C’est à la clinique vétérinaire Crozatier à Paris que Boris, un moustique complexé et mal dans sa peau, a été admis ce mardi pour une opération des plus délicates : se faire retirer 2 côtes flottantes. Après plus de 8 heures d’opération, c’est un moustique nettement plus petit mais surexcité que nous retrouvons à la sortie du bloc opératoire. “Ça y est ! Je vais enfin savoir ce que ça fait de se faire piquer !” exulte-t-il, avant de remarquer sa perfusion, puis de regarder dans le vide.

Du côté des proches de Boris, c’est l’incompréhension. “Je trouve ça passablement contre-nature et dégueulasse” nous confie Nadia, sa femme, avant de percer la croûte d’un coude avec son rostre pour y sucer du sang tiède. Même son de cloche du côté de Barbara, sa mère. “Nous avons toujours su qu’il était spécial. Quand il n’était encore qu’une larve, il s’amusait à faire des maquillages lugubres et à porter des justaucorps en cuir. Je ne sais pas ce qu’on a fait de mal mais je refuse de vivre dans un monde où mon fils s’adonne à de telles folies” hurle-t-elle avant de se jeter dans une ampoule sous les cris d’effroi de ses 300 enfants. 

Désormais “heureux” et “enfin lui-même” Boris a décidé de partir vivre à Canton dans le Comté de Starck. Une transformation radicale qui n’est peut-être pas la dernière puisqu’aux dernières nouvelles il songerait également à se faire greffer des genoux, des cuisses et une voûte plantaire afin de pouvoir piétiner des poussins. 

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Une décision dure mais inévitable selon François Bayrou, et qui fait partie des nombreuses mesures adoptées pour redresser les finances publiques. Afin de préserver la magie de Noël, les Français seront tout de même autorisés à s’offrir des cadeaux. Le gouvernement a néanmoins annoncé la création de la Taxe Lutin, qui correspondra à un prélèvement de 75 % des cadeaux.

Cette taxe s’appliquera à tous les cadeaux reçus : si un enfant reçoit un vélo, il pourra par exemple choisir de garder le guidon ou une roue. Idem pour un adulte recevant une caisse à outils, qui pourra conserver le manche du tournevis ou quatre boulons. “Les Français auront toujours le choix, c’est notre priorité”, insiste François Bayrou. Pour des raisons évidentes, le gouvernement déconseille fortement d’offrir des animaux de compagnie à Noël dès l’année prochaine.

La disparition de ce jour férié devrait entraîner la fin des traditionnels repas de Noël. De fait, les achats de saumon fumé, de champagne ou de foie gras devront être directement reversés aux cantines de l’Assemblée Nationale, sans plus d’informations pour le moment.

Face à la levée de boucliers des représentants de l’Église, le gouvernement s’est défendu de faire disparaître la fête la plus importante du calendrier chrétien, et préfère parler d’un hommage vibrant au Christ. “Lui qui a sacrifié sa propre vie aurait certainement apprécié ce sacrifice d’un modeste jour de congé”, s’est ému le Premier ministre.

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“En France, elles sont presque 35 000 000 chaque année à se lancer dans le rêve d’une vie : atteindre l’orgasme grâce à un homme. Malheureusement, entre précocité, panne molle ou pensées parasites comme le visage de Christian Estrosi, près de 98% d’entre elles finissent par connaître leur plafond par cœur. Je suis Philippe Etchebest, chef 2 étoiles et meilleur ouvrier de France, et cette semaine, je me rends dans la chambre de Corinne et Jean-Claude. J’ai hâte de voir la tête qu’ils vont faire quand ils vont s’apercevoir que je suis caché dans leur placard et que je les observe depuis plus de 3 heures. Leur vie sexuelle minable sera jugée par mes soins avec perte et fracas pendant près de 10 jours. Bienvenue… dans Cauchemar au plumard !”

Voici comme débutera la toute nouvelle émission de coaching d’M6. Accompagné d’une équipe d’experts, Philippe Etchebest parcourra la France entière pour aider les plus mauvais coups à améliorer leurs performances, à l’image de Marine et Vincent dans le Var (83). Une expérience que le couple n’a pas spécialement appréciée. “On était en train de faire notre affaire quand soudain la porte de notre placard s’est ouverte d’un seul coup et on a vu sortir Philippe Etchebest ainsi qu’un perchman, deux ingés-son, et 6 caméras HD” raconte Vincent, encore remué. “Philippe Etchebest a commencé à nous hurler dessus. Il nous a dit que c’était mou. Qu’en 20 ans de métier, il n’avait jamais vu ça. Puis il s’est mis à nous montrer la cadence à adopter en montant des blancs en neige” poursuit-il, totalement décontenancé. “Mais je crois que le pire, c’est lorsqu’il a dit vouloir m’observer sous la pression avant de faire entrer 80 inconnus dans la pièce” conclut-il, avant de fondre en larmes. 

Après 10 jours d’observation, de conseils et de clashs, Philippe est plutôt satisfait de l’expérience. “Avant mon arrivée, Vincent était mou, centré sur lui-même, déconnecté de sa partenaire. Maintenant tout a changé : Vincent est mou, centré sur lui-même, déconnecté de sa partenaire et connu dans toute la France !” commente avec fierté le célèbre animateur, puis d’ajouter “Je vous laisse, il faut que je me rende au domicile de Geneviève et Fabien qui n’ont pas fait l’amour depuis mardi”  avant de se précipiter dans son véhicule pour se rendre à Dunkerque. 

Crédits : M6

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C’est à l’occasion d’une conférence de presse riche en révélations que la Confédération Française des Producteurs de Vin Rosé a levé le voile sur un doute de plus en plus pesant. “Personne ne peut prétendre aimer la vigne et produire une boisson qui partage plus de points communs avec du dissolvant qu’avec du vin” a confirmé Michel Binet, secrétaire général de la CFPVR.

Interrogé sur les origines de ce qu’il qualifie de “terrible erreur”, le porte-parole de la confédération a expliqué qu’il s’agissait d’un regrettable incident : “Pour nous prouver que les Français aimaient tellement le vin qu’ils seraient prêts à boire n’importe quoi, un vigneron a embouteillé du jus de pamplemousse dilué dans du liquide lave-glace et l’a vendu sous l’appellation rosé”. Persuadés que l’initiative serait un échec, les viticulteurs ont vite été dépassés quand les Français ont fait du rosé un incontournable de l’apéro, au même titre que les chipolatas calcinées et les attaques de guêpes.

Le secrétaire général avoue avoir totalement perdu le contrôle de la situation avec l’apparition des rosés aromatisés à la framboise ou à la pêche. “Là, on s’est dit que les gens allaient se douter de quelque chose, mais ils ont adoré”. Au point de réfléchir actuellement à de nouveaux parfums : rosé-pomme caramel, rosé-Redbull et le très attendu rosé-huile de vidange.

Inspiré par cette courageuse initiative, le Syndicat International de la merguez a publié un communiqué en fin d’après-midi pour révéler que leurs produits n’avaient jamais été destinés à la consommation humaine.

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S’inscrivant dans le cadre des mesures pour relancer l’économie du pays, la réduction du temps de sommeil des Français permettra d’étendre la journée de travail à 11 heures, s’extasie la ministre du Travail Astrid Panosyan-Bouvet, voire 12 pour ceux qui accepteront de renoncer à leur pause déjeuner.

Les Français sont parmi les Européens qui travaillent le moins, avec des conséquences dramatiques sur notre productivité, a confirmé le ministre de l’Économie : “L’objectif n’est pas de priver nos concitoyens d’un sommeil nécessaire. Chacun pourra choisir entre réduire son temps de sommeil de 4 heures ou travailler le dimanche, par exemple”. 

Cette nouvelle mesure a été accueillie avec enthousiasme par de nombreux chefs d’entreprise militant depuis des années pour augmenter l’amplitude horaire des salariés. Soucieux de leur bien-être, Patrick Martin, président du Medef, a d’ailleurs confirmé que les salariés pourraient dormir directement à leur poste de travail afin de s’épargner le temps de trajet.

Cette mesure, qui entrerait en vigueur dès le mois de septembre, pourrait s’accompagner d’autres optimisations du temps de travail telle que la suppression des toilettes en entreprise pour éviter les distractions improductives.

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Le jeune trentenaire a cependant rappelé à son entourage qu’il s’agissait d’une démarche tout à fait différente du lifting. “Les femmes qui font du Botox sont dans une course à une éternelle jeunesse, un peu vaine et superficielle. Moi je veux juste retrouver mes cheveux pour que les enfants cessent de se moquer de moi et que mes amis arrêtent de me proposer d’aller voir “Certains l’aiment chauve” au cinéma” a-t-il expliqué lors d’un point de presse. 

Lorsqu’on évoque les cas de femmes ayant recours à la liposuccion, là aussi Jérôme se montre particulièrement sévère. “Pourquoi se charcuter pour faire plaisir aux gens ? Il n’y a rien de plus beau qu’une personne qui reste naturelle” explique le jeune homme allongé sur la table du chirurgien occupé à terminer sa greffe de cheveux payée grâce à un crédit bancaire. 

Flanqué de sa nouvelle mèche, le jeune homme a fait savoir qu’il ne comptait pas s’arrêter en si bon chemin et songeait à investir dans des pilules permettant de développer sa musculature. “Et ce n’est absolument pas pour le regard des femmes que je fais ça, juste pour qu’elles continuent à avoir envie de coucher avec  moi” s’est justifié Jérôme avant de demander son numéro à une femme ayant fait de la chirurgie trois mois plus tôt. 

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C’est la polémique qui enfle dans le très chic VIe arrondissement de Paris, après une pétition pour s’opposer au projet d’installation d’un Carrefour City, un grand casting va être organisé pour choisir les meilleurs SDF, dignes de faire la manche dans leur quartier, comme nous l’explique Alain Finkielkraut, l’un des signataires de la pétition : « On ne veut pas accepter n’importe qui ici ! Des pauvres d’accord, mais les meilleurs ! Les sans-abris devront accepter la carte bleue, les American Express Platinium et la Black Card. Leurs chiens devront être de pures races et ils se devront de ne boire que du champagne ou des grands crus. Le VIe est un quartier où on sait s’amuser et boire, mais la bière c’est minimum 12 euros la pinte, pas des canettes de 8.6. Les chiens, ce sont des carlins ou des chihuahuas, pas des bâtards sans race. Désolé mais on a un standing à respecter. Ah et j’oubliais, on n’acceptera pas les nuisances sonores donc après 22 heures je crierai par ma fenêtre : ‘taisez-vous !’ ».

La mairie de l’arrondissement tente aussi d’organiser « un mercato des clodos » en transférant les sans-abris qui font la manche devant le très chic « Bon Marché », sur la place du futur Carrefour City : « On se doit d’être solidaires entre habitants du VIe. Les clochards devant le Bon Marché sont les plus classes de tout Paris, il est de leur devoir de venir gentrifier la misère du jardin du Luxembourg ». 

Un quiproquo survenu hier risque de créer une nouvelle polémique. En effet, la Mairie a donné un « pass de validation SDF » à un couple avec enfants, pensant qu’ils étaient une famille à la rue, alors qu’il s’agissait en fait de bobos du XXe arrondissement, venus visiter un appartement dans le quartier : “ N’importe qui aurait fait l’erreur, se défend le maire du 6e Jean Pierre Lecoq. Ils portaient des mitaines, des vêtements larges, avaient les cheveux gras et fumaient des roulées, si c’est pas ça une famille de clochards, qu’est-ce que c’est ? je vous le demande !”

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Bélier : Un chien vous donnera 99 conseils précieux sur comment gérer votre vie. Mais il vous faudra comprendre ses aboiements (et accepter de vous faire renifler ici et là).

Taureau : Vous découvrirez que nous vivons tous dans une simulation en raison d’un « glitch dans la matrice ». Attention.

Gémeaux : Vous prendrez un train sur un coup de tête, « juste pour changer d’air »… Malheureusement, il ira à Niort.

Cancer : Un con vous dira qu’il est allé au festival d’Avignon et vous devrez faire semblant de vous y intéresser.

Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis vous offriront des photos de pieds d’Elisabeth Borne (vendues assez cher).

Vierge : François Bayrou vous convaincra de renoncer à tous vos jours fériés pour que la France reste compétitive.

Balance : Enlevé(e) par des aliens vers 2h du mat’, vous devrez vous échapper de leur vaisseau spatial avant qu’il ne soit trop tard (sauf si vous en avez marre de ce monde pourri, on ne vous en voudra pas).

Scorpion : Vous mangerez une quiche au thon et on dira que c’est du cannibalisme (un gros thon qui mange du thon, vous l’avez ?).

Furet : Vous ferez un croche-patte à un enfant turbulent dans le train. Vous serez considéré(e) comme le héros dont le pays a besoin.

Sagittaire : Vous vous lèverez un peu trop vite et vous aurez le tournis. Quentin Dupieux en fera un film.

Capricorne : Si vous êtes noir(e) ou arabe, vous vous ferez contrôler 48 fois cette semaine. Sinon, vous mangerez juste du kiri périmé (mais encore bon si vous êtes pas difficile).

Verseau : Vous vous ferez klaxonner partout où vous irez. Il y aura aussi des « Mais avaaaance connard ! » (mais pas tout le temps non plus).

Poissons : Vous n’utiliserez aucun mot anglais pour faire votre intéressant(e) et vous vous mettrez à dire « courriel », « pourriel » et « divulgâcher ».

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« J’ai entendu vos protestations et cela m’a touché » a déclaré ce matin le premier ministre François Bayrou lors d’une conférence de presse. « Voilà pourquoi j’ai décidé de conserver le lundi de Pâques mais de le célébrer tout simplement un jour plus tôt » poursuit-il, un sourire jusqu’aux oreilles. Puis d’ajouter : « Alors qu’il aurait pu rester coucher, Jésus lui-même a décidé de se lever le lundi pour retourner au charbon. Si ça, ce n’est pas la preuve qu’il serait d’accord avec moi ! »

Un changement dans le calendrier qui semble convaincre un peu plus les Français, à l’image de Jérôme, 48 ans. « Je suis content que le lundi de Pâques soit toujours là même si j’aurais préféré qu’il le décale au mardi » commente-t-il, frustré. Même son de cloche du côté d’Amandine, 69 ans : « Que les fainéants arrêtent de se plaindre. Certes, ce week-end de 3 jours durera maintenant 2 jours mais ça reste quand même un week-end ! » ajoute-t-elle, avant de partir en plein milieu de semaine à la Baule pour faire de la bouée tractée. 

Une mesure qui pourrait bien n’être que le début d’une longue lignée puisque François Bayrou a également annoncé « songer à réduire les vacances d’été à 10 jours » et à « les déplacer mi-octobre ». 

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Son secret tenait depuis presque 40 jours. C’est au cours d’une conversation au cours de laquelle il a révélé ne pas comprendre pouvoir les Français n’investissent pas en bourse que Steven, le candidat dont le secret était « je suis macroniste » a vu son secret définitivement découvert. Le jeune homme s’était alors écrié que « les pauvres ne faisaient pas assez d’effort pour s’en sortir ». Des propos qui ont provoqué sa chute quelques minutes plus tard.

C’est Amina, la candidate dont le secret est « un jour, j’ai vu  Rachida Dati dans un magasin Action » qui a découvert le secret de Steven. La candidate avoue avoir entendu le candidat tenir des propos qui lui ont mis la puce à l’oreille. « Il a avoué admirer Bernard Arnault pour son sens du travail et j’avais bien vu son tatouage Elisabeth Borne dans la piscine » lâche la jeune femme au confessionnal. « Mais c’est le jour où je l’ai vu voter contre Brian parce qu’il est au RSA qui m’a mis définitivement sur la piste de son secret. »

Amina remporte donc la cagnotte de son colocataire qui devient le candidat possédant la plus petite cagnotte de la maison des secrets. Une révélation qui a semble-t-il plongé Steven dans une crise profonde. Le jeune homme s’est en effet enfermé immédiatement dans les toilettes pour réclamer à la production un téléphone pour demander à ses parents une avance sur son héritage afin de retrouver une cagnotte.

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“Depuis des lustres, nous dépensons une quantité folle d’énergie en laissant les phares allumés toute la nuit” a déclaré dans la soirée la ministre de l’écologie Agnès Pannier-Runacher depuis le Phare de la Hague (Cotentin). “Voilà pourquoi, à partir du 1er Août, chaque phare aura pour obligation d’éteindre ses lumières dès la tombée de la nuit et ce, jusqu’au lever du soleil”. poursuit-elle avant de frapper du poing sur un gros bouton “off” plongeant aussitôt l’intégralité de la baie dans le noir. Une action visiblement très attendue puisque immédiatement saluée par les centaines de coups de cornes de brume des navires voguant à proximité. 

Face à des milliers de messages d’indignation des navigateurs, le gouvernement a annoncé que cet objectif serait évidemment progressif. Chaque gardien de phare devra dans un premier temps remplacer leur gigantesque ampoule par un kit de bougies magiques, peu coûteuses, écologiques, et pouvant durer plus de 14 minutes. Des panneaux en carton recyclable seront également fixés sur chaque récif afin d’indiquer précisément les zones réputées “à risque”. Enfin, des intermittents du spectacle seront déployés à l’entrée de chaque port afin de crier “ICI !!! ICI !!!” en chœur et de toutes leurs forces pendant près de 8 heures. 

Une mesure qui fait du bien et qui devrait enfin permettre d’aller de l’avant une bonne fois pour toutes puisque le gouvernement a également annoncé vouloir éteindre tous les feux de signalisation entre 20h et 9h30. 

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Après la deuxième paire à seulement 1€ de plus, c’est une toute nouvelle offre qu’Alain Afflelou a décidé de lancer cette semaine : “1 paire de lunettes achetées = 1 porte-avions offert”. Un geste généreux mais totalement absurde qui a entraîné en moins de 24 heures une perte sèche de plus de 40 milliards d’euros pour le numéro 1 de l’optique en France. “Je ne comprends pas où ça a merdé” nous confie Alain Afflelou visiblement perdu. “En plus, j’avais pris soin de remplir à ras bord chaque porte-avions de lunettes de vue pour montrer mon sens commercial. Ça me semblait être une idée généreuse mais bon, je savais que j’aurais dû en faire plus…”  

Une offre qui a plongé toute sa clientèle dans la stupeur à commencer par Dimitri, B. estomaqué après avoir retrouvé ce matin dans son jardin 3 porte-avions de 260 mètres de long, 75m de haut et près de 40 000 tonnes. “Je suis passé en boutique mardi dernier pour m’offrir une paire de lunettes de vue, une solaire et une troisième pour la lecture.” raconte-t-il, totalement déconfit, face aux 3 gigantesques bâtiments débordant sur la rue. “Et ce matin, alors que j’étais en train de dormir, j’ai soudain entendu un gigantesque vacarme avant de découvrir, livrés gratuitement devant ma porte, 3 porte-avions aux couleur de Tchin-Tchin” poursuit-il avant d’ajouter “Franchement je suis pas psychiatre mais là je crois qu’on peut le dire : il est fou Afflelou !”

Forcé de déposer le bilan, le magnat des lunettes garde cependant le sourire. Débordant d’un optimisme sans faille, Alain Afflelou déclare “avoir bien l’intention de se refaire” en proposant d’ici quelques semaines une toute nouvelle offre : “1 paire de lunettes achetées = 1 parc éolien offert”. 

Crédits : Eric Fougere/Corbis via Getty Images.

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Les onze vélos de l’équipe Cofidis dérobés dans la nuit du 6 au 7 juillet à Bondues (Nord) avaient été retrouvés dès le lendemain. Mais selon Le Parisien, ils n’ont pas été récupérés à quelques kilomètres de l’hôtel où séjournait l’équipe Cofidis, comme cela avait été annoncé dans un premier temps, mais ils sont rentrés à leur domicile de leur propre chef. Pour le commentateur et ancien professionnel Laurent Jalabert, cela n’a rien d’exceptionnel : « Les vélos des coureurs ont de plus en plus d’autonomie, ils sont capables de prendre des décisions par eux-mêmes ». Puis d’ajouter : « On se souvient par exemple que le vélo de Christopher Froome n’aimait pas dormir au même endroit que le cycliste et allait souvent prendre une chambre d’hôtel un peu plus loin. » Quant au vélo de Tadej Pogacar, il n’a pas hésité cet hiver à faire un aller-retour au Japon en moins d’une semaine. 

Quel avenir pour les coureurs ?

Si les vélos sont capables de rouler sans coureurs, ces derniers sont-ils encore utiles ? C’est la question que se posent de nombreux spectateurs, comme Jean-Paul, fidèle du Tour depuis plus de quarante ans : « Je vois pas l’intérêt de mettre des humains sur les vélos, ça les alourdit pour rien et c’est toute une logistique inutile, le Tour est déjà assez compliqué comme ça à organiser. » Pour d’autres en revanche, comme Mireille, retirer les cyclistes reviendrait à sacrifier l’esprit du Tour de France : « Ce serait vraiment cruel de dire aux coureurs qu’ils ne peuvent plus participer. Avec tout ce qu’ils prennent depuis des années, ils auront l’impression d’avoir ruiné leur santé pour rien. »

Mais pour beaucoup de spécialistes, ce serait une aubaine pour la France. Il y a en effet beaucoup plus de chances de voir un vélo français triompher sur les Champs qu’un cycliste. 

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“Il ne faut plus être un poids pour notre système de santé” a répété François Bayrou qui dit compter sur la responsabilité des malades pour “mourir vite et bien, dans un engagement républicain et pour éviter de creuser la dette”. “Il ne faut pas faire passer votre longue maladie devant le bien commun, c’est terriblement égoïste” a aussi répété le Premier ministre qui souhaite responsabiliser les malades sur les coûts supportés par la société de traitements longs et coûteux alors que de toute façon, tout le monde va mourir.

Pour faire des économies, plusieurs pistes sont déjà envisagées comme une taxe sur le séjour en soins palliatifs pour inciter les gens à mourir chez eux et ne plus encombrer inutilement les hôpitaux.

Photo : capture d’écran Public Sénat

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Pour cette grande première nationale, la mairie de Marseille n’a pas lésiné sur les moyens : “La journée débutera par un immense lâcher de colombes que l’on va immédiatement mitrailler au fusil d’assaut, afin de symboliser la paix compromise par les armes à feu”, nous confie un conseiller avec excitation.

Pendant une journée entière, les Marseillais sont invités à délaisser leur arme à feu et à privilégier des modes de communication plus doux, comme le dialogue voire les bagarres à mains nues : “On sait que les mentalités ne changeront pas en un jour : l’idée est d’ouvrir les yeux aux habitants et de leur montrer que d’autres solutions existent”, explique l’élue en charge du dispositif.

La journée sans kalachnikov sera ponctuée de plusieurs temps forts qui se veulent à la fois conviviaux et tous publics. Un ancien délinquant incarcéré pour trafic de stupéfiant et homicide volontaire se rendra notamment dans les écoles maternelles pour sensibiliser les tout-petits aux dangers des armes à feu, tandis qu’une vente de viennoiseries sera organisée au profit de l’association “Des croissants contre les narcotrafiquants”.

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7 637,39 euros bruts : c’est le salaire avec lequel les députés français doivent vivre chaque mois. “Une misère, souffle un élu des Yvelines qui a souhaité garder l’anonymat. Une fois qu’on a retiré le loyer de l’hôtel particulier, le salaire des employés de maison et les costumes griffés, il ne reste plus rien”. Même son de cloche du côté d’une élue de Haute-Garonne : “C’est vrai qu’il nous arrive de plus en plus souvent de manger des pâtes. Elles sont à la crème de truffe et au saumon fumé, mais quand même !”

Pour éviter à nos députés de sombrer dans la précarité, Michel Barnier a d’ores et déjà annoncé aux Français qu’une partie des hausses d’impôts prévues en 2025 permettra de couvrir l’augmentation de salaire de nos élus. En parallèle, des collectes de vêtements de créateurs seront organisées dans tout l’Hexagone pour donner un coup de pouce aux députés en grande difficulté. 

De leur côté, les Enfoirés s’affairent eux aussi pour lever des fonds à destination des élus les plus démunis. “L’opération sera rebaptisée “Les Restos étoilés du Cœur”, explique Vianney. “Caviar, homard, jambon Pata Negra : chaque don est important. On compte sur vous !”

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“Ça va ! Il faudrait arrêter de tout dramatiser tout le temps ! Un peu d’Arsenic ça n’a jamais tué personne !” a déclaré un porte-parole des Républicains, en faveur de cette nouvelle loi qui fait grand bruit. Au cœur de cette polémique, certains produits à nouveau autorisés, à des taux qui pourraient peut-être être néfastes pour l’environnement : “Pour éliminer les bactéries et les insectes néfastes, nos agriculteurs ont besoin de produits technologiques. Il s’avère que les plus efficaces sont à base de plomb, de cyanure, d’arsenic, d’arômes naturels de déchets nucléaires, de Gitanes Maïs, de venin de serpent,  ou d’extraits de Chikungunya”.

L’utilisation de ces produits a été pointée du doigt par les autorités sanitaires, mais le gouvernement s’est montré rassurant : “Oui, ce sont des noms qui peuvent faire peur, mais ne cédons pas à la panique. Les taux autorisés resteront encore largement raisonnables : Pas plus de 20 grammes d’arsenic par tomate, 50 centilitres de mercure par concombre, et 50 grammes de cyanure maximum par carottes ! Alors évidemment, on recommande vivement d’éviter tout de même les salades composées. Mais de toute façon, c’est toujours fade !”

D’autres mesures prévues pour aider les citoyens

La loi Duplomb ne pourrait être qu’une première pierre d’une stratégie plus globale, visant à améliorer les conditions de vie des citoyens, comme nous l’explique un représentant du gouvernement : “Nous prévoyons une loi pour défiscaliser les jets privés, car, ceux qui en utilisent ne prennent pas la voiture, et cela permet de désengorger les axes routiers. Nous allons également mener une grande opération pour chlorer et javelliser l’océan atlantique, afin de le rendre plus bleu dans le but d’attirer encore plus de touristes. Enfin, nous allons détruire tous les chênes, bouleaux, noisetiers et autres arbres dont le pollen gâche chaque année la vie des allergiques !”

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Bélier : Vous regarderez un épisode controversé de Capitaine Marleau (celui où il y a un crossover avec Wolverine).

Taureau : Vous passerez devant une affiche de festival musical et vous ne connaîtrez aucun artiste. Vous aurez envie de tout casser.

Gémeaux : Le fantôme de Thierry Ardisson vous suivra toute la semaine en ponctuant vos phrases par un « Ouais ».

Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un XXXXXXXXXXXXX (grattez ici pour découvrir votre cadeau).

Lion : Pour changer un peu votre quotidien, vous achèterez un gel douche « Pulsions meurtrières et lait d’amande ». Attention.

Vierge : Votre famille aura accès à tous les messages privés que vous envoyez sur les réseaux sociaux. Ils ne seront pas fiers de vous.

Balance : Vous devrez effectuer votre service militaire pour aller combattre les Russes (sauf si comme Eric Ciotti vous trouvez une combine pour y échapper).

Scorpion : Vous serez viré(e) pour avoir trop fait craquer vos articulations au bureau. Vous vous prenez pour qui ?

Furet : Vous fuirez vos responsabilités (travail, enfants…) pour commencer une nouvelle vie sous une fausse identité. Bravo !

Sagittaire : Vous voudrez intégrer la scientologie pour trouver un sens à votre vie. Mais votre dossier sera refusé en raison de votre peau acnéique (ils sont catégoriques là-dessus).

Capricorne : Vous ferez un « plongeon de la mort » depuis une falaise pour impressionner l’être aimé (mais qui recevra un appel important au même moment, dommage).

Verseau : Vous mangerez du sable pour « faire le buzz sur le web ».

Poissons : Vous vous retrouverez dans une boîte de nuit d’un trou perdu, entouré(e) de 80% de types glauques, en chemise blanche ouverte jusqu’au 3e bouton, le visage ruisselant de sueur. Fuyez.

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