Cette journée, Esteban Vulti s’en souviendra longtemps. Alors qu’il se promène sur les bords de La Douze pour observer les oiseaux, cet ornithologue amateur voit soudain planer au-dessus de lui une forme singulière. “J’avais déjà lu plusieurs théories sur le passage d’oies dyslexiques dans la région mais je ne pensais pas en voir de mes propres yeux” raconte-t-il au micro d’RTL dans l’émission “Héros” de Faustine Bollaert. “Alors que j’étais occupé à photographier une Poulardine cendrée en train de faire son nid dans une godasse, j’ai entendu des battements d’ailes au-dessus de ma tête.” poursuit-il. “Ce n’est qu’en levant les yeux que j’ai aperçu plus d’une cinquantaine d’oies sauvages en pleine migration se déplaçant dans les airs en formant un gigantesque Q majuscule. C’était magnifique !” raconte-t-il des étoiles plein les yeux. 

Alors qu’il filme leur progression, Esteban est stupéfait de voir la totalité des oies sauvages passer rapidement d’une lettre à une autre sans jamais aboutir à la traditionnelle formation dite “en V”. Un “T majuscule”, suivi d’un “X” minuscule, d’un “C cédille”, d’un “dièse”, du nombre “Pi”, d’un “ß” pour finalement disparaître en surfant sur un courant chaud en prenant la forme d’une esperluette suivi d’un arobase.  

Un spectacle enchanteur qu’Esteban Vulti se déclare “chanceux d’avoir pu observer au moins une fois dans sa vie”. Le mois dernier, il avait d’ailleurs terminé premier d’un concours de photographies animalières en immortalisant un autre phénomène rarissime : un caméléon daltonien tentant désespérément de se camoufler en prenant une teinte vert feuillage devant une rangée de briques. 

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Le loto de la Mission Patrimoine a rencontré son public et a permis la restauration de bon nombre de sites historiques. Et c’est en voulant aller plus loin que la Mission Bern et la Fondation du Patrimoine ont lancé conjointement en septembre dernier les préservatifs goût Stéphane Bern.

Une qualité 100% française…

« Nos préservatifs reproduisent fidèlement le goût et la texture de l’animateur, nous sommes très fiers de ce qu’on a réussi à produire » explique Nathalie Planchet, coordinatrice du projet. « Nos études de marché ont prouvé qu’il y avait une réelle demande chez les Français : les gens voulaient avoir à portée de main, un préservatif goût Stéphane Bern pour leurs moments « câlins ». Simplement, je crois que le prix a pu rebuter certaines personnes… 49,90 euros la boîte de six préservatifs, c’était un peu beaucoup, mais tout est fabriqué en France, sous le contrôle de l’animateur lui-même, qui vérifie que le goût est conforme. »

… Mais des déceptions en pagaille

Autre son de cloche chez les clients, où les mécontentements sont nombreux. Comme ceux de Sylvie : « Ces préservatifs ont bien le goût de Stéphane Bern, mais mon mari est resté le beauf qu’il est… Il n’a pas eu l’élégance de l’animateur… Je ne recommande pas », ou de Bruno : « Ces préservatifs m’ont bien donné le goût du patrimoine français, mais mes partenaires n’ont pas aimé… Sûrement des gauchistes ! ».

Contacté par nos soins, Stéphane Bern n’a pas souhaité répondre à nos sollicitations. Mais en attendant un autre projet innovant, les lots de préservatifs restants seront bradés à -50% pour écouler les stocks. S’ils ne trouvent pas preneurs, ils seront offerts gracieusement aux Restos du Cœur ou à la Croix Rouge, afin que les plus démunis puissent aussi goûter à l’animateur quand ils le souhaitent. 

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Des Spéculoos

Qu’est-ce qui pourrait mal se passer en associant le meilleur dessert italien à ce que la Belgique a fait de mieux après les bières trappistes et Kevin de Bruyne ? La réponse est : un diabète fulgurant.

Des Kinder Bueno

Au même titre que les Carbonara à la crème, le tiramisu au Kinder Bueno a su se faire une place de choix auprès des dobermans et des gastronomes souhaitant voir la culture italienne réduite en cendres.

Des fraises

Les Hawaïens ont lancé les hostilités en ajoutant de l’ananas sur les pizzas, à nous de maintenir la pression en ajoutant des fraises sur le tiramisu, en veillant bien à supprimer le café de la recette originale, sinon c’est infâme. Déjà que, bon.

De la viande hachée

Une recette empruntée à Mireille38 sur Marmiton qui a remplacé le mascarpone par de la viande hachée et les biscuits par une petite purée de pommes de terre, son mari en a repris deux fois, c’est donc validé.

Du crépi

Crépi traditionnel, projeté, taloché, en coloris rose, blanc ou bleu : qu’importe le flacon, pourvu qu’on ait de belles photos à poster sur Instagram avec “Sarà perché ti amo” en fond sonore.

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Bélier : Vous casserez des vitrines toute la semaine pour continuer à célébrer la victoire du PSG. Bravo !

Taureau : Vous serez frappé(e) par la foudre, et soit : vous développerez des capacités exceptionnelles ; soit : vous serez réduit(e) en cendres.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez deux places pour la finale de la Ligue des Champions (trop tard !).

Cancer : Brigitte Macron vous collera une bonne gifle à vous aussi. Elle a une dérogation, elle peut le faire quand elle veut.

Lion : Pour tromper l’ennui, vous écrirez une lettre de menace à Olivier Faure. Continuez comme ça.

Vierge : Vous devrez utiliser le théorème de Thalès dans votre vie affective. Révisez.

Balance : Vous ferez toujours le même rêve : celui où vous êtes un gros beignet frit. Votre psy vous conseillera de le réaliser.

Scorpion : Vous devrez aller voir un maréchal-ferrant pour qu’il vous installe des fers à cheval. Vous irez au bureau avec un bruit très stylé de « cataclop cataclop » et tout le monde sera jaloux.

Furet : Vous emprunterez des briquets en soirée et ne les rendrez jamais.

Sagittaire : Vous utiliserez votre compte CPF pour devenir imitateur. On vous demandera 2000 euros pour apprendre à imiter Sarkozy.

Capricorne : Vous devrez déménager en Allemagne et changer de prénom pour Hans ou Gertrud.

Verseau : Vous vous mettrez en tête de kidnapper un possesseur de cryptomonnaies. Notre conseil : utilisez du chloroforme (comme dans Tintin).

Poissons : Vous serez vous aussi racheté par le Qatar et devrez faire des trucs dégoûtants qu’on ne peut pas décrire ici.

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