C’est un sondage très sérieux qui a été mené à grande échelle via le site HubSurvey : “Pour ou Contre la suppression de la lettre O de l’alphabet latin”. Une proposition surprenante qui a recueilli respectivement 71% de Contre et 29% de Pour. “La France est le pays qui compte le plus de lettres dans son alphabet.” nous explique Laurie Mousseton, chercheuse en linguistique à l’Université de Lacanau.  “A titre de comparaison, les anglais n’en ont que 14, les espagnols 17 et les suisses 2 : le O et le K.” poursuit-elle. Puis d’ajouter : “Supprimer le O de la langue française, c’est alléger considérablement son apprentissage. Au lieu de dire, je ne sais pas moi, « Rooohhh Olivier, où donc a-t-on posé nos douzes bouteilles de Pulco ? » on dirait simplement « Rhhh Livier, ù dnc a-t-n psé ns duzes buteilles de Pulc ?! ». Avouez que c’est moins lourd !”

Une proposition loin de faire l’unanimité et même jugée “rétrograde”, “libertaire” et “totalement débile” par 71% des votants. “C’est quoi la prochaine étape ? Supprimer les espaces ? La cédille ? Le chiffre 8 ?” s’insurge Orlando Bolsonolo, monteur-vidéo chez Topito. Des répercussions qui toucheraient absolument tous les domaines comme en témoigne également Jérome Luz, créateur des badges « J’aime ma boîte ». “Si cette loi passe, je suis bon pour mettre la clé sous la porte” s’inquiète-t-il, en regardant dépité son tout nouveau prototype avec écrit « J’aime ma b*ite ». 

Un projet clivant qui semble pourtant en inspirer plus d’un puisque la Chine vient elle aussi de diffuser ce lundi un sondage à grande échelle sobrement intitulé : “POUR OU POUR LA LIBERTÉ D’OPINION ?”

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“L’hiver a été long, ça fait plaisir de revoir le soleil” s’enthousiasme Joseph en disposant une nappe carrelée au-dessus de plusieurs canettes de Bavaria 8.6 et de quelques mégots. “On a des rythmes de fou, toute la journée au bureau ou dans le métro, c’est important de s’aérer et de profiter un peu” ajoute son amie Alix en piquant une tomate cerise dans un emballage plastique également utilisé comme cendrier. 

“J’en pouvais plus de la Défense, de la grisaille. Parfois, il faut savoir couper et prendre un bon bol d’air, c’est vivifiant” explique Salim en inspirant à plein poumons les pots d’échappement de la capitale. “Quel plaisir de se retrouver entre nous dans cet écrin de verdure, je pourrais rester là tout le weekend” abonde quant à elle Laetitia avant de refuser une pièce à un SDF souffrant d’un delirium tremens. 

Un moment de pure détente amplement mérité par les quatre amis qui, encouragés par ce succès, n’excluent pas de partir prochainement en weekend à Marseille pour également profiter de la chaleur, des poubelles du vieux port et des particules fines de la cité phocéenne. 

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Alors que vous ouvriez les yeux ce matin dans votre appartement éclairé à la lumière blafarde parisienne, vous avez commencé à scroller les stories Insta nocturnes et vous êtes tombés sur celles de ces gens que vous détestez secrètement et qui s’avèrent être encore au Festival de Cannes cette année. “En plus, aucun d’entre eux n’a vraiment de justification pour y être, mais chaque année c’est pareil : c’est ma trombine sur les escaliers du palais” avez-vous déclaré lors d’une conférence de presse improvisée dans votre salle de bains en vous brossant les dents à la lumière d’un néon défectueux.

Alors que vous mangiez vos céréales avec un lait de trois jours, vous avez en outre affirmé que votre place était tout autant là-bas qu’eux. “Qu’est-ce qu’ils ont fait pour y être ? Un podcast ? Non mais c’est bon, j’invite des gens pour un apéro et j’enregistre et voilà, l’an prochain je suis à Cannes, quoi” avez-vous dit avant de vous jouer des coudes pour entrer dans la ligne 13 et de pousser discrètement dehors une vieille dame. “J’ai un compte Letterbox, je peux aussi être accrédité ? » avez-vous demandé à la cantonade sans faire rire personne.

“De toutes façons, moi j’ai des places VIP pour Roland-Garros, alors dans un mois ça sera à mon tour de bien les énerver”, avez-vous conclu avant de prendre le premier de vos dix-huit cafés quotidiens rassis et de vous asseoir dans votre cube de bureau du 23e étage de la Défense avec vue sur le cimetière.

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“Ce sont de basses méthodes, de la manipulation grossière” a commenté un porte-parole de la présidence après la publication des photos d’Emmanuel Macron avec Valérie Hayer. “Le président se promenait dans son palais de l’Elysée quand quelqu’un a demandé à être pris en photo avec lui, le président a accepté sans vérifier l’identité de la personne” commente un autre. « Si j’avais su de qu’il il s’agissait, évidemment, j’aurai refusé » s’est justifié en privé Emmanuel Macron.

Une bévue rapidement commentée par l’opposition qui moque l’amateurisme de l’Elysée qui laisse entrer n’importe qui dans le palais. “Nous sommes en pleine campagne électorale, le président devrait se méfier de avec qui il se fait prendre en photo” a noté Raphaël Glucksmann avant d’être lui-même victime d’un piège similaire en étant pris en photo au côté d’un individu qui se serait avéré être en fait le Premier secrétaire du Parti socialiste.

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“Ce n’est pas contre eux mais c’est toujours un peu pénible ces prises de parole à rallonge. On est là, tranquillementen train d’écouter La Chanson des Restos et il faut entendre quelqu’un se plaindre pendant trois minutes” s’impatiente Jean-Baptiste. “Je sais que ce n’est pas facile mais ils pourraient faire ça en dehors des heures de pointe” ajoute-t-il en fredonnant le refrain “on n’a plus le droit d’avoir faim ni d’avoir froid”. 

À court d’idées pour ignorer les relances de Raymond, Jean-Baptiste a ensuite pris la décision de se réfugier dans son smartphone pour éviter les eye-contacts avec le SDF. “Faut nous comprendre aussi, c’est compliqué d’écouter tous les appels à la charité quand on est en train de faire des choses importantes comme trier des mails ou participer à des cagnottes Leetchi” ajoute-t-il en envoyant un Lydia de 50 euros pour l’anniversaire d’un ami.

Ce n’est pas la première fois que Jean-Baptiste fait preuve d’ingéniosité pour se débarrasser des petits désagréments des transports en commun. Lors de son dernier trajet pour le travail, le jeune cadre avait ainsi eu la bonne idée de lancer la chanson Despacito sur Spotify alors qu’un joueur d’accordéon entonnait une reprise de la même chanson sur la ligne 6.

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C’est une scène surréaliste qui s’est déroulée ce lundi en plein cœur de l’Empyrée. À peine sorti de l’ascenseur transportant les nouvelles âmes, Bernard Pivot tombe nez à nez avec les Tables de la Loi exposées fièrement au fond de la pièce. Une découverte qui va rapidement le faire sortir de ses gonds. “On savait qu’il était à cheval sur l’orthographe mais pas à ce point” nous confie St Pierre, encore choqué par la réaction démesurée de l’animateur d’Apostrophes. “Généralement les Hommes arrivent ici détendus, apaisés. Là, je n’ai même pas eu le temps de lui souhaiter la bienvenue qu’il s’est précipité vers les deux reliques en hurlant “Y’A DES FAUTES !!” raconte-t-il encore sous le choc.

Hors de lui, Bernard Pivot bouscule Marguerite Yourcenar et Jean d’Ormesson venus l’accueillir avant d’escalader le trône de Dieu pour voir les 2 Tables de plus près. Il sort alors un stylo rouge de sa poche et se met à corriger frénétiquement toutes les erreurs. “Aimes ton prochain comme toi-même ! Seigneur mais c’est pas vrai ! À l’impératif, les verbes du premier groupe ne prennent pas de “S” nom de Dieu !” peut-on l’entendre hurler sur les images de vidéosurveillance du Palais Divin. ““1 seul Dieu tu adorerras et aimerat parfaitemant”…Non mais y’a rien qui va, vous voulez ma mort ?!?”, ajoute-t-il avant de raturer ligne après ligne 90% du texte sacré et d’écrire 0/20 tout en haut des deux tablettes. 

Au final, ce sont près de 8 fautes d’orthographe, 19 fautes de conjugaison et 45 fautes de grammaire que Bernard Pivot corrigera en près de 20 secondes. Un grabuge inhabituel qui poussera Dieu à avouer avoir écrit les 10 Commandements le 7ème jour, alors qu’il se remettait d’une gigantesque gueule de bois. “J’aurais dû me relire c’est vrai mais vous savez, ce n’est pas parce que le Père-de-Toutes-Choses est censé être parfait qu’il ne peut pas faire d’erreurs” explique-t-il, avant de montrer une photo d’un ornithorynque, du parc Walibi et d’Eric Zemmour. 

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Bélier : Vous découvrirez que vous êtes l’enfant caché de Pico le chien des Chocapic (gros baiseur).

Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira deux places pour « L’Affaire du Petit Emile – Le Musical ».

Gémeaux : Vous vous mettrez à fumer des gros cigares alors que votre compte en banque ne vous permet pas d’avoir ce style.

Cancer : Vous rechercherez « Jean-Michel Trogneux Nude Sextape » sur Google. Vous ne serez pas déçu(e) du voyage.

Lion : Vous vendrez votre âme pour faire carrière (comme Sophia Aram). Attention.

Vierge : Vous devrez utiliser le théorème de Thalès à un moment crucial de votre vie. Ce sera une question de vie ou de mort. Révisez.

Balance : Vous construirez un grand nid dans un arbre du parc municipal pour vivre dedans et y entreposer vos précieux œufs. 

Scorpion : Vous vous réveillerez avec la même tête énervante qu’Amélie Oudéa-Castera.

Furet : Vous deviendrez la « petite chérie de l’Amérique ».

Sagittaire : Vous gagnerez un voyage pour deux dans un volcan en éruption. Notre conseil : bof, allez-y.  

Capricorne : Un enfant de 3 ans vous demandera 2400 fois « C’est quoi ça ? » et vous devrez garder votre calme.

Verseau : On vous verra dans le Vercors sauter à l’élastique. Sans élastique. 

Poissons : Vous mangerez un seau de poulet frit avec Éric Dupont-Moretti. Ce sera à vous de le payer, et il prendra les meilleurs morceaux (et toute la sauce).

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