Face à la montée de l’insécurité dans l’Hexagone, le gouvernement vient d’annoncer le lancement d’un projet participatif d’un nouvel ordre baptisé « SurVieillance ». « Aujourd’hui, nos capacités de surveillance dans les grandes villes sont limitées. Voilà pourquoi nous comptons les étendre considérablement en exploitant une réserve quasiment inépuisable : les petites vieilles », a annoncé ce matin Bruno Retailleau lors du conseil des ministres. « Rien n’échappe aux petites vieilles. Elles se méfient de tout et de tout le monde, sont déjà en place partout, sont peu chères à entretenir et, avec une vision périphérique en 144p, elles auront exactement la même résolution que nos caméras », a-t-il conclu sous les “hourras” festifs des participants.

Avec un déploiement progressif sur l’ensemble du territoire à partir de juin 2025, le gouvernement espère tripler la présence de personnes âgées à leur fenêtre d’ici 2028. Pour ce faire, chaque senior se verra remettre un “kit de surveillance” composé d’un carnet à spirale petits carreaux, d’un crayon à papier Baignol et Farjon, ainsi que d’une paire de jumelles, d’un dictaphone et d’une boîte de 12 collyres anti-glaucomateux pour protéger ses pupilles.

Dans le même temps, une campagne de communication au slogan évocateur « Je suis une Survieille » sera déployée en radio (Nostalgie, Ici, VIVRE.FM) ainsi qu’à la télévision (France 3, LCP, Melody et Vivolta) à une heure de grande écoute. Enfin, chaque compte rendu de surveillance déposé sur le site “jesurvieille.gouv” offrira aux personnes âgées un certain nombre de points leur donnant accès à plusieurs lots comme un séjour pour une personne à Berck-sur-Mer, un sachet de 150 bergamotes de Nancy ou encore une pierre tombale 100 % personnalisable, pour soi-même ou pour offrir.

Une solution moderne et surtout maligne puisqu’elle permettra aux retraités les plus démunis d’arrondir leurs fins de mois tout en leur redonnant enfin un rôle dans la société.

Photo : Crédits :Justin Paget

L’article Sécurité – Le gouvernement annonce vouloir multiplier par 3 le nombre de personnes âgées à leur fenêtre est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Le président du MEDEF se frotte les mains : « Les déclarations de la ministre de l’Éducation sont une aubaine pour l’emploi en France, mais il faudra évidemment adapter le Code du travail aux salariés les plus jeunes, afin de faire rimer enfance épanouie avec rentabilité. »

Ainsi, les employés de moins de 8 ans auront droit à une pause supplémentaire de 7 minutes pour manger leur goûter, entre 16h et 17h. « Nous avons mené plusieurs tests, et en calculant large, c’est le temps qu’il faut pour avaler une brioche et une compote pomme-banane. Il reste même 14 secondes pour aller aux toilettes si besoin », se félicite Patrick Martin.

Au-delà de 8 ans, en revanche, les salariés seront soumis aux mêmes règles que les autres. « On estime qu’à cet âge-là, on ne croit déjà plus au Père Noël, ni à la petite souris : on a compris que la vie n’est qu’un enchaînement de souffrances et d’amères désillusions. On peut donc accepter sans problème des journées de 8 heures entrecoupées d’une pause déjeuner pour avaler un sandwich triangle trop mou. »

Particulièrement sensible aux conditions de travail des plus petits, le MEDEF réfléchit également à l’instauration d’une prime pour les petits salariés qui n’auront pas fait pipi dans leur pantalon pendant un mois entier.

L’article Le MEDEF limite la pause goûter à 7 minutes pour les salariés de moins de 8 ans est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Comment l’approcher ?

Surtout, pas de gestes brusques. L’électeur socialiste est classé 3ᵉ des espèces en voie d’extinction par le WWF, derrière la tortue verte et le rasta blanc. Dans un premier temps, tentez de le mettre en confiance en diffusant à plein volume des discours de Michel Rocard ou en lui jetant des petits bouts de merguez sur la tête. Cela devrait lui suffire pour vous considérer comme un allié et le faire sortir de sous vos fraisiers pour vous tapoter l’épaule en vous appelant « Camarade ».

Que lui donner à manger ?

L’électeur socialiste a des habitudes alimentaires bien strictes. Privilégiez de la nourriture ayant un faible pourcentage en tout. N’hésitez pas à lui donner également des aliments ayant un arrière-goût amer afin de lui rappeler les résultats de chaque élection, comme des endives, de la chicorée ou un pichet de Campari pur.

J’ai été mordu. Dois-je paniquer ?

Aïe, pas de chance. La salive d’un électeur socialiste contient plus de 80 neurotoxines surpuissantes qui peuvent agir en seulement quelques secondes sur votre cerveau. Parmi les principaux symptômes : idéalisme, xénophilie ou pire, syndicalisme. Le seul remède connu à ce jour consiste à s’injecter de la sueur de Manuel Valls directement dans le plexus. Avec son ADN caméléon permettant de singer les cellules de gauche pour mieux les poignarder dans le dos, la sueur de Manuel Valls vous permettra ainsi d’éliminer toute trace de socialisme de votre corps et de repartir frais comme un gardon pour voter Dupont-Aignan aux prochaines élections.

Qui contacter ?

Plusieurs associations sont chargées de prendre soin des électeurs socialistes en détresse. La SP-PS (Société protectrice des partisans socialistes) ou encore la Croix Rose, par exemple, vous enverront immédiatement une équipe de bénévoles afin d’emmener le petit trésor dans un endroit où il pourra se ressourcer en relisant des programmes de Martine Aubry, en reniflant des portraits de François Hollande ou en mangeant des flans tièdes.

Photo : Crédits :izusek

L’article Nature – J’ai trouvé un électeur socialiste dans mon jardin, que faire ? est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

C’est lors du festival international de la ponctuation, juste après une conférence sur l’utilisation abusive des 3 points de suspension chez ceux qui veulent faire comme s’ils étaient mystérieux, que l’épineuse question de l’utilité du “point-virgule” a été soulevée. Après avoir passé plus de 30 minutes à expliquer à quoi ça ne servait pas, les membres de l’Académie Française ont été formels : ils ne savent pas à quoi ça sert. 

Des origines mystérieuses…

Pour répondre à la question, les académiciens se sont interrogés sur la création de cet étrange signe. Si la piste d’une origine liée à la création de la salle de spectacle “Le Point-Virgule” a vite été écartée, une autre piste historique est plus crédible : “Il semblerait que le premier point-virgule date de “L’Encyclopédie” de Diderot en 1751. Dans cet ouvrage, on voit apparaître, en lieu et place d’une virgule, un point-virgule. C’était probablement une faute d’impression, mais pour faire chic, les lecteurs ont fait comme s’ils avaient compris que c’était un nouveau signe de ponctuation, et par snobisme, n’ont jamais demandé à quoi ça pouvait servir” nous explique un membre de l’Académie. 

Malheureusement, faute de temps, la piste n’a pas pu être creusée davantage. Et d’autres questions qui étaient prévues d’être posées aux académiciens restent, elles aussi, en suspens : Pourquoi il n’y a que dans “où” qu’il y a un “ù” ? Pourquoi écrit-on “quatre-vingt” au lieu d’“octante” ? Qui est le monstre qui a inventé le plus que parfait du subjonctif ? Ou encore, le mot “ConCuPiscent” a-t-il vraiment été créé par Jean-Marie Bigard ? Tant de questions linguistiques mystérieuses qui risquent de rester encore longtemps sans réponse…

L’article L’Académie Française avoue ne pas savoir à quoi sert le point-virgule est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

« Sa vocation s’est déclarée très tôt. À 2 ans à peine, il créait sa première présentation PowerPoint. Ses premiers mots, c’était inbound marketing », raconte la maman de Léo, à la fois fière et émue. Alors que les petits garçons de son âge rêvent de devenir pompier ou footballeur, Léo a choisi une toute autre voie : celle des CSP+, des chemises Celio bleu ciel et du burn-out à 33 ans.

Interrogés sur leur métier plus tard, les petits camarades de Léo ont aussi une idée très précise de leur avenir. « Moi j’aimerais bien être cosmonaute ou alors cow-boy », nous explique Éliott, avant d’enfourner une crotte de nez de la taille du Venezuela au fond de sa bouche. Même son de cloche chez Jules, qui a accepté de répondre à nos questions à son réveil de la sieste, et qui envisage, à moyen ou long terme, d’embrasser une carrière de Chase de la Pat’Patrouille.

D’autres enfants, en revanche, sont plus incertains quant à leur avenir, à l’instar du petit Mauro, tout juste 18 mois : « C’est ubuesque, je pense fermement que nous demander de choisir une orientation professionnelle à l’aube de notre scolarité va à l’encontre du principe même de la scolarité, dont l’essence même est de nous accompagner dans notre choix de carrière à travers des apprentissages et des rencontres cruciales. » Informée d’un probable mouvement de grève chez les maternelles, Élisabeth Borne a demandé d’abaisser à 2 ans l’âge légal pour être placé en garde à vue.

Photo : Crédits :ballyscanlon

L’article Léo, 4 ans, souhaite devenir consultant en webmarketing pour préempter la task force est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Cette annonce fait grand bruit. En effet, ce lundi matin, le chef du Kremlin a une nouvelle fois démontré que la désescalade souhaitée par l’ONU n’était pas à l’ordre du jour. Il a ainsi promulgué un décret visant à former 50 000 ours d’ici l’été, avec l’intention d’en déployer au moins 10 000 en Ukraine dès juin 2025.

Interrogé par notre rédaction, un étudiant russe a exprimé son admiration pour cette décision de Vladimir Poutine : « Je pense qu’il fait le bon choix. En Europe, vous avez des chiens, des chats, des chevaux et des vaches, chaque animal a une utilité. Ici, un ours peut aussi bien être un animal de compagnie qu’un moyen de transport. Les intégrer à l’effort de guerre me semble donc tout à fait normal. » Une décision qui semble largement soutenue dans le pays : selon les données officielles, 87 % des Russes approuvent l’inclusion des ours dans le conflit, tandis que 13 % estiment même que cette mesure reste « encore trop timide ».

Un entraînement intensif

Le régiment de grizzlis de Sibérie devrait être le premier à se rendre sur le front ukrainien. « Pour le prestige mais aussi parce que ce sont les plus territoriaux », nous explique ce professeur de géographie russe pour ours, avant de continuer : « Une fois qu’ils auront validé leur formation aux frontières russes, ils seront les meilleurs défenseurs de l’armée. Rien qu’à l’entraînement, on a déjà 73 otages qui ont été mangés dans des parties de balle au prisonnier endiablées. C’est magnifique de voir à quel point ils apprennent vite. Je suis très fier de mes élèves. »

De son côté, Volodymyr Zelensky ne s’est pas encore exprimé à la suite de cette annonce. Cependant, il avait déjà réagi il y a quelques mois, alors qu’il ne s’agissait que d’une rumeur, en tweetant simplement : « Même pas peur. »

L’article Russie – Vladimir Poutine rend le service militaire obligatoire pour les ours est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire vous recevrez un fan de Calogero en kit à monter soi-même.

Taureau : Vous déciderez vous aussi d’augmenter de 125% les droits de douane pour accéder à votre intimité.

Gémeaux : Vous demanderez à Chat GPT de prendre toutes les grandes décisions de votre vie. Attention.

Cancer : On voudra vous saluer avec un « check » mais vous n’arriverez pas à vous coordonner. Main ouverte ? Main fermée ? Vous serez complètement perdu(e).

Lion : En soutien à l’Ukraine, vous arrêterez de jouer à la roulette russe avec vos amis. Mais sans le frisson de la mort, votre vie redeviendra fade et sans intérêt.

Vierge : Ne faites surtout pas de sport. Faites du gras.

Balance : Un vieux beau vous draguera sur internet avec des phrases comme « On va boire un drink ? ». Fuyez.

Scorpion : Vous porterez une veste orange pour vous distinguer, mais vous n’avez pas assez de personnalité pour vous permettre ces excentricités. Arrêtez.

Furet : Vous deviendrez très ami(e) avec Jamy Gourmaud. Il vous apprendra comment fonctionne exactement votre plug anal.

Sagittaire : Vous rejoindrez une secte étrange qui ne se nourrit que d’aliments achetés à LIDL ou Action, et qui s’appellent « Les Pauvres ».

Capricorne : Un con avec une moustache vous annoncera qu’il est polyamoureux.

Verseau : Vous devrez couver les œufs d’un gros oiseau.

Poissons : Une collègue vous empruntera de l’argent mais ne vous remboursera pas. Et il s’agira d’une trop petite somme pour que vous puissiez la réclamer sans passer pour un gros rat. Vous serez piégé(e).

L’article Horoscope du 14 avril 2025 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

L’article Gorafi Magazine : 10 formules passives-agressives pour mettre une bonne ambiance au bureau est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

« Autant je pensais pouvoir me passer de Netflix, Prime et Disney Plus grâce à la rediffusion de vieux classiques sur Arte, autant je pensais pouvoir me passer du McDo et aller à Courtepaille à la place… Mais là, le Breizh Cola, c’est la goutte archi sucrée de trop », témoigne la Parisienne avant d’acheter un pack de 6 litres de Coca au supermarché.

Sophie n’est pas la seule Française à renoncer à ses principes à la faveur du soft power américain. Ainsi, Karim, père de famille, avoue avoir aussi flanché le week-end où il a emmené ses enfants à Nigloland. « Je pensais qu’on retrouverait la magie du Parc Disney… Mais non. Et le trajet dans une vieille Citroën BX contre laquelle j’ai échangé ma Tesla n’a pas aidé. »

Si certains jugent que c’est un combat perdu d’avance, à la rédaction du Gorafi, nous avons décidé de tenir bon et de ne plus passer par des produits américains pour faire notre métier. C’est pourquoi nous avons décidé de publier tous nos articles sur un serveur 100 % français et c’est ainsi que vous devriez pouvoir lire ce papier très peu de temps après sa publication, d’ici trois petites semaines.

L’article Elle renonce à boycotter les produits américains après avoir goûté du Breizh Cola est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Malgré une esthétique lourde, le documentaire accablant sur Hitler, quatre-vingts ans après la mort de ce dernier, relance les débats sur les réseaux sociaux. Certains crient à l’acharnement contre le dictateur nazi. D’autres estiment au contraire qu’il a bénéficié d’une trop grande mansuétude. Grâce à de nombreux témoignages et images d’archives, on découvre en tout cas la face cachée de l’homme d’État allemand, qui serait beaucoup moins débonnaire qu’on le dit. Et l’hypothèse selon laquelle le génocide juif serait une série de crimes passionnels ne tient pas. Ledit génocide orchestré par le tyran, souvent qualifié d’ « erreur de parcours » ou de « léger dérapage » se révèle beaucoup plus cruel que la présentation qu’en ont fait les médias à l’époque. 

Charge violente

Pire, on découvre même au fur et à mesure du documentaire qu’il aurait prémédité ses crimes dans un livre largement passé sous silence, Mein Kampf (Mon Combat, ndlr). Bref, il semble bien que ce peintre doté d’un bel avenir et cet homme politique de génie n’ait pas fait que se fourvoyer : il a également commis un certain nombre de choses pas très catholiques voire carrément répréhensibles. Toutefois, malgré cette enquête à charge, plusieurs historiens interrogés rappellent qu’il faut distinguer le criminel de guerre du criminel contre l’humanité.

L’article Un documentaire accablant sur Adolf Hitler montre à quel point il n’était pas un personnage très fréquentable est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Entre deux annonces sur les droits de douane américains, le président Donald Trump a fait une annonce surprenante : « J’ai appelé le créateur de la série The White Lotus, Mike White. Je lui ai dit que j’adorerais que le tournage de la saison 4 se passe dans mon nouveau Gaza ! Il y aura tout ce qu’il faut pour faire une super série : des hôtels de luxe, de riches Américains et des gens pauvres et bronzés ! Puis vous verrez, Gaza neuf, ça sera plus joli que la Thaïlande et ses temples chinois à la con. »

Le créateur Mike White a réagi à son tour : « Oui, j’ai eu le président Donald Trump au téléphone, il m’a dit qu’il adorait mon nom de famille ! Vous le savez, j’adore mettre sous les projecteurs une actrice âgée, ancienne gloire de la télé. Eh bien cette saison, cette blonde mûre trop bronzée… ça sera Donald Trump ! C’est clairement la Jennifer Coolidge de la Maison-Blanche. Allez, je vous donne un autre scoop : dans cette saison 4, il n’y aura pas de mort au premier épisode, puisqu’il y en aura déjà assez comme ça sous le décor du tournage. »

Selon nos informations, dans cette nouvelle saison, la militante Rima Hassan jouera une riche héritière en vacances avec son mari millionnaire, interprété par Benyamin Netanyahou. Une source proche des studios nous a confié : « Dans la saison 4, les bombes, ce ne seront pas les actrices, mais les armes de Tsahal. »

L’article La saison 4 de White Lotus se déroulera dans la bande de Gaza reconstruite par Donald Trump est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

L’application des augmentations des taxes douanières aura fait l’effet d’une bombe sur les marchés : “Ça nous a rappelé l’instabilité de notre situation. On doit bien surveiller nos dépenses, car l’argent n’est pas éternel. Déjà qu’avec l’inflation, les prix de la drogue avaient explosé, mais là, c’est la goutte d’eau ! Donc on a décidé de remplacer la cocaïne par du sucre glace. Et certains, qui ont encore plus perdu, l’ont carrément remplacée par du sel La Baleine”, nous a déclaré un trader. Il poursuit : “Oui, j’ai voté Trump. Mais comment on aurait pu prévoir qu’un candidat fou, imprévisible et inconscient allait, une fois président, prendre des mesures folles, imprévisibles et inconscientes ?!”

D’autres réductions budgétaires à prévoir

“On a dû tout repenser ! Au-delà de la cocaïne, on a aussi remplacé nos dosettes par du café soluble, celui que les pauvres boivent sur les chantiers. Et même nos vêtements ont été impactés : beaucoup d’entre nous ont revendu leurs costumes Hugo Boss pour les remplacer par des pantalons en velours côtelé marron de seconde main. On ressemble tous à des profs d’histoire-géo maintenant…” nous a expliqué un autre de ces financiers en crise, avant de pleurer au volant d’une Citroën C1 de 2004.

En France aussi, la situation est grave, avec une chute de 12 % du CAC 40 : “On est passé de l’ambiance de Mad Men à celle de Louis la Brocante. La dernière fois qu’on avait vu un désastre de cette ampleur, c’est quand Renaud a tenté un duo sur scène avec Vianney”, nous raconte un des employés de la Bourse de Paris. Si la situation est inquiétante, elle n’est pas désespérée pour autant, comme nous l’explique un autre trader français : “Tant qu’il y aura des gens pour acheter des NFT de singe à 10 000 euros, ou des cartes Pokémon à 1 million, on sera rassurés sur le fait qu’on puisse générer de l’argent à partir de rien, comme on le fait depuis des années !”

Crédits :Bloomberg / Contributeur

L’article À cause du krach boursier, les traders contraints de remplacer la cocaïne par du sucre glace est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

“L’objectif est de protéger nos nuages américains face à la concurrence étrangère et de consommer en priorité leur production de pluie et de grêlons locale”, a confirmé le ministre de l’Économie américain avant de sortir sa carabine 22 long rifle pour tirer sur un nuage suspect, “très probablement en provenance du Mexique”.

Un protocole a de fait été mis en place pour reconnaître les nuages américains, exonérés de taxes, et les nuages étrangers. “Les nuages étrangers sont moins performants que les nôtres. On le voit d’ailleurs chaque année : rien ne vaut nos bonnes grosses tempêtes de neige et nos inondations capables de ravager un État américain en à peine une semaine.”

Les citoyens américains sont encouragés à consommer local, au moins jusqu’à la fin du bras de fer commercial opposant les États-Unis au reste du monde. Dans le Massachusetts, on est fier de soutenir l’économie du pays : “On boit de l’eau de pluie depuis maintenant 10 jours, les enfants se vident par des orifices insoupçonnés et mon urine sent l’antigel, mais nous sommes heureux, car nous faisons ça pour l’Amérique.”

Photo : Image by Gningninri Othniel Samson COULIBALY from Pixabay

L’article Donald Trump impose des droits de douane aux nuages qui survolent les États-Unis est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

“C’est un parcours classique chez les rappeurs. Ils profitent de la prison pour faire de la musculation, écrire un nouveau disque et revenir encore plus forts à la sortie. On l’a vu avec Tupac, 50 Cent… Même la maison d’arrêt a inspiré des morceaux à Booba… Et si Koba La D suivait cet exemple ?” redoute Mehdi, chroniqueur chez Booska P.

Sur X, les rumeurs vont bon train, alimentées par les théories les plus folles des internautes. “Certains disent qu’il a déjà enregistré 25 morceaux et que sa voix est encore plus aiguë qu’avant”, s’amuse Léa, directrice artistique chez Mouv. “Il y en a même qui soutiennent qu’il prépare un feat avec Sadek. Désolée mais ça ne me fait pas rire, l’heure est grave”, s’agace quant à elle Léa, journaliste chez Apple Music.

Ce n’est pas la seule nouvelle qui agite la communauté du hip-hop ce mois-ci. En effet, depuis plusieurs jours, une autre rumeur circule selon laquelle les rappeurs BigFlo & Oli travailleraient également sur un double album, lequel serait lui-même annoncé par une série de freestyles enregistrés au micro de Planète Rap et dans les rues de Toulouse.

Photo : Crédits :Edward Berthelot / Contributeur

L’article Les fans de rap inquiets que Koba La D ait le temps d’enregistrer un nouvel album en prison est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

“Aujourd’hui est un grand jour pour la science et contre l’immigration”, a déclaré le nouveau ministre de l’Efficacité gouvernementale, Elon Musk, derrière un immense tableau de commandes. “Après avoir étudié les centaines de relevés pris sur le terrain, nous nous sommes rendu compte que le Mexique avait de grandes chances d’abriter un nombre important de Mexicains”, poursuit-il en branchant plusieurs câbles en titane à l’arrière de l’appareil. “Aussi, j’ai immédiatement réagi en mettant mes meilleurs ingénieurs sur le coup. Ladies and gentlemen… j’ai l’honneur de vous présenter… le projet DeepSpacito !” hurle-t-il en enfonçant d’un coup sec un énorme bouton rouge propulsant à toute vitesse l’intégralité du Mexique dans le cosmos.

Piloté à distance, le Mexique devrait être amarré prochainement au réseau de satellites Starlink pour poursuivre sa progression en orbite autour de la Terre. Les amateurs d’astronomie pourront ainsi s’amuser à repérer l’ambitieux dispositif d’Elon Musk dans le ciel grâce à plusieurs signes distinctifs : une succession de points lumineux, un déplacement en ligne droite et la présence de trompettes festives, de guitares caliente et de chants mariachis. De son côté, le gigantesque cratère trônant au beau milieu de l’Amérique centrale devrait également ne plus être qu’un mauvais souvenir, puisqu’il sera très prochainement intégralement recouvert de gazon afin d’être transformé en golf 916 trous.

Une initiative radicale pourtant déclarée “utile mais pas suffisante” par Donald Trump, qui a annoncé l’envoi de plusieurs millions de briques dans l’espace afin de construire un gigantesque mur autour de la Terre chargé “d’empêcher d’autres espèces ou cultures hostiles de s’inviter chez nous”.

Photo : Crédits :The Washington Post / Contributeur

L’article USA – Pour réduire l’immigration, Elon Musk envoie le Mexique dans l’espace est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Après avoir lu que les Russes avaient manipulé les élections américaines sur les réseaux sociaux, Marceau, 64 ans, a pris peur, et a décidé de se protéger des possibles vols de ses comptes en ligne : “Si je ne fais rien, ils risquent de me voler mon internet ! Ce serait horrible ! Comment je ferais pour commenter la photo des enfants de 5 ans qui reproduisent des éléphants de 8 mètres de haut, uniquement en croissants, si je n’ai plus mon Facebook ?” nous a expliqué l’intéressé.

Afin de protéger davantage son compte, le jeune retraité ne s’est pas arrêté à la modification de son mot de passe en “12345”, il a pensé à d’autres moyens de se mettre à l’abri des tentatives d’intrusion : “En plus du mot de passe, j’ai renommé le fichier qui contient mes coordonnées bancaires « Document privé et confidentiel », et j’ai aussi changé le nom de ma wifi, je l’ai appelée « Wifiprivéeinterditeauxpirates », normalement avec ça, ils ont interdiction de me hacker. C’est une copine qui m’a conseillé de faire ça, et elle s’y connaît en informatique, elle a rencontré son fiancé sur internet, et faut pas le dire, mais c’est Brad Pitt !”

La sécurité, c’est aussi dans la vie réelle

Devenu globalement méfiant, Marceau a aussi pris des mesures de sécurité hors ligne : “Oui, maintenant je fais beaucoup plus attention à plein de choses. Par exemple, quand on sonne à mon interphone, je n’ouvre pas sans demander qui c’est. Si on me répond « c’est moi », alors là j’ouvre.” Mais ce n’est pas sa seule mesure : “Quand je pars en vacances, je laisse mes fenêtres grandes ouvertes pour faire croire qu’il y a quelqu’un. Et puis je ne réponds pas aux appels téléphoniques quand je ne connais pas le numéro… Ah là par contre, je viens d’avoir un SMS me disant qu’il y a un colis pour moi, mais qu’ils ont besoin de mon numéro de compte bancaire pour me le livrer, alors je vous laisse !”

L’article Par sécurité, il ajoute un 5 à son mot de passe “1234” est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

“J’ai décidé d’accepter la décision de la justice. Je serai donc, à mon grand désarroi, absente de l’élection présidentielle de 2027” a déclaré ce matin la présidente du Rassemblement National lors d’une conférence de presse. “En revanche, j’ai l’honneur de vous présenter celui qui me remplacera pour mener à bien mon projet pour la France. C’est un homme honnête, intègre et qui a toute ma confiance pour porter haut les couleurs de notre beau pays. Veuillez applaudir comme il se doit…Marin Penel !” conclut-elle avant de plonger sous son pupitre et de remonter affublée d’une fausse moustache et de lunettes sans verres, sous les tonnerres d’applaudissements de ses militants. 

Inconnu au bataillon il y a encore 24 heures, Marin Penel est déjà donné favori pour le premier tour de la prochaine élection présidentielle. La raison ? Son nombre de points communs hallucinants avec Marine Le Pen. Né lui aussi le 5 août 1968 à Neuilly-sur-Seine (d’après sa page Wikipédia créée le 3 Avril 2025 à 13h42), Marin Penel aurait également été en couple avec Louis Aliot jusqu’en 2019 et serait l’heureux propriétaire de 3 félins répondant aux noms de Miaou Zedoung, Adolf Litière et Vladimir Patoune. 

Alors qu’à gauche, on accuse le nouveau candidat du RN d’être simplement Marine Le Pen avec des lunettes à gros sourcils et un faux nez, Marin Penel balaie tous ces soupçons d’un revers de main : “Ce sont des accusations grotesques. Marine Le Pen et moi sommes deux personnes totalement différentes. Vous savez quel est votre problème ? Vous voyez des usurpateurs partout. Regardez, ils sont là, ils sont dans les campagnes, dans les villes, ils sont sur les réseaux sociaux ! Les envahisseurs !” ironise-t-il en écarquillant les yeux tout en agitant les bras devant lui dans un rictus jaunâtre. 

Un porte-drapeau qui tombe à pic pour le RN puisque les sondages placent déjà le nouveau candidat en tête des intentions de vote au premier tour. Interrogé sur sa capacité à remporter l’élection, Marin Penel se dit “prêt à aller jusqu’au bout quoiqu’il arrive, à moins bien sûr que lors de son procès en appel, Marine Le Pen ne soit déclarée non-coupable…”. 

Crédits : Chesnot / Contributeur

L’article Qui est Marin Penel, le candidat RN qui remplacera Marine Le Pen à la Présidentielle ? est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

“C’est bon, j’ai bien fait les modifs, j’ai tout remis en page, normalement c’est bon, là c’est vraiment def !” est une des erreurs les plus fréquentes faites de nos jours. En effet, d’après une étude scientifique, 78 % des mails disant “Ça c’est sûr, c’est vraiment la version finale” ne contenaient pas la version finale du document. “En moyenne, pour des fichiers importants, on fait à chaque fois entre 11 et 12 versions, mais comme l’humain est prétentieux, il pense toujours qu’en maximum 4 versions, ça sera bouclé, ce qui donne des noms à rallonge incompréhensibles !”

Parmi les raisons les plus fréquentes poussant à refaire encore une version alors que c’était sûr que c’était la bonne, voici celles qui reviennent le plus souvent : 42 % du temps, c’est : “mince, en relisant, j’ai vu que j’avais fait des fautes niveau CE1”, suivi à 31 % de “elle est originale cette police, mais je crois que c’est vraiment illisible”, et le podium est complété par : “Oh la vache, j’ai laissé mes notes de brouillon tout en bas, là où j’ai écrit que mon boss était un gros c**”.

D’autres mensonges décelés dans les échanges pro

En plus de cette erreur fréquente sur le nombre de versions, d’autres petits mensonges, souvent involontaires (mais pas toujours), sont régulièrement utilisés dans les échanges formels professionnels selon cette étude : “Quand on nous écrit « je vous fais un retour dans la semaine », généralement, il faut bien compter 2 ou 3 semaines pour avoir un retour, et ce, après au minimum 2 relances.” Une autre expression souvent utilisée est aussi tout à fait inappropriée d’après ces chercheurs : “Quand quelqu’un vous envoie « veuillez agréer mes salutations distinguées », 86 % du temps, elles n’ont rien de distingué, car elles sont écrites par une personne non douchée, en slip dans un canapé.”

L’article Selon une étude, votre fichier nommé “V4_VersionDéfinitive_Ok_validée” ne serait pas la dernière version de ce fichier est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous emmènera à une pièce de théâtre de 7 heures qui parle de la loi de finance 1995.

Taureau : Vous devrez plonger d’une voiture pour échapper à vos ravisseurs (des Dijonnais qui vous haïssent).

Gémeaux : En raison d’un cafouillage administratif, vous devrez porter un pantalon léopard les jours ouvrés de 9h30 à 17h.

Cancer : Vous serez embauché(e) comme cheval de course à l’hippodrome de Vincennes. Prenez des stéroïdes.

Lion : Votre semaine tournera autour des brochettes bœuf fromage.

Vierge : Vous passerez un coup de fil à Marine Le Pen pour la consoler de son inéligibilité. Parlez-lui des « juges rouges ».

Balance : Vous confierez vos problèmes à un tenancier de bar compréhensif qui essuiera des verres en disant des « Mmm mmm pas facile ça » ou « Ah les femmes..! ».

Scorpion : Vous serez enlevé(e) par des extra-terrestres qui vous obligeront à prêter allégeance à leur chef (qui ressemble étrangement à Big Flo).

Furet : Vous photocopierez vos fesses au bureau. Cette excellente blague vous vaudra une promotion, bravo !

Sagittaire : Des pigeons recouvreront de fientes votre voiture (ou votre enfant si vous n’avez pas de voiture).

Capricorne : On ne peut pas vous en dire plus, mais méfiez-vous des pizzaïolos.

Verseau : Vous ferez un long rêve où vous irez travailler comme d’habitude. Et au réveil, vous devrez aller travailler comme d’habitude.

Poissons : Vous déciderez de vous rouler par terre en pleurant à la moindre contrainte. Une technique efficace pour obtenir ce que vous voulez.

L’article Horoscope du 7 avril 2025 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

L’article Gorafi Magazine : 10 bracelets électroniques pour gouverner la France est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.