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1/ Vomir l’intégralité de ses organes dans son coude

Les symptômes de la variole du singe sont nombreux et retors : légère fièvre, petite toux sèche, vomir l’intégralité de ses organes, achats de places pour le dernier spectacle d’Inès Reg… Terrifiant ! Si vous êtes contaminé, protégez vos proches en prenant soin de vomir un à un vos boyaux dans votre coude afin d’éviter toute transmission. Vous pouvez également porter un masque sur le visage ce qui vous permettra d’éternuer d’un seul coup vos deux reins PILE sous votre menton, vous faisant ainsi immédiatement ressembler à une grosse dinde. Fou rire garantis !

2/ Manger son singe bien cuit 

Le bonobo melba est un petit plat succulent très prisé des juilletistes et des anglo-saxons. Faites attention à toujours faire cuire deux fois votre cuisse de primate avant de la déguster. En effet, selon les experts, le virus ne supporterait pas des températures supérieures à 1 degré. Voilà d’ailleurs pourquoi on ne retrouve aucun cas de variole du singe sur le Soleil. Protégez-vos enfants : brûlez-les. 

3/ Ne pas prendre Donkey Kong à Mario Kart

Le cas le plus violent de variole du singe a été recensé le 19 août dernier en Suède après qu’Anton Sberg, un étudiant de 22 ans, a choisi Donkey Kong pour remporter la coupe banane sur Mario Kart 8. Grossière erreur puisque selon ses proches, il aurait en quelques minutes perdu ses cheveux, ses molaires et la course. Il aurait ensuite poussé des cris de gibon pendant 48 heures avant de jeter plusieurs dizaines de tonneaux sur des plombiers du haut d’un échafaudage. Privilégiez plutôt Toadette, Birdo ou Jean-Pierre Raffarin qui sont des personnages beaucoup moins contagieux et tout aussi attachants. 

4/ Éviter les zones bondées 

Le virus se transmet essentiellement par contact (poignées de main, postillons, ratonnades…). Privilégiez par conséquent les zones avec le moins de formes de vie possibles comme le cosmos, la ligne 3 Bis ou l’Assemblée nationale. 

5/ Désinfecter méticuleusement chaque surface 

Lorsque le virus se trouve sur une surface métallique, il peut survivre entre 3 et 12 heures. N’hésitez donc pas à bien nettoyer vos balles de révolver avant de jouer à la roulette russe. Ça peut être dangereux. 

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Trois jours après le naufrage du yacht au large de la Sicile, les recherches se poursuivent dans l’espoir de retrouver des disparus. Les autorités portuaires de Palerme demandent aux migrants d’éviter la zone de recherche pour ne pas gêner les opérations. « Nous voulons éviter de donner de faux espoirs aux familles en repêchant des gens qui n’étaient pas à bord du voilier » explique Andrea Giacotti, qui coordonne les recherches sur place.

Les autorités ont publié des cartes indiquant les zones où faire naufrage dans l’anonymat. Mais pour augmenter leur chance d’obtenir de l’aide en cas d’avarie, elles demandent cependant aux à ceux qui vont tenter la traversée de bien préciser avant s’ils ont un surnom du type « le Bill Gates burkinabé » ou « le Elon Musk libyen ».

De son côté, le gouvernement de Giorgia Meloni s’est réuni en urgence pour tirer les leçons du drame et envisage la création de plusieurs marinas équipées de centres d’affaires de première nécessité pour accueillir les voiliers d’hommes d’affaires étrangers en difficulté. « Ces gens venaient dans l’espoir d’une vie meilleure. Pour déguster un feuilleté au crabe entre deux plongées. Personne ne devrait mourir pour ça » a déclaré le ministre de l’Intérieur Matteo Piantedosi en direct sur la Rai.

Le gouvernement italien a annoncé vouloir financer plusieurs associations de secours rapides pour les méga yachts. « Nous ne pouvons pas accueillir toute la misère du monde, mais nous avons encore de la place pour les riches » déclarait de son côté la cheffe du gouvernement.

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Selon les groupes RATP et Île-de-France Mobilités, le nouveau dispositif est un pas de géant en avant en matière d’inclusion. « Agressions, vols, malaises de voyageurs… Il permet aux malvoyants de pouvoir ressentir le même sentiment de gêne qu’une personne voyante » explique un responsable de la mission accessibilité de la RATP.

Du côté des personnes ayant pu tester le nouveau système d’audiodescription, c’est un véritable plébiscite. « J’ai pu vivre l’agression d’une femme par un frotteur, ne pas intervenir et faire comme si je ne voyais rien. Bref, j’ai pu être une personne lâche comme les autres » explique Jean-François, totalement convaincu par le nouveau dispositif.

Même son de cloche du côté d’un autre usager, bluffé par le côté réaliste des descriptions. « J’ai pu vivre le vol d’un téléphone portable comme s’il se passait devant mes yeux. J’ai adoré, surtout l’option permettant d’avoir la scène racontée par la voix de Guillaume Gallienne » raconte William, très emballé par son trajet Bastille-La Défense.

La RATP ne compte pas s’arrêter là. Elle envisage le recrutement de plus de 2000 pickpockets d’ici 2025 pour renforcer ses équipes sur l’ensemble de son réseau et valoriser son nouveau dispositif.

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“Ces JO ont apporté un véritable vent de fraîcheur sur tout le pays” a déclaré sur France 2 la maire de Paris Anne Hidalgo. “Voilà pourquoi je réfléchis très sérieusement à conserver la vasque olympique et les anneaux de la Tour Eiffel après le 8 septembre, mais également à laisser la vie sauve à Tony Estanguet pour qu’il puisse continuer à exister même en dehors des Jeux.” a-t-elle ajouté tout sourire avant de sortir la photo de l’ancien champion de canoë monoplace de sa poche et d’effacer en direct au blanco une énorme croix rouge dessinée au marqueur sur son front.

Un revirement qui va totalement à l’encontre des plans initiaux réservés au matériel olympique. Alors que la vasque et les anneaux devaient être soigneusement stockés dans un conteneur avant d’être balancés dans la Seine, Tony Estanguet, lui, devait se faire élégamment guillotiner en place publique par une Phryge dès la fin de la cérémonie de clôture des Jeux Paralympiques. Un changement de programme audacieux qui a fait le bonheur du principal intéressé puisque Tony Estanguet s’est déclaré “honoré qu’on permette à son cœur de battre encore un peu pour la France”. 

Une décision originale qui n’est pas la seule à avoir été annoncée cette semaine par la classe politique puisque dès le 10 Septembre prochain, les parisiens pourront désormais rallier les deux rives de la Seine en moins de 20 secondes en s’accrochant au dos de Léon Marchand. 

Photo : capture d’écran France Inter

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« Ah je vous jure je ne comprends pas ! Elle est belle pourtant ma bécane ! Et je m’étais taillé le bouc exprès pour le selfie, je suis beau comme un dieu là, à côté de ce bolide, non ? » s’exclame Jean-Paul, célibataire de 48 ans, qui a tenté le tout pour le tout en mettant sa moto chérie en photo de profil sur les applications de rencontres : « Je suis sur tout, au taquet le JP ! Je suis sur Meetic, Adopte un Mec, même « Disons demain » ! Bon, les gazelles sont un peu âgées, mais je ne suis pas difficile, les femmes c’est comme les bécanes : même avec des kilomètres au compteur, un coup de peinture, peu d’amour et elle est comme neuve ! ». 

Le célibataire nous explique sa stratégie pour trouver l’amour : « Ça me paraît naturel de mettre en avant ma bécane, c’est ma vie, je l’aime. Et si une femme veut conquérir mon cœur va falloir le partager avec ma moto, c’est ainsi ! souffle Jean Paul. C’est une Kawasaki Ninja ! J’ai changé le pot. Oh et j’adore sa couleur, le vert fluo c’est à la fois flashy pour impressionner les potes, mais c’est féminin comme couleur, vous ne trouvez pas ? Je ne suis pas déconstruit, mais pas loin ! » termine-t-il dans un éclat de rire. 

Mais Jean Paul ne compte pas que sur son engin mécanique, il perfectionne aussi son allure, lui qui arbore l’or de notre rencontre un t-shirt Gun’s & Roses rentré dans le jean « ça cache la bedaine… je suis un bon vivant ! », ses lunettes de cyclisme avec verre iridium « pratique pour reluquer les gonzesses en descendant des bières avant d’oser les aborder ! ». Rien n’est laissé au hasard pour ce séducteur qui attend encore la rencontre avec son âme sœur « J’ai confiance en ma nouvelle photo de profil. La baraka va revenir. Pas pour rien que quand j’étais jeune on m’appelait le Don Juan d’Argenteuil ! » sourit Jean-Paul, avant de nous laisser en faisant vrombir le moteur de sa moto. 

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Les fans d’Astérix sont en deuil. Le comédien qui avait interprété le rôle de Jules César dans le film « Astérix aux Jeux olympiques » est décédé ce dimanche à l’âge de 88 ans. « C’est vrai qu’il a apporté quelque chose dans le rôle » se remémore un jeune fan. « On le sentait très investi dans le rôle, il aurait fait sans doute un excellent acteur » explique un critique cinéma. « On se plaît à imaginer ce qu’il aurait pu jouer si on lui avait donné la chance de briller dans d’autres rôles ». Le comédien était connu en outre pour un autre film « Le Passage » où il partageait l’affiche avec Francis Lalanne.

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Bélier : Vous observerez les nuages pour y chercher des formes, mais vous n’y verrez que le visage satisfait d’Emmanuel Macron.

Taureau : Votre N+1 reviendra de vacances avec un petit cadeau pour vous : la variole du singe.

Gémeaux : Le fantôme d’Alain Delon viendra vous rendre visite pour vous dire à quel point Alain Delon était merveilleux.

Cancer : Un chat roux jaillira d’un rebord de fenêtre pour vous griffer la nuque. Attention aux rebords de fenêtre.

Lion : Vous voudrez lire un article sur internet mais il sera réservé aux abonnés. Bien fait !

Vierge : Toute cette semaine tournera autour de la transpiration. Remettez-vous en question.

Balance : Vous devrez ramener en voiture Elisabeth Lévy qui sera trop ivre pour rentrer. Elle vomira sur vos sièges, et ne s’excusera pas.

Scorpion : Vous serez mise(e) sous vide, et entreposé(e) au réfrigérateur jusqu’au mois d’octobre.

Furet : Vous cambriolerez l’appartement d’un footballer pendant qu’il est à l’étranger. Bravo !

Sagittaire : Si vous êtes à la plage, Xavier Bertrand vous volera vos chaussures pendant que vous vous baignez. Il les cache sous son lit pour les sentir quand il angoisse.

Capricorne : Vous aurez une chanson de Zaho de Sagazan dans la tête pendant 96 heures. Ne vous défenestrez pas.

Verseau : On vous sommera d’aller « vous faire cuire le cul ». Vous n’aurez pas assez de répartie pour répondre à cette attaque.

Poissons : Vous tracerez un pentacle sur votre parquet pour invoquer un démon. Cela fonctionnera et il vous accordera un prêt à taux zéro en échange de 200 âmes. A vous de voir.

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Il est 10h12 lorsque Patrick se rend au supermarché de la zone industrielle pour y chercher en urgence six packs de bière un peu trop vite descendus la veille pour fêter la Saint Frédéric. Mais alors qu’il aperçoit une place de parking vide, celle-ci est prise d’assaut par un couple dont l’homme se révèle être un handicapé en fauteuil. Quelques heures après l’incident, Patrick ne décolérait pas : « Il lui suffisait de faire 300 mètres de plus et il y avait des places pour handicapés de l’autre côté. Déjà qu’ils ont beaucoup plus souvent que nous des places libres, c’est intolérable. » Puis d’ajouter : « Et je parle même pas de leurs toilettes beaucoup plus larges que les nôtres, vraiment, je ne sais pas s’ils se rendent compte qu’ils sont privilégiés ! »

Coup de pouce du destin

Mais le hasard fait parfois bien les choses. De retour à sa voiture, garée finalement à quelques encablures du couple, Patrick aperçoit les deux malotrus en train de revenir à leur véhicule. Il s’approche, attend patiemment que la femme installe son mari et range le fauteuil dans le coffre puis il se précipite à l’arrière de la voiture et dérobe l’engin. Tout fier de nous le montrer, il s’exclame, revanchard : « Il fera moins le malin la prochaine fois ! »

Ce n’est pas la première fois que Patrick se heurte à l’incorrection de ses concitoyens. L’année dernière, déjà, il s’était retrouvé, dans la file du supermarché, derrière une femme enceinte qui faisait la queue sans vergogne à une caisse non-réservée aux femmes enceintes, lui faisant perdre cinq minutes précieuses sur sa journée de paris sportifs.

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C’est une bien triste histoire qui est arrivée hier, en Sardaigne, à feu Giovanni, moustique italien, décédé après n’avoir piqué personne, comme nous le raconte Antonio, le moustique qui a trouvé son corps sans vie : « Je me rendais dans la même chambre d’hôtel que tous les jours, où résident un couple d’anglais au sang plein de sucre, quand j’ai aperçu le corps Giovanni sans vie. Mais pas écrasé comme ça arrive tous les jours au collègues, non, juste inerte. Je me suis approché, pas une goutte de sang… dommage. Enfin, horrible, pardon ! »

Une fois sur place, la police des moustiques a quadrillé le quartier et interrogé tous ses proches. L’un d’eux a accepté de témoigner pour nous expliquer ce qui a bien pu se passer : « Hier soir j’étais avec Giovanni, il m’a parlé d’un reportage sur le consentement qu’il avait vu en piquant des touristes. Il était tourneboulé, il me disait que notre société de moustiques devait évoluer, que si l’humain ne voulait pas être piqué, on devait pas le faire. J’y ai pas fait attention sur le moment, j’aurais dû… ».

En effet un officier nous confirme que Giovanni a laissé un mot le matin avant de sortir de chez lui : « Il écrit sa peine de ne pas toujours avoir respecté le consentement auprès des êtres humains et annoncé qu’il a décidé de ne plus jamais piquer personne de sa vie… on a vu le résultat… mort en 30 secondes… alors qu’on est  en plein été… c’est un buffet à volonté de sang de touristes en ce moment !… à ce niveau-là,  ça s’apparente à un suicide… je pense à sa famille, c’est dur, très dur » termine l’officier, en enlevant son képi en signe de recueillement

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Il est 8h20 ce matin lorsque Gabriel arrive à Gare du Nord depuis Bagneux avec près de 45 minutes de retard en raison d’un « colis suspect » à la station Mouton-Duvernet. La marge que le baroudeur avait prévue s’est considérablement réduite mais il a encore le temps de rallier l’aéroport Charles de Gaulle pour s’envoler vers Munich, première étape de son tour du monde qui doit l’occuper lors des huit prochains mois. Hélas, une fois arrivé à destination, les écrans de la gare sont en panne et il apprend que le RER B a 20 minutes de retard à cause d’un « malaise voyageur ». Il hésite à commander un taxi mais se ravise en pensant à son budget serré et choisit d’attendre en espérant que le retard ne s’accentue pas. Erreur fatale puisque dix minutes plus tard le speaker annonce un train circulant avec 30 minutes de retard en raison de « personnes sur les voies ».

Un homme qui joue de malchance

A peine le temps d’hésiter de nouveau que l’on annonce un « problème de signalisation » et un trafic interrompu jusqu’à midi. Gabriel décide alors de commander un Uber en toute hâte mais la cohue est telle qu’il mettra 20 minutes à sortir de la gare, ratant de peu l’embarquement et renonçant définitivement à son projet initial. Pour soulager sa colère, il essaiera bien de se plaindre auprès d’un agent lors de son trajet retour mais celui-ci lui répondra qu’il ne s’occupe « que du RER C du mardi 11h au jeudi 15h ». Il arrivera chez lui aux alentours de 23h à cause d’une rupture de caténaire puis d’un « incident voyageur ».

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« Les Jeux Olympiques ont été une parenthèse enchantée pour tous les parisiens, il est inconcevable de briser cette magie du jour au lendemain », s’exclame la maire de la capitale, Anne Hidalgo, lors du conseil de Paris. « C’est pourquoi on profite du retour des sans-abris, à qui on a payé deux semaines de vacances en province, pour leur demander de se déguiser en bénévoles. Regardez bien dans la rue, ils sont mignons avec leur petit bob rose ! Idéal pour cacher des cheveux gras ! »

La maire de Paris n’est pas peu fière de son idée : «  Certains sans-abris sont sûrement un peu rancuniers d’avoir été délogés pendant les JO, mais en leur demandant de se déguiser ils participent eux aussi à la fête ! Je précise que les vêtements des bénévoles n’ont pas été lavés, donc les sans abris ne sont pas mal à l’aise avec des habits propres. Ils sont ravis et les Parisiens aussi ! N’en déplaise aux grincheux peine à jouir qui n’aiment pas la fête ! » 

Anne Hidalgo s’enthousiasme de plus belle : « Les JO étaient une belle fête ! On a oublié les problèmes et les sans-abris ont compris que leur présence était néfaste au bonheur des parisiens et des touristes. Mais ils ont l’occasion de cesser d’être égoïstes en se déguisant en bénévoles ! Et je rappelle que les athlètes dormaient sur des lits en carton, nos sans abris sont donc depuis toujours traités comme des stars du sport ! » lâche la maire de Paris dans un éclat de rire. 

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C’est une terrible tragédie qui a plongé tous les campeurs du petit village landais de Sainte-Eulalie-en-Born (40) dans la stupeur. S’étant mis en tête de devenir un grand nageur depuis les quatre titres de champion olympique de Léon Marchand, le Dacquois Mathieu Buron, 45 ans, un habitué des lieux, est mort noyé après avoir tenté de nager le dos crawlé de trop. « C’est vraiment dommage. Il était pourtant bien parti en nageant les premiers 15 mètres en moins de 40 secondes et en ne buvant que quatre fois la tasse sur cette première longueur de bassin » regrette Patrick, 55 ans, qui avait sympathisé au cours du séjour avec le quadragénaire et sa compagne. Cette dernière avait du mal à trouver les mots : « Je…c’est terrible… en même temps, à égalité avec la victoire au loto de Mont-de-Marsan, c’était son rêve de mourir en héros dans les Landes. On peut dire qu’il l’a un peu réalisé. »

Sidération

Philippe Rampouille, le gérant du camping qui connaissait Mathieu, était encore sous le choc : « La veille, il était allé comme chaque année visiter le village de Pissos, la 8^e merveille du monde selon lui ; et le soir il devait se rendre au « Top à la vachette » de Moliets, c’est terrible de mourir dans la force de l’âge quand on est en train de s’accomplir pleinement. » D’autant plus terrible que selon Catherine, sa compagne, il avait fait de réels progrès au cours des derniers jours. « Sur la première longueur, il avait réalisé douze centièmes de seconde de moins que la semaine dernière et tout ça sans savoir encore battre des pieds ! » Hélas pour Mathieu, la possibilité de participer aux prochains Jeux olympiques de Los Angeles a pris fin hier.

Photo: iStock

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Bélier : Vous vous rendrez compte qu’on est déjà à la 33^e semaine de l’année. Votre plan de conquête du monde stagne.

Taureau : Amour de vacances avec Léon Marchand. Il vous fécondera, mais ne reconnaîtra pas l’enfant.

Gémeaux : Vous serez désigné(e) comme responsable de la canicule dans votre ville Vous devrez frotter les pieds des personnes âgées avec des glaçons pour vous faire pardonner.

Cancer : On vous retirera votre « permis cycliste enfant ». Vous devrez remettre les petites roues. 

Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une réplique du slip de bain d’Emmanuel Macron (celui qu’il utilise au fort de Brégançon).

Vierge : Vous vous embrouillerez avec des marathoniens (maigres et psychorigides comme tous les marathoniens). Menacez-les avec du sucre.

Balance : Vous vous ferez « un petit plaisir » en vous achetant un jus d’orange « MAXI-PULPE ». Vous manquez d’ambition.

Scorpion : Vous ferez des « tests de l’été » toute la semaine. Vous découvrirez que vous êtes un « mauvais coup ».

Furet : Vous serez projeté(e) dans un univers parallèle où les comédies avec Kev Adams sont drôles. Bravo !

Sagittaire : Vous passerez 32 heures de votre semaine à mater discrètement (mais salement) derrière vos lunettes de soleil. Remettez-vous en question.

Capricorne : Vous vous réveillerez dans la peau d’un insecte qu’un enfant tente de brûler avec une loupe. 

Verseau : Vous ferez le malin et tomberez dans un ravin. Attention.

Poissons : Vous achèterez un gros climatiseur pour participer encore plus au réchauffement climatique. Heureusement, les astres s’arrangeront pour qu’il tombe en panne, et vous devrez le rapporter à la Poste et faire un envoi de 26 kilos pour le retourner. Bien fait.

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Après s’être précipité pour reprendre un ballon qui traînait dans la surface et l’avoir expédié du gauche assez nettement à côté des cages, Alexandre Lacazette a trouvé grâce aux yeux du sélectionneur et sera retenu pour le prochain rassemblement des Bleus, a d’ores et déjà annoncé Didier Deschamps. Pour « le Général », c’est une joie immense qu’il n’attendait plus : « Quand je voyais les attaquants de l’équipe de France envoyer des missiles en tribune pendant l’Euro, je me disais que je n’arriverais jamais à être à leur niveau. Et puis, en fait, ça s’est fait naturellement, sans réfléchir. » Puis de préciser, tout sourire : « La balle arrive, comme je suis dans la surface, je me dis que je n’ai pas le temps de contrôler, alors je frappe du gauche, sans élan, et là, c’est le miracle : je la mets à côté. Je ne pensais pas que c’était si facile. »

Prêt à tout pour rester

Pour autant, le tout nouvel attaquant des A n’a pas l’intention de s’enflammer : « Je sais que je suis encore très loin d’avoir la régularité d’un Marcus Thuram, d’un Randal Kolo Muani ou même d’un Tchouaméni ou d’un Mbappé pendant l’Euro et que ça me demandera beaucoup de travail et un long temps d’adaptation avant de les imiter. » Mais Alexandre Lacazette se dit prêt à « tous les sacrifices pour durer en sélection et jouer la prochaine Coupe du monde. » D’autant qu’il pourrait retrouver prochainement Wissam Ben Yedder, en fin de contrat avec Monaco et toujours pas transféré. Peu en réussite cet été dans les matchs de « five » avec ses potes et n’ayant cadré quasiment aucune frappe hier,

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Parmi ces Français, il y a Christiane, 78 ans, retraitée et présidente du fan club de Pyramide « J’ai regardé l’émission tous les midis de 1993 à 2003. Et j’ai jamais rien compris » avoue-t-elle dans un sanglot. « Je pensais qu’un jour, on m’expliquerait correctement les règles, les briques, les maîtres-mots, les « En 2 » ou « En 3 »… j’avais même tout enregistré sur VHS pour tout reregarder quand j’aurais compris comment jouer, mais maintenant que Patrice Laffont est mort, c’est terminé, on en saura pas plus… J’irai quand même à son enterrement pour voir s’il n’a pas laissé un indice ».

Un canular ?

Certains anciens de l’émission comme Marie-Ange Nardi affirment qu’il n’y avait en réalité pas de règles, que l’émission était un gigantesque canular, qui a rencontré son public et que la chaîne a souhaité poursuivre jusqu’au bout. « Les candidats étaient des comédiens, qui faisaient semblant de gagner ou de perdre, et nous on disait ce qui nous passait par la tête. Par exemple « Mironton ou Barjabulle », on pensait que les gens allaient se plaindre, mais ils en redemandaient ».

D’autres au contraire, comme Pépita, soutiennent que les règles existaient bel et bien, mais qu’elles étaient dans un coffre-fort installé au 8^e sous-sol de France 2. « Personne n’avait le droit d’y entrer pour consulter les règles, à part Patrice Laffont. Aujourd’hui, le coffre a sans doute été détruit pour faire disparaître les preuves de leur existence… On ne saura jamais la vérité ».

Patrice Laffont emporte donc avec lui les derniers secrets de Pyramide, mais espérons que dans le futur, une IA surpuissante permettra de comprendre et d’analyser les règles de ce jeu, afin d’enfin l’expliquer aux êtres humains.

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Laurent n’a pas raté une seule fois Paris Plages depuis son ouverture en 2002. Quand on lui demande ce qu’il vient y chercher, la réponse sonne comme une évidence : « Le calme. Y a beaucoup moins d’hélicoptères qu’à Saint-Tropez, beaucoup moins de Yacht. Et beaucoup moins de baigneurs aussi. » C’est également « la simplicité » du lieu qui attire le Tropézien, fatigué par les apparences de la Côte : « Les gens sont beaucoup moins m’as-tu-vu et ils hésitent pas à te demander quelques sous s’ils en ont besoin et à t’appeler “frère” : j’aime beaucoup ce côté familial. » Pour se mettre dans l’ambiance, Laurent vient d’ailleurs avec sa vieille voiture : « Je laisse ma Porsche Cayenne au garage et je loue un Kangoo sans clim et sans autoradio, c’est plus authentique. »

Jamais déçu

Le Tropézien assure que jusqu’à aujourd’hui, il n’a jamais été déçu par un seul de ses séjours : « A Saint-Tropez tous les jours se ressemblent : il fait beau et chaud dès qu’on se lève. Ici, c’est vraiment l’aventure, on sait jamais si on va se prendre la grêle ou l’orage, si on va se faire agresser ou si un chien errant va se noyer : chaque journée est une fête. » Quant aux procès en saleté du lieu, il les balaye d’un revers de main : « Oh vous savez, c’est pas beaucoup plus sale que le Gange. Mais tant mieux si les gens préfèrent la Côte, quand on a un super coin comme ici, on n’a pas envie de le partager avec tout le monde. »

Cette histoire n’est pas sans rappeler celle de Teva, que nous avions suivi en 2022. Ce Tahitien de 23 ans avait décidé de tout plaquer pour aller vivre à Villeneuve-la-Garenne.

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Il est 23 heures lorsqu’un incendie d’une rare violence se déclenche en plein cœur de l’usine de bougies magiques « Fairy Lights » à Nîmes. Rapidement, les sapeurs-pompiers se déploient sur les lieux et emploient les grands moyens : camions citernes, canadairs, portraits de François Hollande, sans succès. “C’était un véritable brasier. J’ai perdu 19 hommes dans la bataille. Honnêtement, je n’avais pas vu un incendie aussi fort depuis celui du Musée de l’Essence, de l’Alcool, de la Sciure et de la Poudre à Canon à Saint-Laurent-d’Aigouze.” nous confie Maxime Duveton, chef des sapeurs-pompiers du Gard. 

Ce n’est qu’après plus de 6 heures de duel avec les flammes que les soldats du feu réussissent enfin à maîtriser l’incendie. Enfin presque… Alors que les équipes d’intervention s’apprêtent à remballer leur matériel pour rentrer à la caserne, l’usine de bougies magiques se rallume violemment sous les yeux éberlués des sapeurs. “On a vu quelques étincelles sortir du bâtiment, puis les flammes se régénérer d’un coup sec” raconte Adrian Perez, sapeur-pompier, encore sous le choc. Certains pompiers, présents encore à l’intérieur, décèdent sur le coup tandis que le reste de l’équipe essaie tant bien que mal d’éteindre cette deuxième vague, ainsi que toutes les autres. Au total, ce sont près de 18 vagues successives que les pompiers de Nîmes essayeront de juguler sans succès avant de tenter le tout pour le tout en soufflant de toutes leurs forces sur les flammes en faisant le vœu qu’elles s’éteignent pour de bon. 

Un fait divers tragique qui n’est pas le seul à s’être déroulé ce soir-là puisqu’à à peine 10 kms de là, l’usine de cartes à jouer « le château de cartes » s’est elle-aussi violemment effondrée après avoir dû essuyer une bourrasque de 6 km/h. 

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