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Aujourd'hui, j'ai été refusé pour un poste, malgré mon profil "idéal" selon les recruteurs, pour la raison que je "recherche un emploi." VDM

Alors que beaucoup considéraient le poste comme « promis à une personne d’origine étrangère », c’est finalement un Français non issu de l’immigration qui a été recruté en tant que commis de cuisine dans un restaurant du centre-ville. Le jeune homme, qui se retrouve accusé « d’avoir privé un travailleur d’origine étrangère de travail » affirme avoir accepté la proposition d’emploi sans aucun état d’âme. « Je n’ai pris la place de personne. Je suis un Français comme les autres, qui a le droit d’accepter un emploi pénible payé 1600 euros par mois, avec des horaires en coupure ».

Comme Julien, ils sont de plus en plus de Français non issus de l’immigration à sauter le pas en acceptant de prendre un emploi dans la restauration. Une situation qui inquiète Ahmed, responsable syndical qui travaille comme manœuvre dans le bâtiment. « Mon entreprise a recruté trois Bretons le mois dernier. C’est problématique car à chaque fois, c’est un immigré ou une sans-papiers qu’on met au chômage ».

Si la tendance se confirme, le syndicaliste se réserve la possibilité de lancer dans les médias une nouvelle théorie d’un « grand remplacement » en décrivant une France où les emplois précaires sont majoritairement occupés par des Français.

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Aujourd'hui, on a prévu une belle journée à la mer avec les enfants. On a passé plus de temps à l'arrêt dans la voiture en plein soleil à cause d'un accident plutôt que sur le sable. VDM

Une personne talentueuse qui s’adonne à un hobby cool, comme le crochet, peut s’inspirer de n’importe quoi. Une pomme juteuse peut t’inspirer pour crocheter un béret sympa, et un schéma dans une langue étrangère, aperçu par hasard dans un magazine, ne fera que t’encourager à réaliser ce chef-d’œuvre. Et parfois, à l’aide du crochet et du fil, tu peux exprimer ton amour pour ta famille en confectionnant des chaussettes assorties. Les idées ne manquent pas, il suffit d’avoir du matériel, du temps et de la patience. Ensuite, tu pourras montrer fièrement tes créations.

Et si votre barbecue vous aidait à jardiner, nettoyer et désodoriser ? Cet été, adoptez un geste écolo tout simple : conservez vos cendres de bois brûlées !

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C’est un duo emblématique de la chanson française qui tire sa révérence ce vendredi 1er août 2025. Patrick Sébastien et son sexe, célèbres pour avoir coécrit des chansons inoubliables comme “La quéquette à Raoul”, “Tayaut les roploplos” ou encore le cultissime « Déglutis ma Carla, c’est pas d’la polenta” viennent d’annoncer la triste nouvelle sur les réseaux. “En raison de différends artistiques majeurs, c’est avec tristesse que je vous annonce ma décision de travailler désormais en solo” a annoncé ce matin la verge du trublion de la fête sur sa nouvelle page Instagram cumulant en quelques heures près de 600 000 abonnés. 

Bien résolu à ne pas perdre de temps, celui qui se fait désormais appeler « Zizouyou et son Orchestre » en a profité pour annoncer dans la foulée la sortie de son premier album solo en novembre prochain. Un disque personnel et intimiste baptisé « Libre comme l’air » et arborant un sous-titre évocateur « Des énormes hits par un gigantesque tube ». 

Un coup dur pour Patrick Sébastien qui est apparu les traits tirés et visiblement très amaigri devant les caméras de France TV. Selon des sources proches de l’animateur, il serait aujourd’hui impossible d’écrire la moindre parole sans celui qu’il surnommait dans l’intimité « le cerveau du duo ». Un coup dur qui n’empêchera pas le roi de la fête de rebondir puisqu’il sera à l’affiche d’une conférence en octobre prochain sobrement intitulée « Maïeutique de l’âme et physique quantique appliquées aux particules : les clés pour comprendre la théorie de Güntsberg-Laminov ».

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Aujourd'hui, entretien préalable à un licenciement. L’employé, à qui j’avais notifié une mise à pied, m’a expliqué avec un aplomb redoutable que c’est son fils de 6 ans, un jour de télétravail, qui avait réalisé un virement de 45 000 euros vers le compte de son oncle. VDM

Installée dans le jardin de leur fille, la tiny de Huguette et Jean-Claude combine confort, autonomie et ingéniosité pour un quotidien facilité.

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Disney revisite l’une de ses franchises populaires des années 80 en embrassant une thématique bien actuelle : l’intelligence artificielle.

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Après avoir dévoilé sa fenêtre solaire transparente en février 2025, la startup Next Energy Technologies s’est lancée dans des travaux d’installation, dans son siège social à Santa Barbara. Son objectif est de mettre à la disposition de ses visiteurs une démonstration de son produit innovant…

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Aujourd'hui, trois jours après avoir traité un nid de guêpes dans mon mur extérieur SOUS la fenêtre, je vois des pattes qui font "bzzz bzzz" AU-DESSUS de la fenêtre. VDM

Grâce à Waze, ils arrivent plus vite que les dépanneurs officiels mais ce ne sont pas les bons. Gare à l’arnaque bien rodée !

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Bélier : Vous lancerez une pétition de soutien à Patrick Sébastien, victime d’un complot pipophobe. Les habitants du Cap d’Agde seront de votre côté.

Taureau : Vous prendrez 3 kilos de gras à force de vous dire « Allez faut se faire plaisir, c’est les vacances ». Et ce sera bien fait.

Gémeaux : Vous découvrirez que Brigitte Macron est en réalité composée à 60% de papier-bulle. Et que c’est pour ça qu’Emmanuel est avec encore avec. Pour en avoir gratuitement.

Cancer : Vous devrez apprendre à un militant RN à ne pas faire de fautes de français. Courage.

Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un petit bâton qu’on vous enverra au loin avec un « Va chercher ! ». Ce sera déjà mieux qu’une Smartbox.

Vierge : Vous vous ferez plumer au bonneteau en pensant retrouver la balle sous le 3^e gobelet. Pauvre cloche !

Balance : Un chaman vous confirmera que François Bayrou est votre animal-totem.

Scorpion : Vous devrez faire atterrir un avion en urgence. Révisez le code. 

Furet : Un soir de pluie d’été, l’air pensif, vous regarderez par la fenêtre en écoutant PURPLE RAIN à fond, et tout le monde sera jaloux.

Sagittaire : Vous serez malheureusement réquisitionné(e) pour servir de paratonnerre à l’Elysée. Achetez un casque.

Capricorne : Vous serez arrêté(e) à la douane avec 700 grammes d’héroïne et un magazine Télé Z. Ou l’inverse. Attention.

Verseau : En raison d’un cafouillage administratif, vous serez saisi(e) par la fourrière. Votre entourage aura 30 jours pour vous récupérer. Sinon…

Poissons : Un con vous parlera de son vélo électrique, qui va à 25 km/h et qui coûte 4000 euros. Vous devrez feindre l’intérêt et poser des questions.

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La vie, c’est comme une boîte de magicien : tu ne sais jamais où la surprise va surgir. Parfois, même une simple ombre peut t’étonner par sa forme drôle. On t’a rassemblé 15 photos qui prouvent qu’il suffit d’être attentif... et d’avoir ton appareil photo à portée de main !

Quand les toilettes sortent d’un tiroir et que la douche se replie comme une tente Quechua, c’est que vous êtes dans le Habiton.

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Alors que de nombreuses régions de la planète font actuellement face à de graves pénuries d’eau douce, un système innovant baptisé ReWater pourrait résoudre ce problème en favorisant l’utilisation des eaux grises et en permettant une récupération intelligente de l’eau de pluie pour l’irrigation.

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Aujourd'hui, je marche dans la rue, et je sens un homme qui me suit. Je tourne, il tourne. Je traverse la rue, il traverse la rue. J'entre dans mon hall, il va pour rentrer aussi lorsque je lui envoie de la lacrymo dans les yeux. C'est comme ça que j'ai fait la connaissance de mon nouveau voisin. VDM