Soucieuse du bien-être des passagers, la SNCF a cependant annoncé qu’elle pourrait mettre à leur disposition des Oui-Couches ainsi que des Oui-Seaux pour la modique somme de 10,99 €. « Chaque seau doit tenir sous le siège et si les passagers voyagent avec un seau supplémentaire non déclaré, ils risquent une amende de 57 € TTC », prévient un contrôleur.

Afin de rendre le trajet le plus agréable possible pour l’ensemble des usagers, les passagers devront également pré-remplir sur SNCF Connect les besoins qu’ils pensent effectuer durant le trajet et la fréquence de ces derniers. « Il suffit de cocher les cases correspondantes et de préciser la nature du besoin : par exemple deux pipis et trois grosses commissions. Simple comme bonjour », explique la compagnie.

Côté passagers, beaucoup s’agacent de cette nouvelle exigence de Ouigo, prétexte selon certains pour racketter les usagers. Ainsi, la compagnie a expliqué dans un communiqué qu’elle n’hésitera pas à infliger une amende aux personnes qui urinent dans leur gourde et dont le seau ne tiendrait pas sous leur siège.

Photo : https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=48825591#/media/File:SNCF_OUIGO_TGV_Dasye_761_Marseille_-_Paris.jpg

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« Cauet est un animateur très populaire, et il est en parfaite adéquation avec le projet et les ambitions que nous affichons pour Europe 2 », a salué le directeur général d’Europe 2, qui souhaite plus que jamais séparer l’homme de l’artiste. « Sébastien Cauet est une énième victime du tribunal populaire, et j’ai décidé de me placer du côté des victimes. La peur doit changer de camp. On te croit, Sébastien. »

À partir du 28 avril, l’animateur remplacera donc Benjamin Castaldi aux manettes de la matinale d’Europe 2. « Il a été autorisé à reprendre le chemin des studios à condition que les émissions ne soient pas tournées en présence de public. Les femmes du staff devront également porter une combinaison intégrale et un masque afin de ne pas l’aguicher, comme ça a pu être le cas par le passé », explique le staff d’Europe 2.

L’annonce du retour de Sébastien Cauet a été accueillie avec beaucoup d’enthousiasme par ses fans sur les réseaux sociaux. « L’attente a été longue, vous nous avez tellement manqué », confie GéraldineDu38, tandis que Jeremy1997 affiche son soutien à l’artiste : « Quel courage, de tout cœur avec vous ! #NotAllMen ».

Pour sa première émission matinale, Cauet recevra Norman Thavaud, autre victime innocente des dérives d’un système où la pression médiatique prévaut sur les principes fondamentaux du droit, réduisant à néant des carrières et des hommes.

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C’est une journée noire pour les chrétiens du monde entier. Le pape François, 88 ans, vient de nous quitter dans la nuit de dimanche à lundi. Un drame que les cardinaux du Vatican ont tout de même décidé de nuancer, à commencer par Felipe, bras droit du souverain pontife : « Inutile de s’emballer. La nouvelle est choquante, certes, mais si la Bible nous a bien appris quelque chose, c’est qu’il peut se passer énormément de choses en trois jours », explique-t-il avant de lancer son chronomètre sur son iPhone XVI.

Afin de marquer l’évènement, un écran à LED placé au-dessus du Saint-Siège diffusera 24h/24, et ce pendant trois jours, un gigantesque compte à rebours. Des caméras infrarouges seront quant à elles braquées sur le corps du Saint-Père afin de filmer en temps réel le réveil de Sa Sainteté. Enfin, la musique Samba de Janeiro sera jouée automatiquement à plein volume via des enceintes de 2 fois 4000 watts une fois que le pape François sera revenu d’entre les morts et sortira sur son balcon pour saluer ses fidèles.

Dans le cas où rien ne se passerait au bout de 72 heures, le Vatican a déclaré s’autoriser à attendre 24 heures de plus afin de laisser le souverain pontife se reposer un peu plus, suite à son séjour difficile à l’hôpital Gemelli.

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C’est une atmosphère très paisible qui règne ce matin dans cette banlieue romaine, malgré la mort inattendue de l’un de ses plus célèbres habitants. François (son prénom a été modifié) était en effet à la tête d’une secte réputée à l’échelle aussi bien locale qu’internationale, si l’on en croit certaines études.

L’Académie française définit une secte comme un groupe de personnes adhérant aux enseignements d’un maître à penser ; c’est précisément ce qui distinguait François, reconnu comme une figure intellectuelle incontournable de la région. Ses voisins le décrivent comme un homme sans histoire, attentif et à l’écoute, mais avec certaines limites : « Il pouvait passer des heures à vous écouter, mais si vous étiez un tant soit peu féministe ou homosexuel, il savait subtilement vous faire comprendre qu’il valait mieux s’éclipser. Un vrai Sagittaire ! » nous confie un adepte avant de continuer : « François était un vrai pilier dans notre communauté, il attirait les foules comme Osiris ou Mylène Farmer en leur temps. »

Des notaires du monde entier se rejoignent dans le village afin de travailler sur la fortune de François, qui s’élève à 2 000 milliards d’euros. Une coquette somme qui compte beaucoup de biens immobiliers et de petites figurines. « C’était un collectionneur, François, mais il partageait tout », nous confie un de ses disciples, avec un trémolo dans la voix. « Souvent, il se mettait à son balcon le dimanche pour nous parler du roman qu’il lit en boucle. C’est passionnant de l’écouter et ça permet de se changer les idées. C’est l’histoire d’un homme qui vit en tongs. Ça me rappelle mon voyage à Bali », continue son amie, elle aussi très émue.

Une chose est sûre : même après sa mort, François continue à vivre dans le cœur de sa petite communauté, qui reste très soudée. Sa famille et ses amis ont souhaité organiser des funérailles en toute intimité sur la place du village dans les prochains jours.

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Comme chaque année, le 20 mars dernier, la France a officiellement quitté l’hiver pour la belle saison du printemps. Ce retour des beaux jours rime aussi avec la floraison des fleurs, des arbres, mais surtout avec le retour du pollen. « Je me promenais dans un parc et, toutes les deux minutes, j’entendais quelqu’un éternuer », raconte Mathieu T. « Ne souffrant pas d’allergies, je n’ai pas fait le rapprochement. Mais au bout de dix minutes, une jeune femme, les yeux rouges et dans l’incapacité de prononcer plus d’une phrase sans éternuer, me suppliait de lui trouver un mouchoir. » S’il a généreusement tendu un mouchoir à cette dame, Mathieu a très vite eu l’idée d’en faire un business. « On vend des bouteilles d’eau pendant la canicule, des parapluies quand il pleut, mais rien pendant que les gens souffrent de leurs allergies. J’ai juste saisi une opportunité qui me tendait les bras. »

Le pollen étant particulièrement agressif cette année, et la présence du soleil pendant plusieurs jours, ont contribué à ce que le business de Mathieu atteigne le million d’euros de recettes en moins d’une semaine. Et le jeune entrepreneur ne compte pas s’arrêter là. « J’ai commencé des études de médecine afin de pouvoir proposer à mes clients un pack “Mouchoir/Zyrtec” à prix avantageux dans les années à venir. »

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Après avoir effectué un carême d’huile de tournesol en 2022 grâce à la pénurie qui sévissait à l’époque, Roman s’est lancé un nouveau défi : ne pas consommer de viande pendant 40 jours. « Je n’avais rien envisagé à l’origine parce que je suis catholique mais plutôt pratiquant occasionnel » explique Roman avant d’ajouter : « Mais quand j’ai vu le prix des filets de poulet à Auchan le mois dernier, je me suis dit que c’était une bonne occasion d’éprouver ma foi. » Résultat : il a entamé son 40e jour de carême et en est très satisfait : « Non seulement j’ai retrouvé une certaine spiritualité mais j’ai suffisamment économisé pour m’acheter un pain au chocolat samedi dernier ! »

Retour en grâce du carême ?

Le carême est-il en train de revenir à la mode ? C’est fort possible selon l’historien des religions Odon Vallet : « Il y a un vrai renouveau catholique et un engouement de plus en plus important pour le carême : on constate par exemple que beaucoup de personnes se sont privées d’œufs ces dernières semaines ». Roman lui-même semble avoir pris goût au carême et ne s’interdit pas à l’avenir de faire un jeûne total de 40 jours « à la manière de Jésus dans le désert » si son pouvoir d’achat n’augmente pas dans les prochaines années. 

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Surprise pour les petits Américains : le dessin animé Bob l’éponge a subitement disparu des antennes, remplacé par des rediffusions de Walker Texas Ranger. Contacté par nos journalistes, un membre de l’administration Trump réagit : « Nous avons toutes les raisons de croire que Bob l’éponge carrée utilise sa notoriété pour faire la promotion du wokisme auprès des enfants : nous avons donc décidé de suspendre sa programmation sur-le-champ, le temps qu’une enquête soit menée. »

Dans le viseur, la relation très ambiguë qui lie Bob l’éponge et Patrick, son ami étoile de mer. « Le dessin animé montre l’exemple d’une relation très enthousiaste et bienveillante entre deux personnages de sexe masculin. Aucune passion virile pour le football, l’alcool, les femmes ou les armes à feu. Est-ce que c’est vraiment ce que nous voulons pour nos enfants ? » poursuit l’employé de la Maison Blanche.

Si les scénaristes de Bob l’éponge n’ont pas apporté de réponse officielle à ces accusations, ils auraient déjà accepté de durcir l’image de Bob l’éponge pour lui permettre de revenir à l’antenne au plus vite. Dans sa nouvelle version, Bob sera plus “hétérosexualisé” : il arborera ainsi une barbe de trois jours et un petit ventre qu’on devine gonflé par la bière. Autre nouveauté : il harcèlera sexuellement Sandy, son amie écureuil.

Déterminée à “nettoyer” les écrans de toute influence woke, l’administration Trump a également suspendu la Pat’Patrouille, en raison des mœurs douteuses de Chase et Ruben.

Photo Crédits :Bennett Raglin / Contributeur

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POUR

Donovan, de Carnac : « J’adore le comique de répétition. Il en faudrait plus. »

Donovan, de Carnac : « J’adore le comique de répétition. Il en faudrait plus. »

Donovan, de Carnac : « J’adore le comique de répétition. Il en faudrait plus. »

CONTRE

Bastien, de Saint-Cirq-Lapopie : « L’humour c’est pas trop mon truc. Je préfère Inès Reg. » 

Géraldine, de Villetaneuse : « J’ai regardé Nuit et brouillard 749 fois. Bah je vois pas ce qu’il y a de drôle. » 

Mohamad, des 2 Alpes : « Je préfère le comique de frustration. Ça me permet de. » 

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Face à la montée de l’insécurité dans l’Hexagone, le gouvernement vient d’annoncer le lancement d’un projet participatif d’un nouvel ordre baptisé « SurVieillance ». « Aujourd’hui, nos capacités de surveillance dans les grandes villes sont limitées. Voilà pourquoi nous comptons les étendre considérablement en exploitant une réserve quasiment inépuisable : les petites vieilles », a annoncé ce matin Bruno Retailleau lors du conseil des ministres. « Rien n’échappe aux petites vieilles. Elles se méfient de tout et de tout le monde, sont déjà en place partout, sont peu chères à entretenir et, avec une vision périphérique en 144p, elles auront exactement la même résolution que nos caméras », a-t-il conclu sous les “hourras” festifs des participants.

Avec un déploiement progressif sur l’ensemble du territoire à partir de juin 2025, le gouvernement espère tripler la présence de personnes âgées à leur fenêtre d’ici 2028. Pour ce faire, chaque senior se verra remettre un “kit de surveillance” composé d’un carnet à spirale petits carreaux, d’un crayon à papier Baignol et Farjon, ainsi que d’une paire de jumelles, d’un dictaphone et d’une boîte de 12 collyres anti-glaucomateux pour protéger ses pupilles.

Dans le même temps, une campagne de communication au slogan évocateur « Je suis une Survieille » sera déployée en radio (Nostalgie, Ici, VIVRE.FM) ainsi qu’à la télévision (France 3, LCP, Melody et Vivolta) à une heure de grande écoute. Enfin, chaque compte rendu de surveillance déposé sur le site “jesurvieille.gouv” offrira aux personnes âgées un certain nombre de points leur donnant accès à plusieurs lots comme un séjour pour une personne à Berck-sur-Mer, un sachet de 150 bergamotes de Nancy ou encore une pierre tombale 100 % personnalisable, pour soi-même ou pour offrir.

Une solution moderne et surtout maligne puisqu’elle permettra aux retraités les plus démunis d’arrondir leurs fins de mois tout en leur redonnant enfin un rôle dans la société.

Photo : Crédits :Justin Paget

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Le président du MEDEF se frotte les mains : « Les déclarations de la ministre de l’Éducation sont une aubaine pour l’emploi en France, mais il faudra évidemment adapter le Code du travail aux salariés les plus jeunes, afin de faire rimer enfance épanouie avec rentabilité. »

Ainsi, les employés de moins de 8 ans auront droit à une pause supplémentaire de 7 minutes pour manger leur goûter, entre 16h et 17h. « Nous avons mené plusieurs tests, et en calculant large, c’est le temps qu’il faut pour avaler une brioche et une compote pomme-banane. Il reste même 14 secondes pour aller aux toilettes si besoin », se félicite Patrick Martin.

Au-delà de 8 ans, en revanche, les salariés seront soumis aux mêmes règles que les autres. « On estime qu’à cet âge-là, on ne croit déjà plus au Père Noël, ni à la petite souris : on a compris que la vie n’est qu’un enchaînement de souffrances et d’amères désillusions. On peut donc accepter sans problème des journées de 8 heures entrecoupées d’une pause déjeuner pour avaler un sandwich triangle trop mou. »

Particulièrement sensible aux conditions de travail des plus petits, le MEDEF réfléchit également à l’instauration d’une prime pour les petits salariés qui n’auront pas fait pipi dans leur pantalon pendant un mois entier.

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Comment l’approcher ?

Surtout, pas de gestes brusques. L’électeur socialiste est classé 3ᵉ des espèces en voie d’extinction par le WWF, derrière la tortue verte et le rasta blanc. Dans un premier temps, tentez de le mettre en confiance en diffusant à plein volume des discours de Michel Rocard ou en lui jetant des petits bouts de merguez sur la tête. Cela devrait lui suffire pour vous considérer comme un allié et le faire sortir de sous vos fraisiers pour vous tapoter l’épaule en vous appelant « Camarade ».

Que lui donner à manger ?

L’électeur socialiste a des habitudes alimentaires bien strictes. Privilégiez de la nourriture ayant un faible pourcentage en tout. N’hésitez pas à lui donner également des aliments ayant un arrière-goût amer afin de lui rappeler les résultats de chaque élection, comme des endives, de la chicorée ou un pichet de Campari pur.

J’ai été mordu. Dois-je paniquer ?

Aïe, pas de chance. La salive d’un électeur socialiste contient plus de 80 neurotoxines surpuissantes qui peuvent agir en seulement quelques secondes sur votre cerveau. Parmi les principaux symptômes : idéalisme, xénophilie ou pire, syndicalisme. Le seul remède connu à ce jour consiste à s’injecter de la sueur de Manuel Valls directement dans le plexus. Avec son ADN caméléon permettant de singer les cellules de gauche pour mieux les poignarder dans le dos, la sueur de Manuel Valls vous permettra ainsi d’éliminer toute trace de socialisme de votre corps et de repartir frais comme un gardon pour voter Dupont-Aignan aux prochaines élections.

Qui contacter ?

Plusieurs associations sont chargées de prendre soin des électeurs socialistes en détresse. La SP-PS (Société protectrice des partisans socialistes) ou encore la Croix Rose, par exemple, vous enverront immédiatement une équipe de bénévoles afin d’emmener le petit trésor dans un endroit où il pourra se ressourcer en relisant des programmes de Martine Aubry, en reniflant des portraits de François Hollande ou en mangeant des flans tièdes.

Photo : Crédits :izusek

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C’est lors du festival international de la ponctuation, juste après une conférence sur l’utilisation abusive des 3 points de suspension chez ceux qui veulent faire comme s’ils étaient mystérieux, que l’épineuse question de l’utilité du “point-virgule” a été soulevée. Après avoir passé plus de 30 minutes à expliquer à quoi ça ne servait pas, les membres de l’Académie Française ont été formels : ils ne savent pas à quoi ça sert. 

Des origines mystérieuses…

Pour répondre à la question, les académiciens se sont interrogés sur la création de cet étrange signe. Si la piste d’une origine liée à la création de la salle de spectacle “Le Point-Virgule” a vite été écartée, une autre piste historique est plus crédible : “Il semblerait que le premier point-virgule date de “L’Encyclopédie” de Diderot en 1751. Dans cet ouvrage, on voit apparaître, en lieu et place d’une virgule, un point-virgule. C’était probablement une faute d’impression, mais pour faire chic, les lecteurs ont fait comme s’ils avaient compris que c’était un nouveau signe de ponctuation, et par snobisme, n’ont jamais demandé à quoi ça pouvait servir” nous explique un membre de l’Académie. 

Malheureusement, faute de temps, la piste n’a pas pu être creusée davantage. Et d’autres questions qui étaient prévues d’être posées aux académiciens restent, elles aussi, en suspens : Pourquoi il n’y a que dans “où” qu’il y a un “ù” ? Pourquoi écrit-on “quatre-vingt” au lieu d’“octante” ? Qui est le monstre qui a inventé le plus que parfait du subjonctif ? Ou encore, le mot “ConCuPiscent” a-t-il vraiment été créé par Jean-Marie Bigard ? Tant de questions linguistiques mystérieuses qui risquent de rester encore longtemps sans réponse…

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« Sa vocation s’est déclarée très tôt. À 2 ans à peine, il créait sa première présentation PowerPoint. Ses premiers mots, c’était inbound marketing », raconte la maman de Léo, à la fois fière et émue. Alors que les petits garçons de son âge rêvent de devenir pompier ou footballeur, Léo a choisi une toute autre voie : celle des CSP+, des chemises Celio bleu ciel et du burn-out à 33 ans.

Interrogés sur leur métier plus tard, les petits camarades de Léo ont aussi une idée très précise de leur avenir. « Moi j’aimerais bien être cosmonaute ou alors cow-boy », nous explique Éliott, avant d’enfourner une crotte de nez de la taille du Venezuela au fond de sa bouche. Même son de cloche chez Jules, qui a accepté de répondre à nos questions à son réveil de la sieste, et qui envisage, à moyen ou long terme, d’embrasser une carrière de Chase de la Pat’Patrouille.

D’autres enfants, en revanche, sont plus incertains quant à leur avenir, à l’instar du petit Mauro, tout juste 18 mois : « C’est ubuesque, je pense fermement que nous demander de choisir une orientation professionnelle à l’aube de notre scolarité va à l’encontre du principe même de la scolarité, dont l’essence même est de nous accompagner dans notre choix de carrière à travers des apprentissages et des rencontres cruciales. » Informée d’un probable mouvement de grève chez les maternelles, Élisabeth Borne a demandé d’abaisser à 2 ans l’âge légal pour être placé en garde à vue.

Photo : Crédits :ballyscanlon

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Cette annonce fait grand bruit. En effet, ce lundi matin, le chef du Kremlin a une nouvelle fois démontré que la désescalade souhaitée par l’ONU n’était pas à l’ordre du jour. Il a ainsi promulgué un décret visant à former 50 000 ours d’ici l’été, avec l’intention d’en déployer au moins 10 000 en Ukraine dès juin 2025.

Interrogé par notre rédaction, un étudiant russe a exprimé son admiration pour cette décision de Vladimir Poutine : « Je pense qu’il fait le bon choix. En Europe, vous avez des chiens, des chats, des chevaux et des vaches, chaque animal a une utilité. Ici, un ours peut aussi bien être un animal de compagnie qu’un moyen de transport. Les intégrer à l’effort de guerre me semble donc tout à fait normal. » Une décision qui semble largement soutenue dans le pays : selon les données officielles, 87 % des Russes approuvent l’inclusion des ours dans le conflit, tandis que 13 % estiment même que cette mesure reste « encore trop timide ».

Un entraînement intensif

Le régiment de grizzlis de Sibérie devrait être le premier à se rendre sur le front ukrainien. « Pour le prestige mais aussi parce que ce sont les plus territoriaux », nous explique ce professeur de géographie russe pour ours, avant de continuer : « Une fois qu’ils auront validé leur formation aux frontières russes, ils seront les meilleurs défenseurs de l’armée. Rien qu’à l’entraînement, on a déjà 73 otages qui ont été mangés dans des parties de balle au prisonnier endiablées. C’est magnifique de voir à quel point ils apprennent vite. Je suis très fier de mes élèves. »

De son côté, Volodymyr Zelensky ne s’est pas encore exprimé à la suite de cette annonce. Cependant, il avait déjà réagi il y a quelques mois, alors qu’il ne s’agissait que d’une rumeur, en tweetant simplement : « Même pas peur. »

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Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire vous recevrez un fan de Calogero en kit à monter soi-même.

Taureau : Vous déciderez vous aussi d’augmenter de 125% les droits de douane pour accéder à votre intimité.

Gémeaux : Vous demanderez à Chat GPT de prendre toutes les grandes décisions de votre vie. Attention.

Cancer : On voudra vous saluer avec un « check » mais vous n’arriverez pas à vous coordonner. Main ouverte ? Main fermée ? Vous serez complètement perdu(e).

Lion : En soutien à l’Ukraine, vous arrêterez de jouer à la roulette russe avec vos amis. Mais sans le frisson de la mort, votre vie redeviendra fade et sans intérêt.

Vierge : Ne faites surtout pas de sport. Faites du gras.

Balance : Un vieux beau vous draguera sur internet avec des phrases comme « On va boire un drink ? ». Fuyez.

Scorpion : Vous porterez une veste orange pour vous distinguer, mais vous n’avez pas assez de personnalité pour vous permettre ces excentricités. Arrêtez.

Furet : Vous deviendrez très ami(e) avec Jamy Gourmaud. Il vous apprendra comment fonctionne exactement votre plug anal.

Sagittaire : Vous rejoindrez une secte étrange qui ne se nourrit que d’aliments achetés à LIDL ou Action, et qui s’appellent « Les Pauvres ».

Capricorne : Un con avec une moustache vous annoncera qu’il est polyamoureux.

Verseau : Vous devrez couver les œufs d’un gros oiseau.

Poissons : Une collègue vous empruntera de l’argent mais ne vous remboursera pas. Et il s’agira d’une trop petite somme pour que vous puissiez la réclamer sans passer pour un gros rat. Vous serez piégé(e).

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« Autant je pensais pouvoir me passer de Netflix, Prime et Disney Plus grâce à la rediffusion de vieux classiques sur Arte, autant je pensais pouvoir me passer du McDo et aller à Courtepaille à la place… Mais là, le Breizh Cola, c’est la goutte archi sucrée de trop », témoigne la Parisienne avant d’acheter un pack de 6 litres de Coca au supermarché.

Sophie n’est pas la seule Française à renoncer à ses principes à la faveur du soft power américain. Ainsi, Karim, père de famille, avoue avoir aussi flanché le week-end où il a emmené ses enfants à Nigloland. « Je pensais qu’on retrouverait la magie du Parc Disney… Mais non. Et le trajet dans une vieille Citroën BX contre laquelle j’ai échangé ma Tesla n’a pas aidé. »

Si certains jugent que c’est un combat perdu d’avance, à la rédaction du Gorafi, nous avons décidé de tenir bon et de ne plus passer par des produits américains pour faire notre métier. C’est pourquoi nous avons décidé de publier tous nos articles sur un serveur 100 % français et c’est ainsi que vous devriez pouvoir lire ce papier très peu de temps après sa publication, d’ici trois petites semaines.

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Malgré une esthétique lourde, le documentaire accablant sur Hitler, quatre-vingts ans après la mort de ce dernier, relance les débats sur les réseaux sociaux. Certains crient à l’acharnement contre le dictateur nazi. D’autres estiment au contraire qu’il a bénéficié d’une trop grande mansuétude. Grâce à de nombreux témoignages et images d’archives, on découvre en tout cas la face cachée de l’homme d’État allemand, qui serait beaucoup moins débonnaire qu’on le dit. Et l’hypothèse selon laquelle le génocide juif serait une série de crimes passionnels ne tient pas. Ledit génocide orchestré par le tyran, souvent qualifié d’ « erreur de parcours » ou de « léger dérapage » se révèle beaucoup plus cruel que la présentation qu’en ont fait les médias à l’époque. 

Charge violente

Pire, on découvre même au fur et à mesure du documentaire qu’il aurait prémédité ses crimes dans un livre largement passé sous silence, Mein Kampf (Mon Combat, ndlr). Bref, il semble bien que ce peintre doté d’un bel avenir et cet homme politique de génie n’ait pas fait que se fourvoyer : il a également commis un certain nombre de choses pas très catholiques voire carrément répréhensibles. Toutefois, malgré cette enquête à charge, plusieurs historiens interrogés rappellent qu’il faut distinguer le criminel de guerre du criminel contre l’humanité.

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Entre deux annonces sur les droits de douane américains, le président Donald Trump a fait une annonce surprenante : « J’ai appelé le créateur de la série The White Lotus, Mike White. Je lui ai dit que j’adorerais que le tournage de la saison 4 se passe dans mon nouveau Gaza ! Il y aura tout ce qu’il faut pour faire une super série : des hôtels de luxe, de riches Américains et des gens pauvres et bronzés ! Puis vous verrez, Gaza neuf, ça sera plus joli que la Thaïlande et ses temples chinois à la con. »

Le créateur Mike White a réagi à son tour : « Oui, j’ai eu le président Donald Trump au téléphone, il m’a dit qu’il adorait mon nom de famille ! Vous le savez, j’adore mettre sous les projecteurs une actrice âgée, ancienne gloire de la télé. Eh bien cette saison, cette blonde mûre trop bronzée… ça sera Donald Trump ! C’est clairement la Jennifer Coolidge de la Maison-Blanche. Allez, je vous donne un autre scoop : dans cette saison 4, il n’y aura pas de mort au premier épisode, puisqu’il y en aura déjà assez comme ça sous le décor du tournage. »

Selon nos informations, dans cette nouvelle saison, la militante Rima Hassan jouera une riche héritière en vacances avec son mari millionnaire, interprété par Benyamin Netanyahou. Une source proche des studios nous a confié : « Dans la saison 4, les bombes, ce ne seront pas les actrices, mais les armes de Tsahal. »

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