Le chikungunya a déjà tué neuf personnes à La Réunion, dont un bébé. Pourtant, 80% de ses habitants préfèrent cette maladie mortelle à Emmanuel Macron : c’est le résultat choc d’un sondage effectué dans l’île située à l’est de l’Afrique. Parmi les personnes interrogées, 55% affirment même qu’elles préfèrent « mourir dans d’atroces souffrances plutôt que d’écouter un nouveau discours du président de la République. » Interrogée par notre rédaction, Maryse, 65 ans, précise : « Il fait un voyage en grande pompe pour nous dire que le chikungunya est un problème. Sans blague ? En attendant, on continue de payer les dégâts du cyclone Garance. » Aimé, 45 ans, ajoute : « Avant sa venue, j’arrivais à voir la vie du bon côté. Maintenant, je me dis que tout est foutu. »

Des lésions irréversibles

Si la maladie virale transmise à l’homme par des moustiques Aedes provoque de la fièvre, des douleurs articulaires, des nausées, des éruptions cutanées et peut dans certains cas être mortelle, beaucoup estiment, comme Huguette, 70 ans, que « c’est un moindre mal car cela finit par partir. Les lésions au cerveau provoquées par les discours creux du président, elles, sont irréversibles. » Ce n’est pas la première fois que des populations préfèrent des maladies mortelles à des hommes politiques. Un sondage effectué pendant l’épidémie de Covid, en 2021, avait montré que 72% des Français préféraient mourir du virus que d’entendre un nouveau discours d’Olivier Véran. 

Phto Crédits :Gerard Rivest / 500px

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Bélier : Pour échapper à l’actualité, vous déciderez d’aller vivre dans les égouts et d’apprendre le ninjutsu.

Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une pipe à crack. Une bonne occasion de s’y mettre !

Gémeaux : François Bayrou dira du mal de vous (selon lui, vous ne travaillez pas assez et vous avez une odeur forte).

Cancer : Vous devrez sauter d’un avion en flammes avec une valise contenant les codes d’accès de l’arme nucléaire. Sinon rien de spécial.

Lion : Vous deviendrez ami(e) avec un ténia (pas forcément le vôtre).

Vierge : Vous ferez un test de QI et le résultat sera de 76. Faites des efforts.

Balance : Votre N+1 vous enverra des photos de chats avec des phrases comme « Chat m’éclate ! » ou « Chat alors ! », et vous devrez faire semblant d’en rire avec lui.

Scorpion : Buvez du thé citron ! C’est un ordre !

Furet : On vous donnera un surnom cool comme « Le Serpent » ou « Double Face ».

Sagittaire : On ne peut pas trop vous dire ce qui va vous arriver cette semaine, mais voici quelques indices : kidnapping / SAV Freebox / combinaison en latex / orange à jus / Âne TroTro.

Capricorne : Vous vous réveillerez avec un frère siamois : Jean-Luc Reichmann. Apprenez à vous connaître.

Verseau : Vous ferez un rêve classique comme aller au travail en pyjama, repasser un examen ou renverser Elisabeth Borne avec un camion-poubelle.

Poissons : Aventure d’un soir avec un chauffeur-livreur originaire de Brie-Comte-Robert, mais qui insistera sur ses origines italiennes. Attention.

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Tout avait pourtant commencé normalement. Raphaël et ses amis, tous trentenaires, avaient décidé de se retrouver vendredi soir, après leur match de Padel, afin de boire un verre comme ils ont l’habitude de le faire. Arrivés au bar, deux d’entre eux commandent une bière, un autre un verre de rosé, et c’est là que la soirée a basculé, lorsque, presque nonchalamment, “Raph” a envoyé au serveur “Oh bah mettez moi une Suze tiens !”.

“J’étais en état de choc, en 20 ans de service, c’est la première fois que je vois ça !” déclara le serveur. Il poursuit “On m’avait déjà raconté qu’un type qui avait la soixantaine avait commandé un Kirsch une fois, mais là, une Suze… si jeune… c’est triste !”. Les amis de l’intéressé sont aussi sous le choc : “Je connais Raph depuis 8 ans, c’est un type normal, plutôt cool même… J’aurais jamais pu penser qu’il était capable de faire une chose pareille…”

Si le principal intéressé s’est justifié en disant qu’il avait juste envie de boire une Suze pour changer un peu, ce comportement reste très mystérieux comme nous l’explique un neuropsychologue : “Il peut y avoir plusieurs explications, la plus crédible étant que ce soit un trouble dissociatif de l’identité, c’est à dire qu’il pense que plusieurs personnes peuvent prendre possession de son corps, en l’occurrence ici, un octogénaire probablement. Une autre explication envisageable est qu’il soit un voyageur temporel né au 19e siècle. Ou peut-être a-t-il juste des goûts de chiottes, on ne le saura jamais…”

Credit Photo : Crédits :Bloomberg / Contributeur

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« On sait que les Anglais veulent bien faire, mais il y a déjà eu assez de morts comme ça… » témoigne une habitante de Dnipro. « Être privé d’électricité, d’eau, c’est une chose, mais devoir manger du pudding le soir et de la “marmite” au petit déjeuner, c’est au-dessus de mes forces », abonde un soldat, encore traumatisé par une soirée à déguster des baked beansen conserve.

Côté russe, le Kremlin souhaite également que l’Angleterre suspende ces envois. « Au début, c’était tout bénéf’ pour nous : plus les Ukrainiens se nourrissaient des mets anglais, plus ils étaient faibles et anémiés sur le terrain. Mais après avoir confisqué leurs vivres, tous nos soldats sont tombés malades à leur tour », témoigne un soldat russe avant de se précipiter aux toilettes, réalisant qu’il avait lui aussi avalé une portion de haggis par erreur.

Soucieux de venir en aide aux Ukrainiens, plusieurs pays européens ont emboîté le pas à l’Angleterre. L’Allemagne a ainsi intégralement suspendu sa livraison d’Apfelschorle ; quant aux Espagnols, ils se sont engagés à ne plus livrer à l’Ukraine leur cargaison mensuelle de Kalimotxo.

Crédit Photo : Crédits :Image Professionals GmbH

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13 mars 2013 : Le pape François remporte la finale de “Vatican’s Got Talent”
Une finale historique l’opposant au Père Patrick, qui récitera de tête l’Évangile selon saint Luc en jonglant avec des haches, au Père Christophe, qui tentera d’écraser 800 hosties à la suite à grands coups de front, et au Père Bénédicte, qui fera disparaître en moins de 2 minutes plus de 50 documents compromettants par la seule force de ses prières et d’une broyeuse Powershred.

7 juillet 2014 : Il quitte son groupe de death metal “Cannibal Antichrist”
Fort de 3 albums encensés par la critique – Vomit the Cross, Shitty Blasphem et Virgins Slaughter –, c’est à contrecœur que le pape François décide de céder sa place de leader du groupe au chanteur de Judas Priest. Une triste séparation venant annuler dans le même temps son passage tant attendu au Hellfest 2014.

11 août 2015 : Pour rajeunir son image, il se fait rebaptiser “Lil Paps”
Adieu “Pape François” et bonjour “Lil Paps”. Chapelet en or, manteau de fourrure et crête fuchsia, c’est la voix entièrement autotunée que “Lil Paps” entame son homélie en latin, rapidement rejoint par Big Ali scandant d’une voix forte : “Lil Paps ! Big Ali ! Let’s goooo !” pendant 50 minutes.
Un changement moderne, fruit d’une longue réflexion, et laissant derrière lui plusieurs noms non retenus, tels que “Dope Pope”, “MC Messi” ou encore “Snoop God”.

5 janvier 2016 : L’Église reconnaît officiellement la tomate comme un fruit
Une avancée majeure dans l’histoire de l’Église catholique. Résolument moderne, le pape François finira par récidiver quelques jours plus tard en déclarant reconnaître également que “l’appétit vient généralement en mangeant”.

25 février 2016 : Il renvoie “Gunthar, le Dévoreur des Mondes” dans sa dimension d’origine avec l’aide de 8 autres prêtres
Au terme d’une bataille de plus de 40 jours, le pape François réussit à maintenir ouverte une brèche vers la cité perdue de Lün-Thanor. Avec l’aide de 8 prêtres de niveau 100, il parvient à y sceller pour de bon “Gunthar”, entité des profondeurs également surnommée “l’Annonciateur du Chaos”, “le Dévoreur de Joie” ou encore ou encore “L’Expiateur des âmes Pourpres”.  

19 août 2017 : Sortie de son one-man-show “Pope Fiction” sur Netflix
Avec sa plume au vitriol et son regard acéré, ce spectacle de 1h30 croque avec impertinence la fonction de chef des chrétiens dans un spectacle goguenard et haut en couleurs où tout le monde en prend pour son grade. Son sketch emblématique “Je sais pas si vous avez remarqué mais quand on est pape…” cumule à ce jour près de 300 vues sur YouTube. Un score relativement faible qui provient certainement du fait que personne d’autre que lui n’est pape, et que le sketch est en latin.

22 novembre 2019 : Il se déclare favorable à l’amour avant le mariage pour les prêtres gays
Un jour historique pour l’Église catholique, qui autorise d’un seul coup l’homosexualité, l’amour avant le mariage et l’union des prêtres. Il était temps !

16 avril 2023 : Il arrive jusqu’en demi-finale de l’émission Mask Singer dans le costume du Kouglof
Malgré un beau parcours qui durera plusieurs semaines, il finira malheureusement démasqué par Laurent Ruquier et Chantal Ladesou à cause de sa voix, sa posture, sa gestuelle et sa papamobile.

Photo Crédits :Vatican Pool / Contributeur

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“J’ai vraiment fait une erreur de débutant ! C’est du même niveau que de prendre le ballon à la main quand on joue au foot, ou de ne pas détourner d’argent quand on est un élu” nous explique Lucas Lemoine, plus connu sous le nom de “Calu”. En ne postant pas une miniature dans laquelle il se tient la tête entre les mains, sa vidéo intitulée “ON MANGE DU POULET CRU PENDANT 40 JOURS ! (ma mère vomit sur le chien)” a fait un flop retentissant, faisant de lui la risée du web, et lui faisant perdre de nombreux partenariats.

Le Youtubeur, célèbre pour ses vidéos “JE REMPLACE LE DENTIFRICE DE MA SŒUR PAR DE LA GLU (elle passe 6 jours à l’hôpital)” et “ON CLASSE LES CACAS DE CHIENS SELON LEURS GOÛTS (celui du caniche est incroyable)” est encore sous le choc: “J’avais pourtant pensé à tout le reste ! Un titre putaclic avec un nombre démesuré, des couleurs extrêmement criardes, une grimace rigolote, des émojis donc celui qui transpire de honte… Tout ce qu’il fallait sauf mes mains autour de ma tête !” nous confie Calu désespéré. 

Une suite qui s’annonce peu réjouissante

Bien conscient que sa carrière de Youtubeur a pris un sacré coup de plomb dans l’aile, le créateur de contenu va devoir penser rapidement à une reconversion : “Je sais qu’il y a encore des portes ouvertes pour les anciens vidéastes : on peut devenir de mauvais animateurs radios, seconds rôles dans des séries bas de gamme en télé, ou faire une BD qui se vendra à moins de 250 exemplaires… Mais pour l’instant je n’ai pas encore choisi. Je vais d’abord commencer par une vidéo d’excuses en espérant que mes anciens fans de 12 ans ne me cyber-harcèlent pas trop !”

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« Nous ne pouvions pas rester insensibles face aux milliers de messages nous accusant de ruiner la planète pour aller flotter quatre minutes au-dessus du désert », explique un porte-parole de l’entreprise. « Jeff a donc pris une décision courageuse : changer la couleur du nom. C’est ça, l’innovation verte. »

Un autocollant pour faire taire les haters

En plus du changement de nom, l’équipe de Green Origin a pris une mesure radicale : coller un autocollant Greenpeace” à l’arrière de la fusée, juste à côté du réacteur principal. « C’est une idée de Jeff, il a le même collé à l’arrière de son Monster Truck  avec lequel il va chercher son pain le matin », précise un ingénieur.

Autre mesure forte, les sièges du vaisseau sont en cuir végan, et il y aura désormais une plante verte embarquée à bord pour reconnecter les voyageurs avec la nature. Interrogé sur les émissions de CO₂ générées par ses vols spatiaux, Jeff Bezos a répondu « Oui, mais maintenant, c’est Green.  C’est donc moralement neutre » 

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Soucieuse du bien-être des passagers, la SNCF a cependant annoncé qu’elle pourrait mettre à leur disposition des Oui-Couches ainsi que des Oui-Seaux pour la modique somme de 10,99 €. « Chaque seau doit tenir sous le siège et si les passagers voyagent avec un seau supplémentaire non déclaré, ils risquent une amende de 57 € TTC », prévient un contrôleur.

Afin de rendre le trajet le plus agréable possible pour l’ensemble des usagers, les passagers devront également pré-remplir sur SNCF Connect les besoins qu’ils pensent effectuer durant le trajet et la fréquence de ces derniers. « Il suffit de cocher les cases correspondantes et de préciser la nature du besoin : par exemple deux pipis et trois grosses commissions. Simple comme bonjour », explique la compagnie.

Côté passagers, beaucoup s’agacent de cette nouvelle exigence de Ouigo, prétexte selon certains pour racketter les usagers. Ainsi, la compagnie a expliqué dans un communiqué qu’elle n’hésitera pas à infliger une amende aux personnes qui urinent dans leur gourde et dont le seau ne tiendrait pas sous leur siège.

Photo : https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=48825591#/media/File:SNCF_OUIGO_TGV_Dasye_761_Marseille_-_Paris.jpg

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« Cauet est un animateur très populaire, et il est en parfaite adéquation avec le projet et les ambitions que nous affichons pour Europe 2 », a salué le directeur général d’Europe 2, qui souhaite plus que jamais séparer l’homme de l’artiste. « Sébastien Cauet est une énième victime du tribunal populaire, et j’ai décidé de me placer du côté des victimes. La peur doit changer de camp. On te croit, Sébastien. »

À partir du 28 avril, l’animateur remplacera donc Benjamin Castaldi aux manettes de la matinale d’Europe 2. « Il a été autorisé à reprendre le chemin des studios à condition que les émissions ne soient pas tournées en présence de public. Les femmes du staff devront également porter une combinaison intégrale et un masque afin de ne pas l’aguicher, comme ça a pu être le cas par le passé », explique le staff d’Europe 2.

L’annonce du retour de Sébastien Cauet a été accueillie avec beaucoup d’enthousiasme par ses fans sur les réseaux sociaux. « L’attente a été longue, vous nous avez tellement manqué », confie GéraldineDu38, tandis que Jeremy1997 affiche son soutien à l’artiste : « Quel courage, de tout cœur avec vous ! #NotAllMen ».

Pour sa première émission matinale, Cauet recevra Norman Thavaud, autre victime innocente des dérives d’un système où la pression médiatique prévaut sur les principes fondamentaux du droit, réduisant à néant des carrières et des hommes.

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C’est une journée noire pour les chrétiens du monde entier. Le pape François, 88 ans, vient de nous quitter dans la nuit de dimanche à lundi. Un drame que les cardinaux du Vatican ont tout de même décidé de nuancer, à commencer par Felipe, bras droit du souverain pontife : « Inutile de s’emballer. La nouvelle est choquante, certes, mais si la Bible nous a bien appris quelque chose, c’est qu’il peut se passer énormément de choses en trois jours », explique-t-il avant de lancer son chronomètre sur son iPhone XVI.

Afin de marquer l’évènement, un écran à LED placé au-dessus du Saint-Siège diffusera 24h/24, et ce pendant trois jours, un gigantesque compte à rebours. Des caméras infrarouges seront quant à elles braquées sur le corps du Saint-Père afin de filmer en temps réel le réveil de Sa Sainteté. Enfin, la musique Samba de Janeiro sera jouée automatiquement à plein volume via des enceintes de 2 fois 4000 watts une fois que le pape François sera revenu d’entre les morts et sortira sur son balcon pour saluer ses fidèles.

Dans le cas où rien ne se passerait au bout de 72 heures, le Vatican a déclaré s’autoriser à attendre 24 heures de plus afin de laisser le souverain pontife se reposer un peu plus, suite à son séjour difficile à l’hôpital Gemelli.

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C’est une atmosphère très paisible qui règne ce matin dans cette banlieue romaine, malgré la mort inattendue de l’un de ses plus célèbres habitants. François (son prénom a été modifié) était en effet à la tête d’une secte réputée à l’échelle aussi bien locale qu’internationale, si l’on en croit certaines études.

L’Académie française définit une secte comme un groupe de personnes adhérant aux enseignements d’un maître à penser ; c’est précisément ce qui distinguait François, reconnu comme une figure intellectuelle incontournable de la région. Ses voisins le décrivent comme un homme sans histoire, attentif et à l’écoute, mais avec certaines limites : « Il pouvait passer des heures à vous écouter, mais si vous étiez un tant soit peu féministe ou homosexuel, il savait subtilement vous faire comprendre qu’il valait mieux s’éclipser. Un vrai Sagittaire ! » nous confie un adepte avant de continuer : « François était un vrai pilier dans notre communauté, il attirait les foules comme Osiris ou Mylène Farmer en leur temps. »

Des notaires du monde entier se rejoignent dans le village afin de travailler sur la fortune de François, qui s’élève à 2 000 milliards d’euros. Une coquette somme qui compte beaucoup de biens immobiliers et de petites figurines. « C’était un collectionneur, François, mais il partageait tout », nous confie un de ses disciples, avec un trémolo dans la voix. « Souvent, il se mettait à son balcon le dimanche pour nous parler du roman qu’il lit en boucle. C’est passionnant de l’écouter et ça permet de se changer les idées. C’est l’histoire d’un homme qui vit en tongs. Ça me rappelle mon voyage à Bali », continue son amie, elle aussi très émue.

Une chose est sûre : même après sa mort, François continue à vivre dans le cœur de sa petite communauté, qui reste très soudée. Sa famille et ses amis ont souhaité organiser des funérailles en toute intimité sur la place du village dans les prochains jours.

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Comme chaque année, le 20 mars dernier, la France a officiellement quitté l’hiver pour la belle saison du printemps. Ce retour des beaux jours rime aussi avec la floraison des fleurs, des arbres, mais surtout avec le retour du pollen. « Je me promenais dans un parc et, toutes les deux minutes, j’entendais quelqu’un éternuer », raconte Mathieu T. « Ne souffrant pas d’allergies, je n’ai pas fait le rapprochement. Mais au bout de dix minutes, une jeune femme, les yeux rouges et dans l’incapacité de prononcer plus d’une phrase sans éternuer, me suppliait de lui trouver un mouchoir. » S’il a généreusement tendu un mouchoir à cette dame, Mathieu a très vite eu l’idée d’en faire un business. « On vend des bouteilles d’eau pendant la canicule, des parapluies quand il pleut, mais rien pendant que les gens souffrent de leurs allergies. J’ai juste saisi une opportunité qui me tendait les bras. »

Le pollen étant particulièrement agressif cette année, et la présence du soleil pendant plusieurs jours, ont contribué à ce que le business de Mathieu atteigne le million d’euros de recettes en moins d’une semaine. Et le jeune entrepreneur ne compte pas s’arrêter là. « J’ai commencé des études de médecine afin de pouvoir proposer à mes clients un pack “Mouchoir/Zyrtec” à prix avantageux dans les années à venir. »

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Après avoir effectué un carême d’huile de tournesol en 2022 grâce à la pénurie qui sévissait à l’époque, Roman s’est lancé un nouveau défi : ne pas consommer de viande pendant 40 jours. « Je n’avais rien envisagé à l’origine parce que je suis catholique mais plutôt pratiquant occasionnel » explique Roman avant d’ajouter : « Mais quand j’ai vu le prix des filets de poulet à Auchan le mois dernier, je me suis dit que c’était une bonne occasion d’éprouver ma foi. » Résultat : il a entamé son 40e jour de carême et en est très satisfait : « Non seulement j’ai retrouvé une certaine spiritualité mais j’ai suffisamment économisé pour m’acheter un pain au chocolat samedi dernier ! »

Retour en grâce du carême ?

Le carême est-il en train de revenir à la mode ? C’est fort possible selon l’historien des religions Odon Vallet : « Il y a un vrai renouveau catholique et un engouement de plus en plus important pour le carême : on constate par exemple que beaucoup de personnes se sont privées d’œufs ces dernières semaines ». Roman lui-même semble avoir pris goût au carême et ne s’interdit pas à l’avenir de faire un jeûne total de 40 jours « à la manière de Jésus dans le désert » si son pouvoir d’achat n’augmente pas dans les prochaines années. 

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Surprise pour les petits Américains : le dessin animé Bob l’éponge a subitement disparu des antennes, remplacé par des rediffusions de Walker Texas Ranger. Contacté par nos journalistes, un membre de l’administration Trump réagit : « Nous avons toutes les raisons de croire que Bob l’éponge carrée utilise sa notoriété pour faire la promotion du wokisme auprès des enfants : nous avons donc décidé de suspendre sa programmation sur-le-champ, le temps qu’une enquête soit menée. »

Dans le viseur, la relation très ambiguë qui lie Bob l’éponge et Patrick, son ami étoile de mer. « Le dessin animé montre l’exemple d’une relation très enthousiaste et bienveillante entre deux personnages de sexe masculin. Aucune passion virile pour le football, l’alcool, les femmes ou les armes à feu. Est-ce que c’est vraiment ce que nous voulons pour nos enfants ? » poursuit l’employé de la Maison Blanche.

Si les scénaristes de Bob l’éponge n’ont pas apporté de réponse officielle à ces accusations, ils auraient déjà accepté de durcir l’image de Bob l’éponge pour lui permettre de revenir à l’antenne au plus vite. Dans sa nouvelle version, Bob sera plus “hétérosexualisé” : il arborera ainsi une barbe de trois jours et un petit ventre qu’on devine gonflé par la bière. Autre nouveauté : il harcèlera sexuellement Sandy, son amie écureuil.

Déterminée à “nettoyer” les écrans de toute influence woke, l’administration Trump a également suspendu la Pat’Patrouille, en raison des mœurs douteuses de Chase et Ruben.

Photo Crédits :Bennett Raglin / Contributeur

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POUR

Donovan, de Carnac : « J’adore le comique de répétition. Il en faudrait plus. »

Donovan, de Carnac : « J’adore le comique de répétition. Il en faudrait plus. »

Donovan, de Carnac : « J’adore le comique de répétition. Il en faudrait plus. »

CONTRE

Bastien, de Saint-Cirq-Lapopie : « L’humour c’est pas trop mon truc. Je préfère Inès Reg. » 

Géraldine, de Villetaneuse : « J’ai regardé Nuit et brouillard 749 fois. Bah je vois pas ce qu’il y a de drôle. » 

Mohamad, des 2 Alpes : « Je préfère le comique de frustration. Ça me permet de. » 

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Face à la montée de l’insécurité dans l’Hexagone, le gouvernement vient d’annoncer le lancement d’un projet participatif d’un nouvel ordre baptisé « SurVieillance ». « Aujourd’hui, nos capacités de surveillance dans les grandes villes sont limitées. Voilà pourquoi nous comptons les étendre considérablement en exploitant une réserve quasiment inépuisable : les petites vieilles », a annoncé ce matin Bruno Retailleau lors du conseil des ministres. « Rien n’échappe aux petites vieilles. Elles se méfient de tout et de tout le monde, sont déjà en place partout, sont peu chères à entretenir et, avec une vision périphérique en 144p, elles auront exactement la même résolution que nos caméras », a-t-il conclu sous les “hourras” festifs des participants.

Avec un déploiement progressif sur l’ensemble du territoire à partir de juin 2025, le gouvernement espère tripler la présence de personnes âgées à leur fenêtre d’ici 2028. Pour ce faire, chaque senior se verra remettre un “kit de surveillance” composé d’un carnet à spirale petits carreaux, d’un crayon à papier Baignol et Farjon, ainsi que d’une paire de jumelles, d’un dictaphone et d’une boîte de 12 collyres anti-glaucomateux pour protéger ses pupilles.

Dans le même temps, une campagne de communication au slogan évocateur « Je suis une Survieille » sera déployée en radio (Nostalgie, Ici, VIVRE.FM) ainsi qu’à la télévision (France 3, LCP, Melody et Vivolta) à une heure de grande écoute. Enfin, chaque compte rendu de surveillance déposé sur le site “jesurvieille.gouv” offrira aux personnes âgées un certain nombre de points leur donnant accès à plusieurs lots comme un séjour pour une personne à Berck-sur-Mer, un sachet de 150 bergamotes de Nancy ou encore une pierre tombale 100 % personnalisable, pour soi-même ou pour offrir.

Une solution moderne et surtout maligne puisqu’elle permettra aux retraités les plus démunis d’arrondir leurs fins de mois tout en leur redonnant enfin un rôle dans la société.

Photo : Crédits :Justin Paget

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Le président du MEDEF se frotte les mains : « Les déclarations de la ministre de l’Éducation sont une aubaine pour l’emploi en France, mais il faudra évidemment adapter le Code du travail aux salariés les plus jeunes, afin de faire rimer enfance épanouie avec rentabilité. »

Ainsi, les employés de moins de 8 ans auront droit à une pause supplémentaire de 7 minutes pour manger leur goûter, entre 16h et 17h. « Nous avons mené plusieurs tests, et en calculant large, c’est le temps qu’il faut pour avaler une brioche et une compote pomme-banane. Il reste même 14 secondes pour aller aux toilettes si besoin », se félicite Patrick Martin.

Au-delà de 8 ans, en revanche, les salariés seront soumis aux mêmes règles que les autres. « On estime qu’à cet âge-là, on ne croit déjà plus au Père Noël, ni à la petite souris : on a compris que la vie n’est qu’un enchaînement de souffrances et d’amères désillusions. On peut donc accepter sans problème des journées de 8 heures entrecoupées d’une pause déjeuner pour avaler un sandwich triangle trop mou. »

Particulièrement sensible aux conditions de travail des plus petits, le MEDEF réfléchit également à l’instauration d’une prime pour les petits salariés qui n’auront pas fait pipi dans leur pantalon pendant un mois entier.

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Comment l’approcher ?

Surtout, pas de gestes brusques. L’électeur socialiste est classé 3ᵉ des espèces en voie d’extinction par le WWF, derrière la tortue verte et le rasta blanc. Dans un premier temps, tentez de le mettre en confiance en diffusant à plein volume des discours de Michel Rocard ou en lui jetant des petits bouts de merguez sur la tête. Cela devrait lui suffire pour vous considérer comme un allié et le faire sortir de sous vos fraisiers pour vous tapoter l’épaule en vous appelant « Camarade ».

Que lui donner à manger ?

L’électeur socialiste a des habitudes alimentaires bien strictes. Privilégiez de la nourriture ayant un faible pourcentage en tout. N’hésitez pas à lui donner également des aliments ayant un arrière-goût amer afin de lui rappeler les résultats de chaque élection, comme des endives, de la chicorée ou un pichet de Campari pur.

J’ai été mordu. Dois-je paniquer ?

Aïe, pas de chance. La salive d’un électeur socialiste contient plus de 80 neurotoxines surpuissantes qui peuvent agir en seulement quelques secondes sur votre cerveau. Parmi les principaux symptômes : idéalisme, xénophilie ou pire, syndicalisme. Le seul remède connu à ce jour consiste à s’injecter de la sueur de Manuel Valls directement dans le plexus. Avec son ADN caméléon permettant de singer les cellules de gauche pour mieux les poignarder dans le dos, la sueur de Manuel Valls vous permettra ainsi d’éliminer toute trace de socialisme de votre corps et de repartir frais comme un gardon pour voter Dupont-Aignan aux prochaines élections.

Qui contacter ?

Plusieurs associations sont chargées de prendre soin des électeurs socialistes en détresse. La SP-PS (Société protectrice des partisans socialistes) ou encore la Croix Rose, par exemple, vous enverront immédiatement une équipe de bénévoles afin d’emmener le petit trésor dans un endroit où il pourra se ressourcer en relisant des programmes de Martine Aubry, en reniflant des portraits de François Hollande ou en mangeant des flans tièdes.

Photo : Crédits :izusek

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C’est lors du festival international de la ponctuation, juste après une conférence sur l’utilisation abusive des 3 points de suspension chez ceux qui veulent faire comme s’ils étaient mystérieux, que l’épineuse question de l’utilité du “point-virgule” a été soulevée. Après avoir passé plus de 30 minutes à expliquer à quoi ça ne servait pas, les membres de l’Académie Française ont été formels : ils ne savent pas à quoi ça sert. 

Des origines mystérieuses…

Pour répondre à la question, les académiciens se sont interrogés sur la création de cet étrange signe. Si la piste d’une origine liée à la création de la salle de spectacle “Le Point-Virgule” a vite été écartée, une autre piste historique est plus crédible : “Il semblerait que le premier point-virgule date de “L’Encyclopédie” de Diderot en 1751. Dans cet ouvrage, on voit apparaître, en lieu et place d’une virgule, un point-virgule. C’était probablement une faute d’impression, mais pour faire chic, les lecteurs ont fait comme s’ils avaient compris que c’était un nouveau signe de ponctuation, et par snobisme, n’ont jamais demandé à quoi ça pouvait servir” nous explique un membre de l’Académie. 

Malheureusement, faute de temps, la piste n’a pas pu être creusée davantage. Et d’autres questions qui étaient prévues d’être posées aux académiciens restent, elles aussi, en suspens : Pourquoi il n’y a que dans “où” qu’il y a un “ù” ? Pourquoi écrit-on “quatre-vingt” au lieu d’“octante” ? Qui est le monstre qui a inventé le plus que parfait du subjonctif ? Ou encore, le mot “ConCuPiscent” a-t-il vraiment été créé par Jean-Marie Bigard ? Tant de questions linguistiques mystérieuses qui risquent de rester encore longtemps sans réponse…

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« Sa vocation s’est déclarée très tôt. À 2 ans à peine, il créait sa première présentation PowerPoint. Ses premiers mots, c’était inbound marketing », raconte la maman de Léo, à la fois fière et émue. Alors que les petits garçons de son âge rêvent de devenir pompier ou footballeur, Léo a choisi une toute autre voie : celle des CSP+, des chemises Celio bleu ciel et du burn-out à 33 ans.

Interrogés sur leur métier plus tard, les petits camarades de Léo ont aussi une idée très précise de leur avenir. « Moi j’aimerais bien être cosmonaute ou alors cow-boy », nous explique Éliott, avant d’enfourner une crotte de nez de la taille du Venezuela au fond de sa bouche. Même son de cloche chez Jules, qui a accepté de répondre à nos questions à son réveil de la sieste, et qui envisage, à moyen ou long terme, d’embrasser une carrière de Chase de la Pat’Patrouille.

D’autres enfants, en revanche, sont plus incertains quant à leur avenir, à l’instar du petit Mauro, tout juste 18 mois : « C’est ubuesque, je pense fermement que nous demander de choisir une orientation professionnelle à l’aube de notre scolarité va à l’encontre du principe même de la scolarité, dont l’essence même est de nous accompagner dans notre choix de carrière à travers des apprentissages et des rencontres cruciales. » Informée d’un probable mouvement de grève chez les maternelles, Élisabeth Borne a demandé d’abaisser à 2 ans l’âge légal pour être placé en garde à vue.

Photo : Crédits :ballyscanlon

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Cette annonce fait grand bruit. En effet, ce lundi matin, le chef du Kremlin a une nouvelle fois démontré que la désescalade souhaitée par l’ONU n’était pas à l’ordre du jour. Il a ainsi promulgué un décret visant à former 50 000 ours d’ici l’été, avec l’intention d’en déployer au moins 10 000 en Ukraine dès juin 2025.

Interrogé par notre rédaction, un étudiant russe a exprimé son admiration pour cette décision de Vladimir Poutine : « Je pense qu’il fait le bon choix. En Europe, vous avez des chiens, des chats, des chevaux et des vaches, chaque animal a une utilité. Ici, un ours peut aussi bien être un animal de compagnie qu’un moyen de transport. Les intégrer à l’effort de guerre me semble donc tout à fait normal. » Une décision qui semble largement soutenue dans le pays : selon les données officielles, 87 % des Russes approuvent l’inclusion des ours dans le conflit, tandis que 13 % estiment même que cette mesure reste « encore trop timide ».

Un entraînement intensif

Le régiment de grizzlis de Sibérie devrait être le premier à se rendre sur le front ukrainien. « Pour le prestige mais aussi parce que ce sont les plus territoriaux », nous explique ce professeur de géographie russe pour ours, avant de continuer : « Une fois qu’ils auront validé leur formation aux frontières russes, ils seront les meilleurs défenseurs de l’armée. Rien qu’à l’entraînement, on a déjà 73 otages qui ont été mangés dans des parties de balle au prisonnier endiablées. C’est magnifique de voir à quel point ils apprennent vite. Je suis très fier de mes élèves. »

De son côté, Volodymyr Zelensky ne s’est pas encore exprimé à la suite de cette annonce. Cependant, il avait déjà réagi il y a quelques mois, alors qu’il ne s’agissait que d’une rumeur, en tweetant simplement : « Même pas peur. »

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Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire vous recevrez un fan de Calogero en kit à monter soi-même.

Taureau : Vous déciderez vous aussi d’augmenter de 125% les droits de douane pour accéder à votre intimité.

Gémeaux : Vous demanderez à Chat GPT de prendre toutes les grandes décisions de votre vie. Attention.

Cancer : On voudra vous saluer avec un « check » mais vous n’arriverez pas à vous coordonner. Main ouverte ? Main fermée ? Vous serez complètement perdu(e).

Lion : En soutien à l’Ukraine, vous arrêterez de jouer à la roulette russe avec vos amis. Mais sans le frisson de la mort, votre vie redeviendra fade et sans intérêt.

Vierge : Ne faites surtout pas de sport. Faites du gras.

Balance : Un vieux beau vous draguera sur internet avec des phrases comme « On va boire un drink ? ». Fuyez.

Scorpion : Vous porterez une veste orange pour vous distinguer, mais vous n’avez pas assez de personnalité pour vous permettre ces excentricités. Arrêtez.

Furet : Vous deviendrez très ami(e) avec Jamy Gourmaud. Il vous apprendra comment fonctionne exactement votre plug anal.

Sagittaire : Vous rejoindrez une secte étrange qui ne se nourrit que d’aliments achetés à LIDL ou Action, et qui s’appellent « Les Pauvres ».

Capricorne : Un con avec une moustache vous annoncera qu’il est polyamoureux.

Verseau : Vous devrez couver les œufs d’un gros oiseau.

Poissons : Une collègue vous empruntera de l’argent mais ne vous remboursera pas. Et il s’agira d’une trop petite somme pour que vous puissiez la réclamer sans passer pour un gros rat. Vous serez piégé(e).

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« Autant je pensais pouvoir me passer de Netflix, Prime et Disney Plus grâce à la rediffusion de vieux classiques sur Arte, autant je pensais pouvoir me passer du McDo et aller à Courtepaille à la place… Mais là, le Breizh Cola, c’est la goutte archi sucrée de trop », témoigne la Parisienne avant d’acheter un pack de 6 litres de Coca au supermarché.

Sophie n’est pas la seule Française à renoncer à ses principes à la faveur du soft power américain. Ainsi, Karim, père de famille, avoue avoir aussi flanché le week-end où il a emmené ses enfants à Nigloland. « Je pensais qu’on retrouverait la magie du Parc Disney… Mais non. Et le trajet dans une vieille Citroën BX contre laquelle j’ai échangé ma Tesla n’a pas aidé. »

Si certains jugent que c’est un combat perdu d’avance, à la rédaction du Gorafi, nous avons décidé de tenir bon et de ne plus passer par des produits américains pour faire notre métier. C’est pourquoi nous avons décidé de publier tous nos articles sur un serveur 100 % français et c’est ainsi que vous devriez pouvoir lire ce papier très peu de temps après sa publication, d’ici trois petites semaines.

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Malgré une esthétique lourde, le documentaire accablant sur Hitler, quatre-vingts ans après la mort de ce dernier, relance les débats sur les réseaux sociaux. Certains crient à l’acharnement contre le dictateur nazi. D’autres estiment au contraire qu’il a bénéficié d’une trop grande mansuétude. Grâce à de nombreux témoignages et images d’archives, on découvre en tout cas la face cachée de l’homme d’État allemand, qui serait beaucoup moins débonnaire qu’on le dit. Et l’hypothèse selon laquelle le génocide juif serait une série de crimes passionnels ne tient pas. Ledit génocide orchestré par le tyran, souvent qualifié d’ « erreur de parcours » ou de « léger dérapage » se révèle beaucoup plus cruel que la présentation qu’en ont fait les médias à l’époque. 

Charge violente

Pire, on découvre même au fur et à mesure du documentaire qu’il aurait prémédité ses crimes dans un livre largement passé sous silence, Mein Kampf (Mon Combat, ndlr). Bref, il semble bien que ce peintre doté d’un bel avenir et cet homme politique de génie n’ait pas fait que se fourvoyer : il a également commis un certain nombre de choses pas très catholiques voire carrément répréhensibles. Toutefois, malgré cette enquête à charge, plusieurs historiens interrogés rappellent qu’il faut distinguer le criminel de guerre du criminel contre l’humanité.

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Entre deux annonces sur les droits de douane américains, le président Donald Trump a fait une annonce surprenante : « J’ai appelé le créateur de la série The White Lotus, Mike White. Je lui ai dit que j’adorerais que le tournage de la saison 4 se passe dans mon nouveau Gaza ! Il y aura tout ce qu’il faut pour faire une super série : des hôtels de luxe, de riches Américains et des gens pauvres et bronzés ! Puis vous verrez, Gaza neuf, ça sera plus joli que la Thaïlande et ses temples chinois à la con. »

Le créateur Mike White a réagi à son tour : « Oui, j’ai eu le président Donald Trump au téléphone, il m’a dit qu’il adorait mon nom de famille ! Vous le savez, j’adore mettre sous les projecteurs une actrice âgée, ancienne gloire de la télé. Eh bien cette saison, cette blonde mûre trop bronzée… ça sera Donald Trump ! C’est clairement la Jennifer Coolidge de la Maison-Blanche. Allez, je vous donne un autre scoop : dans cette saison 4, il n’y aura pas de mort au premier épisode, puisqu’il y en aura déjà assez comme ça sous le décor du tournage. »

Selon nos informations, dans cette nouvelle saison, la militante Rima Hassan jouera une riche héritière en vacances avec son mari millionnaire, interprété par Benyamin Netanyahou. Une source proche des studios nous a confié : « Dans la saison 4, les bombes, ce ne seront pas les actrices, mais les armes de Tsahal. »

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L’application des augmentations des taxes douanières aura fait l’effet d’une bombe sur les marchés : “Ça nous a rappelé l’instabilité de notre situation. On doit bien surveiller nos dépenses, car l’argent n’est pas éternel. Déjà qu’avec l’inflation, les prix de la drogue avaient explosé, mais là, c’est la goutte d’eau ! Donc on a décidé de remplacer la cocaïne par du sucre glace. Et certains, qui ont encore plus perdu, l’ont carrément remplacée par du sel La Baleine”, nous a déclaré un trader. Il poursuit : “Oui, j’ai voté Trump. Mais comment on aurait pu prévoir qu’un candidat fou, imprévisible et inconscient allait, une fois président, prendre des mesures folles, imprévisibles et inconscientes ?!”

D’autres réductions budgétaires à prévoir

“On a dû tout repenser ! Au-delà de la cocaïne, on a aussi remplacé nos dosettes par du café soluble, celui que les pauvres boivent sur les chantiers. Et même nos vêtements ont été impactés : beaucoup d’entre nous ont revendu leurs costumes Hugo Boss pour les remplacer par des pantalons en velours côtelé marron de seconde main. On ressemble tous à des profs d’histoire-géo maintenant…” nous a expliqué un autre de ces financiers en crise, avant de pleurer au volant d’une Citroën C1 de 2004.

En France aussi, la situation est grave, avec une chute de 12 % du CAC 40 : “On est passé de l’ambiance de Mad Men à celle de Louis la Brocante. La dernière fois qu’on avait vu un désastre de cette ampleur, c’est quand Renaud a tenté un duo sur scène avec Vianney”, nous raconte un des employés de la Bourse de Paris. Si la situation est inquiétante, elle n’est pas désespérée pour autant, comme nous l’explique un autre trader français : “Tant qu’il y aura des gens pour acheter des NFT de singe à 10 000 euros, ou des cartes Pokémon à 1 million, on sera rassurés sur le fait qu’on puisse générer de l’argent à partir de rien, comme on le fait depuis des années !”

Crédits :Bloomberg / Contributeur

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“L’objectif est de protéger nos nuages américains face à la concurrence étrangère et de consommer en priorité leur production de pluie et de grêlons locale”, a confirmé le ministre de l’Économie américain avant de sortir sa carabine 22 long rifle pour tirer sur un nuage suspect, “très probablement en provenance du Mexique”.

Un protocole a de fait été mis en place pour reconnaître les nuages américains, exonérés de taxes, et les nuages étrangers. “Les nuages étrangers sont moins performants que les nôtres. On le voit d’ailleurs chaque année : rien ne vaut nos bonnes grosses tempêtes de neige et nos inondations capables de ravager un État américain en à peine une semaine.”

Les citoyens américains sont encouragés à consommer local, au moins jusqu’à la fin du bras de fer commercial opposant les États-Unis au reste du monde. Dans le Massachusetts, on est fier de soutenir l’économie du pays : “On boit de l’eau de pluie depuis maintenant 10 jours, les enfants se vident par des orifices insoupçonnés et mon urine sent l’antigel, mais nous sommes heureux, car nous faisons ça pour l’Amérique.”

Photo : Image by Gningninri Othniel Samson COULIBALY from Pixabay

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“C’est un parcours classique chez les rappeurs. Ils profitent de la prison pour faire de la musculation, écrire un nouveau disque et revenir encore plus forts à la sortie. On l’a vu avec Tupac, 50 Cent… Même la maison d’arrêt a inspiré des morceaux à Booba… Et si Koba La D suivait cet exemple ?” redoute Mehdi, chroniqueur chez Booska P.

Sur X, les rumeurs vont bon train, alimentées par les théories les plus folles des internautes. “Certains disent qu’il a déjà enregistré 25 morceaux et que sa voix est encore plus aiguë qu’avant”, s’amuse Léa, directrice artistique chez Mouv. “Il y en a même qui soutiennent qu’il prépare un feat avec Sadek. Désolée mais ça ne me fait pas rire, l’heure est grave”, s’agace quant à elle Léa, journaliste chez Apple Music.

Ce n’est pas la seule nouvelle qui agite la communauté du hip-hop ce mois-ci. En effet, depuis plusieurs jours, une autre rumeur circule selon laquelle les rappeurs BigFlo & Oli travailleraient également sur un double album, lequel serait lui-même annoncé par une série de freestyles enregistrés au micro de Planète Rap et dans les rues de Toulouse.

Photo : Crédits :Edward Berthelot / Contributeur

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“Aujourd’hui est un grand jour pour la science et contre l’immigration”, a déclaré le nouveau ministre de l’Efficacité gouvernementale, Elon Musk, derrière un immense tableau de commandes. “Après avoir étudié les centaines de relevés pris sur le terrain, nous nous sommes rendu compte que le Mexique avait de grandes chances d’abriter un nombre important de Mexicains”, poursuit-il en branchant plusieurs câbles en titane à l’arrière de l’appareil. “Aussi, j’ai immédiatement réagi en mettant mes meilleurs ingénieurs sur le coup. Ladies and gentlemen… j’ai l’honneur de vous présenter… le projet DeepSpacito !” hurle-t-il en enfonçant d’un coup sec un énorme bouton rouge propulsant à toute vitesse l’intégralité du Mexique dans le cosmos.

Piloté à distance, le Mexique devrait être amarré prochainement au réseau de satellites Starlink pour poursuivre sa progression en orbite autour de la Terre. Les amateurs d’astronomie pourront ainsi s’amuser à repérer l’ambitieux dispositif d’Elon Musk dans le ciel grâce à plusieurs signes distinctifs : une succession de points lumineux, un déplacement en ligne droite et la présence de trompettes festives, de guitares caliente et de chants mariachis. De son côté, le gigantesque cratère trônant au beau milieu de l’Amérique centrale devrait également ne plus être qu’un mauvais souvenir, puisqu’il sera très prochainement intégralement recouvert de gazon afin d’être transformé en golf 916 trous.

Une initiative radicale pourtant déclarée “utile mais pas suffisante” par Donald Trump, qui a annoncé l’envoi de plusieurs millions de briques dans l’espace afin de construire un gigantesque mur autour de la Terre chargé “d’empêcher d’autres espèces ou cultures hostiles de s’inviter chez nous”.

Photo : Crédits :The Washington Post / Contributeur

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Après avoir lu que les Russes avaient manipulé les élections américaines sur les réseaux sociaux, Marceau, 64 ans, a pris peur, et a décidé de se protéger des possibles vols de ses comptes en ligne : “Si je ne fais rien, ils risquent de me voler mon internet ! Ce serait horrible ! Comment je ferais pour commenter la photo des enfants de 5 ans qui reproduisent des éléphants de 8 mètres de haut, uniquement en croissants, si je n’ai plus mon Facebook ?” nous a expliqué l’intéressé.

Afin de protéger davantage son compte, le jeune retraité ne s’est pas arrêté à la modification de son mot de passe en “12345”, il a pensé à d’autres moyens de se mettre à l’abri des tentatives d’intrusion : “En plus du mot de passe, j’ai renommé le fichier qui contient mes coordonnées bancaires « Document privé et confidentiel », et j’ai aussi changé le nom de ma wifi, je l’ai appelée « Wifiprivéeinterditeauxpirates », normalement avec ça, ils ont interdiction de me hacker. C’est une copine qui m’a conseillé de faire ça, et elle s’y connaît en informatique, elle a rencontré son fiancé sur internet, et faut pas le dire, mais c’est Brad Pitt !”

La sécurité, c’est aussi dans la vie réelle

Devenu globalement méfiant, Marceau a aussi pris des mesures de sécurité hors ligne : “Oui, maintenant je fais beaucoup plus attention à plein de choses. Par exemple, quand on sonne à mon interphone, je n’ouvre pas sans demander qui c’est. Si on me répond « c’est moi », alors là j’ouvre.” Mais ce n’est pas sa seule mesure : “Quand je pars en vacances, je laisse mes fenêtres grandes ouvertes pour faire croire qu’il y a quelqu’un. Et puis je ne réponds pas aux appels téléphoniques quand je ne connais pas le numéro… Ah là par contre, je viens d’avoir un SMS me disant qu’il y a un colis pour moi, mais qu’ils ont besoin de mon numéro de compte bancaire pour me le livrer, alors je vous laisse !”

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“J’ai décidé d’accepter la décision de la justice. Je serai donc, à mon grand désarroi, absente de l’élection présidentielle de 2027” a déclaré ce matin la présidente du Rassemblement National lors d’une conférence de presse. “En revanche, j’ai l’honneur de vous présenter celui qui me remplacera pour mener à bien mon projet pour la France. C’est un homme honnête, intègre et qui a toute ma confiance pour porter haut les couleurs de notre beau pays. Veuillez applaudir comme il se doit…Marin Penel !” conclut-elle avant de plonger sous son pupitre et de remonter affublée d’une fausse moustache et de lunettes sans verres, sous les tonnerres d’applaudissements de ses militants. 

Inconnu au bataillon il y a encore 24 heures, Marin Penel est déjà donné favori pour le premier tour de la prochaine élection présidentielle. La raison ? Son nombre de points communs hallucinants avec Marine Le Pen. Né lui aussi le 5 août 1968 à Neuilly-sur-Seine (d’après sa page Wikipédia créée le 3 Avril 2025 à 13h42), Marin Penel aurait également été en couple avec Louis Aliot jusqu’en 2019 et serait l’heureux propriétaire de 3 félins répondant aux noms de Miaou Zedoung, Adolf Litière et Vladimir Patoune. 

Alors qu’à gauche, on accuse le nouveau candidat du RN d’être simplement Marine Le Pen avec des lunettes à gros sourcils et un faux nez, Marin Penel balaie tous ces soupçons d’un revers de main : “Ce sont des accusations grotesques. Marine Le Pen et moi sommes deux personnes totalement différentes. Vous savez quel est votre problème ? Vous voyez des usurpateurs partout. Regardez, ils sont là, ils sont dans les campagnes, dans les villes, ils sont sur les réseaux sociaux ! Les envahisseurs !” ironise-t-il en écarquillant les yeux tout en agitant les bras devant lui dans un rictus jaunâtre. 

Un porte-drapeau qui tombe à pic pour le RN puisque les sondages placent déjà le nouveau candidat en tête des intentions de vote au premier tour. Interrogé sur sa capacité à remporter l’élection, Marin Penel se dit “prêt à aller jusqu’au bout quoiqu’il arrive, à moins bien sûr que lors de son procès en appel, Marine Le Pen ne soit déclarée non-coupable…”. 

Crédits : Chesnot / Contributeur

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“C’est bon, j’ai bien fait les modifs, j’ai tout remis en page, normalement c’est bon, là c’est vraiment def !” est une des erreurs les plus fréquentes faites de nos jours. En effet, d’après une étude scientifique, 78 % des mails disant “Ça c’est sûr, c’est vraiment la version finale” ne contenaient pas la version finale du document. “En moyenne, pour des fichiers importants, on fait à chaque fois entre 11 et 12 versions, mais comme l’humain est prétentieux, il pense toujours qu’en maximum 4 versions, ça sera bouclé, ce qui donne des noms à rallonge incompréhensibles !”

Parmi les raisons les plus fréquentes poussant à refaire encore une version alors que c’était sûr que c’était la bonne, voici celles qui reviennent le plus souvent : 42 % du temps, c’est : “mince, en relisant, j’ai vu que j’avais fait des fautes niveau CE1”, suivi à 31 % de “elle est originale cette police, mais je crois que c’est vraiment illisible”, et le podium est complété par : “Oh la vache, j’ai laissé mes notes de brouillon tout en bas, là où j’ai écrit que mon boss était un gros c**”.

D’autres mensonges décelés dans les échanges pro

En plus de cette erreur fréquente sur le nombre de versions, d’autres petits mensonges, souvent involontaires (mais pas toujours), sont régulièrement utilisés dans les échanges formels professionnels selon cette étude : “Quand on nous écrit « je vous fais un retour dans la semaine », généralement, il faut bien compter 2 ou 3 semaines pour avoir un retour, et ce, après au minimum 2 relances.” Une autre expression souvent utilisée est aussi tout à fait inappropriée d’après ces chercheurs : “Quand quelqu’un vous envoie « veuillez agréer mes salutations distinguées », 86 % du temps, elles n’ont rien de distingué, car elles sont écrites par une personne non douchée, en slip dans un canapé.”

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Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous emmènera à une pièce de théâtre de 7 heures qui parle de la loi de finance 1995.

Taureau : Vous devrez plonger d’une voiture pour échapper à vos ravisseurs (des Dijonnais qui vous haïssent).

Gémeaux : En raison d’un cafouillage administratif, vous devrez porter un pantalon léopard les jours ouvrés de 9h30 à 17h.

Cancer : Vous serez embauché(e) comme cheval de course à l’hippodrome de Vincennes. Prenez des stéroïdes.

Lion : Votre semaine tournera autour des brochettes bœuf fromage.

Vierge : Vous passerez un coup de fil à Marine Le Pen pour la consoler de son inéligibilité. Parlez-lui des « juges rouges ».

Balance : Vous confierez vos problèmes à un tenancier de bar compréhensif qui essuiera des verres en disant des « Mmm mmm pas facile ça » ou « Ah les femmes..! ».

Scorpion : Vous serez enlevé(e) par des extra-terrestres qui vous obligeront à prêter allégeance à leur chef (qui ressemble étrangement à Big Flo).

Furet : Vous photocopierez vos fesses au bureau. Cette excellente blague vous vaudra une promotion, bravo !

Sagittaire : Des pigeons recouvreront de fientes votre voiture (ou votre enfant si vous n’avez pas de voiture).

Capricorne : On ne peut pas vous en dire plus, mais méfiez-vous des pizzaïolos.

Verseau : Vous ferez un long rêve où vous irez travailler comme d’habitude. Et au réveil, vous devrez aller travailler comme d’habitude.

Poissons : Vous déciderez de vous rouler par terre en pleurant à la moindre contrainte. Une technique efficace pour obtenir ce que vous voulez.

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Le planning des formations est déjà saturé, et les commandes continuent d’affluer. Serge, responsable du pôle formation de France Travail, se félicite d’un tel succès : “La vente de photos de pieds en ligne se développe à une vitesse exponentielle ces dernières années. Avec cette nouvelle formation, le gouvernement veut donner aux chercheurs d’emploi des perspectives d’avenir bien plus concrètes qu’avec une formation de comptable ou d’auxiliaire de crèche, qui n’intéressent plus personne aujourd’hui”.

Océane, parmi les premières inscrites à la formation, a déjà pu participer aux premières sessions et son enthousiasme en dit long : “Avec un master en philosophie, vendre des photos de mes pieds était le débouché le plus intéressant à la fin de mes études. Grâce à cette formation, j’ai pu apprendre les fondamentaux : bien cadrer les photos, trouver le bon angle de vue, travailler la luminosité, et, évidemment, quel comportement adopter si je suis sollicitée par Georges Tron”.

Pensée sur le long terme, la formation donne toutes les clés aux apprenants pour lancer leur carrière avec succès, et la faire évoluer sur le long terme. Elle intègre notamment des modules tels que “Commerce de petites culottes usagées : étude de marché et business model”, “Vendre l’eau de son bain dans le respect des règles sanitaires” et “Organiser sa retraite à Dubaï”.

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Après sa condamnation dans l’affaire des assistants parlementaires européens du Front National, Marine le Pen contre-attaque pour tenter de sauver sa candidature aux élections présidentielles de 2027. Dans une interview accordée au JDD, la député condamne « la tyrannie des lois autorisant l’existence de lois ».

La présidente du groupe Rassemblement National à l’Assemblée ne décolère pas et alerte sur les menaces que font peser les processus démocratiques sur la démocratie. « La démocratie va à l’encontre du choix des Français qui me placent en tête des sondages » rappelle celle qui n’a pas été élue présidente lors des trois dernières élections présidentielles.

Marine le Pen conclut en appelant ses soutiens à se rassembler en faveur « d’une démocratie moins démocratique et d’une justice plus laxiste ».

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C’est un geste conséquent qui risque de changer radicalement le destin de la guerre en Ukraine. À 6h00 GMT ce matin, le président Donald Trump a annoncé faire livrer « au plus vite » plus de 20 000 drapeaux blancs aux troupes ukrainiennes afin de les aider à se protéger face à l’invasion russe. « Nous voulons tous la même chose : que l’Ukraine puisse enfin redevenir une nation libre, heureuse et russe » a expliqué ce lundi Donald Trump en direct du tarmac de Fort Bragg.

Une aide que l’administration Trump a jugé « précieuse mais pas suffisante ». Ainsi, en plus des 20 000 drapeaux blancs promis, c’est un tapis rouge de 145 mètres, 30 000 pancartes « WE SURRENDER ! 🫶 » ainsi que 120 « costumes » qui seront largués au dessus de Kiev par près de 60 avions de chasse. 

Une opération d’ampleur historique qui devrait rebattre les cartes d’un conflit qui dure depuis trop longtemps avec pour seule condition d’exécution émise par JD Vance que le président Zelensky dise enfin “Merci” aux États-Unis. 

Crédits photo :Fuse/GettyImage

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