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La hache de guerre serait-elle enterrée entre Kim Jong-un et le Président américain fraîchement élu ? Toujours est-il que dès l’annonce des résultats officiels des élections américaines, le dirigeant nord-coréen s’est empressé d’armer son plus beau missile en direction des Etats-Unis. 

“En réalité, nous n’avons aucun moyen de savoir où il va atterrir » confie un membre de l’agence d’Etat nord coréenne qui souhaite évidemment garder l’anonymat. »Mais on estime qu’il va s’écraser entre New-York, Chicago et San Francisco et Houston, à peu près”.

Un cadeau de Pyongyang qui a nécessité plusieurs essais avant d’aboutir, puisque deux missiles ont explosé avant le tir et un troisième qui a terminé sa course sur le centre de contrôle de lancement, tuant la totalité des équipes techniques.

 Kim Jong-un s’est tout de même félicité de cette opération qu’il qualifie de cordiale et pacifique, puisqu’un petit ruban et une carte de vœux avaient été attachés à l’arme nucléaire.

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Son tweet “Not my president” a aussitôt été relayé par nombre de ses connaissances, parmi lesquels Lionel, un collègue de travail qui a fait escale à Miami lors d‘un vol retour du Brésil en 2017 mais aussi Vanessa, une amie de longue date qui faute d’être déjà allé aux États-Unis ou d’avoir la double nationalité regarde systématiquement les films en VO. 

Interrogé sur l’avenir du pays, Clotilde ne cache pas ses craintes pour les quatre années à venir. “J’ai forcément une pensée pour tous mes amis là-bas… Comme Esteban qui m’a loué en Airbnb dans l’Upper West Side. Ou Karen, cette serveuse qui me servait mon frappuccino chaque matin chez Starbucks à Brooklyn.” ajoute la jeune femme avant d’avouer qu’elle ne savait pas si la femme s’appelait véritablement Karen. 

Ce n’est pas la première fois que Clotilde prend position pour défendre ce pays qu’elle considère comme sa seconde patrie. En, 2016, la jeune femme s’était ainsi insurgée de la victoire de Donald Trump et avait appelé tous les américains pour un sitting à Time Square afin de protester contre l’élection du milliardaire. 

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POUR

Paulette, de Caen : “Jouer dans les arbres me procure des sensations inoubliables que je ne retrouve guère plus que dans le Rami et le crack.” 

Stanislas, de Chézy-sur-Marne : “Porter un baudrier m’a permis de perdre 3 kilos et de gagner 2 octaves. Je recommande !” 

Esther, de Laval : “L’accrobranche est ce que j’ai expérimenté de plus intense depuis la fois où j’ai partagé un yaourt nature avec François Bayrou.” 

CONTRE

Titouan, de Plougastel : “Niveau amusement, l’accrobranche est au saut à l’élastique ce que le pédiluve est au Vendée Globe”

Marguerite, de Pierrefitte sur Seine : “Je suis restée coincée 7 heures sur une tyrolienne. J’ai été obligée de me ronger la jambe pour ne pas mourir de faim. 6/10.”

Djibril, de St Arnoult : “L’accrobranche est la deuxième chose la moins fun à faire au bout d’une corde après un suicide.”

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C’est un pari réussi pour Vladimir Poutine qui après avoir perdu de justesse contre Joe Biden en 2020 est de retour à la Maison-Blanche. Le président russe s’est félicité d’avoir remporté ce scrutin et a déjà annoncé son intention de terminer le travail en Ukraine, puis d’aider la Chine à régler ce petit souci avec Taiwan et solutionner ce petit différent avec les Pays-Baltes, puis enfin l’Europe. 

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“Je crois qu’il y a eu un simple malentendu, je n’ai pas voulu me présenter à cette élection et j’espère que les Démocrates trouveront quelqu’un pour qui les Américains pourront voter de tout leur coeur et qui ne soit ni une femme, ni une minorité, ni un représentant de la démocratie” a-t-elle expliqué lors d’un point de presse avant de proposer un nom totalement rassembleur comme celui de Hillary Clinton.

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C’est depuis le salon de sa villa de Mar-a-Lago que Donald Trump a annoncé à la presse qu’il acceptait la défaite de Kamala Harris. “Si il n’y a aucunes irrégularités et qu’elle a perdu à la loyale alors oui j’accepte le résultat sans problèmes.”  Son plus proche conseiller à d’ailleurs laissé entendre que l’ancien président acceptera éventuellement que sa rivale ne gagne pas l’élection.

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Plus de 5500 pigeons-voyageurs entièrement compactés dans une urne : voilà le spectacle surprenant qu’ont retrouvé ce mardi soir les assesseurs de la ville de Lancaster abritant une large communauté d’Amish. À chacune des pattes des volatiles, des bulletins de vote ont également été retrouvés habilement roulés dans un cylindre de cuivre surmonté d’un ruban et d’un tampon de cire. Des votes comptabilisés au compte-gouttes pendant près de 6 heures par les équipes municipales après avoir retiré avec difficulté chaque volatile de l’intérieur de l’urne en faisant levier avec un chausse-pied. 

“Voter est une activité que nous adorons faire entre hommes comme moissonner les blés ou brûler les femmes frigides.” nous confie Abraham, jeune amish de 22 ans. “Alors, quand on a su qu’une urne était mise à notre disposition pour que l’on puisse faire notre devoir de citoyen, nous avons immédiatement brodé nos bulletins de vote à la main avant de les accrocher à des pigeons et de les glisser un à un dans la boite” poursuit-il tout guilleret. “C’est franchement pas pratique votre système là. Les derniers dans la file ont bien dû passer 20 minutes pour réussir à faire rentrer leurs oiseaux dans le cube. Il s’agirait de se moderniser un minimum !” conclut-il, avant de partir jouer aux osselets avec de la couenne de vache. 

Ce n’est pas la seule surprise que les assesseurs ont découvert en cette soirée d’élection présidentielle puisque près de 8000 tablettes en or comportant les noms des candidats ont été également retrouvées dans les urnes de l’Utah après avoir essuyé une vague sans précédent de votes mormons. 

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C’est une scène d’une rare violence qui s’est déroulée ce mardi 5 Novembre sous les yeux des caméras. Alors qu’il venait d’entamer son duplex pour commenter en direct le résultat des élections, Lionel Raffa, 37 ans, journaliste, s’est fait violemment rouler dessus par une gigantesque boule d’herbe séchée de près de 60 kilos. Après avoir pris la fuite, c’est une course poursuite de près de 20 minutes entre les forces de l’ordre et la dite-boule qui s’est déroulée en plein cœur de la ville avant que l’énorme masse de paille ne finisse sa route dans un fossé après avoir mal négocié son virage. 

Le jeune journaliste, retrouvé miraculeusement en vie, a été admis dans un état grave à l’hôpital Ronnie Radke. Interrogé sur ses chances de s’en sortir, les médecins se déclarent pessimistes mais n’excluent pas de l’aider à partir pour de bon en lui diffusant en boucle et en continu la playlist “Les plus belles heures de musique Country”.  

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Depuis sa villa luxueuse de Long Beach ( Californie ) le rappeur Américain de 53 ans a fait savoir qu’il avait constitué un stock de marijuana conséquent et qu’il allait suivre minute par minute les dépouillements de son état avec un seul mantra :  “One Kamala One Ganja” 

Une équipe de rouleurs de joints se relayera autour de lui tout au long de la journée et de la nuit pour assurer la cadence. Courage à eux.

Capture d’écran YouTube/Snoop Dog

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“On nous a déjà volé une élection une fois, ça n’arrivera plus !” nous confie hors de lui Djibril McFarren, assesseur dans la ville de Glasgow, en disposant sur une table plusieurs milliers de bulletins “Donald Trump”. “Après attention, nous sommes quand même attachés à la pluralité des opinions. Voilà pourquoi nous avons des bulletins “Donald Trump the best”, “Donald Trump 4ever” ou encore “Donald Trump 2024 – Shiny edition”. C’est important !” conclut-il, avant d’aller remettre droit une pile de bulletins “Donald Trump holographiques” sur le point de s’effondrer.

Une mesure radicale étendue à l’ensemble du Kentucky et permettant à chacun de voter en son âme et conscience pour la personne la plus en accord avec les convictions de Donald Trump. 

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45 000

Le nombre de messages vocaux laissés par Hillary Clinton sur le portable de Kamala Harris pour lui demander un poste dans son prochain gouvernement (elle lui a donné un faux numéro et c’est MIchael Jarris Jones, épicier à Nuntherbeland, dans le Dakota, qui les reçoit et qui ne comprend toujours pas ce qu’elle veut).

34

Le nombre de noms d’États américains que Donald Trump est capable de dire en rotant à la suite (il a amélioré son score de deux États supplémentaires par rapport à 2020)

2021

L’année à laquelle les équipes de Biden lui font croire qu’il se trouve être. Il est persuadé que l’élection est dans 3 ans, que Poutine n’a pas encore envahi l’Ukraine et que Bruno Le Maire est toujours ce bizarre ministre de l’Economie de France qui a beaucoup de temps pour écrire des livres. La douce naïveté.

340

Le nombre de journalistes américain pour qui, ce soir, cette campagne électorale sera vraiment la dernière et qui, lassés par ce monde stressant, les hypocrisies des politiques, la haine des uns et des autres, décideront de tout plaquer pour élever des chèvres dans le Wisconsin. (Depuis l’élection de 2026, le Wisconsin impose désormais un quota limite annuel de journalistes en reconversions)

77

C’est le nombre de jours qui s’est écoulé depuis le divorce de Jennifer Lopez et Ben Affleck

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1) Elle joue Liu Kang à Mortal Kombat

“J’adore arracher la colonne vertébrale de mes ennemis avant de leur sucer la moelle” déclarait la candidate démocrate dans le VideoGames Magazine de juillet. Une passion pour le célèbre jeu de combat qui l’a poussée à appeler respectivement ses deux enfants Quan Chi et Sub-Zero. 

2) Elle possède 12 molaires

Un nombre de dents absolument banal qui s’inscrit dans sa volonté de se tenir proche du peuple.  

3) Elle a 81 ans

Malgré son énergie et sa fougue légendaire, Kamala Harris a soufflé ses 81 bougies le 19 avril dernier. Un âge certes avancé qu’elle aborde avec calme et maturité puisque pour pallier un éventuel déclin cognitif, elle a déclaré qu’en cas de victoire elle s’entourera d’un premier ministre “dynamique”, “jeune” et “ambitieux” répondant au nom de “Joe Biden”. 

4) Elle a la phobie des gaufres

À l’âge de 6 ans, Kamala Harris glisse accidentellement sur une petite gaufre aux myrtilles avant de chuter violemment dans l’escalator de la station Jackson Heights. Un traumatisme qui la poursuit encore aujourd’hui puisque la simple vue d’une gaufre précuite la force à se rouler immédiatement en position foetale et sangloter dans son coude. 

5) Elle a voté Donald Trump en 2020

Un soutien indéfectible que l’on retrouve encore aujourd’hui sur son bureau sous la forme d’un pin’s MAGA, d’une casquette “America First” et d’un mug “Trump President”

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1) Son véritable nom est Ronaldo Carlos Jimenez Trump

Né à San Cristóbal de Las Casas au Mexique en 1946, Ronaldo Trump a tout fait pour faire disparaitre son origine latino, allant même jusqu’à se teindre les cheveux en blond et à prendre plus de 700 heures d’orthophonie pour arrêter de rouler les “rrrrr” une bonne fois pour toutes.

2) Il joue Mjölnir, le marteau de Thor, dans la saga Avengers

Un amour pour la motion-capture qui lui a permis d’incarner le marteau du célèbre dieu nordique pendant près de 14 ans, mais également une rangée de maïs dans “Interstellar”, un guéridon dans “Vol au-dessus d’un nid de coucou” et Donald Trump dans “Maman j’ai encore raté l’avion”. 

3) Il collectionne les tranches de blanc de dinde

Une impressionnante collection débutée en 1972 et qui comptabilise à ce jour près de 10 776 tranches de volailles (encore sous blister). Rappelons que ce n’est pas là sa seule collection puisque l’ancien président des Etats-Unis possède également 844 armes à feu, 678 colombes et 41 plaintes pour viol.

4) Il arrive à toucher son nez avec son doigt

Un tour de force qui lui a demandé des années de pratique au contact de Maître Ysun-Lee, gardien du monastère du tigre doré dans la cordillère des Andes. “C’est une technique bouddhiste très puissante qui me permet de me recentrer sur l’essentiel : l’argent, les femmes et les flingues.” avait-il raconté en 2008 sur le plateau de Carole Denver (CBS) avant de se faire un rail de coke sur l’accoudoir de son divan sous les applaudissements du public.

5) Il a déjà pris l’ascenseur avec Pascal Sellem

C’est en 2012 que les chemins de l’homme d’affaires et du célèbre humoriste français se croisent. Logés dans le même hôtel en France, c’est une montée de près de 5 étages que les deux hommes vont partager pendant près de 20 secondes. Un moment fort dans la carrière de Donald Trump qu’il évoquera d’ailleurs dans son livre “Encounters that changed my life”.

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22h20 Bonjour et bienvenue sur ce live consacré à ce qui devrait être la toute dernière élection américaine avec toute notre équipe en direct depuis la zone internationale de l’aéroport Charles-de-Gaulle, où nous sommes retenus suite à un léger problème de visa.

22h30 5 choses que vous ne savez pas sur Donald Trump

23h00 5 choses que vous ne savez pas sur Kamala Harris

23h30 : Donald Trump dénonce des « tricheries » à Los Santos dans l’Etat de San Andreas.

23h45 : 5 chiffres à savoir sur l’élection présidentielle américaine 2024

00:09 Question d’un lecteur : A partir de quelle heure pourra-t-on affirmer avec certitude qu’il est impossible de savoir qui est élu ?

Réponse difficile. De toute évidence, cette heure sera certainement comprise entre maintenant et un moment situé plus tard dans le futur, indéterminé pour l’instant mais qui dès que les résultats seront proclamés sera clairement délimité dans le temps dans une tranche horaire précise qui vous pourrez consulter sur n’importe quel objet possédant un cadran ou une horloge.

00h30 : Pour empêcher toute forme de fraude, le Kentucky remplace tous ses bulletins par des bulletins Donald Trump

00h32 : Louis Sarkozy sur LCI « L’assaut sur le Capitole était en fait un formidable beau cri d’amour des supporters de Donald Trump pour la démocratie »

00h45 : Snoop Dog promet d’allumer un joint pour chaque bulletin Kamala Harris dépouillé

01h00 : La Corée du Nord se dit prête à envoyer 120 000 hommes pour encercler la Pennsylvanie.

01h21 Après la victoire de Trump dans le Kentucky, plus de huit millions de litres de peinture rouge seront utilisés pour repeindre l’Etat en rouge.

01h30 Nevada – Un journaliste de BFM TV violemment percuté en direct par une boule d’herbe séchée

01h45 Fermeture des bureaux de vote à Bornsville.

02h00 : Un bureau de vote évacué au Texas après la découverte d’une personne non armée

02h15 : CHUTE ! CHUTE À L’ARRIÈRE DU PELOTON !

02h30 : Donald Trump annoncé en tête dans un État proche de l’Ohio.

02h35 Donald Trump remporte 45 grands électeurs selon la CGT, 7 selon la police.

02h44 : Le retraité chargé de compter les votes en Pennsylvannie obligé de repartir à zéro après avoir été dérangé.

3h00 : 5000 pigeons voyageurs retrouvés dans une urne chez les Amish

3h46 : Vous tenez le coup ? Merci de partager ce message pour ne pas vous endormir devant votre écran. Ce live est censé durer encore 72 heures.

04h10 : Le décompte des voix en Pennsylvanie de nouveau suspendu après qu’un plaisantin a voulu comptabiliser un bulletin “Manuel Valls”

04h18 : Les autorités prennent « très au sérieux » les risques d’un nouvel album de Damien Saez en cas de victoire de Donald Trump.

04h58 : Donald Trump donné largement en tête par les observateurs russes indépendants dans le Donbass.

05h08 : Kamala Harris en tête dans le Burodiganbol, la Moutracilanie du Nord et l’Oubletrereton. Donald Trump en tête dans la Shamoushaka, le Hustroupubilaga et le Broudoumbiligulushire.

07h11 Inspiré par le modèle de Donald Trump, Harvey Weinstein annonce se lancer en politique « pour reconquérir le coeur de l’Amérique ».

08h31 Donald Trump annonce qu’il accepte la défaite de Kamala Harris

8h56 Kamala Harris refuse finalement l’investiture du parti démocrate pour l’élection présidentielle américaine

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Marc Michaud, surnommé « Le Coyote » dans le milieu du trail, a franchi la ligne d’arrivée après 5 heures, 37 minutes et 12 secondes de course à travers les sentiers escarpés du Luberon. Depuis trois mois, il préparait ce challenge comme un athlète de haut niveau : cinq sorties par semaine, du renforcement musculaire et une alimentation réglée comme du papier à musique. Le tout dans un but unique : gagner le T-shirt Finishers, fabriqué en Chine, en taille L.

Bientôt un Ultra Trail pour un mug

Malgré les difficultés, le coureur de 40 ans a su trouver les ressources pour aller au bout. « Dès que j’avais un coup de mou, je pensais au T-shirt qui m’attendait à l’arrivée et je repartais de plus belle. » Sa femme et ses enfants, eux, ne comprennent pas son obsession pour un simple T-shirt. « On ne le voit jamais ; il passe son temps à s’entraîner. En plus, le T-shirt était en vente pour 9 euros dans le stand qui se trouvait à côté de l’arche de départ », soupire Marie, sa femme, qui attend dans la voiture depuis 6 heures du matin.

Marc ne veut pas s’arrêter là et va s’entraîner encore plus fort. Dans son viseur : un Ultra Trail de 160 km entre les volcans d’Auvergne pour, cette fois-ci, gagner un mug Finishers et un pot de confiture à la figue.

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“Notre devoir en tant qu’établissement scolaire est d’accompagner au mieux les jeunes vers le monde du travail, en leur offrant des formations dans un secteur en plein expansion”, explique le proviseur de l’établissement qui accueillera ce nouveau bac pro dès 2025.

Le cursus permettra aux élèves de s’ouvrir aux métiers du LSDD (Logistique et Surveillance en Distribution de Drogue). Parmi les matières étudiées, des cours de physionomie pour reconnaître les agents de la maréchaussée, des cours de diction pour maîtriser le “arah” à la perfection ou encore des cours de Relation clientèle pour identifier les personnalités médiatiques et politiques qui viendront se fournir sur leur futur lieu de travail.

“C’est une vraie opportunité pour les élèves » se réjouit Maxence, sur liste d’attente pour intégrer le cursus. « J’hésitais à suivre une formation en lien avec l’intelligence artificielle ou le développement durable, mais je pense que le secteur de la drogue est bien plus porteur”. Même son de cloche chez Sarah : “En intégrant cette filière, j’espère faire changer les mentalités et prouver que guetteur, c’est aussi un métier de femme !”

Face à l’engouement généré par ce nouveau bac pro, la ministre de l’Éducation nationale réfléchit à l’ouverture d’une filière “rap et vocodeur”, un autre secteur phare de la cité phocéenne.

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“Le son de cette sirène est archaïque, désagréable, strident. Voilà pourquoi nous avons décidé d’opérer un changement radical en la passant en mode Vibreur et ce dès le mois prochain” a déclaré Philippe Grandmeunier, responsable Alertes à l’Armée de l’Air, en poussant un gigantesque bouton sur le flanc gauche de l’appareil. Une opération qui devrait permettre de réduire les nuisances sonores de près de 120 db puisque le volume du vibreur sera lui aussi baissé au minimum afin de créer une atmosphère zen et cozy. “L’époque qui s’en vient s’annonce particulièrement sombre. Aussi, il est important que les français soient à la fois conscients des fléaux qui les menacent, tout en continuant à dormir sur leurs deux oreilles” poursuit-il tout joyeux. 

Comme annoncé sur le site de l’armée de l’Air, le volume de la vibration sera adapté en fonction du niveau de menace : 1 sur 10 en temps de paix, 3 sur 10 en cas de menaces légères comme la chute d’un arbre ou un éboulement et 8 sur 10 en cas d’urgences lourdes comme un séisme, un bombardement, ou une tournée du groupe Indochine. Le mode vibreur ne sera évidemment pas la seule alternative puisqu’il sera remplacé de temps à autres par l’album “4 heures de sons de ruisseaux” de Nature et Découvertes, ou encore par l’artiste Lofi_ASMR scandant « Alerte… Alerte… » à voix basse tout en tapotant ses ongles sur un tupperware. 

Une mesure visant à adoucir le quotidien des français et qui sera prochainement étendue à leur domicile puisque les alarmes incendies verront leurs bips sonores supprimés pour être remplacés par la diffusion d’une douce odeur de pain grillé en cas de combustion de l’habitat. Une idée maligne et délicieuse permettant là aussi de mêler l’utile à l’agréable. 

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Bélier : Pour oublier votre chagrin, vous vous mettrez à boire du YOP à même la bouteille. Attention.

Taureau : Méfiez-vous de tous les gens dont le prénom commence par un M. On ne peut pas vous en dire plus, mais soyez prêt(e) à les pousser dans les escaliers au moment opportun.

Gémeaux : Vous vous poserez pas mal de questions sous la douche, comme « Sommes-nous seuls dans l’univers ? » ou « Est-ce que le nombre 666 est maudit parce qu’il est très dur à prononcer pour les gens qui zozotent ? ».

Cancer : Vous ne respecterez pas la concordance des temps toute cette semaine. Vous vous prenez pour qui ?

Lion : Vous vous réveillerez dans la peau d’une blatte géante qui peut difficilement bouger de son lit. Oui c’est le pitch de La Métamorphose, et alors ?

Vierge : Vous vous paierez enfin ce massage thaï à 110 euros qui vous faisait tant envie. Mais il sera effectué par un colosse du nom de Tang-Po, et vous ressortirez dans un sale état.

Balance : Un con de votre entourage lancera le débat « Raclette versus Fondue savoyarde ! » et vous devrez faire mine de vous intéresser. Changez d’amis.

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un bon pour un toucher rectal.

Furet : Vous irez dans un Ehpad pour vous faire passer pour l’enfant d’un résident qui a Alzheimer. Vous arriverez à lui soutirer un gros chèque. Bravo !

Sagittaire : Nez bouché toute la semaine, ce qui énervera tout le monde, mais qui vous protègera de la mauvaise haleine de votre conjoint (ou de votre N+1 si vous êtes célibataire).

Capricorne : Rendez-vous jeudi 23h15 où vous savez, avec qui vous savez. Ou sinon…

Verseau : Vous aurez une discussion sans intérêt avec des collègues comme « Et chez vous, vous avez mis le chauffage ? ». Trouvez-vous un autre job.

Poissons : Samuel Etienne vous invitera à prendre « un dernier verre » chez lui. Vous espérerez plus, mais il vous appellera finalement un taxi. C’est un gentleman qui mérite de toute façon mieux que vous.

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