C’est en pleine journée qu’un homme identifié schizophrène s’est introduit par non-effraction dans l’appartement d’une femme à Liège, en Belgique. La victime, qui se trouvait dans son salon au moment des faits, n’a pas été surprise par la présence de l’individu chez elle. 

“J’étais en train de manger des frites en bonne Belge quand l’interphone a sonné. C’était lui.” Le gardien de l’immeuble affirme en effet avoir vu passer vers 15 h 30 “un homme costaud, bonnet sur la tête, avec une scie sous le bras”. Il rapporte que l’homme lui aurait lancé un intrigant “Bien le bonjour”. D’autres témoignages concordants ont permis de déterminer le profil de cet homme apparemment poli, à la voix rauque et à la silhouette imposante. 

Une fois dans l’appartement, il s’est vraisemblablement identifié. “Il m’a dit s’appeler Jean-Philippe. Je lui ai répondu : “Ah c’est dommage, à un mot près, vous seriez roi des Belges. Philippe. Le roi des Belges. Mais je crois que j’ai un humour qui ne casse pas de briques”, témoigne la femme encore confuse. Alors qu’elle tentait d’expliquer toute l’importance de son futur rangement qui servira de placard à gaufres liégeoises, Jean-Philippe s’empare de sa scie et, de manière préméditée, commence à découper du placo. Près de deux heures plus tard, il l’avait achevé. 

“C’est génial, maintenant j’ai de la place pour ranger mon stock de… nonante gaufres”, déclare-t-elle, finissant par avouer qu’elle n’est pas Belge, mais Toulousaine. Soudain, le téléphone de Jean-Philippe sonne. Ce dernier s’empresse alors de ramasser ses affaires et de saluer poliment la femme. Un voisin confirme avoir entendu l’homme prononcer “Bonne fin de journée” vers 17 h 30. 

Des marques de satisfaction sont encore visibles sur le visage de la femme souriante. Une enquête n’est pas en cours, puisque Jean-Philippe, qui opère normalement sur d’autres chantiers de maçonnerie, a revendiqué les faits : face à sa cliente désemparée, il a fabriqué un placard d’angle sur mesure, avant de rentrer chez lui. Des agissements ordinaires pour un maçon. 

Ce qu’on ne vous montre pas dans les faits divers, c’est la vie ordinaire des personnes vivant avec une schizophrénie. Car, oui, on peut se rétablir grâce à un diagnostic et des soins adaptés. 

C’est le cas de Jean-Philippe G., maçon et diagnostiqué en 2010 : “C’est pas aux personnes qui vivent avec une schizophrénie de s’excuser. On les stigmatise beaucoup dans les médias. Les gens se disent qu’ils sont dangereux, ils se font du cinéma. On est très loin d’être des assassins. Ceux qui vont bien, ils vivent une vie tranquille. La schizophrénie, ce n’est pas une maladie rare, elle est même assez courante. Dans le diagnostic, il y a un côté rassurant, car on vous dit comment vous battre et on vous donne enfin les outils pour. Sans ça, c’est comme si vous tapiez dans le vide. J’aimerais dire aux personnes concernées : n’ayez pas honte de ce qui vous arrive, ce n’est pas votre faute. N’empêche, il faut se battre, essayer de parler positivement de la maladie qui n’est pas pire qu’une autre, mais elle a une mauvaise image.” 

Les clichés sont la principale barrière pour accéder tôt à un diagnostic et aux soins, et ainsi avoir la possibilité de vivre une vie ordinaire. Rendez-vous sur les lesfaitsordinaires.com pour mieux vous informer.

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Lors d’une soirée tout à fait banale, Sofia M. a soulevé une affaire qui a secoué plus d’un habitant de Lausanne, en Suisse, et a mis la ville en émoi. Ce soir-là, n’ayant rien de prévu, Sofia est envahie par la crainte de devoir répondre “Rien” à la question : “T’as fait quoi samedi soir ?” Une honte inavouable s’empare d’elle, à tel point que, le cœur battant, elle décide de suivre son ami à l’apéro auquel il se rend. 

Sur place, malgré l’ambiance fort sympathique, Sofia a très vite le pressentiment que quelque chose se trame chez cet hôte inconnu, un certain Jules B. Elle ne sait pas que Jules vit avec une schizophrénie. 

Soudain, pendant la soirée, en plein milieu d’un inévitable “J’irai où tu iras” entonné par les convives, Jules s’éclipse. De longues minutes passent. Des bruits sourds se font entendre auxquels personne ne prête attention. Intriguée et “pas fan fan de Céline Dion”, Sofia se lance discrètement à sa poursuite. “Dans le couloir, je vois une porte entrouverte. Je me rapproche, je glisse un œil et, là, je vois sur le sol plein de morceaux d’un compositeur connu. Je sursaute.” 

Sans le vouloir, Sofia se fait remarquer à cause d’un très discret raclement de gorge. Jules s’approche de la porte et l’ouvre subitement, un instrument à la main. Sofia découvre alors le reste de la chambre et aperçoit d’autres morceaux du même compositeur, éparpillés dans la pièce. “Il y en avait partout. Par terre, sous le lit et empilés sur des étagères. Je n’aurais jamais pensé tomber sur cette scène”, témoigne-t-elle courageusement. 

“Je ne savais pas que Jules aimait les morceaux de Jimi Hendrix ! Ni qu’il jouait avec mon pote ! Ni que des gens pouvaient fuir Céline Dion comme moi à ce moment-là.” Face à elle, Jules lui aurait confirmé les faits en la regardant droit dans les yeux. 

Le trentenaire, originaire du canton du Jura, s’est installé à Lausanne il y a quelques années. Lui et son groupe de musique ont fait danser les foules. Sa fascination pour Jimi Hendrix, disparu en 1970, ne l’a jamais quitté. Sa femme témoigne : “Ça fait longtemps qu’il cultive un goût pour cet artiste.” Un voisin – qui préfère rester anonyme – affirme entendre très souvent des sons entraînants provenant de chez Jules, ce qui n’a jamais semé la zizanie dans l’immeuble. Il faut dire que Jules répète la plupart du temps en studio avec son groupe. Des agissements ordinaires pour un musicien. 

Ce qu’on ne vous montre pas dans les faits divers, c’est la vie ordinaire des personnes vivant avec une schizophrénie. Car, oui, on peut se rétablir grâce à un diagnostic et des soins adaptés. 

C’est le cas de Jules B., musicien et diagnostiqué à l’âge de 18 ans : “Quand j’ai reçu le diagnostic de ma schizophrénie, j’avais tellement de symptômes que je m’en rendais juste pas compte. C’est une maladie, un tsunami, c’est ravageur faut pas se mentir, c’est foudroyant mais vraiment, c’est pour le meilleur. C’est un vrai parcours de connaissance de soi qui est salvateur. Aujourd’hui j’ai une vie de papa avec une femme fantastique, dans un endroit où je vis bien, j’ai des hobbies, je fais de la musique. J’aime bien ma vie, j’aurais jamais imaginé d’autres happy end que ça. La schizophrénie, j’en parle positivement parce que j’ai eu un bon parcours de rétablissement. J’encourage les jeunes et les gens à essayer de prendre le meilleur et de se laisser guider, de sentir leur instinct. La santé d’une personne ne doit pas dépendre de l’image que les médias en donnent.” Les clichés sont la principale barrière pour accéder tôt à un diagnostic et aux soins, et ainsi avoir la possibilité de vivre une vie ordinaire. Rendez-vous sur les lesfaitsordinaires.com pour mieux vous informer.

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C’est la belle histoire de ce début d’année. Romain, 28 ans, ne cache pas son bonheur d’avoir enfin trouvé le cadre idéal pour laisser libre cours à son addiction à l’alcool, lui qui affirme avoir longtemps cherché une activité en accord avec les valeurs de l’alcoolisme qu’il défend.

Romain affirme avoir toujours eu l’habitude de se poser des questions existentielles autour de son alcoolisme. « J’avais surtout l’impression de me sentir inutile, que mon alcoolisme n’apportait rien, ni à moi-même, ni aux autres »,explique-t-il entre deux gorgées de sangria. « J’ai toujours admiré les gens qui arrivent à donner un supplément d’âme à leur addiction », lâche-t-il en évoquant l’exemple de son meilleur ami cocaïnomane et restaurateur ou de son père, adepte du cannabis et professeur d’arts plastiques.

Des questionnements et finalement une révélation, suite à une rencontre avec un éducateur sportif en poste dans le club de sa ville. « Aujourd’hui, j’ai trouvé ma place. Je sais pour qui je bois et je sais pourquoi je bois », s’exalte celui qui occupe désormais fièrement le poste de bénévole à la buvette de son club de cœur. « Le rugby m’offre le cadre qui me manquait. Avec lui, j’ai trouvé une vraie raison d’ouvrir une bière au réveil ou de m’endormir sur le parking d’une discothèque. »

Suite à sa rencontre avec le monde du rugby, Romain dit vouloir transmettre son expérience en ouvrant un bar sur le thème du développement personnel à proximité du stade de son équipe favorite.

Photo : Photo de Patrick Case

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“J’ai senti mon cœur, mon corps se briser en mille morceaux”, a raconté Nathan, 32 ans, encore sous le choc. Le jeune homme, qui a une capacité unique de résistance à toutes les douleurs physiques, n’a pas réussi à encaisser le choc quand sa compagne s’est assise en face de lui afin de régler de petites contrariétés quotidiennes dans leur relation matrimoniale. “Je peux supporter un arrachage d’ongle ou une opération à cœur ouvert, mais dès qu’elle a dit qu’il fallait qu’on parle, je me suis senti partir”, a-t-il ajouté.

“Je ne l’avais jamais vu comme ça”, a témoigné sa compagne. “Il a toujours résisté à tout. Un jour, il a même marché sur une brique en plastique de construction et il n’a absolument rien senti”, s’est-elle souvenue. “Mais cette fois, il s’est effondré devant moi. Il était en pleurs, il sanglotait, il demandait qu’on l’achève, de mettre fin à sa souffrance”, s’est-elle alarmée. “En fait, je voulais juste lui demander de vider la machine à laver et d’étendre le linge.”

Désormais, le jeune homme vit dans la peur et la terreur qu’une telle situation se reproduise ou que ses ennemis ne découvrent son point faible. “Tout ceci peut recommencer à tout moment. Je dois me préparer psychologiquement à cette douleur”, a-t-il conclu en s’installant sur un tapis de clous de fakir pendant 12 heures.

Si vous ne voulez pas finir comme Nathan, submergé par une douleur insupportable à la simple mention d’un “on doit parler”, allez voir Novocaine au cinéma dès le 26 mars. 

Jack Quaid est la tête d’affiche de ce film d’action signé Dan Berk et Robert Olsen, où il enchaîne les scènes les plus folles : main brûlée, passages à tabac, coups de couteau… et toujours debout ! 

Dans Novocaine, il incarne Nathan Caine, un introverti atteint d’une particularité hors du commun : l’insensibilité congénitale à la douleur. Un « super-pouvoir » bien utile quand sa petite amie est prise en otage lors d’un braquage… Rendez-vous au cinéma. 

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1 – L’URSSAF n’est pas amoureux de vous

C’est dur, mais il faut l’accepter : les messages de l’URSSAF ne dénotent aucune once de tendresse. Malgré la relation durable qui vous unit, vous ne recevrez jamais de “Bonjour ma vie, bien dormi ?” ou “Tu es beau comme un océan au coucher de soleil”: l’organisme préfère vous réclamer de l’argent de façon beaucoup plus brutale, par le biais de mails froids et impersonnels.

2 – L’URSSAF ne demande pas de paiements par mandat cash

Autre signe distinctif : l’URSSAF tolère uniquement de vous délester de votre argent par virement, contrairement aux brouteurs qui acceptent les paiements par mandat cash, Western Union, coupons prépayés, crypto monnaies, bons de réduction Super U et autres dents en or.

3 – Brad Pitt n’a pas démenti être l’URSSAF

Pas encore.

4 – Le brouteur est joignable par téléphone

Le brouteur est réactif lorsque vous essayez de le joindre par messages comme par téléphone. Si vos messages restent sans nouvelles après 3 tentatives et qu’il ne répond plus à vos appels, aucun doute : vous êtes certainement en relation avec l’URSSAF.

5 – Vous savez ce que le brouteur fait de votre argent

Acheter une nouvelle voiture, une maison, des vêtements de luxe : les projets du brouteur sont clairs. Méfiez-vous en revanche s’il commence à vous réclamer de l’argent pour “assurer votre protection sociale et redistribuer les cotisations dans un système solidaire” : il s’agit très certainement d’une arnaque.

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“Nostalgie” n’est pas coutumière du fait. La radio, spécialisée dans la diffusion des tubes de notre jeunesse, a cette fois-ci mis dans son programme une chanson moderne, qui plus est de rap, en l’occurrence le dernier tube de Patrick Bruel, intitulé « Vazy, frérot, fais pas ton relou ». Interrogé, le directeur de la station justifie son choix par la voix « très identifiable du chanteur » : « Peu importe que la chanson date d’il y a vingt ans ou d’aujourd’hui, on comprend tout de suite que c’est du Bruel donc l’auditeur n’est pas perdu, il se sent toujours sur Nostalgie. » Le chanteur, lui, n’en revient toujours pas : « Ça fait bizarre de programmer ça sur Nostalgie alors que c’est un rap hyper moderne avec un langage de djeuns, on a vraiment l’impression que ça vient direct de la street ! ».

Une bonne promo

Le texte, et particulièrement le refrain, a pourtant laissé perplexes de nombreux rappeurs qui l’estiment totalement décalé par rapport au langage actuel : « En vrai j’suis trop chanmax/ Même quand c’est tendax. C’est trop d’la balle, j’ai le swag/ Si t’as les glandes, j’sors mon schlag ». Patrick Bruel balaie ces critiques « de jaloux qui ont la rage de voir qu’un homme de plus de 65 ans est encore dans le coup ». Il a également choisi de se réjouir de ce coup de pub : « Tout ça, ça fait parler, c’est une bonne promo, j’espère que ça me permettra de passer aux enfants de la télé. » Puis de conclure : « Je vous laisse, j’ai un bracelet brésilien à faire et les jeux de 20 heures vont bientôt commencer. »

Photo : Crédits :Stephane Cardinale – Corbis / Contributeur

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“Il s’agit de maintenir une bonne cohésion au sein du groupe de l’entreprise”, assure-t-on du côté de M6. “Bien sûr, nous aimons Bruno Guillon, mais nous aimons aussi Cyril, et je pense qu’on peut trouver un juste milieu dans l’humiliation, l’insulte et la haine, tout en se respectant mutuellement”, souligne un porte-parole du groupe M6. “Cyril n’est pas vraiment méchant. Quand il dit “je vais te dévisser le cou, chier dedans, et faire de toi un tapis sur lequel je vais m’essuyer”, on sait qu’il ne le pense pas vraiment, c’est juste bon enfant”, assure-t-on encore du côté de la chaîne.

Sur le fait que Bruno Guillon refuse d’apparaître sur la photo de groupe à la rentrée, là aussi, le groupe M6 temporise. “Bruno n’est pas tenu d’apparaître sur la photo et la demande de notre ami Cyril d’exiger que Bruno Guillon soit sur ses genoux, déguisé en bébé, peut très bien ne pas être acceptée par M. Guillon.”

Dans sa volonté de conciliation, la chaîne invite aussi Bruno Guillon à envisager dès à présent une expatriation possible dans un pays où M. Hanouna n’a ni sociétés de production audiovisuelle ni téléspectateurs de TPMP.

Photo : (Photo by Marc Piasecki/WireImage)/ Getty Images

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Tout avait pourtant bien commencé pour le jeune homme de 37 ans, cadre dans les assurances. « On parlait du documentaire d’Inoxtag et de son ascension de l’Everest, du coup je leur ai dit : j’étais chokbar quand il est arrivé au sommet, franchement c’est un truc de baisé ce qu’il a fait, j’ai pas raison les reufs ?! Malheureusement, ça n’a pas du tout eu l’effet escompté. »

Car en effet, au lieu d’abonder dans son sens, ses neveux se sont aussitôt replongés dans leur conversation, tandis que Sylvain multipliait les tentatives pour retenir leur attention : « J’ai embrayé sur la saison 2 de Squid Game et cité quelques tweets que j’avais lus, comme dinguerie ou encore chaque épisode, c’est une masterclass ! mais ils ne connaissaient pas, ils avaient regardé la dernière saison de Severance à la place. »

Ce n’est pas la première fois que Sylvain échoue à obtenir le respect de ses neveux. Lors des vacances de Noël, il leur avait proposé une après-midi bowling et O’Tacos, sortie qu’Émilien et Lisa avaient refusée, prétextant avoir déjà une exposition prévue avec leurs parents à la fondation Louis Vuitton.

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« Je me suis dit qu’il fallait que je mette ma connaissance encyclopédique de l’échec au service de quelque chose. Ou plutôt de quelqu’un ! Et bam, j’ai eu l’idée de Reconverto ! Pour l’instant, ça ne rapporte pas beaucoup, mais c’est toujours comme ça les premières années », explique le jeune homme, qui compte déjà parmi ses clients un ancien camarade de business school, sa grand-mère et sa cousine germaine.

Soucieux de partager son expérience, Bastien a déjà publié plusieurs posts LinkedIn pour donner à son réseau les moyens de marcher dans ses pas. « J’invite les gens à se poser les bonnes questions : Suis-je heureux dans mon job ? Est-ce que mes parents peuvent me soutenir pendant les cinq prochaines années ? ». »Si ça peut inspirer les gens et leur donner l’envie de lancer leur propre business de reconversion, alors j’aurai fait mon job », explique l’entrepreneur.

Interrogé sur son plan en cas d’échec, la réponse de Bastien ne se fait pas attendre :« Je vois mal mon entreprise échouer comme les 17 dernières… Mais si jamais cela devait arriver, j’ai déjà une idée de business toute trouvée : une boîte pour aider les anciens coachs en reconversion à trouver leur voie. » ajoute-t-il, avant de publier un nouveau post LinkedIn.

Photo : Photo de Julian Jagtenberg

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C’est un petit geste qui peut rapporter gros au quotidien. Thierry R. qui a pris l’habitude d’acheter en vrac et d’utiliser des emballages réemployables, affirme avoir réussi à économiser plusieurs centaines d’euros. « En payant uniquement pour ce que j’achète au gramme près et en récupérant l’argent des emballages consignés, j’ai pu accumuler un petit pactole, tout en réduisant mon gaspillage alimentaire » lance-t-il en nous montrant la tirelire réutilisable où il cache son petit magot.

L’homme qui affirme avoir changé ses habitudes de consommation depuis plus de deux ans déclare avoir atteint l’équilibre économique et écologique. « En plus de l’argument économique, j’ai aussi pu réduire mon empreinte carbone. C’est comme des miles écologiques que je peux dépenser à ma guise » s’exclame-t-il en se précipitant pour louer en ligne un véhicule SUV pour le week-end.

Selon les porte-paroles de l’initiative Vrac & Réemploi, juste l’essentiel, l’exemple de Thierry R. n’est pas isolé. « Chaque année, nous recevons de nombreux témoignages de Français heureux de pouvoir faire des économies grâce à l’achat en vrac » explique un membre de l’association.

Thierry R. affirme vouloir continuer à transmettre les bons gestes auprès des personnes qu’il croisera aux Seychelles. « J’ai pris une gourde pour boire des cocktails à la coco et une autre pour la crème solaire. C’est parti ! » lance-t-il avant de monter dans son avion sur les bravos des autres passagers.

Et si vous voulez être comme Thierry R. et faire des économies, rendez-vous sur vracetreemploi.com. Vous pourrez par exemple y apprendre que la consommation en vrac est moins chère de 4% à 22% que le préemballé. Par contre, on vous retrouve en vacances à Bordeaux et pas aux Seychelles. Attention, on vous surveille.

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C’est un véritable coup de tonnerre qui a ébranlé le Vatican cette semaine. Le pape François, conscient de son état de santé fragile, a annoncé confier la direction du Saint-Siège à Peppino Bergoglio, son fils aîné, pour une durée indéterminée.

Actuellement télémarketeur senior pour Vodafone, ce père de famille de 42 ans s’est déclaré ému d’avoir été choisi pour cette tâche devant ses six autres frères : Adriano, Gabriele, Mikaelo, Giovanni, Raphaël et Giuseppe Bergoglio.

« On est une famille très soudée, mais c’est vrai que c’est touchant d’avoir pensé à moi », a confié, des étoiles plein les yeux, le fils du souverain pontife à L’Osservatore Romano. Puis d’ajouter : « Bon, je ne suis pas spécialement croyant, mais ça devrait bien se passer, puisqu’en tant que télémarketeur, j’ai l’habitude d’essayer de rentrer en contact avec des gens toute la journée sans jamais avoir de réponse. »

Premier pape remplaçant de l’histoire du Vatican, Peppino Bergoglio en a profité pour dévoiler le nom choisi par ses soins pour diriger le Saint-Siège : « Rambo II ». Une mission sacrée que le quadragénaire s’engage à mener « avec force », tout en suivant les quelques directives laissées par son géniteur, telles que :« Aime ton prochain comme toi-même, sauf si tu es gay. », »Aie un discours moderne, mais toujours en latin. » « Protège les gens qui ont le cœur sur la main, mais encore plus ceux qui ont les mains sur le chœur. »

Quand on lui demande s’il compte devenir pape à plein temps en cas de décès de son père, Peppino reste évasif, mais avoue y réfléchir. « Après tout, Jésus aussi a utilisé son père pour se faire un nom », évoque-t-il songeur avant de sauter dans la Papamobile pour prendre un bain de foule.

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Bélier : Emmanuel Macron vous enverra sur le front ukrainien avec une sarbacane et un casque de vélo. Notre conseil : fuyez.

Taureau : Vous vous mettrez à manger la bouche ouverte pour avoir plus de charisme. Vous serez rétrogradé(e).

Gémeaux : Suite à un choc à la tête, vous oublierez tous vos mots de passe. La tuile !

Cancer : Vous passerez la semaine à trouver des excuses pour ne pas voir vos amis (des idiots en manque d’attention). Courage.

Lion : Vous devrez expliquer à des enfants le phénomène de la rigidité cadavérique en utilisant un chaton ou un hamster qu’ils aiment beaucoup.  

Vierge : Vous devrez remplir le formulaire 7B en deux exemplaires et les envoyer en accusé réception mais on ne peut pas vous dire pourquoi. Dépêchez-vous !

Balance : Vous achèterez un pomelo à 80 centimes, mais ce sera le seul bon moment de la semaine.

Scorpion : Vous prendrez des somnifères pour échapper à la réalité. Problème : vos rêves seront encore moins palpitants que la vie réelle. Reprenez-vous en main.

Furet : Vous remettrez au goût du jour l’expression « faire la bête à deux dos ». La France peut être fière de vous.

Sagittaire : Vous serez mordu par un singe-zombie et serez le patient 0 d’une nouvelle pandémie apocalyptique. Attention.

Capricorne : Vous serez exclu d’un groupe Whatsapp familial parce que vous ne mettez pas assez d’emoji cœur ou « pleure de rire ».

Verseau : L’influence de Mercure vous fera prendre des décisions idiotes comme « aller travailler » ou « s’occuper de ses enfants ». 

Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un petit pot de chambre pour faire vos besoins tout près du lit. De nouvelles perspectives s’ouvriront à vous.

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Selon des recherches très sérieuses et documentées, ne plus porter de maquillage et se vêtir de joggings moches pourrait ainsi mettre fin au fléau du harcèlement de rue dont sont victimes des millions de femmes chaque jour. D’après ces scientifiques, si l’on part du principe que porter des vêtements trop aguicheurs ou mettre du maquillage peut être interprété comme un signal indiquant que l’on veut absolument obtenir tous les numéros de téléphone de tous les hommes présents dans une même rue, alors il suffit de supprimer les vêtements attractifs et le maquillage. “C’est élémentaire, je me demande même pourquoi on n’y a pas pensé plus tôt”, s’est félicité un scientifique après avoir rendu son rapport complet d’environ cinq lignes sur la question.

Dans l’immédiat, plusieurs grandes marques de vêtements ont annoncé leur volonté d’aider à éradiquer ce fléau du harcèlement de rue en proposant de nouvelles gammes de joggings spécifiquement désignés pour être très moches mais cependant toujours confortables. Nous sommes ici face à une des plus spectaculaires avancées majeures en matière de droits des femmes. 

Par contre, ce que ces documents ne vous montre pas, c’est la dure réalité de plus 75 % des femmes qui ont déjà été victimes de harcèlement sexuel dans l’espace public au moins une fois dans leur vie. Car oui, il y a des statistiques qui montrent l’urgence de la situation :  

• 66 % des femmes se sentent en insécurité dans l’espace public 
• 47% des femmes ont personnellement fait l’objet de commentaires ou de plaisanteries sexuellement suggestifs ou intrusifs sur leur apparence, leurs vêtements, leur anatomie ou leur allure dans l’espace public 
• Pour éviter ce genre de situation, 60 % d’entre elles adaptent leurs vêtements ou leur apparence 
• En France, dans 45 % des cas, aucun témoin n’est intervenu pour aider la victime

Les conclusions de la (réelle) enquête mondiale menée par L’Oréal Paris avec Ipsos montrent qu’il est plus que jamais essentiel de faire évoluer les mentalités sur le harcèlement sexuel. Il est crucial de sensibiliser et de former un maximum de personnes. C’est ce que fait la marque avec son programme de formation gratuit Stand Up contre le harcèlement de rue. Face aux idées reçues et aux clichés, les femmes se reprochent parfois d’avoir été harcelées, alors qu’en réalité, ce n’est jamais leur faute. 

Nous vous invitons à vous initier à la méthodologie des 5D qui est une formation rapide pour apprendre cinq gestes simples et efficaces qui permettent aux témoins et aux victimes de harcèlement de rue de réagir, en toute sécurité́.

Le programme Stand Up contre le harcèlement de rue a été créé par L’Oréal Paris, en partenariat avec Right to be et la Fondation des Femmes en France. À ce jour, plus de 3,5 millions de personnes ont déjà été formées dans le monde et près de 170 000 en France. 

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Loïc Flantier a ce qu’on appelle un passé compliqué. Ancien membre des Waffen-SS de 1943 à 1945, celui que l’on surnommait « le Boucher à nuque longue », « l’Empaleur de Düsseldorf » et « Toto la Déconne » coule aujourd’hui des jours paisibles dans le petit village de Pucara de Juella, en Argentine.

« Oh, il faut que jeunesse se passe, on a tous eu 15 ans », commente le vieil homme, tout sourire, avant de jeter un chaton dans un mixeur en chantant le Horst-Wessel-Lied. Un excès de nostalgie qui a fait songer le sympathique nonagénaire à se créer un compte sur le site Copains d’avant. Après avoir tapé « SS » avec deux doigts dans la catégorie « Profession« , Loïc se met à remplir méticuleusement son profil. Promotion : Wehrmacht 1943. Copains : Hans Wölf, Franz Luft, colonel Schmitz et cette vieille canaille de Joseph Goebbels Souvenirs marquants : La fois où on a remplacé le couteau de torture de Karl par une saucisse aux cèpes. Qu’est-ce qu’on avait ri ! Passions : Partir au bout du monde (Amérique du Sud), la musique (Wagner, Kanye West) et annexer l’Autriche Description : Ancien nazi à la retraite cherche SS 3ᵉ âge pour parler IIIᵉ Reich.

Seulement voilà. Au moment de cliquer sur « Publier mon profil », Loïc hésite. Bien que ce soit la meilleure façon pour lui de retrouver ses amis « Hans, le Décapsuleur de veuves », « Johann, le Cannibale en claquettes » ou encore « Patrick, le Cinglé », Loïc a peur de griller en quelques secondes près de 80 ans de couverture. « Pour les gens d’ici, je suis Popi Groucho, un simple vendeur de chimichurri connu pour sa bonne humeur », explique-t-il en réajustant sa fausse moustache. « Ça a marché jusqu’à maintenant, alors c’est vraiment pas le moment d’arrêter d’être discret », conclut-il en fracassant son ordinateur avec un aigle en bronze de 40 kilos.

Une initiative avortée précipitamment, qui n’empêchera pas Loïc de réussir finalement à renouer le contact anonymement avec des personnes racistes, haineuses et complotistes, à l’idéologie limitée et criminelle, en ouvrant simplement un compte sur X.

Photo Getty Images Crédits :Jonathan Kirn

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“Nous avons étudié des centaines de personnes qui regardaient au loin dans différentes situations : sur des plages, à la montagne ou simplement en attendant leur bus. Résultat ? Aucun lien avec des capacités cognitives supérieures”, explique le professeur Alain Terron, responsable de l’étude. “En réalité, la majorité pensait simplement à ce qu’elle allait manger ce soir ou à sa série Netflix du moment.”

Un mythe qui s’effondre

Depuis des siècles, regarder au loin a été perçu comme un signe de profonde réflexion, souvent immortalisé dans des peintures ou des publicités pour des montres de luxe. Mais selon les chercheurs, cette posture serait avant tout une façon élégante de tuer le temps ou d’éviter un dialogue gênant. “C’est particulièrement fréquent lors des mariages ou des réunions de famille”, précise l’étude.

L’étude a toutefois relevé une exception : si une personne regarde au loin tout en griffonnant dans un carnet, l’intelligence perçue augmente immédiatement de 73 %. “Nous ne savons pas encore pourquoi, mais les carnets semblent être un puissant amplificateur intellectuel”, conclut Alain Terron.

La prochaine étude, attendue d’ici la fin de l’année, cherchera à déterminer si marcher les mains dans le dos vous fait paraître comme une personne d’une grande sagesse, tel un maître Jedi.

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Alors qu’il se rendait à son audience quotidienne, Nicolas Sarkozy aurait remarqué deux avocats en robe, tournant en rond près d’un panneau d’affichage. « Ils avaient l’air complètement perdus, comme s’ils cherchaient une issue dans un escape game géant », raconte un témoin. L’ancien président s’est approché d’eux et a été très efficace dans ses explications « Vous passez par le Hall F vous montez au quatrième étage, couloir B32 et votre salle d’audience est la quatrième porte à gauche, c’est là ou j’ai eu mon procès Bismuth».

Un gendarme chargé de sa sécurité sur place témoigne également « L’ancien président passe tellement de temps dans les locaux qu’il connaît mieux le bâtiment que l’architecte lui même » avant d’ajouter « En cas d’alerte incendie mieux vaut suivre ses consignes d’évacuations plutôt que celles des pompiers car Monsieur Sarkozy finit toujours par s’en sortir.»

Photo : Crédits :Antoine Gyori – Corbis / Contributeur

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60 000 euros, c’est le montant du prêt étudiant contracté par Philippe pour venir à bout de ses études de psychologie, il y a…très longtemps. « Je vous parle d’un temps que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaître, plaisante-t-il. Mais je n’ai aucun regret. Les études de psychologie m’ont ouvert l’esprit à défaut de m’aider à trouver un boulot. » Le nonagénaire se dit « reconnaissant » que les organismes bancaires aient accepté de prolonger son prêt au fil du temps en raison de ses revenus modestes : « Au total, je n’aurai payé que trois fois le prix du prêt en intérêts » se réjouit-il avant de conclure : « Désormais, à moi la belle vie ! A moi les belles femmes et les soirées boîte et casino ! »

Flamber sans vriller

Philippe précise : « Avec ma petite retraite de 1012 euros, ne plus payer 300 euros par mois, c’est une énorme différence. J’ai prévu de flamber un peu mais j’espère que je ne vais pas “vriller”. » Interrogés, ses enfants se montrent moins enthousiastes et espèrent que Philippe « mettra un peu de côté pour son enterrement » car ils ne s’imaginent pas participer en raison notamment de dettes importantes dues à « un mauvais investissement dans les NFT. » Cette belle histoire n’est pas sans rappeler celle de Patrick, 88 ans, qui, en 2022, avait décidé pour la première fois de sa vie de se désinscrire des sites de rencontre pour trouver une femme sérieuse et fonder une famille.

Crédits photo :Lucy Lambriex

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Selon la célèbre chanson, « l’amour est enfant de bohème, il n’a jamais jamais connu de loi ». Steven ne saurait mieux dire. A deux doigts de briser son couple de plus de quinze ans et de faire voler en éclat sa famille et ses deux enfants, il n’a dû son salut qu’à un retour aussi intense qu’inattendu de ses sentiments.  « C’est fou, et dire que j’avais échafaudé tout un tas de projets. Ça me paraît complètement délirant à l’instant où je vous parle » confie-t-il.  Il ajoute, des étoiles dans les yeux : « Les sentiments sont vraiment imprévisibles. J’avais prévu de la quitter à la fin de la semaine et du jour au lendemain je retombe amoureux d’elle. C’est beau, quand même, l’amour. »

Coup de dés

Le trentenaire est particulièrement chanceux car sa maîtresse venait de lui annoncer quelques heures auparavant qu’elle le quittait pour un autre homme. Steven reconnaît que « ça s’est bien goupillé » avant d’ajouter : « L’amour ne se commande pas, ça s’en va et ça revient, c’est fait de tout petits riens, ça se chante, ça se danse, et ça revient, ça se retient comme une chanson populaire. » La Providence semble décidément être de son côté puisque Steven avait commencé à éprouver des sentiments pour son actuelle épouse le jour précis où son ex avait rompu avec lui. Il conclut : « J’ai l’impression que tout était écrit. Notre amour est insubmersible. »

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Après avoir testé plusieurs échantillons d’eau du robinet, les chercheurs ont détecté des concentrations allant jusqu’à 0,250 gramme d’eau par litre de plastique. Un véritable scandale sanitaire, qui n’a pas manqué de faire réagir les Français, à l’instar d’Yvonne, habitante de Haute-Loire : “C’est de pire en pire, tout ce que l’on consomme est pollué, on ne peut plus faire confiance à personne ! Quelle est la prochaine étape ? On va apprendre qu’il y a du poulet dans nos nuggets ?”

Partout en France, des associations de consommateurs se constituent pour faire valoir leurs droits. “Depuis des années, on nous fait boire de l’eau sans qu’on le sache, c’est inadmissible”, s’insurge Chantal, présidente de l’Association des Buveurs de Plastique Désabusés et en Colère de Charente-Maritime (ABPDCCM). “Au sein de l’association, certains ont déjà des effets secondaires : Muriel, qui boit de l’eau du robinet depuis 15 ans, a des reins en excellente santé et ses urines sont claires. Sans parler de Gwendal, qui a une peau souple et parfaitement hydratée !!”

Interrogées à ce sujet, les autorités sanitaires n’ont pas souhaité répondre à nos sollicitations, assurant qu’une enquête était en cours pour faire la lumière sur cette affaire sordide. Un scandale qui vient s’ajouter à celui des particules fines que l’on respire au quotidien et qui pourraient contenir de l’oxygène.

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Après la vidéo qui a fait le tour du monde, où Donald Trump s’est montré totalement irrespectueux vis-à-vis de son homologue ukrainien (“La honte, le gars, il est en jogging au lieu d’être en costard Gucci payé par les contribuables”), une autre séquence a fait réagir les experts diplomatiques du monde entier : “Donald Trump fait preuve d’une grande sagesse”, “Une prise de parole qui marquera l’histoire”, “Aujourd’hui, un discours qui s’inscrit dans la droite lignée d’Abraham Lincoln, Theodore Roosevelt, ou encore Aimé Jacquet”. Malheureusement, ces experts se sont rendu compte après coup que cette intervention grandiloquente de l’ancien promoteur immobilier n’avait jamais eu lieu.

En effet, ce discours de Donald Trump expliquant qu’il “allait tout faire pour que la paix règne dans le monde et qu’il souhaitait créer un lien entre les peuples pour que l’Humanité prenne le pas sur les intérêts personnels”, qui avait rassuré le monde entier après des propos et une attitude pouvant déclencher une troisième guerre mondiale, s’est avéré être un faux. Le président Trump lui-même a mis un terme à la rumeur : “Le jour où je tiendrai de tels propos d’alter-mondialisme bouffeur de tofu, avec autant de formules de politesse inutiles créées par les woke, il pleuvra de la sauce barbecue !”

L’IA : un risque diplomatique ?

Les vidéos créées de toutes pièces par l’intelligence artificielle peuvent avoir un impact énorme sur la réputation des célébrités, et notamment des personnalités politiques. On se souvient par exemple, en France, de la fausse vidéo où Emmanuel Macron serrait la main d’un ouvrier en lui souriant sincèrement, ou encore de celle de Bruno Retailleau acceptant de se tenir à la barre du RER D. Des vidéos fake qui ont causé du tort aux intéressés. Ces derniers ont dû batailler pour se détacher de cette image de tolérance et d’ouverture d’esprit que ces vidéos fake ont pu leur donner.

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C’était une journée qui avait pourtant bien commencé pour Jonathan, gamer invétéré de 35 ans. Mais alors qu’il s’apprêtait à allumer sa Switch OLED pour jouer à Mario 64 (Remastered), une rage incontrôlable monte soudain en lui. “Il s’est mis à hurler ‘Mama Miaaaaaa !’ avant de jeter des bananes un peu partout dans l’appart, puis de donner plusieurs coups de boule dans les murs, apparemment à la recherche de quelques pièces”, raconte encore sous le choc Lucie, sa colocataire depuis trois ans. “Je savais que les jeux vidéo rendaient violents, mais pas à ce point-là”, ajoute-t-elle en esquivant au dernier moment un tonneau lancé par le forcené, rythmé par des cris de singe.

Après plus de vingt minutes passées à essayer de briser une caisse avec ses fesses, Jonathan aperçoit soudain, dans la chambre de sa colocataire, un vivarium contenant huit tortues domestiques. Ni une ni deux, il se précipite à l’intérieur et commence à leur sauter dessus à pieds joints, hurlant “Yahooouuuuu !”. Un massacre abominable qui se conclura par une fuite vers la salle de bain, où il s’écriera “Vite, au royaume Champignon !” avant de plonger tête la première dans les toilettes… et de s’y coincer jusqu’à la taille.

Trois heures d’intervention des pompiers plus tard, Jonathan a enfin pu être extrait de la canalisation avant d’être interné à la clinique Paul Rumolino de Vierzon. Un cas préoccupant mais pas inédit : en juin dernier, un autre Vierzonnais y avait déjà été admis en urgence après avoir brisé l’intégralité des poteries de la boutique La Poule aux Pots en centre-ville, “dans l’espoir d’y trouver des rubis”.

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Bélier : Vous marcherez du pied gauche sur Raphaël Enthoven. Cela porte chance !

Taureau : Vous serez aspiré(e) dans un vortex spatio-temporel. On ne sait pas trop où et quand vous atterrirez, désolé… Dîtes au revoir à vos proches.

Gémeaux : Vous observerez des boomers se gargariser de leur statut de multipropriétaires et jeter leurs mégots de cigarette par terre. Notre conseil : cassez tout.

Cancer : On vous donnera des bons conseils comme « Ne t’excuse jamais » ou « Vise petit, tu seras jamais déçu(e) ». Retenez-les par cœur.

Lion : Un petit chien (de type carlin) copulera avec votre jambe gauche. Si vous n’avez pas de jambe gauche, ne tenez pas compte de ce signe et choisissez-en un autre dans la liste.

Vierge : Vous mangerez du thon en boîte et on vous traitera de cannibale (un thon qui mange du thon, vous l’avez ?).

Balance : Pour le consoler après sa garde à vue, vous irez faire du vélo en tandem avec Oussama Ammar. Vous ferez 50 mètres en 6 heures.   

Scorpion : Votre N+1 vous dira que c’est un scandale que C8 disparaisse et qu’on vit dans une dictature qui censure la liberté d’expression. Tenez bon.

Furet : Vous irez dans un restaurant où on dit « Bonne dégustation » et pas « Bon appétit ». Bravo !

Sagittaire : Un petit malin inscrira votre numéro dans les toilettes d’une station-service avec un message graveleux. Tous les routiers de l’A52 vous appelleront.

Capricorne : Vous essaierez de vous faire des amis en disant que « Macron a quand même un bon bilan ». Attention.

Verseau : Vous recevrez 152 mails passif-agressifs, qui commencent par « Comme indiqué précédemment… ». Notre conseil : cassez tout (c’est le même conseil que Gémeaux).

Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez deux places pour le concert de Bruno Retailleau au Stade de France.

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Et si Manuel Valls était victime d’une terrible machination ? La question commence à se poser sérieusement dans l’entourage du ministre des Outre-mer. Alors qu’il s’apprêtait à entrer dans l’aéroport de Nouméa, l’ancien Premier ministre a découvert qu’aucun billet retour n’avait été réservé à son nom. “Je ne vais quand même pas rester ici toute ma vie ? Les Français m’attendent, ils ont besoin de moi”, a-t-il lancé au culot devant la presse locale amusée.

Contactés par Le Gorafi, l’Élysée et Matignon se sont renvoyé la balle :
“Manuel qui ?” – “Un billet de quoi ?” – “Pour rentrer où ?” Finalement, c’est du côté de Bercy que nous avons obtenu un début d’explication : “Le budget est très serré en ce moment, et nous devons faire des choix. Le billet retour de Manuel Valls en était un. Nous sommes convaincus qu’il sera très heureux là-bas, où les gens ont vraiment besoin de lui.” (rire)

De son côté, sa femme se veut rassurante : “Manuel reviendra. Il revient toujours. Même s’il doit se construire un radeau de fortune ou nager les 16 000 km qui le séparent de la métropole, il le fera.”

Pour l’instant, Manuel Valls a été aperçu errant sur une plage, fixant l’horizon, le regard déterminé.

Photo : Crédits :China News Service / Contributeur

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Condamnant fermement les faits pour lesquels Stéphane Plaza a été jugé, la direction de la chaîne M6 a retiré de l’antenne toutes les émissions de son animateur star. “Pour autant, nous refusons de priver les fans de leur programme fétiche. C’est la raison pour laquelle nous allons continuer à faire vivre le concept avec un nouvel animateur”, commente le directeur des programmes.

C’est donc Jean-Marc Morandini qui reprendra l’animation du programme dès le mois prochain. “On tenait à changer radicalement de cap, tout en conservant un lien, une cohérence avec le profil de Stéphane Plaza. Si Jean-Marc a un ton plus journalistique, lui aussi a été condamné par la justice, et à deux reprises !” Un CV béton qui devrait rassurer les fans, toujours selon la direction de la chaîne.

Si le nom de Gérald Darmanin a circulé pendant plusieurs jours, le ministre a finalement dû être écarté pour incompatibilité de planning. “C’est vraiment dommage, il avait le profil parfait et on connaît tous ses compétences et l’efficacité de ses méthodes pour aider les gens à obtenir un logement”, souffle un membre de la direction des programmes.

Espérant que ce nouveau cap rencontre un franc succès auprès des téléspectateurs, la chaîne rappelle qu’elle n’exclut pas de rappeler Stéphane Plaza si son jugement venait à être annulé en appel, “pour ne pas briser une énième carrière d’homme injustement accusé de violences”.

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Après avoir incendié son plateau, détruisant le décor à coups de masse, l’animateur avait crié “TPMP meurt avec moi” sans que personne, pour autant, ne s’inquiète outre mesure. Il avait ensuite éventré la régie de diffusion à coups de hache, assurant ensuite qu’“il était entièrement dédié au show” et que “si personne ne veut de TPMP, alors personne ne reprendra TPMP”, sans que là encore personne ne s’inquiète.

Après avoir fait installer ses chroniqueurs dans son minibus, l’animateur avait alors roulé à tombeau ouvert, réalisant plusieurs refus d’obtempérer et franchissant des barrages de la police et de la gendarmerie, avant d’échapper à un hélicoptère du GIGN.

L’animateur a ensuite repris le direct sur ses réseaux tandis qu’il lançait son minibus du haut d’une falaise en criant “C’est la grande darka !”.

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Venu avec ses parents, éleveurs de vaches laitières dans le Morbihan, Jules a des étoiles plein les yeux en sillonnant les allées du salon. “C’est la première fois qu’on l’emmène, nous explique Bruno, son papa. Il avait déjà vu des Parisiens à la télé ou de loin, sur des aires d’autoroute, mais c’était important qu’il puisse en voir en vrai.”

De nombreux stands permettent aux plus petits de s’initier à la vie parisienne, à l’instar du stand “RER A”, qui propose aux enfants de découvrir, dans les conditions du réel, les joies authentiques d’une panne de transport le lundi à 8 h 45. À côté, une animation propose au public de tester un vrai Vélib’, la star du salon. Roue voilée, selle manquante, pneu à plat : tout est pensé pour une immersion parfaite.

Un peu plus loin, un atelier ludique invite les petits visiteurs à tester leur premier brunch, avec au menu un chocolat chaud, un yaourt nature, trois amandes et un avocado toast pour 32,90 €. “L’atelier simule même l’attente de 15 minutes avant d’être installé alors qu’on a réservé, on s’y croirait !” s’émerveille Bruno, lui aussi conquis par l’expérience.

Face à l’engouement du public, le Salon de l’Agriculture prévoit déjà d’étendre le nombre de stands l’an prochain, avec une activité “Trouve un appartement de 25 m² en petite couronne à moins de 1 000 euros” et un atelier d’écriture de lettres d’insultes destinées à Anne Hidalgo.

Crédits photo :China News Service / Contributeur

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“J’aurais vraiment dû lire les petits caractères du contrat” a souligné Jérémy, 30 ans, alors qu’il venait de sauter pour la huitième fois. Équipé de trois parachutes, le jeune homme avait moins de trois minutes pour les tester durant sa chute libre. Interrogé par nos équipes pendant qu’il essayait d’ouvrir le deuxième, il a déclaré “je pensais faire des allers-retours à l’œil, à Barcelone ou en Thaïlande, mais pas du tout sauter avec des parachutes potentiellement défectueux”.

“Je voulais être steward, aider les gens dans les avions, les voir applaudir, pas risquer ma vie avec 30 sauts par jour” a hurlé Jérémy à notre reporter, alors que le sol se rapprochait dangereusement sous lui et que son parachute refusait toujours de s’ouvrir. “On m’a demandé si j’étais bien sûr lorsque j’ai signé pour le poste” a-t-il ajouté à notre micro, tout en notant. ”J’ai essayé de contacter mes prédécesseurs pour avoir des conseils mais curieusement on m’a conseillé chaque fois de m’adresser directement à leur veuve » remarque-t-il. “J’aurais dû négocier une petite prime de risque pour ce job” ajoute-t-il, même s’il se dit heureux d’avoir contribué à sauver de nombreuses vies grâce à son possible sacrifice.

S’il réussit à ouvrir son dernier parachute, Jérémy se promet de choisir un futur travail moins stressant. Le chasseur de tête l’ayant placé pour ce job lui a d’ailleurs déjà envoyé de nouvelles propositions, telles que testeur d’airbag, annonceur de perturbation dans les transports en commun ou encore, nettoyeur de piscine à refroidissement nucléaire. “Cette fois, je ne me ferai pas avoir par mon contrat de travail” a-t-il affirmé en criant une dernière fois. 

Si vous ne voulez pas faire la même erreur que Jérémy, lisez bien votre contrat et allez surtout voir Mickey 17 au cinéma à partir du 5 mars. Dans le nouveau film de Bong Joon Ho (réalisateur multi oscarisé de Parasite), Robert Pattinson incarne Mickey 17, qui a le pire job du monde : mourir à notre place, avant d’être réimprimé. Jusqu’au jour où, réimprimé par erreur, il doit cohabiter avec Mickey 18, version insupportable de lui-même, qui refuse son sort de consommable.

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Pour 

Sofia, de Stains : « Il est beaucoup moins bavard que mon petit doigt qui n’arrête pas de me dire des trucs dont je n’ai strictement rien à foutre ».

Camille, de Droue-sur-Drouette : « J’aime bien corriger les gens qui ne se souviennent pas du mot et qui disent « quatrième doigt ». C’est les seuls moments où je me sens important avec l’anniversaire de ma victoire au tournoi de pétanque familial, le 8 août. »  

Anthony, de Pantin : « Ça fait douze ans que j’y habite et je n’ai jamais été déçu. »

Contre

Souleymane, de Caen : « C’est super dur de faire un doigt d’honneur avec. »

Matthias, de Jouy-en-Josas : « J’ai souvent envie de me le couper quand je joue du piano parce qu’il ne peut pas s’empêcher de remuer quand les autres doigts bougent. Heureusement que je ne fais pas de piano. »

Corinne, de Pithiviers « Il n’a aucune utilité à part recevoir une alliance, donc au mieux il sert deux-trois ans. »

Photo : Crédits :sellyhutapea

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Exit les remarques passives-agressives de votre chef d’équipe après votre arrêt maladie ou les textos à 21 h de votre manager vous demandant de finaliser un PowerPoint de 94 slides pour le lendemain. Désormais, le harcèlement moral sera entièrement géré par l’intelligence artificielle. Une bénédiction pour Karine, manager au sein d’une agence de communication : “Même si j’ai choisi le management pour ça, le harcèlement me prend de plus en plus de temps au quotidien. En déléguant cette tâche à l’IA, j’aurai plus de temps pour donner mon avis déconnecté de la réalité sur le travail de mes subalternes ou leur refuser des congés.”

Un avis partagé par Serge, chef d’équipe dans un magasin d’outillage, avec quelques réserves toutefois : “C’est une très bonne idée, ça va nous permettre de gagner en productivité, mais il ne faut pas qu’on perde en qualité de harcèlement : pour savoir où taper, il faut bien connaître ses salariés. Est-ce que ChatGPT sait que Sabine souffre du syndrome de l’imposteur, que Julien est en plein divorce ou qu’Alexandre vient d’avoir son troisième enfant et a absolument besoin de cette augmentation ?”

Si des ajustements devront être faits dans un premier temps pour adapter le harcèlement à chaque salarié, l’IA devrait être en mesure d’envoyer des mails pour six minutes de retard dès son entrée en fonction. À terme, ChatGPT pourra même être utilisé à des fins de harcèlement sexuel, en couplant son utilisation avec Midjourney pour générer des dick pics.

Photo : Crédits :Andriy Onufriyenko

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“C’est absolument faux”, a répété, très ému, le Führer. “Tout le monde sait que je suis profondément centriste et socialiste dans l’âme.” Une réaction très vive qui fait suite à sa découverte de sa propre page sur Wikipédia, qui le désigne précisément comme ayant “propagé” voire “encouragé” une doctrine fasciste sous le nom de national-socialisme et mis en place un État dictatorial en Allemagne. “Ma fiche Wikipédia est encore plus à charge que celle de Philippe Val”, s’est ému le dictateur fasciste, qui réfute les accusations de discrimination envers les Juifs. “Il faut faire attention à ce qu’on lit sur les réseaux sociaux et Internet. Encore un peu, et on va m’accuser d’avoir déclenché une guerre mondiale.”

Photo : Credit Crédits :tomch

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Alors que la proposition de loi visant à interdire le mariage avec une personne en situation irrégulière est actuellement à l’étude, le résident de la Place Beauvau veut déjà aller plus loin avec cette nouvelle idée : « Le sourire, c’est comme le RSA ou l’AME. Si les étrangers savent qu’ils peuvent éventuellement y avoir droit en venant en France, ils vont le dire à leurs copains au pays, et ça va encore plus les encourager à venir. Et ça, ce n’est pas souhaitable. »

Néanmoins, cette loi semble difficilement applicable, puisqu’on ne peut pas savoir, en croisant une personne, si elle est en situation irrégulière ou non. Mais là encore, le ministre de l’Intérieur a des idées : « Le plus simple, c’est d’arrêter de sourire à toutes les personnes un peu bronzées, et désolé pour Bernard Montiel. L’autre solution, c’est de mettre un signe distinctif aux personnes en situation irrégulière. On avait pensé, par exemple, à un petit croissant jaune en pin’s qu’ils seraient obligés de porter. En plus d’être pratique, c’est mignon comme tout ! »

D’autres mesures plus radicales à venir

La lutte contre l’immigration (sauf pour les secteurs en tension que les Français n’ont pas envie de faire, car ils sont pénibles) est l’une des priorités du gouvernement Bayrou. Pour plus d’efficacité, d’autres mesures devraient prochainement entrer en vigueur, comme nous l’explique un porte-parole du ministère de l’Intérieur : « Bientôt, les migrants en situation irrégulière n’auront plus le droit de rentrer dans les magasins, sauf ceux de bricolage pour le BTP, évidemment. On pense également à leur interdire l’achat de denrées alimentaires et à leur couper l’eau courante. Ceux qui resteront et survivront seront exposés dans une cage au zoo de Vincennes, car on sait aussi reconnaître le courage de ceux qui font de vrais efforts ! »

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Entre deux gorgées de Coca-Cola, Donald Trump n’a pas mâché ses mots en conférence de presse hier, depuis sa résidence de Mar-a-Lago. Accompagné de son fidèle bras droit Elon Musk, qui avait troqué sa tronçonneuse contre un lance-flammes, le président a dénoncé les ravages de la guerre en Ukraine “qui a suffisamment duré”, regrettant “les pertes humaines et matérielles regrettables subies par la Russie”. 

Avec des trémolos dans la voix, Donald Trump a eu bien du mal à masquer son émotion en évoquant le conflit qui déchire l’Europe depuis février 2022 : “Des milliers de soldats ont péri au combat et pire encore, des dizaines de chars ont été rayés et cabossés à cause des sols accidentés d’Ukraine”. Le président américain a aussitôt promis de mettre fin à la guerre et de raser Kiev pour en faire “le Rocamadour de l’Est”, sous les acclamations du public. 

Donald Trump, qui a pu échanger longuement avec le président Vladimir Poutine, a souligné le traumatisme du dirigeant russe après des mois de conflits qui semblent sans issue. “La moindre des choses de la part de Volodymyr Zelensky serait de lui offrir son pays pour se faire pardonner”.

Rappelant l’amitié historique qui lie le peuple américain et le peuple russe, Donald Trump a promis à Vladimir Poutine de mettre fin à la guerre au plus vite, dès qu’il aura localisé l’Ukraine sur la carte de l’Europe.

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Questionné sur les raisons qui l’ont amené à accepter une hospitalisation au lieu de faire confiance à la volonté divine, le Souverain Pontife préfère parler de “petit filet de sécurité, au cas où le Seigneur serait trop occupé par les malheurs à travers le monde pour se charger de mon modeste cas”. Assez mystérieux sur ses occupations au cours des 2000 dernières années, Dieu a donc eu la chance de pouvoir compter sur le personnel soignant pour sauver la vie du Pape.

Grâce à la volonté de Dieu et aux soins prodigués par une équipe composée des meilleurs médecins, pneumologues et radiologues de Rome, sa Sainteté se remet lentement de la pneumonie dont il souffrait. “Un véritable miracle” selon son entourage, qui veut y voir un signe divin de conserver le pape François au Saint-Siège pour poursuivre sa mission.

Les fidèles du monde entier ont été invités à allumer des cierges et à prier pour la guérison du Souverain Pontife, hospitalisé pour la 4e fois depuis 2021. Les médecins à son chevet espèrent, eux aussi, “pouvoir compter encore longtemps sur l’aide de Dieu pour nous aider à guérir le Pape afin qu’il continue d’être notre meilleur argument pour promouvoir les bienfaits de la science et de la médecine”.

Après leur succès auprès du Pape François, les équipes médicales ont proposé de remplacer Dieu pour éradiquer les maladies et rétablir la paix dans le monde.

Photo : Vatican Pool / Contributeur

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Bélier : 87 personnes vous conseilleront la 2^e saison de Bref en insistant sur le côté émotion. Ne vous laissez pas faire.

Taureau : Vous découvrirez que votre animal-totem est François Bayrou.

Gémeaux : Vous devrez vous aussi porter plainte contre Franck Gastambide, mais on ne peut pas vous dire pourquoi (c’est trop dégoûtant).

Cancer : Vous découvrirez que des contrefaçons de vous sont en vente sur TEMU à 4.99 € port compris.

Lion : Vous irez au salon de l’agriculture et vous resterez enfermé dans l’enclos d’un taureau en rut.

Vierge : A force de voir des reportages sur des dealers ou des islamistes, vous déciderez de devenir les deux à la fois.

Balance : Vous irez AU coiffeur ou à l’AREOPORT.

Scorpion : Vous ferez un jeu de rôle érotique où l’un incarne Bruno Retailleau et l’autre un migrant sous OQTF. Attention.

Furet : Vous prétendrez que vous êtes TDAH pour faire autre chose pendant que les gens vous parlent. Bravo !

Sagittaire : Un PDG vous convaincra que la France est un enfer fiscal, et vous devrez essuyer ses larmes avec des billets de 200 € qu’il a gagnés grâce au CICE.

Capricorne : Vous regarderez en boucle la vidéo où Bayrou dit à l’Assemblée qu’il était jaloux de l’élève noir de son lycée.

Verseau : Où que vous soyez (bus, cinéma, salle d’attente…) quelqu’un viendra s’asseoir juste à côté de vous alors qu’il y aura plein de places ailleurs.

Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos collègues se cotiseront pour vous offrir un stage de « clown » afin que vous deveniez enfin un peu drôle. Vous apprendrez à porter des chaussures taille 54.

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C’est une petite victoire pour Frédéric Diefenthal. Excédé de voir François Civil à l’affiche de nombreuses productions françaises, l’acteur a décidé de prendre le problème à bras le corps. “On ne voit que lui, il est dans un film sur deux, on dirait un remake des livres Martine : François Civil à l’école, François Civil en costume d’époque, François Civil est un homme séduisant et sensible au regard pétillant et aux cheveux si soyeux qu’on a envie de passer la main dedans, ça suffit !”

“Le problème, c’est qu’on ne voit que lui partout, tempère Francis Huster. Alors oui, c’est vrai qu’il joue bien, oui il est plutôt beau garçon, oui on a envie de caresser ses cheveux devant un coucher de soleil en imaginant le prénom de nos futurs enfants, mais pendant ce temps, mes films passent totalement inaperçus. Et je ne suis pas certain que le fait que je ne tourne plus soit une explication suffisante”.

Ensemble, Francis Huster et Frédéric Diefenthal ont créé le collectif “Guère Civil”, pour fédérer d’autres acteurs exaspérés par l’omniprésence de François Civil sur les écrans. “Bruno Solo nous a rejoint, d’ailleurs c’est lui qui a trouvé le jeu de mots pour le nom du collectif, explique Frédéric Diefenthal. Bon, il faut dire qu’il avait du temps pour chercher”.

C’est grâce au pressing effectué par leur collectif que la cérémonie des César 2025 accueillera une catégorie “Meilleur film sans François Civil”. Une belle victoire, mais le collectif ne compte pas s’arrêter là. Prochain combat : l’inéligibilité de Gilles Lellouche.

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Votre budget 2025 peut-il lui aussi être rejeté par les députés ? La réponse est sans hésiter « oui » car comme un tiers des Français vous avez tendance à être à découvert le 16 de chaque mois et à avoir choisi un métier dénué d’ambition qui vous fait gagner moins de 4000 euros mensuels. Ajoutons à cela que vous avez renoncé à investir dans des actions rentables ou dans l’immobilier, ce qui ne vous aide pas à sortir la tête de l’eau. Quant à votre volonté de n’avoir aucun membre de votre famille qui possède une grande entreprise, elle frise l’entêtement. Bref, il n’y a pas grand-chose qui joue en votre faveur d’autant moins que vos achats compulsifs de Kinder Bueno ou de M&M’S font systématiquement basculer votre budget dans le rouge vif.

Avenir sombre

Si un homme de la trempe et de la prestance de Michel Barnier a échoué, ce n’est certainement pas un misérable anonyme comme vous qui va s’en sortir. D’ailleurs, n’oubliez jamais que les députés parviennent à joindre les deux bouts chaque mois malgré un salaire de misère. Cela avait fait dire à une députée LREM en 2017 qu’elle était contrainte de « manger pas mal de pâtes » et à Jean-Luc Reitzer qu’ils étaient parfois obligés de travailler à côté. Ils ne vous feront donc aucun cadeau.

Photo Pixabay

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