Un homme de 56 ans qui faisait régner un climat de terreur sur la ville de Niort a été interpellé par la police dans la nuit de mercredi à jeudi. Accusé d’avoir utilisé des images de l’équipe de France de football, l’homme de 56 ans a reconnu les faits, révélant qu’il utilisait des meilleures actions d’Ousmane Dembélé et de Marcus Thuram pour étourdir ses victimes en moins de dix secondes.

Selon Farid Hajdoum, médecin à l’hôpital Lariboisière, les cas de soumission impliquant des images de matchs de l’équipe de France se multiplient. Selon un rapport, les incidents se produisent majoritairement dans le cadre privé, comme pour Sandra, 28 ans, victime au cours d’une soirée organisée chez elle. « Il s’est approché par derrière et a placé un écran avec des images du match France-Pologne. J’ai tout de suite senti comme un étourdissement. Après, je ne souviens de rien »

« Regarder pendant cinq minutes un match de l’équipe de France équivaut à un dose de somnifère nécessaire pour endormir un animal de 300 kilos » explique le médecin qui précise que la dose peut doubler s’il s’agit d’un match de poule. En cas de doute, il recommande de prévenir les secours immédiatement et de placer la victime en position latérale de sécurité devant un match de la Géorgie ou un match de rugby du Stade Toulousain.

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“On n’arrête pas de me dire que je suis obsédé par l’immigration. C’est faux. Je suis aussi très attaché à d’autres sujets, comme la santé par exemple” a déclaré Jordan Bardella mercredi soir dans l’émission “Face à BFM”. “Voilà pourquoi, si je suis élu, je ferai en sorte que tous les étrangers puissent prendre soin de leur corps en faisant chaque jour les 10 000 pas minimum recommandés par l’OMS, et ce, vers la frontière !” a-t-il scandé le poing levé face à Gabriel Attal. Puis d’ajouter : “Le cardio aussi c’est important. Voilà pourquoi une milice citoyenne lourdement armée sera également déployée sur l’ensemble du territoire pour motiver les immigrés à dépasser leurs limites en s’enfuyant en petites foulées, en montées de genoux, ou même en talons-fesses. Enfin, des gigantesques murs d’escalades seront construits tout autour de l’Hexagone afin d’offrir aux plus téméraires l’occasion de parfaire leur musculature avant de sortir du pays.”

Pour mener à bien cet aspect “bien-être” de son programme, le RN a également dévoilé le lancement d’une application baptisée “PureRace” à destination des personnes immigrées et des bi-nationaux, permettant à chaque étranger de connaître la distance le séparant de la frontière française et de partager sa “run” sur les réseaux sociaux avec le hashtag #LaFranceTuLaimesOuTuLaQuittesEnForme. 

Une application parrainée entre autres par l’influenceur TiboInShape qui s’est déclaré “honoré d’aider la France de ses ancêtres à redevenir énorme et sèche”. 

Jordan Bardella s’est également déclaré “particulièrement concerné par l’écologie” et s’est engagé, une fois élu, à ne pas faire jeter d’arabes dans la Seine tant que son eau ne sera pas déclarée 100% potable par les autorités compétentes. 

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Depuis qu’Olivier Giroud a cadré une frappe la semaine dernière à l’entraînement, il est officiellement « écarté jusqu’à nouvel ordre ». Selon plusieurs témoins cette frappe non seulement cadrée mais bien placée, et qui avait terminé au fond des filets, avait mis hors de lui le sélectionneur de l’équipe de France. « Cela avait été vécu comme une provocation » glisse un proche. Il faut dire qu’au cours de cette séance, l’attaquant de l’équipe de France avait déjà passablement agacé le sélectionneur en cherchant à accélérer le jeu avec notamment plusieurs remises en une touche et trois ou quatre passes vers l’avant, deux options strictement interdites par Didier Deschamps.

Pas encore prêt

« Olivier a de plus en plus de mal à adhérer à notre philosophie de jeu, il a besoin d’un peu de repos pour faire le point et se remettre en question » avait justifié le sélectionneur qui a donc décidé de ne pas le réintégrer avant le quart de finale contre le Portugal. « Olivier n’est pas prêt, il a encore trente matchs de Marcus Thuram à visionner » a-t-il expliqué. Après un atelier « provoquer des CSC », les joueurs de l’équipe de France ont terminé l’entraînement par une petite opposition au cours de laquelle Barcola a joué dans les buts et Coman et Dembélé en défense centrale.

By Антон Зайцев –

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Le policier, connu pour avoir supervisé la traque d’un chirurgien faussement accusé de la mort de sa femme à Chicago et d’un homme soupçonné d’un double meurtre, sait que sa mission s’annonce complexe. “Notre fugitif vient de s’enfuir il y a 90 minutes. La vitesse d’un marcheur moyen d’extrême-droite fuyant un débat démocratique est de 6 km à l’heure. Ce qui nous donne donc un rayon de 9 km. Ce que j’attends de chacun d’entre vous, c’est une fouille très minutieuse de toutes les stations services, résidences, entrepôts, plateaux télé, meetings électoraux, banques et ambassades russes, de cette région. Placez des barrages à 25 km à la ronde. Notre fugitif s’appelle Jordan Bardella”  a-t-il déclaré lors d’un point de presse improvisé. Quelques minutes plus tard, le suspect aurait été aperçu à hauteur d’un barrage hydroélectrique. Avant de sauter du haut du barrage, Jordan Bardella aurait supplié un débat avec Mélenchon, ce à quoi Samuel Gérard aurait répondu “J’en ai rien à cirer”.

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Ce cône est arrivé en tête des suffrages dans sa circonscription avec plus de 34% des voix. “Je le connais bien ce plot, je le vois tous les jours quand j’arrive chez moi. Il signale un nid-de-poule que la municipalité refuse de boucher à cause du diktat européen” explique un sympathisant, avant de nous montrer des photos sur lesquelles Jordan Bardella, président du RN, vient saluer ce cône lors d’une visite. “C’est un plot adorable, toujours à rendre du service, et il a fait une belle campagne électorale” ajoute un autre. Le RN de son côté préférerait dans l’immédiat se distancier des propos du cône qui pourrait dès lors laisser sa place à son suppléant, un abribus sur lequel est écrit “Macron Démission” et “Frexit now”.

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Le candidat NFP arrivé en tête au premier tour dans la 1ere circonscription de Corrèze a tenté de se justifier face aux révélations de Médiapart qui affirme selon des sources contradictoires qu’il a bien nommé Manuel Valls au poste de Premier ministre il y a presque dix ans. “C’était il y a longtemps, j’ai changé depuis” assure le candidat qui refuse de retirer sa candidature et qui regrette que des publications anciennes sur les réseaux sociaux soient ainsi exhumées et diffusées. Selon un journaliste de Médiapart, c’est bien ce candidat qui en mars 2014 nomme Manuel Valls Premier ministre, postant même sur les réseaux sociaux à l’époque “Bonne chance à Manuel Valls, mon nouveau Premier ministre en qui j’ai toute confiance”. “C’est bien la preuve qu’il y a eu connivence, voire complicité entre les deux hommes” remarque le site d’investigation.

Plus loin dans l’article, on apprend que le même candidat aurait fait voter la loi Travail, fait passer une loi controversée sur la déchéance de nationalité et nommé l’actuel président de la république comme ministre de l’économie.

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“Je me rendais à une réunion de campagne pour défendre un de nos candidats accusés de s’être pris en photo avec Cyril Hanouna quand j’ai remarqué ce camion dans mon rétroviseur” a constaté Jordan Bardella. “Il a commencé à me suivre, il me frôlait, il avait une conduite très dangereuse, il a essayé de provoquer un accident” a-t-il raconté lors d’une conférence de presse improvisée dans une station-service au milieu de nulle part. “Je suis persuadé d’avoir vu Marine Tondelier au volant. Elle me poursuit, elle veut son débat” a-t-il répété avant de prendre la fuite à travers champs après avoir cru reconnaître Jean-Luc Mélenchon dans un avion bi-plan s’apprêtant à faire un vol en rase-mottes sur lui. 

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“C’est une ancienne photo, je ne connais même pas cette personne” a affirmé la casquette nazie de la Waffen SS. “Je suis prise en photo par tellement de gens, franchement, je ne demande pas les bords politiques de chacun” s’est-elle justifiée. La casquette nazie qui était arrivée en tête des élections législatives dans sa circonscription a annoncé qu’elle se désistait finalement. “Je peux comprendre le chagrin de certaines personnes de me voir en si triste compagnie mais je préfère me retirer maintenant plutôt que d’entacher durablement ma propre réputation de magnifique casquette nazie et surtout par respect pour mes électeurs”. 

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“Je ne comprends pas pourquoi elle la joue comme ça” a expliqué Christian. “Je like systématiquement chacune de ses photos, je réagis toujours par un émoji coeur à ses storys et là elle ne prend même pas le temps de répondre à mon commentaire pour, je sais pas moi, me proposer d’aller boire un verre par exemple. De toute façon j’ai toujours su qu’elle prendrait le melon après Barbie” explique le jeune homme. 

Comme il nous l’explique longuement, Christian est pourtant un bon parti entre un poste de chef de rayon chez Decathlon et un abonnement à l’année au bowling de Bormes-Les-Mimosas. “Mais ça j’imagine que ce n’est pas assez bien pour Madame Margot Robbie ! De toute façon, ça n’a pas d’importance, il y a plein de filles ici qui seraient contentes de profiter de mon solex et de mon pass UGC Duo”

Selon nos sources, le jeune homme aurait depuis cessé tout contact avec Margot Robbie et aurait jeté son dévolu sur la mannequin, autrice et actrice américaine Emily Ratajkowski en commentant “je vois qu’il fait chaud à Los Angeles !” sous la photo de la célébrité dans une piscine à débordement sans pour toutefois obtenir de réponse de celle-ci. 

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Photo Crédits :Ramberg/iStock

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Bélier : Vous croiserez des macronistes désabusés, l’air hagard en train de répéter inlassablement les mêmes mots « Start up nation… Gaulois réfractaire… Carabistouilles ». Attention.

Taureau : Vous resterez coincé 72 heures dans un isoloir.

Gémeaux : Vous entendrez la voix de Jordan Bardella dans votre tête. Si vous êtes une personne de couleur il vous insultera, sinon il vous dira juste de bosser jusqu’à 66 ans.

Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un rouleau de papier-toilette irritant (ou Valeurs Actuelles, au choix).

Lion : Votre proctologue vous dira que vous avez le même profil que Bruno Le Maire.  

Vierge : Vous achèterez des compléments alimentaires pour passer encore plus de temps sur votre téléphone.

Balance : On vous demandera plusieurs fois par jour si ça va, en précisant que vous avez « une petite mine ». Ce qui n’arrangera rien.

Scorpion : Si vous êtes athlète de haut-niveau, vous vous ferez une rupture des ligaments croisés. Sinon, vous mangerez juste des Monster Munch ketchup.

Furet : Rachida Dati vous fera Chevalier des Arts et des Lettres (tout comme Vitaa). Bravo !

Sagittaire : Vous ferez un cauchemar récurrent où des assesseurs vous poursuivent en vous demandant « Vous êtes disponible ce soir pour le dépouillement ? »

Capricorne : Vous serez invité(e) à une grosse fête organisée par Marion Maréchal, avec tout l’argent qu’elle a volé à Éric Zemmour.

Verseau : Vous vous rendrez compte que la jeunesse n’emmerde plus le Front National, et vous serez triste.

Poissons : Votre mamie vous dira que Jordan Bardella présente bien et qu’il a un beau costume. Parlez-lui d’une place en Ehpad Orpéa.

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En effet, le 11 mars 2024, il avait précisé que le Parti Communiste et La France Insoumise étaient classés dans la nuance « Gauche », distincte de la catégorie « Extrême-gauche ». Il admet toutefois que ces deux partis ont dans leurs rangs un niveau alarmant de militants en sarouels oranges et/ou amateurs de maté. 

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« En obtenant un meilleur score que les autres partis, ces groupuscules font planer une menace contre la République et l’unité du pays ». Le Chef de l’État précise qu’il se laisse aussi la possibilité de dissoudre les partis qui refuseront de se rallier à la majorité au second tour des législatives. Il devrait annoncer dans les prochains jours la naissance d’une coalition pour faire barrage à tous les autres partis.

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“Encore une fois c’est symptomatique du grand remplacement” a tempêté le leader du RN alors que pleuvaient autour de lui les confettis de la victoire. “On aurait pu l’écrire en chiffres romains mais non, comme d’habitude il y en a que pour les personnes issues de l’immigration” a -t-il déploré avant de regretter que toutes les dépenses de campagne aient été réglés en euros et non en sesterces. 

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“Je ne laisserai pas mon pays retomber une seconde fois” a-t-il déclaré à l’issue d’une conférence de presse improvisée. “Vous êtes ennuyeux, on ne peut même pas se reposer éternellement” a-t-il déclaré en préparant son prochain coup d’action avec ses camarades.”Je sais pas mais j’ai l’impression qu’il faut toujours que ça soit les étrangers qui viennent vous donner un coup de main quand vous vous mettez dans le pétrin. Vous apprenez jamais de votre Histoire en fait ?” a-t-il fait remarquer. 

Photo :iStock

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Selon la jeune Elvire, l’un d’eux se serait installé dans la plaine de Grenelle. “Cela pourrait prêter à rire mais c’est l’exacte vérité, deux loups sont entrés dans Paris” a commenté la jeune femme. Selon plusieurs sources, on annonce l’entrée prochaine de plus d’une centaine de loups dans Paris intra-muros. Selon un expert, ils sont “attirés par l’odeur du sang, il va en venir des milles et des cents, faire liesse et bombance”. D’après un autre expert qui a souhaité rester anonyme, un des moyens de faire sortir les loups de Paris serait, selon lui, « que les Hommes retrouvent l’amour et la fraternité”. Toujours selon lui, si ces conditions sont réunies, les loups sortiront de Paris. 

Photo : Crédits :Andreas Rose

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Renseignements pris, il semblerait que la piñata en question sur laquelle les chroniqueurs ont déversé une pluie de coups et d’insultes pendant plusieurs longues minutes ne serait pas une piñata à l’effigie de Manuel Bompard mais tout simplement le chroniqueur Gilles Verdez.

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21h30 : Merci d’avoir suivi ce live, vous pouvez reprendre une activité normale jusqu’au second tour.

21h24 Le Conseil d’Etat décide de répéter pour les deux du fond

21h15 : François Hollande « La France a besoin de bisous. Je veux être le député des bisous. »

21h04 : Aurore Bergé « Ce n’est pas une défaite. C’est simplement une requalification structurelle non-positive du corps électoral”

20h52 : Emmanuel Macron annonce la dissolution du Nouveau Front Populaire et du Rassemblement National

20h41 : Jordan Bardella propose une nouvelle devise pour la république française « Liberté, Egalité, Fraternité, mais »

20h38 : Jordan Bardella furieux de voir le score du RN écrit en chiffres arabes

20h30 : Missak Manouchian s’échappe du Panthéon et rejoint à nouveau la clandestinité

20h25 : Manuel Valls dans un état grave après avoir tenté de rallier trois formations politiques en même temps.

20h18 : Pour le second tour, le Nouveau Front Populaire se rassemble derrière le Nouveau Nouveau Front Populaire

20h06 : La Russie affirme ce soir avoir pris le contrôle de Spirné, de Novooleksandrivka et du Palais-Bourbon

20h00 : Les loups sont entrés dans Paris

19h39 : Fact-check : Cyril Hanouna a-t-il vraiment utilisé une piñata Manuel Bompard dans son émission ?

19h12 : Selon le Ministère de l’intérieur le taux de « Wow, c’est la merde là » s’élève à plus de 70%.

19h06 : Les premiers sondages donnent 310 sièges au candidat Asselineau.

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“C’est ma plus grosse proie jusqu’à présent, j’avoue, je ne suis pas rassuré” raconte ce traqueur de brousse habitué à chasser les plus grands fauves dans la savane africaine. “Cela demande de l’entraînement, du calme et bien repérer le sens du vent, savoir lire les traces, tenez, ici, regardez des photos de Ruffin déchirées, il est passé ici” dit-il en s’agenouillant sur le trottoir parisien. “C’est frais, une ou deux heures maximum” dit-il en goûtant les photos.

Une fois capturé, Jean-Luc Mélenchon sera endormi et placé dans un conteneur en ultra résistant pour le tenir tranquille jusqu’au second tour. “J’ai pris un caisson en acier trempé de plusieurs centimètres d’épaisseur. Cela devrait le retenir, du moins je l’espère”. L’homme reconnaît que c’est la première fois qu’il s’attaque à une proie pareille. “Il faut se mettre dans sa tête. Par exemple, je place un appât avec un poste télévision branché sur BFM car il va immédiatement vérifier s’ils disent du mal de lui” , assure-t-il.

L’homme explique en outre qu’il a été aussi secrètement mandaté pour capturer le député Meyer Habib en cas de défaite aux élections législatives des Français de l’étranger. Il devra aussi neutraliser Eric Ciotti et le ramener au plus vite dans sa réserve naturelle de Nice d’où s’il s’est échappé.

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