En conférence de presse, le président du Rassemblement National et possible futur Premier Ministre a tenu à remercier la présidente de la région Ile-de-France, Valérie Pécresse, pour l’allongement de la ligne 14 du métro parisien : « Ça va considérablement accélérer notre processus d’expulsion des sans-papiers. Ils errent tous dans le centre de Paris, ça va donc être très facile de les arrêter au métro Châtelet et de les mettre dans un charter à Orly ». 

Les commentateurs y voient le début d’une nouvelle alliance de la droite, comme nous l’affirme Jean-Michel Apathie : « Ce n’est pas qu’un prolongement de ligne entre Châtelet et Orly, mais aussi et surtout un prolongement entre les LR et le RN ! Il ne serait pas étonnant que pour plaire au gouvernement RN, Eric Ciotti demande à rallonger la ligne 4 de Bagneux jusqu’à Nice ! » 

A droite certains y voient le baiser du diable, même s’il n’est pas question de s’inquiéter, comme l’affirme ce pilier des LR, qui a préféré rester anonyme : « C’est un coup de com ! La ligne 14 n’aidera en aucun cas M. Bardella dans ses expulsions. Elle sera, comme toutes les lignes, en panne, en retard, ou remplie à ras bord. Les policiers n’auront pas la place de rentrer avec le futur expulsé ou arriveront en retard et louperont le vol. Sans parler du coût : le ticket de métro est à 11,50 euros, vous imaginez ce que ça va coûter aux Français ? ». 

Photo Crédits :Bim

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Afin qu’on reparle à nouveau d’elle, la flamme olympique a décidé de se présenter aux élections législatives qui auront lieu le 30 juin prochain. C’est Tony Estanguet qui a annoncé la nouvelle devant un parterre de journalistes. “Pour que les Français se reconcentrent sur son parcours et sur ses 3200 porteurs restants, nous avons décidé d’inscrire la flamme aux élections”. Depuis son arrivée en grandes pompes à Marseille le 8 mai dernier, la torche olympique faisait la une des journaux. Mais depuis quelques jours, elle s’est fait éteindre par la politique. Rendez-vous ce dimanche pour savoir si les Français auront rallumé la flamme. 

photo Ververidis Vasilis

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Bélier : Vous partirez en vacances avec Philippe Poutou. Vous devrez lui avancer tous les frais et il vous dira « T’inquiètes, tu mets ça sur le tricount ».

Taureau : Vous vous enroulerez dans du papier aluminium en attendant la fin du monde. 

Gémeaux : Vous laisserez votre siège à une femme enceinte… Quelle plaie ! Et elle ne dira même pas merci (parce que le bébé n’aime pas qu’elle se rabaisse).

Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez le diplôme de Jordan Bardella (ce sera évidemment un faux car il n’en a pas).

Lion : Vous irez voir un match dans un bar, mais un grand benêt vous gâchera la vue, et vous raterez toutes les bonnes actions.

Vierge : Les astres vous convaincront de tout abandonner pour lancer votre business de pancakes en forme de pénis. Vous ferez faillite.

Balance : Vous parlerez de sanibroyeur toute la semaine. Trouvez-vous un autre hobby.

Scorpion : On vous confondra avec François Asselineau toute la semaine.

Furet : Vous vous présenterez aux législatives à la dernière minute, et votre candidature fera le bonheur des petits et des grands.

Sagittaire : Vous mangerez 500 g de beurre demi-sel pour vous donner du baume au cœur. Cela fonctionnera mieux que vos antidépresseurs habituels et vous vous mettrez toute l’industrie pharmaceutique à dos.

Capricorne : Vous irez chez le psy pour arrêter votre addiction aux reportages du midi sur les petits artisans de la France profonde.

Verseau : Vous serez éjecté(e) de votre groupe d’amis pour avoir dit que vous aimiez les chips goût « poulet rôti ». Ce sera amplement mérité.

Poissons : Une cigogne vous apportera un bébé dont vous devrez vous occuper. Il s’appellera Serge et deviendra ingénieur dans l’agroalimentaire.

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Il y a de nombreux arguments en faveur du oui qui est loin d’être une hypothèse farfelue et qui se révèle même crédible dans plusieurs domaines. Ajoutons que plusieurs spécialistes et experts n’excluent pas cette éventualité et la jugent même « plausible à 50% ». Enfin, si certains ne vont pas jusqu’à affirmer que la réponse serait un « oui franc et massif », plusieurs penchent pour « un embryon de mouvement collectif en faveur d’une politique de l’acquiescement relatif ».

Des avis partagés

Toutefois, d’autres arguments en faveur du non ne sont pas totalement dénués d’intérêt ni de pertinence. Ils sont même pour certains assez convaincants voire extrêmement probants. Sans compter que de nombreuses personnalités de la communauté scientifique valident en grande partie cette hypothèse. Si d’autres ont quelques doutes et préfèrent réserver leur pronostic, ils penchent nettement en faveur d’une hypothèse négative au détriment du postulat affirmatif.

En conclusion, la réponse de notre cellule de fact-checking est sans hésitation « peut-être ».

Photo : ShutterStock / Cagkan Sayin

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« Ce pass, c’est un projet que je porte depuis longtemps » commente Valérie Dumont, cheffe de projet chez Ulys. « Personnellement, j’ai une vessie de taille réduite et je bois quotidiennement six litres de thé vert, ce qui fait que je dois aller aux toilettes environ 48 fois par jour. Dans ces moments, chaque seconde compte, et attendre plusieurs minutes que la place se libère peut me transformer en bête sauvage. Alors, ce pass c’est une bouffée d’air frais. »

Les conditions d’utilisation du pass seront identiques à celui du télépéage : « On garde le même prix : 2 €/mois durant les mois utilisés et gratuit quand on ne s’en sert pas. » explique Valérie Dumont. « Vous pourrez l’utiliser aussi bien dans les toilettes d’un TGV que dans celles du bar PMU en bas de chez vous. En revanche, les toilettes des restaurants mexicains ne sont pas couverts, car il aurait fallu doubler nos tarifs, et ça c’était contre notre politique. »

Le pass est très attendu cet été avec l’arrivée de l’Euro 2024 mais surtout des festivals de musique, connus pour leur gestion désastreuse des WC. Pour Josselin Montel, expert des toilettes depuis 2011, « Le pass permettrait par exemple de passer devant toute une famille de Bretons avinés au festival des Vieilles Charrues, et de faire vos besoins avant que les lieux ne soient dévastés par leur passage. Un réflexe bien vu, qui vous empêchera de faire des cauchemars la nuit… Personnellement, j’ai déjà précommandé, car les toilettes, c’est toute ma vie. »

En revanche, certaines voix s’insurgent contre la venue de ce pass. C’est le cas de l’ADGQAAAWC : L’Association des Gens qui Aiment Attendre aux WC, qui compte déjà porter l’affaire devant les tribunaux. Selon leur communiqué officiel “Ce pass met en danger une tradition française, celle du moment gênant où des inconnus attendent ensemble devant une porte fermée. Il est hors de question que cette entreprise ruine ce beau moment de vivre ensemble”. 

Ulys élargit donc son offre, et nous attendons avec impatience d’autres projets comme le pass qui permettrait enfin de passer devant tout le monde à la caisse du supermarché.

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Kylian Mbappé n’a plus de soucis à se faire et l’équipe de France non plus. L’attaquant pourra remplacer son nez cassé par un troisième pied pour le reste de la compétition. En effet, le règlement de l’UEFA autorise pour certaines blessures, une greffe express. “Cette règle ne concerne que les blessures au visage et s’applique aux attaquants qui ont marqué plus de 40 buts en équipe nationale et qui n’ont jamais remporté la ligue des champions avec leur club”, explique Lorenzo Bento, porte-parole de l’UEFA. “S’il préfère, le joueur peut se greffer une autre partie du corps comme un genou ou une pomme d’adam. Par contre, il est interdit de se greffer un 3e bras”. 

En effet, depuis 2009 et le but polémique de Thierry Henry face à l’Irlande, l’UEFA a interdit la greffe d’une main aux attaquants. 

Photo shutterstock/ Victor Velter

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“Nous avions tenté de placer des images choquantes sur chaque paquet de cigarettes et pourtant le nombre de fumeurs n’a jamais été aussi élevé” a déclaré ce jeudi la ministre de la santé Catherine Vautrin lors d’une conférence de presse. “Voilà pourquoi nous allons passer à la vitesse supérieure en remplaçant l’intégralité de leur contenu par des poumons prélevés sur des fumeurs de Gitane Maïs” a-t-elle ajouté, avant d’ouvrir un paquet de Lucky Strike et d’en sortir un poumon entier, mou et crasseux sous les applaudissements nourris des journalistes. 

En parallèle de cette mesure, d’autres points chocs ont également été dévoilés. Tout d’abord, afin de monter d’un cran dans l’horreur, les traditionnelles images sur les paquets de cigarettes seront remplacées par des photos de Limoges et du Havre. La musique du film Requiem For a Dream devrait également retentir à chaque ouverture du paquet à la manière des cartes de noël. Enfin, des cigarettes électroniques dites “dissuasives” seront mises en vente dans chaque bureau de tabac avec des parfums divers et variés tels que “Fourme d’ambert”, “Ligne 14” ou encore “Michel Houellebecq”. 

Une décision audacieuse qui devrait, selon une étude, faire chuter le nombre de fumeurs actifs de près de 75%. Afin de la mener au mieux, une grande collecte de poumons de fumeurs sera ainsi lancée dès juillet via le site “ilfautqueturespires.gouv”, une plateforme sur laquelle les fumeurs qui le souhaitent pourront faire don de leurs deux poumons en échange d’un paquet de Marlboro Light. 

Photo : Shutterstock/ Lucigerma

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C’est un phénomène inquiétant qui semble prendre de l’ampleur sur le réseau social X. Depuis plusieurs jours, près d’1 internaute sur 3 déclare tomber régulièrement sur des vidéos inappropriées et particulièrement choquantes. “J’étais en train de me balader tranquillement sur l’appli quand soudain je suis tombé sur un sketch des Chevaliers du Fiel.” raconte Valentin, encore sous le choc. “J’ai immédiatement scrollé d’un coup sec, mais au lieu de passer à autre chose, c’est un extrait du film « Les Municipaux » qui a atterri sur ma timeline.” poursuit-il en tremblant de tout son corps. “Depuis j’ai désinstallé l’application mais les images continuent de tourner en boucle dans ma tête. J’ai bien tenté de les chasser en tapant « Gérald Darmanin nu » dans Google mais ça n’a pas suffi.” conclut-il avant de mettre sa tête dans les mains et d’éclater en sanglots. 

“En l’espace de trois jours, on a assisté à une recrudescence de contenus absolument monstrueux sur la plateforme comme des sketchs des Chevaliers du Fiel, mais également l’intégrale de Mado la Niçoise, tous les spectacles de Jeff Panacloc ou encore le film « Les Bodin’s en Thaïlande »” s’insurge Laurent Douty, directeur du Centre de Prévention du Numérique (CPN). Un défilé d’images atroces, cauchemardesques voire carrément gênantes qui d’après lui ne semble pas prêt de se calmer. “Quand on sait que 85% des jeunes de moins de 13 ans ont déjà été exposés à un sketch des Frères Taloche ou à un film sur l’élève Ducobu… On se dit que c’est pas demain la veille qu’on enrayera ce fléau…”

De son côté, Elon Musk a déclaré défendre avant tout une liberté d’expression “totale” et “sans complexe”. Une décision qui fait aujourd’hui polémique après qu’un adolescent se soit filmé en rejouant les répliques “cultes” du film “Les Tuches 4”. Un appel à l’aide qui aura duré près de 20 minutes avant que les modérateurs de la plateforme décident enfin de couper le live et d’envoyer une équipe de secours au domicile du jeune homme. 

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“C’est une question de sécurité” a déclaré ce matin Dave Calhoun le président de Boeing lors d’une conférence de presse. “Nous avons remarqué que la confiance en nos appareils a été divisée par deux depuis que le nombre de pièces pendant nos vols a été divisé par douze.” poursuit-il. “Voilà pourquoi chaque Boeing se verra équipé d’airbags dernière génération capables d’encaisser un choc équivalent à une Fiat Punto lancée contre un muret à 110 km/h. Cela devrait rassurer les passagers en cas de crash et leur permettre d’apprécier de nouveau leurs allers-simples” conclut-il, avant de quitter la zone en montant dans un Airbus. 

En plus de 190 airbags répartis entre le cockpit et les sièges, de nombreux autres aménagements ont également été dévoilés. Tout d’abord, en plus des hôtesses de l’air, un bouton permettra à chaque passager d’appeler un prêtre à tout moment du vol afin de se repentir ou simplement prier un peu. 

De plus, chaque voyageur trouvera sous son siège une aile en plastique gonflable permettant momentanément de remplacer celle de l’avion en cas de décrochage.

Enfin, une visseuse électrique et un sac de pièces métalliques tomberont automatiquement devant les passagers en cas de dislocation de la carlingue ou simplement en cas de décollage. 

Des petits ajustements qui devraient redonner un second souffle à une entreprise de voyage jusqu’ici emblématique. Les pilotes se verront également proposer des formations complémentaires dispensées par des anciens aviateurs de la compagnie Tupolev leur dévoilant le secret de techniques inédites comme les démarrages forcés ou encore l’amerissage d’urgence sur parking d’aéroport. 

Photo Shutterstock/ Falcons Spotters

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« Je sais que quand on veut on peut, qu’il suffit d’en faire une priorité, et je dois reconnaître que parfois je culpabilise à l’avance » confie Philippe, 45 ans et père de deux enfants de 7 et 11 ans. Puis d’ajouter : « Hélas, entre L’Euro et les JO, j’ai peur de ne pas pouvoir consacrer beaucoup de temps au Tour de France. Il y a bien sûr quelques jours où il n’y aura que le Tour et où je pourrai en partie me rattraper mais je m’inquiète pour les autres. » S’il sait que tout ne se joue pas sur quelques mois, il n’ignore pas non plus à quel point certains instants peuvent être fondateurs : « C’est primordial d’être là dans les moments importants. Je ne voudrais surtout pas me retourner dans quelques années et me dire que je n’ai pas vu grandir cette épreuve. »

L’éducation et l’humain : deux priorités

Pour Philippe, il s’agit également d’un enjeu d’éducation crucial : « C’est important pour mes enfants de ne pas les limiter à un seul domaine culturel et qu’ils puissent avoir aussi bien accès au foot qu’au vélo ou à la formule 1. » Enfin, s’il admet regarder fréquemment le sport à la télé, le quadragénaire a toujours privilégié le contact humain : « C’est bien de regarder les épreuves devant son poste mais je sais que pour mes enf…pour les coureurs pardon, c’est beaucoup plus fort émotionnellement si je me rends sur place. C’est comme ça qu’on bâtit ensemble des souvenirs pour la vie. »

photo: ShutterStock : eanstudio

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“La jeunesse est un véritable fléau pour la jeunesse” a déclaré Emmanuel Macron lors de son allocution. “Perte de repères, déficit d’attention, sons à volume effarants dans les transports, trop c’est trop ! Il est temps qu’un responsable politique ait enfin le courage de dire Stop !” a-t-il ajouté en frappant violemment du poing sur son pupitre. “Voilà pourquoi, j’ai décidé d’interdire les enfants de moins de 11 ans sur l’ensemble du territoire. Je sais que cette mesure va impacter des millions de français mais il est de notre devoir collectif d’offrir un meilleur monde à nos enfants en supprimant les enfants”.

Un rapport d’experts remis au chef de l’État dévoile que près de 100% des enfants de moins de 11 ans auraient moins de 11 ans. Un chiffre qui fait froid dans le dos et qui a poussé le gouvernement à dévoiler un ensemble de mesures chargées de faire appliquer cette nouvelle directive. Tout d’abord, repousser le temps de grossesse à 11 ans et 9 mois et ce dès Novembre prochain. Mais également l’instauration d’un pass “PréAdo +” offrant aux parents, sur simple présentation d’un adolescent, une boite de Roaccutane, un flacon d’eau précieuse et 8 tranches de blanc de dinde. Enfin, l’inscription “Avez-vous plus de 11 ans ? Oui je sors. Non, je reste.” sera inscrit sur toutes les portes de sortie des maternités. Une initiative qui devrait réduire de près de 97% le nombre d’enfants de moins de 11 ans dans les rues de l’Hexagone. 

Une annonce polémique et déjà critiquée violemment par tous les spécialistes de la petite enfance. De son côté, Emmanuel Macron ne semble pas tenir compte des protestations puisqu’il a également annoncé son souhait d’interdire l’accès à la gravité et au dioxygène aux adolescents de moins de 15 ans et ce, dès la fin des législatives. 

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Dimanche dernier, Emmanuel Rimbert, père de famille de 2 enfants, s’était rendu en fin de journée dans le bureau de vote de son village à Nans-les-Pins, dans le Var. Et depuis, sa famille n’avait plus de nouvelles, craignant le pire : qu’il ait voté RN. “Au début, je pensais qu’il avait trop honte de son vote pour rentrer à la maison”, nous raconte Mélodie, sa femme. “Et au fil des heures et des jours, on a commencé à vraiment flipper”. Finalement, Emmanuel est réapparu ce matin, au petit-déjeuner, comme si de rien n’était. “J’étais en train d’honorer mon travail de citoyen, et je ne m’étais pas rendu compte que j’étais parti aussi longtemps. J’essayais juste de plier mon bulletin pour pouvoir le glisser dans l’urne, et ça a pris un peu plus de temps que prévu”. Pour éviter que cette mésaventure ne se reproduise lors des prochaines élections, Emmanuel a prévu de prendre des cours d’origami.

Photo : ShutterStock/ Schager

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Bélier : Profitant de votre absence, Éric Ciotti s’enfermera dans votre chambre et refusera d’en sortir. Appelez un dératiseur.

Taureau : Vous déciderez de marcher en crabe toute la semaine pour faire votre intéressant(e).

Gémeaux : Votre entreprise se mettra aux toilettes sèches. Prudence.

Cancer : Vous direz que la politique ne vous intéresse pas, ce qui signifiera que vous êtes de droite. Attention.

Lion : Vous jouerez à la roulette russe parce que vous n’en avez plus rien à foutre. Prenez vos dispositions testamentaires.

Vierge : Il n’y aura plus de capsules pour la machine à café, et ce sera à vous d’en racheter. 

Balance : Vous vous croirez en 2002 et ferez un duo avec Damien Saez pour protester contre l’extrême-droite. Il vous demandera 2000 balles (et une cartouche de clopes) et ne fera pas beaucoup d’efforts.

Scorpion : Vous irez à un spectacle de stand up où l’humoriste prononcera 800 fois le mot « frère ».

Furet : Vous serez élu(e) « produit de l’année » par un panel de consommateurs.

Sagittaire : Vous tomberez sur Nadine Morano derrière une poubelle. Elle vous jettera de l’encre au visage (comme une pieuvre) et prendra la fuite.

Capricorne : Course-poursuite à prévoir contre les hommes à tête de tigre dans Fort Boyard. Ils seront dans une voiturette (ils n’ont pas le permis B).

Verseau : Vous imiterez un accent africain en réunion, alors que le RN n’est pas encore au pouvoir. Vous serez rétrogradé(e).

Poissons : François Hollande se présentera à l’élection des délégués dans le collège le plus proche de chez vous. Il perdra d’une courte tête contre un certain Timéo.

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Il est 11h lorsqu’un bruit assourdissant se fait entendre en pleine rue de Vaugirard.  “On a d’abord cru à un attentat ou à une chanson de Grégoire”  nous raconte Estelle, encore sous le choc. “Mais d’un coup, ce sont des milliers de ballons multicolores qui ont commencé à sortir par chaque fenêtre du siège des Républicains. Des bleus, des jaunes, des mauves, ça n’arrêtait pas” poursuit-elle hallucinée. D’après les dizaines de témoins présents sur place, quelques minutes plus tard, c’est tout le bâtiment qui se serait aussitôt mis à trembler avant de s’élever progressivement dans les airs. “Toutes les canalisations ont commencé à péter les unes après les autres.” nous confie Jean-Michel, un voisin. “Puis le bâtiment a continué de s’élever vers le ciel… 50 mètres…80 mètres… 130 mètres…” poursuit-il, avant d’ajouter : “C’est là qu’on à vu Eric Ciotti ouvrir une fenêtre à l’étage. Il a hurlé “Salut les losers” avant de faire un bras d’honneur et de partir à toute berzingue en surfant sur un courant chaud.”

24 heures plus tard, les services de renseignement continuent de traquer tant bien que mal le bâtiment disparu. Selon nos informations, la dépendance LR aurait été aperçue posée sur une falaise en pleine Guyane vénézuélienne. Eric Ciotti quant à lui se trouverait en compagnie de Valérie Pécresse, accidentellement restée sur le perron au moment du décollage, mais également d’une sorte de dodo accro au chocolat et d’un labrador qui parle baptisé affectueusement “Bardella”. Une situation inédite dans l’histoire de la 5ème République qui, selon Laurent Wauquiez, devrait avoir un impact considérable sur la suite de la campagne. 

Un acte de haute trahison qui a vivement fait réagir en France mais également à l’internationale puisque le dirigeant nord-coréen Kim Jong Un a accusé la France de plagiat, en déclarant “qu’utiliser des milliers de ballons pour envoyer des ordures par delà les frontières, c’était avant tout son idée.” 

Illustration : Shutterstock

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Le jeune homme a même pris le temps de s’intéresser aux deux visions du conflit pour ne pas être accusé de partialité. “Bien sûr il s’agissait de tweets venant des deux camps, je voulais être certain de ne pas être biaisé et d’être en mesure de saisir toute la complexité du sujet” explique Bernard en likant un tweet “Pray For Gaza” et un second tweet “Pray for Israël.” 

Mais ce n’est pas tout, Bernard a ensuite approfondi le sujet en visionnant une dizaine de shorts sur Youtube, Instagram et Tik Tok pour être en mesure de débattre intelligemment en société. “Certaines vidéos duraient  jusqu’à 15, voire parfois 20 secondes. Ce n’est pas pour me la raconter mais je commence à être sacrément calé” ajoute-t-il en ouvrant la page du conflit sur Vikidia, l’encyclopédie des 8 – 13 ans. 

Un avis d’ores et déjà disponible sur les réseaux sociaux 

Riche de ses connaissances sur ce conflit millénaire, Bernard a depuis partagé à son tour son avis sur les réseaux sociaux à grands renforts de posts, de tweets et de storys et a commencé à insulter copieusement toutes les personnes qui ne pensaient pas comme lui. 

Illustration shutterstock/ fizkes

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Il est 10h lorsque Cyril Maunier, professeur d’EPS au collège Jean Moulin (La Courneuve) décide de commencer son cours d’athlétisme par une séance de 3x500m. Mais soudain, alors que les premiers élèves s’élancent, l’impensable se produit. “On l’a vu fléchir les genoux et se mettre en position accroupie.” nous raconte Héloïse, élève en 4ème B. “On pensait qu’il allait faire comme d’habitude : s’asseoir dans un coin et hurler des instructions sans rien faire avant de se mettre à manger des Snickers, mais non. Il s’est élancé vers nous et a commencé à courir sur la piste.” poursuit-elle encore sous le choc. “Il respirait fort, il suait. Il disait que c’était pour nous “montrer l’exemple”. Certains élèves se sont sentis mal. D’autres ont pleuré. Ma copine Loreleï n’a plus dit un mot depuis 3 jours. Je… C’était horrible…”

Une attitude inappropriée qui, selon les élèves, aurait duré pas loin de 5 minutes. Un scandale qui a laissé l’ensemble des enseignants totalement interloqués. “Je ne peux pas croire que ça soit vrai. En 22 ans de métier, on ne l’a pas vu une seule fois faire du sport.” nous raconte Jeannine Moutot, professeur de SVT. Même son de cloche du côté de Nadia Fernandez, professeur d’espagnol. “C’était un professionnel. Il savait ce qu’il avait à ne pas faire. Alors, excusez moi hein, mais l’imaginer courir en plein cours… c’est vraiment n’importe quoi” 

À peine quelques jours après l’incident, le professeur en question a été immédiatement suspendu pour faute grave. Une histoire tragique qui n’est pas sans rappeler l’histoire de Patrice Lambert, professeur en sciences sociales, mis à pied après avoir oublié de dire “Eh ! Moi je m’en fous je l’ai mon bac !” à sa classe de Terminale. 

Photo : ShutterStock/ Juice Flair

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Selon les experts, on devrait atteindre le cap des 50 fois d’ici le milieu de la semaine. “Il faut que le président commence à se renouveler car je pense que les gens vont sans doute commencer à se douter de quelque chose” explique Benjamin, 44 ans, attaché parlementaire. Selon plusieurs sources, Emmanuel Macron conscient du problème et pour vraiment se différencier des 38 autres fois où il avait fait cette promesse pourrait dès demain proposer de “différemment gouverner et dans le respect” ce qui trancherait singulièrement avec ses autres déclarations, rassurant grandement les Français sur la suite. 

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