Ce n’était donc pas seulement une rumeur : il y aura bien un biopic retraçant la vie de Lucie Castets à la rentrée 2025. Certains n’ont pas tardé à s’en réjouir, comme le président Emmanuel Macron : « Je suis très heureux que Lucie Castets ait enfin trouvé un rôle à sa mesure, elle le mérite. » Mais de nombreuses voix à gauche se sont élevées pour condamner ce choix. « C’est de toute évidence une décision politique, on fait mine de célébrer Lucie Castets à travers un film pour bien lui faire comprendre qu’elle n’a aucun destin national à espérer » déplore Marine Tondelier. Quant au leader de la France insoumise, Jean-Luc-Mélenchon, il a déclaré : « Encore une fois, on ne respecte pas la volonté du peuple, il n’y a qu’une seule personne que les citoyens voulaient voir comme Premier ministre dans ce film : moi ! »

Réécriture de l’histoire ?

Deux autres acteurs interpréteront Lucie Castets jeune, le fils de Michel Barnier pour la période adolescente et le petit-neveu de Michel Barnier pour l’enfance, ce dernier ayant été choisi principalement « pour sa ressemblance frappante avec Michel Barnier ». A noter également que les réalisateurs la font naître à La Tronche en Isère, avant de devenir adhérente à l’UDR, conseillère générale de la Savoie ou encore ministre sous Sarkozy et négociatrice du Brexit. Des libertés prises avec la vie de Lucie Castets qui ont créé de vives polémiques. Éric Toledano justifie ainsi ce choix : « Un biopic n’est pas tenu de respecter scrupuleusement tous les détails de la vie d’une personne, c’est avant tout une œuvre de fiction. »

Crédits : Youtube/RTL

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 C’est un véritable soulagement pour toute la petite commune de Saint-Hilaire-la-Palud (79). Après près de trente ans de traque, celui que la presse locale surnommait “le cannibale des Deux-Sèvres” vient enfin d’être appréhendé par les forces de l’ordre suite à une miraculeuse concordance ADN. Tino Paluzzi, 58 ans, responsable cailloux et râteaux chez Nature et Découverte, n’en revient toujours pas. “C’est de l’histoire ancienne. Il serait vraiment temps de passer à autre chose. Oui, j’ai peut-être dévoré des dizaines de femmes, d’hommes et d’enfants pendant des mois. Oui, j’ai peut-être ouvert leur corps en deux pour les farcir de polenta, de fromage râpé, de girolles et de câpres avant de les glisser entre 2 miches de 15 livres pour les engloutir goulument en parlant la bouche pleine. Mais il faut remettre les choses dans leur contexte : c’était les années 90 !” explique-t-il estomaqué, menottes aux poignets, lors de son audience au tribunal.

Un procès très médiatisé durant lequel Maître Riesler, son avocat, a expliqué ne pas comprendre l’acharnement qui lui était destiné. “Mon client a fait une erreur, certes, trente-huit fois de suite, certes, mais que celui qui n’a jamais transformé une famille entière en gratin me jette la première pierre”, plaide-t-il. “Alors oui, les faits reprochés à mon client sont accablants et je comprends qu’ils choquent, mais je vous rappelle qu’en 1995, la même année, sortait le film Waterworld avec Kevin Costner ! Alors ? Qui sont les vrais tarés ?!” poursuit-il en brandissant fougueusement la VHS du film face aux jurés impassibles. 

Alors qu’il encourt la prison à perpétuité, c’est un Tino Paluzzi serein que nous avons retrouvé à la sortie de la salle d’audience. “Vous savez, c’est l’époque qui veut ça. On juge les faits d’hier avec les yeux d’aujourd’hui. C’est regrettable mais une chose est sûre : lorsqu’on regardera mon procès dans 30 ans, on ne verra pas un monstre se faire condamner mais simplement un homme avec ses défauts, ses passions et son jardin secret” conclut-il, confiant, avant de retourner dans son box pour croquer dans sa cuisse. 

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Selon plusieurs sources proches de l’Élysée, le président Emmanuel Macron aurait finalement décidé de reconnaître l’État palestinien. « Après mûre réflexion, le président a souhaité faire cela de manière plus intimiste, parce que l’ONU, franchement, c’est un peu surfait » confie un conseiller de l’Élysée. L’annonce devrait intervenir dans une ambiance détendue, autour d’un magret de canard au miel, d’une bonne bouteille de vin nature, et d’un crumble maison « qu’il réussit de mieux en mieux », selon un proche du dossier.

Toujours selon nos informations, le président attendra le moment parfait “entre le fromage et le digestif” pour faire passer la décision. « Il dira probablement quelque chose du type : “Bon allez, je reconnais la Palestine”. Puis il enchaînera aussitôt sur : “Quelqu’un veut une vieille prune de Souillac pour faire passer tout ça ?”».

Une nouvelle méthode présidentielle

Du côté du gouvernement, on assume pleinement cette diplomatie d’un genre nouveau. « Le président croit beaucoup aux moments vrais. À la sincérité autour d’un bon plat. C’est une forme de diplomatie intuitive, et gustative » explique un conseiller avant d’exploser : « Et non il n’a pas peur de Benjamin Netanyahu ça n’a rien à voir ».

Selon nos sources, d’autres annonces de politique internationale pourraient suivre ce format. « La reconnaissance du Haut-Karabagh pourrait intervenir lors d’un week-end jet-ski au fort de Brégançon avec ses amis du sud de la France ».

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1. Le visionnaire est capable de voir qu’un deal va immanquablement foiré et est déjà inscrit à France Travail avant même que les lettres de licenciement ne soient envoyées. Bravo !
2. Le mentor se concentre en donnant des faux conseils pour derrière récupérer tous les deals en disant “je vous l’avais bien dit”. Bien joué !
3. Le pragmatique laisse croire qu’il peut donner raison à tout et sait prévoir n’importe quelle situation alors qu’en fait, comme tout le monde, il lancera pas de prod un vendredi et on verra lundi, c’est pas urgent ! Astucieux !
4. le dystronomique : aucune idée, on a juste placé ce mot ici dans l’espoir que notre rédacteur en chef ne remarque rien et comme ça on gagne une ligne dans cette liste, malin !
5. Le diplomate estime que pour ramener la paix dans les équipes, le mieux est d’organiser une soirée baby-foot avec l’équipe de la DRH et de la laisser gagner. Fair play !
6. Le compétitif estime qu’il faut mettre une raclée à la DRH au baby-foot ET à ceux de la compta. Champion !
7. Le collaboratif demande à ses collègues le power-point à rendre pour la veille.

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 C’est affublé d’un cordon ombilical, d’un placenta mou et d’un petit cartable que Théo J., 8 semaines de gestation, va affronter les épreuves du baccalauréat 2025. Ce petit prodige au QI de 162 fait déjà la fierté de Nathalie, sa maman, enceinte jusqu’au cou. “Dès que j’ai vu ce petit point flou à l’échographie, j’ai su qu’il avait un truc en plus” raconte-t-elle, pétrie d’amour. Quand on lui demande si on peut être à la fois surdoué et avoir une vie sociale, Nathalie fait la moue. “Mon petit Théo est très en avance pour son âge mais c’est vrai qu’en 2 mois de révisions, il n’est pas sorti une seule fois” regrette-t-elle tout en fixant son ventre.

Pour permettre à ce candidat particulièrement précoce de participer aux épreuves, un dispositif spécial a déjà été mis en place par le rectorat. Tout d’abord, un aquarium de liquide amniotique sera placé au centre de la salle d’examen du Lycée Paul Eluard à Grenoble (lieu de l’examen NDLR) pour accueillir l’embryon. De plus, dépourvu de bras, de jambes, de colonne vertébrale et de doigts, le petit Théo aura tout naturellement droit à un tiers temps. Enfin, toujours relié à sa mère par le cordon, un surveillant supplémentaire sera dépêché sur place afin de s’assurer que cette dernière ne lui souffle pas les réponses. 

Rappelons que Théo n’est pas le seul profil atypique de cette session 2025 puisque le candidat le plus âgé cette année n’est autre que Barbota, une tortue géante des Galápagos de près de 400 ans. 

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Voici une salle qui risque de donner du fil à retordre aux plus grands aficionados des Escape Games. Le complexe de jeux à énigmes parisien “The Game” a inauguré ce lundi une toute nouvelle salle sur le thème de l’URSSAF Limousin. Dans un décor sobre d’appartement, chaque participant aura exactement 22 heures pour se frayer un chemin à travers l’interface du célèbre site jusqu’à l’objectif final : réussir à déposer sa déclaration trimestrielle avant la fin du temps imparti au risque de se faire imposer 8000 euros de frais et pénalités.

Une salle affichant un niveau “Expert ++” qui a déjà eu raison de la ténacité de plus de 100 testeurs. “J’ai fait “Saw”, “The Human Centipede” et même “Gaza – The Escape Game” mais là, c’était franchement impossible” raconte sur X le testeur @MagicVince. Même son de cloche pour la bêta-testeuse @WormiesDeluxe : “En 4h50, j’ai réussi à déchiffrer un codex en araméen me permettant de récupérer le moule de la clé usb comportant la première partie du plan du conduit d’évacuation menant à la salle des coffres afin d’y trouver mes identifiants en répondant à une énigme en morse donnée lettre par lettre par des lasers projetés sur plus de 40 miroirs placés tout autour de la salle. J’ai ressenti la même frustration et sidération face à autant de difficultés inutiles que dans la vraie vie. Bravo !”

De son côté, l’URSSAF Limousin s’est félicité d’avoir su apporter son manque d’organisation, sa froideur clinique, et son système conçu pour perdre les usagers dès la première seconde à la méticulosité inventive des salles du groupe “The Game”. Un partenariat qui semble d’ailleurs en inspirer plus d’un puisque le Trésor Public vient lui aussi d’annoncer la mise en chantier de son propre Escape Game inspiré du site Impots.gouv.fr. 

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« Nous avons l’immense privilège d’avoir un président philosophe à la tête de la nation. Ce serait un crime de le méconnaître et de ne pas le citer dans une copie de philosophie digne de ce nom.» C’est par ces mots qu’Élisabeth Borne a débuté son face à face avec Apolline de Malherbe ce matin sur BFM TV. La ministre de l’Éducation nationale a précisé qu’on ne pouvait pas occulter l’apport décisif de la pensée complexe à la dialectique. Parmi les nombreux concepts introduits en philosophie par Emmanuel Macron seront notamment valorisées les copies qui feront mention de la théorie de l’emmerdement des non-vaccinés ou celle du ruissellement différé, de l’épistémologie des Gaulois réfractaires, de la métaphysique de l’éborgnement des gilets jaunes ou encore de la dichotomie entre les gens qui réussissent et les gens qui ne sont rien.

La macronie plébiscitée

« La mention d’un seul de ces concepts éclairants et révolutionnaires suffira pour obtenir la moyenne » a précisé la ministre, ajoutant qu’une copie évoquant tous ces sujets serait bien évidemment récompensée par la note maximale de 20/20. Quant aux élèves qui citeraient en plus Gilles Le Gendre, Amélie Oudéa-Castéra ou Bruno Le Maire, ils pourraient se voir décerner la Légion d’honneur dans les jardins de Palais de l’Élysée dès la publication des résultats du bac 2025, le 4 juillet. 

Ce n’est pas la première fois qu’un ministre de l’Éducation nationale invite les élèves à citer un politique philosophe. En 2002, déjà, sous le gouvernement Raffarin, Luc Ferry avait promis aux candidats qui citeraient Luc Ferry à l’oral de rattrapage qu’ils seraient immédiatement repêchés.

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Bélier : Célibataire : vous ferez un date avec quelqu’un d’autocentré, qui consulte son téléphone dès que vous parlez un peu de vous. En couple : charge mentale doublée cette semaine.

Taureau : Vous utiliserez les mots « sofa » au lieu de canapé, et « living room » au lieu de salon. Attention.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez le premier numéro du bunker en carton à monter soi-même (aux éditions Atlas).

Cancer : D’odieuses rumeurs se propageront à votre sujet (comme quoi vous aimez le tarama, ce genre de trucs). Agissez rapidement avant qu’il ne soit trop tard.

Lion : Les astres vous conseillent de ne pas trop la ramener cette semaine (surtout Mercure). Redescendez en fait.

Vierge : Sous la vidéo d’un fait divers, vous commenterez « Aujourd’hui les jeunes avec Tiktok… » et recevrez 52 likes de boomers.

Balance : Les astres sont clairs : investissez dans un fouet pour dresser vos subalternes (stagiaires, enfants…). Gouvernez par la peur.

Scorpion : Vous achèterez un kimono rouge et sortirez la nuit pour combattre le crime sous le nom de « Red – emption ». C’est un excellent jeu de mots mais vous ne vivrez que 48 heures.

Furet : Vous direz ses 4 vérités à « l’autre con ».

Sagittaire : Vous développerez un TOC qui consiste à renifler le derrière de vos interlocuteurs avant toute conversation. Consultez un vétérinaire.

Capricorne : Une collègue sera malade toute la semaine et soufflera ses germes dans votre direction. Elle ne se met jamais en arrêt maladie car elle est macroniste.

Verseau : Vous direz « Frérot » à un inconnu pour qu’il vous apprécie.  Sans succès.

Poissons : Vous vous laisserez tenter par la street food indienne où les vendeurs cuisinent pieds nus dans des bassines d’huile.

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Paris, 22h00. Ils sont une quinzaine à s’être donnés rendez-vous Place Denfert-Rochereau pour manifester leur colère et réfléchir ensemble à de nouvelles formes d’actions. Toujours en colère contre la convention qui modifie leur rémunération pour le transport de patients, les taxis poursuivent leur mouvement de contestation en appliquant désormais le tarif de nuit uniquement en dehors des heures de journée.

Un façon de faire baisser les prix et d’être compétitif face à la concurrence des VTC, comme nous l’a expliqué Camille, qui arpente les rues parisiennes au volant de son taxi depuis 2004. Mais aussi de protester sans générer de nuisances qui pourraient, selon elles, nuire à leur image. « C’est un acte désespéré, un peu comme une mini grève de la faim, mais uniquement la nuit et avec un taxi »

D’autres actions visant à d’obtenir le soutien massif de l’opinion publique sont évoquées. « La mort dans l’âme, certains d’entre nous ont commencé à bannir les radio Nostalgie et RMC lorsqu’ils ont un passager. Moi, je n’ai pas réussi » explique l’un d’entre eux, louant le sens du sacrifice de ses collègues.

Après une grosse heure de discussion, les taxis tombent d’accord. Ils ne bloqueront plus Paris, mais continueront à montrer leur mécontentement. Certains, qui évoquaient la possibilité d’arrêter d’insulter les cyclistes parisiens, ont été priés de quitter la réunion.

Crédits : Victor LOCHON/Gamma-Rapho via Getty Images.

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Malgré un casting international prestigieux associant la Russie, la Chine et l’ONU, et un scénario haletant mêlant guerre civile, famine et déplacements massifs de population, la crise au Soudan peine à captiver le grand public.

En cause : une concurrence féroce du côté de l’Ukraine et à Gaza, mais pas seulement. “Seulement 13 % des Français sont capables de situer le Soudan sur une carte”, explique l’Unicef “ et 7 % pensent que c’est une ville dans les Ardennes”. Trop loin, trop peu connue, la crise au Soudan arrive en 734e position des sujets qui intéressent les Français, entre le football féminin et la pollution des eaux potables.

Malgré plusieurs tentatives de relancer l’intérêt, incluant des prises de parole alarmistes à l’ONU, des photos d’enfants souffrant de la famine qui fait rage dans le pays, la crise soudanais semble condamnée à rester dans les limbes médiatiques. “On a même eu recours à un caméo de Joe Biden en septembre 2024 appelant les parties en conflit à reprendre les négociations, mais rien n’y fait” se lamente le président de l’assemblée générale de l’ONU.

Pour tenter de capter l’intérêt du public, des scénaristes prévoient d’adapter le conflit en série Netflix avec une bande originale signée John Williams et un nom plus vendeur : “Soudan : the last of them”.

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À l’issue d’une opération militaire “d’une précision exemplaire” selon Tsahal, les daurades ont été déroutées avant d’être interceptées. Selon l’armée israélienne, le banc de poissons auraient présenté un comportement suspect et auraient refusé d’obéir à ses ordres et de sortir de l’eau sur le champ.

“Leur façon de se déplacer nous autorise à penser qu’elles ont suivi un entraînement militaire avec le Hamas et qu’elles s’apprêtaient à attaquer violemment notre pays”, explique le porte-parole de la marine. Placées en garde à vue dans un bocal sous haute surveillance, les 14 daurades ont été interrogées sur leurs intentions mais se seraient montrées peu coopératives avec les autorités.

Plusieurs chefs d’État se sont dits scandalisés par la situation, à commencer par Emmanuel Macron. Le Président de la République a en effet condamné l’arrestation illégale des poissons : “Les daurades ont tout notre soutien et la France est prête à les accueillir, le citron et les petites pommes de terre sont déjà prêts”.

De son côté, Israël a promis une tolérance zéro avec les individus suspects identifiés aux abords de ses côtes. Huit dauphins seraient actuellement en garde à vue, suspectés d’être des espions du Hamas.

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Alors que la 5^e et dernière saison de « HPI » a débuté le 15 mai dernier, TF1 a annoncé que la série serait remplacée à la rentrée par un nouveau feuilleton nommé « TDAH ».

La célèbre Morgane Alvaro va signer ses adieux mais TF1 lui a déjà trouvé une remplaçante en la personne de Megane Alvara, une héroïne victime d’hyperactivité et de troubles de l’attention qui débarquera à la rentrée. Cette dernière, également interprétée par Audrey Fleurot, passera du statut de femme de ménage à consultante pour la DNPJ de Lille grâce à sa vivacité d’esprit et à sa capacité à résoudre les affaires les plus complexes. Si le scénario semble très proche de la série « HPI », les scénaristes Stéphane Carrié, Alice Chegaray-Breugnot et Nicolas Jean, (les créateurs d’ « HPI »), s’en défendent : « L’héroïne n’a ni le même prénom ni le même nom, elles n’a pas les mêmes troubles et n’habite pas le même quartier, bref, ça n’a absolument rien à voir. » 

Des ressemblances troublantes 

Reste que certaines ressemblances sont quand même troublantes, comme le caractère du personnage décrit comme insoumis, ou son QI évalué à 160, comme dans la série « HPI ». De même, Megane Alvara a, tout comme Morgane Alvaro, 38 ans au début de la série et trois enfants de deux ex-compagnons. Quant au commandant et à la commissaire avec qui l’héroïne est amenée à travailler, ils ont tout simplement les mêmes noms que dans « HPI », à savoir respectivement Adam Karadec et Céline Hazan. Interrogés sur ce sujet, les scénaristes assurent que ce sont deux noms de famille « très courants dans le Nord » et que « ces similitudes apparentes sont de pures coïncidences ».

Ce n’est pas la première fois qu’une série est assez proche de celle qu’elle est censée remplacer. On se souvient par exemple qu’après avoir été diffusée de 1998 à 2014 sur France 3, la série « Louis la Brocante » avait été remplacée par « Jean l’Antiquaire ».

Crédits : Marc Piasecki/WireImage

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POUR

Cécile, de Châtenay-Malabry : “Grâce à mon burn-out, j’ai enfin pu mettre mon travail en pause pour profiter pleinement de ma dépression”

Stéphano, de Paimpol : “Au bout de 10 burn-outs, ma boite nous offre un coquetier Bill du Bigdil. Plus que 6 !”

Martine, de Nogent-le-Rotrou : “Ma boule au ventre s’appelle Gaufrette, pèse 65 kilos et adore la viande crue. Un amour !”

CONTRE

Dimitri, de Fourqueux : “Faire un burn-out ça demande une organisation de dingue. Je vois pas comment rajouter ça à mon planning alors que je dois déjà profiter des Lapeyriades du 8 au 15 juillet.”

Estelle, de Bourgougnague : “Mon ancien employeur nous forçait à uriner dans des bouteilles d’eau. Je suis vraiment très heureuse d’avoir quitté ce travail chez Contrex.” 

Thibault, de Toulouse : “Rien à foutre de ton mal être. Rien à foutre de ta dépression. Rien à foutre de ta tétraplégie. Fais des pompes !”

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Il est 9h30 lorsque Jumpy, un jeune dauphin de 12 ans, entre comme tous les jours dans le grand bassin du parc “Splash & Fun” de Carcassonne. Au programme, “sauts acrobatiques”, “passages de cerceaux” et “jonglage avec ballons mous” : le Paradis. Et pourtant, aujourd’hui, c’est la pupille molle et l’air abattu que le dauphin se prête aux exercices. “C’est à n’y rien comprendre, cela fait plusieurs jours que Jumpy n’a pas l’air dans son assiette” déplore Sandrine, sa soigneuse, tandis que plusieurs membres de l’association Make-A-Wish déposent à côté du cétacé, Lucas, un jeune tétraplégique, Loreleï, une petite myopathe, et Gontrand, un petit garçon né sans bras, sans jambes, sans tronc, sans cou et sans tête, pour nager avec lui. 

“Passer du temps avec les dauphins est le rêve de beaucoup d’enfants malades” explique Estelle Mariani, responsable Europe de Make-A-Wish. “Encore faut-il que le dauphin y mette un peu du sien” poursuit-elle, agacée, en regardant Jumpy se laissant flotter mollement à la surface de l’eau, l’air hagard, puis dériver lentement vers le bord du bassin suivi de près par un cerceau, un ballon mou, et Lucas. 

Une situation inconfortable pour le parc “Splash & Fun” qui a décidé de tout faire pour redonner le moral à Jumpy en engageant un happiness-manager. Un coup de déprime passager qui devrait “rapidement disparaître” selon lui après l’installation d’une fontaine à eau dans son aquarium, d’un baby foot dans le grand bassin, sans oublier un écran plat intégré à son box diffusant en boucle les films “Le Grand Bleu”, “Sauvez Willy” ou encore “Aquaman 2” pour l’aider à s’aérer l’esprit un temps avant de remonter sur scène. 

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Posséder un permis bateau

La montée de l’eau étant inévitable, il vaut mieux s’y préparer dès maintenant. 

Avoir une bonne connaissance en téléréalité

Un bon antidote au brutal manque de conversation dans un couple entre le 4e et le 5e mois d’une relation : être à même d’échanger sur la vie de Julien Tanti, Maeva Ghennam ou Maddy Burciaga.

Être en vie

Pour une relation saine et durable, il est souhaitable que votre partenaire soit en vie ou tout du monde originaire d’une dimension la moins éloignée de la nôtre. 

aimer les t-shirts moches

LE secret d’une relation solide : porter en permanence des t-shirts humiliants comme “je suis attachiante” et “Ce BG n’est plus CELIB”

Un capital

Un minimum de 300 000 euros en actions répartis sur les principales valeurs du CAC40 est un bon début, pas l’idéal non plus mais bon, personne n’est parfait. 

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Yannick Neuder, ministre de la Santé, s’est exprimé ce matin depuis une pharmacie située à 340 km du premier médecin disponible. Il a invité les patients à adopter des techniques simples de gestion mentale, comme inspirer très fort par le nez en fermant les yeux, compter jusqu’à 1000 en cas d’entorse, et jusqu’à un million en cas de cancer.

“Et si vraiment ça ne passe pas, il reste toujours l’automédication ou la consultation de Doctissimo”, a-t-il précisé en toute confiance.

La piste des médecins imaginaires envisagée 

“Nous avons entendu les Français. Nous leur disons qu’à un moment donné, la douleur finit toujours par passer, soit naturellement, soit en cas de décès”, a ajouté l’un de ses plus proches collaborateurs. Le ministère annonce également le déploiement de médecins imaginaires, installés dans des cabinets médicaux vides. Les patients pourront s’y rendre pour attendre symboliquement, ce qui, selon le gouvernement, devrait déjà suffire à produire un effet placebo, car la douleur c’est avant tout dans la tête.

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 Si vous avez l’habitude de scroller sur les réseaux sociaux, vous êtes certainement déjà tombé sur des vidéos de nutritionnistes expliquant qu’il ne fallait pas consommer de café ou de thé dès le réveil, avant le petit déjeuner. Mais l’Américain James Cohm lui, a une autre théorie : “Au réveil, vous pouvez boire tout ce que vous voulez, ça ne change rien. Par contre, il est totalement contre-productif de manger à jeun. Avant de manger quoi que ce soit, il faut absolument avoir déjà mangé quelque chose avant, sinon, cela peut créer des ballonnements, des troubles digestifs, et même tripler les risques d’AVC ”.

Selon ce nutritionniste, ne consommer aucun aliment lorsque l’on est à jeun, a de nombreuses vertus : “On ne mangeant rien à jeun, vous augmentez drastiquement vos chances de perdre du poids. Et surtout, en répétant cette opération plusieurs jours de suite, cela va libérer de la vitaline, l’hormone de l’instinct de survie qui vous permettra de vous dépasser. C’est utilisé par de nombreux start-uppers pour avoir des journées de 17h de travail, ultra productives.” Mais au-delà de ses bénéfices pour la santé, cette petite habitude a d’autres bienfaits : “L’autre avantage en ne mangeant jamais le ventre vide, c’est que vous allez aussi faire de très belles économies !”. 

Un livre bourré de bons conseils

Dans son dernier ouvrage : “Se vider la tête, en se vidant le corps”, le nutritionniste Américain prodigue d’autres précieux conseils : “Une des choses primordiales pour moi, c’est de ne jamais boire quelconque liquide entre 10h et 22h, et encore moins entre 22h et 10h ! Et évidemment, ceux qui disent qu’il faut faire du sport 3 ou 4 fois par semaine sont des charlatans ! Moi je vous conseille de faire du sport 3 ou 4 fois par demie journée !”. Une routine qui peut sembler un peu difficile à suivre au quotidien, mais dont les résultats sont réels d’après le nutritionniste : “Ceux qui suivent mes conseils à la lettre, vivent en moyenne 8 à 10 minutes de plus que la moyenne”. 

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La maire de Paris a annoncé que la baignade dans la Seine prendrait fin le 5 juillet, jour de son ouverture. A la suite de nouveaux prélèvements effectués hier dans le fleuve pour évaluer le taux de certaines bactéries dans l’eau, il s’est avéré en effet que la baignade restait hautement dangereuse pour les humains voire potentiellement mortelle si elle excédait dix minutes. Outre les habituelles traces de socialisme usagé et de racisme anti-provinciaux, les analyses en laboratoire ont attesté la présence de 3600 vélibs, de 14 000 sacs Uber Eats et de restes de mauvaise foi d’Agnès Buzyn très certainement radioactifs. Aussitôt les résultats communiqués, un arrêté préfectoral était publié préconisant l’ouverture de la Seine de 10h00 à 10h09 précises.

Un succès malgré tout

Interrogée à la suite de cette annonce, Anne Hidalgo refusait de parler d’échec ou de désaveu : « C’est un immense succès populaire pour la capitale et c’est une avancée écologique sans précédent car les Parisiens vont apprendre à cohabiter avec les rats également en milieu aquatique. » Quant au suivi de près de dix ans auquel devront se soumettre les baigneurs volontaires à raison de deux piqûres par jour, la maire de Paris l’a balayé d’un revers de main : « Les Français ont confiance en notre politique de santé et savent que tout ça est uniquement préventif, la Seine est un vrai lagon. »

Un sondage paru ce matin révèle pourtant que 92% des Parisiens n’envisagent même pas de tremper les pieds dans l’eau et que ce qu’ils redoutent le plus (61%) est de croiser Amélie Oudéa-Castéra ou le président qui aurait enfin décidé de tenir sa promesse. 

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Près d’un an après la sortie de Kayzen, Inoxtag s’apprête à aller encore plus loin, puisqu’il va tenter de gravir les 12000 mètres de la montagne de seum de Kylian Mbappé : “Après l’Everest, j’avais envie d’aller encore plus loin, mais je ne trouvais pas où. Mais quand je vais vu le PSG remporter la Ligue des champions l’année ou Kiki quittait le club, puis quand j’ai vu sa réaction avec l’arbitre à la fin du match Espagne-France en Ligue des Nations, je me suis dit que c’était ça : On n’avait jamais vu autant de seum regroupé en si peu de temps, sur un seul endroit, c’était une opportunité de rêve !” nous explique l’ami de Michou.

Comme pour l’Everest, l’ascension fera l’objet d’un film documentaire appelé Kaylian. Mais réunir une équipe pour ça est loin d’être simple : “C’est une ascension encore plus difficile, car avant d’arriver tout en haut de sa montagne de seum, il faut déjà parvenir à franchir son melon qui pointe déjà à près de 9000 mètres, et c’est déjà hyper compliqué pour une équipe de tournage”. L’autre problématique pour le vidéaste, c’est l’urgence : “Il faut absolument qu’on arrive au sommet avant le 28 octobre, parce que si Mbappé voit que c’est Dembélé qui a le ballon d’or, sa montagne de seum va encore grandir et ça deviendra insurmontable !”

Un vidéaste ambitieux qui ne compte pas s’arrêter là

Quand on est youtubeur aujourd’hui, ce qui compte c’est la fréquence des contenus, alors avant même de s’attaquer à Kylian Mbappé, Inox pense déjà à la suite : “J’ai d’autres projets extrêmes en tête en effet. J’aimerais tenter d’escalader la pile de tickets de frais de bouche de Gérard Larcher, mais aussi de gravir la pile de dossiers d’accusations en cours contre Nicolas Sarkozy, ou encore, être le premier à réussir à lire en entier un roman de Marlène Schiappa”.

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