Les stars s’y pressent chaque année depuis 78 ans mais l’emplacement de Cannes reste un mystère pour beaucoup. Après une longue enquête de plusieurs années au cours de laquelle nous avons croisé de nombreuses sources, nous sommes en mesure de vous donner quelques éléments de repère pour mieux situer ce lieu mythique.

La ville de Cannes se trouve très précisément à 16758 km à l’ouest de Sydney et à 10808 km à l’est de Montevideo, la capitale de l’Uruguay. Elle n’est pas parcourue par le Nil dont l’embouchure se trouve à Khartoum, à 6847 km de là, et n’est ni bordée par la mer Noire ni traversée par la cordillère des Andes. Elle se situe non loin des célèbres villages d’Auribeau-sur-Siagne, Cabris, La Colle-sur-Loup et Lucéram. Enfin, contrairement aux idées reçues, La Croisette n’est pas une station-service du nord de Dunkerque et se trouve également dans la ville de Cannes. 

Une ville très appréciée 

Ces indications ne sont pas sans surprendre nos concitoyens. « Ça alors, j’aurais juré que c’était à 1411 km de Brest » s’exclame Josette, 66 ans, de Lorient (56). « J’étais convaincu que Cannes était près de Nice, sur la Côte d’Azur ! » renchérit Kévin Luciano, maire de Vallauris (06). Quant aux Cannois, ils se réjouissent que le Festival de Cannes ait encore lieu dans leur ville cette année. « On a vraiment beaucoup de chance, explique Lucien, qui habite à Cannes depuis 1953, je ne pensais pas que le Festival de Cannes aurait encore lieu à Cannes cette année, c’est à croire qu’ils aiment beaucoup notre ville ! » Ce n’est toutefois pas la première fois qu’une ville est particulièrement prisée pour accueillir un festival. La ville de Deauville a par exemple de nouveau été choisie pour accueillir le Festival de Deauville en septembre, pour la 51e année d’affilée. 

Photo : Crédits :Pool BENAINOUS/CATARINA/LEGRAND /

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“Cette année, c’est la bonne !” s’exclame Louane pleine d’assurance, à quelques jours de l’Eurovision. Celle qui portera les couleurs de la France avec sa chanson Maman croit en ses chances, malgré une concurrence qui s’annonce rude. “L’Islande a prévu de frapper un grand coup en envoyant une star de l’électro disco qui joue de l’harmonica avec son nez”, souligne la jeune artiste, visiblement impressionnée.

Mais le véritable danger viendra cette année de l’Europe de l’Est, puisque le groupe qui représentera la Pologne s’annonce comme le grand favori de la compétition. L’ensemble polyphonique mêle musique traditionnelle et chants liturgiques pour un résultat émouvant, le tout déguisé en énormes tongs. Une proposition entre tradition et modernité qui risque de faire de l’ombre à notre star nationale.

“Le déguisement, c’est un peu l’arme secrète pour séduire les téléspectateurs européens, concède Louane. On a envisagé un moment d’y aller avec un costume rappelant la France comme un coq, une baguette ou un chasseur en état d’ébriété manifeste, mais on a préféré miser uniquement sur la musique et la partialité des juges”. Pour rappel, la France s’était classée 4e l’an dernier grâce à une prestation magistrale de Slimane déguisé en médecin urgentiste.

Photo : Crédits :picture alliance / Contributeur

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« Le temps, c’est de l’argent », dit le proverbe. Un dicton qui s’applique parfaitement à la vie du chef Philippe Etchebest, dont le quotidien est marqué par les nombreuses apparitions dans des émissions télévisées, de « Top Chef » à « Cauchemar en cuisine » en passant par « Objectif Top Chef » ou encore « Un chef au bout du monde ». Pas facile, dans ces conditions, de trouver le temps de cuisiner. Pourtant, ce midi, entre un enregistrement d’« Objectif Top Chef » et deux prestations pour « Cauchemar en cuisine », le chef le plus célèbre du PAF est parvenu à se préparer deux œufs sur le plat. Il ne cachait pas son enthousiasme : « Je n’ai pas tant perdu la main que ça. J’ai réussi à les casser sans faire un carnage au bout du 3^e essai seulement. » Puis d’ajouter : « Mon secret ? Une pointe de vinaigre de cidre dans le jaune, croyez-moi, ça a l’air de rien mais ça fait toute la différence. C’est une véritable explosion en bouche. »

Des objectifs élevés

Quand on lui fait remarquer qu’il a quand même un peu fait cramer les bords, le chef perd ses nerfs : « Mais qu’est-ce que vous me racontez ? Vous n’y connaissez rien, c’est important de bien faire dorer les bords pour faire un beau visuel et établir un contraste avec le blanc nacré, bande de bons à rien ! » Quant au jaune qui s’est cassé pendant la cuisson, il assure que c’est à cause de sa « poêle de merde », ajoutant : « Il faut que je rachète du bon matériel de cuisine, sans ça on peut rien faire, même en tant que Meilleur Ouvrier de France ! ». Prochain objectif du chef : se rendre un jour dans son restaurant Le Quatrième Mur, place de la Comédie, à Bordeaux, dans lequel il n’a plus mis les pieds depuis 2008. Et pourquoi pas un jour y cuisiner quelque chose ?

Crédits : Jean Catuffe/Getty Images

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Un sondage IFOP paru ce matin dans Le Parisien révèle que la gauche ne serait même pas au premier tour si l’élection présidentielle avait lieu aujourd’hui. Seules 3% des personnes interrogées souhaiteraient en effet qu’il y ait un candidat de gauche au premier tour. Or 30% de ces 3% assurent qu’elles n’iraient même pas voter si le candidat de la gauche était Jean-Luc Mélenchon. Le problème est que les 70% restants ne se déplaceraient pas dans le cas inverse. A noter également que 75% des sympathisants de gauche classent François Ruffin à l’extrême droite et Fabien Roussel à l’ultra droite. 

Quelques restes d’unité

Tout ceci en dit long sur la division de la gauche, ce que confirment les intentions de vote en cas de primaire. En effet, 35% des sympathisants de gauche n’iraient tout simplement pas voter s’il y avait un candidat représentant LFI. Inversement, 65% des sympathisants se désintéresseraient totalement de la primaire si un candidat PS se présentait. Il reste toutefois quelques motifs d’espoir pour la gauche puisqu’une grande majorité des sondés se retrouve sur quelques points essentiels. Ainsi, 92% des personnes interrogées ont oublié qui était Lucie Castets, 95% d’entre elles souhaiteraient que François Hollande se consacre désormais au macramé et 100% ne veulent pas qu’Anne Hidalgo soit candidate. 

Crédits – Gettyimages – Horacio Villalobos

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“Bonjour, et félicitations hein ! Ah vous n’êtes pas enceinte ? Vous êtes sûre ? Bon…” C’est par ces mots que Pierrick Bichon a accueilli notre journaliste dans le cadre de notre interview. Alors qu’il est décrit par ses collègues comme un type odieux, ce chef de projet marketing de 42 ans nous explique comment la méditation a changé son quotidien : “Avant je méprisais mes collègues sans vraiment réfléchir, c’était plus de l’habitude qu’autre chose… Mais aujourd’hui, quand je rabaisse quelqu’un, je le fais consciemment, en respirant profondément, et ça me fait me sentir vraiment vivant”.

Depuis qu’il a croisé une pub pour l’application Petit Bambou il y a 6 mois, Pierrick pratique quotidiennement la méditation, et son entourage le ressent “C’est vrai qu’il avait souvent l’air triste avant, et on se disait que c’était sûrement pour ça qu’il était aussi désagréable… Mais en fait, ce qui le rendait triste, c’était la culpabilité d’être un enfoiré. Maintenant qu’il est passé outre, il insulte tout le monde, mais en souriant. On sent qu’il est vraiment épanoui aujourd’hui” nous explique sa soeur avant de fondre en larmes.

Des projets professionnels réjouissants

En tant que Start-upper confirmé, Pierrick sent qu’il y a un business à développer autour de cette spiritualité adaptée au mépris et à la misanthropie : “Déjà, j’ai commencé à écrire un bouquin qui s’appellera « Comment faire chialer sa femme et ses gosses juste pour le kif », et puis là je bosse aussi sur une appli qui sera dédiée à ce que j’ai appelé la méditation haineuse qui s’appellera « Détestation en pleine conscience », donc comme vous le comprenez moi j’ai du boulot là en fait… Donc si vous pouviez prendre votre manteau couleur fiente de pigeon, votre haleine de déchetterie, et vos questions de collégien, et vous tirer de chez moi, ça serait pas mal… Oh bordel ce que ça fait du bien…” a-t-il conclu avant de nous cracher au visage et de nous expulser de son domicile.

Photo : Pexels

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Il était déjà trop tard quand les pompiers sont arrivés sur place. L’autopsie a révélé que le quadragénaire a succombé à une attaque fulgurante après ne pas avoir ponctué chacune de ses actions par “Allez, hop !” pendant plus de deux jours, un cas heureusement rarissime en France.

“Il s’agit ici d’un cas exceptionnel, mais les drames de ce types ne sont malheureusement pas rares », explique le Dr Guillou, expert en SIF (Syndrome de l’Interjection Facultative) au CHU de Rennes. « La semaine dernière, un accident similaire est survenu dans l’Orne, alors qu’une femme de 53 ans a passé près d’une semaine sans dire “Voili voilou”. À cet âge-là, ça ne pardonne pas”.

Pour éviter de nouveaux incidents dramatiques, le médecin rappelle l’importance de la prévention : “5 tics de langage et interjections inutiles par jour, c’est la clé pour se préserver. On peut commencer la journée en douceur avec un petit “Tac tac tac” en s’assurant qu’on n’oublie rien pour partir au travail, poursuivre avec un “Et bim” en remplissant la machine à café, enchaîner avec un “Pof pof pof” en choisissant entre une quiche ou une pizza à la boulangerie : ces petits gestes peuvent vous sauver”.

En cas d’urgence, le médecin préconise une cure devant un épisode de Top Chef, de quoi faire le plein de parasites de langage pour une année entière.

Photo Crédits :Bim

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#Direct #Macron20h10 Emmanuel Macron : « N’oubliez pas que ce n’est pas facile de gouverner sans Premier ministre ».

— Le Gorafi (@le_gorafi) May 13, 2025

#Direct #Macron20h10
Emmanuel Macron : « En ce qui concerne la dette, j’assume ma part de responsabilité, même si tout est de la faute de Bruno Le Maire »

— Le Gorafi (@le_gorafi) May 13, 2025

#Direct #Macron20h10 Gilles Bouleau : « Attention, vous êtes en train de faire un vrai débat, je vous rappelle que nous sommes là pour tout survoler »

— Le Gorafi (@le_gorafi) May 13, 2025

#Direct #Macron20h10 Emmanuel Macron : « Je n’ai pas besoin d’un référendum pour savoir que les Français adorent Elisabeth Borne et rêvent d’un nouveau Grand Débat national ».

— Le Gorafi (@le_gorafi) May 13, 2025

#Direct #Macron20h10 Gilles Bouleau : « A partir de maintenant, je vous demanderai de ne répondre que par onomatopées pour gagner du temps »

— Le Gorafi (@le_gorafi) May 13, 2025

#Direct #Macron20h10 Gilles Bouleau : « Ne perdons pas de temps et n’oublions pas que les téléspectateurs attendent tous « Esprits criminels » ».

— Le Gorafi (@le_gorafi) May 13, 2025

#Direct #Macron20h10 Agnès Verdier-Molinié : « Êtes-vous prêts à immoler 200 000 fonctionnaires par le feu pour économiser 38 millions d’euros ? »

— Le Gorafi (@le_gorafi) May 13, 2025

#Direct #Macron20h10 Robert Ménard demande au président Macron 32 Rafales pour la police municipale de Béziers.

— Le Gorafi (@le_gorafi) May 13, 2025

#Direct #Macron20h10 Emmanuel Macron : « Je suis favorable à l’interdiction des réseaux sociaux pour Jean-Luc Mélenchon »

— Le Gorafi (@le_gorafi) May 13, 2025

#Direct #Macron20h10 Tibo InShape : « Monsieur le président, qu’allez-vous faire pour les millions de Français qui veulent travailler leurs obliques externes et le droit fémoral du quadriceps ? »

— Le Gorafi (@le_gorafi) May 13, 2025

Photo capture d’écran TF1/Elysée

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Dans un entretien publié ce samedi 3 Mai, le premier ministre François Bayrou a dévoilé une mesure exceptionnelle chargée de financer en un temps record le budget 2026. “Le sponsoring a toujours permis de faire vivre les petites structures : PlayStation, Cassegrain, Burger King… Mmmmh Burger King… Voilà pourquoi, à partir du lundi 5 mai 2025, la devise de la France changera pour devenir “Liberté – Égalité – NordVPN”. Une transformation radicale qu’il souhaite néanmoins préciser : “Cette nouvelle devise sera faite gravée sur tous les édifices publics tels que les mairies, les écoles, ainsi que sur les timbres, les sites internets gouvernementaux et les monuments aux morts” conclut-il, avant de partager le code promo FRANCOIS2027 donnant accès à plus de 3 mois d’essai gratuits.

Une première mesure forte qui sera accompagnée d’une seconde puisque la Marseillaise verra ses paroles intégralement modifiées pour y intégrer plusieurs autres sponsors. Parmi les ajouts, on retiendra entre autres les vers « L’étendard levé est sanglant ? Vanish, et les taches s’évanouissent ! », « Entendez-vous dans nos campagnes mugir ces féroces soldats ? Non ? La solution : Audu bien entendu ! » ou encore « Formez vos bataillons, avec Studi, numéro 1 de la formation en ligne ». 

Des placements de produits astucieux qui devraient permettre à la France de récupérer 40 milliards d’euros en l’espace de 6 mois. De son côté, Marianne intégrera également ce nouveau plan de relance en étant désormais représentée avec une doudoune Kiabi, un bonnet phrygien Patagonia et des AirPods Pro 2. 

Crédits photos :Javier Ghersi

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Malgré son rang de chef de la diplomatie positive, Jean-Noël Barrot ne mâche pas ses mots à l’égard d’Israël : “Nous espérions ne pas en arriver là, mais les exactions commises à Gaza nous poussent malheureusement à appliquer des méthodes radicales”.

Après avoir patiemment réclamé le calme et expliqué à Israël pourquoi sa façon d’agir était
 problématique en fronçant les sourcils, la France s’apprête donc à imposer à Benjamin
Netanyahu un temps calme pour réfléchir à son comportement. “Ce n’est pas une punition, 
c’est une solution pour se recentrer sur ses émotions à travers une activité comme du yoga 
ou un atelier pâte à modeler”, précise le chef de la diplomatie positive.

Des solutions qui ont fait leurs preuves chez les enfants de moins de 6 ans, et auxquelles 
Jean-Noël Barrot croit fermement pour apaiser les tensions politiques. “Nous avons testé 
cette méthode sur Donald Trump en lui proposant une activité puzzle, il a avalé 8 pièces 
mais nous avons confiance en son potentiel de réussite”.

Déterminée à résoudre le conflit israélo-palestinien, la France ne s’interdit pas d’avoir 
recours à des méthodes plus musclées si nécessaire, en privant par exemple 
Benjamin Netanyahu de dessert.

Credit Photo :SOPA Images / Contributeur

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Jugées trop simples, les épreuves permettant d’obtenir la nationalité française seront bientôt assorties d’un tout nouveau test. “Tout le monde est capable de citer trois fleuves français ou
 d’expliquer qui était Charles de Gaulle”, commente Bruno Retailleau. “Résultat, on donne la nationalité française à tout le monde et, 60 ans après, on se retrouve avec Rachida Dati au ministère de la Culture”.

La nouvelle épreuve pour devenir Français consistera donc à citer tous les perdants français de l’Eurovision, de 1956 à nos jours. “On a cherché quels étaient les marqueurs de la nationalité française. Qu’est-ce qui fédère les Français ? Les croissants au petit-déjeuner ? Les chansons de Joe Dassin ? Non, ce qui nous unit tous sous un même drapeau, c’est notre médiocrité historique à l’Eurovision.”

Des points bonus seront attribués aux candidats capables de citer précisément le nombre de fois où un journal a titré “cette fois, c’est la bonne !” avant que la France décroche une très oubliable 14ᵉ place.

Souhaitant donner sa chance à chaque demandeur, Bruno Retailleau précise que les candidats peu à l’aise 
avec la musique pourront choisir un quiz sportif sur les joueurs de tennis français n’ayant pas remporté le tournoi de Roland-Garros.

Crédit photo : :picture alliance / Contributeur

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Bélier : Vous commencerez un email par « Hello à tous » pour paraître sympa, alors que vous êtes une belle ordure.

Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez le même autobronzant que Donald Trump. C’est une nouvelle vie en orange qui commence.

Gémeaux : Un vieux satellite de la guerre froide s’écrasera dans votre quartier. Travaillez vos esquives.

Cancer : Le nouveau pape vous fera un petit vocal pour vous dire qu’il n’est pas fier de vous. Faites des efforts.  

Lion : En raison d’un cafouillage administratif, vous devrez supporter l’équipe de Montpellier (il y aura des contrôles).

Vierge : Vous vous mettrez à manger de la viande trois fois par jour pour « emmerder les végans ». Ulcère à prévoir dès jeudi.

Balance : Un con vous dira qu’il s’est mis à l’escalade.

Scorpion : Vous commanderez une pizza et le restaurateur vous dira toutes les 10 minutes « Ça arrive dans 5 minutes ! » mais il ne vous la donnera jamais. Il aime voir les gens souffrir (et ne travaille même pas ici).

Furet : Liaison à prévoir avec un cheminot en grève (tendre en privé mais ferme avec le code du travail).

Sagittaire : Vous serez dénoncé(e) aux services d’hygiène. Vous devrez fermer quelques temps, le temps d’être à nouveau présentable.

Capricorne : Vous gagnerez un voyage à la frontière indo-pakistanaise à un jeu-concours. Bravo !

Verseau : Vous mettrez un déo à la pierre d’Alain (et pas d’alun), pour avoir l’odeur d’un Alain célèbre (mais pas Alain Chabat, c’est trop facile).

Poissons : Vous vous rendrez compte que les supermarchés n’ont en fait rien de super. Vous serez déçu(e).

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C’est un jour que les élèves de Bétharram ne sont pas prêts d’oublier.
En effet, l’arrivée du nouveau Saint Père a été l’occasion de fastes sans commune mesure dans l’histoire de l’institution. Fini la miche de pain rassie et l’eau croupie, et place au délicieux velouté d’eau du robinet sur son lit de croquettes Fido”, peut-on lire sur le menu du self.

Du côté des pensionnaires, évidemment, on ne boude pas son plaisir. Comme Célestin, élève de 4ᵉ à Bétharram, qui nous a répondu lors d’un cours d’EPS à 3 h du matin éclairé par deux miradors : « On… va… se… régaler ! ». Même son de cloche pour Gontran, qui a validé la démarche d’un pouce en l’air, tout en battant le record du 10 000 mètres du département ; bien aidé, il est vrai, par les deux bergers allemands à sa poursuite.

Après les nombreuses polémiques, François Bayrou a été interrogé pour savoir si ces festivités allaient dans le bon sens. Le Premier ministre a immédiatement saisi la balle au bond :
« Bétha-quoi ? Euh, jamais entendu parler, désolé. En fait je n’ai jamais été vraiment maire de Pau, ni vraiment originaire du Béarn… TAXI ! TAXI ! »

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Il est athée

Premier pape non-croyant de l’Histoire du Vatican, ne maîtrisant pas un seul mot de latin, allergique à la soie de la mitre et ayant lu seulement un quart de la Bible en livre-audio en 2009, il a également annoncé n’être disponible qu’un dimanche sur trois pour cause de cours de squash. À suivre…

Son nom de Pape devait être “Glock XXVII”

Américain de cœur, ce nom fut pourtant loin de faire l’unanimité au sein du Vatican. Un problème qu’il rencontra également avec ses autres propositions :  “Rambo II”, “Malcolm X” et “Mario LXIV”. Il finit par se rabattre sur “Léon XIV” en hommage à la chaîne de restauration “Léon de Bruxelles” dans laquelle il avait “passé un moment inoubliable en 2016 en mangeant des moules au beurre.”

Profondément humaniste, il est POUR le mariage homosexuel et CONTRE le reggaeton 

Encore plus progressiste que le pape François, Léon XIV s’est engagé à s’investir corps et âme pour faire entrer le catholicisme dans le XXIème siècle. Il se déclare ainsi favorable à l’union des couples homosexuels et au bannissement définitif dans les flammes de l’enfer de toute personne écoutant, interprétant, ou simplement “déclarant aimer” le ska, le merengue ou encore le reggaeton. Il était temps.

Sa femme est la fille de Benoit XVI

Le monde est un village. Églantine Morelli, 62 ans, femme du pape Léon XIV depuis plus de 34 ans, se trouve n’être ni plus ni moins que la fille cadette du feu-pape Benoit XVI. Une anecdote d’autant plus surprenante que sur les 8 enfants du pape Léon XIV, 3 ont été scolarisés dans la même école que ceux du pape François. 

Il a un ratio de 1.53 sur Call of Duty Black Ops 2

Surnommé par ses comparses “l’as du couteau tactique”, il termine 2ème des “Killstreak Masters 2012” aux côtés de la team “Skullbreakers” pour la 3ème année consécutive. Une carrière parallèle qu’il a aujourd’hui totalement mise de côté, même s’il lui arrive encore de se connecter de temps en temps avec son pseudo de l’époque “The_Hellish_Ghoul” pour se faire “une petite game”. 

Photo : Crédits :picture alliance / Contributeur

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Après “Vice-Versa 2”, “Elio”, et “Hoppers”, les studios Pixar viennent de dévoiler leur prochain long métrage d’animation : “Love at First Fight”. Un Roméo et Juliette à la sauce slave narrant la romance impossible entre un drone DJI Mavic-3 ukrainien et un char T-14 Armata russe. Une comédie romantique burlesque, feel-good et acidulée qui fera la part belle aux émotions puisque le film abordera également des thèmes plus adultes comme “la guerre”, “le patriotisme” ou encore la “difficulté d’être une arme lourde quand on a un coeur tendre”.

C’est Ed Catmull en personne qui a présenté aux journalistes un pitch détaillé du film lors d’une conférence de presse. “Avec ce film, nous avons vraiment voulu que les gens laissent tous leurs soucis en dehors du cinéma” raconte-t-il, tout sourire. “On y suit Sergueï, un tank russe, envoyé sur le front ukrainien aux côtés de sa famille de blindés dans l’optique de transformer Kiev en terrain de squash. Mais alors qu’il s’apprête à rentrer dans la ville, toutes ses certitudes vont soudain s’ébranler lorsqu’il croise le chemin de Spinner, une drone militaire ukrainienne à l’hélice endommagée coincée dans une poubelle.” raconte-t-il, en essuyant une larme sur sa joue. “Alors que l’amour frappe à leur porte et bien que tout les oppose, ils ne vont pas tarder à s’apercevoir que dans la vie, l’amour n’a pas de frontière” conclut-il, la voix tremblante sous le coup de l’émotion, avant de quitter précipitamment la scène en sanglotant dans ses mains. 

Avec une sortie annoncée pour le 23 juillet prochain exclusivement au cinéma, nul doute que ce film marquera l’actualité cinématographique de 2025. De son côté, Dreamworks n’est pas en reste puisqu’après les sagas Dragons, Shrek et Kung-Fu Panda, c’est une autre licence elle-aussi inspirée de l’actualité qui vient d’être dévoilée par le studio de la lune au pêcheur : “Bomby”, une étonnante histoire d’amitié entre Ahmed, un petit garçon palestinien et “Jéricho” un missile balistique israélien cherchant par tous les moyens à rentrer chez lui.

Crédits – GettyImages – Lynsey Addario – 2024

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Il est 11h du matin lorsque Patrice Sauvignon, 33 ans, reçoit par mail une nouvelle alerte emploi de France Travail. « Recherche d’urgence Souverain pontife de l’Église universelle, Vicaire de Jésus Christ,  Successeur du prince des Apôtres, pour un poste en CDI à pourvoir dès que possible. Rémunération : selon profil. Langues parlées : Italien, Anglais, Latin (niveau B2 minimum). Télétravail possible. Missions : Retranscrire fidèlement la parole de Dieu pour fidéliser notre fanbase de plus 1,5 milliards d’abonnés. La maîtrise de la suite Adobe est un plus. Contact : cityofvaticanishiring @laposte.net. Professionnellement vôtre, Cardinal Giuseppe »

Titulaire d’un CAP charcuterie et responsable museau vinaigrette dans une enseigne de traiteur porcin, c’est tout naturellement que Patrice décide de ne pas donner suite. « C’est la deuxième fois qu’ils m’envoient cette offre. Avant ça, ils m’avaient proposé de postuler pour devenir réparateur de satellites militaires, contorsionniste au cirque du Soleil, VRP pour une marque de tire-fesses ou sosie de Mickey Rourke. » raconte-t-il, blasé. « Et puis tout à l’heure, j’ai essayé de me connecter à mon espace pour m’actualiser. J’ai été stupéfait de voir qu’ils m’avaient tout simplement radié du site. » poursuit-il, hagard, avant d’éclater en sanglots. 

Une sanction radicale qui touche de plus en plus de personnes en recherche d’emplois. Le mois dernier par exemple, c’est Thierry Meyer, un ébéniste de 29 ans, qui avait été radié de France Travail après avoir décliné par deux fois l’offre « Cherche Astronaute en Alternance pour travailler dans l’ISS une semaine sur deux ».  

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DESCRIPTIF DU POSTE

Gestion d’un portefeuille de 30 000 âmes sans aucun avenir

Gestions des crises existentielles et des départs précipités en Thaïlande post rupture

Aide à la prise de décision sur des questions existentielles du type “dois-je rappeler mon ex après 22h00 ?”

Gestion de la panique face à des parents toxiques.

Accompagnement et coaching en séduction basés sur le mensonge et la dissimulation.

Prévention aux dangers des relations longues distances avec des personnes prétendant être des acteurs hollywoodiens.

PROFIL RECHERCHÉ

Vous justifiez d’au moins 200 années d’expérience dans le secteur de la protection rapprochée. 

Vous avez un casier judiciaire vierge, un karma présentant un solde positif.

Vous avez une expérience significative en damage control post burn-out et dans l’aide à la détection des pervers narcissiques.

Une formation en télépathie, en téléportation et en manipulation de masse est un plus. 

Pour toute candidature spontanée, venez nous rencontrer lors de nos journées portes ouvertes dans tous les bons cinémas à partir du 7 mai pour découvrir Anges & Cie.

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Éric Lombard l’avait annoncé dès son arrivée au gouvernement : “Toutes les solutions seront étudiées pour réduire la dette publique. Les dons opérés par la petite souris consécutivement à la perte d’une dent de lait seront ainsi soumis à la TVA pour tous les enfants, sans exception” explique le ministre, mettant ainsi fin à une “zone grise fiscale” qui subsiste depuis des années

Les dons devront être déclarés aux impôts en remplissant le formulaire 2735 et feront l’objet d’une exonération en cas de donation de plus de 65 900 €. Les dons de type bonbons, jeux vidéo et autres vélos devront être déclarés dans le formulaire dédié aux dons en nature et pourront faire l’objet d’une réduction d’impôt à hauteur de 66 %, à condition que l’enfant soit déclaré comme une organisation d’intérêt général, précise le ministre.

De son côté, la petite souris devra également déclarer toutes les dents de lait récoltées au cours de l’année fiscale puisqu’elles ont vocation à être utilisées dans le cadre d’un projet immobilier (un château en ivoire, ndlr). “Le bien sera soumis à la taxe foncière, comme n’importe quel autre bien immobilier”, poursuit Éric Lombard qui compte bien étendre ce système de taxation à la quête effectuée à la fin de la messe, aux cagnottes de pot de départ en retraite et aux dons reçus par les sans domicile fixe.

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“J’avais sans arrêt peur que mon intimité soit scrutée, mes lectures épiées, mes moindres faits et gestes analysés et disséqués” nous confie Dorothy Litwiller, jeune amish de 28 ans. “Mais tout ça c’est du passé depuis que j’ai eu l’idée de coller un gros morceau de scotch sur les paupières de Jakob, mon mari” poursuit-elle, un sourire jusqu’aux oreilles, en désignant dans un coin de la pièce un amish de 38 ans portant une barbe hirsute, un chapeau mou et un gros bout de chaterton brun plaqué sur les paupières. 

Une astuce toute simple qui a permis à Dorothy de s’émanciper de son mari et de se livrer enfin à des activités en solo : se faire enfin tatouer son prénom sur sa ceinture de chasteté, apprendre à changer un cheval crevé à l’avant d’une calèche dans un soucis de parallélisme ou simplement éclater de rire en voyant Joshua, Daniel, David, Esther, Noé, Martha, Urie, Rebekah, Reuben, Wilma et Cornelius, 11 de ses 12 enfants, jouer à crucifier Rudy, le plus jeune, derrière les arbres fruitiers. 

Un regain de sécurité qui a rapidement gagné toute la communauté Amish en poussant ses membres à s’inspirer davantage du XXIème siècle via l’instauration dans chaque foyer d’un mot de passe oral comportant une MAJUSCULE, un ch1ffr3 et un caractère $pécial pour pouvoir accéder à sa couche.

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Il n’aura pas connu le ruissellement. Bruno P, 57 ans, résidant à Saint-Dizier (52), est mort la semaine dernière des suites d’un cancer du colon. Sa femme, Isabelle, ne cachait pas sa déception : « Quand je pense à toutes les montagnes d’argent qu’il devait toucher et dont il ne verra même pas la couleur, ça me rend très triste. » Sa fille, Chloé, renchérit : « C’est d’autant plus dommage qu’il avait à chaque fois voté Macron au premier tour donc il savait que le ruissellement n’allait pas tarder à arriver. » Puis d’exprimer un regret : « Je me dis qu’on n’a peut-être pas fait suffisamment de sacrifices pour donner aux riches afin que ça ruisselle plus fort et plus vite. »

Un avenir florissant brisé net

Le meilleur ami de Bruno, Jean-Paul, pleure un « compagnon fidèle et un homme raisonnable ». Il se désole lui aussi de cette mort soudaine et injuste : « Il avait toujours rêvé de découvrir l’effet que ça fait d’avoir des stock-options et du champagne qui coule à flot. Il aura juste gagné le SMIC toute sa vie. C’est vraiment trop bête, ça s’est joué à rien. » Selon ses proches, Bruno avait déjà commencé à mettre de l’argent de côté pour s’acheter une Ferrari en prévision de l’arrivée du ruissellement. A ce jour, il avait déjà réuni la coquette somme de 360 euros. 

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Après des semaines de tension, les voyageurs pourront être soulagés des annonces récentes de la SNCF qui assurent que, pour le pont du 8 mai, le trafic sera habituel comme nous l’explique le ministre des transports: “Nous avons entendu les craintes des passagers, et c’est pourquoi nous avons répondu aux exigences des syndicats ferroviaires. En faisant cet effort, nous permettons à ceux qui veulent partir en week-end de manger un croque-monsieur cuit au micro-ondes, d’entendre des cris d’enfants pendant 2 heures, le tout grâce à un billet à 150 euros pour parcourir 100km”.

Des demandes légitimes de la part des syndicats

Si le trafic va être assuré pendant ce week-end férié, c’est parce que les syndicats ont obtenu ce qu’ils voulaient pour les salariés de la SNCF : “Grâce à la lutte, nous avons enfin pu obtenir pour les travailleurs une augmentation de 1000 euros sur la prime de charbon, la semaine de 12 heures payée 39 ainsi qu’un départ à la retraite possible à 34 ans à taux plein. Et si ça a été accepté, c’est parce que les décideurs trouvent ça légitime j’en suis sûr, pas parce qu’on risquait de leur faire perdre des dizaines de millions d’euros !”.

Si les demandes raisonnables des syndicats de la SNCF ont été entendues, les représentants de Sud Rail savent que la lutte est loin d’être terminée : “C’est bien d’avoir fait évaluer les droits des travailleurs, mais il reste beaucoup de combats à mener, notamment pour l’obtention des tickets resto à 50 euros, et des salles de massage dans chaque cabine de contrôleurs… mais heureusement, fin mai il y a le jeudi de l’Ascension, et je suis sûr que ce sera l’occasion de discuter à nouveau avec le patronat !”

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Selon nos informations, un pull fabriqué par Shein aurait résisté à deux lavages : une première dans l’histoire de la marque, qui s’est immédiatement félicitée de ce succès sur X. « J’achète souvent sur Shein parce que c’est pas cher, et je préfère quand mes vêtements font 12 000 km en avion pour atterrir dans ma boîte aux lettres, ça me rassure » explique Léa. Même si ses placards débordent de vêtements, elle avoue ne pas pouvoir s’empêcher de commander sur le site : « J’achète chaque semaine un nouvel outfit pour ne pas penser à la mort ». 

D’habitude, les vêtements qu’elle achète sont jetés après le premier ou second lavage. Pourtant, cette fois, un pull a résisté : « J’étais sous le choc. C’est un pull bleu marine, taille S, avec un motif de lune dessus. Je l’ai lavé à la main parce que ma machine ne marche plus. Et bizarrement, il a gardé sa couleur, et n’a pas rapetissé. C’est assez incroyable… Comme quoi ! On peut encore croire aux miracles, même dans la fast-fashion ». Plusieurs journalistes campent actuellement devant son domicile pour recueillir des preuves de ce qu’elle avance, mais Léa s’est cloîtrée chez elle avec un fusil 22 long rifle. Affaire à suivre.

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Bélier : Vous devrez escalader le monument le plus proche de chez vous à mains nues, puis hurler à son sommet « MACRON DÉMISSION ».

Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous devrez le fêter dans un resto où la musique est trop forte pour que les gens aient l’impression de passer une bonne soirée alors que personne ne se parle.

Gémeaux : Un collègue se plaindra non-stop de ses problèmes de santé et vous devrez faire semblant d’en avoir quelque chose à foutre.

Cancer : Vous devrez dormir avec un doudou pour oublier l’actualité.

Lion : Des agents des impôts vous attendront dans une ruelle sombre.  Ils vous demanderont « Alors, on n’a toujours pas fait sa déclaration ? » en jouant avec des couteaux papillons.

Vierge : Votre rival(e) se mettra à boire des matcha latte et tout le monde trouvera ça génial.

Balance : Si vous vous êtes vacciné(e) contre le covid il y a 3 ou 4 ans, votre puce 5G se déclenchera enfin et vous deviendrez l’esclave du gouvernement. Attention.

Scorpion : Cette semaine, vous aurez des allergies à plein de trucs : pollen, noix, parti socialiste… Prenez des antihistaminiques.

Furet : On vous appellera « Chef » au moment de commander un kébab.

Sagittaire : Vous dépenserez toutes vos économies pour lancer le projet d’une vie : un dentifrice au gésier de canard.

Capricorne : En sortant du travail, vous serez mordu(e) par un vampire (ou Nicola Sirkis, un des deux).

Verseau : Vous achèterez des dizaines d’hélicoptères radiocommandés pour sectionner les autres doigts de Benjamin Castaldi.

Poissons : Une collègue vous parlera de ses projets pour l’été et dira des phrases comme « On va dans la maison de famille de mon copain en Corse » et « Ce sera la dolce vita ha ha ! ». Vengez-vous.

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Après enquête, l’ange responsable de la multiplication du nombre soudaine du nombre d’influenceurs parmi les humains a finalement été identifié. Il s’agissait d’un ange junior qui avait suggéré à aux 30 000 humains sous sa responsabilité de changer de métier pour se lancer dans l’influence sur les réseaux sociaux.

Ce n’est pas le premier dysfonctionnement constaté ces dernières semaines. Récemment, un ange inexpérimenté qui s’était amusé à suggérer à ses humains de créer des starters pack à l’aide d’un logiciel d’intelligence artificielle avec été mis à pied par la direction. « Nous allons renforcer la supervision des nouveaux par les archanges pour éviter de nouvelles affaires de ce genre » explique un responsable du service formation.

Êtes-vous bien sûr que votre ange gardien fait correctement son travail ? Venez le vérifier en découvrant le film Anges & Cie à partir du 7 mai au cinéma.

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Recouvrir ses premiers nés avec du sel de table

D’après la légende, les Bodin’s (également appelés “Krakouchkas” dans le folklore cévenol) reviennent une fois tous les 13 ans pour sucer la moelle des premiers nés grâce à un rostre mou caché sous leurs fausses dents. Protégez vos enfants en les recouvrant intégralement de sel de table de type Marque Repère ou simplement en les brûlant. Résultats garantis.

Placer une molaire de stand-upper sous son oreiller

S’inscrivant dans une tradition millénaire, les Bodin’s ne supportent pas les stand-uppers. Protégez votre foyer en plaçant sous votre oreiller une incisive de Kyan Khojandi ou une molaire d’Alban Ivanov. Vous repousserez ainsi d’un coup sec les 2 payous démoniaques tout en attirant la petite souris qui vous échangera immédiatement l’un des chicots de Benjamin Tranié contre son poids en roubles. 

Ressusciter les Vamps

C’est connu, les prédateurs naturels des Bodin’s sont “les Vamps”. Créatures abjectes vivant au fond des Terres Désolées de Mun-Tahnor (ou de Pau, ça dépend des sources), ces harpies goulues au groin humide libèrent un épais gaz soporifique grâce à leurs glandes dodues et leurs DVDs. Pour les invoquer, contentez-vous d’écrire “Les stars du rire” en lettres de sang sur la porte de votre immeuble pour les voir aussitôt rappliquer en beuglant dans un nuage de soufre. 

Se faire retirer 2 côtes

Ce rituel n’est pas spécifique aux Bodin’s, simplement même le pire démon normalement constitué n’a pas envie de voir un homme perdre 26cm en s’enroulant sur lui-même comme un Rowenta. Cinglé.

Gifler un veau avec du pain de seigle

Rite païen remontant à lundi, gifler un veau avec du pain de seigle permet de créer une onde de choc moelleuse et briochée réduisant n’importe quel spectre à l’état de fantôme. Attention toutefois à ne pas gifler un veau avec du pain de mie. Vous seriez aussitôt transporté dans une dimension parallèle où tous les chiens ont le visage de Morandini. Prudence donc. 

Clouer une truite en biseau sur sa porte 

Prenez une truite (saumonée si possible) et clouez la en biseau sur votre porte (ou en quinconce, les deux marchent). Puis, arrachez violemment la porte de ses gonds et accrochez-la sur le toit de votre véhicule. Prenez immédiatement la route et ne vous arrêtez pas avant d’avoir atteint l’étang des Merles à Augignac. Vous pourrez à présent jeter la porte dans l’étang pour remettre ce superbe poisson dans son milieu naturel. Un acte à la fois tendre et profondément con qui devrait vous apporter la sympathie des Bodin’s et éviter leur courroux. 

Porter en permanence une assiette de ratatouille autour du cou

Superman a la kryptonite, Batman l’ISF, les Bodin’s c’est la ratatouille. Prévoyez 8 bonnes louches de piperade revisitée et versez les amoureusement dans une gamelle en fonte accrochée à votre nuque. Ça y est, vous êtes protégé. Vous pouvez à présent vaquer à vos occupations comme faire du saut à la perche, un 300 mètres nage libre, de la balançoire ou simplement jouer à la roulette russe. 

Faites vous percuter par une météorite

Les pierres ont des capacités énergétiques fascinantes. Ça n’est plus un secret. Les météorites n’en font pas exception. Faites-vous percuter de plein fouet par l’une d’entre elles une fois entrée dans l’atmosphère pour aussitôt attirer santé, amour et richesses tout en faisant fuir tout humain ou créature hostile dans un rayon de 2 km. Plus la taille de la météorite est grande, plus ses effets seront positifs. La nature est bien faite !

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Depuis l’annonce de la restructuration, la stupéfaction a laissé place à la colère chez les anges gardiens. Pour Gabriel, la nouvelle est dure à encaisser. « 600 ans de boîte. Et voilà comment on nous remercie » s’exclame-t-il après avoir découvert le mail annonçant son licenciement.

Il faut dire que le secteur subit de plein fouet la concurrence de l’intelligence artificielle. « En confiant leur sort à des machines, ce sont des milliers d’années de savoir-faire en manipulation qui sont piétinés et des emplois menacés » explique Raphaëlle, responsable du destin de 15 204 humains, dont la méthode pour les influencer (écoute, astrologie, et chute d’objets tombés du ciel) a toujours porté ses fruits.  

Comme Raphaëlle et Gabriel, ils sont nombreux à dénoncer la dégradation de leurs conditions de travail. « On est payés en plumes et en foi, pendant que ChatGPT se voit attribuer tous les lauriers » s’indigne Samuel qui appelle tous les anges gardiens à se rassembler pour symboliquement déposer leurs ailes en signe de protestation.

Votre ange gardien s’est-il mis en grève ? Pour le savoir, retrouvez Raphaëlle, Gabriel et tous les autres anges gardiens dans le film Anges & Cie à partir du 7 mai au cinéma.

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A trois journées du terme de la saison de Ligue 1, l’opérateur DAZN a annoncé qu’il s’engageait à rembourser les matchs de Saint-Étienne et de Montpellier. Chaque abonné aura donc droit à une remise d’1/9^e sur son abonnement soit un peu plus de 11%. Mais ce n’est pas tout puisque DAZN offrira aussi à ses abonnés, pour compenser la diffusion des matchs de Saint-Étienne et de Montpellier, deux places pour aller voir un vrai match de foot : au choix dans le stade d’Arsenal ou celui de Barcelone. Enfin, chaque adhérent à la chaîne recevra un bon pour une séance gratuite de lavage oculaire chez un ophtalmologiste. 

« Mesures éthiques d’urgence »

Les mesures prises par DAZN ne s’arrêtent toutefois pas là. Conscients que l’on assiste aux heures les plus sombres du bas de tableau de Ligue 1, les dirigeants de la plateforme ont annoncé également des « mesures éthiques d’urgence pour les supporters de ces deux clubs qui auront eu le courage de regarder tous les matchs de leur équipe favorite. » Ceux-ci, s’ils justifient d’un soutien pour leur club de plus de dix ans, se verront proposer un accès gratuit à une cellule psychologique ainsi qu’une séance d’exorcisme pour briser leur amour maudit de supporter.

Cet épisode n’est pas sans rappeler le pèlerinage à Lourdes offert par Canal + à ses abonnés supporters de Lens au cours de la saison 1988-1989. Celui-ci s’était hélas soldé par un échec, le club nordiste terminant la saison avec 17 points, plus faible total de l’histoire à ce jour. 

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C’est un jour noir pour les amateurs de voyance. Olaf Dickinson (dit Gilbert L’éclair), voyant rendu célèbre par ses vidéos où il lisait l’avenir dans les locomotives, vient de décéder subitement après avoir été percuté par un TGV sur la ligne Paris-Strasbourg. Une triste nouvelle qui a suscité des centaines de réactions sur les réseaux. “Il avait prédit que le trafic serait très perturbé sur la ligne A simplement en se positionnant sur les voies et en fixant intensément le RER pendant 40 minutes. Quel crack !” se rappelle avec émotion @Jean_Meunier sur X. Même son de cloche pour le compte @Chef2gare : “Il a directement su que j’étais conducteur de tramway simplement en regardant la locomotive de la ligne T2 dans laquelle je me trouvais ! C’est dingue !”. 

Spécialisé depuis plus de 20 ans dans l’art subtil de la locomancie, c’était dans le cadre du tournage d’une toute nouvelle vidéo intitulée “MES PRÉDICTIONS POUR 2025 (FEATURING UN OUIGO)” que Gilbert L’éclair s’était positionné sur des rails en attendant le passage d’un train. Selon son cadreur, il aurait alors placé ses deux index sur ses tempes en voyant le TGV approcher, puis se serait exclamé “en janvier, on aura du verglas” avant de se faire violemment emboutir par le convoi. Une mort rapide et violente qu’il avait étonnamment prédit dans une ancienne vidéo publiée en 2016 intitulée “TERMINUS TOUT LE MONDE DESCEND (FEATURING L’INTERCITÉ DE BRIVE-LA-GAILLARDE)”

Un drame terrible qui n’est pas la seule mauvaise nouvelle à survenir cette semaine puisque Roberto Ricardo, l’homme qui murmurait à l’oreille des Boeings, vient de mourir broyé par le réacteur d’un 747.

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La polémique n’en finit pas d’enfler à Hollywood. Pour la 98e cérémonie prévue le 15 mars 2026, les membres de l’Académie des Oscars ne devront pas se contenter de voir les films pour lesquels ils souhaitent voter, ils devront également être en vie au moment de le faire. L’Académie a annoncé dans un communiqué qu’ils devront notamment valider un CAPTCHA pour le prouver et fournir une auto-attestation de vie certifiée sur l’honneur et signée par leurs soins. Puis de conclure pour ne laisser aucun doute à ce sujet :« Les jurés morts n’auront aucun droit de regard sur le palmarès. »

Pas d’animaux

Contrairement aux élections de la présidence de LR, l’Académie a également précisé que « seuls les humains pourront voter ». Pour cela, elle compte faire passer un test à chacun de ses membres. Tout juré ne hennissant pas, ne se roulant pas dans la boue et ne courant pas chercher la balle avec la bouche quand on lui lance pourra voter en son âme et conscience après avoir regardé les films. Tout ceci n’est qu’un prélude à l’instauration de nombreuses nouvelles règles. Pour l’édition 2027, par exemple, l’Académie n’exclut pas de demander également à ses membres d’avoir une conscience et une âme. 

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Élodie, responsable “outils et jardinage” du magasin Leroy Merlin de Tassin-la-Demi-Lune, ne cache pas son excitation au moment de nous présenter la nouvelle star de ses rayons. “C’est une tronçonneuse ultra-puissante, parfaite pour séparer l’homme de Gérard Depardieu sans effort, par exemple.” Ce tout nouveau modèle a aussi l’avantage d’être très maniable : “L’utilisateur peut ainsi séparer l’homme de l’artiste d’une main, et boire ses larmes avec l’autre.”

Doté d’une autonomie optimale, ce modèle peut être utilisé en continu, en offrant la même qualité de coupe jour après jour : “Avec l’approche du Festival de Cannes, on sait que les demandes pour séparer l’homme de l’artiste vont exploser, et cette tronçonneuse est capable de tenir le rythme sans problème”, assure la responsable du magasin de bricolage.

Plus propre que l’ancienne méthode qui consistait à séparer l’homme de l’artiste à la hache, ce modèle est également plus écologique. “La tronçonneuse est vendue avec un broyeur qui permet de réduire le volume de ces déchets et de les réutiliser comme compost : de quoi permettre à Bertrand Cantat ou Roman Polanski d’avoir enfin un impact positif sur leur environnement.”

Devant un tel succès, l’enseigne a confirmé la mise sur le marché d’un nettoyeur très haute pression pour laver l’honneur des artistes sali par les témoignages de leurs victimes.

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Dans ce dernier tome, Harry Potter partira en croisade contre des transexuels afin d’interdire aux femmes trans l’accès aux toilettes pour femmes. “Un combat à la fois héroïque et nécessaire, parfaitement ancré dans l’air du temps”, se réjouit J.K. Rowling, autrice de la saga au succès planétaire. 

Daniel Radcliffe ayant refusé de reprendre son rôle, c’est Isaiah Washington (qui avait été renvoyé de la série Grey’s Anatomy pour homophobie, ndlr), qui devrait incarner le célèbre sorcier. “Je sais qu’il est Noir mais ça ne me pose pas trop de problème, tant qu’il fait bien pipi dans un urinoir”, a simplement commenté la romancière.

Le studio Warner Bros, qui soutient pleinement J.K. Rowling dans son droit à exprimer ses opinions personnelles, a d’ores et déjà accepté de produire le film adapté de ce roman. “Comme les précédents films, ce nouvel épisode défendra des valeurs fortes d’amitié, de dépassement de soi et d’acceptation de soi pour les gens normaux”.

Si le succès est au rendez-vous, cet épisode pourrait bien relancer la série. L’autrice a en effet confié travailler sur plusieurs romans, dont “Harry Potter et le Prisonnier du Wokistan”.

Crédit photo : Crédits :Bruce Glikas / Contributeur

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Le chikungunya a déjà tué neuf personnes à La Réunion, dont un bébé. Pourtant, 80% de ses habitants préfèrent cette maladie mortelle à Emmanuel Macron : c’est le résultat choc d’un sondage effectué dans l’île située à l’est de l’Afrique. Parmi les personnes interrogées, 55% affirment même qu’elles préfèrent « mourir dans d’atroces souffrances plutôt que d’écouter un nouveau discours du président de la République. » Interrogée par notre rédaction, Maryse, 65 ans, précise : « Il fait un voyage en grande pompe pour nous dire que le chikungunya est un problème. Sans blague ? En attendant, on continue de payer les dégâts du cyclone Garance. » Aimé, 45 ans, ajoute : « Avant sa venue, j’arrivais à voir la vie du bon côté. Maintenant, je me dis que tout est foutu. »

Des lésions irréversibles

Si la maladie virale transmise à l’homme par des moustiques Aedes provoque de la fièvre, des douleurs articulaires, des nausées, des éruptions cutanées et peut dans certains cas être mortelle, beaucoup estiment, comme Huguette, 70 ans, que « c’est un moindre mal car cela finit par partir. Les lésions au cerveau provoquées par les discours creux du président, elles, sont irréversibles. » Ce n’est pas la première fois que des populations préfèrent des maladies mortelles à des hommes politiques. Un sondage effectué pendant l’épidémie de Covid, en 2021, avait montré que 72% des Français préféraient mourir du virus que d’entendre un nouveau discours d’Olivier Véran. 

Phto Crédits :Gerard Rivest / 500px

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Bélier : Pour échapper à l’actualité, vous déciderez d’aller vivre dans les égouts et d’apprendre le ninjutsu.

Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une pipe à crack. Une bonne occasion de s’y mettre !

Gémeaux : François Bayrou dira du mal de vous (selon lui, vous ne travaillez pas assez et vous avez une odeur forte).

Cancer : Vous devrez sauter d’un avion en flammes avec une valise contenant les codes d’accès de l’arme nucléaire. Sinon rien de spécial.

Lion : Vous deviendrez ami(e) avec un ténia (pas forcément le vôtre).

Vierge : Vous ferez un test de QI et le résultat sera de 76. Faites des efforts.

Balance : Votre N+1 vous enverra des photos de chats avec des phrases comme « Chat m’éclate ! » ou « Chat alors ! », et vous devrez faire semblant d’en rire avec lui.

Scorpion : Buvez du thé citron ! C’est un ordre !

Furet : On vous donnera un surnom cool comme « Le Serpent » ou « Double Face ».

Sagittaire : On ne peut pas trop vous dire ce qui va vous arriver cette semaine, mais voici quelques indices : kidnapping / SAV Freebox / combinaison en latex / orange à jus / Âne TroTro.

Capricorne : Vous vous réveillerez avec un frère siamois : Jean-Luc Reichmann. Apprenez à vous connaître.

Verseau : Vous ferez un rêve classique comme aller au travail en pyjama, repasser un examen ou renverser Elisabeth Borne avec un camion-poubelle.

Poissons : Aventure d’un soir avec un chauffeur-livreur originaire de Brie-Comte-Robert, mais qui insistera sur ses origines italiennes. Attention.

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Tout avait pourtant commencé normalement. Raphaël et ses amis, tous trentenaires, avaient décidé de se retrouver vendredi soir, après leur match de Padel, afin de boire un verre comme ils ont l’habitude de le faire. Arrivés au bar, deux d’entre eux commandent une bière, un autre un verre de rosé, et c’est là que la soirée a basculé, lorsque, presque nonchalamment, “Raph” a envoyé au serveur “Oh bah mettez moi une Suze tiens !”.

“J’étais en état de choc, en 20 ans de service, c’est la première fois que je vois ça !” déclara le serveur. Il poursuit “On m’avait déjà raconté qu’un type qui avait la soixantaine avait commandé un Kirsch une fois, mais là, une Suze… si jeune… c’est triste !”. Les amis de l’intéressé sont aussi sous le choc : “Je connais Raph depuis 8 ans, c’est un type normal, plutôt cool même… J’aurais jamais pu penser qu’il était capable de faire une chose pareille…”

Si le principal intéressé s’est justifié en disant qu’il avait juste envie de boire une Suze pour changer un peu, ce comportement reste très mystérieux comme nous l’explique un neuropsychologue : “Il peut y avoir plusieurs explications, la plus crédible étant que ce soit un trouble dissociatif de l’identité, c’est à dire qu’il pense que plusieurs personnes peuvent prendre possession de son corps, en l’occurrence ici, un octogénaire probablement. Une autre explication envisageable est qu’il soit un voyageur temporel né au 19e siècle. Ou peut-être a-t-il juste des goûts de chiottes, on ne le saura jamais…”

Credit Photo : Crédits :Bloomberg / Contributeur

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« On sait que les Anglais veulent bien faire, mais il y a déjà eu assez de morts comme ça… » témoigne une habitante de Dnipro. « Être privé d’électricité, d’eau, c’est une chose, mais devoir manger du pudding le soir et de la “marmite” au petit déjeuner, c’est au-dessus de mes forces », abonde un soldat, encore traumatisé par une soirée à déguster des baked beansen conserve.

Côté russe, le Kremlin souhaite également que l’Angleterre suspende ces envois. « Au début, c’était tout bénéf’ pour nous : plus les Ukrainiens se nourrissaient des mets anglais, plus ils étaient faibles et anémiés sur le terrain. Mais après avoir confisqué leurs vivres, tous nos soldats sont tombés malades à leur tour », témoigne un soldat russe avant de se précipiter aux toilettes, réalisant qu’il avait lui aussi avalé une portion de haggis par erreur.

Soucieux de venir en aide aux Ukrainiens, plusieurs pays européens ont emboîté le pas à l’Angleterre. L’Allemagne a ainsi intégralement suspendu sa livraison d’Apfelschorle ; quant aux Espagnols, ils se sont engagés à ne plus livrer à l’Ukraine leur cargaison mensuelle de Kalimotxo.

Crédit Photo : Crédits :Image Professionals GmbH

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13 mars 2013 : Le pape François remporte la finale de “Vatican’s Got Talent”
Une finale historique l’opposant au Père Patrick, qui récitera de tête l’Évangile selon saint Luc en jonglant avec des haches, au Père Christophe, qui tentera d’écraser 800 hosties à la suite à grands coups de front, et au Père Bénédicte, qui fera disparaître en moins de 2 minutes plus de 50 documents compromettants par la seule force de ses prières et d’une broyeuse Powershred.

7 juillet 2014 : Il quitte son groupe de death metal “Cannibal Antichrist”
Fort de 3 albums encensés par la critique – Vomit the Cross, Shitty Blasphem et Virgins Slaughter –, c’est à contrecœur que le pape François décide de céder sa place de leader du groupe au chanteur de Judas Priest. Une triste séparation venant annuler dans le même temps son passage tant attendu au Hellfest 2014.

11 août 2015 : Pour rajeunir son image, il se fait rebaptiser “Lil Paps”
Adieu “Pape François” et bonjour “Lil Paps”. Chapelet en or, manteau de fourrure et crête fuchsia, c’est la voix entièrement autotunée que “Lil Paps” entame son homélie en latin, rapidement rejoint par Big Ali scandant d’une voix forte : “Lil Paps ! Big Ali ! Let’s goooo !” pendant 50 minutes.
Un changement moderne, fruit d’une longue réflexion, et laissant derrière lui plusieurs noms non retenus, tels que “Dope Pope”, “MC Messi” ou encore “Snoop God”.

5 janvier 2016 : L’Église reconnaît officiellement la tomate comme un fruit
Une avancée majeure dans l’histoire de l’Église catholique. Résolument moderne, le pape François finira par récidiver quelques jours plus tard en déclarant reconnaître également que “l’appétit vient généralement en mangeant”.

25 février 2016 : Il renvoie “Gunthar, le Dévoreur des Mondes” dans sa dimension d’origine avec l’aide de 8 autres prêtres
Au terme d’une bataille de plus de 40 jours, le pape François réussit à maintenir ouverte une brèche vers la cité perdue de Lün-Thanor. Avec l’aide de 8 prêtres de niveau 100, il parvient à y sceller pour de bon “Gunthar”, entité des profondeurs également surnommée “l’Annonciateur du Chaos”, “le Dévoreur de Joie” ou encore ou encore “L’Expiateur des âmes Pourpres”.  

19 août 2017 : Sortie de son one-man-show “Pope Fiction” sur Netflix
Avec sa plume au vitriol et son regard acéré, ce spectacle de 1h30 croque avec impertinence la fonction de chef des chrétiens dans un spectacle goguenard et haut en couleurs où tout le monde en prend pour son grade. Son sketch emblématique “Je sais pas si vous avez remarqué mais quand on est pape…” cumule à ce jour près de 300 vues sur YouTube. Un score relativement faible qui provient certainement du fait que personne d’autre que lui n’est pape, et que le sketch est en latin.

22 novembre 2019 : Il se déclare favorable à l’amour avant le mariage pour les prêtres gays
Un jour historique pour l’Église catholique, qui autorise d’un seul coup l’homosexualité, l’amour avant le mariage et l’union des prêtres. Il était temps !

16 avril 2023 : Il arrive jusqu’en demi-finale de l’émission Mask Singer dans le costume du Kouglof
Malgré un beau parcours qui durera plusieurs semaines, il finira malheureusement démasqué par Laurent Ruquier et Chantal Ladesou à cause de sa voix, sa posture, sa gestuelle et sa papamobile.

Photo Crédits :Vatican Pool / Contributeur

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“J’ai vraiment fait une erreur de débutant ! C’est du même niveau que de prendre le ballon à la main quand on joue au foot, ou de ne pas détourner d’argent quand on est un élu” nous explique Lucas Lemoine, plus connu sous le nom de “Calu”. En ne postant pas une miniature dans laquelle il se tient la tête entre les mains, sa vidéo intitulée “ON MANGE DU POULET CRU PENDANT 40 JOURS ! (ma mère vomit sur le chien)” a fait un flop retentissant, faisant de lui la risée du web, et lui faisant perdre de nombreux partenariats.

Le Youtubeur, célèbre pour ses vidéos “JE REMPLACE LE DENTIFRICE DE MA SŒUR PAR DE LA GLU (elle passe 6 jours à l’hôpital)” et “ON CLASSE LES CACAS DE CHIENS SELON LEURS GOÛTS (celui du caniche est incroyable)” est encore sous le choc: “J’avais pourtant pensé à tout le reste ! Un titre putaclic avec un nombre démesuré, des couleurs extrêmement criardes, une grimace rigolote, des émojis donc celui qui transpire de honte… Tout ce qu’il fallait sauf mes mains autour de ma tête !” nous confie Calu désespéré. 

Une suite qui s’annonce peu réjouissante

Bien conscient que sa carrière de Youtubeur a pris un sacré coup de plomb dans l’aile, le créateur de contenu va devoir penser rapidement à une reconversion : “Je sais qu’il y a encore des portes ouvertes pour les anciens vidéastes : on peut devenir de mauvais animateurs radios, seconds rôles dans des séries bas de gamme en télé, ou faire une BD qui se vendra à moins de 250 exemplaires… Mais pour l’instant je n’ai pas encore choisi. Je vais d’abord commencer par une vidéo d’excuses en espérant que mes anciens fans de 12 ans ne me cyber-harcèlent pas trop !”

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