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Pour Josselin Denis, conseiller d’Anne Hidalgo, « Son état est préoccupant, elle est prête à tout pour que les JO durent jusqu’à la fin de son mandat. Plusieurs personnes ont été licenciées pour lui avoir dit qu’il faudrait décrocher les anneaux. C’est devenu un sujet tabou à l’Hôtel de Ville. »

Nous avons contacté Clémentine Jouvet, ancienne collaboratrice, licenciée, qui nous a confirmé qu’Anne Hidalgo préparait cette action coup de poing de longue date : « Dès le lendemain de la cérémonie de clôture, quand on se disait « Et voilà c’est fini ! » elle paniquait. Elle m’a agrippé le bras très fort en criant : « Nan, c’est pas fini ! C’est la magie de Paris d’accord ? Si je dois m’enchaîner aux anneaux olympiques j’irai jusqu’au bout » Et elle a commandé 16 kilos de chaînes sur Amazon. L’ambiance était très tendue, et un jour j’ai dépassé les bornes en parlant d’autre chose que les JO. J’ai été virée le soir même ».

Plusieurs équipes de pompiers ont été mobilisées pour décrocher Anne Hidalgo, mais elle menace actuellement de leur rendre la vie impossible s’ils font quoi que ce soit. Un négociateur de la police est sur place pour gérer au mieux la situation. En attendant, le site de la tour Eiffel demeure fermé au public pour une durée indéterminée.

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Au quatrième jour des bombardements sur le sud du Liban, Benjamin Netanyahou s’est exprimé pour demander aux populations civiles de se mettre à l’abri au plus vite en quittant les infrastructures pouvant abriter des populations civiles. « Constatant l’augmentation du nombre de pertes civiles, il est évident que toute personne se trouvant à proximité d’un civil ou d’un site pouvant abriter des civils n’est pas en sécurité au Liban » a déclaré le président à la télévision israélienne.

Benjamin Netanyahou recommande aux civils libanais se trouvant dans les zones de bombardements de se mettre en sécurité en se plaçant dans un endroit dégagé et en agitant les bras ou un objet lumineux pour se signaler et montrer qu’ils ne représentent aucune menace pour la sécurité d’Israël. L’armée israélienne a d’ailleurs indiqué avoir délimité une zone humanitaire de plusieurs mètres carrés près de Beyrouth pour permettre aux populations civiles de se mettre en sécurité dans les plus brefs délais.

Réuni en urgence ce mercredi à New York à la demande de la France, le conseil de sécurité de l’ONU a lui aussi demandé aux Libanais d’éviter au maximum les pertes civiles en cessant immédiatement de se trouver délibérément dans des sites visés par les bombardements israéliens.

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. Le site de vidéos pour adultes Pornhub vient de dévoiler son traditionnel classement des mots-clés les plus recherchés par les internautes. Parmi les traditionnels “MILF Gangbang Jacuzzi” et “BDSM Hot Wax Deutsch Humiliation”, cette année encore pas de changement pour le tag “Bernard Henri Lévy” qui n’a été recherché que par une seule personne : Bernard-Henri Lévy. “J’aime voir des hommes auxquels je peux m’identifier” nous confie BHL occupé à s’auto-dédicacer le pec avec un marqueur mauve. “Des hommes de mon âge, mûrs, intrépides, chemise ouverte, tignasse au vent et qui n’ont pas peur d’utiliser leur corps pour finir sous des bombes”, poursuit-il avant de se mordiller la lèvre du bas en fixant langoureusement son miroir.

D’après les données fournies par Pornhub, Bernard-Henri Lévy aurait rentré quotidiennement son nom dans la barre de recherche du site depuis 2007. 14 984 recherches précisément parmi lesquelles : “Bernard-Henri Lévy crème tarte”, “Bernard-Henri Lévy solo pics” ou encore “Bernard-Henri Lévy Ukraine Film 4K Version longue”. Un lien vers un Onlyfan comportant un seul abonné (lui-même NDLR) aurait également leaké, compte sur lequel BHL posterait régulièrement des vidéos de ses interventions télé et radio rythmées par une bande-son suave et sexy jouée au saxophone. 

Une étude intrigante qui ne s’arrête pas là puisqu’elle nous révèle également que “Gérald Darmanin Nu Vegemite Morlaix” reste la requête la moins tapée dans la barre de recherche du site pour la quinzième année consécutive. 

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Renseignements pris, rien ne porte à croire en réalité que Michel Barnier jouerait un “love interest” d’Emily dans un futur proche. Alors que certains internautes avançaient qu’Emily et le Premier Ministre vivraient une “folle passion” “une idylle envoûtante” qui “chamboulerait complètement la vie sexuelle d’Emily” avec plusieurs scènes de nue à la clé, Netflix a démenti complètement la rumeur sur son compte X. 

En revanche, toujours selon la plateforme américaine, il n’est pas exclu que Michel Barnier fasse une apparition prochainement pour rappeler à Emily l’importance de la valeur travail, l’encourager à investir et entreprendre en France et plus généralement pour l’appeler à voter pour une personnalité issue de LR en 2027. Il pourrait également jouer un rôle clé en aidant la protagoniste à renouveler son visa et ainsi justifier le tournage d’une éventuelle saison 6. 

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C’est un phénomène sans précédent qui s’est déroulé ce mercredi 28 août à la surface de la Terre. À 8h45 (GMT), la Terre s’est subitement fissurée entre San Francisco et Moscou avant qu’une gigantesque fosse béante ne s’ouvre, déversant par flots saccadés plus de 800 000 litres de bile magmatique dans le cosmos. “Après 4,55 milliards d’années à tourner sur elle-même, on se doutait que la Terre allait finir par vomir un jour ou l’autre” explique le professeur Emmett Lezinski, chef chercheur à la NASA. “À l’heure où je vous parle on ne sait toujours pas combien de temps notre planète va rester “dans le mal”” poursuit-il, déconfit. “Tout ce que je peux vous dire, c’est qu’au vu de sa température élevée, des secousses qui la traversent et du nombre d’étoiles devant ses yeux, ce n’est pas demain la veille qu’elle se remettra à faire la toupie” conclut-il, avant de se mettre à 4 pattes pour lui faire un bisou sur le front. 

Pour résoudre le problème, l’armée américaine a immédiatement réagi en déployant rapidement 50 foreuses chargées d’acheminer en plein centre de la Terre 600 kilos de Spasfon, ainsi que 15 000 litres de Coca Light et 40 000 bananes. Une mission de grande ampleur baptisée “Opération SMECTA” pour “Secret Military Expedition to Control Terrestrial Acid” et qui devrait empêcher la Terre de recracher dans l’espace ses 71% d’eau restant.

Une expédition périlleuse qui ne laisse que très peu de temps aux militaires puisque selon les experts, la planète Terre serait actuellement en train de s’éloigner progressivement du soleil afin de se trouver un petit coin à l’ombre et surtout au frais. Une situation problématique qui a poussé la France elle aussi à réagir en faisant tracter par hélicoptères jusqu’au Pôle Nord un gigantesque gant de toilette imbibé d’eau fraîche afin d’aider la planète à passer ce cap difficile.

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Incarcéré au Groenland depuis le 21 juillet dernier, le militant défenseur des baleines Paul Watson pourrait être prochainement extradé vers le Japon pour y faire l’objet d’une chasse réglementée. Contournant le moratoire mondial de 1986 interdisant la chasse aux activistes à des fins commerciales, le Japon affirme qu’il s’agit d’une mission purement scientifique.

“Cette chasse nous permettra de mener nos recherches sur les défenseurs de l’environnement, pour mieux endiguer la prolifération de l’espèce”, explique le ministre de l’agriculture japonais, qui a déjà affrété 3 chalutiers pour cette opération spéciale, mais selon lui indispensable. Malgré ces affirmations, les associations de défense des protecteurs de l’environnement s’inquiètent des réelles intentions qui animent le Japon, pays où la viande d’activiste est particulièrement appréciée pour sa finesse.

Face aux critiques, Takumi Ito, chef d’un restaurant spécialisé dans la viande d’activistes, demande que les Occidentaux respectent la culture japonaise. « Ça fait partie de notre culture et de nos traditions, explique-t-il. Ici, on ne fait pas la différence entre de la viande d’activiste, de poulet ou d’étudiant qui échoue à ses examens.”

Selon le ministre nippon, il est prévu que Paul Watson soit jeté à la mer afin d’être chassé au harpon, “exactement comme nous le faisons pour la chasse scientifique à la baleine”. Son corps sera ensuite étudié par une équipe de chercheurs, avant d’être servi en tataki à l’empereur Naruhito.

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C’est une offre qui va faire des envieux. LCL vient de lancer aujourd’hui son tout nouveau prêt “Étudiant +” : un crédit unique permettant aux étudiants de rembourser l’intégralité de leur prêt étudiant d’un seul coup en en prenant un deuxième. “On sait bien que devoir régler plusieurs milliers d’euros est une tâche délicate et stressante. Voilà pourquoi, avec notre prêt “Étudiant +”, chaque étudiant pourra directement nous emprunter la somme qu’il doit nous restituer, et ainsi s’acquitter immédiatement de ses dettes en attendant de nous rembourser la suivante” a expliqué Serge Magdeleine, PDG de LCL, lors d’une assemblée bancaire, sous les applaudissements des spectateurs. 

Clément, 23 ans, a pu bénéficier de ce tout nouveau prêt et il est déjà conquis. “Pour intégrer mon école de graphisme à 7 000 € l’année, il me fallait 21 000€. C’est une somme. J’ai donc souscrit à un prêt étudiant chez LCL. 21 000€ à rembourser sur 3 ans. C’est une somme. Heureusement, grâce au nouveau prêt “Étudiant +”, LCL m’a immédiatement prêté 21 000€ qui m’ont permis de rembourser mon prêt étudiant classique en m’endettant sur 3 ans.” explique-t-il tout enjoué. “Ahhh y’a pas à dire, une banque qui comprend les besoins de ses clients ça change tout” poursuit-il avant de partir postuler chez Burger King, Zara et La Mie Câline en parallèle de ses études pour rembourser ladite somme.

Un coup de pouce futé et astucieux qui semble être le début d’une longue série puisque pour aider un peu plus les étudiants, LCL vient d’annoncer réfléchir à la sortie d’un prêt “Etudiant Gold” permettant d’aider les emprunteurs à rembourser rapidement leur prêt “Étudiant +”.

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C’est une étude surprenante sur l’autocensure qui a été menée pendant près de 6 ans par le Centre National de la Recherche Scientifique (CNRS). Après des années de travail acharné, les résultats sont absolument vertigineux. “Nous avons été stupéfaits de découvrir qu’en réalité l’autocensure était…euh…ouais non, oubliez ce que je viens de dire, c’est pas très important” nous confie le Dr Martin Langlois en charge du projet. Même son de cloche du côté du professeur Ernest Rigot. “Il y aura un avant et un après cette étude. C’est tout bonnement hallucinant. Nous avons découvert ni plus ni moins que…hum…je… excusez moi je dois aller acheter des croissants”. Tout comme l’analyste réputé Fernand Lutty qui a encore bien du mal à se remettre de cette découverte : “L’autocensure est le mal de notre siècle. Et bien figurez vous que pour le combattre il suffirait simplement de… de… ouais non mais laissez tomber j’allais dire une connerie”. 

Pour mettre cette analyse en perspective, un sondage a également été mené auprès d’un panel représentatif de 20 000 personnes. À la question “Pensez-vous, qu’il y a de plus en plus d’autocensure ?” 44% ont choisi ne pas se prononcer, 39% d’esquiver la question, quant aux 17% restants ils ont choisi spontanément de se planter un katana dans le ventre en hurlant “SEPPUKU !”. 

Ce n’est pas la première fois qu’une étude du CNRS apporte un nouvel éclairage sur la question puisqu’en 2017, une étude sur la censure avait conclu que ***** *** ********* *** ***** *** ** ********, mais également que ***** * **** * **** ** ******* *** ****** ** ******** tout en s’attendant néanmoins à un ********** *** * **** * ***** **** *’**** d’ici 20**. 

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“Il y a eu, c’est vrai, une élection où le NFP est arrivé en tête, personne ne peut le nier” a déclaré ce matin le premier ministre Michel Barnier lors d’une conférence de presse. “Voici pourquoi, par respect pour la gauche, j’ai décidé personnellement de nommer Lucie Castets “ministre des Bolas”. Cette responsabilité primordiale ira même plus loin puisque j’ai décidé de lui confier également le ministère de la slackline et du bâton de pluie, ainsi que la programmation de la fête de l’Huma 2025.” ,a-t-il ajouté sous les applaudissements nourris des journalistes.

Pour montrer son attachement à la gauche et aux valeurs démocratiques, Michel Barnier a également dévoilé d’autres mesures chargées de faire un pas vers les électeurs de gauche. Tout d’abord, chaque ministre nommé par ses soins devra commencer ses interventions dans l’Assemblée en soufflant dans un didgeridoo ou en donnant un coup sec sur un djembé en peau de chèvre. La sonnerie marquant le début des débats dans l’hémicycle sera remplacée par le titre “Je veux” de la chanteuse Zaz. Enfin, les règles vestimentaires seront elles aussi allégées puisque les prochaines lois anti-immigration et anti-avortement pourront à titre exceptionnel être votées en Sarouel ou en baskets Veja.

De son côté, Emmanuel Macron a salué la proposition qu’il qualifie « d’exemplaire » et de résolument « moderne ». « Les Français aiment bien critiquer mais on ne pourra pas dire que je n’ai pas pris en compte le sens de l’élection » a-t-il déclaré ce lundi en arborant un T-Shirt Che Guevara et un pantalon harem à cordons.

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Bélier : Michel Barnier vous enverra 250 messages « Cc ! sa va ?! Tu fé quoi ? Moi sa va lol » et vous devrez répondre à chaque fois pour ne pas avoir de problème.

Taureau : L’avocate Nadia El Bouroumi se moquera de vous sur les réseaux sociaux. Elle sera félicitée par toute la rédaction de Cnews.

Gémeaux : Vous aurez 20 centimes de réduction sur les poissons panés de la marque Eco+. Ce sera votre moment marquant de la semaine.

Cancer : Vous serez embauché(e) par un groupe de contrebandiers algérois pour revendre sous le manteau huit tonnes de pâte à tartiner « El Mordjene ». On compte sur vous.

Lion : En raison des travaux de voirie, vous tomberez dans un puits sans fond. Attention.

Vierge : Vous direz des phrases comme « Tu verras avec moi t’es pas prêt(e) de t’ennuyer ! ha ha » alors que ce sera tout le contraire.

Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront  pour vous offrir un badge « Édouard Philippe 2027 » gravé à vos initiales.

Scorpion : Vous déciderez de changer de vie pour incarner Pumba le phacochère. Vous prendrez 25 kilos et vous vous roulerez dans la boue, accompagné(e) d’un suricate rusé et farceur.

Furet : Vous prendrez le train en regardant l’horizon. Vous gagnerez 20% de charisme.

Sagittaire : Un collègue vous parlera de sa gourde en métal pendant 2h40. Il insistera sur le côté « pratique et écolo » et vous incitera fortement à l’imiter.

Capricorne : Vous découvrirez que François Bayrou n’a jamais existé et qu’il est en fait un hologramme. Vous alerterez l’opinion mais personne ne vous croira.

Verseau : La chanteuse Zaz vous prêtera son coupe-ongles. Vérifiez vos vaccins.

Poissons : Vous achèterez un bipeur Motorola. Attention.

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Selon nos sources, le jeune homme aurait commencé par effectuer quelques recherches sur le Dalaï-Lama mais aurait ensuite commis l’erreur de lire plusieurs commentaires haineux concernant le physique du chef spirituel tibétain. “Très vite, il s’est familiarisé avec les éléments de langage du réseau tels que “FDP”, “FTG”, “nique tes grands morts” ou encore “ta daronne la chauve”, témoigne un proche du jeune homme.

Les choses vont ensuite très vite pour Cétan qui a décidé de s’abonner à des comptes dont ils ne partageaient pas l’opinion et à les insulter quotidiennement sous leur publication pour leur faire part de son désaccord. “Il a remplacé ses trente minutes de pleine conscience matinale par 15h d’insultes quotidiennes. Puis un jour il a mis en photo de profil le personnage principal de One Piece. J’ai compris qu’il avait atteint le point de non-retour.”

Le cas de Cétan n’est malheureusement pas isolé puisque selon les chiffres officiels, chaque jour, plusieurs dizaines de paisibles retraités créent un compte sur X et arborent des drapeaux français dans leur pseudonyme pour aller insulter des inconnus et tenir des propos xénophobes.

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“Ségolène a toutes les qualités requises pour le poste : un excellent relationnel, une approche holistique de la cuisine et elle maîtrise comme personne la cuisson des calamars à la plancha” témoigne une source proche du Premier ministre. “Bien sûr en acceptant ce poste elle ne va pas se faire que des amis mais tout porte à croire qu’elle répondra présente, par amour pour son pays.”

Une nomination qui mettrait un terme aux incessantes rumeurs qui circulent depuis deux semaines. “Plusieurs noms ont été évoqués tels que ceux de Manuel Valls, Jacques Cheminade ou François Bayrou mais ce sont des profils davantage taillés pour le self de Beauvau ou le restaurant d’entreprise de Bercy. Et pour un poste de cette envergure un profil de femme nous semblait nettement plus moderne.”

Concernant les mesures de Ségolène Royal rien n’est encore sûr mais les experts spéculent sur un menu en rupture avec ceux de ses prédécesseurs, entre modernité et tradition : “suprême de volaille, polenta cabillaud et lapins moutarde pommes dauphine en début de semaine, et davantage de prises de risque à l’approche du week-end avec une journée moussaka le jeudi et des ateliers pizzas à faire soi-même le vendredi.”

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Plusieurs experts de Météo France interrogés par Le Parisien ont expliqué que « le ressenti de fraîcheur » des Français au début du mois de septembre avait pour origine « une arrivée d’air froid par le Nord qui crée cette impression de froid. »

Ils ont ajouté que ce froid n’était « sans doute pas étranger à la disparition de la chaleur conjuguée à une présence moindre du soleil ». Cela pourrait expliquer selon eux la baisse des températures, bien qu’il faille « se garder de tirer des conclusions trop hâtives car la baisse moyenne des températures en début de mois pourrait aussi s’expliquer par une baisse du thermomètre. »

Éviter les prédictions

Les experts ont toutefois averti que ces températures relativement basses ont déjà remonté et que « quoi qu’il en soit, cela ne présage en rien de la suite. » Puis de préciser : « Il peut très bien se remettre à faire chaud, notamment en cas d’arrivée d’air chaud, voire à pleuvoir à cause d’une précipitation d’eau atmosphérique sous forme de gouttes liquides ». Cette séquence n’est pas sans rappeler les épisodes de grêle des 11 et 12 juillet derniers essentiellement provoqués par la formation de grêlons.

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En lice pour le prix Goncourt, T’choupi va sur le pot, de Thierry Courtin, est sans aucun doute la révélation de l’année. Et les critiques ne tarissent pas d’éloges à son égard. “Une allégorie poignante des grandes étapes qui marquent la vie de chacun et nous font évoluer, parfois dans la douleur”, résume Télérama. “Un récit plein de suspens et de surprises mettant à l’honneur un personnage à la fois fort et attachant, auquel on s’identifie immédiatement”, soulignaient quant à eux les Inrocks.

Au terme de 17 pages de tension et d’émotion, les lecteurs sont unanimes quant à la finesse de l’écriture de l’auteur aux 14 millions d’exemplaires vendus. Impossible de ne pas souligner la complexité des personnages : T’choupi évidemment, mais aussi son papa, un homme mystérieux qui joue un rôle inattendu dans le récit. 

En attendant le verdict des critiques littéraires, l’auteur a déjà confirmé qu’il travaillait sur un nouveau tome des aventures de son héros favori. En plein dans l’air du temps, “T’Choupi fait un déni de démocratie et choisit un Premier ministre de droite” s’annonce comme un nouveau succès.

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C’est une découverte surprenante qui a été faite ce mercredi par un couple de randonneurs. “On était en train de faire un trek vers les lacs de Gokyo quand on est tombé nez à nez avec une gigantesque structure engoncée dans le flanc de l’Everest” raconte Estelle, 24 ans. “On a d’abord cru à un prolongement naturel de la roche jusqu’à ce qu’on découvre en se rapprochant qu’il s’agissait en réalité d’un gigantesque escalier composé intégralement de coques de smartphones Rhinoshield” poursuit Benoît son compagnon, encore stupéfait. Puis d’ajouter : “C’est vrai qu’elles ont l’air solides, et je peux vous dire que vu le travail titanesque qu’il a fallu fournir pour les empiler ainsi, ça a dû demander au moins 1 an de préparation”.

D’après les experts, l’escalier ferait près de 8850 mètres de haut et serait constitué de plus de 10 000 coques RhinoShield, dont 50 issues de la collection “One Piece”, 70 de la collection “Rick & Morty” et le reste des invendus de la collection “Angela Anaconda”. Un moyen stable et efficace permettant d’arriver au sommet en moins de 2h30 et de bénéficier au passage de 3 mois d’essai gratuit sur le jeu Raid Shadow Legend en flashant le QR Code laissé en haut du pic.

Une nouvelle qui vient remettre en perspective l’exploit du Youtuber, qui a tout de même souhaité réagir : “Cela ne change rien. Mon message est toujours le même : quand on a des rêves plein la tête et des sponsors plein les poches, on n’a pas le droit d’abandonner !” a-t-il expliqué au micro de Léa Salamé sur France Inter. Rappelons que ce n’est pas le premier Youtubeur à avoir falsifié un exploit grâce à ses sponsors, puisqu’en 2021, McFly et Carlito avaient avoué ne pas avoir traversé la Méditerranée à la rame mais en empruntant à la place un pont construit intégralement avec des posters Displate.

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Coup de tonnerre au Rassemblement National après la publication d’une enquête affirmant que Thierry Drouard, député RN dans l’Hérault, se serait présenté de façon régulière à l’Assemblée Nationale pour y travailler. Plus étonnant, il aurait même déposé des propositions de lois et proposé des amendements pour faire évoluer certains textes, du jamais vu jusqu’alors.

“Il s’agit d’une tentative de déstabilisation grossière” affirme Jordan Bardella, président du parti, lui-même actuellement empêtré dans une affaire d’emploi fictif et de documents falsifiés. 

“Une tentative de déstabilisation grossière”

Et pourtant, l’enquête est formelle. En sept ans d’exercice, le député n’a pas été soupçonné une seule fois d’occuper un emploi fictif et, plus troublant encore, pas un seul dérapage raciste ou xénophobe. “Les faits sont graves, concède Marine le Pen. Nous allons mener notre enquête en interne et s’ils sont avérés, il va sans dire que cette personne sera écartée sur le champ”. 

Le problème est pris au sérieux par les responsables du RN. Même s’il s’agirait d’un cas isolé, des “purges” auraient déjà commencé au sein du parti, visant toutes les membres n’ayant jamais détourné d’argent public, déposé de saucisson au rayon halal d’un supermarché ou tagué de croix gammée sur une porte de synagogue.

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Dès le mois prochain, des cours d’éveil au Krav Maga seront proposés à tous les écoliers français, dès la petite section. “Face à l’insécurité grandissante dans nos écoles maternelles, nous nous devions d’apporter une solution concrète aux enfants” explique la ministre démissionnaire Nicole Belloubet. “Les élèves se verront proposer chaque semaine 2 heures d’éveil au Krav Maga, une technique de combat qui a largement fait ses preuves”.

Les coups de tête dans les genoux et les coups de doudou autorisés

Les cours seront adaptés à l’âge des enfants : la technique de combat basée sur l’attaque des points sensibles sera ciblée sur les genoux et le bas-ventre, principales zones à portée de main (ou de tête) des enfants de moins d’un mètre. Idem concernant l’utilisation d’objets à proximité pour attaquer : doudous, cubes en bois et pièces de Lego seront autorisés pour atteindre l’assaillant.

Pour montrer aux parents les progrès réalisés pendant l’année, la ministre a enfin annoncé que des combats libres d’enfants seront organisés lors des kermesses de fin d’année.

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