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Le ministre des Transports Philippe Tabarot avoue qu’il ne sait pas non plus qui il est

Il est 16h lorsque nous arrivons au ministère. Dans les couloirs vidés de leurs fonctionnaires, nous apercevons au loin une silhouette qui déambule lentement. Ne semblant pas vraiment savoir où aller, l’homme finit par s’asseoir sur un banc, devant la salle réservée aux réunions de crise, et nous invite à le rejoindre.“Vous ne m’avez pas reconnu ? C’est normal, je suis Philippe Tabarot, le ministre des Transports”, lâche-t-il calmement.

Après avoir passé près d’1h30 à rechercher une photo de lui sur Google Images, nous avons pu confirmer qu’il s’agissait bien du ministre en charge des Transports. “Je ne suis pas le seul dans ce gouvernement à ignorer qui je suis”, reconnaît-il. “Une fois par semaine, on se réunit avec Marie Barsacq, la ministre des Sports, et Philippe Baptiste, le ministre de l’Enseignement supérieur, pour essayer de comprendre nos fonctions. Parfois, Manuel Valls se joint à nous. Il est ministre des Outre-mer, mais il ne sait plus très bien s’il est de gauche ou de droite.

Contactée par nos soins, l’Élysée affirme “ne pas connaître non plus Philippe Tabarot”, mais promet “d’enquêter rapidement et de revenir vers nous dès que quelqu’un aura trouvé sa fiche Wikipedia sur internet.

Crédits : capture d’écran Youtube – Télématin – France Télévision

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Pour ou contre le système solaire ?

Pour

Mireille, de Cannes : « Le système solaire me permet de bronzer et de profiter de paysages paradisiaques toute l’année. C’est à la portée de tout le monde, il suffit d’être un peu organisé. »

Lucas, de Sarreguemines : « On critique beaucoup le système solaire mais bien assaisonné, accompagné d’une bonne entrecôte, c’est vraiment excellent. » 

Chloé, de Sèvres : « Avec le réchauffement climatique, on va pouvoir éliminer plusieurs milliers de connards, c’est toujours ça de pris. »

Contre 

Philippe, de Paris : « Quoi qu’il en coûte, même au péril de ma vie, je serai toujours anti-système. La preuve ? Je suis macroniste. A-t-on déjà vu plus disruptif ? »

Anna, de Briançon : « Le soleil est très mauvais pour la peau, les crèmes solaires très mauvaises pour l’océan et les débats sur internet très mauvais pour la planète. »

Karim, de Pantin : « Je suis opposé à tous les systèmes nombrilistes dans lesquels tout tourne toujours autour d’une même entité. On a déjà assez à faire avec Julien Doré et Léa Salamé. »

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Dieu stressé avant son entretien annuel avec Vincent Bolloré

Teint pâle, mains moites et barbe en bataille, c’est un Dieu visiblement stressé que nous retrouvons devant les locaux de Bolloré Logistics avant son traditionnel bilan de fin de saison. Un entretien devenu systématique depuis le rachat du monde par Vincent Bolloré en 2022 . “Il y a toujours une petite pression quand vient l’heure de son bilan avec son N+1.” confie le Père de toute chose en ajustant son auréole. “On se dit qu’on a peut-être fait mal les choses, qu’on a oublié un truc. Eh, j’ai beau être Dieu je peux pas être partout !” poursuit l’Alpha et l’Oméga, avant de faire apparaître de nulle part une boîte d’Euphytose anti-stress et de la vider cul sec. 

Après plus de 3 heures d’entretien, c’est un Dieu visiblement soulagé que nous voyons ressortir du building d’un pas claudiquant. Un bilan “plutôt mitigé” selon ses dires qu’il concède à nous détailler un peu plus. “D’un côté il m’a félicité pour la création de Cyril Hanouna, de la couleur beige et de l’argent liquide, mais de l’autre il m’a reproché de continuer à créer des arabes.” explique-t-il en s’essuyant le front. Des axes d’amélioration pour l’année 2026 ont également été avancés par le milliardaire breton. “Il m’a demandé de mettre un petit coup de boost sur les inégalités et de continuer à fermer les yeux sur la misère du monde. Je lui aurais bien dit ce que j’en pense mais Vincent Bolloré a un droit de vie et de mort sur tout, et vous savez je ne suis que Dieu” conclut-il, avant de nous saluer puis de déchirer l’espace-temps pour surfer jusqu’à Pluton. 

Un entretien annuel globalement positif puisque Vincent Bolloré aurait reconduit le contrat de Dieu pour dix années de plus. 

Photo Getty Images

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Il devient la risée de LinkedIn en écrivant l’intitulé de son poste en français

En mettant fièrement à jour son nouveau poste de “Chargé de communication Interne au Crédit Mutuel région Grand Ouest”, le diplômé de l’école de commerce Excelia ne s’attendait certainement pas à ça… En moins de 2 heures, il a reçu plus de 600 commentaires, qui n’étaient pas des félicitations, mais plutôt des reproches, voire des insultes : “Le mec a cru updater son profil Copains d’Avant ou quoi ?”, “WTF le nom de poste en Français… les fachos se cachent même plus”, ou encore “Alerte au ringard ! Il va comment Louis Fourteen… Enfin tu dois dire Louis Quatorze toi j’imagine…

Face à cette situation désarmante, Cédric a voulu porter plainte, mais les policiers ont refusé sa requête : “On est désolé, mais là c’est vraiment de sa faute. Même moi je sais qu’il faut écrire en anglais, ou au moins en franglais sur LinkedIn. Moi par exemple, je suis Safety Director for Car Drivers, alors que je contrôle juste des jeunes en voiture en sortie de boite de nuit” nous explique un policier municipal. “Poster sur LinkedIn, c’est comme aller dans un restaurant chic : Il y a des codes à respecter. Lui, il n’en a respecté aucun ! En plus d’écrire son poste en français, il n’a mis aucune accroche putaclic, aucun émoji, ni même parlé de son rapport à l’IA” nous a déclaré Jeanne E., experte LinkedIn autoproclamée.

Pas le premier cas de lynchage sur les réseaux

Malheureusement, l’histoire de Cédric n’est pas sans rappeler d’autres cas survenus plus tôt cette année. On pense bien sûr à la personne qui a utilisé un hashtag sur X en 2025, mais aussi à celle qui avait écrit “c’est de l’IA bordel” sous un poste d’une image générée par IA, d’une jeune boulangère qui avait fait un cygne en pain au chocolat, et enfin à l’histoire tragique de Steven, qui avait fait l’erreur de ne faire aucune faute d’orthographe dans un post Snapchat.

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Les fumeurs désormais obligés de se cacher dans leurs propres toilettes pour pouvoir fumer

Pour Damien, fumeur depuis 21 ans qui déclare “il faut bien mourir de quelque chose”, avant d’être saisi d’une violente quinte de toux, allumer une simple cigarette est devenu un véritable tour de force. “J’avais l’habitude de fumer en attendant le bus ou au parc en bas de chez moi. Mais depuis l’interdiction, je suis obligé de me cacher dans mes propres toilettes. J’ai l’impression d’avoir 16 ans, sauf que j’ai une calvitie, un lumbago et deux enfants”.

Un retour en arrière dont les fumeurs se seraient bien passés et qui les suit jusqu’en vacances comme l’explique Erwann Lagrange, maître-nageur sauveteur à Pornic. “Depuis peu, on doit gérer les gens qui se cachent dans les toilettes de la plage pour fumer alors que jusqu’ici, notre rôle consistait surtout à regarder l’horizon en tongs et à gérer les menaces directes, comme les attaques de requin et les burkinis”.

L’interdiction ne fait pas que des mécontents puisqu’une start-up lilloise a flairé le bon filon et propose déjà des toilettes-fumoirs portatifs, à emporter partout. “Il s’agit de cabines à montage ultra-rapide, pour retrouver le confort de ses propres toilettes et fumer tranquillement au zoo ou à la gare, explique le créateur du concept avec fierté. Les fumeurs retrouveront tous les avantages du fumoir et des toilettes : les yeux qui brûlent et l’impression d’inhaler un vieux cendrier”.

En dépit du tollé provoqué chez les fumeurs, le gouvernement compte bien durcir la répression en obligeant les contrevenants à vapoter du e-liquide parfum framboise et tarte citron meringué.

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Horoscope du 7 juillet 2025

Bélier : Vous souscrirez à un abonnement à 19,99 € / mois pour porter des claquettes-chaussettes autant que vous voulez.

Taureau : Vous passerez un diplôme au CNED pour devenir engin agricole.

Gémeaux : À chaque fois que vous croiserez quelqu’un sur le trottoir, il se décalera du même côté et que vous. Ce sera très gênant et vous perdrez un temps fou.

Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous ne serez pas invité(e) à votre propre fête. Posez-vous les bonnes questions.

Lion : Sur la route des vacances, on vous abandonnera sur une aire d’autoroute, attaché(e) à un arbre. Vengez-vous !

Vierge : Une petite voix vous incitera à voler dans les magasins, mais vous n’aurez pas le cran de le faire. Alors elle vous soufflera en boucle « Poule mouillééééée ! Cot cot cot cot cot »

Balance : Vous achèterez des merdes en soldes, juste parce qu’elles seront à -70%. Calmez-vous.

Scorpion : Une collègue vous demandera si elle peut goûter votre dessert et en prendra une énorme cuillérée en disant « Mmmm trop boooon ». Vous n’oserez pas protester par peur du qu’en-dira-t ’on.

Furet : Vous fonderez une famille dans le Michigan. Vous aurez des enfants vigoureux et travailleurs, au regard franc et qui connaissent la valeur d’1 dollar.

Sagittaire : Si vous avez prévu des vacances, Emmanuel Macron les annulera au dernier moment avec son joker « anti-feignasse » et vous devrez retourner directement au travail. Désolé.

Capricorne : Vous serez contacté(e) par le service RH qui voudra vérifier vos capacités à faire du skate pour impressionner les filles. Si vous ne savez pas faire de figure, vous serez rétrogradé(e).

Verseau : Vous perdrez une bagarre contre un chat orange (les plus agressifs).

Poissons : Malheureusement vous allez disparaître dans le syphon de votre baignoire/douche cette semaine. L’eau vous fera devenir tout petit et vous serez vite absorbé dans la tuyauterie. Et comme personne ne sait où va l’eau du bain, il sera impossible de vous récupérer.

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Vacances d’été – Le péage de Saint Arnoult entre dans le top 10 des lieux les plus visités de France

C’est une immense fierté pour tous les habitants ! Il faut noter qu’on est une toute petite commune, moins de 6000 âmes, alors de figurer dans un classement aussi prestigieux, ça fait quelque chose” nous a déclaré, guilleret, le maire de la commune des Yvelines. Ce péage des Yvelines est un incontournable de la route des vacances et des weekends pour les Franciliens qui sont en moyenne 80000 à emprunter chaque jour “Ce qui nous touche, c’est que les gens ne passent pas juste au péage de Saint-Arnoult. Non. Très souvent ils s’arrêtent, parfois pour 30 minutes, parfois 1 heure, ou même 2 heures en cas de panne des barrières, et c’est plaisant de voir tous ces gens admirer ce chef d’œuvre pendant autant de temps !”.

Pour arriver à rentrer dans ce classement, la société Vinci Autoroute qui gère le péage, a dû faire de gros efforts : “Il y a quelques années, quand il y avait des guichetiers, le trafic était bien plus fluide, et les gens ne s’attardaient pas… Mais depuis qu’on a tout remplacé par des bornes automatiques, qu’on s’est arrangé avec la police pour multiplier les contrôles, et qu’on a quasiment supprimé toutes les équipes de maintenance, les gens passent beaucoup plus de temps chez nous, et en plus on fait des économies ! Que demande le peuple !” nous explique un porte-parole de l’entreprise d’autoroute. 

Quelques autres surprises dans le classement

L’entrée du péage de Saint-Arnoult dans le classement des lieux les plus visités, s’est accompagnée d’autres surprises. On pense par exemple à la passerelle d’accès au Mont Saint-Michel, bien plus visitée que le Mont Saint-Michel lui-même, grâce à toutes les personnes qui font demi-tour en cours de route. Mais on peut aussi noter l’entrée remarquée de France Travail, énormément visité cette année. Par contre, l’Assemblée Nationale ne figure toujours pas dans le Top 10 000, avec moins de 135 visites annuelles, en comptant les députés.

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5 abris anti-nucléaire où se réfugier pendant la kermesse de l’école

1/ La Maison de la Radio, à Paris

Inaugurée le 14 décembre 1963 par le Général de Gaulle et construite en pleine Guerre Froide, elle fait partie des rares bâtiments parisiens à avoir en sous-sol des abris anti-atomiques. Au nombre de 14, ils ont été construits le long du couloir circulaire du sous-sol de la Maison Ronde et devraient vous permettre d’échapper à une énième partie de chamboule-tout ou de pêche à la ligne. 

2/ Le site militaire du mont Verdun, aux portes de la métropole de Lyon

Cette base militaire, qui se trouve à 130 mètres sous le sol, constitue l’abri nucléaire le plus important de la région lyonnaise sur 2 hectares et devrait vous aider à fuir les chorégraphies ridicules des enfants et leur accoutrement aussi crédible que des costumes d’époque dans un film porno.  

3/ Le sous-marin Le Redoutable à Cherbourg

Situé à La Cité de la Mer à Cherbourg depuis le début des années 2000, ce premier sous-marin à propulsion nucléaire français de 128 mètres de long pourrait également servir d’abri anti-nucléaire efficace, notamment pour éviter une reprise de « Sois pas timide » de Gim’s par les voix chevrotantes et dissonantes des élèves de CM2 de Mme Toulard.

4/ L’abri souterrain de la gare de l’Est à Paris 

Construit à partir de 1939 par la SNCF, cet abri de 120 m2 composé d’une dizaine de pièces peut servir de lieu de repli pour échapper aux frites plus grasses que les cheveux de Zaz et aux merguez aussi savoureuses que des sacs plastique. 

5/ Le bunker des sous-sols de l’Élysée

Compréhensive, Elisabeth Borne a accepté de le mettre à disposition des parents en détresse en cas de gros coup dur, par exemple un tube de Vianney suivi d’un madison pendant la soirée dansante.

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Papa vous informe que Whatsapp va devenir payant à partir du 1er août prochain

Une info 100% fiable puisque celle-ci a elle-même été transmise à Papa par oncle Michel lequel a eu vent de cette actualité sur Facebook par la page InfosDuNetMaxiBuzz. “Ils disent de transférer ce message à dix de nos contacts sinon Whatsapp coûtera 0,01$ par message à partir de dimanche matin” détaille Papa dans le groupe “Family”. 

Démentie par la plupart des membres du groupe, l’information continue pourtant à circuler dans d’autres boucles Whatsapp parmi lesquelles “Weekend Fontainebleau” “Tennis mardi soir” et “Vacances Bornes-Les-Mimosas”  grâce au relais de Tante Martine et Mamie Huguette lesquelles les ont elle-mêmes transférées dans leurs boucles “Family” respectives. 

Ce n’est pas la première fois que Papa est victime d’une fake news. L’été dernier, celui-ci avait déjà renseigné en ligne toutes ses informations personnelles ainsi que son code de carte bleue après avoir reçu un faux SMS de Colissimo l’informant que son colis ne rentrait pas dans la boîte aux lettres. 

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Pour laisser une chance à ses concurrents, Tadej Pogačar participera au Tour de France sur un vélo d’appartement

Avec des temps records à chaque étape du Tour, il était normal d’imposer cette fois-ci un handicap à Tadej Pogačar. Celui qui devait initialement courir avec des boulets de pénitenciers accrochés aux chevilles, commencer le Tour de France en Antarctique et passer l’entièreté des étapes avec Teddy Riner posé sur sa tête, écope cette fois-ci d’une contrainte plus clémente : courir le Tour de France 2025 sur un vélo d’appartement. 

Du côté de l’écurie du champion, on accueille la nouvelle avec le sourire. “Bien sûr, cela demande de réadapter l’entraînement en conséquence mais nous sommes confiant : même sur un vélo d’appartement Décathlon, Tadej a encore toutes les chances d’exploser les records” raconte Joris Bülwahd son entraîneur avant de se jeter violemment en avant pour esquiver deux traînées de flammes fonçant droit vers la porte. “Attention Tadej ya du monde !” s’exclame-t-il, hilare, avant de voir Tadej Pogacar repartir à toute vitesse sur son vélo d’appartement en driftant sur les murs. 

Alors, véritable handicap ou coup d’épée dans l’eau, seul l’avenir nous le dira. En attendant, un handicap a lui aussi été imposé à Jonas Vingegaard puisqu’il devra courir l’intégralité du Tour de France avec un œuf dur dans un cuillère sans jamais le faire tomber. 

Photo Getty Images Crédits :Justin Paget

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Airbnb se lance dans la location estivale de « bunker d’hôtes »

Fini les logements avec vue sur mer, les îles paradisiaques et les road trip passionnants. Dans un contexte de guerre mondiale imminent, la célèbre plateforme de location immobilière mise désormais sur une valeur sûre : le bunker d’hôtes. “Aujourd’hui, les vacanciers ne veulent plus s’évader, ils veulent s’enfuir. Et si le bunker est instagrammable, c’est évidemment un plus”, note le directeur de l’innovation Airbnb Europe.

Les premiers logements blindés disponibles sur le site ne manquent pas d’atouts pour séduire les touristes. “Tous les ingrédients sont réunis pour une ambiance “World War Chic” : murs capitonnés anti-bruits, réseau Wi-Fi inexistant, vue panoramique sur rien du tout, on a vu les choses en grand”. 

À en croire les avis, les touristes qui ont déjà pu tester ces logements d’un nouveau genre sont conquis. “Pendant une semaine je n’ai vu personne, je n’ai rien entendu, c’était parfait, on se croirait en Lozère”, commente une internaute, tandis qu’un autre ponctuait son avis 5 étoiles par ces mots : “La literie est très confortable et les rations de survie sans gluten étaient incroyables, c’était la meilleure guerre mondiale de ma vie”.

Si le succès de ce nouveau concept se confirme, Airbnb envisage de pousser l’expérience encore plus loin en proposant des bunkers-cabanes dans les arbres ou sur l’eau, afin d’associer dépaysement et fin du monde.

Crédits : Maks Muravsky/Global Images Ukraine via Getty Images.

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Dérèglement Climatique – Trump promet de faire du Pôle Nord la “Riviera de l’Arctique”

Si certains s’inquiètent de la hausse des températures qui menace la planète toute entière, Donald Trump s’en frotte les mains. “Le dérèglement climatique est une opportunité incroyable qui va nous permettre d’exploiter des régions jusqu’ici hostiles, comme le Pôle Nord”, s’est-il enthousiasmé lors d’un meeting spectaculaire, durant lequel il a révélé son “Arctic Riviera & Luxury Resort™”.

Le plan d’aménagement de la banquise devrait débuter dès 2027, le temps de déplacer les derniers morses et autres ours polaires qui habitent actuellement la région. “Ces animaux ont besoin de liberté et nous avons énormément de respect pour eux, c’est pour cela que nous les déplaceront tous au cœur du Sahara où ils pourront bénéficier de tout l’espace dont ils ont besoin”, a assuré le président américain.

Sans plus attendre, le chef d’État a révélé la vidéo de présentation de cette fameuse Riviera, composée de gigantesques hôtels “fabriqués avec les derniers blocs de glace du pôle nord afin de leur trouver enfin une utilité”. 

Un projet qui ne pourra voir le jour que si les délais de construction sont respectés : en cas de retard d’un an, la glace ayant fondu, les États-Unis se contenteront de forer le sol pour extraire tout le pétrole de la région comme le veut la tradition américaine.

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Canicule – Le ministère de la Santé conseille de ne pas sortir entre midi et octobre

Pour protéger les Français face à des températures exceptionnellement élevées, le gouvernement préconise de ne pas sortir de chez soi entre midi et le mois d’octobre prochain. “Une période qui pourra être mise à profit pour se mettre à la poterie ou recommencer à fumer, un peu comme le confinement de 2020 mais en ayant l’impression d’être une immonde flaque de sueur”, explique la ministre Catherine Vautrin.

Un numéro vert a également été mis en place par le gouvernement pour permettre aux Français d’être mis en contact avec un opérateur pour se plaindre qu’il fait très chaud. “Un numéro réservé aux personnes qui n’ont pas de conjoint, de collègue ou de boulanger à qui se plaindre”, rappelle la ministre de la Santé, soucieuse de ne pas saturer les lignes de ce précieux service.

Les bonnes pratiques habituelles sont évidemment maintenues, à savoir “boire de l’eau”, “bingewatcher des séries sur Netflix en slip en attendant que ça passe” et “prendre des douches régulièrement”. Une bonne pratique à conserver y compris lorsque le mercure passe sous la barre des 30 °C, selon la ministre.

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Canicule – Le journaliste de BFMTV qui s’était volontairement enfermé dans une voiture en plein soleil n’a pas survécu

Mathias, 22 ans, avait rejoint la rédaction de BFMTV en septembre dernier. Je jeune journaliste a trouvé la mort alors qu’il tournait un sujet sur la canicule, en s’enfermant dans une voiture en plein soleil pendant un duplex diffusé en direct sur la chaîne.

Le directeur de la rédaction a rendu hommage au professionnalisme de son jeune collègue disparu. « Il ne reculait devant rien pour informer, refusait d’être équipé d’un parapluie et d’un manteau dans ses reportages sur la pluie » m’émeut-il en racontant comment, quelques mois auparavant, Mathias s’était enterré avec courage sous plusieurs mètres de neige pour alerter sur le danger des avalanches dans un sujet sur les chutes de neige.

Les collègues de Mathias ne tarissent pas d’éloges en décrivant un journaliste courageux et passionné. « Il est parti en faisant ce qu’il aimait. La semaine dernière, il a passé toute une nuit sous un arbre, avenue Montaigne, dans l’espoir d’être heurté par une branche pendant la tempête » se rappelle l’une d’entre eux avec des trémolos dans la voix.

La rédaction de BFMTV a annoncé bouleverser ses programmes pour rendre hommage au jeune journaliste. La chaîne diffusera ses meilleurs reportages sur les départs en vacances en deuxième partie de soirée.

Crédits : Alex Gottschalk/DeFodi Images via Getty Images.

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Brets annonce la sortie de ses nouvelles chips “goût chips”

Après avoir sorti des chips saveur Aligot, Yakitori ou encore Cheddar-Bière, Brets s’apprête à lancer une toute nouvelle saveur encore plus surprenante : “Chips”. Un nouveau goût déroutant qui vient s’ajouter à la riche collection de saveurs atypiques de la marque. “Après nos chips goût Pétrole, Intestin grêle et Ligne 13, nous avions vraiment l’impression d’avoir fait le tour. Et puis, c’est là qu’une idée complètement folle nous est venue : et si on sortait une gamme de chips qui aurait, accrochez-vous bien, le goût de chips ! ” exulte le PDG de Brets, Alain Glon, en postillonnant des miettes partout. 

Avant son lancement dans toutes les grandes surfaces courant Juillet, c’est un panel de petits chanceux qui a pu tester cette toute nouvelle saveur en exclusivité. Une expérience unique qui a emballé Louis G. 22 ans. “C’était incroyable. Ça avait comme un goût de pomme de terre, de sel et d’huile. Je ne sais pas ce qu’ils ont mis dedans mais en fermant les yeux, j’avais vraiment l’impression de manger des chips.” raconte-t-il pantois. Un avis dithyrambique qui apparaît pourtant plus mitigé pour Domitille V, une autre testeuse. “Des chips goût chips et puis quoi encore ? C’est quoi la prochaine étape ? Des frites à base de patate ?!” hurle-t-elle, furibonde. 

Un choix audacieux qui risque pourtant de ne pas satisfaire tout le monde, surtout après la polémique de mai dernier qui avait poussé la marque Brets à retirer des rayons en urgence sa toute nouvelle gamme de chips “Saveur Michel Houellebecq”.  

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Fact-Check – Le réveil de Ganthlarg le destructeur des mondes va-t-il impacter votre pouvoir d’achat ?

C’est officiel, Ganthlarg, l’ineffable Destructeur des mondes, l’Expiateur de l’Apocalypse, le Pourfendeur de Nonnes, s’apprête à se réveiller après 2000 ans piégés entre les plans astraux. Un événement qualifié d’historique par les experts qui pourrait avoir un impact positif sur la vie de millions de personnes. “Dès que Ganthlarg émergera des profondeurs, la Terre sera plongée sous une couche ardente et crasseuse de millions de particules de soufre. Une aubaine qui pourrait faire baisser les factures de gaz de près de 90%” trépigne Marc Melios, expert à 60 Millions de consommateurs. Même son de cloche du côté de Frauke Göhrer, chercheuse au Max-Planck-Gesellschaft (MPG). “Ganthlarg annihilera toute forme de vie de la surface de la Terre au cours de sa purge démoniaque. De quoi réduire drastiquement le nombre de personnes en magasin le jour des soldes et repartir avec encore plus d’articles en promotion !” explique-t-elle enjouée, un sourire jusqu’aux oreilles. 

Selon la Prophétie, cette entité démoniaque haute de plus de 8000 mètres et recouverte de 250 bouches béantes vomissant de l’acide, de la lave et des nuées d’insectes carnivores et polymorphes devrait émerger du centre de l’océan Pacifique d’ici le 1er août (entre 8h et 18h). Dès son arrivée dans notre monde, chaque personne née un soir de pleine lune se désintégrera alors en une grosse flaque molle de chair rougeâtre. Un coup de chance puisque cela leur permettra d’économiser immédiatement de grosses sommes sur l’achat de vêtements, de brosse à dents, de peignes, de nourriture, de Pass Navigo, de médicaments, de chaussures, de ventilateurs, ou encore de véhicule comme l’achat d’une Toyota Yaris ou d’une Kia Picanto par exemple. De quoi mettre du beurre dans les épinards !

Un réveil qui ne présage donc que du bon pour tout un chacun puisque les 10 000 sacrifices humains nécessaires pour sceller la divinité derrière 9 nouveaux sceaux de sang permettront également de libérer de précieuses places de parking dans les grandes villes, ultime confort à une époque où il est de plus en plus difficile d’en trouver. Il était temps !

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François Bayrou termine sa phrase commencée le 12 février dernier

Tout le monde avait perdu espoir, mais le miracle a bien eu lieu. “Il s’est lancé sur le sujet du budget de la Sécurité sociale. Pour moi, c’était le signal indiquant que je pouvais lancer une petite micro-sieste, souffle un Ministre qui tient à garder son anonymat. Mais en me réveillant environ 3h20 plus tard, j’ai vu qu’il parlait toujours du budget. Ou du permis de conduire à 17 ans. Ou de l’Olympique de Marseille, c’était un peu confus”.

Après avoir introduit la thématique du budget, le Premier ministre a en effet ouvert plusieurs parenthèses, évoquant tour à tour son profond respect pour les médecins, son médecin qui a tout un tas de moulages d’os en plâtre absolument fascinants et son affection pour l’étrier qui est un os tout petit, mais tellement utile “un peu comme les fourmis”. Le ministre s’est ensuite interrompu pour chanter le slogan des Boucheries André, à la surprise générale.

Parmi les ministres, c’est la sidération : “Je n’avais jamais vu quelqu’un aimer autant s’écouter, à part peut-être Yann Moix. D’autant qu’au moment où il a fait son discours, on avait déjà voté le Budget depuis une semaine, on ne sait même pas pourquoi il a fait ça”. Questionné sur sa performance exceptionnelle, François Bayrou a accepté de nous répondre le 13 avril. Sa réponse sera communiquée à nos lecteurs dès qu’il aura fini de nous raconter comment sa maman cuisinait le gratin de blettes.

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Canicule – 90% des savants fous regrettent d’avoir installé leur base secrète sous un volcan

Selon une étude menée à grande échelle par le Technopole d’Analyse et de Recherche des Études Statistiques, à la question « Regrettez-vous d’avoir élu domicile à l’intérieur d’un volcan ? », 51% des savants fous répondent « Oui », 39% répondent « Évidemment ! » et 10% restants ne se prononcent pas pour cause de combustion dans leur Fauteuil Egg. Parmi les arguments évoqués, la température arrive évidemment en première position, suivie de l’absence de fenêtres, du manque d’oxygène et de la difficulté à se faire livrer une pizza sur Uber Eats quand on a élu domicile 800 mètres dans le Vésuve. 

“Je ne comprends pas cette hype autour des volcans” nous confie Hervé Bayard, constructeur de repaires maléfiques depuis 1992. “Chez Nekronix Systems, nous proposons depuis des années des stations sous-marines du mal, des criques du mal, des Hôtels 5 étoiles avec vue sur la mer du mal et même des yachts du mal mais non, tous les ans on me fait quand même creuser un volcan pour y construire une base.” poursuit-il en levant les yeux au ciel, avant d’ajouter : “Au delà de la difficulté de réussir à descendre des bassins remplis de requins et des lasers de 500 kilos à l’intérieur d’une chambre magmatique, le plus dur ça reste quand même de réussir à trouver une île qui ait une forme de crâne vue du ciel”.

Une prise de conscience néanmoins positive puisque avec des températures pouvant atteindre les 350 degrés, nombreux sont aujourd’hui les savant-fous à délaisser petit à petit leur repaire pour s’orienter vers des QG plus frais et ventilés comme des bases arctiques, des congélateurs Picard ou la boîte mail professionnelle de Richard Anconina.  

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Horoscope du 30 juin 2025

Bélier : Une collègue se plaindra toute la journée de la chaleur (et vous parlera d’Enzo, son connard de fils).

Taureau : Vous enverrez 76 lettres de menaces à Évelyne Dhéliat pour que la canicule cesse. Elle tentera de vous renverser avec sa voiture.

Gémeaux : Pour échapper à la chaleur, vous irez vous réfugier dans un cinéma, mais vous devrez vous fader un film avec Clovis Cornillac.

Cancer : Vous quitterez tout pour vivre dans un réfrigérateur de la marque Proline.

Lion : Vous direz « Ay ! Qué calor ! » à vos amis pour paraître fun et décalé. Ils se détourneront de vous.

Vierge : Vous mangerez une glace au goût amer des regrets du temps passé. La prochaine fois, prenez vanille.

Balance : Pour refroidir l’atmosphère, vous regarderez un spectacle de Maxime Gasteuil. Vous en aurez des frissons.

Scorpion : Vous recevrez 250 messages de Pascal Bataille, qui vous proposera d’aller faire un tour sur la banquette arrière de sa « Honda climatisée ».

Furet : Comme dans Dune, vous porterez une combinaison spéciale qui recycle votre sueur pour la boire tout au long de la journée. Bravo !

Sagittaire : Pour calmer la colère du soleil, vous déciderez de sacrifier votre collègue le plus odorant (celui qui pense que « le déo c’est pour les chochottes »).

Capricorne : Les astres vous conseillent de vous allonger en position fœtale dans un magasin Picard et y rester toute la semaine.

Verseau : Vous mettrez un pantacourt en pensant réellement que ça revient à la mode (alors que c’est un prank mondial).

Poissons : Le climatosceptique qui vous disait en hiver « Euh… il est où ton réchauffement climatique ? » vous dira aujourd’hui « Bah en été il fait chaud c’est normal ». Éliminez-le.

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Emmaüs reversera dix pour cent de ses gains à l’Olympique Lyonnais

En raison de problèmes financiers, L’Olympique lyonnais a été relégué en Ligue 2 par la Direction nationale de contrôle et de gestion (DNCG), a annoncé mardi soir la Ligue de football professionnel (LFP). Pour Emmaüs, il était inconcevable de laisser ce club nécessiteux au bord du chemin. Le président, Bruno Morel, a donc annoncé que le mouvement reverserait dix pour cent de ses gains au club de l’ancienne capitale des Gaules. Pour ce faire, le président n’a pas hésité à modifier les statuts de l’association en remplaçant notamment les missions initiales de « lutte contre la pauvreté et l’exclusion » par un plus large « secourir la veuve, l’orphelin et John Textor ». Enfin, le président a proposé à quelques joueurs de l’OL en fin de carrière comme Nicolas Tagliafico et Alexandre Lacazette une reconversion au sein de l’association.

Une issue heureuse ?

Alors qu’il était sur le point de s’engager en Arabie saoudite, le buteur lyonnais, surnommé « le général », a reconnu être tenté par l’expérience : « Il faut que j’y réfléchisse, ça m’aiderait peut-être à oublier enfin l’élimination contre Manchester United. » L’avocat du club lyonnais, que John Textor a promis de payer dès la fin de son tournoi de poker Texas hold’em prévu à Las Vegas fin juillet, a assuré quant à lui qu’il ne fallait pas « dramatiser la situation » ajoutant : « L’OL va faire appel et peut encore s’en sortir. » « Chaque geste compte » a de son côté rappelé John Textor depuis sa maison à 10 millions de dollars située dans le quartier chic de Chelsea.

Rappelons qu’en cas de confirmation de la sanction en appel, il existerait ensuite un recours administratif devant le Comité national olympique sportif français (CNOSF), qui doit être saisi dans le délai de 15 jours suivant la notification de la décision. Il sera alors toujours temps de faire appel aux Restos du Cœur.

Crédits : Michael Regan – UEFA/UEFA via Getty Images

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3 astuces de grand-mère pour remplacer une tâche par une plus grosse tache plus claire

1 – Le jus de citron

Mélangez environ 4 cl de jus de citron avec un petit verre d’eau gazeuse. Pour plus d’efficacité, ajouter du sirop de sucre et un trait de gin. Votre chemise est toujours irrécupérable, mais vous avez un chouette gin fizz pour vous en remettre.

2 – Le vinaigre blanc et le bicarbonate de soude

Mélangez une cuillère à soupe de vinaigre blanc et une cuillère à café de bicarbonate de soude, étalez la pâte sur la tâche et regrettez instantanément votre décision en voyant le mélange faire de petites bulles. Ce n’est pas l’effet détachant qui opère, c’est votre chemise qui se dissout.

3 – La Terre de Sommières

Selon l’emballage, la terre de Sommières est capable de faire disparaître les tâches de sang, de gras, de vin, fait revenir l’être aimé et répare les joints de culasse de Renault Scénic. Pour que la magie opère, répandez une fine couche de poudre sur la tâche, laissez agir 30 minutes, secouez votre chemise, recommencez 74 fois, achetez une nouvelle chemise.

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Un policier mis à pied après avoir contrôlé l’identité d’un homme blanc dans une gare

C’est une opération de contrôle d’identité en apparence ordinaire qui a tourné au scandale, samedi matin à la Gare de Lyon. Dans le cadre des opérations nationales de contrôle d’identité lancé par Bruno Retailleau, un agent a malencontreusement procédé à une interpellation jugée “irrégulière” sur un homme blanc. Un incident malheureux mais très rare heureusement, selon le syndicat Alliance.

Le Ministre de l’Intérieur a fait part de sa vive émotion en apprenant la nouvelle et a contacté la famille de la victime afin de leur témoigner tout son soutien. Bruno Retailleau a par ailleurs souligné que la formation des agents de police sera renforcée dans les prochains jours, afin de s’assurer du respect des procédures et éviter tout risque de récidive.

Selon nos informations, l’agent incriminé est un jeune officier de police judiciaire de 27 ans, fraîchement incorporé dans son service. D’après son témoignage, il aurait tenté de “faire respecter la loi à tout le monde, sans discrimination au faciès”, un comportement jugé troublant par sa hiérarchie. 

Contacté par nos journalistes, la victime a décidé de porter plainte “afin que cette affaire serve d’exemple, et que ce genre de drame n’arrive plus jamais”. 

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Il se fait opérer des amygdales et se réveille avec la voix de Raphaël Quenard

Les médecins peinent encore à expliquer le mal qui frappe Victor Bouchaud, un patient de l’hôpital Bichat venu pour une simple opération des amygdales. Les infirmières racontent avoir vu l’homme se lever et faire des grands gestes à son réveil puis se lancer dans un monologue sur l’hôpital public. « Nous pensions qu’il nous faisait une imitation du comédien grenoblois, car c’était très réussi », s’amuse l’une des infirmières présentes au bloc et en salle de réveil.

Le syndrome quenardien post-anesthésie

Selon ses proches, l’homme de 32 ans ne serait pourtant pas particulièrement fan du comédien français. « Il a dû voir un film ou deux, mais pas plus » déclare la petite amie du patient, avouant de plus reconnaître son conjoint. «  Maintenant il en fait des caisses quand il parle. Il a passé vingt minutes à m’expliquer la symbolique du grille-pain dans le couple » s’exaspère-t-elle.

Baptisé provisoirement  « syndrome quenardien post-anesthésie », ce nouveau phénomène intrigue toute  la communauté médicale. « Ce n’est cependant pas la première fois qu’un patient change de voix après une opération », tempère le Professeur Haddad, neurologue avant d’ajouter « Mais c’est la première fois qu’il se met à parler comme s’il faisait un TEDx dans un bar PMU. »

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Les cambrioleurs pourront désormais noter votre logement sur Google

C’est une fonctionnalité attendue depuis des années qui vient enfin d’être annoncée par Google. Depuis le 3 Juin dernier, il est désormais possible pour les cambrioleurs d’attribuer une note de 1 à 5 étoiles aux logements des particuliers. “C’est vrai que ça rassure. Ça me permet enfin de savoir où je mets les pieds et de me préparer en conséquence pour éviter les mauvaises surprises.” nous confie Vlad P., jeune cambrioleur de 22 ans, avant de ranger un pied de biche, un grappin, une scie sauteuse et 8 pains de C4 dans sa sacoche.

Avec cette nouvelle option, ce sont plusieurs critères de qualité qui sont désormais mis en avant : l’accessibilité, l’accueil, la sécurité ou encore la déco. Une exigence de qualité qui fait déjà le bonheur de Paul Vizeron, propriétaire d’un T4 à l’Ile Saint Louis. “Mon logement affiche une moyenne de 4,9/5 pour 47 avis” nous confie-t-il tout sourire en posant des KitKat Balls et des Ferrero près de la fenêtre de son appartement dévasté. “Quand j’ai su qu’on allait m’attribuer une note, j’ai immédiatement coupé les fils de l’alarme, laissé toutes les portes et les fenêtres ouvertes, installé des panneaux “bons plans” à côté de chaque objet de valeur et même mis en boucle une playlist “Chill & Lounge” pour que l’expérience-client soit vraiment optimale. Et depuis, les visites s’enchaînent !” poursuit tout guilleret celui qui vient désormais de décrocher un badge “hôte d’exception”.

Du côté des clients, les avis s’enchaînent à l’image de @Chourax71 qui écrit au sujet d’un logement dans le 11ème : “2/5 – Les + : Appartement facile d’accès, charme de l’ancien (porte branlante), idéalement placé à 13 816 pas d’un commissariat. Les – : Alarme non débranchée à notre arrivée et appartement non conforme aux photos (perte de temps pour se repérer et aucun Rembrandt sur les murs). Une honte !”. De même pour @Perfide_Mousquet qui commente : “5/5 – Nous avons choisi de passer la nuit dans cet appartement sans savoir à quoi s’attendre. Quelle belle surprise ! Appartement chauffé, petite calzone dans le four, les Macbook Pro et les bijoux étaient déjà placés dans des sacs à l’entrée et des audioguides étaient même mis à disposition pour mieux nous orienter. Du très très haut standing. Je recommande.” 

Une fonctionnalité moderne et indispensable pour les cambrioleurs qui semble être le début d’une longue lignée puisque Google va également permettre aux propriétaires d’indiquer prochainement les horaires d’ouverture et de fermeture de leur logement ainsi que leurs périodes de congés. 

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Pour être plus humains, les bancs anti-SDF seront remplacés par des fauteuils anti-SDF

“Il faut arrêter de stigmatiser les sans-abris. Ce sont des parias comme les autres qui méritent d’être chassés avec dignité” a déclaré ce matin Anne Hidalgo lors d’une conférence de presse. “Voici pourquoi, je m’engage à ce que tous les bancs anti-SDF de la capitale soient remplacés au plus vite par des fauteuils anti-SDF, des poufs anti-SDF et des jacuzzi anti-SDF !” poursuit-elle en dévoilant chaque visuel sous les applaudissements nourris de ses partisans. 

Parmi ces nouveaux équipements, on retrouvera ainsi des fauteuils confortables en cuir souple agrémentés de coussins moelleux, de repose-pieds cosy et de pics acérés. Des chaises-longues relaxantes garnies de frelons asiatiques et badigeonnées de poix bouillante seront également disposées aux quatre coins de la capitale. Enfin, des canapés d’angles avec méridienne seront placés à l’extrémité de gigantesques tapettes afin de permettre aux sans-abris de bénéficier d’un dernier repos bien mérité. 

Un regain d’humanité qui fait plaisir à voir et qui ne s’arrête pas là puisque Anne Hidalgo a également annoncé offrir à tous les sans-abris les plus précaires un luxueux aller-simple en limousine tout frais payés jusqu’à la Colline du Crack.

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Guerre en Ukraine – 10 photos de fonte des glaces pour penser à autre chose

Du bleu, du gris, du rose… Quel apaisant ballet chamarré que nous offre ici Mère Nature. 

Un miroir d’eau sublime qui nous ferait encore plus rêver s’il n’y avait pas tous ces glaçons.
Se riant des qu’en dira-t-on, l’immaculée blancheur polaire se brise ici en une vaste étendue sapphire nous invitant immédiatement au voyage (hors Ukraine et Gaza bien sûr). Bravo !

S’effondrant sur lui-même comme une habitation civile victime d’une attaque de drones, un gigantesque pan de glace vient s’abattre dans les flots en contrebas provoquant moults remous et autres fines gouttelettes. Que c’est beau !


Seul face à l’immensité, ce colosse de glace finit de s’éroder comme le peu d’espoir de l’Humanité de ne pas voir une guerre mondiale rayer l’Europe de la carte d’ici Lundi en 8. Sublime
Morcelé, éclaté, brisé dans ses fondations, ce bloc de glace nous rappelle la communauté internationale face à l’ampleur des massacres commis chaque jour dans le monde. Choupi !
C’est si beau qu’on en oublierait presque Marioupol
Des galets, de la flotte et -70 degrés. Il s’est passé quoi à Dnipro ya trois jours ? 23 morts ? Je ne sais pas, je ne sais plus.
Un champ de ruine flottant sur une planète en ruines exploré par des humains ruinés. Allez, un Prozac, un Gaviscon et au lit.
Un bilan plus négatif que les températures. Une planète à la dérive. Un avenir qui prend l’eau. Pas de porte de sortie. Un horizon nuageux et flou. Quel spectacle féérique !

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Fact-check – Michael Jackson a-t-il fait un blackface en 1975 ?

Michael Jackson faisant un blackface sur le tournage de Thriller, un autre lors de l’inauguration de son étoile sur le Walk of Fame, un autre encore lors des 25 ans du label Motown… Chaque jour, ce sont près de 30 nouveaux clichés présentant l’artiste le visage “grimé en noir et souriant” qui sont déterrés par les internautes. Des images polémiques s’étalant de 1952 à 1993 que nous avons montrées à Hervé Maltenne, le plus grand spécialiste du Roi de la Pop. “Michael Jackson est certainement l’artiste blanc le plus écouté au monde” explique-t-il visiblement ému. “Ce n’est pas étonnant que l’on cherche à lui nuire plus de quinze ans après sa mort”. Puis d’ajouter : “Certains y voient un grimage raciste et honteux, moi je vous rappelle quand même qu’on parle de l’homme qui a chanté “We are the world”. Et quel plus beau message de communion que d’apparaître déguisé en afro-américain pour scander cet hymne à la tolérance ?” 

Une réponse pour le moins subjective qui a poussé quelques fans de la première heure à faire analyser en profondeur ces archives par le Centre d’Analyses et de Recherche en Art et Archéologie (CARAA) du Kremlin-Bicêtre. Après un histogramme détaillé des clichés, des experts en imagerie numérique ont réussi à établir un empilement de données indiquant une nette variation des niveaux de gris sur le visage de Michael Jackson entre 1952 et 1993. “Si on observe attentivement les courbes isométriques, on remarque une augmentation significative du nombre de pixels blancs de près de 8000% en 20 ans. C’est gigantesque !” nous explique l’experte en falsification picturale Estelle Mignot.

Selon elle, il n’y a qu’une seule explication possible : le Roi de la Pop avait bien le visage plus foncé en 1975 qu’en 2008 ! Une preuve que Michael Jackson aurait bel et bien multiplié un nombre incalculable de blackfaces entre ces deux dates, mais surtout, qu’il aurait totalement arrêté d’en faire après 1993. Surement à cause d’une prise de conscience et c’est tout à son honneur.” conclut-elle, avant de lancer Billy Jean sur une enceinte Bose en dodelinant du chef. 

Une volonté de “cancel” l’artiste à titre posthume qui semble toucher de plus en plus de stars puisque récemment, c’est Francis Cabrel qui a été accusé d’appropriation culturelle après avoir incarné un taureau de combat dans sa chanson “La Corrida” et cela, sans n’être ni espagnol, ni un bovidé.

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Vacances – Waze va indiquer les meilleurs endroits où abandonner son chien

C’est une nouvelle mise à jour qui risque de faire parler d’elle. Après les radars et les contrôles de police, la version 5.8 de l’application Waze va enfin permettre aux automobilistes de connaître les meilleurs bas-côtés, aires de repos et autres sous-bois où abandonner leur chien. “Il était temps ! La dernière fois, j’ai dû tourner pendant 50 minutes sur des petites routes de campagne pour trouver un endroit isolé où abandonner Jean-Marc, mon teckel.” commente Édouard, un juillettiste. Même son de cloche pour Émeline, une aoutienne. “Grâce à Waze, j’ai pu trouver le meilleur point d’eau où jeter Chipie, mon bouvier bernois, Frimousse, mon Bichon Maltais, Pignoute, mon Corgi du Welsh et Rondelé, mon Danois. Je recommande !” commente-t-elle, excitée comme une puce. 

Balisés par des pictogrammes représentant un chien qui pleure attaché à un piquet, chaque “bon plan abandon” sera également accompagné d’une note basée sur plusieurs critères : la discrétion du lieu, sa proximité avec un grand axe routier, la présence de grilles, poteaux ou autres troncs pour y attacher son chien ou encore l’existence dans les environs d’une supérette pour y acheter quelques douceurs avant de reprendre la route. 

Rappelons que ce n’est pas la seule fonctionnalité que va offrir cette mise à jour puisque Waze indiquera également en temps réel la localisation des propriétaires abandonnant leur animal de compagnie afin de permettre aux autres automobilistes de prendre les mesures qui s’imposent.

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Selon une étude, il y a désormais plus de stand-uppeurs que de spectateurs de stand-up

Ils étaient plus de 8 millions à défiler dans les rues de Paris hier avec des slogans comme “Fais pas le radin, paie pour écouter mes vannes sur le train !”. Ces manifestants, ce sont des stand-uppeurs en colère car leurs salles ne se remplissent plus à cause de la hausse du nombre de pratiquants de la discipline. Parmi ces 150 000 nouveaux humoristes quotidiens, il y a Lenny : “Un collègue m’a demandé comment j’allais, et j’ai dit «comme un lundi» alors qu’on était mardi, c’est là que je me suis dit que je pouvais devenir stand-uppeur”.

Malheureusement, si beaucoup de gens pensent avoir un regard aiguisé sur la société qui mérite d’être partagé, il n’y en a pas autant qui sont intéressés par leur avis, ou leur problème d’égo : “Sur un plateau de 7 humoristes, il y en a 6 qui ont fait la blague sur «Tinder Surprise», le 7e a juste insulté les gens dans la salle. En plus ils disent que c’est entrée gratuite si on prend une consommation, mais le verre d’eau est à 25 euros ! Franchement, je n’y retournerai pas” déclare un spectateur déçu. 

De plus, la hausse du nombre d’humoristes a également d’autres conséquences, comme nous l’a expliqué le PDG d’une marque de matériel audio : “Les pieds de micro ne sont pas faits pour supporter les coudes de centaines de personnes chaque jour, c’est pas tenable, ils pètent tous au bout de 3 semaines !”.

Malgré tout, le gouvernement ne veut pas laisser ces millions de stand-uppeurs errer dans des caves, ou lancer des nouveaux podcasts : “Pour aider les humoristes, les personnes au RSA devront aller voir au moins 15 heures de stand-up par mois, sous peine de perdre leurs allocations. Ça peut sembler cruel, mais ils doivent aussi participer à l’effort national.” a déclaré la ministre de la Culture. Une autre mesure va être mise en place par le ministère du travail, qui proposera des formations politiques gratuites aux humoristes qui acceptent de se reconvertir : “On parle de gens qui font des blagues lourdes, qui aiment qu’on les regarde, qui sont fainéants et qui n’ont pas vraiment de talents… Ils ont tout ce qu’il faut pour être députés !”.

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Salon du Bourget – Le père de famille qui avait acheté un missile de croisière Storm Shadow pour son fils interpellé dans le RER B

Alors que le salon du Bourget s’est clôturé dimanche dernier, un jeune papa a vécu un véritable cauchemar sur le chemin du retour, après avoir fait quelques emplettes sur les stands de l’événement.

« Toute la journée, mon fils m’a réclamé un missile de croisière Storm Shadow pour jouer dans sa chambre, et j’ai tout simplement fini par craquer », témoigne l’homme, les mains dans le dos, sur le quai de la station de RER où a eu lieu l’interpellation.

Alors que les missiles exposés ne sont d’ordinaire pas officiellement ouverts à la vente au grand public, le père de famille aurait réussi à convaincre le vendeur, qui était en train de remballer les derniers modèles d’exposition. L’homme qui a réalisé la vente, se justifie  :

« Le missile Storm Shadow est très ludique sa trajectoire rasante lui assure un effet de surprise idéal pour attaquer l’ennemi lorsqu’on joue à la guerre »

Une maman arrêtée avec une mine antipersonnel au péage de Saint-Arnoult

Un peu plus tard dans la soirée, une brigade de police a annoncé avoir arrêté une mère de famille qui avait acheté une mine antipersonnel pour la poser à la sortie du garage de son ex-mari. Contacté, le Salon du Bourget promet « une plus grande vigilance sur la vente d’armes aux particuliers ».

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Les prud’hommes valident le licenciement d’un salarié qui utilisait l’expression “prendre le lead”

Pour Stéphane, c’est la douche froide. Après 22 ans de carrière, ce chief marketing officer a été licencié sans préavis par son entreprise, après une réunion qu’il qualifie pourtant de tout à fait banale. “C’était un warm up comme on en fait souvent avant un call client : j’ai expliqué à Alexandre, mon N-1, qu’il fallait se montrer assertif pour que nos inputs soient validés et puissent partir en prod asap. Je lui ai donc demandé de prendre le lead sur la conf call, et c’est là qu’il a commencé à frapper violemment sa tête contre le mur en hurlant des insanités”, explique Stéphane, qui se définit désormais comme un “Chief of research officer” chez France Travail. 

S’il admet avoir légèrement dérapé, Alexandre ne regrette pas son geste : pour lui, ce “warm up” était la goutte de trop. “Ça fait six ans que je travaille dans cette agence, six ans qu’on me demande de prendre le lead pour améliorer les insights et générer des quick wins, nous explique-t-il au bord des larmes. Six ans que je ne comprends pas ce qu’on attend de moi parce que j’ai fait Allemand LV1”.

Alors que le licenciement de Stéphane (ou “glowdown”, comme il préfère l’appeler) fait l’effet d’un séisme dans le monde du travail, il pourrait faire jurisprudence. Parmi les prochains cas dans le viseur des Prud’hommes : les managers à la recherche de concepts “disruptifs” et les happiness manager, pour l’ensemble de leur œuvre.

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Après Jeff Bezos, le patron de Copains d’Avant privatise Melun pour son mariage

C’est une incroyable opportunité pour Melun et ses habitants” a commenté le maire de Melun après la décision prise par le CEO de Copains d’Avant d’organiser son mariage dans le cœur historique de Melun et de privatiser une grande partie de la ville. “Tous les amoureux rêvent d’une chose : de romantisme et de Melun” a commenté le CEO de Copains d’Avant annonçant la tenue de son mariage dans la cité de Seine-et-Marne.”Nous avons hâte de profiter du calme de l’île Saint-Étienne ou de déambuler dans le quartier Saint-Aspais qui ne sera rien qu’à nous” a commenté un invité de ce mariage qui s’annonce somptueux. Des rumeurs annoncent aussi la privatisation du RER D pour y amener les invités jusqu’au cœur de la ville.

Mais cette décision ne fait pas que des heureux. Certains regrettent de voir la ville être “prise en otage” par des “supers riches” tandis que de son côté le CEO de Adoptunmec envisagerait de privatiser Montataire dans l’Oise et celui de CDiscount aurait déjà réservé Mérignac en Gironde.

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Texas – Un condamné à mort inquiet que son dernier repas contienne du gluten

Djibril Korspek est certainement l’un des tueurs les plus sanguinaires du XXIème siècle. Condamné à la chaise électrique en 2016 pour avoir tué de sang froid plus de 58 personnes armé uniquement d’un chausse-pied et d’une tranche de blanc de dinde, c’est le 20 mars dernier que celui que la presse a surnommé “Le charcutier en Balenciaga” a pu déguster son tout dernier repas. Mais alors qu’il restait jusqu’ici imperturbable, Djibril a soudain montré des signes d’anxiété. “Au menu : palette de veau à la diable, pommes de terre à la crème et en dessert, un flan” raconte l’officier Harrington. “Mais après quelques bouchées, Djibril s’est soudain arrêté net. Il a commencé à dire que la palette de veau était pleine de sel et que c’était mauvais pour la santé. Il a également ajouté que la crème des pommes de terre était bourrée de lactose et que le flan contenait certainement du gluten” poursuit-il en levant les yeux au ciel. 

Djibril demande aussitôt à changer intégralement son repas en commandant au directeur de la prison une assiette de nouilles à l’eau. L’officier Harrington lui propose alors de rajouter un peu de sauce dedans mais Korspek refuse. “Merci mais je fais un peu attention en ce moment” explique-t-il gêné, avant de couper méticuleusement ses nouilles pour créer des petites portions. Même refus catégorique pour un steak haché premium provenant de la meilleure boucherie du Texas. “Je sais pas si vous êtes au courant mais la viande c’est cancérigène. Vous voulez ma mort ?” commente-t-il avant de demander à contrôler le nutriscore du paquet de nouilles en utilisant Yuka. 

Une posture que le condamné à mort tiendra jusqu’à la fin puisque une fois assis sur la chaise électrique, il refusera catégoriquement la dernière cigarette traditionnelle proposée par les officiers en indiquant qu’une cigarette c’était en moyenne “5 minutes de vie en moins”. 

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Tendances – Comment porter le racisme cet été ?

1 – Avec un léger déni

C’est LE grand classique indémodable. Vous n’êtes pas raciste, maiiiis quand même, ces djellabas et ces kippas, est-ce que c’est pas un manque de volonté de s’intégrer ? Pour compléter votre look, pensez à l’indispensable “Je peux pas être raciste, j’adore les falafels”.

2 – En total look décomplexé

Le racisme, on l’aime et on l’assume. Même pendant vos vacances, vous ne vous séparez jamais de vos fétiches “C’est vrai qu’il y en a trop » et “On n’est plus chez nous” (et c’est vrai que vous n’êtes plus chez vous, ayant lâchement déserté Nanterre au profit de Barcelone pour vos congés).

3 – Décontracté à l’heure de l’apéro

En fin de journée, le racisme viendra sublimer vos meilleurs barbecues entre amis, agrémenté d’un bon verre de rosé tiède. Pour viser le sans faute, pensez à rappeler que “Pascal Praud y dit pas qu’des conneries” et que “quand même, c’est toujours un peu les mêmes qui foutent le bordel”. Santé !

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Horoscope du 23 juin 2025

Bélier : Vous serez attaqué(e) par une troupe de mimes. Ils mimeront leurs coups et vous devrez réagir en conséquence.

Taureau : Coup d’un soir avec un postier : il vous fera miroiter des carnets de timbres demi-tarif en échange de trucs dégoûtants. À vous de voir.

Gémeaux : Si vous avez des enfants, ils commenceront à vous appeler « Parent 1 » ou « Parent 2 ». Sinon, vous mangerez des chips à la cuiller.  

Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous offrir une poire à lavement. Il y aura un message caché.

Lion : Vous irez à Lourdes pour guérir une bonne fois pour toutes de votre mauvaise haleine. Sans succès.

Vierge : À la suite d’un choc à la tête, vous développerez une obsession morbide pour Vincent Lagaf. Il vous le faudra, mort ou vif.

Balance : Vous serez embauché(e) comme femme à barbe dans un cirque ambulant. Vous commencez jeudi.

Scorpion : En ces temps de guerre, vous direz à tout le monde que vous détestez la roquette (la salade). Ce très mauvais jeu de mots vous vaudra une exclusion temporaire des lieux publics.

Furet : Vous trouverez un sifflet à ultrasons qui permet d’éloigner Nicolas Bedos.

Sagittaire : Vous vous rongerez les ongles pour développer votre style « angoissé ». Vous attirerez d’autres angoissés.

Capricorne : VUOS ERCRIEZ EN MAJSCULUES ET DANS LE DORESDRE PUOR EMEMERDER TUOT LE MDONE

Verseau : Vous trouverez Manuel Valls dans votre grenier. Il y a peut-être fait son nid et pondu des œufs, alors attention.

Poissons : Toute la semaine vous ferez beaucoup de bruit en buvant, comme un clébard qui lape son écuelle.

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89% des Français prêts “à tout plaquer sur l’instant” pour se manger un bon aïoli sur le port de Saint-Tropez

C’est le sondage du jour qui est brutalement venu occulter le soixante-dixième sondage présidentiel. Une écrasante majorité de Français se disent prêts à tout plaquer pour aller manger un bon aïoli sur le port de Saint-Tropez. “C’est quand même très spécifique, comme plat, l’aïoli. Nous avons été très surpris mais je me dis, pourquoi pas ?”, a expliqué le responsable de l’étude du sondage qui note ainsi une augmentation de près de 300% pour l’aïoli par rapport aux sondages précédents au détriment du bon vieux steak frites ou du traditionnel “fish and chips”.

Ainsi, l’envie de l’aïoli semble toucher tous les Français, de tous âges et de toutes classes sociales, à tout moment et sans prévenir. Emmanuel, haut fonctionnaire à Paris et âgé de 48 ans, est de ceux qui seraient prêts à tout quitter séance tenante pour un “aïoli” premium à Saint-Tropez. “Vous savez, au bout de vingt minutes de conseil des ministres, n’importe qui craquerait pour un grand ou un petit aïoli” se justifie-t-il. Tout comme Jean-Luc, 73 ans, pour qui “L’aïoli, c’est moi !”, souligne-t-il en se tapant la poitrine et en jetant notre journaliste dehors.

Mais quel aïoli a les faveurs des Français ? Aïoli traditionnel ? Au jaune d’œuf ? Aux pommes de terre ? À la mie de pain ? Sur ce point, plus de 70% des Français ne semblent pas être à même de faire un choix et exigent seulement un aïoli, immédiatement, posé sur une table du port de Saint-Tropez (pour 78% des sondés) avec le soleil qui se couche (90%), le bruit des cigales et une boisson fraîche et ne plus se soucier des soucis du lendemain (ici, on atteint le taux de près de 100% des Français).

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Photo : Getty Images

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