1 – L’URSSAF n’est pas amoureux de vous

C’est dur, mais il faut l’accepter : les messages de l’URSSAF ne dénotent aucune once de tendresse. Malgré la relation durable qui vous unit, vous ne recevrez jamais de “Bonjour ma vie, bien dormi ?” ou “Tu es beau comme un océan au coucher de soleil”: l’organisme préfère vous réclamer de l’argent de façon beaucoup plus brutale, par le biais de mails froids et impersonnels.

2 – L’URSSAF ne demande pas de paiements par mandat cash

Autre signe distinctif : l’URSSAF tolère uniquement de vous délester de votre argent par virement, contrairement aux brouteurs qui acceptent les paiements par mandat cash, Western Union, coupons prépayés, crypto monnaies, bons de réduction Super U et autres dents en or.

3 – Brad Pitt n’a pas démenti être l’URSSAF

Pas encore.

4 – Le brouteur est joignable par téléphone

Le brouteur est réactif lorsque vous essayez de le joindre par messages comme par téléphone. Si vos messages restent sans nouvelles après 3 tentatives et qu’il ne répond plus à vos appels, aucun doute : vous êtes certainement en relation avec l’URSSAF.

5 – Vous savez ce que le brouteur fait de votre argent

Acheter une nouvelle voiture, une maison, des vêtements de luxe : les projets du brouteur sont clairs. Méfiez-vous en revanche s’il commence à vous réclamer de l’argent pour “assurer votre protection sociale et redistribuer les cotisations dans un système solidaire” : il s’agit très certainement d’une arnaque.

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“Nostalgie” n’est pas coutumière du fait. La radio, spécialisée dans la diffusion des tubes de notre jeunesse, a cette fois-ci mis dans son programme une chanson moderne, qui plus est de rap, en l’occurrence le dernier tube de Patrick Bruel, intitulé « Vazy, frérot, fais pas ton relou ». Interrogé, le directeur de la station justifie son choix par la voix « très identifiable du chanteur » : « Peu importe que la chanson date d’il y a vingt ans ou d’aujourd’hui, on comprend tout de suite que c’est du Bruel donc l’auditeur n’est pas perdu, il se sent toujours sur Nostalgie. » Le chanteur, lui, n’en revient toujours pas : « Ça fait bizarre de programmer ça sur Nostalgie alors que c’est un rap hyper moderne avec un langage de djeuns, on a vraiment l’impression que ça vient direct de la street ! ».

Une bonne promo

Le texte, et particulièrement le refrain, a pourtant laissé perplexes de nombreux rappeurs qui l’estiment totalement décalé par rapport au langage actuel : « En vrai j’suis trop chanmax/ Même quand c’est tendax. C’est trop d’la balle, j’ai le swag/ Si t’as les glandes, j’sors mon schlag ». Patrick Bruel balaie ces critiques « de jaloux qui ont la rage de voir qu’un homme de plus de 65 ans est encore dans le coup ». Il a également choisi de se réjouir de ce coup de pub : « Tout ça, ça fait parler, c’est une bonne promo, j’espère que ça me permettra de passer aux enfants de la télé. » Puis de conclure : « Je vous laisse, j’ai un bracelet brésilien à faire et les jeux de 20 heures vont bientôt commencer. »

Photo : Crédits :Stephane Cardinale – Corbis / Contributeur

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“Il s’agit de maintenir une bonne cohésion au sein du groupe de l’entreprise”, assure-t-on du côté de M6. “Bien sûr, nous aimons Bruno Guillon, mais nous aimons aussi Cyril, et je pense qu’on peut trouver un juste milieu dans l’humiliation, l’insulte et la haine, tout en se respectant mutuellement”, souligne un porte-parole du groupe M6. “Cyril n’est pas vraiment méchant. Quand il dit “je vais te dévisser le cou, chier dedans, et faire de toi un tapis sur lequel je vais m’essuyer”, on sait qu’il ne le pense pas vraiment, c’est juste bon enfant”, assure-t-on encore du côté de la chaîne.

Sur le fait que Bruno Guillon refuse d’apparaître sur la photo de groupe à la rentrée, là aussi, le groupe M6 temporise. “Bruno n’est pas tenu d’apparaître sur la photo et la demande de notre ami Cyril d’exiger que Bruno Guillon soit sur ses genoux, déguisé en bébé, peut très bien ne pas être acceptée par M. Guillon.”

Dans sa volonté de conciliation, la chaîne invite aussi Bruno Guillon à envisager dès à présent une expatriation possible dans un pays où M. Hanouna n’a ni sociétés de production audiovisuelle ni téléspectateurs de TPMP.

Photo : (Photo by Marc Piasecki/WireImage)/ Getty Images

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Tout avait pourtant bien commencé pour le jeune homme de 37 ans, cadre dans les assurances. « On parlait du documentaire d’Inoxtag et de son ascension de l’Everest, du coup je leur ai dit : j’étais chokbar quand il est arrivé au sommet, franchement c’est un truc de baisé ce qu’il a fait, j’ai pas raison les reufs ?! Malheureusement, ça n’a pas du tout eu l’effet escompté. »

Car en effet, au lieu d’abonder dans son sens, ses neveux se sont aussitôt replongés dans leur conversation, tandis que Sylvain multipliait les tentatives pour retenir leur attention : « J’ai embrayé sur la saison 2 de Squid Game et cité quelques tweets que j’avais lus, comme dinguerie ou encore chaque épisode, c’est une masterclass ! mais ils ne connaissaient pas, ils avaient regardé la dernière saison de Severance à la place. »

Ce n’est pas la première fois que Sylvain échoue à obtenir le respect de ses neveux. Lors des vacances de Noël, il leur avait proposé une après-midi bowling et O’Tacos, sortie qu’Émilien et Lisa avaient refusée, prétextant avoir déjà une exposition prévue avec leurs parents à la fondation Louis Vuitton.

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« Je me suis dit qu’il fallait que je mette ma connaissance encyclopédique de l’échec au service de quelque chose. Ou plutôt de quelqu’un ! Et bam, j’ai eu l’idée de Reconverto ! Pour l’instant, ça ne rapporte pas beaucoup, mais c’est toujours comme ça les premières années », explique le jeune homme, qui compte déjà parmi ses clients un ancien camarade de business school, sa grand-mère et sa cousine germaine.

Soucieux de partager son expérience, Bastien a déjà publié plusieurs posts LinkedIn pour donner à son réseau les moyens de marcher dans ses pas. « J’invite les gens à se poser les bonnes questions : Suis-je heureux dans mon job ? Est-ce que mes parents peuvent me soutenir pendant les cinq prochaines années ? ». »Si ça peut inspirer les gens et leur donner l’envie de lancer leur propre business de reconversion, alors j’aurai fait mon job », explique l’entrepreneur.

Interrogé sur son plan en cas d’échec, la réponse de Bastien ne se fait pas attendre :« Je vois mal mon entreprise échouer comme les 17 dernières… Mais si jamais cela devait arriver, j’ai déjà une idée de business toute trouvée : une boîte pour aider les anciens coachs en reconversion à trouver leur voie. » ajoute-t-il, avant de publier un nouveau post LinkedIn.

Photo : Photo de Julian Jagtenberg

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C’est un petit geste qui peut rapporter gros au quotidien. Thierry R. qui a pris l’habitude d’acheter en vrac et d’utiliser des emballages réemployables, affirme avoir réussi à économiser plusieurs centaines d’euros. « En payant uniquement pour ce que j’achète au gramme près et en récupérant l’argent des emballages consignés, j’ai pu accumuler un petit pactole, tout en réduisant mon gaspillage alimentaire » lance-t-il en nous montrant la tirelire réutilisable où il cache son petit magot.

L’homme qui affirme avoir changé ses habitudes de consommation depuis plus de deux ans déclare avoir atteint l’équilibre économique et écologique. « En plus de l’argument économique, j’ai aussi pu réduire mon empreinte carbone. C’est comme des miles écologiques que je peux dépenser à ma guise » s’exclame-t-il en se précipitant pour louer en ligne un véhicule SUV pour le week-end.

Selon les porte-paroles de l’initiative Vrac & Réemploi, juste l’essentiel, l’exemple de Thierry R. n’est pas isolé. « Chaque année, nous recevons de nombreux témoignages de Français heureux de pouvoir faire des économies grâce à l’achat en vrac » explique un membre de l’association.

Thierry R. affirme vouloir continuer à transmettre les bons gestes auprès des personnes qu’il croisera aux Seychelles. « J’ai pris une gourde pour boire des cocktails à la coco et une autre pour la crème solaire. C’est parti ! » lance-t-il avant de monter dans son avion sur les bravos des autres passagers.

Et si vous voulez être comme Thierry R. et faire des économies, rendez-vous sur vracetreemploi.com. Vous pourrez par exemple y apprendre que la consommation en vrac est moins chère de 4% à 22% que le préemballé. Par contre, on vous retrouve en vacances à Bordeaux et pas aux Seychelles. Attention, on vous surveille.

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C’est un véritable coup de tonnerre qui a ébranlé le Vatican cette semaine. Le pape François, conscient de son état de santé fragile, a annoncé confier la direction du Saint-Siège à Peppino Bergoglio, son fils aîné, pour une durée indéterminée.

Actuellement télémarketeur senior pour Vodafone, ce père de famille de 42 ans s’est déclaré ému d’avoir été choisi pour cette tâche devant ses six autres frères : Adriano, Gabriele, Mikaelo, Giovanni, Raphaël et Giuseppe Bergoglio.

« On est une famille très soudée, mais c’est vrai que c’est touchant d’avoir pensé à moi », a confié, des étoiles plein les yeux, le fils du souverain pontife à L’Osservatore Romano. Puis d’ajouter : « Bon, je ne suis pas spécialement croyant, mais ça devrait bien se passer, puisqu’en tant que télémarketeur, j’ai l’habitude d’essayer de rentrer en contact avec des gens toute la journée sans jamais avoir de réponse. »

Premier pape remplaçant de l’histoire du Vatican, Peppino Bergoglio en a profité pour dévoiler le nom choisi par ses soins pour diriger le Saint-Siège : « Rambo II ». Une mission sacrée que le quadragénaire s’engage à mener « avec force », tout en suivant les quelques directives laissées par son géniteur, telles que :« Aime ton prochain comme toi-même, sauf si tu es gay. », »Aie un discours moderne, mais toujours en latin. » « Protège les gens qui ont le cœur sur la main, mais encore plus ceux qui ont les mains sur le chœur. »

Quand on lui demande s’il compte devenir pape à plein temps en cas de décès de son père, Peppino reste évasif, mais avoue y réfléchir. « Après tout, Jésus aussi a utilisé son père pour se faire un nom », évoque-t-il songeur avant de sauter dans la Papamobile pour prendre un bain de foule.

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Bélier : Emmanuel Macron vous enverra sur le front ukrainien avec une sarbacane et un casque de vélo. Notre conseil : fuyez.

Taureau : Vous vous mettrez à manger la bouche ouverte pour avoir plus de charisme. Vous serez rétrogradé(e).

Gémeaux : Suite à un choc à la tête, vous oublierez tous vos mots de passe. La tuile !

Cancer : Vous passerez la semaine à trouver des excuses pour ne pas voir vos amis (des idiots en manque d’attention). Courage.

Lion : Vous devrez expliquer à des enfants le phénomène de la rigidité cadavérique en utilisant un chaton ou un hamster qu’ils aiment beaucoup.  

Vierge : Vous devrez remplir le formulaire 7B en deux exemplaires et les envoyer en accusé réception mais on ne peut pas vous dire pourquoi. Dépêchez-vous !

Balance : Vous achèterez un pomelo à 80 centimes, mais ce sera le seul bon moment de la semaine.

Scorpion : Vous prendrez des somnifères pour échapper à la réalité. Problème : vos rêves seront encore moins palpitants que la vie réelle. Reprenez-vous en main.

Furet : Vous remettrez au goût du jour l’expression « faire la bête à deux dos ». La France peut être fière de vous.

Sagittaire : Vous serez mordu par un singe-zombie et serez le patient 0 d’une nouvelle pandémie apocalyptique. Attention.

Capricorne : Vous serez exclu d’un groupe Whatsapp familial parce que vous ne mettez pas assez d’emoji cœur ou « pleure de rire ».

Verseau : L’influence de Mercure vous fera prendre des décisions idiotes comme « aller travailler » ou « s’occuper de ses enfants ». 

Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un petit pot de chambre pour faire vos besoins tout près du lit. De nouvelles perspectives s’ouvriront à vous.

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Selon des recherches très sérieuses et documentées, ne plus porter de maquillage et se vêtir de joggings moches pourrait ainsi mettre fin au fléau du harcèlement de rue dont sont victimes des millions de femmes chaque jour. D’après ces scientifiques, si l’on part du principe que porter des vêtements trop aguicheurs ou mettre du maquillage peut être interprété comme un signal indiquant que l’on veut absolument obtenir tous les numéros de téléphone de tous les hommes présents dans une même rue, alors il suffit de supprimer les vêtements attractifs et le maquillage. “C’est élémentaire, je me demande même pourquoi on n’y a pas pensé plus tôt”, s’est félicité un scientifique après avoir rendu son rapport complet d’environ cinq lignes sur la question.

Dans l’immédiat, plusieurs grandes marques de vêtements ont annoncé leur volonté d’aider à éradiquer ce fléau du harcèlement de rue en proposant de nouvelles gammes de joggings spécifiquement désignés pour être très moches mais cependant toujours confortables. Nous sommes ici face à une des plus spectaculaires avancées majeures en matière de droits des femmes. 

Par contre, ce que ces documents ne vous montre pas, c’est la dure réalité de plus 75 % des femmes qui ont déjà été victimes de harcèlement sexuel dans l’espace public au moins une fois dans leur vie. Car oui, il y a des statistiques qui montrent l’urgence de la situation :  

• 66 % des femmes se sentent en insécurité dans l’espace public 
• 47% des femmes ont personnellement fait l’objet de commentaires ou de plaisanteries sexuellement suggestifs ou intrusifs sur leur apparence, leurs vêtements, leur anatomie ou leur allure dans l’espace public 
• Pour éviter ce genre de situation, 60 % d’entre elles adaptent leurs vêtements ou leur apparence 
• En France, dans 45 % des cas, aucun témoin n’est intervenu pour aider la victime

Les conclusions de la (réelle) enquête mondiale menée par L’Oréal Paris avec Ipsos montrent qu’il est plus que jamais essentiel de faire évoluer les mentalités sur le harcèlement sexuel. Il est crucial de sensibiliser et de former un maximum de personnes. C’est ce que fait la marque avec son programme de formation gratuit Stand Up contre le harcèlement de rue. Face aux idées reçues et aux clichés, les femmes se reprochent parfois d’avoir été harcelées, alors qu’en réalité, ce n’est jamais leur faute. 

Nous vous invitons à vous initier à la méthodologie des 5D qui est une formation rapide pour apprendre cinq gestes simples et efficaces qui permettent aux témoins et aux victimes de harcèlement de rue de réagir, en toute sécurité́.

Le programme Stand Up contre le harcèlement de rue a été créé par L’Oréal Paris, en partenariat avec Right to be et la Fondation des Femmes en France. À ce jour, plus de 3,5 millions de personnes ont déjà été formées dans le monde et près de 170 000 en France. 

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Loïc Flantier a ce qu’on appelle un passé compliqué. Ancien membre des Waffen-SS de 1943 à 1945, celui que l’on surnommait « le Boucher à nuque longue », « l’Empaleur de Düsseldorf » et « Toto la Déconne » coule aujourd’hui des jours paisibles dans le petit village de Pucara de Juella, en Argentine.

« Oh, il faut que jeunesse se passe, on a tous eu 15 ans », commente le vieil homme, tout sourire, avant de jeter un chaton dans un mixeur en chantant le Horst-Wessel-Lied. Un excès de nostalgie qui a fait songer le sympathique nonagénaire à se créer un compte sur le site Copains d’avant. Après avoir tapé « SS » avec deux doigts dans la catégorie « Profession« , Loïc se met à remplir méticuleusement son profil. Promotion : Wehrmacht 1943. Copains : Hans Wölf, Franz Luft, colonel Schmitz et cette vieille canaille de Joseph Goebbels Souvenirs marquants : La fois où on a remplacé le couteau de torture de Karl par une saucisse aux cèpes. Qu’est-ce qu’on avait ri ! Passions : Partir au bout du monde (Amérique du Sud), la musique (Wagner, Kanye West) et annexer l’Autriche Description : Ancien nazi à la retraite cherche SS 3ᵉ âge pour parler IIIᵉ Reich.

Seulement voilà. Au moment de cliquer sur « Publier mon profil », Loïc hésite. Bien que ce soit la meilleure façon pour lui de retrouver ses amis « Hans, le Décapsuleur de veuves », « Johann, le Cannibale en claquettes » ou encore « Patrick, le Cinglé », Loïc a peur de griller en quelques secondes près de 80 ans de couverture. « Pour les gens d’ici, je suis Popi Groucho, un simple vendeur de chimichurri connu pour sa bonne humeur », explique-t-il en réajustant sa fausse moustache. « Ça a marché jusqu’à maintenant, alors c’est vraiment pas le moment d’arrêter d’être discret », conclut-il en fracassant son ordinateur avec un aigle en bronze de 40 kilos.

Une initiative avortée précipitamment, qui n’empêchera pas Loïc de réussir finalement à renouer le contact anonymement avec des personnes racistes, haineuses et complotistes, à l’idéologie limitée et criminelle, en ouvrant simplement un compte sur X.

Photo Getty Images Crédits :Jonathan Kirn

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“Nous avons étudié des centaines de personnes qui regardaient au loin dans différentes situations : sur des plages, à la montagne ou simplement en attendant leur bus. Résultat ? Aucun lien avec des capacités cognitives supérieures”, explique le professeur Alain Terron, responsable de l’étude. “En réalité, la majorité pensait simplement à ce qu’elle allait manger ce soir ou à sa série Netflix du moment.”

Un mythe qui s’effondre

Depuis des siècles, regarder au loin a été perçu comme un signe de profonde réflexion, souvent immortalisé dans des peintures ou des publicités pour des montres de luxe. Mais selon les chercheurs, cette posture serait avant tout une façon élégante de tuer le temps ou d’éviter un dialogue gênant. “C’est particulièrement fréquent lors des mariages ou des réunions de famille”, précise l’étude.

L’étude a toutefois relevé une exception : si une personne regarde au loin tout en griffonnant dans un carnet, l’intelligence perçue augmente immédiatement de 73 %. “Nous ne savons pas encore pourquoi, mais les carnets semblent être un puissant amplificateur intellectuel”, conclut Alain Terron.

La prochaine étude, attendue d’ici la fin de l’année, cherchera à déterminer si marcher les mains dans le dos vous fait paraître comme une personne d’une grande sagesse, tel un maître Jedi.

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Alors qu’il se rendait à son audience quotidienne, Nicolas Sarkozy aurait remarqué deux avocats en robe, tournant en rond près d’un panneau d’affichage. « Ils avaient l’air complètement perdus, comme s’ils cherchaient une issue dans un escape game géant », raconte un témoin. L’ancien président s’est approché d’eux et a été très efficace dans ses explications « Vous passez par le Hall F vous montez au quatrième étage, couloir B32 et votre salle d’audience est la quatrième porte à gauche, c’est là ou j’ai eu mon procès Bismuth».

Un gendarme chargé de sa sécurité sur place témoigne également « L’ancien président passe tellement de temps dans les locaux qu’il connaît mieux le bâtiment que l’architecte lui même » avant d’ajouter « En cas d’alerte incendie mieux vaut suivre ses consignes d’évacuations plutôt que celles des pompiers car Monsieur Sarkozy finit toujours par s’en sortir.»

Photo : Crédits :Antoine Gyori – Corbis / Contributeur

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60 000 euros, c’est le montant du prêt étudiant contracté par Philippe pour venir à bout de ses études de psychologie, il y a…très longtemps. « Je vous parle d’un temps que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaître, plaisante-t-il. Mais je n’ai aucun regret. Les études de psychologie m’ont ouvert l’esprit à défaut de m’aider à trouver un boulot. » Le nonagénaire se dit « reconnaissant » que les organismes bancaires aient accepté de prolonger son prêt au fil du temps en raison de ses revenus modestes : « Au total, je n’aurai payé que trois fois le prix du prêt en intérêts » se réjouit-il avant de conclure : « Désormais, à moi la belle vie ! A moi les belles femmes et les soirées boîte et casino ! »

Flamber sans vriller

Philippe précise : « Avec ma petite retraite de 1012 euros, ne plus payer 300 euros par mois, c’est une énorme différence. J’ai prévu de flamber un peu mais j’espère que je ne vais pas “vriller”. » Interrogés, ses enfants se montrent moins enthousiastes et espèrent que Philippe « mettra un peu de côté pour son enterrement » car ils ne s’imaginent pas participer en raison notamment de dettes importantes dues à « un mauvais investissement dans les NFT. » Cette belle histoire n’est pas sans rappeler celle de Patrick, 88 ans, qui, en 2022, avait décidé pour la première fois de sa vie de se désinscrire des sites de rencontre pour trouver une femme sérieuse et fonder une famille.

Crédits photo :Lucy Lambriex

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Selon la célèbre chanson, « l’amour est enfant de bohème, il n’a jamais jamais connu de loi ». Steven ne saurait mieux dire. A deux doigts de briser son couple de plus de quinze ans et de faire voler en éclat sa famille et ses deux enfants, il n’a dû son salut qu’à un retour aussi intense qu’inattendu de ses sentiments.  « C’est fou, et dire que j’avais échafaudé tout un tas de projets. Ça me paraît complètement délirant à l’instant où je vous parle » confie-t-il.  Il ajoute, des étoiles dans les yeux : « Les sentiments sont vraiment imprévisibles. J’avais prévu de la quitter à la fin de la semaine et du jour au lendemain je retombe amoureux d’elle. C’est beau, quand même, l’amour. »

Coup de dés

Le trentenaire est particulièrement chanceux car sa maîtresse venait de lui annoncer quelques heures auparavant qu’elle le quittait pour un autre homme. Steven reconnaît que « ça s’est bien goupillé » avant d’ajouter : « L’amour ne se commande pas, ça s’en va et ça revient, c’est fait de tout petits riens, ça se chante, ça se danse, et ça revient, ça se retient comme une chanson populaire. » La Providence semble décidément être de son côté puisque Steven avait commencé à éprouver des sentiments pour son actuelle épouse le jour précis où son ex avait rompu avec lui. Il conclut : « J’ai l’impression que tout était écrit. Notre amour est insubmersible. »

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Après avoir testé plusieurs échantillons d’eau du robinet, les chercheurs ont détecté des concentrations allant jusqu’à 0,250 gramme d’eau par litre de plastique. Un véritable scandale sanitaire, qui n’a pas manqué de faire réagir les Français, à l’instar d’Yvonne, habitante de Haute-Loire : “C’est de pire en pire, tout ce que l’on consomme est pollué, on ne peut plus faire confiance à personne ! Quelle est la prochaine étape ? On va apprendre qu’il y a du poulet dans nos nuggets ?”

Partout en France, des associations de consommateurs se constituent pour faire valoir leurs droits. “Depuis des années, on nous fait boire de l’eau sans qu’on le sache, c’est inadmissible”, s’insurge Chantal, présidente de l’Association des Buveurs de Plastique Désabusés et en Colère de Charente-Maritime (ABPDCCM). “Au sein de l’association, certains ont déjà des effets secondaires : Muriel, qui boit de l’eau du robinet depuis 15 ans, a des reins en excellente santé et ses urines sont claires. Sans parler de Gwendal, qui a une peau souple et parfaitement hydratée !!”

Interrogées à ce sujet, les autorités sanitaires n’ont pas souhaité répondre à nos sollicitations, assurant qu’une enquête était en cours pour faire la lumière sur cette affaire sordide. Un scandale qui vient s’ajouter à celui des particules fines que l’on respire au quotidien et qui pourraient contenir de l’oxygène.

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Après la vidéo qui a fait le tour du monde, où Donald Trump s’est montré totalement irrespectueux vis-à-vis de son homologue ukrainien (“La honte, le gars, il est en jogging au lieu d’être en costard Gucci payé par les contribuables”), une autre séquence a fait réagir les experts diplomatiques du monde entier : “Donald Trump fait preuve d’une grande sagesse”, “Une prise de parole qui marquera l’histoire”, “Aujourd’hui, un discours qui s’inscrit dans la droite lignée d’Abraham Lincoln, Theodore Roosevelt, ou encore Aimé Jacquet”. Malheureusement, ces experts se sont rendu compte après coup que cette intervention grandiloquente de l’ancien promoteur immobilier n’avait jamais eu lieu.

En effet, ce discours de Donald Trump expliquant qu’il “allait tout faire pour que la paix règne dans le monde et qu’il souhaitait créer un lien entre les peuples pour que l’Humanité prenne le pas sur les intérêts personnels”, qui avait rassuré le monde entier après des propos et une attitude pouvant déclencher une troisième guerre mondiale, s’est avéré être un faux. Le président Trump lui-même a mis un terme à la rumeur : “Le jour où je tiendrai de tels propos d’alter-mondialisme bouffeur de tofu, avec autant de formules de politesse inutiles créées par les woke, il pleuvra de la sauce barbecue !”

L’IA : un risque diplomatique ?

Les vidéos créées de toutes pièces par l’intelligence artificielle peuvent avoir un impact énorme sur la réputation des célébrités, et notamment des personnalités politiques. On se souvient par exemple, en France, de la fausse vidéo où Emmanuel Macron serrait la main d’un ouvrier en lui souriant sincèrement, ou encore de celle de Bruno Retailleau acceptant de se tenir à la barre du RER D. Des vidéos fake qui ont causé du tort aux intéressés. Ces derniers ont dû batailler pour se détacher de cette image de tolérance et d’ouverture d’esprit que ces vidéos fake ont pu leur donner.

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C’était une journée qui avait pourtant bien commencé pour Jonathan, gamer invétéré de 35 ans. Mais alors qu’il s’apprêtait à allumer sa Switch OLED pour jouer à Mario 64 (Remastered), une rage incontrôlable monte soudain en lui. “Il s’est mis à hurler ‘Mama Miaaaaaa !’ avant de jeter des bananes un peu partout dans l’appart, puis de donner plusieurs coups de boule dans les murs, apparemment à la recherche de quelques pièces”, raconte encore sous le choc Lucie, sa colocataire depuis trois ans. “Je savais que les jeux vidéo rendaient violents, mais pas à ce point-là”, ajoute-t-elle en esquivant au dernier moment un tonneau lancé par le forcené, rythmé par des cris de singe.

Après plus de vingt minutes passées à essayer de briser une caisse avec ses fesses, Jonathan aperçoit soudain, dans la chambre de sa colocataire, un vivarium contenant huit tortues domestiques. Ni une ni deux, il se précipite à l’intérieur et commence à leur sauter dessus à pieds joints, hurlant “Yahooouuuuu !”. Un massacre abominable qui se conclura par une fuite vers la salle de bain, où il s’écriera “Vite, au royaume Champignon !” avant de plonger tête la première dans les toilettes… et de s’y coincer jusqu’à la taille.

Trois heures d’intervention des pompiers plus tard, Jonathan a enfin pu être extrait de la canalisation avant d’être interné à la clinique Paul Rumolino de Vierzon. Un cas préoccupant mais pas inédit : en juin dernier, un autre Vierzonnais y avait déjà été admis en urgence après avoir brisé l’intégralité des poteries de la boutique La Poule aux Pots en centre-ville, “dans l’espoir d’y trouver des rubis”.

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Bélier : Vous marcherez du pied gauche sur Raphaël Enthoven. Cela porte chance !

Taureau : Vous serez aspiré(e) dans un vortex spatio-temporel. On ne sait pas trop où et quand vous atterrirez, désolé… Dîtes au revoir à vos proches.

Gémeaux : Vous observerez des boomers se gargariser de leur statut de multipropriétaires et jeter leurs mégots de cigarette par terre. Notre conseil : cassez tout.

Cancer : On vous donnera des bons conseils comme « Ne t’excuse jamais » ou « Vise petit, tu seras jamais déçu(e) ». Retenez-les par cœur.

Lion : Un petit chien (de type carlin) copulera avec votre jambe gauche. Si vous n’avez pas de jambe gauche, ne tenez pas compte de ce signe et choisissez-en un autre dans la liste.

Vierge : Vous mangerez du thon en boîte et on vous traitera de cannibale (un thon qui mange du thon, vous l’avez ?).

Balance : Pour le consoler après sa garde à vue, vous irez faire du vélo en tandem avec Oussama Ammar. Vous ferez 50 mètres en 6 heures.   

Scorpion : Votre N+1 vous dira que c’est un scandale que C8 disparaisse et qu’on vit dans une dictature qui censure la liberté d’expression. Tenez bon.

Furet : Vous irez dans un restaurant où on dit « Bonne dégustation » et pas « Bon appétit ». Bravo !

Sagittaire : Un petit malin inscrira votre numéro dans les toilettes d’une station-service avec un message graveleux. Tous les routiers de l’A52 vous appelleront.

Capricorne : Vous essaierez de vous faire des amis en disant que « Macron a quand même un bon bilan ». Attention.

Verseau : Vous recevrez 152 mails passif-agressifs, qui commencent par « Comme indiqué précédemment… ». Notre conseil : cassez tout (c’est le même conseil que Gémeaux).

Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez deux places pour le concert de Bruno Retailleau au Stade de France.

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Et si Manuel Valls était victime d’une terrible machination ? La question commence à se poser sérieusement dans l’entourage du ministre des Outre-mer. Alors qu’il s’apprêtait à entrer dans l’aéroport de Nouméa, l’ancien Premier ministre a découvert qu’aucun billet retour n’avait été réservé à son nom. “Je ne vais quand même pas rester ici toute ma vie ? Les Français m’attendent, ils ont besoin de moi”, a-t-il lancé au culot devant la presse locale amusée.

Contactés par Le Gorafi, l’Élysée et Matignon se sont renvoyé la balle :
“Manuel qui ?” – “Un billet de quoi ?” – “Pour rentrer où ?” Finalement, c’est du côté de Bercy que nous avons obtenu un début d’explication : “Le budget est très serré en ce moment, et nous devons faire des choix. Le billet retour de Manuel Valls en était un. Nous sommes convaincus qu’il sera très heureux là-bas, où les gens ont vraiment besoin de lui.” (rire)

De son côté, sa femme se veut rassurante : “Manuel reviendra. Il revient toujours. Même s’il doit se construire un radeau de fortune ou nager les 16 000 km qui le séparent de la métropole, il le fera.”

Pour l’instant, Manuel Valls a été aperçu errant sur une plage, fixant l’horizon, le regard déterminé.

Photo : Crédits :China News Service / Contributeur

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