Aujourd'hui, en pleine mise en rayon, une cliente s’arrête en face de moi et me lance : "Travaille, esclave !" Je suis restée un peu bête et je lui ai répondu : "Je ne crois pas, et d’abord… Bonjour." En fait elle voulait juste savoir où était le sucre. Je n’ai pas encore compris si elle plaisantait ou pas. VDM

Malgré une cote de popularité au plus bas fin 2016 (12% d’opinions favorables), François Hollande continue d’attirer la sympathie de beaucoup de nos concitoyens au point que 95% d’entre eux souhaitent qu’il se présente en 2027 au conseil syndical de son immeuble selon un sondage Ipsos paru dans Le Parisien ce matin. 66% des personnes interrogées aiment « sa bonhomie », et voudraient « le voir prendre confiance en lui après son bilan calamiteux ». 44% pensent même qu’il trouverait le moyen de « sortir une petite blague au beau milieu d’une réunion ennuyeuse. » 73% des sondés sont conscients que « ça lui a coûté de ne pas pouvoir se présenter à sa propre succession en 2017 » et verraient cette nouvelle fonction comme « un bel accomplissement » voire « une revanche sur le passé ». Selon ce même sondage, 81% des Français aimeraient également qu’il « retrouve rapidement un rôle politique » en devenant par exemple « assesseur pour les élections municipales » (32%) ou « en travaillant à l’accueil dans une mairie ». (21%).

Des réactions contrastées 

Invitée à commenter ce sondage, la classe politique s’est montrée divisée. Olivier Faure s’en est réjoui, déclarant : « Cela montre que contrairement à ce que disent nos adversaires, le PS est encore une force vive qui compte dans le paysage politique français. » De son côté, Jean-Luc Mélenchon a ironisé : « Je fais amende honorable, j’avais sans doute sous-évalué ses compétences en le comparant à un capitaine de pédalo dans la tempête, je vois en réalité qu’il est promis à un brillant avenir. » Quant à Emmanuel Macron, il a préféré s’abstenir de tout commentaire, rappelant que la politique française n’était pas sa priorité et qu’il avait suffisamment à faire avec l’Ukraine, l’Iran et les États-Unis.

Ce sondage n’est pas sans rappeler un autre, paru le mois dernier. Dans celui-ci, on apprenait que 84% des Français n’étaient pas contre un retour de Nicolas Sarkozy, à condition que ce soit en prison.

Crédits : Bloomberg via GettyImages.

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Aujourd'hui, ma fille de six ans me raconte sa rentrée : "Il y a même une fille dans ma classe qui a un prénom de chien !" La gamine s'appelle Lilou, comme le chien de ma sœur. J'ai voulu expliquer à ma fille que c'est d'abord un vrai prénom. Elle ne m'a pas crue, car : "Le chien était là avant." VDM

Bélier : Le lobby du boulgour s’assurera que vous en mangez un bon bol tous les 2-3 jours. On vous conseille d’obtempérer, ils sont capables de tout.

Taureau : Votre ex reviendra juste pour rayer votre véhicule (ou votre neveu si vous n’êtes pas véhiculé(e)).

Gémeaux : Coup d’un soir dans une grange avec un candidat de l’Amour est dans le Pré. Il dira qu’il a « des papillons dans le vent’ » avec vous.

Cancer : Vous vous perdrez dans un magasin d’ameublement (mais pas Ikea parce que ça a été trop fait… choisissez-en un autre comme Roche Bobois ou Décoplus Parquets).

Lion : Vous ferez des nanani et des nanana. Attention.

Vierge : Votre N+1 vous parlera des JO d’hiver et vous devrez faire semblant d’en avoir quelque chose à foutre.

Balance : Dans les vestiaires, un grand tirera votre slip pour le faire claquer sur vos fesses. Vous pleurerez un peu.

Scorpion : Vous serez remplacé(e) au boulot par un dragon de Komodo (il rassure les clients et ne prend jamais de pause clope). Prévoyez une reconversion.

Furet : Vous enverrez 900 messages d’insultes à Jack Lang. Bravo !

Sagittaire : Vous aurez du mal à réfléchir, alors vous regarderez des films Netflix qui expliquent 4 fois le scénario à haute voix.

Capricorne : On vous confondra avec de la truite fumée au bois de hêtre. Prenez des vacances.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un bon pour parler comme un chroniqueur de CNews pendant 1h30 (valable du lundi en vendredi entre 8h et 22h).

Poissons : On vous confiera la mission d’abattre Jean-Luc Reichmann avant dimanche, mais on vous proposera un paiement « en visibilité ».

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Aujourd’hui, l’un de mes chats est tellement gros qu’après avoir essayé quasiment toutes les solutions proposées par le vétérinaire pour le faire maigrir, il ne reste plus que la solution des gamelles connectées à la puce à 150€ la gamelle. Je dois en acheter deux. VDM

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Aujourd’hui, visite chez le médecin pour des symptômes inhabituels qui m’inquiètent depuis trois jours. Il me conseille d’aller aux urgences. Après 3h30 d’attente, d’examens, et de questions à l’hôpital, on m’annonce que tout va bien, je suis juste stressée. J’appelle mon mec, et il me sort : "Je le savais." VDM

Quand l’espace manque au sol, certains choisissent de lever la tête… et transforment le toit en nouvelle pièce à vivre.

L’article Une Tiny house équipée d’une cuisine généreuse, d’une grande douche… et d’une terrasse de toit, rédigé par Méline Kleczinski, est apparu en premier sur NeozOne.

Alors que la production d’électricité solaire progresse rapidement en France, une part importante de cette énergie est gaspillée. Avec sa plateforme tout-en-un innovante, la jeune entreprise Jane, basée à Paris, veut faciliter la redistribution locale du surplus solaire.

L’article « De l’autoconsommation collective », Jane lance une plateforme pour valoriser le surplus solaire, rédigé par Marc Odilon, est apparu en premier sur NeozOne.

Se tenir debout, accéder au lit et vivre confortablement dans un van, sans gymnastique matinale : et si c’était enfin possible ?

L’article Ce van aménagé Volkswagen T7 se dote d’une tente de toit gonflable pas comme les autres, rédigé par Méline Kleczinski, est apparu en premier sur NeozOne.

Bien avant nos technologies modernes, des inventeurs arabo musulmans posaient déjà les bases du monde d’aujourd’hui.

L’article Partie 2 : 10 inventions et innovations arabo musulmanes qui ont façonné le monde moderne, rédigé par Méline Kleczinski, est apparu en premier sur NeozOne.

Aujourd'hui, j'ai eu le temps d'éplucher des légumes, de faire la vaisselle, et d'étendre une lessive, pendant que ma femme a soigneusement emballé deux cadeaux (qui seront ouverts/déchirés en 30 secondes). Elle m'a aussi engueulé parce que je n'avais pas acheté assez de papier cadeau. VDM

Aujourd'hui, j'ai perdu 12 kg après un régime draconien. À la machine à café où je travaille, une collègue dit dans mon dos : "Hey, t'est devenu beau gosse !" Ce à quoi je réponds : "La beauté est dans l’œil de celui qui regarde." Je me retourne : la seule collègue affublée d'un sévère strabisme convergent. Moment de gêne. VDM

Aujourd'hui, mon copain me demande un break car me donner de son temps, de l’attention, et passer avant ses potes est une trop grosse charge mentale pour lui. VDM

Aujourd'hui, je vais dans un bar avec ma mère. En rentrant fatiguée chez moi, je vais directement me coucher. Je me suis réveillée pour constater six appels manqués et trois messages de ma mère. J’avais oublie de lui dire que je rentrais. J’ai 29 ans. VDM

Aujourd'hui, après lui avoir dit que non, mon copain a demandé confirmation à Google pour savoir si l'œuf était "un fruit à coque." VDM

Aujourd'hui, réunion Zoom avec l'ensemble des équipes nationales (presque 100 personnes), le big boss nous présente le programme de travail des 5 prochaines années. J'envoie en "privé" un message sarcastique sur le chef à un collègue. Il était en fait public. Il est apparu en gros sur l'écran de la France entière. VDM

Aujourd’hui, c’est le début du week-end. J’ai dû aller aux urgences, ma fille est malade. On a annulé les sorties prévues, mais mon conjoint préfère discuter et rire avec ses collègues par message, et les proches ne s’inquiètent pas plus que ça. VDM