“Ségolène a toutes les qualités requises pour le poste : un excellent relationnel, une approche holistique de la cuisine et elle maîtrise comme personne la cuisson des calamars à la plancha” témoigne une source proche du Premier ministre. “Bien sûr en acceptant ce poste elle ne va pas se faire que des amis mais tout porte à croire qu’elle répondra présente, par amour pour son pays.”

Une nomination qui mettrait un terme aux incessantes rumeurs qui circulent depuis deux semaines. “Plusieurs noms ont été évoqués tels que ceux de Manuel Valls, Jacques Cheminade ou François Bayrou mais ce sont des profils davantage taillés pour le self de Beauvau ou le restaurant d’entreprise de Bercy. Et pour un poste de cette envergure un profil de femme nous semblait nettement plus moderne.”

Concernant les mesures de Ségolène Royal rien n’est encore sûr mais les experts spéculent sur un menu en rupture avec ceux de ses prédécesseurs, entre modernité et tradition : “suprême de volaille, polenta cabillaud et lapins moutarde pommes dauphine en début de semaine, et davantage de prises de risque à l’approche du week-end avec une journée moussaka le jeudi et des ateliers pizzas à faire soi-même le vendredi.”

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Plusieurs experts de Météo France interrogés par Le Parisien ont expliqué que « le ressenti de fraîcheur » des Français au début du mois de septembre avait pour origine « une arrivée d’air froid par le Nord qui crée cette impression de froid. »

Ils ont ajouté que ce froid n’était « sans doute pas étranger à la disparition de la chaleur conjuguée à une présence moindre du soleil ». Cela pourrait expliquer selon eux la baisse des températures, bien qu’il faille « se garder de tirer des conclusions trop hâtives car la baisse moyenne des températures en début de mois pourrait aussi s’expliquer par une baisse du thermomètre. »

Éviter les prédictions

Les experts ont toutefois averti que ces températures relativement basses ont déjà remonté et que « quoi qu’il en soit, cela ne présage en rien de la suite. » Puis de préciser : « Il peut très bien se remettre à faire chaud, notamment en cas d’arrivée d’air chaud, voire à pleuvoir à cause d’une précipitation d’eau atmosphérique sous forme de gouttes liquides ». Cette séquence n’est pas sans rappeler les épisodes de grêle des 11 et 12 juillet derniers essentiellement provoqués par la formation de grêlons.

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En lice pour le prix Goncourt, T’choupi va sur le pot, de Thierry Courtin, est sans aucun doute la révélation de l’année. Et les critiques ne tarissent pas d’éloges à son égard. “Une allégorie poignante des grandes étapes qui marquent la vie de chacun et nous font évoluer, parfois dans la douleur”, résume Télérama. “Un récit plein de suspens et de surprises mettant à l’honneur un personnage à la fois fort et attachant, auquel on s’identifie immédiatement”, soulignaient quant à eux les Inrocks.

Au terme de 17 pages de tension et d’émotion, les lecteurs sont unanimes quant à la finesse de l’écriture de l’auteur aux 14 millions d’exemplaires vendus. Impossible de ne pas souligner la complexité des personnages : T’choupi évidemment, mais aussi son papa, un homme mystérieux qui joue un rôle inattendu dans le récit. 

En attendant le verdict des critiques littéraires, l’auteur a déjà confirmé qu’il travaillait sur un nouveau tome des aventures de son héros favori. En plein dans l’air du temps, “T’Choupi fait un déni de démocratie et choisit un Premier ministre de droite” s’annonce comme un nouveau succès.

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C’est une découverte surprenante qui a été faite ce mercredi par un couple de randonneurs. “On était en train de faire un trek vers les lacs de Gokyo quand on est tombé nez à nez avec une gigantesque structure engoncée dans le flanc de l’Everest” raconte Estelle, 24 ans. “On a d’abord cru à un prolongement naturel de la roche jusqu’à ce qu’on découvre en se rapprochant qu’il s’agissait en réalité d’un gigantesque escalier composé intégralement de coques de smartphones Rhinoshield” poursuit Benoît son compagnon, encore stupéfait. Puis d’ajouter : “C’est vrai qu’elles ont l’air solides, et je peux vous dire que vu le travail titanesque qu’il a fallu fournir pour les empiler ainsi, ça a dû demander au moins 1 an de préparation”.

D’après les experts, l’escalier ferait près de 8850 mètres de haut et serait constitué de plus de 10 000 coques RhinoShield, dont 50 issues de la collection “One Piece”, 70 de la collection “Rick & Morty” et le reste des invendus de la collection “Angela Anaconda”. Un moyen stable et efficace permettant d’arriver au sommet en moins de 2h30 et de bénéficier au passage de 3 mois d’essai gratuit sur le jeu Raid Shadow Legend en flashant le QR Code laissé en haut du pic.

Une nouvelle qui vient remettre en perspective l’exploit du Youtuber, qui a tout de même souhaité réagir : “Cela ne change rien. Mon message est toujours le même : quand on a des rêves plein la tête et des sponsors plein les poches, on n’a pas le droit d’abandonner !” a-t-il expliqué au micro de Léa Salamé sur France Inter. Rappelons que ce n’est pas le premier Youtubeur à avoir falsifié un exploit grâce à ses sponsors, puisqu’en 2021, McFly et Carlito avaient avoué ne pas avoir traversé la Méditerranée à la rame mais en empruntant à la place un pont construit intégralement avec des posters Displate.

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Coup de tonnerre au Rassemblement National après la publication d’une enquête affirmant que Thierry Drouard, député RN dans l’Hérault, se serait présenté de façon régulière à l’Assemblée Nationale pour y travailler. Plus étonnant, il aurait même déposé des propositions de lois et proposé des amendements pour faire évoluer certains textes, du jamais vu jusqu’alors.

“Il s’agit d’une tentative de déstabilisation grossière” affirme Jordan Bardella, président du parti, lui-même actuellement empêtré dans une affaire d’emploi fictif et de documents falsifiés. 

“Une tentative de déstabilisation grossière”

Et pourtant, l’enquête est formelle. En sept ans d’exercice, le député n’a pas été soupçonné une seule fois d’occuper un emploi fictif et, plus troublant encore, pas un seul dérapage raciste ou xénophobe. “Les faits sont graves, concède Marine le Pen. Nous allons mener notre enquête en interne et s’ils sont avérés, il va sans dire que cette personne sera écartée sur le champ”. 

Le problème est pris au sérieux par les responsables du RN. Même s’il s’agirait d’un cas isolé, des “purges” auraient déjà commencé au sein du parti, visant toutes les membres n’ayant jamais détourné d’argent public, déposé de saucisson au rayon halal d’un supermarché ou tagué de croix gammée sur une porte de synagogue.

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Dès le mois prochain, des cours d’éveil au Krav Maga seront proposés à tous les écoliers français, dès la petite section. “Face à l’insécurité grandissante dans nos écoles maternelles, nous nous devions d’apporter une solution concrète aux enfants” explique la ministre démissionnaire Nicole Belloubet. “Les élèves se verront proposer chaque semaine 2 heures d’éveil au Krav Maga, une technique de combat qui a largement fait ses preuves”.

Les coups de tête dans les genoux et les coups de doudou autorisés

Les cours seront adaptés à l’âge des enfants : la technique de combat basée sur l’attaque des points sensibles sera ciblée sur les genoux et le bas-ventre, principales zones à portée de main (ou de tête) des enfants de moins d’un mètre. Idem concernant l’utilisation d’objets à proximité pour attaquer : doudous, cubes en bois et pièces de Lego seront autorisés pour atteindre l’assaillant.

Pour montrer aux parents les progrès réalisés pendant l’année, la ministre a enfin annoncé que des combats libres d’enfants seront organisés lors des kermesses de fin d’année.

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Lors d’une conférence de presse, le nouveau Premier ministre Michel Barnier s’est élevé contre les rumeurs faisant de lui un homme uniquement tourné vers la droite. « Je représenterai tous les citoyens, qu’ils soient LR, Renaissance ou RN » a-t-il déclaré avant d’ajouter : « Je représenterai également ceux qui ont plébiscité des petits partis. Je n’oublierai personne, ni ceux qui ont voté MoDem ni ceux qui ont voté Horizons ». Puis de conclure sur ce sujet : « Enfin, je n’oublierai ni les gens d’en haut qui font tourner le pays ni ceux d’en bas qui le font couler. Ni les millionnaires qui créent des emplois ni les assistés qui vivent des aides et du travail des autres. »

L’ouverture comme horizon

Il a affirmé également « continuer à travailler à la formation de (s)on gouvernement », précisant : « je veux une équipe avec des ministres de tout bord, avec un spectre le plus large possible allant de l’extrême droite à l’extrême centre, une équipe comprenant aussi bien des libéraux que des conservateurs ou des défenseurs acharnés de la mondialisation. » A gauche, c’est peu dire que ces annonces n’ont convaincu personne. Furieux, Jean-Luc Mélenchon a déclaré : « Une telle fermeture d’esprit est intolérable. Il est plus que temps que je prenne le pouvoir pour rassembler enfin tous les Français, qu’ils soient de gauche ou d’extrême gauche. »

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“Franchement je vous le dis, c’est complètement faux ! Est-ce que quelqu’un ici pense que j’agis comme un parrain de la pègre ?” a-t-il alors lancé à ses chroniqueurs intégralement recouverts de chocolat, avant d’amputer d’un coup sec une phalange de Gilles Verdez pour ne pas avoir répondu “Non” assez vite.

Une défense bien rodée qu’on prendrait presque pour argent comptant si un drame ne s’était pas produit hier soir dans les bureaux de l’ARCOM. Alors que François-Xavier Meslon, son directeur, s’apprête à rentrer chez lui sous les coups de 23 heures, il sent comme une grosseur étrangère dans son slip. Ce n’est qu’en regardant de plus près qu’il y découvre, roulée à l’intérieur, une tête de poney Shetland encore sanguinolente, fraîchement tronçonnée. Pris de panique, l’homme s’enfuit des locaux à toute vitesse avant de découvrir avec horreur sur le pare-brise de son Audi les mots “Grosse Darka mon FX. Bisou sur ta kiloute. Signé : Le Corbeau” écrit en lettres attachées avec des nouilles trop cuites. 

Interrogé sur l’affaire, Cyril Hanouna n’a pas manqué de rebondir avec son habituel bagout : “Les chéris, c’est juste une blague ! On voulait rigoler un peu, détendre l’atmosphère, vous connaissez, on fait ça tous les soirs dans TPMP. Eh franchement FX je l’adore ! C’est un amour. Il ne paie rien pour attendre mais c’est un amour” a-t-il conclu tout sourire avant de suspendre Géraldine Maillet par les cheveux et de la fouetter avec une truite pour la séquence “Carpe ou pas Carpe ?”. 

Un scandale de plus pour l’animateur qui semble avoir lâché les rênes depuis l’annonce de l’ARCOM de supprimer C8 de la TNT. “Baba, le roi du paf” a tout de même choisi de rester sur son trône jusqu’à la fin, en attendant qu’une autre chaîne lui fasse une offre qu’il ne pourra de toute façon pas refuser.

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« J’espérais un beau cadeau commun, j’avais invité plein de potes et, au lieu de ça, j’ai eu que des cadeaux pourris » déplore Clément, un Parisien d’adoption arrivé dans la capitale il y a une dizaine d’années. Il ajoute : « Ça a commencé par des bons FNAC et une smartbox à la con, puis j’ai eu droit à un CD de Benjamin Biolay, et, pour couronner le tout, à un livre d’un auteur que je déteste. » C’est son ami d’enfance, Romain, qui lui a tendu le paquet en question en fin de soirée. Clément précise : « Il est venu vers moi et m’a dit dans un sourire : « Il paraît que c’est super ». Tu parles, tellement super qu’il n’a pas daigné se l’acheter. » Puis de conclure : « J’avais essayé de lire un de ses livres il y a deux ans mais je n’avais pas réussi à aller au-delà de vingt pages. C’est ma tante qui me l’avait offert pour Noël en me disant : « on m’en a dit le plus grand bien. »

Un véritable cauchemar

D’après plusieurs témoins, l’anniversaire a ensuite tourné au fiasco : bougies magiques qui se rallument, petit malin qui passe dix minutes à jouer avec la lumière en actionnant l’interrupteur, groupe de potes qui réclament « un discours, un discours ! » à chaque fois qu’il prend la parole, petit frère qui raconte plusieurs anecdotes honteuses de leur enfance : rien n’aura été épargné à Clément. Et ce n’est pas tout : « Le lendemain, ma copine m’a quitté en me disant : « Tu n’as rien à te reprocher, c’est juste que je ne te mérite pas » confie-t-il. Ce n’est hélas pas la première fois que Clément vit un enfer le jour de son anniversaire. Pour ses trente ans, un ex-ami lui avait offert deux places de cinéma pour aller voir « Qu’est-ce qu’on a encore fait au Bon Dieu ».

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Anne Hidalgo l’a affirmé avec force ce matin au micro de BFM TV : elle veut dès janvier 2025 limiter la vitesse des piétons dans Paris à 2km/h. « Il y a encore trop d’accidents qui impliquent des piétons. C’est une chose de limiter la vitesse des véhicules mais on ne fait le travail qu’à moitié si on ne limite pas également celle des piétons qui sont trop souvent imprudents » a-t-elle justifié. Puis d’ajouter : « Par cette mesure, je veux aussi apprendre aux Parisiens et aux touristes à profiter de la capitale, de sa beauté, et surtout des anneaux sur la Tour Eiffel qui symbolisent la réussite totale des JO et de la politique de la ville malgré l’incompétence de Valérie Pécresse. »

D’autres mesures en vue

La maire de Paris ne compte pas s’arrêter là. Elle souhaite également ajouter une couleur aux feux rouges pour réduire drastiquement le nombre d’accidents : « Passer du rouge au vert directement, c’est trop dangereux. Pourquoi dans l’autre sens a-t-on le feu orange et rien dans ce sens-là ? J’ajouterai un feu violet pour éviter aux automobilistes de démarrer trop vite. » Quant à la vitesse de nage dans la Seine, elle sera aussi réglementée et ne pourra pas excéder 0,2 mètre par seconde. « Maintenant que la Seine est propre, il serait criminel de ne pas profiter de ce véritable lagon symbole de la réussite de la politique de la ville ! » s’insurge-t-elle.

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“Ces gens sont dangereux, ils ne respectent aucune règle, aucune loi : ils mettent de la crème dans les pâtes à la carbonara !” C’est ce qu’a affirmé Donald Trump à propos des migrants haïtiens lors de son dernier meeting, suscitant l’indignation de ses militants et de la diaspora italienne.

Une affirmation démentie par les autorités

Face au tollé provoqué par cette déclaration, les autorités ont été contraintes de publier un démenti. “Nous n’avons aucun élément prouvant que les migrants, haïtiens ou non, se livrent à de tels actes de barbarie sur le territoire américain”. Malheureusement, l’information avait déjà été largement relayée par les médias nationaux et sur les réseaux sociaux.

Alors que le hashtag #MakePastaGreatAgain avait été partagé près de 40 000 fois à la fin de la journée sur X (anciennement Twitter), certains internautes continuaient de nourrir la polémique dans une surenchère d’horreur, affirmant avoir vu des migrants “couper leurs spaghetti au couteau avant d’y ajouter du ketchup”.

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Bélier : Vous irez chez des amis, et vous confondrez la télécommande de la télévision et de la box TV. Tout le monde se moquera de vous, et vous jurerez de vous venger.

Taureau : Problème d’haleine à prévoir (on ne peut pas en parler ici, parce que c’est un secret médical).

Gémeaux : Michel Barnier viendra chez vous et réclamera un massage de pieds aux huiles chaudes. Les médias trouveront ça « raisonnable », pour un « homme de compromis ». On vous conseille d’obtempérer.

Cancer : Vous irez acheter une baguette pas trop cuite. Le cinéma en fera une adaptation avec Raphaël Quenard dans le rôle du boulanger et Adèle Exarchopoulos en baguette.

Lion : Votre crâne grossira pour atteindre la taille de celui de Manuel Bompard. Attention.

Vierge : Philippe Poutou vous proposera d’aller au cinéma pour voir le film Silex and the City qui vient de sortir. Mais au moment de payer, il se tapotera les poches en prétextant qu’il a « oublié son portefeuille », et ce sera ENCORE à vous de l’inviter.

Balance : Vous jetterez un regard amer sur votre vie. Où est passé votre rêve d’enfant de devenir huissier de justice ou assistant comptable ?

Scorpion : Vous ferez popo au bureau avec un bon vieux Picsou Magazine. Ce sera le seul bon moment de la semaine en revanche. Reprenez-vous.

Furet : Jordan Bardella vous apprendra la technique pour avoir un poste fictif super bien payé. Bravo !

Sagittaire : Vous utiliserez votre crédit CPF pour suivre une formation en zozotement (8000 euros pour 350 heures). Tout le monde compte sur vous pour y arriver.

Capricorne : Vous devrez lire un vrai livre sans checker toutes les 10 minutes votre téléphone. Tenez bon.

Verseau : Une collègue vous racontera qu’elle a mangé léger la veille au soir. « Pour bien dormir, c’est important de manger léger le soir ». Vous la haïrez.

Poissons : Vous vous perdrez en forêt et devrez affronter un Jean Lassalle à l’état sauvage (avant sa période d’hibernation).

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Le Premier ministre Michel Barnier a surpris son monde en annonçant qu’il ne ne fermait pas la porte à des ministres de gauche dans son prochain gouvernement : « Nous aurons besoin de tout le monde ! Enfin sauf du NFP, bien entendu. Je n’ai plus les chiffres en tête, mais leur score aux dernières législatives les rend inaudibles. La gauche ? Pourquoi pas prendre des ministres de gauche oui, mais à une condition : qu’ils soient de droite ! » 

 Une déclaration qui a fait réagir l’éditorialiste Jean-Michel Aphatie sur le plateau de Quotidien : « Personne ne s’attendait à ce que le premier ministre dégaine aussi vite un gouvernement ! On était prêt à de nouveau attendre 50 jours ! Franchement entre ça et l’annonce d’un ministère de l’immigration, ce Michel Barnier, il démarre à toute vitesse, on sent qu’il est motivé pour droitiser le pays… avec l’aide de la gauche ! Belle preuve d’ouverture ! » 

Un conseiller de Matignon semble douter de l’effet d’annonce de ce futur gouvernement : « Pour l’instant on parle de Pécresse, Bellamy, Retailleau, Genevard et Buffet. On sait que c’est décevant. On dirait le mercato du PSG ! ». Quand on lui demande si Michel Barnier va vraiment choisir des ministres de gauche, sa réponse est sans appel : « Pour l’instant le seul qui est d’accord pour travailler avec nous c’est Manuel Valls. Il est d’ores et déjà dans notre équipe. D’ailleurs… Manuel, un café, et que ça saute ! »  

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Afin d’économiser davantage de papier, tous les restaurateurs devront remplacer leur papier toilette par un QR Code à partir du 15 septembre. Une mesure déjà appliquée en avant-première par Baptiste, chef du restaurant “Le groin qui miaule” au Puy-en-Velay. “Le principe est extrêmement simple : une fois votre affaire terminée, il vous suffit de scanner avec votre téléphone le QR Code accroché sur le mur pour télécharger immédiatement l’application “e-flush” afin de vous essuyer virtuellement, puis de vous laver virtuellement les mains en téléchargeant “Washy”” explique-t-il tout sourire. “C’est simple, rapide, et écologique” ajoute-t-il malicieusement avant de traverser la salle parfaitement vide de son restaurant, se poser mollement derrière le bar, puis regarder sa montre. 

“Cette mesure n’est que la première d’une longue lignée” a annoncé le ministre de la transition écologique Dominique Faure. “Il y aura très bientôt des QR Codes pour toutes les tâches essentielles de la restauration : demander la note, laisser un pourboire, renvoyer un plat, mais également pour demander au serveur de venir vous parler comme à un clébard avant de vous jeter au visage une blanquette filandreuse et un café froid à 10 € en terrasse.” explique-t-il avant d’ajouter “Eh oui ! La technologie c’est bien mais il ne faut pas non plus oublier l’humain.”

Un changement qui semble ne pas plaire à tout le monde puisqu’une pétition intitulée “NON À LA SUR-MODERNISATION” vient d’être publiée sur le site change.org. Une pétition qui pourrait bien devenir un obstacle majeur pour cette loi, dès que les signataires auront enfin réussi à scanner le QR Code nécessaire pour pouvoir la signer. 

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Si les Jeux Olympiques et Paralympiques de Paris 2024 ont été un succès, c’est aussi, en grande partie grâce aux nombreux bénévoles volontaires déployés. Leurs missions étaient très diverses comme nous l’explique Titouan, un des heureux appelés : “Certains devaient ramener les médailles sur le podium, d’autres qui guidaient les spectateurs… Moi, mon rôle c’était de préparer 5 kilos de hachis Parmentier chaque matin pour le petit déjeuner de Teddy Riner”. 

Un fonctionnement qui a retenu l’attention des pouvoirs publics, notamment de la ministre du travail. “Quand on a compris que des milliers de gens étaient prêts à tenir, gratuitement, toute la journée, une pancarte indiquant où se trouvait une compétition de tir à l’arc avec les pieds, on s’est dit qu’on devait absolument en profiter !”. Et c’est à l’Education nationale que sont attendus les bénévoles, notamment dans les postes d’enseignement : “Évidemment qu’on sera vigilants sur les profils ! On attend des personnes ayant un casier judiciaire vide, ou presque ! Ça arrive à tout le monde de déraper un peu… Et aussi, ils devront avoir euh… Non c’est juste ça en fait.” a déclaré la ministre de l’éducation.

De la main-d’œuvre encore plus rentable que les sans-papiers

Une rentabilité qui arrive à point nommé alors que la dette Française ne cesse de s’accroître : “Et puis l’avantage c’est qu’au moins les bénévoles, ils ne font pas grève !” a plaisanté Bruno Le Maire. Si l’initiative s’avère concluante, cette expérience pourrait s’étendre à d’autres domaines d’activité. “On pense bien sûr à des bénévoles dans le BTP, dans l’industrie et même dans la politique : avoir le plaisir de changer la couche d’un sénateur, ça vaut tout l’or du monde non ?” a déclaré Gérard Larcher en s’essuyant le front avec des billets de 100 euros qu’il a ensuite brûlé pour se réchauffer les mains.

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Alors que la France est encore choquée des images de cette enseignante qui frappe violemment une élève de petite section, celle-ci a d’ores et déjà trouvé un point de chute dans un autre service public. En effet, la professeure a été recrutée comme CRS : « Entre nous, on a tous été très impressionnés par sa capacité à réagir avec violence face à ce mineur qui a refusé d’obtempérer » nous explique le chef du commissariat du XVe arrondissement de Paris. « Elle va être bien chez nous ! Car si c’est un policier qui violente un gamin, au volant par exemple, on ne se fait pas critiquer par toute la France, mais on gagne une cagnotte d’un million d’euros ! Elle n’avait juste pas choisi le bon métier cette petite dame ! »

Ce départ du monde éducatif soulage Nicole Belloubet, ministre de l’Éducation Nationale : « Ce qui s’est passé est inacceptable. C’est intolérable et inexplicable qu’un professeur perd son sang-froid comme ça. Franchement, à part les classes surchargées, les manques de moyens, le manque d’effectif, le recrutement de contractuel sans formation mieux payés que les diplômés, la mauvaise éducation des parents et le salaire de misère… qu’est-ce qui peut bien les pousser à bout ?! » 

“L’histoire a choqué la France entière, y compris dans notre rédaction ! » soupire Pascal Praud de Cnews. « Ce n’est malheureusement pas un prof noir ou arabe qui s’en est pris à un petit enfant blanc ! On passe à côté de 15 jours de débats en boucle et de grosses audiences, ça fait mal…« . Selon une source proche de Matignon, au gouvernement on est en revanche rassuré que la prof n’est pas « issue d’une minorité » car « sinon Michel (Barnier, Ndlr) aurait dû dégainer en urgence son Ministère de l’immigration… Et là, on aurait tous fait un burn-out »

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“Hello, pour l’anniversaire de Guillaume, on aimerait lui offrir un nouvel iPad, je vous mets le lien de la cagnotte !”, c’est par ce genre de message que commençaient généralement ces tentatives d’extorsion. Si cela peut paraître dérisoire au premier abord, il faut savoir que cela ne s’arrêtait pas là. On recevait généralement 3 jours plus tard un message du type “Kikou ! Je me permets de vous relancer pour la cagnotte, ça serait cool qu’on puisse tout avoir avant ce week-end, car je compte aller acheter l’iPad samedi…”. Puis peu de temps après : “Ceux qui ne donnent pas dans les 24 heures sont des puceaux…”.

Entre 4 et 5 cagnottes certains mois

D’après Léon Kacew, psychologue clinicien, ce procédé de manipulation est le même que ceux utilisés par les gourous dans les mouvements sectaires : “En répétant la demande, de façon de plus en plus insistante, et en mettant en compétition les donateurs, on crée un sentiment de culpabilité et de perte d’estime de soi. Dans l’exemple précédent, le terme puceau est utilisé de manière humiliante, alors qu’il n’y a pas de honte… Hein c’est vrai ? De toute façon moi je ne le suis pas, demande à mes potes si je suis puceau !”.

C’est à la suite de nombreuses plaintes que l’Etat a décidé de prendre des mesures : “Je me suis retrouvé à donner 30 euros pour un casque VR pour un collègue que j’ai croisé qu’une semaine. Ce n’est pas gérable !” a déclaré l’un des plaignants. Après les cagnottes d’anniversaire, le gouvernement souhaiterait s’attaquer prochainement à d’autres cibles : “La suite, c’est de faire interdire les cagnottes pour financer des podcasts sur l’estime de soi et celles pour financer le pilote d’une websérie humoristique qui se passe dans une coloc” a déclaré fermement le ministre de l’intérieur

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“Non mais je te jure, moi je regarde The Voice Kids, mais prem’ deg’ quoi, ils sont juste trop mim’s les petits !”, cette phrase, c’était la goutte d’eau pour Guillaume qui a décidé de couper les ponts avec Arthur. Malgré leurs 14 années d’amitié, celui qui se fait appeler Guitou ne supportait plus l’utilisation abusive de cette expression censée montrer que l’on parle sérieusement, que l’on n’est pas ironique à ce moment-là : “C’était toutes les 2 phrases : «J’aime trop le café prem’ deg’, j’ai voté Valérie Pécresse prem’ deg’…». Il y a même une fois où il m’a dit «Mais prem’ deg’, je kiffe trop l’expression prem’ deg»”. 

“On avait commencé à créer des groupes Whatsapp sans lui”

D’après des témoignages recueillis auprès de ses (anciens) proches, ce n’est pas la première fois qu’Arthur utilise trop une expression pas si cool que ça : “Il a eu sa phase où il ponctuait ses phrases par «ou pas !» comme s’il était sarcastique. Puis il s’est mis à dire tout le temps «Je ne peux pas, j’ai aquaponey», mais on aurait déjà dû arrêter de lui parler quand il a porté un t-shirt avec inscrit «Si tu veux frôler la perfection, passe à côté de moi».

Esseulé, Arthur a accepté de témoigner, et il n’a pas perdu le sourire “Oh c’est rien, je sais qu’ils reviendront me parler. Je suis sûr que prem’ deg’, ils kiffent mon côté attachiant”. En attendant leur retour, Arthur a de quoi s’occuper puisqu’il continue d’animer ses groupes Facebook “Dieu demanda au Coca de coller, et le Coca-Cola”, et “Dans 10 ans, Oui-Oui s’appellera Wesh-Wesh”.

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