Tout le monde avait perdu espoir, mais le miracle a bien eu lieu. “Il s’est lancé sur le sujet du budget de la Sécurité sociale. Pour moi, c’était le signal indiquant que je pouvais lancer une petite micro-sieste, souffle un Ministre qui tient à garder son anonymat. Mais en me réveillant environ 3h20 plus tard, j’ai vu qu’il parlait toujours du budget. Ou du permis de conduire à 17 ans. Ou de l’Olympique de Marseille, c’était un peu confus”.

Après avoir introduit la thématique du budget, le Premier ministre a en effet ouvert plusieurs parenthèses, évoquant tour à tour son profond respect pour les médecins, son médecin qui a tout un tas de moulages d’os en plâtre absolument fascinants et son affection pour l’étrier qui est un os tout petit, mais tellement utile “un peu comme les fourmis”. Le ministre s’est ensuite interrompu pour chanter le slogan des Boucheries André, à la surprise générale.

Parmi les ministres, c’est la sidération : “Je n’avais jamais vu quelqu’un aimer autant s’écouter, à part peut-être Yann Moix. D’autant qu’au moment où il a fait son discours, on avait déjà voté le Budget depuis une semaine, on ne sait même pas pourquoi il a fait ça”. Questionné sur sa performance exceptionnelle, François Bayrou a accepté de nous répondre le 13 avril. Sa réponse sera communiquée à nos lecteurs dès qu’il aura fini de nous raconter comment sa maman cuisinait le gratin de blettes.

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Selon une étude menée à grande échelle par le Technopole d’Analyse et de Recherche des Études Statistiques, à la question « Regrettez-vous d’avoir élu domicile à l’intérieur d’un volcan ? », 51% des savants fous répondent « Oui », 39% répondent « Évidemment ! » et 10% restants ne se prononcent pas pour cause de combustion dans leur Fauteuil Egg. Parmi les arguments évoqués, la température arrive évidemment en première position, suivie de l’absence de fenêtres, du manque d’oxygène et de la difficulté à se faire livrer une pizza sur Uber Eats quand on a élu domicile 800 mètres dans le Vésuve. 

“Je ne comprends pas cette hype autour des volcans” nous confie Hervé Bayard, constructeur de repaires maléfiques depuis 1992. “Chez Nekronix Systems, nous proposons depuis des années des stations sous-marines du mal, des criques du mal, des Hôtels 5 étoiles avec vue sur la mer du mal et même des yachts du mal mais non, tous les ans on me fait quand même creuser un volcan pour y construire une base.” poursuit-il en levant les yeux au ciel, avant d’ajouter : “Au delà de la difficulté de réussir à descendre des bassins remplis de requins et des lasers de 500 kilos à l’intérieur d’une chambre magmatique, le plus dur ça reste quand même de réussir à trouver une île qui ait une forme de crâne vue du ciel”.

Une prise de conscience néanmoins positive puisque avec des températures pouvant atteindre les 350 degrés, nombreux sont aujourd’hui les savant-fous à délaisser petit à petit leur repaire pour s’orienter vers des QG plus frais et ventilés comme des bases arctiques, des congélateurs Picard ou la boîte mail professionnelle de Richard Anconina.  

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Bélier : Une collègue se plaindra toute la journée de la chaleur (et vous parlera d’Enzo, son connard de fils).

Taureau : Vous enverrez 76 lettres de menaces à Évelyne Dhéliat pour que la canicule cesse. Elle tentera de vous renverser avec sa voiture.

Gémeaux : Pour échapper à la chaleur, vous irez vous réfugier dans un cinéma, mais vous devrez vous fader un film avec Clovis Cornillac.

Cancer : Vous quitterez tout pour vivre dans un réfrigérateur de la marque Proline.

Lion : Vous direz « Ay ! Qué calor ! » à vos amis pour paraître fun et décalé. Ils se détourneront de vous.

Vierge : Vous mangerez une glace au goût amer des regrets du temps passé. La prochaine fois, prenez vanille.

Balance : Pour refroidir l’atmosphère, vous regarderez un spectacle de Maxime Gasteuil. Vous en aurez des frissons.

Scorpion : Vous recevrez 250 messages de Pascal Bataille, qui vous proposera d’aller faire un tour sur la banquette arrière de sa « Honda climatisée ».

Furet : Comme dans Dune, vous porterez une combinaison spéciale qui recycle votre sueur pour la boire tout au long de la journée. Bravo !

Sagittaire : Pour calmer la colère du soleil, vous déciderez de sacrifier votre collègue le plus odorant (celui qui pense que « le déo c’est pour les chochottes »).

Capricorne : Les astres vous conseillent de vous allonger en position fœtale dans un magasin Picard et y rester toute la semaine.

Verseau : Vous mettrez un pantacourt en pensant réellement que ça revient à la mode (alors que c’est un prank mondial).

Poissons : Le climatosceptique qui vous disait en hiver « Euh… il est où ton réchauffement climatique ? » vous dira aujourd’hui « Bah en été il fait chaud c’est normal ». Éliminez-le.

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En raison de problèmes financiers, L’Olympique lyonnais a été relégué en Ligue 2 par la Direction nationale de contrôle et de gestion (DNCG), a annoncé mardi soir la Ligue de football professionnel (LFP). Pour Emmaüs, il était inconcevable de laisser ce club nécessiteux au bord du chemin. Le président, Bruno Morel, a donc annoncé que le mouvement reverserait dix pour cent de ses gains au club de l’ancienne capitale des Gaules. Pour ce faire, le président n’a pas hésité à modifier les statuts de l’association en remplaçant notamment les missions initiales de « lutte contre la pauvreté et l’exclusion » par un plus large « secourir la veuve, l’orphelin et John Textor ». Enfin, le président a proposé à quelques joueurs de l’OL en fin de carrière comme Nicolas Tagliafico et Alexandre Lacazette une reconversion au sein de l’association.

Une issue heureuse ?

Alors qu’il était sur le point de s’engager en Arabie saoudite, le buteur lyonnais, surnommé « le général », a reconnu être tenté par l’expérience : « Il faut que j’y réfléchisse, ça m’aiderait peut-être à oublier enfin l’élimination contre Manchester United. » L’avocat du club lyonnais, que John Textor a promis de payer dès la fin de son tournoi de poker Texas hold’em prévu à Las Vegas fin juillet, a assuré quant à lui qu’il ne fallait pas « dramatiser la situation » ajoutant : « L’OL va faire appel et peut encore s’en sortir. » « Chaque geste compte » a de son côté rappelé John Textor depuis sa maison à 10 millions de dollars située dans le quartier chic de Chelsea.

Rappelons qu’en cas de confirmation de la sanction en appel, il existerait ensuite un recours administratif devant le Comité national olympique sportif français (CNOSF), qui doit être saisi dans le délai de 15 jours suivant la notification de la décision. Il sera alors toujours temps de faire appel aux Restos du Cœur.

Crédits : Michael Regan – UEFA/UEFA via Getty Images

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1 – Le jus de citron

Mélangez environ 4 cl de jus de citron avec un petit verre d’eau gazeuse. Pour plus d’efficacité, ajouter du sirop de sucre et un trait de gin. Votre chemise est toujours irrécupérable, mais vous avez un chouette gin fizz pour vous en remettre.

2 – Le vinaigre blanc et le bicarbonate de soude

Mélangez une cuillère à soupe de vinaigre blanc et une cuillère à café de bicarbonate de soude, étalez la pâte sur la tâche et regrettez instantanément votre décision en voyant le mélange faire de petites bulles. Ce n’est pas l’effet détachant qui opère, c’est votre chemise qui se dissout.

3 – La Terre de Sommières

Selon l’emballage, la terre de Sommières est capable de faire disparaître les tâches de sang, de gras, de vin, fait revenir l’être aimé et répare les joints de culasse de Renault Scénic. Pour que la magie opère, répandez une fine couche de poudre sur la tâche, laissez agir 30 minutes, secouez votre chemise, recommencez 74 fois, achetez une nouvelle chemise.

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C’est une opération de contrôle d’identité en apparence ordinaire qui a tourné au scandale, samedi matin à la Gare de Lyon. Dans le cadre des opérations nationales de contrôle d’identité lancé par Bruno Retailleau, un agent a malencontreusement procédé à une interpellation jugée “irrégulière” sur un homme blanc. Un incident malheureux mais très rare heureusement, selon le syndicat Alliance.

Le Ministre de l’Intérieur a fait part de sa vive émotion en apprenant la nouvelle et a contacté la famille de la victime afin de leur témoigner tout son soutien. Bruno Retailleau a par ailleurs souligné que la formation des agents de police sera renforcée dans les prochains jours, afin de s’assurer du respect des procédures et éviter tout risque de récidive.

Selon nos informations, l’agent incriminé est un jeune officier de police judiciaire de 27 ans, fraîchement incorporé dans son service. D’après son témoignage, il aurait tenté de “faire respecter la loi à tout le monde, sans discrimination au faciès”, un comportement jugé troublant par sa hiérarchie. 

Contacté par nos journalistes, la victime a décidé de porter plainte “afin que cette affaire serve d’exemple, et que ce genre de drame n’arrive plus jamais”. 

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Les médecins peinent encore à expliquer le mal qui frappe Victor Bouchaud, un patient de l’hôpital Bichat venu pour une simple opération des amygdales. Les infirmières racontent avoir vu l’homme se lever et faire des grands gestes à son réveil puis se lancer dans un monologue sur l’hôpital public. « Nous pensions qu’il nous faisait une imitation du comédien grenoblois, car c’était très réussi », s’amuse l’une des infirmières présentes au bloc et en salle de réveil.

Le syndrome quenardien post-anesthésie

Selon ses proches, l’homme de 32 ans ne serait pourtant pas particulièrement fan du comédien français. « Il a dû voir un film ou deux, mais pas plus » déclare la petite amie du patient, avouant de plus reconnaître son conjoint. «  Maintenant il en fait des caisses quand il parle. Il a passé vingt minutes à m’expliquer la symbolique du grille-pain dans le couple » s’exaspère-t-elle.

Baptisé provisoirement  « syndrome quenardien post-anesthésie », ce nouveau phénomène intrigue toute  la communauté médicale. « Ce n’est cependant pas la première fois qu’un patient change de voix après une opération », tempère le Professeur Haddad, neurologue avant d’ajouter « Mais c’est la première fois qu’il se met à parler comme s’il faisait un TEDx dans un bar PMU. »

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C’est une fonctionnalité attendue depuis des années qui vient enfin d’être annoncée par Google. Depuis le 3 Juin dernier, il est désormais possible pour les cambrioleurs d’attribuer une note de 1 à 5 étoiles aux logements des particuliers. “C’est vrai que ça rassure. Ça me permet enfin de savoir où je mets les pieds et de me préparer en conséquence pour éviter les mauvaises surprises.” nous confie Vlad P., jeune cambrioleur de 22 ans, avant de ranger un pied de biche, un grappin, une scie sauteuse et 8 pains de C4 dans sa sacoche.

Avec cette nouvelle option, ce sont plusieurs critères de qualité qui sont désormais mis en avant : l’accessibilité, l’accueil, la sécurité ou encore la déco. Une exigence de qualité qui fait déjà le bonheur de Paul Vizeron, propriétaire d’un T4 à l’Ile Saint Louis. “Mon logement affiche une moyenne de 4,9/5 pour 47 avis” nous confie-t-il tout sourire en posant des KitKat Balls et des Ferrero près de la fenêtre de son appartement dévasté. “Quand j’ai su qu’on allait m’attribuer une note, j’ai immédiatement coupé les fils de l’alarme, laissé toutes les portes et les fenêtres ouvertes, installé des panneaux “bons plans” à côté de chaque objet de valeur et même mis en boucle une playlist “Chill & Lounge” pour que l’expérience-client soit vraiment optimale. Et depuis, les visites s’enchaînent !” poursuit tout guilleret celui qui vient désormais de décrocher un badge “hôte d’exception”.

Du côté des clients, les avis s’enchaînent à l’image de @Chourax71 qui écrit au sujet d’un logement dans le 11ème : “2/5 – Les + : Appartement facile d’accès, charme de l’ancien (porte branlante), idéalement placé à 13 816 pas d’un commissariat. Les – : Alarme non débranchée à notre arrivée et appartement non conforme aux photos (perte de temps pour se repérer et aucun Rembrandt sur les murs). Une honte !”. De même pour @Perfide_Mousquet qui commente : “5/5 – Nous avons choisi de passer la nuit dans cet appartement sans savoir à quoi s’attendre. Quelle belle surprise ! Appartement chauffé, petite calzone dans le four, les Macbook Pro et les bijoux étaient déjà placés dans des sacs à l’entrée et des audioguides étaient même mis à disposition pour mieux nous orienter. Du très très haut standing. Je recommande.” 

Une fonctionnalité moderne et indispensable pour les cambrioleurs qui semble être le début d’une longue lignée puisque Google va également permettre aux propriétaires d’indiquer prochainement les horaires d’ouverture et de fermeture de leur logement ainsi que leurs périodes de congés. 

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“Il faut arrêter de stigmatiser les sans-abris. Ce sont des parias comme les autres qui méritent d’être chassés avec dignité” a déclaré ce matin Anne Hidalgo lors d’une conférence de presse. “Voici pourquoi, je m’engage à ce que tous les bancs anti-SDF de la capitale soient remplacés au plus vite par des fauteuils anti-SDF, des poufs anti-SDF et des jacuzzi anti-SDF !” poursuit-elle en dévoilant chaque visuel sous les applaudissements nourris de ses partisans. 

Parmi ces nouveaux équipements, on retrouvera ainsi des fauteuils confortables en cuir souple agrémentés de coussins moelleux, de repose-pieds cosy et de pics acérés. Des chaises-longues relaxantes garnies de frelons asiatiques et badigeonnées de poix bouillante seront également disposées aux quatre coins de la capitale. Enfin, des canapés d’angles avec méridienne seront placés à l’extrémité de gigantesques tapettes afin de permettre aux sans-abris de bénéficier d’un dernier repos bien mérité. 

Un regain d’humanité qui fait plaisir à voir et qui ne s’arrête pas là puisque Anne Hidalgo a également annoncé offrir à tous les sans-abris les plus précaires un luxueux aller-simple en limousine tout frais payés jusqu’à la Colline du Crack.

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Michael Jackson faisant un blackface sur le tournage de Thriller, un autre lors de l’inauguration de son étoile sur le Walk of Fame, un autre encore lors des 25 ans du label Motown… Chaque jour, ce sont près de 30 nouveaux clichés présentant l’artiste le visage “grimé en noir et souriant” qui sont déterrés par les internautes. Des images polémiques s’étalant de 1952 à 1993 que nous avons montrées à Hervé Maltenne, le plus grand spécialiste du Roi de la Pop. “Michael Jackson est certainement l’artiste blanc le plus écouté au monde” explique-t-il visiblement ému. “Ce n’est pas étonnant que l’on cherche à lui nuire plus de quinze ans après sa mort”. Puis d’ajouter : “Certains y voient un grimage raciste et honteux, moi je vous rappelle quand même qu’on parle de l’homme qui a chanté “We are the world”. Et quel plus beau message de communion que d’apparaître déguisé en afro-américain pour scander cet hymne à la tolérance ?” 

Une réponse pour le moins subjective qui a poussé quelques fans de la première heure à faire analyser en profondeur ces archives par le Centre d’Analyses et de Recherche en Art et Archéologie (CARAA) du Kremlin-Bicêtre. Après un histogramme détaillé des clichés, des experts en imagerie numérique ont réussi à établir un empilement de données indiquant une nette variation des niveaux de gris sur le visage de Michael Jackson entre 1952 et 1993. “Si on observe attentivement les courbes isométriques, on remarque une augmentation significative du nombre de pixels blancs de près de 8000% en 20 ans. C’est gigantesque !” nous explique l’experte en falsification picturale Estelle Mignot.

Selon elle, il n’y a qu’une seule explication possible : le Roi de la Pop avait bien le visage plus foncé en 1975 qu’en 2008 ! Une preuve que Michael Jackson aurait bel et bien multiplié un nombre incalculable de blackfaces entre ces deux dates, mais surtout, qu’il aurait totalement arrêté d’en faire après 1993. “Surement à cause d’une prise de conscience et c’est tout à son honneur.” conclut-elle, avant de lancer Billy Jean sur une enceinte Bose en dodelinant du chef. 

Une volonté de “cancel” l’artiste à titre posthume qui semble toucher de plus en plus de stars puisque récemment, c’est Francis Cabrel qui a été accusé d’appropriation culturelle après avoir incarné un taureau de combat dans sa chanson “La Corrida” et cela, sans n’être ni espagnol, ni un bovidé.

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C’est une nouvelle mise à jour qui risque de faire parler d’elle. Après les radars et les contrôles de police, la version 5.8 de l’application Waze va enfin permettre aux automobilistes de connaître les meilleurs bas-côtés, aires de repos et autres sous-bois où abandonner leur chien. “Il était temps ! La dernière fois, j’ai dû tourner pendant 50 minutes sur des petites routes de campagne pour trouver un endroit isolé où abandonner Jean-Marc, mon teckel.” commente Édouard, un juillettiste. Même son de cloche pour Émeline, une aoutienne. “Grâce à Waze, j’ai pu trouver le meilleur point d’eau où jeter Chipie, mon bouvier bernois, Frimousse, mon Bichon Maltais, Pignoute, mon Corgi du Welsh et Rondelé, mon Danois. Je recommande !” commente-t-elle, excitée comme une puce. 

Balisés par des pictogrammes représentant un chien qui pleure attaché à un piquet, chaque “bon plan abandon” sera également accompagné d’une note basée sur plusieurs critères : la discrétion du lieu, sa proximité avec un grand axe routier, la présence de grilles, poteaux ou autres troncs pour y attacher son chien ou encore l’existence dans les environs d’une supérette pour y acheter quelques douceurs avant de reprendre la route. 

Rappelons que ce n’est pas la seule fonctionnalité que va offrir cette mise à jour puisque Waze indiquera également en temps réel la localisation des propriétaires abandonnant leur animal de compagnie afin de permettre aux autres automobilistes de prendre les mesures qui s’imposent.

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Ils étaient plus de 8 millions à défiler dans les rues de Paris hier avec des slogans comme “Fais pas le radin, paie pour écouter mes vannes sur le train !”. Ces manifestants, ce sont des stand-uppeurs en colère car leurs salles ne se remplissent plus à cause de la hausse du nombre de pratiquants de la discipline. Parmi ces 150 000 nouveaux humoristes quotidiens, il y a Lenny : “Un collègue m’a demandé comment j’allais, et j’ai dit «comme un lundi» alors qu’on était mardi, c’est là que je me suis dit que je pouvais devenir stand-uppeur”.

Malheureusement, si beaucoup de gens pensent avoir un regard aiguisé sur la société qui mérite d’être partagé, il n’y en a pas autant qui sont intéressés par leur avis, ou leur problème d’égo : “Sur un plateau de 7 humoristes, il y en a 6 qui ont fait la blague sur «Tinder Surprise», le 7e a juste insulté les gens dans la salle. En plus ils disent que c’est entrée gratuite si on prend une consommation, mais le verre d’eau est à 25 euros ! Franchement, je n’y retournerai pas” déclare un spectateur déçu. 

De plus, la hausse du nombre d’humoristes a également d’autres conséquences, comme nous l’a expliqué le PDG d’une marque de matériel audio : “Les pieds de micro ne sont pas faits pour supporter les coudes de centaines de personnes chaque jour, c’est pas tenable, ils pètent tous au bout de 3 semaines !”.

Malgré tout, le gouvernement ne veut pas laisser ces millions de stand-uppeurs errer dans des caves, ou lancer des nouveaux podcasts : “Pour aider les humoristes, les personnes au RSA devront aller voir au moins 15 heures de stand-up par mois, sous peine de perdre leurs allocations. Ça peut sembler cruel, mais ils doivent aussi participer à l’effort national.” a déclaré la ministre de la Culture. Une autre mesure va être mise en place par le ministère du travail, qui proposera des formations politiques gratuites aux humoristes qui acceptent de se reconvertir : “On parle de gens qui font des blagues lourdes, qui aiment qu’on les regarde, qui sont fainéants et qui n’ont pas vraiment de talents… Ils ont tout ce qu’il faut pour être députés !”.

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Alors que le salon du Bourget s’est clôturé dimanche dernier, un jeune papa a vécu un véritable cauchemar sur le chemin du retour, après avoir fait quelques emplettes sur les stands de l’événement.

« Toute la journée, mon fils m’a réclamé un missile de croisière Storm Shadow pour jouer dans sa chambre, et j’ai tout simplement fini par craquer », témoigne l’homme, les mains dans le dos, sur le quai de la station de RER où a eu lieu l’interpellation.

Alors que les missiles exposés ne sont d’ordinaire pas officiellement ouverts à la vente au grand public, le père de famille aurait réussi à convaincre le vendeur, qui était en train de remballer les derniers modèles d’exposition. L’homme qui a réalisé la vente, se justifie  :

« Le missile Storm Shadow est très ludique sa trajectoire rasante lui assure un effet de surprise idéal pour attaquer l’ennemi lorsqu’on joue à la guerre »

Une maman arrêtée avec une mine antipersonnel au péage de Saint-Arnoult

Un peu plus tard dans la soirée, une brigade de police a annoncé avoir arrêté une mère de famille qui avait acheté une mine antipersonnel pour la poser à la sortie du garage de son ex-mari. Contacté, le Salon du Bourget promet « une plus grande vigilance sur la vente d’armes aux particuliers ».

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Pour Stéphane, c’est la douche froide. Après 22 ans de carrière, ce chief marketing officer a été licencié sans préavis par son entreprise, après une réunion qu’il qualifie pourtant de tout à fait banale. “C’était un warm up comme on en fait souvent avant un call client : j’ai expliqué à Alexandre, mon N-1, qu’il fallait se montrer assertif pour que nos inputs soient validés et puissent partir en prod asap. Je lui ai donc demandé de prendre le lead sur la conf call, et c’est là qu’il a commencé à frapper violemment sa tête contre le mur en hurlant des insanités”, explique Stéphane, qui se définit désormais comme un “Chief of research officer” chez France Travail. 

S’il admet avoir légèrement dérapé, Alexandre ne regrette pas son geste : pour lui, ce “warm up” était la goutte de trop. “Ça fait six ans que je travaille dans cette agence, six ans qu’on me demande de prendre le lead pour améliorer les insights et générer des quick wins, nous explique-t-il au bord des larmes. Six ans que je ne comprends pas ce qu’on attend de moi parce que j’ai fait Allemand LV1”.

Alors que le licenciement de Stéphane (ou “glowdown”, comme il préfère l’appeler) fait l’effet d’un séisme dans le monde du travail, il pourrait faire jurisprudence. Parmi les prochains cas dans le viseur des Prud’hommes : les managers à la recherche de concepts “disruptifs” et les happiness manager, pour l’ensemble de leur œuvre.

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“C’est une incroyable opportunité pour Melun et ses habitants” a commenté le maire de Melun après la décision prise par le CEO de Copains d’Avant d’organiser son mariage dans le cœur historique de Melun et de privatiser une grande partie de la ville. “Tous les amoureux rêvent d’une chose : de romantisme et de Melun” a commenté le CEO de Copains d’Avant annonçant la tenue de son mariage dans la cité de Seine-et-Marne.”Nous avons hâte de profiter du calme de l’île Saint-Étienne ou de déambuler dans le quartier Saint-Aspais qui ne sera rien qu’à nous” a commenté un invité de ce mariage qui s’annonce somptueux. Des rumeurs annoncent aussi la privatisation du RER D pour y amener les invités jusqu’au cœur de la ville.

Mais cette décision ne fait pas que des heureux. Certains regrettent de voir la ville être “prise en otage” par des “supers riches” tandis que de son côté le CEO de Adoptunmec envisagerait de privatiser Montataire dans l’Oise et celui de CDiscount aurait déjà réservé Mérignac en Gironde.

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Djibril Korspek est certainement l’un des tueurs les plus sanguinaires du XXIème siècle. Condamné à la chaise électrique en 2016 pour avoir tué de sang froid plus de 58 personnes armé uniquement d’un chausse-pied et d’une tranche de blanc de dinde, c’est le 20 mars dernier que celui que la presse a surnommé “Le charcutier en Balenciaga” a pu déguster son tout dernier repas. Mais alors qu’il restait jusqu’ici imperturbable, Djibril a soudain montré des signes d’anxiété. “Au menu : palette de veau à la diable, pommes de terre à la crème et en dessert, un flan” raconte l’officier Harrington. “Mais après quelques bouchées, Djibril s’est soudain arrêté net. Il a commencé à dire que la palette de veau était pleine de sel et que c’était mauvais pour la santé. Il a également ajouté que la crème des pommes de terre était bourrée de lactose et que le flan contenait certainement du gluten” poursuit-il en levant les yeux au ciel. 

Djibril demande aussitôt à changer intégralement son repas en commandant au directeur de la prison une assiette de nouilles à l’eau. L’officier Harrington lui propose alors de rajouter un peu de sauce dedans mais Korspek refuse. “Merci mais je fais un peu attention en ce moment” explique-t-il gêné, avant de couper méticuleusement ses nouilles pour créer des petites portions. Même refus catégorique pour un steak haché premium provenant de la meilleure boucherie du Texas. “Je sais pas si vous êtes au courant mais la viande c’est cancérigène. Vous voulez ma mort ?” commente-t-il avant de demander à contrôler le nutriscore du paquet de nouilles en utilisant Yuka. 

Une posture que le condamné à mort tiendra jusqu’à la fin puisque une fois assis sur la chaise électrique, il refusera catégoriquement la dernière cigarette traditionnelle proposée par les officiers en indiquant qu’une cigarette c’était en moyenne “5 minutes de vie en moins”. 

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1 – Avec un léger déni

C’est LE grand classique indémodable. Vous n’êtes pas raciste, maiiiis quand même, ces djellabas et ces kippas, est-ce que c’est pas un manque de volonté de s’intégrer ? Pour compléter votre look, pensez à l’indispensable “Je peux pas être raciste, j’adore les falafels”.

2 – En total look décomplexé

Le racisme, on l’aime et on l’assume. Même pendant vos vacances, vous ne vous séparez jamais de vos fétiches “C’est vrai qu’il y en a trop » et “On n’est plus chez nous” (et c’est vrai que vous n’êtes plus chez vous, ayant lâchement déserté Nanterre au profit de Barcelone pour vos congés).

3 – Décontracté à l’heure de l’apéro

En fin de journée, le racisme viendra sublimer vos meilleurs barbecues entre amis, agrémenté d’un bon verre de rosé tiède. Pour viser le sans faute, pensez à rappeler que “Pascal Praud y dit pas qu’des conneries” et que “quand même, c’est toujours un peu les mêmes qui foutent le bordel”. Santé !

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