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« Autant je pensais pouvoir me passer de Netflix, Prime et Disney Plus grâce à la rediffusion de vieux classiques sur Arte, autant je pensais pouvoir me passer du McDo et aller à Courtepaille à la place… Mais là, le Breizh Cola, c’est la goutte archi sucrée de trop », témoigne la Parisienne avant d’acheter un pack de 6 litres de Coca au supermarché.

Sophie n’est pas la seule Française à renoncer à ses principes à la faveur du soft power américain. Ainsi, Karim, père de famille, avoue avoir aussi flanché le week-end où il a emmené ses enfants à Nigloland. « Je pensais qu’on retrouverait la magie du Parc Disney… Mais non. Et le trajet dans une vieille Citroën BX contre laquelle j’ai échangé ma Tesla n’a pas aidé. »

Si certains jugent que c’est un combat perdu d’avance, à la rédaction du Gorafi, nous avons décidé de tenir bon et de ne plus passer par des produits américains pour faire notre métier. C’est pourquoi nous avons décidé de publier tous nos articles sur un serveur 100 % français et c’est ainsi que vous devriez pouvoir lire ce papier très peu de temps après sa publication, d’ici trois petites semaines.

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Malgré une esthétique lourde, le documentaire accablant sur Hitler, quatre-vingts ans après la mort de ce dernier, relance les débats sur les réseaux sociaux. Certains crient à l’acharnement contre le dictateur nazi. D’autres estiment au contraire qu’il a bénéficié d’une trop grande mansuétude. Grâce à de nombreux témoignages et images d’archives, on découvre en tout cas la face cachée de l’homme d’État allemand, qui serait beaucoup moins débonnaire qu’on le dit. Et l’hypothèse selon laquelle le génocide juif serait une série de crimes passionnels ne tient pas. Ledit génocide orchestré par le tyran, souvent qualifié d’ « erreur de parcours » ou de « léger dérapage » se révèle beaucoup plus cruel que la présentation qu’en ont fait les médias à l’époque. 

Charge violente

Pire, on découvre même au fur et à mesure du documentaire qu’il aurait prémédité ses crimes dans un livre largement passé sous silence, Mein Kampf (Mon Combat, ndlr). Bref, il semble bien que ce peintre doté d’un bel avenir et cet homme politique de génie n’ait pas fait que se fourvoyer : il a également commis un certain nombre de choses pas très catholiques voire carrément répréhensibles. Toutefois, malgré cette enquête à charge, plusieurs historiens interrogés rappellent qu’il faut distinguer le criminel de guerre du criminel contre l’humanité.

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Entre deux annonces sur les droits de douane américains, le président Donald Trump a fait une annonce surprenante : « J’ai appelé le créateur de la série The White Lotus, Mike White. Je lui ai dit que j’adorerais que le tournage de la saison 4 se passe dans mon nouveau Gaza ! Il y aura tout ce qu’il faut pour faire une super série : des hôtels de luxe, de riches Américains et des gens pauvres et bronzés ! Puis vous verrez, Gaza neuf, ça sera plus joli que la Thaïlande et ses temples chinois à la con. »

Le créateur Mike White a réagi à son tour : « Oui, j’ai eu le président Donald Trump au téléphone, il m’a dit qu’il adorait mon nom de famille ! Vous le savez, j’adore mettre sous les projecteurs une actrice âgée, ancienne gloire de la télé. Eh bien cette saison, cette blonde mûre trop bronzée… ça sera Donald Trump ! C’est clairement la Jennifer Coolidge de la Maison-Blanche. Allez, je vous donne un autre scoop : dans cette saison 4, il n’y aura pas de mort au premier épisode, puisqu’il y en aura déjà assez comme ça sous le décor du tournage. »

Selon nos informations, dans cette nouvelle saison, la militante Rima Hassan jouera une riche héritière en vacances avec son mari millionnaire, interprété par Benyamin Netanyahou. Une source proche des studios nous a confié : « Dans la saison 4, les bombes, ce ne seront pas les actrices, mais les armes de Tsahal. »

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L’application des augmentations des taxes douanières aura fait l’effet d’une bombe sur les marchés : “Ça nous a rappelé l’instabilité de notre situation. On doit bien surveiller nos dépenses, car l’argent n’est pas éternel. Déjà qu’avec l’inflation, les prix de la drogue avaient explosé, mais là, c’est la goutte d’eau ! Donc on a décidé de remplacer la cocaïne par du sucre glace. Et certains, qui ont encore plus perdu, l’ont carrément remplacée par du sel La Baleine”, nous a déclaré un trader. Il poursuit : “Oui, j’ai voté Trump. Mais comment on aurait pu prévoir qu’un candidat fou, imprévisible et inconscient allait, une fois président, prendre des mesures folles, imprévisibles et inconscientes ?!”

D’autres réductions budgétaires à prévoir

“On a dû tout repenser ! Au-delà de la cocaïne, on a aussi remplacé nos dosettes par du café soluble, celui que les pauvres boivent sur les chantiers. Et même nos vêtements ont été impactés : beaucoup d’entre nous ont revendu leurs costumes Hugo Boss pour les remplacer par des pantalons en velours côtelé marron de seconde main. On ressemble tous à des profs d’histoire-géo maintenant…” nous a expliqué un autre de ces financiers en crise, avant de pleurer au volant d’une Citroën C1 de 2004.

En France aussi, la situation est grave, avec une chute de 12 % du CAC 40 : “On est passé de l’ambiance de Mad Men à celle de Louis la Brocante. La dernière fois qu’on avait vu un désastre de cette ampleur, c’est quand Renaud a tenté un duo sur scène avec Vianney”, nous raconte un des employés de la Bourse de Paris. Si la situation est inquiétante, elle n’est pas désespérée pour autant, comme nous l’explique un autre trader français : “Tant qu’il y aura des gens pour acheter des NFT de singe à 10 000 euros, ou des cartes Pokémon à 1 million, on sera rassurés sur le fait qu’on puisse générer de l’argent à partir de rien, comme on le fait depuis des années !”

Crédits :Bloomberg / Contributeur

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“L’objectif est de protéger nos nuages américains face à la concurrence étrangère et de consommer en priorité leur production de pluie et de grêlons locale”, a confirmé le ministre de l’Économie américain avant de sortir sa carabine 22 long rifle pour tirer sur un nuage suspect, “très probablement en provenance du Mexique”.

Un protocole a de fait été mis en place pour reconnaître les nuages américains, exonérés de taxes, et les nuages étrangers. “Les nuages étrangers sont moins performants que les nôtres. On le voit d’ailleurs chaque année : rien ne vaut nos bonnes grosses tempêtes de neige et nos inondations capables de ravager un État américain en à peine une semaine.”

Les citoyens américains sont encouragés à consommer local, au moins jusqu’à la fin du bras de fer commercial opposant les États-Unis au reste du monde. Dans le Massachusetts, on est fier de soutenir l’économie du pays : “On boit de l’eau de pluie depuis maintenant 10 jours, les enfants se vident par des orifices insoupçonnés et mon urine sent l’antigel, mais nous sommes heureux, car nous faisons ça pour l’Amérique.”

Photo : Image by Gningninri Othniel Samson COULIBALY from Pixabay

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“C’est un parcours classique chez les rappeurs. Ils profitent de la prison pour faire de la musculation, écrire un nouveau disque et revenir encore plus forts à la sortie. On l’a vu avec Tupac, 50 Cent… Même la maison d’arrêt a inspiré des morceaux à Booba… Et si Koba La D suivait cet exemple ?” redoute Mehdi, chroniqueur chez Booska P.

Sur X, les rumeurs vont bon train, alimentées par les théories les plus folles des internautes. “Certains disent qu’il a déjà enregistré 25 morceaux et que sa voix est encore plus aiguë qu’avant”, s’amuse Léa, directrice artistique chez Mouv. “Il y en a même qui soutiennent qu’il prépare un feat avec Sadek. Désolée mais ça ne me fait pas rire, l’heure est grave”, s’agace quant à elle Léa, journaliste chez Apple Music.

Ce n’est pas la seule nouvelle qui agite la communauté du hip-hop ce mois-ci. En effet, depuis plusieurs jours, une autre rumeur circule selon laquelle les rappeurs BigFlo & Oli travailleraient également sur un double album, lequel serait lui-même annoncé par une série de freestyles enregistrés au micro de Planète Rap et dans les rues de Toulouse.

Photo : Crédits :Edward Berthelot / Contributeur

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“Aujourd’hui est un grand jour pour la science et contre l’immigration”, a déclaré le nouveau ministre de l’Efficacité gouvernementale, Elon Musk, derrière un immense tableau de commandes. “Après avoir étudié les centaines de relevés pris sur le terrain, nous nous sommes rendu compte que le Mexique avait de grandes chances d’abriter un nombre important de Mexicains”, poursuit-il en branchant plusieurs câbles en titane à l’arrière de l’appareil. “Aussi, j’ai immédiatement réagi en mettant mes meilleurs ingénieurs sur le coup. Ladies and gentlemen… j’ai l’honneur de vous présenter… le projet DeepSpacito !” hurle-t-il en enfonçant d’un coup sec un énorme bouton rouge propulsant à toute vitesse l’intégralité du Mexique dans le cosmos.

Piloté à distance, le Mexique devrait être amarré prochainement au réseau de satellites Starlink pour poursuivre sa progression en orbite autour de la Terre. Les amateurs d’astronomie pourront ainsi s’amuser à repérer l’ambitieux dispositif d’Elon Musk dans le ciel grâce à plusieurs signes distinctifs : une succession de points lumineux, un déplacement en ligne droite et la présence de trompettes festives, de guitares caliente et de chants mariachis. De son côté, le gigantesque cratère trônant au beau milieu de l’Amérique centrale devrait également ne plus être qu’un mauvais souvenir, puisqu’il sera très prochainement intégralement recouvert de gazon afin d’être transformé en golf 916 trous.

Une initiative radicale pourtant déclarée “utile mais pas suffisante” par Donald Trump, qui a annoncé l’envoi de plusieurs millions de briques dans l’espace afin de construire un gigantesque mur autour de la Terre chargé “d’empêcher d’autres espèces ou cultures hostiles de s’inviter chez nous”.

Photo : Crédits :The Washington Post / Contributeur

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Après avoir lu que les Russes avaient manipulé les élections américaines sur les réseaux sociaux, Marceau, 64 ans, a pris peur, et a décidé de se protéger des possibles vols de ses comptes en ligne : “Si je ne fais rien, ils risquent de me voler mon internet ! Ce serait horrible ! Comment je ferais pour commenter la photo des enfants de 5 ans qui reproduisent des éléphants de 8 mètres de haut, uniquement en croissants, si je n’ai plus mon Facebook ?” nous a expliqué l’intéressé.

Afin de protéger davantage son compte, le jeune retraité ne s’est pas arrêté à la modification de son mot de passe en “12345”, il a pensé à d’autres moyens de se mettre à l’abri des tentatives d’intrusion : “En plus du mot de passe, j’ai renommé le fichier qui contient mes coordonnées bancaires « Document privé et confidentiel », et j’ai aussi changé le nom de ma wifi, je l’ai appelée « Wifiprivéeinterditeauxpirates », normalement avec ça, ils ont interdiction de me hacker. C’est une copine qui m’a conseillé de faire ça, et elle s’y connaît en informatique, elle a rencontré son fiancé sur internet, et faut pas le dire, mais c’est Brad Pitt !”

La sécurité, c’est aussi dans la vie réelle

Devenu globalement méfiant, Marceau a aussi pris des mesures de sécurité hors ligne : “Oui, maintenant je fais beaucoup plus attention à plein de choses. Par exemple, quand on sonne à mon interphone, je n’ouvre pas sans demander qui c’est. Si on me répond « c’est moi », alors là j’ouvre.” Mais ce n’est pas sa seule mesure : “Quand je pars en vacances, je laisse mes fenêtres grandes ouvertes pour faire croire qu’il y a quelqu’un. Et puis je ne réponds pas aux appels téléphoniques quand je ne connais pas le numéro… Ah là par contre, je viens d’avoir un SMS me disant qu’il y a un colis pour moi, mais qu’ils ont besoin de mon numéro de compte bancaire pour me le livrer, alors je vous laisse !”

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“J’ai décidé d’accepter la décision de la justice. Je serai donc, à mon grand désarroi, absente de l’élection présidentielle de 2027” a déclaré ce matin la présidente du Rassemblement National lors d’une conférence de presse. “En revanche, j’ai l’honneur de vous présenter celui qui me remplacera pour mener à bien mon projet pour la France. C’est un homme honnête, intègre et qui a toute ma confiance pour porter haut les couleurs de notre beau pays. Veuillez applaudir comme il se doit…Marin Penel !” conclut-elle avant de plonger sous son pupitre et de remonter affublée d’une fausse moustache et de lunettes sans verres, sous les tonnerres d’applaudissements de ses militants. 

Inconnu au bataillon il y a encore 24 heures, Marin Penel est déjà donné favori pour le premier tour de la prochaine élection présidentielle. La raison ? Son nombre de points communs hallucinants avec Marine Le Pen. Né lui aussi le 5 août 1968 à Neuilly-sur-Seine (d’après sa page Wikipédia créée le 3 Avril 2025 à 13h42), Marin Penel aurait également été en couple avec Louis Aliot jusqu’en 2019 et serait l’heureux propriétaire de 3 félins répondant aux noms de Miaou Zedoung, Adolf Litière et Vladimir Patoune. 

Alors qu’à gauche, on accuse le nouveau candidat du RN d’être simplement Marine Le Pen avec des lunettes à gros sourcils et un faux nez, Marin Penel balaie tous ces soupçons d’un revers de main : “Ce sont des accusations grotesques. Marine Le Pen et moi sommes deux personnes totalement différentes. Vous savez quel est votre problème ? Vous voyez des usurpateurs partout. Regardez, ils sont là, ils sont dans les campagnes, dans les villes, ils sont sur les réseaux sociaux ! Les envahisseurs !” ironise-t-il en écarquillant les yeux tout en agitant les bras devant lui dans un rictus jaunâtre. 

Un porte-drapeau qui tombe à pic pour le RN puisque les sondages placent déjà le nouveau candidat en tête des intentions de vote au premier tour. Interrogé sur sa capacité à remporter l’élection, Marin Penel se dit “prêt à aller jusqu’au bout quoiqu’il arrive, à moins bien sûr que lors de son procès en appel, Marine Le Pen ne soit déclarée non-coupable…”. 

Crédits : Chesnot / Contributeur

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“C’est bon, j’ai bien fait les modifs, j’ai tout remis en page, normalement c’est bon, là c’est vraiment def !” est une des erreurs les plus fréquentes faites de nos jours. En effet, d’après une étude scientifique, 78 % des mails disant “Ça c’est sûr, c’est vraiment la version finale” ne contenaient pas la version finale du document. “En moyenne, pour des fichiers importants, on fait à chaque fois entre 11 et 12 versions, mais comme l’humain est prétentieux, il pense toujours qu’en maximum 4 versions, ça sera bouclé, ce qui donne des noms à rallonge incompréhensibles !”

Parmi les raisons les plus fréquentes poussant à refaire encore une version alors que c’était sûr que c’était la bonne, voici celles qui reviennent le plus souvent : 42 % du temps, c’est : “mince, en relisant, j’ai vu que j’avais fait des fautes niveau CE1”, suivi à 31 % de “elle est originale cette police, mais je crois que c’est vraiment illisible”, et le podium est complété par : “Oh la vache, j’ai laissé mes notes de brouillon tout en bas, là où j’ai écrit que mon boss était un gros c**”.

D’autres mensonges décelés dans les échanges pro

En plus de cette erreur fréquente sur le nombre de versions, d’autres petits mensonges, souvent involontaires (mais pas toujours), sont régulièrement utilisés dans les échanges formels professionnels selon cette étude : “Quand on nous écrit « je vous fais un retour dans la semaine », généralement, il faut bien compter 2 ou 3 semaines pour avoir un retour, et ce, après au minimum 2 relances.” Une autre expression souvent utilisée est aussi tout à fait inappropriée d’après ces chercheurs : “Quand quelqu’un vous envoie « veuillez agréer mes salutations distinguées », 86 % du temps, elles n’ont rien de distingué, car elles sont écrites par une personne non douchée, en slip dans un canapé.”

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Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous emmènera à une pièce de théâtre de 7 heures qui parle de la loi de finance 1995.

Taureau : Vous devrez plonger d’une voiture pour échapper à vos ravisseurs (des Dijonnais qui vous haïssent).

Gémeaux : En raison d’un cafouillage administratif, vous devrez porter un pantalon léopard les jours ouvrés de 9h30 à 17h.

Cancer : Vous serez embauché(e) comme cheval de course à l’hippodrome de Vincennes. Prenez des stéroïdes.

Lion : Votre semaine tournera autour des brochettes bœuf fromage.

Vierge : Vous passerez un coup de fil à Marine Le Pen pour la consoler de son inéligibilité. Parlez-lui des « juges rouges ».

Balance : Vous confierez vos problèmes à un tenancier de bar compréhensif qui essuiera des verres en disant des « Mmm mmm pas facile ça » ou « Ah les femmes..! ».

Scorpion : Vous serez enlevé(e) par des extra-terrestres qui vous obligeront à prêter allégeance à leur chef (qui ressemble étrangement à Big Flo).

Furet : Vous photocopierez vos fesses au bureau. Cette excellente blague vous vaudra une promotion, bravo !

Sagittaire : Des pigeons recouvreront de fientes votre voiture (ou votre enfant si vous n’avez pas de voiture).

Capricorne : On ne peut pas vous en dire plus, mais méfiez-vous des pizzaïolos.

Verseau : Vous ferez un long rêve où vous irez travailler comme d’habitude. Et au réveil, vous devrez aller travailler comme d’habitude.

Poissons : Vous déciderez de vous rouler par terre en pleurant à la moindre contrainte. Une technique efficace pour obtenir ce que vous voulez.

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Le planning des formations est déjà saturé, et les commandes continuent d’affluer. Serge, responsable du pôle formation de France Travail, se félicite d’un tel succès : “La vente de photos de pieds en ligne se développe à une vitesse exponentielle ces dernières années. Avec cette nouvelle formation, le gouvernement veut donner aux chercheurs d’emploi des perspectives d’avenir bien plus concrètes qu’avec une formation de comptable ou d’auxiliaire de crèche, qui n’intéressent plus personne aujourd’hui”.

Océane, parmi les premières inscrites à la formation, a déjà pu participer aux premières sessions et son enthousiasme en dit long : “Avec un master en philosophie, vendre des photos de mes pieds était le débouché le plus intéressant à la fin de mes études. Grâce à cette formation, j’ai pu apprendre les fondamentaux : bien cadrer les photos, trouver le bon angle de vue, travailler la luminosité, et, évidemment, quel comportement adopter si je suis sollicitée par Georges Tron”.

Pensée sur le long terme, la formation donne toutes les clés aux apprenants pour lancer leur carrière avec succès, et la faire évoluer sur le long terme. Elle intègre notamment des modules tels que “Commerce de petites culottes usagées : étude de marché et business model”, “Vendre l’eau de son bain dans le respect des règles sanitaires” et “Organiser sa retraite à Dubaï”.

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Après sa condamnation dans l’affaire des assistants parlementaires européens du Front National, Marine le Pen contre-attaque pour tenter de sauver sa candidature aux élections présidentielles de 2027. Dans une interview accordée au JDD, la député condamne « la tyrannie des lois autorisant l’existence de lois ».

La présidente du groupe Rassemblement National à l’Assemblée ne décolère pas et alerte sur les menaces que font peser les processus démocratiques sur la démocratie. « La démocratie va à l’encontre du choix des Français qui me placent en tête des sondages » rappelle celle qui n’a pas été élue présidente lors des trois dernières élections présidentielles.

Marine le Pen conclut en appelant ses soutiens à se rassembler en faveur « d’une démocratie moins démocratique et d’une justice plus laxiste ».

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C’est un geste conséquent qui risque de changer radicalement le destin de la guerre en Ukraine. À 6h00 GMT ce matin, le président Donald Trump a annoncé faire livrer « au plus vite » plus de 20 000 drapeaux blancs aux troupes ukrainiennes afin de les aider à se protéger face à l’invasion russe. « Nous voulons tous la même chose : que l’Ukraine puisse enfin redevenir une nation libre, heureuse et russe » a expliqué ce lundi Donald Trump en direct du tarmac de Fort Bragg.

Une aide que l’administration Trump a jugé « précieuse mais pas suffisante ». Ainsi, en plus des 20 000 drapeaux blancs promis, c’est un tapis rouge de 145 mètres, 30 000 pancartes « WE SURRENDER ! 🫶 » ainsi que 120 « costumes » qui seront largués au dessus de Kiev par près de 60 avions de chasse. 

Une opération d’ampleur historique qui devrait rebattre les cartes d’un conflit qui dure depuis trop longtemps avec pour seule condition d’exécution émise par JD Vance que le président Zelensky dise enfin “Merci” aux États-Unis. 

Crédits photo :Fuse/GettyImage

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À 88 ans et malgré son hospitalisation, le pape François reste un bourreau de travail. La preuve : entre une séance de rééducation et une oxygénothérapie, il n’est pas rare de le voir célébrer une messe ou prier pour des enfants malades. “C’est un modèle de résilience pour nous tous, affirme Élisabeth Borne. Visiblement, Dieu est un meilleur guide spirituel que la CGT”

Fustigeant les salariés “qui s’écoutent un peu trop” et demandent une retraite anticipée au moindre cancer, Élisabeth Borne aimerait que les Français prennent un peu plus exemple sur le Pape. “Est-ce que vous avez déjà entendu le Saint-Père se plaindre parce qu’il avait peur de ne jamais pouvoir profiter de sa retraite avec son conjoint ou ses petits-enfants ? Jamais !”

Alors que la rumeur enfle sur sa possible renonciation, le Pape refuse pour l’instant de quitter son poste et ses fidèles. Un dévouement qui émeut l’ex Première ministre aux larmes. “Malgré une double pneumonie, on peut toujours compter sur lui, et c’est ce qui manque à nos salariés en France : l’amour de leur métier. Imagine-t-on le Pape François demander un mi-temps thérapeutique pour aller faire des cures thermales à Thonon-les-Bains et s’envelopper d’algues aux frais des contribuables ?”

Pour autant, le Pape François est loin de détrôner Jean-Paul II dans le cœur de l’ex-Première ministre : “Un homme qui meurt pendant l’exercice de ses fonctions et ne perçoit aucun salaire, évidemment que ça me fait rêver”.

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À la surprise de nos journalistes qui ont pu se procurer le manuel, celui-ci ne contient aucun conseil pour faire face à l’ennemi en cas de guerre, ou survivre sans eau ni électricité. Il détaille en revanche les 43 étapes pour s’allonger sur le sol en position fœtale et pleurer d’angoisse en silence afin de ne pas être repéré par les troupes ennemies.

“Les Français de moins de 47 ans n’ont pas été plus loin que la JAPD ou le SNU en termes de formation militaire. Leurs seules compétences en cas de guerre se limitent à savoir écrire leur prénom sans faute et à faire du kayak en chantant la Marseillaise, du coup on a dû s’adapter”, explique l’un des auteurs du livret. 

Le livret ne se concentre pas seulement sur les risques de guerre puisqu’il explique aussi comment réagir en cas de nouvelle pandémie. “On rappelle les règles de base pour stocker ses 76 rouleaux de papier toilette, rater son pain 3 semaines d’affilée et concevoir un enfant pour réarmer la France et tromper l’ennui”, conclut l’auteur. 

Pratique et complète, la brochure se termine par une Foire aux Questions indiquant aux Français “Comment dénoncer ses voisins contre 3 tickets de rationnement” et “Devenir résistant 2 semaines avant la fin de la guerre”.

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Informé de son erreur, Donald Trump a supprimé sa publication au bout de dix longues minutes. Une bévue grossière qu’il a immédiatement imputée à l’interface abominable de la plateforme X, avant de se souvenir qu’elle appartenait à Elon Musk. “Croyez-moi, tout ça, c’est principalement à cause des Mexicains transgenres”, a-t-il fini par conclure.

En quelques minutes, l’information a fait le tour du monde jusqu’à atteindre le feed de Kim Jong-Un, qui s’est délecté de cette énorme erreur des États-Unis. “Les États-Unis prouvent une nouvelle fois leur infériorité stratégique face à notre grande Nation. Notre meilleur ingénieur militaire est actuellement en train de pirater l’arme nucléaire américaine à distance grâce à notre technologie de pointe”. 

Très occupé à établir une connexion à l’aide d’un Minitel et d’un Nokia 3310, l’ingénieur en question n’a malheureusement pas pu répondre à nos questions quant à l’avancée des opérations.

Au-delà de cette incroyable faille sécuritaire, les spécialistes ont été surpris de constater que le code de l’arme nucléaire était “0000”. “C’est la seule suite de chiffres que Donald Trump est capable de mémoriser, confesse l’un de ses proches conseillers. On a essayé avec la date de la Déclaration d’indépendance, la date de son mariage et même sa propre date de naissance, mais c’est trop compliqué”. 

Suite à cet incident, Donald Trump a dû être placé sous haute surveillance et ses accès à Internet lui ont été retirés après qu’il a essayé de poster des photos de la zone 51 sur Facebook.

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Le moins que l’on puisse dire, c’est que DAZN a revu sa copie depuis son lancement. Alors qu’il fallait débourser 39.99 € en août 2024 pour accéder aux matchs de Ligue 1, le prix des accès n’a cessé de baisser pour séduire les amateurs de foot. “On a rapidement compris que demander quasiment 40 € aux Français pour voir Montpellier – Le Havre un dimanche à 15 heures, c’était un peu excessif”, concède un dirigeant de DAZN.

Désormais, il suffira d’avoir une voyelle dans son prénom pour pouvoir solliciter un abonnement gratuit auprès du diffuseur. Une information qui réjouit Raphaël, supporter de l’OL : “Comme j’ai 3 voyelles dans mon prénom, DAZN m’a offert 3 abonnements. Je ne sais pas encore ce que je vais pouvoir faire des deux autres, probablement les revendre à des vieilles personnes mal informées sur Le Bon Coin”.

Pour Julie en revanche, c’est la douche froide : “J’ai été obligée d’acheter un menu Golden Ligue 1 à Mc Do pour avoir mon abonnement DAZN. Pour le prix, j’aurais pu m’offrir deux défenseurs de l’AS Saint-Étienne”.

Alors que l’offre a déjà attiré des dizaines de milliers de nouveaux abonnés, DAZN ne compte pas s’arrêter en si bon chemin et s’apprête à lancer sa nouvelle opération “Un abonnement, 100 balles et un Mars”.

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