À partir du 1er Juillet, chaque pays en guerre devra impérativement se soumettre à une toute nouvelle règle : étiqueter systématiquement chaque bombe ou missile envoyé sur un territoire ennemi sous peine de recevoir une amende salée de 125 dollars. Taille, poids, pays de l’expéditeur, date d’envoi, composition, nutriscore, sans oublier quelques lignes justifiant l’envoi dudit missile et la signature d’une personne majeure. “Cela nous permettra enfin de faire un suivi détaillé de chaque explosion pour savoir quel état a dépassé les bornes” nous confie Ernest Djibal, juge à la CPI, en faisant les gros yeux.

Une mesure stricte mais unanimement acceptée par les pays concernés. “Désormais, grâce à l’adresse de l’expéditeur mentionnée sur chaque missile, nous saurons encore plus facilement à qui les retourner” explique enjoué le cheikh Naïm Qassem, nouveau chef du Hezbollah au Liban. Même son de cloche du côté de la Russie. “Ces directives nous prennent en otage mais bon, il faut se plier aux règles internationales. Voilà pourquoi nous avons décidé qu’il valait mieux en faire trop que pas assez et étiqueter également toutes nos ogives nucléaires, juste au cas où.” explique de son côté Vladimir Poutine, une flûte de champagne à la main, avant d’ajouter “on n’est jamais trop prudent”. 

Face à une situation mondiale instable, la CPI a également décidé de jouer la carte de la prudence en annonçant la création prochaine d’un “visa de guerre”, indispensable pour autoriser chaque missile à atterrir sur un sol étranger sans risquer l’expulsion vers son pays d’origine. 

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Bastien, de Mulhouse

“J’ai un collègue qu’on a surnommé Philou et ça a redonné du sens à sa vie. Il a arrêté de boire l’eau de javel en cachette dans les WC du rez-de-chaussée.”

Jeanne, de Nice

« Je fais partie d’un comité pour obliger les Philippe à changer définitivement de nom pour Philou ».

Medhi, de St-Maur

« C’est un surnom dynamique qui est un vrai plus dans notre société abrutie par les réseaux sociaux. »

Sylvie, de Garges-Lès-Gonesse

« Tous les Philou que j’ai connus m’ont trompée avec leur cousine. »

Titouan, de Brest

« Je m’appelle Titouan et on m’a surnommé Philou pendant des années. Ça a été très dur à surmonter. »

Pauline, de Royan

« Cela sonne comme Filou, qui signifie voleur. Ne faites jamais confiance à un Philou. Jamais vous m’entendez ? » 

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Un mois après sa victoire sur Laurent Wauquiez, Bruno Retailleau veut enterrer la hache de guerre. “Laurent fait partie de la grande famille des Républicains et nous lui avons naturellement prévu un bureau situé au niveau -4, dans le local poubelle où il lui serra plus pratique de trier toutes ses idées” a confié le Ministre de l’intérieur avant d’ajouter qu’une personne passera le voir deux fois par jour pour lui rappeler sa défaite. 

Le parti, désormais aux mains de Bruno Retailleau, ne veut garder aucune rancœur contre les adversaires de sa famille politique. “Même Eric Ciotti est présent au cœur du siège du parti” nous confie une source au siège LR en montrant une photo de son visage accrochée au centre d’un jeu de fléchettes installé par la nouvelle équipe de Bruno Retailleau.

Pour la présidentielle de 2027, Bruno Retailleau affirme compter sur toutes les forces en présence. Le nouveau président du parti confirme que “si Laurent Wauquiez se comporte bien” il envisage de lui proposer de remonter au niveau -2 où se trouve le service photocopies avec un certain Nicolas Sarkozy.

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Le vol de six femmes dans l’espace pendant onze minutes, le 14 avril, a donné des idées aux Français. Selon un sondage Ipsos pour Le Parisien, 80% d’entre eux souhaiteraient qu’Elisabeth Borne soit la prochaine à monter dans la fusée de Blue Origin, propriété du milliardaire Jeff Bezos, « pour inspirer la vieille génération ».Parmi ces Français qui souhaiteraient la voir tenter l’expérience, 70% sont favorables à ce que ce voyage « dure plus de cinq ans » et 46% aimeraient que le vol ait lieu « hors du système solaire ». 38% assurent que c’est « pour lui permettre de réaliser son rêve de maternelle de devenir cosmonaute. »

Une idée très populaire

Selon ce même sondage, 31% des personnes interrogées pensent que ce serait une bonne idée que l’ex-chef du gouvernement « soit utilisée pour vérifier l’existence des trous noirs. » Une pétition en ce sens lancée en début de semaine sur internet a d’ores et déjà recueilli près de 16 millions de signatures. Celle-ci milite pour que la décision soit prise « sans l’accord d’Elisabeth Borne, par 49.3 ». Enfin, elle invite aussi à ne pas la laisser seule à bord et à lui « trouver un compagnon de route, de préférence François Bayrou. »

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“Suite à un léger souci technique lié à la déflagration d’un missile sur notre bâtiment, nous vous proposons la rediffusion des pendaisons de prisonniers politiques de l’an dernier”. C’est le message laconique qui s’affiche sur l’écran pour les malheureux téléspectateurs qui devront ronger leur frein en attendant le retour des programmes d’exécutions en direct. “ Je suis dégoûté, j’ai déjà vu trois fois ces vidéos de pendaisons, ça ne me fait plus grand-chose ” a expliqué Abdul, responsable local des Gardiens de la révolution par intérim après la destruction de son QG.

Même son de cloche pour Yamin, responsable police des mœurs, qui espère retrouver son programme préféré très vite entre deux prêches sur le Grand Satan, la destruction de l’Occident et l’annihilation d’Israël. “ J’espère quand même que les archives n’ont pas trop souffert, je serai tellement triste de savoir que les vidéos des pendaisons massives des prisonniers de 1988 ont été détruites ” a-t-il expliqué tout en tabassant plusieurs manifestants.

Le régime iranien a par ailleurs annoncé l’arrestation des concepteurs du bâtiment qui abritait la télévision d’État, pointant du doigt le manque de conformité des locaux avec l’attaque de missile balistique et annonçant qu’ils seront les prochains à êtres exécutés dès que le service de télédiffusion sera rétabli.

Crédit : Kinga Krzeminska/GettyImage

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“On est ensemble depuis 8 ans ”, nous explique fièrement Lucas en nous montrant des photos de “Mimi”, comme il l’appelle. “Je ne sais pas plus si c’est Marie, Myriam, Michaël, mais ça commence par un M…ou un E, je sais plus ”. Pour élucider le mystère, Lucas a décidé de demander sa dulcinée en mariage. “Le maire va forcément prononcer son prénom à un moment ”, se rassure le trentenaire.

Des cas similaires, il en existe beaucoup selon le dernier sondage publié par l’Ifop. Si l’étude révèle que le phénomène est plus fréquent chez les couples de longue date, elle démontre aussi que les jeunes amoureux ne sont pas épargnés. “J’ai rencontré mon copain sur une appli ”, nous explique Eva. “ J’ai swipé tellement de Julien, Nico, Mehdi, que je me suis un peu perdue dans les prénoms, et le jour du premier date, c’était bizarre de demander. Du coup je l’appelle “Ma vie”, il a l’air heureux ”.

Pour s’adapter à un phénomène sociétal, le gouvernement propose de remplacer les prénoms par des surnoms sur les documents d’identité. “Si tout le monde vous connait sous le nom de “Coco” et ignore que vous vous appelez Corinne, ça me paraît parfaitement censé ”, explique Bibou Sanchez, député des Deux-Sèvres qui a déjà adopté cette nouvelle règle.

Une réforme qui pourrait également inspirer les entreprises, où 76 % des salariés sont désignés par des surnoms comme “l’alternante” ou “le gros tocard”.

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“Inadmissible. Israël ne laissera pas intimider par des écrits aussi extrémistes et outranciers” a affirmé Benjamin Netanyahou alors que le Moyen-Orient se prépare à une intervention en Iran. Le petit Théo, 7 ans, élève d’une classe primaire à Verdun avait écrit sur un de ses dessins “la guerre c’est pas bien”, un message fort, accompagné selon plusieurs sources, d’un soleil et ainsi que de plusieurs individus (à ce stade encore en cours d’identification) en train de se tenir la main et danser dans ce qui semble être un très grand jardin et une maison.

Un message jugé ‘totalement hors de propos” a rajouté le Premier ministre israélien, bien qu’aucune mention du conflit en cours n’ait été visible dans le dessin, critiquant en outre les nombreuses fautes d’orthographe dans le message extrémiste qui accompagnait le dessin comme “Vives les bisou” (sic) et de “les câlins c’est tro bien” “Qui donne ces bisous ? À qui ? Pourquoi ? Les bisous et les câlins ont-ils un réel pouvoir ?” s’est interrogé un expert ce matin sur BFMTV.

De leurs côtés, les parents de Théo assurent qu’il ne s’agissait que d’un message d’amour universel et qui ne visait personne en particulier ou aucun homme politique. “Théo n’est pas un radical, ni un politique, c’est un rêveur qui pense qu’on peut régler les conflits avec des câlins et des bonbons” ont-ils assuré en larmes lors d’une conférence de presse.

L’inspection académique aurait de son côté assuré « réfléchir à suspendre immédiatement l’enseignante de Théo”, la jugeant responsable de l’apparente radicalisation de l’enfant. Par crainte d’une contagion de cette idéologie woke à base de câlins et de bisous, Donald Trump aurait signé un “executive order” interdisant les dessins d’enfants sur tout le territoire américain.

Photo : de jonas mohamadi

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Ce n’était donc pas seulement une rumeur : il y aura bien un biopic retraçant la vie de Lucie Castets à la rentrée 2025. Certains n’ont pas tardé à s’en réjouir, comme le président Emmanuel Macron : « Je suis très heureux que Lucie Castets ait enfin trouvé un rôle à sa mesure, elle le mérite. » Mais de nombreuses voix à gauche se sont élevées pour condamner ce choix. « C’est de toute évidence une décision politique, on fait mine de célébrer Lucie Castets à travers un film pour bien lui faire comprendre qu’elle n’a aucun destin national à espérer » déplore Marine Tondelier. Quant au leader de la France insoumise, Jean-Luc-Mélenchon, il a déclaré : « Encore une fois, on ne respecte pas la volonté du peuple, il n’y a qu’une seule personne que les citoyens voulaient voir comme Premier ministre dans ce film : moi ! »

Réécriture de l’histoire ?

Deux autres acteurs interpréteront Lucie Castets jeune, le fils de Michel Barnier pour la période adolescente et le petit-neveu de Michel Barnier pour l’enfance, ce dernier ayant été choisi principalement « pour sa ressemblance frappante avec Michel Barnier ». A noter également que les réalisateurs la font naître à La Tronche en Isère, avant de devenir adhérente à l’UDR, conseillère générale de la Savoie ou encore ministre sous Sarkozy et négociatrice du Brexit. Des libertés prises avec la vie de Lucie Castets qui ont créé de vives polémiques. Éric Toledano justifie ainsi ce choix : « Un biopic n’est pas tenu de respecter scrupuleusement tous les détails de la vie d’une personne, c’est avant tout une œuvre de fiction. »

Crédits : Youtube/RTL

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 C’est un véritable soulagement pour toute la petite commune de Saint-Hilaire-la-Palud (79). Après près de trente ans de traque, celui que la presse locale surnommait “le cannibale des Deux-Sèvres” vient enfin d’être appréhendé par les forces de l’ordre suite à une miraculeuse concordance ADN. Tino Paluzzi, 58 ans, responsable cailloux et râteaux chez Nature et Découverte, n’en revient toujours pas. “C’est de l’histoire ancienne. Il serait vraiment temps de passer à autre chose. Oui, j’ai peut-être dévoré des dizaines de femmes, d’hommes et d’enfants pendant des mois. Oui, j’ai peut-être ouvert leur corps en deux pour les farcir de polenta, de fromage râpé, de girolles et de câpres avant de les glisser entre 2 miches de 15 livres pour les engloutir goulument en parlant la bouche pleine. Mais il faut remettre les choses dans leur contexte : c’était les années 90 !” explique-t-il estomaqué, menottes aux poignets, lors de son audience au tribunal.

Un procès très médiatisé durant lequel Maître Riesler, son avocat, a expliqué ne pas comprendre l’acharnement qui lui était destiné. “Mon client a fait une erreur, certes, trente-huit fois de suite, certes, mais que celui qui n’a jamais transformé une famille entière en gratin me jette la première pierre”, plaide-t-il. “Alors oui, les faits reprochés à mon client sont accablants et je comprends qu’ils choquent, mais je vous rappelle qu’en 1995, la même année, sortait le film Waterworld avec Kevin Costner ! Alors ? Qui sont les vrais tarés ?!” poursuit-il en brandissant fougueusement la VHS du film face aux jurés impassibles. 

Alors qu’il encourt la prison à perpétuité, c’est un Tino Paluzzi serein que nous avons retrouvé à la sortie de la salle d’audience. “Vous savez, c’est l’époque qui veut ça. On juge les faits d’hier avec les yeux d’aujourd’hui. C’est regrettable mais une chose est sûre : lorsqu’on regardera mon procès dans 30 ans, on ne verra pas un monstre se faire condamner mais simplement un homme avec ses défauts, ses passions et son jardin secret” conclut-il, confiant, avant de retourner dans son box pour croquer dans sa cuisse. 

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Selon plusieurs sources proches de l’Élysée, le président Emmanuel Macron aurait finalement décidé de reconnaître l’État palestinien. « Après mûre réflexion, le président a souhaité faire cela de manière plus intimiste, parce que l’ONU, franchement, c’est un peu surfait » confie un conseiller de l’Élysée. L’annonce devrait intervenir dans une ambiance détendue, autour d’un magret de canard au miel, d’une bonne bouteille de vin nature, et d’un crumble maison « qu’il réussit de mieux en mieux », selon un proche du dossier.

Toujours selon nos informations, le président attendra le moment parfait “entre le fromage et le digestif” pour faire passer la décision. « Il dira probablement quelque chose du type : “Bon allez, je reconnais la Palestine”. Puis il enchaînera aussitôt sur : “Quelqu’un veut une vieille prune de Souillac pour faire passer tout ça ?”».

Une nouvelle méthode présidentielle

Du côté du gouvernement, on assume pleinement cette diplomatie d’un genre nouveau. « Le président croit beaucoup aux moments vrais. À la sincérité autour d’un bon plat. C’est une forme de diplomatie intuitive, et gustative » explique un conseiller avant d’exploser : « Et non il n’a pas peur de Benjamin Netanyahu ça n’a rien à voir ».

Selon nos sources, d’autres annonces de politique internationale pourraient suivre ce format. « La reconnaissance du Haut-Karabagh pourrait intervenir lors d’un week-end jet-ski au fort de Brégançon avec ses amis du sud de la France ».

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1. Le visionnaire est capable de voir qu’un deal va immanquablement foiré et est déjà inscrit à France Travail avant même que les lettres de licenciement ne soient envoyées. Bravo !
2. Le mentor se concentre en donnant des faux conseils pour derrière récupérer tous les deals en disant “je vous l’avais bien dit”. Bien joué !
3. Le pragmatique laisse croire qu’il peut donner raison à tout et sait prévoir n’importe quelle situation alors qu’en fait, comme tout le monde, il lancera pas de prod un vendredi et on verra lundi, c’est pas urgent ! Astucieux !
4. le dystronomique : aucune idée, on a juste placé ce mot ici dans l’espoir que notre rédacteur en chef ne remarque rien et comme ça on gagne une ligne dans cette liste, malin !
5. Le diplomate estime que pour ramener la paix dans les équipes, le mieux est d’organiser une soirée baby-foot avec l’équipe de la DRH et de la laisser gagner. Fair play !
6. Le compétitif estime qu’il faut mettre une raclée à la DRH au baby-foot ET à ceux de la compta. Champion !
7. Le collaboratif demande à ses collègues le power-point à rendre pour la veille.

Si vous êtes à la recherche de conseils constructifs pour des relations professionnelles, rendez-vous au festival C’est qui la Boss le 19 juin à Paris, à l’Hôtel Normandy Le Chantier. On y réunit des femmes et personnes ambitieuses, curieuses, entrepreneures, salariées, en poste ou en reconversion, avec une même envie : faire avancer les choses, faire avancer leur chemin.

Ce n’est pas un événement business classique. Ce n’est pas un rendez-vous networking figé. C’est une grande respiration dans l’année. Une journée pour poser ses questions, écouter celles qui ont osé, partager des doutes, des outils, des visions. Et repartir avec de nouvelles idées, de nouvelles connexions, une nouvelle énergie. Prenez votre place en cliquant sur ce lien. 

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 C’est affublé d’un cordon ombilical, d’un placenta mou et d’un petit cartable que Théo J., 8 semaines de gestation, va affronter les épreuves du baccalauréat 2025. Ce petit prodige au QI de 162 fait déjà la fierté de Nathalie, sa maman, enceinte jusqu’au cou. “Dès que j’ai vu ce petit point flou à l’échographie, j’ai su qu’il avait un truc en plus” raconte-t-elle, pétrie d’amour. Quand on lui demande si on peut être à la fois surdoué et avoir une vie sociale, Nathalie fait la moue. “Mon petit Théo est très en avance pour son âge mais c’est vrai qu’en 2 mois de révisions, il n’est pas sorti une seule fois” regrette-t-elle tout en fixant son ventre.

Pour permettre à ce candidat particulièrement précoce de participer aux épreuves, un dispositif spécial a déjà été mis en place par le rectorat. Tout d’abord, un aquarium de liquide amniotique sera placé au centre de la salle d’examen du Lycée Paul Eluard à Grenoble (lieu de l’examen NDLR) pour accueillir l’embryon. De plus, dépourvu de bras, de jambes, de colonne vertébrale et de doigts, le petit Théo aura tout naturellement droit à un tiers temps. Enfin, toujours relié à sa mère par le cordon, un surveillant supplémentaire sera dépêché sur place afin de s’assurer que cette dernière ne lui souffle pas les réponses. 

Rappelons que Théo n’est pas le seul profil atypique de cette session 2025 puisque le candidat le plus âgé cette année n’est autre que Barbota, une tortue géante des Galápagos de près de 400 ans. 

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Voici une salle qui risque de donner du fil à retordre aux plus grands aficionados des Escape Games. Le complexe de jeux à énigmes parisien “The Game” a inauguré ce lundi une toute nouvelle salle sur le thème de l’URSSAF Limousin. Dans un décor sobre d’appartement, chaque participant aura exactement 22 heures pour se frayer un chemin à travers l’interface du célèbre site jusqu’à l’objectif final : réussir à déposer sa déclaration trimestrielle avant la fin du temps imparti au risque de se faire imposer 8000 euros de frais et pénalités.

Une salle affichant un niveau “Expert ++” qui a déjà eu raison de la ténacité de plus de 100 testeurs. “J’ai fait “Saw”, “The Human Centipede” et même “Gaza – The Escape Game” mais là, c’était franchement impossible” raconte sur X le testeur @MagicVince. Même son de cloche pour la bêta-testeuse @WormiesDeluxe : “En 4h50, j’ai réussi à déchiffrer un codex en araméen me permettant de récupérer le moule de la clé usb comportant la première partie du plan du conduit d’évacuation menant à la salle des coffres afin d’y trouver mes identifiants en répondant à une énigme en morse donnée lettre par lettre par des lasers projetés sur plus de 40 miroirs placés tout autour de la salle. J’ai ressenti la même frustration et sidération face à autant de difficultés inutiles que dans la vraie vie. Bravo !”

De son côté, l’URSSAF Limousin s’est félicité d’avoir su apporter son manque d’organisation, sa froideur clinique, et son système conçu pour perdre les usagers dès la première seconde à la méticulosité inventive des salles du groupe “The Game”. Un partenariat qui semble d’ailleurs en inspirer plus d’un puisque le Trésor Public vient lui aussi d’annoncer la mise en chantier de son propre Escape Game inspiré du site Impots.gouv.fr. 

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« Nous avons l’immense privilège d’avoir un président philosophe à la tête de la nation. Ce serait un crime de le méconnaître et de ne pas le citer dans une copie de philosophie digne de ce nom.» C’est par ces mots qu’Élisabeth Borne a débuté son face à face avec Apolline de Malherbe ce matin sur BFM TV. La ministre de l’Éducation nationale a précisé qu’on ne pouvait pas occulter l’apport décisif de la pensée complexe à la dialectique. Parmi les nombreux concepts introduits en philosophie par Emmanuel Macron seront notamment valorisées les copies qui feront mention de la théorie de l’emmerdement des non-vaccinés ou celle du ruissellement différé, de l’épistémologie des Gaulois réfractaires, de la métaphysique de l’éborgnement des gilets jaunes ou encore de la dichotomie entre les gens qui réussissent et les gens qui ne sont rien.

La macronie plébiscitée

« La mention d’un seul de ces concepts éclairants et révolutionnaires suffira pour obtenir la moyenne » a précisé la ministre, ajoutant qu’une copie évoquant tous ces sujets serait bien évidemment récompensée par la note maximale de 20/20. Quant aux élèves qui citeraient en plus Gilles Le Gendre, Amélie Oudéa-Castéra ou Bruno Le Maire, ils pourraient se voir décerner la Légion d’honneur dans les jardins de Palais de l’Élysée dès la publication des résultats du bac 2025, le 4 juillet. 

Ce n’est pas la première fois qu’un ministre de l’Éducation nationale invite les élèves à citer un politique philosophe. En 2002, déjà, sous le gouvernement Raffarin, Luc Ferry avait promis aux candidats qui citeraient Luc Ferry à l’oral de rattrapage qu’ils seraient immédiatement repêchés.

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Bélier : Célibataire : vous ferez un date avec quelqu’un d’autocentré, qui consulte son téléphone dès que vous parlez un peu de vous. En couple : charge mentale doublée cette semaine.

Taureau : Vous utiliserez les mots « sofa » au lieu de canapé, et « living room » au lieu de salon. Attention.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez le premier numéro du bunker en carton à monter soi-même (aux éditions Atlas).

Cancer : D’odieuses rumeurs se propageront à votre sujet (comme quoi vous aimez le tarama, ce genre de trucs). Agissez rapidement avant qu’il ne soit trop tard.

Lion : Les astres vous conseillent de ne pas trop la ramener cette semaine (surtout Mercure). Redescendez en fait.

Vierge : Sous la vidéo d’un fait divers, vous commenterez « Aujourd’hui les jeunes avec Tiktok… » et recevrez 52 likes de boomers.

Balance : Les astres sont clairs : investissez dans un fouet pour dresser vos subalternes (stagiaires, enfants…). Gouvernez par la peur.

Scorpion : Vous achèterez un kimono rouge et sortirez la nuit pour combattre le crime sous le nom de « Red – emption ». C’est un excellent jeu de mots mais vous ne vivrez que 48 heures.

Furet : Vous direz ses 4 vérités à « l’autre con ».

Sagittaire : Vous développerez un TOC qui consiste à renifler le derrière de vos interlocuteurs avant toute conversation. Consultez un vétérinaire.

Capricorne : Une collègue sera malade toute la semaine et soufflera ses germes dans votre direction. Elle ne se met jamais en arrêt maladie car elle est macroniste.

Verseau : Vous direz « Frérot » à un inconnu pour qu’il vous apprécie.  Sans succès.

Poissons : Vous vous laisserez tenter par la street food indienne où les vendeurs cuisinent pieds nus dans des bassines d’huile.

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Paris, 22h00. Ils sont une quinzaine à s’être donnés rendez-vous Place Denfert-Rochereau pour manifester leur colère et réfléchir ensemble à de nouvelles formes d’actions. Toujours en colère contre la convention qui modifie leur rémunération pour le transport de patients, les taxis poursuivent leur mouvement de contestation en appliquant désormais le tarif de nuit uniquement en dehors des heures de journée.

Un façon de faire baisser les prix et d’être compétitif face à la concurrence des VTC, comme nous l’a expliqué Camille, qui arpente les rues parisiennes au volant de son taxi depuis 2004. Mais aussi de protester sans générer de nuisances qui pourraient, selon elles, nuire à leur image. « C’est un acte désespéré, un peu comme une mini grève de la faim, mais uniquement la nuit et avec un taxi »

D’autres actions visant à d’obtenir le soutien massif de l’opinion publique sont évoquées. « La mort dans l’âme, certains d’entre nous ont commencé à bannir les radio Nostalgie et RMC lorsqu’ils ont un passager. Moi, je n’ai pas réussi » explique l’un d’entre eux, louant le sens du sacrifice de ses collègues.

Après une grosse heure de discussion, les taxis tombent d’accord. Ils ne bloqueront plus Paris, mais continueront à montrer leur mécontentement. Certains, qui évoquaient la possibilité d’arrêter d’insulter les cyclistes parisiens, ont été priés de quitter la réunion.

Crédits : Victor LOCHON/Gamma-Rapho via Getty Images.

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Malgré un casting international prestigieux associant la Russie, la Chine et l’ONU, et un scénario haletant mêlant guerre civile, famine et déplacements massifs de population, la crise au Soudan peine à captiver le grand public.

En cause : une concurrence féroce du côté de l’Ukraine et à Gaza, mais pas seulement. “Seulement 13 % des Français sont capables de situer le Soudan sur une carte”, explique l’Unicef “ et 7 % pensent que c’est une ville dans les Ardennes”. Trop loin, trop peu connue, la crise au Soudan arrive en 734e position des sujets qui intéressent les Français, entre le football féminin et la pollution des eaux potables.

Malgré plusieurs tentatives de relancer l’intérêt, incluant des prises de parole alarmistes à l’ONU, des photos d’enfants souffrant de la famine qui fait rage dans le pays, la crise soudanais semble condamnée à rester dans les limbes médiatiques. “On a même eu recours à un caméo de Joe Biden en septembre 2024 appelant les parties en conflit à reprendre les négociations, mais rien n’y fait” se lamente le président de l’assemblée générale de l’ONU.

Pour tenter de capter l’intérêt du public, des scénaristes prévoient d’adapter le conflit en série Netflix avec une bande originale signée John Williams et un nom plus vendeur : “Soudan : the last of them”.

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À l’issue d’une opération militaire “d’une précision exemplaire” selon Tsahal, les daurades ont été déroutées avant d’être interceptées. Selon l’armée israélienne, le banc de poissons auraient présenté un comportement suspect et auraient refusé d’obéir à ses ordres et de sortir de l’eau sur le champ.

“Leur façon de se déplacer nous autorise à penser qu’elles ont suivi un entraînement militaire avec le Hamas et qu’elles s’apprêtaient à attaquer violemment notre pays”, explique le porte-parole de la marine. Placées en garde à vue dans un bocal sous haute surveillance, les 14 daurades ont été interrogées sur leurs intentions mais se seraient montrées peu coopératives avec les autorités.

Plusieurs chefs d’État se sont dits scandalisés par la situation, à commencer par Emmanuel Macron. Le Président de la République a en effet condamné l’arrestation illégale des poissons : “Les daurades ont tout notre soutien et la France est prête à les accueillir, le citron et les petites pommes de terre sont déjà prêts”.

De son côté, Israël a promis une tolérance zéro avec les individus suspects identifiés aux abords de ses côtes. Huit dauphins seraient actuellement en garde à vue, suspectés d’être des espions du Hamas.

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Alors que la 5^e et dernière saison de « HPI » a débuté le 15 mai dernier, TF1 a annoncé que la série serait remplacée à la rentrée par un nouveau feuilleton nommé « TDAH ».

La célèbre Morgane Alvaro va signer ses adieux mais TF1 lui a déjà trouvé une remplaçante en la personne de Megane Alvara, une héroïne victime d’hyperactivité et de troubles de l’attention qui débarquera à la rentrée. Cette dernière, également interprétée par Audrey Fleurot, passera du statut de femme de ménage à consultante pour la DNPJ de Lille grâce à sa vivacité d’esprit et à sa capacité à résoudre les affaires les plus complexes. Si le scénario semble très proche de la série « HPI », les scénaristes Stéphane Carrié, Alice Chegaray-Breugnot et Nicolas Jean, (les créateurs d’ « HPI »), s’en défendent : « L’héroïne n’a ni le même prénom ni le même nom, elles n’a pas les mêmes troubles et n’habite pas le même quartier, bref, ça n’a absolument rien à voir. » 

Des ressemblances troublantes 

Reste que certaines ressemblances sont quand même troublantes, comme le caractère du personnage décrit comme insoumis, ou son QI évalué à 160, comme dans la série « HPI ». De même, Megane Alvara a, tout comme Morgane Alvaro, 38 ans au début de la série et trois enfants de deux ex-compagnons. Quant au commandant et à la commissaire avec qui l’héroïne est amenée à travailler, ils ont tout simplement les mêmes noms que dans « HPI », à savoir respectivement Adam Karadec et Céline Hazan. Interrogés sur ce sujet, les scénaristes assurent que ce sont deux noms de famille « très courants dans le Nord » et que « ces similitudes apparentes sont de pures coïncidences ».

Ce n’est pas la première fois qu’une série est assez proche de celle qu’elle est censée remplacer. On se souvient par exemple qu’après avoir été diffusée de 1998 à 2014 sur France 3, la série « Louis la Brocante » avait été remplacée par « Jean l’Antiquaire ».

Crédits : Marc Piasecki/WireImage

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