C’est une découverte macabre qui a été faite ce lundi en plein centre de St Brieuc. Alors qu’elle fait son jogging en plein cœur du Bois de Plédran, Stéphanie, 26 ans, tombe nez à nez avec les restes d’un squelette intact habilement camouflés dans Patrick, 35 ans. “Je fais mon footing tous les jours dans ce coin mais aujourd’hui j’ai décidé de couper par les sous-bois” raconte-t-elle encore sous le choc. “C’est là que je suis tombée sur un squelette parfaitement conservé caché à l’intérieur d’un homme souriant et sympathique en train de faire ses lacets.” poursuit-elle, en déglutissant avec difficulté. “J’ai eu la peur de ma vie. L’homme m’a même fait coucou. Il m’a demandé si je voulais une bouteille d’eau et un cookie. Franchement je sais pas qui a eu l’idée de cacher ces ossements à l’intérieur, mais c’est carrément tordu” conclut-elle livide avant de vomir son déjeuner sur ses chaussures. 

Après une fouille minutieuse, ce sont pas moins de 206 os parmi lesquels un crâne, deux rotules ainsi que 33 vertèbres, 24 côtes, 1 sternum ou encore 56 phalanges que les équipes de la police scientifique de St Brieuc ont découvert à l’intérieur de l’homme, serveur chez Big Fernand. “Ça n’en finissait plus” commente Jean-Michel Le Gall, médecin légiste. “Le plus étrange, c’est que d’après l’expertise ADN, il semblerait que ce squelette appartienne à la personne dans laquelle il était caché. C’est à n’y rien comprendre. » poursuit-il totalement abasourdi avant d’asséner d’un air sombre  “Putain de ville…” en regardant par la fenêtre. 

L’affaire, déjà sordide, ne s’arrête pas là puisqu’après s’être rendus au domicile de l’homme pour annoncer son décès, ce sont pas moins de 3 squelettes dont celui d’une femme de 37 ans, d’un enfant de 5 ans et demi et d’un Golden Retriever qui ont été retrouvés à l’intérieur d’une femme de 37 ans, d’un enfant et d’un chien. Les autorités, qui privilégient la thèse d’un tueur en série, n’excluent pas que d’autres squelettes soient retrouvés prochainement. En attendant l’arrestation du coupable, la mairie de St Brieuc a enjoint la population de la ville à la plus grande prudence tout en les encourageant le plus possible à rester à l’intérieur. 

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C’est un début d’année très difficile pour les cinéphiles francophones. La quasi disparition de l’acteur de la grille de programmes depuis 5 jours laisse les fans très inquiets. « Je m’inquiète car étant médecin, je vois de plus en plus de patients en état de manque avancé. Ils arrivent la bave aux lèvres dans mon cabinet et je comprends tout de suite : c’est devenu ma nouvelle norme. Il faut que ça cesse. » nous confie ce médecin généraliste signataire de la tribune « Raphaël, revient ! » parue chez nos confrères du Nouvel Obs.

Les producteurs français en alerte 

Pour mieux comprendre l’impact de cette pénurie dans l’industrie, nous sommes allés à la rencontre d’un producteur de renom, qui préfère rester anonyme. « Je devais être le prochain à sortir mon film avec lui mais ce retard fout tout en l’air. » nous dit-il, l’œil brillant d’émotion, avant de continuer : « c’est moi qui m’occupais de la programmation des films de Kad Merad entre 2003 et 2018, alors vous savez j’ai l’habitude de sortir 2 films par semaine, mais là c’est du jamais vu. Les gens commencent à l’oublier. » 

Ce véritable embouteillage a forcé Lipsum Productions ( la société de production de l’acteur, ndlr ) à décaler 12 films. « Le planning étant trop serré en ce début d’année pour sortir tous les films de monsieur Quenard, nous sommes au regret de devoir les reporter à la semaine prochaine, en plus de ceux déjà programmés. » a annoncé son agent via un communiqué qui se veut rassurant.

Le mois de juin devrait donc compter pas moins de 34 films avec l’acteur, pour le plus grand bonheur de ses fans.

Crédits : Capture d’écran Youtube/France inter

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“Les nouilles dans le slip, c’était n’importe quoi, on a déconné”. Pour son grand retour sur W9, Cyril Hanouna promet d’utiliser des gnocchis, “plus gros et donc plus simples à retirer pour Gilles, qui a retrouvé des nouilles pendant une semaine dans des orifices incroyables, j’avais tout posté sur Twitter », se remémore l’ancien animateur star de C8 avec émotion.

Autre nouveauté, l’animateur promet que lorsque les chroniqueuses seront embrassées sous la contrainte ou forcées à toucher son sexe, un bandeau faisant la promotion du consentement défilera en bas de l’écran. Exit également les canulars téléphoniques homophobes, qui avaient valu à C8 une amende de 3 millions d’euros. “On a compris la leçon de l’Arcom », affirme Cyril Hanouna. « C’est pour ça qu’on ne fera que des canulars avec l’accent africain ou chinois”.

Quand on aborde les sujets plus politiques, le visage de Cyril Hanouna se ferme. “On a eu un petit loupé avec Louis Boyard, ça a dérapé, c’est vrai. Mais on a appris de nos erreurs et on continuera de recevoir des personnalités de tous bords afin de respecter la diversité du paysage politique, des Républicains jusqu’au Rassemblement National”.

Visiblement assagi, l’animateur a promis une émission moins controversée et a laissé Valérie Benaïm en caution à l’Arcom pour prouver sa bonne foi.

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« Je suis profondément choquée. J’ai butiné comme une dingue huit heures par jour, en sélectionnant les plus belles fleurs pour récolter le meilleur nectar… Tout ça pour finir dans des céréales ultratransformées pour des sales gosses. Pardon du jeu de mots, mais ça me fout littéralement le bourdon. » En effet, de nombreuses abeilles, qui pensaient butiner pour créer un miel artisanal de qualité, se retrouvent à travailler pour le géant de l’agroalimentaire Kellogg’s.

Une ruche divisée

La reine de la ruche refuse, elle, de se mêler de la polémique :« Je n’ai pas envie de prendre position dans ce conflit. Tout ce qui m’intéresse, c’est d’être nourrie et protégée. La destination du miel est vraiment le dernier de mes soucis », a-t-elle déclaré, manifestement plus préoccupée par son propre confort que par le sort de ses ouvrières.

Depuis qu’elles ont appris où allait le miel qu’elles produisent, certaines abeilles boycottent les fleurs de qualité et ne butinent plus que des plantes quelconques, comme des géraniums sur les rebords de fenêtres ou les jardinières municipales devant les mairies.

« C’est un peu la honte », ajoute une collègue de Billie. « J’ai des copines qui font du miel érectile, et ça cartonne. Quand elles me demandent ce que je fais, j’ai encore du mal à répondre des Miel Pop’s… Il ne manquerait plus qu’on fasse des Ricola au miel, et là, je vous assure que je me plante mon propre dard dans l’abdomen ».

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“Alors, tu travailles toi le lundi de Pentecôte ? Et bien non, je suis toujours au chômage… Ah ouais désolé…” Voici un exemple typique de discussion que vous risquez d’entendre ces jours-ci. En effet, ce jour qui était férié jusqu’en 2004, est devenu une journée de solidarité pour les personnes âgées et handicapées, donc une journée de travail non rémunéré. Face au caractère quasi illégal de ce jour, et le Covid 19 ayant réduit une partie de cette population, le gouvernement a décidé d’assouplir cette règle.

Néanmoins, un consensus a eu du mal à être trouvé comme nous l’explique un représentant du gouvernement : “A la base, le Premier ministre a proposé que ce soit un jour férié pour toutes les personnes ayant les lettres B, A, Y, R, O et U dans leur nom. C’était une bonne idée, mais on a trouvé ça un peu trop restrictif, alors on a décidé d’être un peu moins restrictifs”. 

Une règle qui changera chaque année

Pour ne pas que ce soit toujours les mêmes qui en profitent, les conditions pour avoir accès à ce jour férié seront évolutives : “Cette année, ça sera férié pour les prénoms qui commencent par W, mais on ne veut pas que ces personnes soient privilégiées, surtout si elles s’appellent Willy ou Wilfried, c’est trop ridicule ” nous explique un membre du gouvernement. En exclusivité, nous avons la liste des conditions pour avoir droit à ce jour férié les prochaines années : “Je peux vous dire qu’en 2026, le lundi de Pentecôte sera férié pour les personnes dont le numéro de rue est 78, en 2027, celles dont la plaque d’immatriculation comprend un B, et en 2028, les personnes ayant un tatouage de papillon sur la cheville…”

Crédits : Philip Dulian/Getty Images

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“À la base, je cherchais juste un cadre à accrocher aux murs de mon salon », explique cette quadragénaire originaire de Besançon. « J’ai longtemps hésité avec un poster de Londres en noir et blanc et une photo d’Audrey Hepburn, puis j’ai fini par acheter ce tableau “Live Laugh Love”.

Une décoration en imitation bois et ornée d’étoiles pour un rendu à la fois chic et raffiné, particulièrement adapté à des toilettes ou à un salon. Mais pour cette maman célibataire qui se décrit comme “entière, un peu fofolle et attachiante”, c’est une révélation. “Ce tableau, c’est tellement moi. J’adore vivre et rire, mais surtout j’adore l’amour”.

Bouleversée par la profondeur de cette citation, elle décide de se la faire tatouer sur l’avant-bras, entre l’hirondelle qui orne son poignet et la brassée de pivoines qui s’épanouit sur son épaule. Et elle ne compte pas s’arrêter là : “Je viens d’acheter un poster “Mas amor por favor” avec Frida Khalo, je crois que ça veut dire “plus de moutarde s’il vous plaît”, et je trouve ça très inspirant”.

Forte de cette expérience réussie en design, Élodie a démissionné pour se reconvertir en tant que décoratrice d’intérieur et espère bien apporter sa touche originale et décalée à de nombreux foyers.

Photo : Crédits :Lijana Tagmann / 500px

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C’est une étude qui aura duré près de 15 ans pour les équipes du professeur Cédric Trottin, chercheur au CNRS de Bordeaux. « Aussi incroyable que cela puisse paraître, nous sommes enfin parvenus à la conclusion qu’un objet lâché par terre n’a absolument aucune chance de tomber plus bas » explique-t-il la voix étouffée par l’émotion. « C’est vrai qu’on s’en doutait un peu mais ça fait plaisir d’être enfin fixé. » conclut-il avant de faire tomber accidentellement ses clés sur le sol, puis de les fixer pendant 5 minutes en griffonnant frénétiquement dans un carnet.

Pendant plus de 5000 jours consécutifs, ce sont près de 800 objets de toutes tailles et de toutes fonctions que les équipes du CNRS ont laché simultanément et quotidiennement à leurs pieds : un stylo pour commencer, mais également une pomme, une gaufre, un bidet, une quille, du Rondelé, une douille, un boulier, des Tucs, un portrait de Jean Castex, un portrait du portraitiste de Jean Castex, Jean Castex, une porte, l’intégrale de la saga littéraire « Grand Galop », un vase Ming, une sole, des loukoums, une Porsche, le livre « Les Lois de Newton pour les Nuls », un trampoline, des Cheerios, ou encore 8 stagiaires.

Après des mesures quotidiennes assurées nuit et jour par plus de 150 chercheurs et laborantins, les résultats sont sans appel : chaque objet lâché et observé est resté rigoureusement à la même place. Une victoire pour l’équipe du professeur Trottin qui travaille actuellement sur une étude d’encore plus grande ampleur nécessitant plus de 3000 chercheurs afin de vérifier une bonne fois pour toutes s’il n’y a vraiment pas le feu au lac.

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Quand il évoque le prochain jeu adapté à l’écran par Fary et Panayotis Pascot, le directeur de Canal +, Maxime Saada, affiche un grand sourire : « Après le carton du Loup Garou, Canal + se devait frapper très fort. Fary et Panayotis ont eu l’idée incroyable d’adapter ce jeu qui a bercé notre enfance : le jeu du foulard ! On a tous en tête ces étouffements dans la cour de récré, c’est une vraie madeleine de Proust qu’on va porter à l’écran ! ».

Le producteur de l’émission « Loup Garou », Arnaud Chautard, partage le même enthousiasme : « Je devrais pas vous le dire mais on a déjà commencé les castings ! On parcourt la France entière pour trouver les candidats idéals, ceux qui sauront résister le plus longtemps avec un foulard serré autour du cou ! » Depuis plusieurs jours, on est déjà en train de réfléchir à la mise en scène pour que la première mort de candidat soit cinématographique. Fary et Panayotis ont été très clair sur le rendu visuel : l’asphyxie doit être artistique ! ».

Le jeu du foulard version Canal + a déjà été acheté dans plusieurs pays européens. Une source interne de la chaîne nous a confié qu’elle songeait également à adapter des challenges Tik Tok comme le « Blackout challenge » qui consiste à retenir sa respiration jusqu’à l’évanouissement : « Les audiences sont déjà excellentes, mais là elles vont exploser ! On va totalement ringardiser les jeux télé traditionnels ! C’est formidable ! » s’enthousiasme un dirigeant de la chaîne crypté. 

Crédits : Stephane Cardinale – Corbis/Corbis via Getty Images

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En manque de sérotonine suite à la pénurie d’antidépresseurs, de nombreux Français sont retombés dans la dépression, relançant immédiatement les écoutes des albums de Vincent Delerm. “Il parle de ruptures silencieuses, de nostalgie de la jeunesse et de Fanny Ardent, ça parle évidemment à beaucoup de personnes fragiles émotionnellement”, commente un psychologue.

Selon Spotify, les écoutes des albums du chanteur ont augmenté de 300 % depuis le début de la pénurie, avec l’apparition de playlists ciblées, comme “Chaque jour nous rapproche un peu plus d’une mort certaine” ou “Elle m’avait assuré que c’était juste un pote”. 

Pour enrayer la dépression massive qui menace la France, certains médecins ont décidé de prescrire du chocolat noir et des chansons de Kool and the Gang, sans succès. “Faute de mieux, on essaie de réguler la consommation des patients : deux Delerm par jour maximum, sinon le risque d’overdose est réel”.

Heureux d’un tel succès, Vincent Delerm partira prochainement en tournée dans toute la France pour une série de concerts dans le noir, où les fans pourront écouter sa musique roulés en boule dans un vieux plaid.

Crédit : Stephane Cardinale – Corbis / Contributeur

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“C’est un comportement inadmissible et honteux et nous punirons tous ceux qui agiront de la sorte en ne portant pas le maillot du club” a vigoureusement déclaré le préfet de police de Paris, soulignant “le courage et l’abnégation” des forces de polices qui ont passé toute la journée d’hier à vérifier si les Parisien portaient bien leur maillot du PSG. “Des centaines de millions d’euros du Qatar dépensés et vous refusez de porter le maillot de club, vous irez devant le juge. Aucune pitié contre ces barbares !” a de son côté déclaré Bruno Retailleau. Aurore Bergé a annoncé de son côté un contrôle strict des réseaux sociaux pour vérifier que tout le monde avait posté son petit message “Paris est magique”.

Photo : Crédits :Kristy Sparow / Contributeur

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Cette journée, Esteban Vulti s’en souviendra longtemps. Alors qu’il se promène sur les bords de La Douze pour observer les oiseaux, cet ornithologue amateur voit soudain planer au-dessus de lui une forme singulière. “J’avais déjà lu plusieurs théories sur le passage d’oies dyslexiques dans la région mais je ne pensais pas en voir de mes propres yeux” raconte-t-il au micro d’RTL dans l’émission “Héros” de Faustine Bollaert. “Alors que j’étais occupé à photographier une Poulardine cendrée en train de faire son nid dans une godasse, j’ai entendu des battements d’ailes au-dessus de ma tête.” poursuit-il. “Ce n’est qu’en levant les yeux que j’ai aperçu plus d’une cinquantaine d’oies sauvages en pleine migration se déplaçant dans les airs en formant un gigantesque Q majuscule. C’était magnifique !” raconte-t-il des étoiles plein les yeux. 

Alors qu’il filme leur progression, Esteban est stupéfait de voir la totalité des oies sauvages passer rapidement d’une lettre à une autre sans jamais aboutir à la traditionnelle formation dite “en V”. Un “T majuscule”, suivi d’un “X” minuscule, d’un “C cédille”, d’un “dièse”, du nombre “Pi”, d’un “ß” pour finalement disparaître en surfant sur un courant chaud en prenant la forme d’une esperluette suivi d’un arobase.  

Un spectacle enchanteur qu’Esteban Vulti se déclare “chanceux d’avoir pu observer au moins une fois dans sa vie”. Le mois dernier, il avait d’ailleurs terminé premier d’un concours de photographies animalières en immortalisant un autre phénomène rarissime : un caméléon daltonien tentant désespérément de se camoufler en prenant une teinte vert feuillage devant une rangée de briques. 

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Le loto de la Mission Patrimoine a rencontré son public et a permis la restauration de bon nombre de sites historiques. Et c’est en voulant aller plus loin que la Mission Bern et la Fondation du Patrimoine ont lancé conjointement en septembre dernier les préservatifs goût Stéphane Bern.

Une qualité 100% française…

« Nos préservatifs reproduisent fidèlement le goût et la texture de l’animateur, nous sommes très fiers de ce qu’on a réussi à produire » explique Nathalie Planchet, coordinatrice du projet. « Nos études de marché ont prouvé qu’il y avait une réelle demande chez les Français : les gens voulaient avoir à portée de main, un préservatif goût Stéphane Bern pour leurs moments « câlins ». Simplement, je crois que le prix a pu rebuter certaines personnes… 49,90 euros la boîte de six préservatifs, c’était un peu beaucoup, mais tout est fabriqué en France, sous le contrôle de l’animateur lui-même, qui vérifie que le goût est conforme. »

… Mais des déceptions en pagaille

Autre son de cloche chez les clients, où les mécontentements sont nombreux. Comme ceux de Sylvie : « Ces préservatifs ont bien le goût de Stéphane Bern, mais mon mari est resté le beauf qu’il est… Il n’a pas eu l’élégance de l’animateur… Je ne recommande pas », ou de Bruno : « Ces préservatifs m’ont bien donné le goût du patrimoine français, mais mes partenaires n’ont pas aimé… Sûrement des gauchistes ! ».

Contacté par nos soins, Stéphane Bern n’a pas souhaité répondre à nos sollicitations. Mais en attendant un autre projet innovant, les lots de préservatifs restants seront bradés à -50% pour écouler les stocks. S’ils ne trouvent pas preneurs, ils seront offerts gracieusement aux Restos du Cœur ou à la Croix Rouge, afin que les plus démunis puissent aussi goûter à l’animateur quand ils le souhaitent. 

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Des Spéculoos

Qu’est-ce qui pourrait mal se passer en associant le meilleur dessert italien à ce que la Belgique a fait de mieux après les bières trappistes et Kevin de Bruyne ? La réponse est : un diabète fulgurant.

Des Kinder Bueno

Au même titre que les Carbonara à la crème, le tiramisu au Kinder Bueno a su se faire une place de choix auprès des dobermans et des gastronomes souhaitant voir la culture italienne réduite en cendres.

Des fraises

Les Hawaïens ont lancé les hostilités en ajoutant de l’ananas sur les pizzas, à nous de maintenir la pression en ajoutant des fraises sur le tiramisu, en veillant bien à supprimer le café de la recette originale, sinon c’est infâme. Déjà que, bon.

De la viande hachée

Une recette empruntée à Mireille38 sur Marmiton qui a remplacé le mascarpone par de la viande hachée et les biscuits par une petite purée de pommes de terre, son mari en a repris deux fois, c’est donc validé.

Du crépi

Crépi traditionnel, projeté, taloché, en coloris rose, blanc ou bleu : qu’importe le flacon, pourvu qu’on ait de belles photos à poster sur Instagram avec “Sarà perché ti amo” en fond sonore.

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Bélier : Vous casserez des vitrines toute la semaine pour continuer à célébrer la victoire du PSG. Bravo !

Taureau : Vous serez frappé(e) par la foudre, et soit : vous développerez des capacités exceptionnelles ; soit : vous serez réduit(e) en cendres.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez deux places pour la finale de la Ligue des Champions (trop tard !).

Cancer : Brigitte Macron vous collera une bonne gifle à vous aussi. Elle a une dérogation, elle peut le faire quand elle veut.

Lion : Pour tromper l’ennui, vous écrirez une lettre de menace à Olivier Faure. Continuez comme ça.

Vierge : Vous devrez utiliser le théorème de Thalès dans votre vie affective. Révisez.

Balance : Vous ferez toujours le même rêve : celui où vous êtes un gros beignet frit. Votre psy vous conseillera de le réaliser.

Scorpion : Vous devrez aller voir un maréchal-ferrant pour qu’il vous installe des fers à cheval. Vous irez au bureau avec un bruit très stylé de « cataclop cataclop » et tout le monde sera jaloux.

Furet : Vous emprunterez des briquets en soirée et ne les rendrez jamais.

Sagittaire : Vous utiliserez votre compte CPF pour devenir imitateur. On vous demandera 2000 euros pour apprendre à imiter Sarkozy.

Capricorne : Vous devrez déménager en Allemagne et changer de prénom pour Hans ou Gertrud.

Verseau : Vous vous mettrez en tête de kidnapper un possesseur de cryptomonnaies. Notre conseil : utilisez du chloroforme (comme dans Tintin).

Poissons : Vous serez vous aussi racheté par le Qatar et devrez faire des trucs dégoûtants qu’on ne peut pas décrire ici.

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