Plusieurs ornithologues ukrainiens observent depuis plus de quatre ans les migrations gracieuses d’un volatile aussi atypique qu’attachant : le drone suicide kamikaze GERAN-2 aux munitions rôdeuses à usage des infrastructures. Un ogivepare à sang froid qui, à l’approche de l’hiver, du printemps, de l’été ou de l’automne, déploie ses hélices pour s’envoler vers l’ouest en formant un grand “V”. Avec une vitesse de vol pouvant atteindre 140 km/h, ce sympathique palmipède peut mettre jusqu’à 30 minutes pour atteindre sa destination, ultime recours pour se protéger du froid grâce à une technique bien rodée consistant à exploser violemment au contact d’une surface. 

Grâce à la plateforme eurodroneportal.ua permettant de suivre en temps réel les déplacements des drones russes, Bohdan Keller, spécialiste du drone suicide kamikaze GERAN-2 aux munitions rôdeuses à usage anti-infrastructure, nous en livre un peu plus sur sa fascinante technique de migration. “Ces petits drones sont époustouflants. Ils ne possèdent ni boussole, ni carte, et pourtant savent parfaitement se repérer dans l’espace pour atteindre leur objectif” explique-t-il, émerveillé. “De plus, grâce à leur plumage tantôt gris, tantôt vert kaki, ils peuvent se camoufler facilement pour échapper à leur prédateur naturel : le drone intercepteur ukrainien (ou “Sting”).” poursuit-il. “Enfin, et ça peut sembler surprenant, mais ils ne peuvent pas migrer sans être surveillés par leurs parents. Ces derniers restent à distance pendant toute la migration mais gardent toujours un œil sur leurs bébés pour garantir qu’aucun d’entre eux ne se perde en chemin” ajoute-t-il en regardant sur son écran une nouvelle volée de volatiles se poser gracieusement contre un hôpital civil. 

Une espèce fascinante mais en danger puisque classée huitième des volatiles en voie d’extinction par WWF en 2025, une place causée à la fois par l’activité humaine et par la fâcheuse habitude de l’espèce à s’autodétruire lors des exodes saisonniers. Vladimir Poutine a de son côté annoncé “prendre ce problème très au sérieux” et promis de réintroduire plus de 80 000 spécimens dans leur milieu naturel d’ici 2027.

Crédits photo : Anton Petrus via GettyImages.

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Comment prononcer le nom germanique d’origine juive ashkénaze du milliardaire ? Epchtaille-n (Espshtayn), comme cela se prononçait en yiddish, à l’époque de ses grands-parents nés en Pologne, ou Epstine, comme c’est la tradition aux Etats-Unis, où l’anglicisation de la prononciation est très courante ? Jack Lang, lui, a déjà tranché : « Jeffrey lui-même a toujours prononcé « Epstine », je pense qu’il est important de respecter ce choix pour honorer sa mémoire comme il se doit, même si je ne le connaissais pas plus que ça. » Mais pour beaucoup de médias, la question reste épineuse, si bien que plusieurs d’entre eux ont annoncé qu’ils enquêteront seulement après s’être mis d’accord sur la bonne prononciation. C’est le cas notamment de 20 minutes et du Parisien, qui ont déjà consacré plusieurs articles à ce sujet. Nicolas Charbonneau, directeur des rédactions du Parisien/Aujourd’hui en France, explique : « L’enquête peut attendre, elle a déjà pris plusieurs années de retard. En revanche, on n’a pas le droit de se tromper sur la prononciation de son nom, c’est une question d’éthique journalistique. »

Un sujet central

Les chaînes d’info en continu sont sur la même ligne. Le directeur général de BFM TV, Fabien Namias, justifie ainsi cette décision : « Je pense qu’on peut faire facilement trois ou quatre mois d’antenne là-dessus, ce serait dommage de se priver. » Puis d’ajouter : « Après, on passera aux choses sérieuses, comme les premières canicules, les bouchons à Saint-Arnoult ou les soldes de juillet ». Le journaliste Alain Duhamel prévient : « C’est loin d’être un sujet anodin. Je rappelle que Georges Marchais prononçait Mitterrand « Mittrand », c’était une façon de le dénigrer. Comme l’aurait dit Camus s’il m’avait mieux connu, « mal nommer ses ennemis c’est ajouter au malheur du monde » ».

Ce n’est pas la première fois que des doutes sur la prononciation d’un patronyme freinent une enquête. En 2020, déjà, le procès d’Harvey Weinstein pour viol et agression sexuelle avait été reporté à une date ultérieure pour les mêmes raisons.

Crédits photo : Suzy Hazelwood via Pexels.

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Après la psychose nationale de 2023, voici peut-être enfin une faille dans l’armure de ces envahisseurs nocturnes.

L’article Des chercheurs identifient l’ennemi mortel des punaises de lit, et il est déjà dans votre cuisine, rédigé par Méline Kleczinski, est apparu en premier sur NeozOne.

Le vélo électrique, on a longtemps eu du mal à le prendre au sérieux. Un truc pour ceux qui ne veulent pas trop forcer, disaient les puristes. Et puis on a essayé. Et là, tout change. Parce que l'assistance électrique, ça ne triche pas, ça libère. Les côtes passent, les kilomètres s'accumulent, et on se retrouve à l'utiliser tous les jours sans vraiment l'avoir décidé. Quand en plus le modèle est reconditionné, le rapport plaisir/prix devient franchement difficile à ignorer.

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Bélier : Vous parlerez avec quelqu’un qui ne suit pas du tout l’actu : « C’est qui Epstein ? » « Il se passe quoi en Iran ? ». Et ça vous rendra maboule.

Taureau : Vous ferez un date dans un tasty crousti. Vous méritez mieux.

Gémeaux : On essaiera de vous faire croire que les films Marvel sont du cinéma, alors que tout le monde sait que ce sont des merdes sur fond vert. Ne vous laissez pas faire.

Cancer : Vous surprendrez Eric Zemmour en train de pondre ses œufs dans le sable. Agissez en votre âme et conscience.

Lion : Vous profiterez d’une offre « Une conserve Cassegrain achetée, la 2^e à -60% ». Ce sera le seul moment palpitant de la semaine.

Vierge : Suite à un cafouillage administratif, on vous enfermera dans une conserve Cassegrain géante. Il faudra attendre qu’un Lion vous délivre (voir plus haut).

Balance : Les astres vous pousseront à faire quelque chose d’illégal mais pas trop, comme regarder une série en streaming ou faire un rodéo urbain.

Scorpion : Vous serez condamné(e) à écouter RMC pendant 72 heures. Vous entendrez des petits patrons chouiner avec des « On s’en sort plus ! » et « On est  étranglés par les taxes ».

Furet : Vous arriverez à marcher une heure dans votre commune sans que personne ne vienne vous taxer une clope. Bravo !

Sagittaire : Si vous avez un enfant ou un animal domestique, vous vous rendrez compte qu’il est complètement con. Faites-vous aider.

Capricorne : Margarine.

Verseau : Vous irez dans un club libertin où les pires tromblons de la ville y ont leurs habitudes. Mettez-y du vôtre.

Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira du poisson pané décongelé et recongelé, au lieu de vous offrir un puissant abonnement d’un an à la version papier du Gorafi.

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Rénovation énergétique ou escroquerie ? En 2023, près de 10 % des plaintes reçues par la DGCCRF concernaient des entreprises du secteur. Découvrez comment éviter de tomber dans le piège.

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Elles intriguent, impressionnent et effraient parfois… Pourtant, bien accueillies, les chauves-souris peuvent devenir les meilleures gardiennes naturelles de votre jardin.

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La gamme Lego de Specialized vient de faire l’objet d’une mise à jour. Avec le Turbo Levo R, l’entreprise ambitionne de révolutionner le monde du VTT électrique !

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Quand la technologie permet aux chiens blessés de retrouver leur liberté, elle transforme aussi notre regard sur la médecine vétérinaire moderne.

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Au cœur de l’hiver, pendant que le jardin semble encore endormi, les professionnels badigeonnent déjà leurs fruitiers de blanc… et ils ont de très bonnes raisons.

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Ne laissez pas les algues gâcher votre été, tout commence par une remise en route au bon moment.

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Face à la hausse du prix de l’eau, un puits dans le jardin fait rêver… mais est-ce vraiment autorisé et rentable ?

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Et si tondre sa pelouse devenait enfin un geste cohérent avec nos engagements pour la planète… sans sacrifier la performance ?

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Accélérer franchement pour doubler semble logique et plus sûr… mais le Code de la route autorise-t-il vraiment cet écart temporaire ?

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Et si mes déchets d’été devenaient mes meilleurs alliés pour affronter l’hiver ?

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Et si la caravane la plus ronde du marché devenait enfin un peu plus accessible ?

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Un gamin qui ne réfléchit pas 2 secondes dans le futur a pris le briquet sur la table pendant que sa mère était occupée sur son téléphone et a allumé la mèche de la boite de feux d'artifice à ses pieds.

Deux voitures taxis Waymo, automatiques et électriques se sont bloqués le passage donnant chacun la priorité à l'autre, puis finalement dans l'autre sens... puis une autre voiture automatique arrive... 😵‍💫 A la fin, une personne à distance à pris le contrôle pour débloquer la situation.