Au lendemain de la disparition de Jean-Marie Le Pen, l’émotion laisse place aux hommages à l’antenne de la chaîne d’information CNews. Pour marquer le coup, la direction de la chaîne annonce vouloir organiser une grande marche au cours de laquelle elle projette de jeter l’ensemble des chroniqueurs du groupe Canal Plus d’origine algérienne dans la Seine. Un geste symbolique qui, selon le directeur de la chaîne Serge Nedjar, vise à rendre au fondateur du Front National « l’hommage qu’il mérite ».

Un hommage auquel s’est associée la police nationale qui, par la voix du ministre de l’intérieur Bruno Retailleau, a annoncé vouloir consacrer une journée au contrôle au faciès ciblant les personnes d’origine nord-africaine le jour de l’enterrement de Jean-Marie Le Pen.

D’autres initiatives visant à honorer la mémoire de Jean-Marie Le Pen ont vu le jour ces dernières heures. Le Journal du Dimanche annonce de son côté vouloir organiser une grande chasse au rouquin dans les rues de Paris. « Même si le cœur n’y est pas, on espère que les gens joueront le jeu et qu’on pourra en faire courir quelques-uns » explique depuis son bureau le directeur de la rédaction Geoffroy Lejeune avec des trémolos dans la voix avant de repartir regarder ses vidéos de Jean-Marie le Pen en pyjama tout en mangeant un pot de glace géant.

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Il est 11h ce matin-là lorsque Titouan, un peu désabusé par le nombre de ses mails envoyés aux entreprises et restés sans réponses, consulte ses messages sur son téléphone portable. Il est soudain tiré de sa torpeur par une notification LinkedIn intrigante : « Votre profil est apparu dans les résultats de trois recherches cette semaine ». C’est à cet instant que sa vie bascule : « Sur le coup, je ne réalise pas, je me dis que ce n’est pas possible, que je suis sûrement en train de rêver, et pourtant c’est bien réel. » Il ajoute : « C’est aussi le chiffre qui m’a surpris, une personne qui me recherche, ça aurait suffi à mon bonheur, mais là, trois d’un coup, j’ai l’impression que mon cœur va exploser ! ». Il faut dire également que le profil des potentiels employeurs a de quoi faire saliver le trentenaire : un coordinateur de bonnes pratiques, une facilitatrice d’intelligence collective et un coach de consultants en coaching.

Avenir radieux

Titouan s’enthousiasme : « Ce n’est pas exactement mon domaine puisque j’aimerais travailler dans la recherche en physique nucléaire mais j’ai regardé leur profil de plus près : ils ont les idées larges et sont très disruptifs : ça pourrait matcher ! » L’optimisme est d’autant plus de mise que trois jours après, Titouan a reçu le message suivant de la part du réseau social : « Bonjour Titouan ! Nous avons récemment observé une hausse du nombre d’offres d’emploi qui pourraient vous convenir. Voulez-vous essayer Premium gratuitement pour en savoir plus sur ces opportunités ? » Cette fois, Titouan en est persuadé : c’est le début d’une nouvelle vie : « Je suis tous les jours sur LinkedIn et je m’éclate : je lis plein de publications inspirantes qui ne m’aident pas davantage à trouver de travail mais qui me redonnent la pêche ! D’une certaine façon, j’ai déjà trouvé ma voie. »

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Avant de rendre son dernier souffle, l’ancien président du RN a donc vu défiler comme le veut la tradition toute sa vie dedans son œil. L’infirmière présente sur place nous confirme l’information :  « M. Le Pen a tout revu en 60 secondes chronos, je l’entendais murmurer avec excitations des phrases comme : ”Apporte-moi la Gégène Roger”  ”Allez hop à la Seine le bougnoule” ou encore “J’vais te faire courir moi p’tit rouquin” le tout avec un sourire narquois au coin de la bouche ».

Le président historique du parti d’extrême droite, qui avait à son chevet ses deux plus fidèles alliés, Himmler et Goering ses deux Dobermann, a alors poursuivi sa rétrospective en se dressant sur son lit malgré sa faiblesse et en criant « Jeanne au secours ! ». Jean Marie Le Pen a alors fini par fermer l’œil et il est parti dans la haine de l’autre rejoindre ses camarades tortionnaires de la guerre d’Algérie qui il a vécu ses plus belles années.

Photo Getty Images John van Hasselt – Corbis 

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« C’est scandaleux, après tout ce que j’ai fait, tous mes dérapages racistes et insultes xénophobes, j’attendais une meilleure place dans l’Histoire » a-t-il protesté et tenté d’interpeller une statue de Jeanne d’Arc qui passait au loin. L’ancien dirigeant d’extrême-droite a de son côté annoncé avoir déposé un recours en annulation, qui peu de chance de voir le jour vu que tout le monde s’en fout car il est mort. Selon d’autres experts, en dehors des hors-séries de Valeurs Actuelles, son nom même devrait progressivement disparaître pour ne plus qu’être prononcé que durant les premiers anniversaires pour fêter son décès ou quand il faudra appeler à faire barrage. Puis l’oublie sera total et certain, et quasi définitif.

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Le 31 décembre à 20 heures, le président de la République a pris la parole sur les chaînes du service public pour faire le bilan de l’année écoulée et présenter ses vœux pour l’année à venir. Après un bilan en demi-teinte, que le Président attribue aux partis extrémistes de droite comme de gauche, au PSG et à Michel Barnier, Emmanuel Macron a tenu à apaiser les esprits en souhaitant le meilleur à ses compatriotes pour l’année 2025.

S’il n’a pas formellement exclu “les pauvres” de son discours, il a néanmoins souhaité “une année riche en fiertés et en succès à toutes les Françaises et tous les Français, exceptés les féministes, les agriculteurs, les étudiants, les citoyens qui ont voté aux dernières législatives, les enseignants, les victimes du dérèglement climatique, le personnel soignant, les chômeurs, les migrants, les manifestants, les personnes en situation de handicap, les victimes d’agressions sexuelles et sexistes, la Sécurité Sociale, les Mamadous, les fonctionnaires, les rabzouz, les cocottes, les écolos, les petits pédés et Marine Tondelier”.

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« J’ai inventé toute cette histoire », a-t-il déclaré, la voix tremblante, lors d’une conférence de presse improvisée devant la gare Montparnasse. « Je n’ai jamais réussi à accéder au réseau. Tout ça était un coup de bluff pour faire parler de moi et impressionner mes collègues ».

Usagé régulier de la ligne Paris-Bordeaux, il avait suscité l’admiration et la jalousie de millions de voyageurs lorsqu’il avait publié un selfie triomphant sur les réseaux sociaux avec le message : « Et voilà, connecté au WIFI SNCF ». Le post était devenu viral, accumulant des milliers de partages et des commentaires incrédules.

Un service 100% opérationnel dès 2042

« J’ai même reçu des félicitations de la part du ministre des Transports », se souvient-il, le regard perdu dans le vide. « Mais la vérité, c’est que je captais juste la 4G de mon smartphone ».

De son côté, la SNCF a décidé de ne pas commenter l’affaire mais promet d’améliorer la qualité de ses services Internet à bord de ses trains d’ici à 2042.

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Bélier : Vous voudrez dire un truc important à Elisabeth Borne mais elle tournera les talons et partira sans dire au revoir.

Taureau : Vous prendrez des bonnes résolutions accessibles, comme prendre 3 kilos de gras et vous garer sur les places Handicapé.

Gémeaux : Vous voudrez acheter une petite galette des rois en boulangerie mais vous constaterez qu’elles sont maintenant à 640 euros (parce que les boulangers veulent rouler en Tesla).

Cancer : Après une nuit d’amour passée avec Bruno Retailleau, il ne répondra plus à vos messages. Il a « besoin d’un peu de temps ».

Lion : Vous mangerez de la truite. Ou c’est une truite qui vous mangera. L’un ou l’autre, les astres ne sont pas clairs. 

Vierge : Un tribunal vous condamnera à lire des posts « inspirants » sur LinkedIn ou Instagram pendant 30 jours. Tenez le coup.

Balance : Un courrier vous apprendra malheureusement que vous avez un lien de parenté avec Manuel Valls. Désolé mais c’est comme ça.

Scorpion : Vous ferez du hula-hoop pour faire votre intéressant(e). Vous serez rétrogradé(e).

Furet : Vous gagnerez un bon pour une galette des rois à 640 euros (voir Gémeaux).

Sagittaire : Un sondage révélera que 61% des Français veulent vous voir partir (comme Macron).

Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une boîte d’allumettes et un jerrican d’essence. Faites-en bon usage.

Verseau : Pour bien commencer l’année, vous mettrez votre slip préféré et n’en changerez pas de la semaine. Attention.

Poissons : Vous devrez déménager, mais au lieu de faire appel aux « Déménageurs Bretons », vous embaucherez les « Déménageurs Versaillais ». Ils mettent des talonnettes et n’ont pas de muscles. Vous en aurez pour des jours.

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