Bélier : Vous voudrez dire un truc important à Elisabeth Borne mais elle tournera les talons et partira sans dire au revoir.

Taureau : Vous prendrez des bonnes résolutions accessibles, comme prendre 3 kilos de gras et vous garer sur les places Handicapé.

Gémeaux : Vous voudrez acheter une petite galette des rois en boulangerie mais vous constaterez qu’elles sont maintenant à 640 euros (parce que les boulangers veulent rouler en Tesla).

Cancer : Après une nuit d’amour passée avec Bruno Retailleau, il ne répondra plus à vos messages. Il a « besoin d’un peu de temps ».

Lion : Vous mangerez de la truite. Ou c’est une truite qui vous mangera. L’un ou l’autre, les astres ne sont pas clairs. 

Vierge : Un tribunal vous condamnera à lire des posts « inspirants » sur LinkedIn ou Instagram pendant 30 jours. Tenez le coup.

Balance : Un courrier vous apprendra malheureusement que vous avez un lien de parenté avec Manuel Valls. Désolé mais c’est comme ça.

Scorpion : Vous ferez du hula-hoop pour faire votre intéressant(e). Vous serez rétrogradé(e).

Furet : Vous gagnerez un bon pour une galette des rois à 640 euros (voir Gémeaux).

Sagittaire : Un sondage révélera que 61% des Français veulent vous voir partir (comme Macron).

Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une boîte d’allumettes et un jerrican d’essence. Faites-en bon usage.

Verseau : Pour bien commencer l’année, vous mettrez votre slip préféré et n’en changerez pas de la semaine. Attention.

Poissons : Vous devrez déménager, mais au lieu de faire appel aux « Déménageurs Bretons », vous embaucherez les « Déménageurs Versaillais ». Ils mettent des talonnettes et n’ont pas de muscles. Vous en aurez pour des jours.

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