Mercredi soir avait lieu la très attendue finale de “North Korea’s Got Talent” en direct de Pyongyang. Une 10ème édition d’ores et déjà exceptionnelle puisqu’après avoir remporté les éditions 2015, 2016, 2017, 2018, 2019, 2020, 2021, 2022, 2023 et 2024, Kim Jong-Un a fait mentir toutes les statistiques en remportant également celle de 2025.
Après avoir enchanté le jury lors des auditions en jouant l’hymne nationale à l’aide de deux flûtiaux à coulisse enfoncés dans son nez, le dirigeant nord-coréen avait été envoyé directement en finale après que tous les membres du jury ont frappé conjointement de toutes leurs forces sur le “Coppery Buzzer”. « C’est extraordinaire ce que tu as fait, tu iras loin, bravo ! » avait hurlé Kim Jong-Un, également présent dans le jury, les larmes aux yeux.
Lors de la finale, Kim Jong-Un s’est attiré les faveurs du public et des autres membres du jury grâce à un numéro de haute voltige dans lequel il a fait disparaître huit opposants politiques en utilisant simplement un drap, un grand chapeau et 40 litres d’acide fluorhydrique. Un tour de force exceptionnel qui lui a permis de décrocher en un temps record le titre “d’Incroyable Talent de Corée du Nord 2025” avec près de 108,00% des voix.
Une victoire éclatante qui a donné au candidat la chance de remporter un chèque de 100 000 wons nord coréens (96,40€) ainsi que le droit de se produire sur la scène du festival d’humour « Le Pyongyang du Rire ». Rappelons que ce n’est pas la première fois que Kim Jong-Un participe à une émission de télévision puisqu’en 2023, il avait brillamment remporté l’émission « Masterchef Corée du Nord » en cuisinant les jurés.
Crédits : Mikhail Svetlov via GettyImages
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La semoule, terreau fertile de l’entrisme islamiste ? C’est en tout cas ce que suggère un rapport de 107 pages remis par des sénateurs du groupe LR. Pour y remédier, les élus proposent toute une panoplie de mesures favorisant une alimentation laïque et républicaine pour les mineurs de moins de 16 ans. Le projet, sobrement baptisé “Cohésion nationale et merguez”, prévoit que tout mineur surpris avec de la harissa ou une saucisse pimentée soit fiché S.
Soupçonnés de participer à la montée du terrorisme, les tajines sont également pointés du doigt par les sénateurs. “Nous préconisons désormais de remplacer le traditionnel plat en terre cuite par une cocotte en fonte ou un moule à gaufres, et de mettre des pommes de terre et des lardons à la place du poulet et des olives”, commente le sénateur à l’initiative du rapport.
Accusé d’islamophobie par les élus socialistes, l’élu membre des Républicains a tenu à dissiper tout malentendu. “Je ne suis absolument pas raciste, d’ailleurs je reviens tout juste d’une semaine formidable à Marrakech”, a-t-il précisé aux journalistes, avant de rappeler que son chauffeur était Tunisien et que son plat préféré était le couscous.
La publication du rapport a provoqué un large tollé au sein de l’opposition, en particulier chez les sénateurs RN qui dénoncent “un plagiat abject de la part des Républicains”.
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L’installation de panneaux solaires en bordure des autoroutes est désormais autorisée au Luxembourg. Notamment, à une distance respectable des autoroutes et des routes, soit 25 mètres au-delà de la zone de sécurité…
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Et si votre prochain séjour ressemblait à un refuge en bois, posé au cœur de la nature, où l’on respire enfin ?
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Et si votre serre pouvait rester chaude en plein hiver sans consommer un seul watt ?
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Une invention intelligente qui redonne de l’autonomie à ceux qui en manquent le plus.
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Entre rumeurs locales, textes officiels et coups de fil paniqués à la mairie, la destruction d’un nid de frelon asiatique reste un sujet flou… jusqu’à ce qu’un nid apparaisse dans votre jardin.
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Bélier : Le prochain numéro de Complément d’Enquête sera sur vous, et révèlera la mauvaise personne que vous êtes.
Taureau : Vous commencerez à collectionner les cartes Panini des affaires judiciaires de Nicolas Sarkozy. Cela vous coûtera un bras, mais vous ne le regretterez pas.
Gémeaux : Si vous avez un travail, vous serez remplacé(e) par une IA ou un enfant asiatique (le moins cher des deux). Si vous êtes au chômage, vous mangerez du muesli « pour changer ».
Cancer : Vous penserez que vous avez une personnalité sombre et décalée parce que vous regardez des documentaires sur des tueurs en série. Calmez-vous.
Lion : Vous appellerez un numéro surtaxé où Michel Onfray parle 24h sur 24 du réchauffement climatique causé par le multivers quantique.
Vierge : Vous écouterez des musiques de votre adolescence, alors que le monde a changé et qu’il faut passer à autre chose maintenant. Arrêtez.
Balance : Raphaël Glucksmann vous appellera en pleine nuit pour vous convaincre d’aller combattre sur le front russe. Lui a d’autres choses à faire, mais ça l’arrangerait que vous soyez plus combatif.
Scorpion : Vous montrerez des photos mignonnes de vos neveux et nièces mais personne ne s’y intéressera, et les gens changeront vite de sujet. Vengez-vous d’une façon ou d’une autre.
Furet : Vous achèterez une casquette de marin et tout le monde vous respectera. Bravo !
Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez juste une tape dans le dos amicale, et des messages sans imagination comme « Bon anniv bises ».
Capricorne : Pour oublier l’actualité, vous creuserez un trou et vous vous cacherez dedans toute la semaine. Vous deviendrez une attraction locale.
Verseau : Une retraitée sénile vous parlera de Jordan Bardella pendant 54 minutes, des étoiles dans les yeux. Volez-lui ses médicaments.
Poissons : Flatulences importantes toute la semaine. Vous devrez vous faire tatouer une vignette Crit’Air pour vous déplacer.
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Et si l’on osait enfin une glace qui bouscule vraiment nos papilles, entre terre, mer… et un soupçon de culot artisanal ?
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