soir j’ai décidé de lui donner de la nourriture pour adolescent. Pas grand-chose, quelques chips, un reste de burger » explique-t-il

Une erreur classique selon Évelyne Darrieux, spécialiste du comportement des adolescents. « Les ados sont territoriaux et curieux. En leur offrant de la nourriture vous les encouragez à revenir ». Un conseil que n’a visiblement pas appliqué Bernard, qui raconte que dès le lendemain, les visites sont devenues quotidiennes. « Au bout d’un mois, je lui laissais chaque matin son repas et un peu d’argent de poche sur le rebord de ma fenêtre » confesse-t-il.

Bernard avoue avoir pris conscience de son erreur après être tombé sur des affiches posées par la famille de son petit locataire. Il a aussitôt saisi le tribunal pour obtenir le remboursement des sommes dépensées pour subvenir aux besoins de l’ado. Il faut dire qu’au bout de deux ans, Bernard prenait en charge les frais de scolarité de l’enfant, ainsi que ses premières leçons de conduite accompagnée. Depuis, l’homme, qui jure qu’on ne l’y reprendra plus, a investi dans une clôture électrique pour empêcher les adolescents de son quartier de pénétrer dans son jardin.

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Alexis et Justine sont en couple depuis près de trois ans, suffisamment pour envisager d’emménager ensemble à la rentrée prochaine. Mais alors que tous deux étaient tombés d’accord pour visiter une maison dont l’annonce leur avait fait miroiter le caractère exceptionnel, ils ont vécu un cauchemar. Alexis résume : « Nous entrons par une sorte de grillage à moitié arraché dans ce qui devait être « le jardin baigné de lumière aux accents sauvages » et qui se révèle être un tas de ronces éclairé par un lampadaire. » il poursuit : « La « petite terrasse coquette et épurée » était une plaque d’égout. Quant à la « petite marre souterraine et bucolique », il s’agissait de la fosse septique. »

Déconvenue totale

A l’intérieur, la désillusion est la même. Justine explique : « La « mezzanine insolite sur pilotis » de la chambre d’enfant était un lit à étages. Et dans la salle de bains, nous nous sommes trouvés face à une simple baignoire censée être le « jacuzzi contemporain et économique » ». Interrogé, l’agent immobilier nuance : « Les clients n’étaient pas ravis mais c’est normal, ils ont besoin de mûrir leur décision, je crois qu’ils étaient un peu abasourdis après ce parcours immersif et disruptif en itinérance citadine. » Sarcastique, Alexis envisage de « faire connaître cette magnifique et inoubliable aventure au plus grand nombre, à commencer par les fonctionnaires de police ».

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Plusieurs semaines après avoir fait la promesse de prendre un bain dans la Seine, Anne Hidalgo a tenu parole sous l’œil des caméras, des curieux et de Rachida Dati venue en famille pour déverser plusieurs sacs de déchets à proximité du lieu de baignade. La maire de Paris a effectué quelques brasses après être entrée dans l’eau en faisant une bombe pour éclabousser les journalistes présents.

Si l’ambiance était bon enfant, la baignade qui a duré une dizaine de minutes a été entachée d’un petit couac après que la maire de Paris a été heurtée par un vélib qui circulait seul dans l’eau de la Seine. L’incident sans gravité pose la question des règles de circulation dans la Seine, l’axe étant aujourd’hui de plus en plus fréquenté. « J’ai tout vu. Anne Hidalgo était en tort, le vélib avait la priorité » affirme un passant qui a assisté à toute la scène depuis le quai.

Une fois l’incident terminé, Anne Hidalgo a profité de son bain pour rendre service à un touriste qui avait fait tomber ses clés dans le fleuve puis pour aider la police judiciaire à retrouver le cadavre d’un homme de 56 ans porté disparu depuis plusieurs jours. Anne Hidalgo est la troisième personnalité politique à s’être baignée dans la Seine cette semaine, quelques jours après la ministre des Sports Amélie Oudéa-Castéra et le président Emmanuel Macron, aperçu en train de tenter de noyer son ancien Premier ministre Gabriel Attal dans un sac poubelle.

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C’est avec une démarche étonnamment assurée et le poing levé que l’ancien Président des Etats-Unis Donald Trump s’est présenté ce matin à son meeting de Mar-a-Lago en arborant fièrement un gigantesque cube en briques de 45 kilos placé autour de la tête. “Je l’ai toujours dit : construire un mur est LA solution la plus efficace pour se promener en toute sécurité aux Etats-Unis !” a-t-il scandé face à une foule en délire. Puis d’ajouter, surexcité : “Qu’ils essaient maintenant de m’abattre ! Je suis invincible ! Je suis indestructible ! God bless America !” avant de s’écrouler violemment en avant sous le coup de la chaleur. 

Une décision qualifiée “d’absurde” voire “dangereuse” par plusieurs professionnels de santé. “Après avoir fait plusieurs tests, nous sommes arrivés à la conclusion qu’enfermer sa tête dans un cube en briques était complètement con” nous confie le Dr Monroe de l’Université d’Harvard. “Le manque d’oxygène et la chaleur risquent de provoquer des dommages irrémédiables comme une dégénérescence progressive des neurones ce qui risquerait de le rendre totalement impotent ou pire, Président des Etats-Unis”.

De son côté l’équipe de l’ancien président affirme que ce dernier se porte à merveille et aurait même décidé prochainement de renforcer sa sécurité en rajoutant 8 mètres de barbelés sur sa casquette “MAGA”, ainsi qu’un mirador de 3 mètres de haut abritant une équipe de gardes-frontières directement sur ses épaules. 

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Après avoir quelque peu vacillé et perdu de précieuses secondes en réceptionnant l’objet avec ses deux mains, Tadej Pogacar l’a, tout en continuant à rouler, rapidement harnaché sur son dos. Il a ensuite avalé le reste de l’étape en écrasant le précédent record de 25 minutes, non sans avoir pris sur son guidon deux spectateurs qui faisaient un léger malaise à cause des fortes chaleurs et sprinté sur les cinq derniers kilomètres. Sur la ligne d’arrivée, le coureur confie : « Ça ne m’a pas vraiment gêné, c’était un lave-vaisselle assez léger, de marque Whirlpool. Personnellement, j’ai l’habitude de m’entraîner avec des Bosch ou des Miele, c’est autrement plus lourd. »

Pas de polémique

Un peu plus tôt au cours de l’étape, le cycliste slovène avait déjà dû esquiver des jets de tournevis, de maracas et de vinyles de UB 40. « C’est bien plus dangereux ! » s’amuse-t-il, avant d’aller remorquer la voiture-balai, tombée dans un fossé 40 km plus bas.

Ce n’est pas la première fois qu’on projette un objet volumineux sur un coureur. En 2015, le Britannique Christopher Froome avait déjà été la cible d’un jet d’enclume. Après l’avoir posée sur son guidon, il l’avait tranquillement emmenée jusqu’au sommet de l’Alpe d’Huez avec le maillot jaune sur les épaules.

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Dans son open space, Quentin est comme un poisson dans l’eau. « J’ai l’impression de réaliser un rêve » confie-t-il après trois call clients et un brief avec son N-1. Puis d’ajouter, avant de choisir ses slides pour la réu « stratégie marketing » de 11h qu’il doit animer : « Je me sens à mon endroit bien qu’il m’ait fallu pour cela sortir de ma zone de confort. » Quand on lui demande ce qu’il préfère faire, il hésite longuement entre « le suivi opérationnel des plans d’action afin de réaliser les objectifs de vente » et « la mise en place d’un benchmark concurrentiel via une veille technologique ». Mais il tranche finalement pour « la promotion de l’image de marque de l’entreprise et la capacité à développer un réseau de partenaires et de prestataires pour l’aider à développer sa gamme de produits et de services. » Autant dire qu’il ne s’ennuie jamais.

Loin des clichés

Ce qui compte également pour Quentin, c’est de « développer une relation vraie » avec ses clients : « On a souvent des discussions profondes sur l’ad exchange, le big data ou le retargeting. » Loin de l’image un peu lisse que peuvent avoir certains de la fonction, le responsable marketing est, selon Quentin « un maillon disruptif mais indispensable de la longue chaîne de l’humanité qui nous unit tous les uns aux autres. »

Cette histoire n’est pas sans rappeler celle de Mathieu, community manager, qui affirmait en 2021 « s’épanouir intellectuellement dans son métier ».

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« Vous savez, on prépare des nécros pour des gens qui sont âgés mais pas malades donc c’est normal qu’on prépare une nécro pour quelqu’un qui n’a plus que quelques jours à vivre. » Ces mots, d’un journaliste du Parisien qui a préféré garder l’anonymat, donnent une idée de ce qui se trame dans les rédactions à l’approche du bain d’Anne Hidalgo dans la Seine le 23 juin prochain. Un autre journaliste de 20 minutes nous confie : « Ça risque d’être un concours de rapidité pour sortir la nécro au bon moment, tout dépend du temps qu’elle passera dans l’eau. » Puis d’ajouter : « D’après les spécialistes qu’on a pu consulter, l’espérance de vie au sortir d’un bain prolongé dans cette eau est de 11h maximum. »

Différents angles d’attaque

Quant à savoir ce qui figurera dans ces nécrologies, un journaliste du Point interrogé déclare : « En définitive, son bain dans la Seine aura été son acte le plus héroïque après, bien sûr, son score à la présidentielle (1,7%). On n’aurait jamais pu imaginer qu’elle fasse autant. » Pour un journaliste du Nouvel Obs, « ce sont surtout ses compétences en géopolitique qui auront marqué l’histoire même s’il ne faut pas oublier son côté extrêmement populaire en province. Au-delà du périphérique, l’annonce de sa mort sera assurément vécue comme une catastrophe sans précédent. »  

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« Oui j’ai peur » reconnaît sans honte Patrice, 61 ans, avant d’expliquer : « Les frappes de Thuram peuvent arriver de n’importe où puisqu’il dévisse indifféremment dans tous les sens. En plus il tire aussi fort qu’il est imprécis. » Les Français sont une grande majorité à être dans le cas de Patrice. Camille, 28 ans, justifie : « C’est une crainte qui me semble légitime. D’autant qu’avec les frappes de Mbappé et de Tchouaméni, le risque est multiplié par trois. » D’autres, plus rares, refusent de se résigner, comme Baptiste, 34 ans, qui déclare : « Il ne faut pas céder à la peur sinon ça voudra dire qu’ils ont gagné ! » Pour l’expert en risque terroriste Thibault Baland, si le danger est « réel », il ne sert à rien de paniquer : « Comme pour les attentats, il faut simplement changer sa façon de vivre au quotidien et adopter de nouveaux réflexes comme marcher tête baissée et porter un casque. »

Stratégies de défense

Face à la menace, chacun s’organise comme il peut pour essayer de vivre comme avant. Régis, 56 ans, a trouvé une astuce : « Personnellement, je ne sors jamais sans mon bouclier. » Clément, 41 ans, s’est montré encore plus inventif : « Je me déplace toujours avec un petit but car je sais pertinemment qu’une frappe de Marcus Thuram ne peut pas atterrir dans les filets. » D’une manière générale, il est conseillé de se renseigner sur les déplacements du joueur. Le gouvernement envisage même de développer une application qui permettrait de le géolocaliser facilement et d’éviter de passer à côté d’un stade ou d’un parc dans lequel il tenterait de jouer au football.

Ce n’est pas la première fois que les Français redoutent les gestes d’un footballeur. Après l’Euro 2021, 68% des Français affirmaient ne pas oser sortir de chez eux par crainte de subir un tacle raté de Clément Lenglet.

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