C’est avec 47 secondes d’avance sur le deuxième Max Verstappen, que le Slovène de l’équipe UAE a bouclé les 54 tours du grand prix de F1 de États-Unis qui s’est couru ce week-end à Austin. “Ce n’était pas une course facile, mais j’avais de bonnes jambes et j’ai vite senti que j’étais capable d’aller chercher une bonne place aujourd’hui” a déclaré le Slovène après la course.

Si le cycliste est parvenu à terminer premier, il a aussi signé le record de vitesse du circuit avec une pointe à 316 km/h. Il est également parvenu à avoir plus d’un tour d’avance sur certains de ses concurrents. Si les soupçons de dopage continuent de grandir autour du récent champion du monde de cyclisme, le slovène continue de nier. “Le dopage n’a rien à voir là-dedans, j’ai simplement un bon entraînement, une bonne équipe, du bon matériel,et une bonne espérance de vie de 31 ans, c’est tout ! Mais certainement pas de dopage !”. 

D’autres terrains de jeu à venir pour le Slovène ?

Après cette victoire face à des Formule 1, Pogacar ne compte pas en rester là et prépare déjà d’autres évènements, comme nous l’explique son coach. “Il prépare actuellement les championnats du monde de bobsleigh à vélo. Mais on envisage aussi les championnats du monde d’escalade, toujours à vélo”.

Crédits : Dario Belingheri via GettyImages

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“La sécurité des autres œuvres exposées est notre priorité” déclare ce lundi matin Laurence des Cars, Présidente-Directrice du musée du Louvre. “Voilà pourquoi, chaque fenêtre sera équipée dès aujourd’hui d’un système absolument redoutable composé d’un cordon de sécurité en velours accroché à deux plots.” poursuit-elle en dévoilant l’impressionnant dispositif qui sera déployé en urgence sur les 410 fenêtres de l’édifice. 

Une mesure radicale qui rassure et qui ne s’arrête pas là puisqu’en plus des 400 cordons, un gardien et une chaise en plastique seront également placés à côté de chaque gardien et de chaque chaise en plastique du musée afin de multiplier leur efficacité par deux. Des écriteaux “Prière de ne pas voler” seront également posés à côté des œuvres dites “inestimables”. Enfin, le nombre de cars de touristes japonais seront multiplié par 3 d’ici la fin de l’année afin d’augmenter la couverture sécuritaire et le nombre de photos prises en temps réel dans l’enceinte du musée. 

Des mesures de bon sens qui devrait enfin permettre au Louvre de retrouver son éclat d’antan et dont plusieurs autres musées ont déclaré “vouloir s’emparer” à l’image du Centre Pompidou qui en mai dernier s’était vu dérober un extincteur peint en bleu, un paquet de Pepito vide et un cube en ongles pour un total de plusieurs millions d’euros.  

Photo Pixabay

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Bélier : Vous déciderez vous aussi de braquer le musée le plus proche de chez vous. Mais vous n’arriverez à voler que les audio-guides.

Taureau : On vous demandera d’abattre le chanteur Garou. Attention : il ne peut être vaincu qu’avec des balles en argent.

Gémeaux : Vous apprendrez enfin que vos parents ont dû faire « crac-crac » pour vous avoir. Votre vie prendra une tournure inattendue, et vous déciderez de tout plaquer pour aller vivre à Saint-Etienne.

Cancer : Un collègue quinquagénaire s’amusera à ponctuer vos phrases de « … ou pas ! » et trouvera ça drôle. Renversez-le avec votre véhicule.

Lion : À la suite d’un cafouillage administratif, vous devrez remplacer la bouillotte personnelle d’Emmanuel Macron.

Vierge : Vous devrez malheureusement faire la conversation avec des fans de course (ils vous diront « Cette année je prépare l’Ironman » ce genre de trucs). Tenez bon.

Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un faux diplôme pour exercer la chirurgie esthétique. C’est une nouvelle vie qui commence.  

Scorpion : Vous aurez du Pascal Obispo dans la tête toute la semaine ( « L’Île aux Oiseaux » pour être précis). Vigilance.

Furet : Vous serez invité(e) sur l’île où vit encore Michael Jackson. Ou celle de Jeffrey Epstein, c’est comme vous voulez.

Sagittaire : Deux flics seront chargés de vous retrouver et vous mettre sous les verrous. Il y aura un vétéran à deux mois de la retraite, et un jeune fou aux méthodes expéditives qui se « contrefout du règlement ».

Capricorne : Vous paierez un abonnement à 199,99 € par mois pour regarder Nicolas Sarkozy dans sa cellule 24h/24. On vous comprend. 

Verseau : Vous ferez une reconversion pour devenir bras droit d’un parrain de la drogue. Vous devrez faire craquer vos phalanges et dire « Compris patron ! » ou « Considérez qu’il est déjà mort ».

Poissons : Vous devrez vous prononcer sur une question cruciale : êtes-vous pour ou contre le comique de répétition ?

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D’après une étude menée par l’IFOP entre janvier 2024 et octobre 2025, à la question “Êtes-vous contre ?”, 85% des parisiens répondent “Oui”, 6% répondent “Non, par principe” tandis que les 9% restants répondent “Non mais vous allez me foutre la paix, je hais les sondages !”. Une évolution inquiétante par rapport à 2017 puisque les parisiens n’étaient à l’époque que 77% à se déclarer “Contre”, 18% “en désaccord profond” et 15% “farouchement opposés”. 

Clément, 29 ans, nous confie être contre depuis 2018. “C’est scandaleux. Vous imaginez si tout le monde faisait pareil ? Ce serait la porte ouverte à toutes les fenêtres” explique-t-il furibond. Même son de cloche du côté de Clotilde, 32 ans. “C’est une question de principe. Si on commence à laisser passer tout et n’importe quoi, demain ils nous prendront ça, puis ça, puis ça” s’emporte-t-elle en remontant progressivement sa main sur son bras gauche. De son côté, Maria, 45 ans, avoue être plus nuancée. “On ne peut pas toujours s’opposer à tout et je me battrai jusqu’au bout contre ceux qui pensent le contraire” explique-t-elle, avant de partir manifester “contre la hausse des trucs”. 

Une étude qui dans l’ensemble n’a pas réellement convaincu puisque 85% des parisiens viennent de signer une pétition en ligne visant à s’opposer radicalement à sa diffusion.

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C’est vêtu d’un capuchon couleur rouille, d’une armure couverte de miasmes et d’une nuée de mouches que celui que l’on appelle “La grande Pestilence”, “le bubon de Satan” ou encore “Le 3ème Cavalier” a accepté de se confier sur son parcours à visage découvert. À peine entré dans nos locaux, la quasi-totalité de nos journalistes s’effondrent sur la moquette alors que la célèbre entité décide de garer sa monture entre le baby-foot et la fontaine à eau. “Tout doux Rose des Prés” l’entend-on prononcer à voix basse, avant de se retourner d’un coup sec dans notre direction. “Vous avez entendu ? Je vous préviens, ça ne sort pas d’ici !” s’exclame-t-il visiblement stressé avant de vomir 80 000 sauterelles en direction de la compta.

Quand on lui demande pourquoi tant de mystère sur le nom de sa monture, Pestilence se gratte la joue, visiblement gêné. “Désolé mais j’ai une image à tenir. Vous imaginez si on découvrait que mon cheval s’appelle “Rose des prés” ? Comment voudriez-vous que je reste crédible auprès de mes collègues “Guerre”, “Mort” et “Famine”, ou même le reste du monde ? ” explique-t-il. “La dernière fois que j’ai ramené un Yop à la fraise et des noix de cajou pour mon en-cas du midi, ils m’ont traité de lopette. Je ne veux pas revivre ça” poursuit-il, avant de sortir un crayon Titi de sa poche et d’écrire “Ne pas oublier de racheter des calissons“ dans son agenda Diddle. 

Après plus de deux heures à échanger sur sa vie et sa longue carrière, Pestilence nous montre un vieil album photo qu’il sort d’une sacoche en peau humaine. “Tout le monde croit que je n’ai qu’une seule monture mais en fait j’en ai quatre !” nous confie-t-il avec fierté en nous montrant la photo de 3 Poneys Shetland répondant aux noms de “Frimousse”, “Cannelle” et “Bilboquet”. Une confidence unique qu’il nous fait promettre de ne dévoiler à personne avant de repartir à cheval sur “Rose des Prés” pour aller se prendre un latte spéculoos au café “Le p’tit bout d’chou”.

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Erwan, steward chez Ryanair, a été le premier à prendre la parole sur le sujet. « Voir tous ces gens nous regarder, persuadés qu’on leur montrait les gestes qui sauvent alors qu’on dansait la Macarena… c’était trop pour moi, il fallait que ça sorte ». Seloin lui, tout a commencé dans les années 90, alors que de nombreux stewards se plaignaient d’être ignorés par les passagers pendant la démonstration. L’un d’eux aurait alors suggéré de danser la Macarena, “puisque de toute façon personne ne verrait la différence”.

Depuis, la pratique se serait généralisée. Il existerait même des variantes : sur les vols long-courriers, certains personnels navigants auraient introduit le Madison, voire la Danse des canards pour les passagers de classe économique. Selon nos informations, l’OACI (Organisation de l’aviation civile internationale) envisagerait désormais d’officialiser la Macarena comme consigne de sécurité mondiale puisque de toute façon quasiment personne ne survit à un crash d’avion

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“Des punks”. C’est ainsi que Bruno Retailleau qualifie les six Républicains qui ont choisi de rejoindre le gouvernement Lecornu II, alors qu’il avait interdit à tous les membres du parti d’y participer. Après avoir annoncé que les six frondeurs étaient “morts à ses yeux”, le président des Républicains a adopté plusieurs mesures visant à restaurer l’ordre et la discipline au sein du parti. Parmi elles : l’interdiction d’aller uriner sans demander la permission ou l’obligation de lever la main avant de prendre la parole.

Tout contrevenant s’expose à des sanctions proportionnelles à la gravité de ses actes, comme l’explique Bruno Retailleau. « Un membre du parti ayant pris la parole sans y avoir été autorisé pourra être mis au coin pendant toute une journée, tandis qu’un élu évoquant sa tricherie à l’émission Intervilles en 1997 s’expose à une fessée cul-nu retransmise en direct et commentée par Dominique Rizet sur BFM TV« .

Cet excès d’autorité n’est pas du goût de tous les membres des Républicains. À commencer par Laurent Wauquiez, qui a demandé au chef du parti de mettre immédiatement fin à sa folie autoritaire, sous peine de “faire une Ciotti” : “Je suis prêt à m’enfermer dans mon bureau et à publier des messages dramatiques et incohérents tel un ex-conjoint ivre et désespéré”, a-t-il confirmé.

Se voulant rassurant, Bruno Retailleau a promis que l’indépendance et la liberté d’opinion des membres du parti serait protégée, à condition que leurs opinions soient les mêmes que celles du Président.

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Selon le texte, les végétariens disposeront cependant d’un délai de trois mois pour redevenir des gens normaux, via un plan de réintroduction progressive de protéines animales : jambon blanc, nuggets de poulet, puis l’épreuve finale du pot-au-feu du dimanche midi.

« Il ne s’agit surtout pas de stigmatiser, mais de rééduquer. On peut revenir de tout, même du quinoa », insiste la Commission déclare un député européen avant d’ajouter “les végétariens ne sont pas bons pour la santé des industries agroalimentaires. Ils achètent du quinoa et du tofu, ça ne rapporte rien. Il faut donc s’en débarrasser”.

Le député précise que toute personne refusant ce retour à la normale perdra sa nationalité et devra quitter l’Union européenne pour aller manger ses graines ailleurs. “L’Europe est un espace de liberté, mais surtout un espace où l’on partage des planches de charcuterie”, assure Ursula von der Leyen.

Selon nos informations, la Commission européenne se penchera prochainement sur d’autres sujets brûlants, comme l’interdiction du mot “Gel douche” pour les gels douche ne contenant aucun perturbateur endocriniens.

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Apparu complètement « lessivé » après son discours de politique générale selon ses proches, le nouveau et ancien Premier ministre aura la possibilité de se reposer un peu dans les prochains jours car il n’aura la garde du gouvernement qu’un week-end sur deux. Il ne sera donc pas en charge des ministres avant le 25 novembre. C’est ce qu’a décidé le chef de l’État hier soir après son retour d’Égypte. Selon plusieurs cadres de la macronie, c’est une sage décision. L’un d’eux précise : « C’est une lourde responsabilité de veiller sur des ministres inexpérimentés prêts à faire des bêtises à n’importe quel moment. Il faut les surveiller comme le lait sur le feu. » Un autre ironise : « Cela lui laissera peut-être le temps de mémoriser le nom de tous les ministres qu’il ne connaît pas encore. »

Qui pour partager la garde ?

Reste à savoir qui aura la charge du gouvernement le reste du temps. « Le choix ne manque pas avec tous les anciens Premiers ministres » raille un député sous couvert d’anonymat. Bruno Retailleau a déjà sa petite idée : « Avec tous les cadeaux que Sébastien Lecornu a faits aux socialistes, ce serait indécent qu’ils ne l’aident pas à partager la garde. » Du côté de LFI, on préfère ne pas commenter la nouvelle et dénoncer la « soumission » et la « trahison » du PS.

Ce n’est pas la première fois que la garde alternée est pratiquée en politique. Sous le deuxième gouvernement d’Édouard Philippe, on se souvient que pas moins de sept ministres se relayaient tous les jours pour veiller sur Christophe Castaner.

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Une directive qui vise à encore plus complexifier les demandes de régularisation des personnes sans-papiers. « C’est un vrai parcours du combattant » déclare Gabriela, une Vénézuélienne sans papiers qui tourne depuis deux heures dans Paris à la recherche d’un enfant à sauver dans un incendie. « La semaine dernière, j’ai sorti deux gamins de l’eau qui étaient en train de se noyer. Mais la préfecture n’accepte que les sauvetages ayant eu lieu dans un incendie » lâche-t-elle avec une pointe d’amertume.

Parmi les nombreuses pièces justificatives qui lui sont demandées, la préfecture des Hauts-de-Seine lui réclame désormais un mot signé par seize personnes attestant avoir assisté aux deux sauvetages. Un justificatif qui vient allonger la longue liste des documents à fournir auprès des préfectures, qui comporte déjà, entre autres, un CDI d’au moins 15 ans, une lettre de motivation rédigée en alexandrins et co-signée par une personnalité de droite.

Le Ministère de l’Intérieur précise également que la présentation des pièces justificatives doit se faire auprès de trois préfectures distantes de 500 km, le même jour.

Cet article vous semble insensé ? Il n’est pourtant pas si éloigné de la réalité vécue par les personnes sans papiers en France. 

Avoir des papiers, c’est pas donné à tout le monde ! 

L’État français place les personnes migrantes dans l’irrégularité. Cette « irrégularisation » fait partie intégrante de la fabrique de sans-papiers que l’association La Cimade dénonce par l’intermédiaire d’une pétition réclamant leur régularisation large et durable. La Cimade appelle nos décideurs et décideuses à mettre un terme à ce système absurde et inhumain et à penser des politiques respectueuses qui soient fondées sur l’accueil et la solidarité. 

Signez la pétition ici. 

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Mulhouse, petite cité de caractère mou, énigme tenace de l’Histoire de France, a toujours fasciné les experts. “Avec les connaissances et les outils de l’époque, il est impossible que les Mulhousiens aient réussi à construire des édifices aussi quelconques et des rues si étroites” commente l’historien Bernard Lambroy. Une aberration anachronique qui est en passe d’être résolue grâce à l’hypothèse de Jeremiah Wagner, chercheur au CNRS. “Il est fortement probable que Mulhouse ait été en réalité bâtie en une seule journée. Certainement à la hâte. Sans plan. Après avoir vidé 12 quilles et dormi 3 heures” explique-t-il. Une hypothèse qu’il viendra appuyer naturellement en montrant une photo du “Musée de l’impression sur étoffe”,  une autre de la traditionnelle “Rue de la Potasse” et une dernière de la célèbre galerie “800 photos quelconques de haricots plats”. 

Après des recherches historiques approfondies, Mulhouse aurait effectivement été construite le 7 Octobre de l’an 429 entre midi et deux. L’architecte, un certain Wallace Mottier dit “le Laboureur”, aurait dessiné le plan de la ville sur un coin de nappe avant de défier les habitants de construire sa vision en un temps record en utilisant uniquement des briques de tartre et du fromage de chèvre. Une conception hâtive et “absolument pas aux normes” qui pourrait expliquer en grande partie son aspect “si étonnamment singulier”. Consolidée en 1348 par Rodolphe de Habsbourg en utilisant des tréteaux en robinier trouvés par hasard dans la cour d’une ferme, la ville est déclarée habitable en 1417 et commence à réellement se remplir en 1773. Des informations complémentaires qui valident à ce jour la thèse de Jeremiah Wagner en attendant des éléments nouveaux venant l’invalider. 

Malgré ces quelques informations historiques, Mulhouse demeure encore aujourd’hui l’une des énigmes les plus tenaces de l’Humanité derrière Stonehenge, les Pyramides d’Egypte et le succès des Bodins. 

Crédits : GettyImage/MichelPeres

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Marina Ferrari, Françoise Gatel, Laurent Panifous… Voici quelques noms de nouveaux ministres et ministres délégués du gouvernement Lecornu II. S’ils ne vous disent absolument rien, c’est parce que, selon des proches du Premier ministre, ils ont été générés par une intelligence artificielle. “Pour son premier gouvernement, on a reproché à Sébastien Lecornu d’avoir pris que des personnalités politiques connues et éprouvées. Cette fois-ci, il a décidé de trancher en prenant des personnes inconnues, ou même inexistantes” déclare un proche du Premier ministre.

Afin de ne pas être repéré, le Premier ministre a également généré des photos aléatoires pour les quelques ministres non existants, dont les noms ont été créés de toutes pièce par ChatGPT. “Le Premier ministre a dû faire un nouveau gouvernement en 48 heures, c’est impossible. Comme il sait pertinemment que son gouvernement tiendra au plus quelques semaines, il sait dit que le temps qu’il soit démasqué, il ne serait déjà plus chef du gouvernement” admet une source proche du dossier. 

D’autres utilisations de l’IA en politique

Si cette initiative du Premier ministre peut surprendre, il faut savoir que ce n’est pas la première fois que des personnalités politiques utilisent l’intelligence artificielle. En effet, l’ancien Premier ministre Michel Barnier avait également utilisé ChatGPT pour se générer une page Wikipédia, pour faire croire qu’il avait eu une vraie carrière.

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« On ne comprend pas » commente Charlotte, encore sous le coup de l’émotion. Cette infirmière de 33 ans explique les faits : « Tout se passait bien, c’était un apéro entre amis, classique, jusqu’au moment où on s’est posé des questions cons, comme « Y a combien de poils sur un chien ? » ce genre de trucs… » Elle ne continue pas ses explications, trop affectée par la situation. C’est son compagnon, Medhi, qui doit prendre le relais : « Il a dit que pour ce genre d’infos, il suffisait de « surfer sur le web ». C’est vraiment un sale coup qu’il nous fait, parce qu’on pensait vraiment qu’on était dans le même délire, qu’il était cool. Ça a été une grosse déception pour tout le monde. On ne le connaissait pas si bien que ça en fait ».

Une erreur qui coûte cher

Interrogé, Théo regrette et déclare, amer : « Je ne sais pas ce qui m’a pris. C’était peut-être lié à ma consommation d’alcool, je ne supporte pas le rhum, et ça m’est monté un peu vite à la tête. Je crois que mes mots ont dépassé mes pensées. Je ne sais pas si mes amis me pardonneront un jour, mais aujourd’hui, ils ne me répondent plus. Je vais devoir m’en trouver d’autres, ou relancer les anciens, ceux que j’avais sur World of Warcraft ». C’est tout le mal qu’on lui souhaite.

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C’est un Sébastien Lecornu visiblement épuisé qui nous reçoit dans son bureau à Matignon, ce lundi. Et pour cause : après des nuits d’errance et d’insomnie, le Premier ministre tient enfin la composition de son gouvernement. Avec une surprise de taille : un Labubu au ministère de l’Économie. “Il nous fallait une figure sympathique et attendrissante pour faire accepter le budget 2026 et l’arrêt total du financement de la Sécurité sociale”, explique le locataire de Matignon.

Les Labubu n’étant pas en mesure de s’exprimer, c’est Gérald Darmanin qui sera chargé de faire parler la petite peluche à l’Assemblée nationale. “Il est assez petit pour s’accroupir derrière le pupitre et a une voix un peu rigolote, le choix me semblait évident”, poursuit Sébastien Lecornu. Une façon pour Gérald Darmanin de rester au gouvernement, après avoir perdu son siège de ministre de la Justice au profit de Jean-Jacques Goldman.

Car après 7 gouvernements Macron et face à des possibilités pour le moins restreintes, Sébastien Lecornu a choisi de se tourner vers des figures populaires, en espérant qu’elles fédèrent les Français. “Tout le monde aime les Labubu et Jean-Jacques Goldman. Est-ce qu’ils pourront être pires qu’Amélie Oudéa-Castéra ou Bruno Le Maire ? Je ne crois pas”, commente le chef du Gouvernement. Un pari risqué, mais pas autant que le fait de confier le ministère des Armées à Jul.

Interpellé sur le fait que ces nouveaux ministres n’avaient aucun diplôme validant leur capacité à gouverner, Sébastien Lecornu a assuré que lui non plus.

Crédits : Youtube/LeParisien.

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Bélier : Sébastien Lecornu tentera de se réfugier chez vous pour ne pas être Premier ministre. Dénoncez-le à la gendarmerie.

Taureau : Si vous faites moins d’1,50 m, Nawell Madani vous donnera un front kick dans le thorax. Sinon, R.A.S.

Gémeaux : Un ami vous fera le coup du « Tu fais quoi samedi 25 ? » suivi de « On déménage ! Tu viens nous aider ? ». Faites le mort.

Cancer : Vous irez dans un café qui n’accepte pas les paiements par carte en-dessous de 15 euros. Notre conseil : cassez tout.

Lion : Vous déciderez de vendre vos photos de pieds sur internet mais personne n’en voudra. Prenez rendez-vous pour une pédicure.

Vierge : Anne Hidalgo dira du mal de votre voiture et enverra un stagiaire vous la rayer (il prendra le train si nécessaire).

Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un pack de six cannettes de porc (du jus de porc glacé).

Scorpion : Vous devrez regarder des vidéos d’humoristes qui ne veulent froisser personne et qui parlent du miel, des jours fériés ou de la pluie. Vous méritez mieux.

Furet : Vous serez très satisfait(e) de vos appareils de cuisine : en particulier votre cuiseur à riz ou votre air fryer.

Sagittaire : Vous taperez encore « Mimi Mathy topless » sur Google. Vous en aurez pour votre argent.

Capricorne : Vous utiliserez un clavier QWERTY pour bien vous faire voir de votre N+1. Sans succès.

Verseau : Vous devrez malheureusement aller à Laval. Là-bas, les autochtones vous considéreront soit comme leur prochain dîner soit comme leur nouveau prophète (c’est quitte ou double).

Poissons : Vous délaisserez votre famille pour regarder en boucle des vidéos faites par IA de Stephen Hawkins qui fait du catch. Attention.

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“J’ai beau adorer les animaux, je ne suis pas un homme à Premiers ministres” aurait déclaré ce matin Emmanuel Macron lors du petit déjeuner présidentiel selon une source interne à l’Élysée. “Dès qu’ils arrivent, ils veulent ressortir, dès qu’ils sortent d’autres veulent rentrer à nouveau, c’est insupportable” aurait-il ajouté, avant de donner un coup de pied à Sébastien Lecornu, venu se frotter à sa jambe pendant 27 secondes. 

Afin de ne plus perdre de temps à aller chercher chaque Premier ministre sur le perron de Matignon, une chatière géante d’1m88 sur 75cm sera donc installée à l’entrée du bâtiment. Grâce à un rabat souple en plastique mou, chaque nouveau Premier ministre pourra ainsi aller et venir en toute quiétude sans avoir à quémander pour pouvoir rentrer. De plus, un distributeur de croquettes automatique, un arbre à ministres et une litière seront mis à disposition de chacun afin de leur offrir un confort optimum en cas de conférence de presse. Enfin, des petits plumeaux comportant des images de chômeurs à leur extrémité seront régulièrement agités devant leurs yeux afin de leur permettre de se défouler et surtout de se détendre après une longue semaine. 

Un dispositif audacieux et surtout moderne puisqu’un détecteur de mouvement sera également intégré à la structure afin de pulvériser de l’eau sur Manuel Valls si ce dernier venait à s’approcher un peu trop près de l’hôtel de Matignon.

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D’après une étude IFOP menée entre juin et septembre 2025, 85% français trouveraient les champignons atomiques “anxiogènes” mais également “toxiques”, “oppressifs” et “vecteurs de charge mentale”. 8% déclarent “vouloir d’abord apprendre à les connaître avant de les juger” et les 7% restants “ne pas avoir d’avis, n’étant pas eux-mêmes issus de la combustion de produits de fission tels que l’uranium ou le plutonium”. 

Face à ce sondage, le collectif “Atom at Home” a lancé une vaste campagne chargée de réhabiliter l’image des champignons atomiques au sein de l’Hexagone. Un combat qui passe entre autres par une plus grande place laissée aux explosions nucléaires, notamment au cinéma. “Suite à une pétition qui a recueilli plus de 30 000 signatures, nous sommes heureux de vous annoncer que le professeur McGonagall dans la prochaine série Harry Potter sera incarnée par Shirley, une explosion nucléaire de plus de 12 kilotonnes.” commente enjouée Patricia Lockhart, présidente du collectif. “Mais ce n’est pas tout. Kamel Ouali vient également d’annoncer son prochain spectacle : “Hiroshima – La Comédie Musicale” ! exulte-t-elle en dévoilant quelques paroles en exclusivité : “Il y a eu un grand bruit, j’ai tourné les yeux, Mes deux bras ont frit, Pas grave, il m’en reste deux !”

Un combat dans l’air du temps qui ne s’arrête pas là puisque le collectif déclare vouloir tout mettre en œuvre pour présenter une explosion nucléaire à la présidentielle 2027. “Nous n’avons jamais testé de champignon atomique pour résoudre les problèmes de la France alors pourquoi pas maintenant ?” déclare Loreleï Graviot, sous-secrétaire du collectif, avant de partir imprimer les futurs tracts de la candidate sobrement intitulés : “Monique Ogive – Ni de droite, ni de gauche, tout au centre”.

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“C’était un très beau accord de paix, le plus beau de toutes les 34 guerres que j’ai faites arrêter cette année” a déclaré Donald Trump. “Tant que le comité Nobel ne remettra pas ce prix Nobel de la Paix, aucun otage et aucun prisonnier ne sera libéré”, mettant un ultimatum de 48h pour que la Norvège accepte de transférer la souveraineté de la gestion du prix Nobel à Stephen Miller, un des conseillers proches du président. “Nous allons en outre placer le comité Nobel et tout le gouvernement de Norvégie sur la liste des organisations terroristes, ce sont des vikings antifas, ils sont très dangereux” a-t-il affirmé avant de donner un coup de pied dans la corbeille à papier du Bureau-Ovale et de partir jouer au golf une semaine.

Photo Getty

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