L’endettement de la France n’a jamais été aussi élevé. Un triste record que l’on doit, selon Bruno Le Maire, à Antoine Armand, actuel ministre de l’Économie en poste depuis le 21 septembre : “J’ai vérifié : en plus de 10 jours, la dette n’a pas baissé d’un euro. Pour moi, c’est un échec indiscutable. Lorsque j’occupais son poste, il m’a fallu à peine 3 jours pour faire évoluer le montant de la dette de plusieurs millions”, affirme l’ancien locataire de Bercy non sans fierté.

Responsable de la gestion des finances du pays de 2017 à 2024, Bruno Le Maire a quitté Bercy avec un bilan plutôt contrasté, notamment marqué par une hausse de 69 milliards en trois mois. “Rien d’alarmant, c’est à peine le prix de 811 000 montres offertes par l’émir du Qatar”, a affirmé l’ancien ministre. 

Autre fait préoccupant selon Bruno Le Maire, l’absence de passe-temps voire de passion dans la vie d’Antoine Armand, indispensables pour s’échapper du quotidien d’un ministre de l’Économie selon lui : “Pas l’ombre d’une publication chez Harlequin, pas l’esquisse d’une jeune femme dilatée comme jamais : ça me semble réellement inquiétant”, avance le ministre-auteur qui travaillerait actuellement sur un nouvel ouvrage, où il sera question de renflement brun, de lubrifiant et de hausse d’impôts pour les Français.

Préférant s’éloigner de toute polémique, l’ancien ministre se consacre désormais pleinement à son nouveau poste d’enseignant en économie à Lausanne. Pour l’heure, 7 élèves seraient déjà interdits bancaires.

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Agnès Canayer, ministre déléguée chargée de la Famille et de la Petite Enfance, se veut rassurante : “De nombreuses mesures ont d’ores et déjà été prises, à commencer par l’encadrement du lancer d’enfant : le casque devient obligatoire pour les enfants jusqu’à 2 ans. Nous avons fixé un objectif “zéro traumatisme crânien” aux crèches, et nous serons intransigeants sur ce point”, précise l’élue.

Des tenues rembourrées viendront compléter cet équipement pour limiter au maximum les risques de fractures. “Par souci d’économies, nous avons récupéré les combinaisons utilisées pour le lancer de nains jusqu’en 1995, précise la Ministre, et nous avons fait broder des petits pompons et des animaux de la savane dessus pour ne pas traumatiser les enfants”.

Du côté des parents, c’est le soulagement. “Je suis plus rassurée en laissant mon petit Enäel à la crèche le matin : maintenant, il ne reste plus qu’à résoudre son problème de peur du noir depuis qu’il a été enfermé 4 h dans un placard après avoir renversé son verre de jus de pomme”.

Prochain chantier pour la ministre, faire le tri parmi les auxiliaires de puériculture en poste : “Dans chaque crèche de France, le personnel devra être exemplaire, pour éviter tout nouveau drame”. En attendant de recruter de nouveaux professionnels de la petite enfance, l’intérim sera assuré par des surveillants pénitentiaires.

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Malgré sa récente tentative d’assassinat, Donald Trump défend le port d’armes et il n’hésite pas à le prouver pendant ses meetings. Alors qu’il s’apprêtait à tirer sur un pigeon perché à proximité de la scène pour prouver l’efficacité de son arme, l’ancien Président s’est malencontreusement tiré une balle dans la main gauche, semant le chaos au sein de la foule. 

Si Donald Trump a dans un premier temps accusé les Mexicains d’être à l’origine du tir, il a rapidement dû avouer la vérité, filmée par les caméras du monde entier.  Un incident qui n’entache pas sa campagne, bien au contraire. “L’Amérique a besoin d’un héros comme lui. Malgré cet attentat probablement commandité par ce pigeon communiste, notre ancien président a su rester digne”, s’est ému l’un de ses militants avant de se fracasser une bouteille de Bud sur le front.

Et les sondages sont formels : l’incident a permis à Donald Trump de gagner 3 points dans les intentions de vote du Michigan, talonnant de près sa rivale Kamala Harris. Fort de ce succès, l’ancien président envisagerait de frapper encore plus fort lors de son prochain meeting en Caroline du Sud, où il aurait prévu de se tirer une balle directement dans le front.

Capture d’écran : Donald Trump

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“Les oiseaux migrateurs ne sont pas une chance pour la France”. Par ces mots forts, le Ministre de l’Intérieur assume sa volonté de mener une politique migratoire plus ferme, y compris pour les migrants à plumes. Pour justifier ce durcissement, Bruno Retailleau parle de “fausse générosité” à l’égard d’oiseaux étrangers toujours plus nombreux, parmi lesquels “certains individus parfois dangereux”. Une allusion à peine voilée à la “mafia des cygnes” comme il les nomme, accusés d’être à l’origine de nombreuses attaques dans nos parcs et au bord de nos lacs, chaque année.

Pour lutter contre l’immigration illégale, le gouvernement prévoit d’installer des épouvantails à l’effigie d’Éric Zemmour tout le long de la Méditerranée, ainsi que des effaroucheurs sonores à ultrason. “L’heure étant aux économies budgétaires, les dispositifs seront remplacés par des best-of de Vianney diffusés en boucle”, explique le ministre.

Bruno Retailleau a aussi révélé son plan pour augmenter le nombre d’expulsions des oiseaux faisant l’objet d’une OQTF : “Les profils les plus dangereux seront directement renvoyés dans leur pays d’origine. Quand ce n’est pas possible, ils seront mis hors d’état de nuire dans des zones reculées de la population, comme la Lozère”. 

Prochaine étape : l’instauration de quotas d’oiseaux migrateurs, avec un durcissement des conditions d’entrée sur le territoire. Selon nos sources, le gouvernement se réservera le droit de renvoyer en Afrique tous les oiseaux surpris en train de voler en direction de la Mecque. 

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“Minou ? Minou, minou ?” Il est 10h30, mardi dernier, rue Raspail à Villeurbanne, et ce sont les mots de Jean-Louis Boussard, aveugle de naissance, qui vient d’être lâchement abandonné par son chat guide Olympe, un Sibérien de 8 mois. “Dès les premiers mètres de la balade, j’ai senti que le chat n’était clairement pas là pour m’accompagner comme le font les chiens, mais plutôt pour se faire sa petite balade,” raconte Jean-Louis, encore traumatisé par l’expérience.

Alors qu’il venait de sortir de chez lui et qu’il pensait être guidé vers la pharmacie par son nouveau guide, Jean-Louis s’est retrouvé malmené par Olympe, qui n’avait qu’une idée en tête : attraper le petit moineau qui le narguait à quelques mètres de là. Une passante, témoin de la scène, raconte : “Le monsieur s’est assis sur un banc et le chat a réussi très habilement à se libérer de son harnais pour partir en chasse et a totalement abandonné son maître sans même un regard pour lui.”

Stéphane Basset, formateur à l’école des chiens et chats guides de Lyon, nous a confié son agacement : “Je me suis fait berner par Olympe. Pendant 6 mois, il a été un élève exemplaire et studieux, mais on ne peut décidément pas faire confiance à un chat.” Stéphane nous confie que l’école envisage tout de même de poursuivre le projet et même de l’étendre à d’autres animaux. “Je suis en train de former la première hyène guide de France pour accompagner et protéger les non-voyants qui vivent à Grenoble. Même si j’ai déjà perdu un doigt et mon dernier stagiaire, j’y crois dur comme fer.” 

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Bélier : Vous serez rétrogradé pour avoir pris la dernière capsule de café du bureau. Les prud’hommes ne pourront rien pour vous.

Taureau : Comme vous n’avez aucune personnalité, vous vous mettrez à adorer les « smash burgers » alors que c’est tout petit et huileux.

Gémeaux : Des enfants sonneront chez vous et s’enfuiront en courant. Ils le feront 15 fois par jour parce que ce sont des harceleurs (comme tous les enfants).

Cancer : Vous vous mettrez en guerre contre les gens qui disent « Maman » au lieu de « ma mère » quand ils racontent quelque chose. Tous les astres vous soutiendront.

Lion : Vous écouterez un podcast de témoignages où une femme racontera pendant 55 minutes la fois où elle a imprimé des documents en recto seulement alors qu’en fait on lui avait demandé en recto-verso.

Vierge : Vous volerez des échantillons de parfum chez Séphora. Prévoyez une course-poursuite avec des vendeuses aux cils disproportionnés.

Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une carte bourrée de fautes d’orthographe et le fameux « Bonne annif !! ». Tenez le coup.

Scorpion : Vous devrez écouter Autoroute FM de 6h à 21h et prévenir Jérôme au 07 89 46 51 82 dès qu’il y a des bouchons sur l’A6, l’A7 ou l’A86. Il compte sur vous !

Furet : Vous gagnerez dans une tombola le cahier de coloriages « Les plus beaux portraits d’Emmanuel Macron ». Des fonctionnaires assermentés vérifieront que vous ne coloriez pas ses dents en noir.

Sagittaire : Vous rejoindrez le clan ninja du Scorpion Noir, qui vous demandera malheureusement d’éliminer Jean-Luc Reichmann, à l’aide d’un nunchaku.

Capricorne : Vous irez dans un bar et commanderez un jus de tomates par provocation. Les gens seront furieux.

Verseau : Somnambulisme à prévoir. Vous ferez vos besoins dans le salon.

Poissons : Vous devrez faire le ménage chez Anne Genetet (la ministre de l’Éducation) en prenant l’accent philippin pour ne pas la dépayser. Vous serez payé(e) avec une tape dans le dos et un bol de riz. Faites de votre mieux.

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S’il s’avère que Marine Le Pen est bien enregistrée dans le répertoire téléphonique de Michel Barnier et qu’elle figure même dans le “speed dial” du Premier ministre, celui-ci ne l’aurait pas surnommé “ma vie” mais simplement “Marine <3” afin de la différencier de ses homologues, un surnom nettement plus sobre que “ma vie” “Elle” ou “Choubidoubidou” comme le laissaient entendre certains détracteurs. 

Pourtant la cheffe du RN occupe une place bien importante pour le Premier Ministre puisque celui-ci lui aurait attribué une sonnerie personnalisée – “I will always love you” de Whitney Houston – et aurait même renseigné ses coordonnées comme personne à contacter en cas d’urgence pendant la visite médicale à Matignon précédant sa prise de fonction. 

Du côté de Marine Le Pen, en revanche, aucun surnom affectueux n’aurait été attribué au Premier Ministre, celle-ci l’ayant simplement baptisé “le vieux qui va bientôt partir” dans son répertoire. 

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“Ces quelques minutes de retraite m’ont ouvert les yeux” a expliqué le tennisman français. “J’ai pu voir les choses différemment, et comprendre à quel point le tennis c’est ma vie” a-t-il affirmé lors d’une conférence de presse, expliquant son retour brutal dans la compétition. “Avec le départ de Rafa, les choses ont changé, le tennis a horreur du vide, je pense que je peux combler ce vide et surtout mes fans ont besoin de moi, j’ai senti un réel appel populaire pour que je rechausse la raquette”, a-t-il conclu avant d’envoyer un mail pour obtenir un golden ticket pour les internationaux de Roland-Garros et d’appuyer sur F5 toutes les 10s secondes.

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Si personne ne s’est jamais dit, en rentrant chez lui après une longue journée froide et pluvieuse “Tiens, si je me faisais un petit topinambour rôti ?”, c’est parce que ce légume qui sonne très “tranchées de 14-18” n’a absolument aucun intérêt. C’est pour la même raison qu’il n’existe pas de “bar à topinambour” ou même simplement de “supplément topinambour” dans les pizzerias. Si malgré tout, vous vous retrouvez en possession malencontreuse de cette espèce de vilaine racine, voici 8 façons de ne pas le cuisiner.

1 – Utilisez-le en cale porte : robuste mais facilement maniable, disposez-le au pied d’une porte pour l’empêcher de claquer, même en cas de courant d’air.

2 – Disposez en quelques morceaux dans votre chambre afin de faire fuir les moustiques. Attention, son odeur rance fera également fuir tout partenaire sexuel potentiel.

3 – Utilisez-le comme projectile : Suffisamment lourd pour éviter une prise au vent, mais suffisamment léger pour ne pas blesser gravement, il sera parfait pour faire fuir un jeune alcoolisé qui urine sur votre haie.

4 – Peignez-le en marron pour faire croire que c’est une déjection, dans le cadre d’un prank par exemple. Sa forme et son odeur feront parfaitement l’affaire pour un piège réussi.

5 – Donnez-le à quelqu’un en lui faisant croire que c’est du gingembre. Visuellement, ça passe.

6 – Faites en un presse-papiers : son immonde forme et sa texture rugueuse pourront parfaitement maintenir vos papiers de relance de l’Ircec ou de l’Urssaf.

7 – Faites-en un objet de décoration. En le fixant sur un socle, vos amis penseront qu’il s’agît d’une sculpture abstraite d’art moderne, et auront une plus haute opinion de vous.

8 – Dernière astuce : mettez-le dans une poêle, avec un peu d’huile de truffe et quelques feuilles de coriandre, puis jeter l’ensemble de cette préparation dans une poubelle, et mettez-y le feu.

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Le fameux “Félindra : tête de tigre” ne résonnera plus dans le fameux fort de Charente-Maritime. Olivier Minne devra maintenant prononcer la phrase “Félindra : tête de Mathilde” pour déclencher la pluie de boyards caractéristique. En effet, si des associations de défense des animaux avaient demandé à ce qu’il n’y ait plus de tigres au sein du fort, une association de défense de la crédibilité télévisuelle a conspué l’arrivée des tigres en images de synthèse : “Déjà, avoir Willy Rovelli et Cyril Féraud dans un truc censé faire peur, on a pris sur nous, mais là , se retrouver avec des sosies de Tigrou, c’était trop !”

À la recherche d’une alternative pour les faux tigres, la production avait certains critères bien précis : “Il nous fallait quelque chose d’effrayant dans l’imaginaire public, mais aussi de disponible et de prêt à tout pour passer à la télévision. C’est là qu’on a eu l’idée de prendre des politiciens. L’autre avantage, c’est qu’on est sûrs qu’aucune association risque de les défendre !”.

Jean-Marie Le Pen trop vieux pour le poste

Si l’hypothèse Jean-Marie Le Pen, un temps évoqué a été rapidement écarté pour des raisons d’assurance due à son âge, le choix s’est finalement  très vite porté sur la députée LFI nous confie le directeur de Casting de l’émission : “On a pensé à un moment à Rachida Dati, mais elle fait peur surtout quand elle dit des trucs, et dans l’émission, Félindra et ceux qui l’entourent ne peuvent pas parler. Mais quand on a su que des personnes avaient craint que Mathilde Panot les morde dans un ascenseur, on s’est dit qu’elle ferait parfaitement l’affaire !”. 

Une annonce qui réjouit déjà les fans de l’émission, et comme une bonne nouvelle n’arrive jamais seule, une rumeur annonce le remplacement du mythique “La Boule” tragiquement disparu, par le président du Sénat, Gérard Larcher.

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“Pardon, mais quand j’étais enfant, les tempêtes elles étaient Françaises, et ça convenait à tout le monde ! Je ne vois pas pourquoi on fait venir des tempêtes de l’étranger, alors qu’on sait parfaitement faire ça chez nous !”  s’est exprimé Pascal Praud lors de son édito du jour sur CNews. Il a poursuivi : “Je connais des tempêtes françaises qui n’ont même plus le droit de dévaster les petits villages de nos pays, parce qu’ils sont réservés aux tempêtes venues de l’étranger ! Non mais on marche sur la tête”

La politique laxiste du gouvernement en cause ?

Les éditorialistes de l’heure des pros, d’accord avec l’animateur star, ont surenchéri “Hier, on faisait venir les plombiers polonais, aujourd’hui les tempêtes africaines, demain c’est quoi ? On va avoir le soleil du Maghreb qui va venir nous réchauffer à la place du soleil Français sous prétexte d’égalité ? Au final, c’est toujours les Français qui sont lésés ?”. 

Pascal Praud a marqué son étonnement double face à cette tempête “Déjà, j’ai du mal à comprendre pourquoi il y a des tempêtes aujourd’hui, alors que soi-disant, il y a le réchauffement climatique ! On devrait tous être en train de brûler dans un désert non ?” provoquant ainsi l’hilarité de ses petits camarades. 

Image par WikiImages de Pixabay

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Le Gorafi : Quel souvenir gardez-vous de ces années de travail au service de la barbe et de l’esthétique ?

Babyliss 5400 : C’était un travail physique et assez éprouvant. Il fallait être performant, précis, endurant. Mon propriétaire, Benoît, a toujours adopté le look « barbe de trois jours » ce qui fait que je devais travailler très régulièrement pour égaliser, couper, embellir, son visage bouffi de conseiller en assurance chez la Matmut. Maintenant je peux vous le dire, ce n’était pas toujours facile.

Le Gorafi : Pour quelles raisons avez-vous pris votre retraite ?

Babyliss 5400 : En réalité, j’ai été poussé à la porte, par l’arrivée d’une tondeuse plus jeune. Je commençais à montrer des signes de fatigue au niveau de ma batterie, et Benoît a profité d’une promo sur une tondeuse toute neuve. Quand il l’a reçue, j’ai bien compris que je devais partir… Alors je me consacre aujourd’hui à quelque chose de plus simple : le pubis.

Le Gorafi : Pouvez-vous nous en dire plus ?

Babyliss 5400 : Oui, je travaille exclusivement quand mon propriétaire pense pouvoir « conclure ». Ce qui n’arrive que quelques fois dans l’année, avant les séminaires d’entreprise par exemple… et bien souvent je me rends compte que j’ai travaillé pour rien. Mais c’est bien plus reposant qu’avant, et je profite en quelque sorte d’une retraite bien méritée.

Le Gorafi : Merci pour cet entretien Babyliss 5400.

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C’est un homme tremblant et en état de choc que nous avons retrouvé dans son petit appartement du 6eme arrondissement. Maxime Falençon, 27 ans, a bien voulu revenir sur les événements traumatisants qu’il a vécu la semaine passée. “J’étais en train de zapper dans mon canap quand je suis tombé sur le film « Les Collègues » avec Patrick Bosso.” raconte-t-il les larmes aux yeux. “J’ai commencé à le regarder pour voir l’étendue des dégâts et puis je me suis laissé porter par l’intrigue, les gags et la bande-son” avoue-t-il tout penaud en se rongeant les ongles. “Mais alors que le générique de fin était en train de défiler, j’ai entendu mon téléphone sonner. J’ai décroché… et là une voix terrifiante avec un fort accent du Sud s’est mise à hurler à l’autre bout du fil : « EH ! 7 jours putaing cong !! 7 ! Fada que t’y es ! » avant de raccrocher. Je… Excusez-moi… » ajoute-t-il en quittant précipitamment la pièce pour éclater en sanglots. 

La suite de l’histoire de Maxime est encore plus effroyable. 7 jours plus tard et alors qu’il est tranquillement en train de scroller sur Instagram, sa télévision s’allume soudainement toute seule. Terrifié, il voit alors une silhouette sombre et décharnée en sortir en rampant à la manière d’une bête goulue puis Patrick Bosso se relever et s’écrier en le voyant tétanisé sur son canapé : « EH ! Pas de stress ! Y’a POINT S ! ». S’ensuit alors une course-poursuite dans tout le studio pendant laquelle Patrick Bosso lui racontera en boucle la blague du fion dans la savane, celle de la paire de couilles qui cherchait ses lunettes ainsi que l’intégralité de son spectacle “Bosso exagère trop !” 

Une apparition cauchemardesque qui vaudra à Maxime près de 17 jours d’ITT ainsi qu’un suivi psychologique hebdomadaire sur une période de 6 mois. Une mésaventure qui n’est pas sans rappeler celle d’Amandine NGuyen, 19 ans, retrouvée roulée en boule dans sa douche après avoir prononcé 3 fois “Mado la niçoise” devant son miroir. 

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Le gouvernement n’a pas cependant pas fermé la porte à une augmentation des diminutions des hausses de diminution de l’augmentation d’impôts. Selon les experts, il reste encore la possibilité d’une hausse ou d’une baisse, selon un paradigme qui est à décider, mais le scénario reste cependant en faveur d’une décision défavorable ou favorable, possiblement liée à un facteur aggravant de la situation inflationniste et du commerce extérieure, nonobstant les autres faits concomitants.

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“Ce sont des années de recherches et de commentaires Facebook qui sont récompensées” a témoigné M. Bouchard en recevant le coup de fil du comité Nobel de médecine depuis son bar-tabac dans la Meuse. Il a rappelé en outre comment il avait découvert ce secret des micropuces 5G dans les vaccins Covid. “Bill Gates et ses équipes ont été très secrets mais cela n’a pas échappé à nos équipes qui en une recherche Google ont découvert le pot aux roses.” Concernant ses recherches, M. Bouchard a souhaité saluer aussi les autres membres de son équipe comme M. Croissandeau qui a travaillé sur l’impact des chemtrails sur les traites des vaches ou encore Gisèle Grondier sur le pouvoir des pierres pour soigner la grippe, le cancer et le panaris.

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Bélier : Vous vous mettrez à marcher les mains dans le dos, le nez en l’air, comme un retraité qui fait du tourisme. Attention.

Taureau : On vous demandera 600 fois si vous avez vu la série sur DJ Medhi.

Gémeaux : Alain Afflelou vous demandera de lui rembourser sa « 2^e paire de lunettes gratuite ». Il mentait depuis le début, et vous menacera avec un couteau à beurre si nécessaire.

Cancer : Un ami vous proposera une raclette pour oublier le mauvais temps. Malheureusement il s’agira de votre ami de droite. Fuyez.

Lion : Vous aurez un enfant que vous appellerez Benzodiazépine.

Vierge : Vous dépenserez 280 euros pour aller voir « Giscard, The Musical ». Vous serez déçu(e).

Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un Michel Barnier en mousse de 9 mètres de haut.

Scorpion : Vous serez obnubilé(e) toute la semaine par l’orthographe douteuse du mot « oignon ». Trouvez-vous des vraies passions.

Furet : Vous dégraderez le véhicule d’un influenceur « van life ». Bravo !

Sagittaire : Vos voisins feront des grosses fêtes en semaine jusque tard dans la nuit pour vous montrer à quel point ils sont jeunes et cools. Votre sommeil en patira, et vous devrez vous venger.

Capricorne : Votre vie sera désormais interrompue par des coupures pub.

Verseau : Vous dormirez à même le matelas, sans drap-housse. Allez consulter.

Poissons : Vous vous cacherez dans les toilettes du bureau pour pleurer. Notre conseil : détruisez le capitalisme.

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“C’est-à-dire qu’on peut pas vraiment tout miser sur notre physique, surtout moi”, a expliqué un chercheur de l’institut JC Dusse. “Il faut oublier qu’on n’a aucune chance, il faut foncer” a-t-il ajouté. “Par exemple, même en cas de séparation d’un commun accord, restez simple, comme une musique triste et un tube de laxatif”, précisant en outre qu’il était sur le point de conclure.« Sur un malentendu ça peut passer” a-t-il répété.

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