Pour

Mireille, de Cannes : « Le système solaire me permet de bronzer et de profiter de paysages paradisiaques toute l’année. C’est à la portée de tout le monde, il suffit d’être un peu organisé. »

Lucas, de Sarreguemines : « On critique beaucoup le système solaire mais bien assaisonné, accompagné d’une bonne entrecôte, c’est vraiment excellent. » 

Chloé, de Sèvres : « Avec le réchauffement climatique, on va pouvoir éliminer plusieurs milliers de connards, c’est toujours ça de pris. »

Contre 

Philippe, de Paris : « Quoi qu’il en coûte, même au péril de ma vie, je serai toujours anti-système. La preuve ? Je suis macroniste. A-t-on déjà vu plus disruptif ? »

Anna, de Briançon : « Le soleil est très mauvais pour la peau, les crèmes solaires très mauvaises pour l’océan et les débats sur internet très mauvais pour la planète. »

Karim, de Pantin : « Je suis opposé à tous les systèmes nombrilistes dans lesquels tout tourne toujours autour d’une même entité. On a déjà assez à faire avec Julien Doré et Léa Salamé. »

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Teint pâle, mains moites et barbe en bataille, c’est un Dieu visiblement stressé que nous retrouvons devant les locaux de Bolloré Logistics avant son traditionnel bilan de fin de saison. Un entretien devenu systématique depuis le rachat du monde par Vincent Bolloré en 2022 . “Il y a toujours une petite pression quand vient l’heure de son bilan avec son N+1.” confie le Père de toute chose en ajustant son auréole. “On se dit qu’on a peut-être fait mal les choses, qu’on a oublié un truc. Eh, j’ai beau être Dieu je peux pas être partout !” poursuit l’Alpha et l’Oméga, avant de faire apparaître de nulle part une boîte d’Euphytose anti-stress et de la vider cul sec. 

Après plus de 3 heures d’entretien, c’est un Dieu visiblement soulagé que nous voyons ressortir du building d’un pas claudiquant. Un bilan “plutôt mitigé” selon ses dires qu’il concède à nous détailler un peu plus. “D’un côté il m’a félicité pour la création de Cyril Hanouna, de la couleur beige et de l’argent liquide, mais de l’autre il m’a reproché de continuer à créer des arabes.” explique-t-il en s’essuyant le front. Des axes d’amélioration pour l’année 2026 ont également été avancés par le milliardaire breton. “Il m’a demandé de mettre un petit coup de boost sur les inégalités et de continuer à fermer les yeux sur la misère du monde. Je lui aurais bien dit ce que j’en pense mais Vincent Bolloré a un droit de vie et de mort sur tout, et vous savez je ne suis que Dieu” conclut-il, avant de nous saluer puis de déchirer l’espace-temps pour surfer jusqu’à Pluton. 

Un entretien annuel globalement positif puisque Vincent Bolloré aurait reconduit le contrat de Dieu pour dix années de plus. 

Photo Getty Images

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En mettant fièrement à jour son nouveau poste de “Chargé de communication Interne au Crédit Mutuel région Grand Ouest”, le diplômé de l’école de commerce Excelia ne s’attendait certainement pas à ça… En moins de 2 heures, il a reçu plus de 600 commentaires, qui n’étaient pas des félicitations, mais plutôt des reproches, voire des insultes : “Le mec a cru updater son profil Copains d’Avant ou quoi ?”, “WTF le nom de poste en Français… les fachos se cachent même plus”, ou encore “Alerte au ringard ! Il va comment Louis Fourteen… Enfin tu dois dire Louis Quatorze toi j’imagine…”

Face à cette situation désarmante, Cédric a voulu porter plainte, mais les policiers ont refusé sa requête : “On est désolé, mais là c’est vraiment de sa faute. Même moi je sais qu’il faut écrire en anglais, ou au moins en franglais sur LinkedIn. Moi par exemple, je suis Safety Director for Car Drivers, alors que je contrôle juste des jeunes en voiture en sortie de boite de nuit” nous explique un policier municipal. “Poster sur LinkedIn, c’est comme aller dans un restaurant chic : Il y a des codes à respecter. Lui, il n’en a respecté aucun ! En plus d’écrire son poste en français, il n’a mis aucune accroche putaclic, aucun émoji, ni même parlé de son rapport à l’IA” nous a déclaré Jeanne E., experte LinkedIn autoproclamée.

Pas le premier cas de lynchage sur les réseaux

Malheureusement, l’histoire de Cédric n’est pas sans rappeler d’autres cas survenus plus tôt cette année. On pense bien sûr à la personne qui a utilisé un hashtag sur X en 2025, mais aussi à celle qui avait écrit “c’est de l’IA bordel” sous un poste d’une image générée par IA, d’une jeune boulangère qui avait fait un cygne en pain au chocolat, et enfin à l’histoire tragique de Steven, qui avait fait l’erreur de ne faire aucune faute d’orthographe dans un post Snapchat.

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Pour Damien, fumeur depuis 21 ans qui déclare “il faut bien mourir de quelque chose”, avant d’être saisi d’une violente quinte de toux, allumer une simple cigarette est devenu un véritable tour de force. “J’avais l’habitude de fumer en attendant le bus ou au parc en bas de chez moi. Mais depuis l’interdiction, je suis obligé de me cacher dans mes propres toilettes. J’ai l’impression d’avoir 16 ans, sauf que j’ai une calvitie, un lumbago et deux enfants”.

Un retour en arrière dont les fumeurs se seraient bien passés et qui les suit jusqu’en vacances comme l’explique Erwann Lagrange, maître-nageur sauveteur à Pornic. “Depuis peu, on doit gérer les gens qui se cachent dans les toilettes de la plage pour fumer alors que jusqu’ici, notre rôle consistait surtout à regarder l’horizon en tongs et à gérer les menaces directes, comme les attaques de requin et les burkinis”.

L’interdiction ne fait pas que des mécontents puisqu’une start-up lilloise a flairé le bon filon et propose déjà des toilettes-fumoirs portatifs, à emporter partout. “Il s’agit de cabines à montage ultra-rapide, pour retrouver le confort de ses propres toilettes et fumer tranquillement au zoo ou à la gare, explique le créateur du concept avec fierté. Les fumeurs retrouveront tous les avantages du fumoir et des toilettes : les yeux qui brûlent et l’impression d’inhaler un vieux cendrier”.

En dépit du tollé provoqué chez les fumeurs, le gouvernement compte bien durcir la répression en obligeant les contrevenants à vapoter du e-liquide parfum framboise et tarte citron meringué.

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Bélier : Vous souscrirez à un abonnement à 19,99 € / mois pour porter des claquettes-chaussettes autant que vous voulez.

Taureau : Vous passerez un diplôme au CNED pour devenir engin agricole.

Gémeaux : À chaque fois que vous croiserez quelqu’un sur le trottoir, il se décalera du même côté et que vous. Ce sera très gênant et vous perdrez un temps fou.

Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous ne serez pas invité(e) à votre propre fête. Posez-vous les bonnes questions.

Lion : Sur la route des vacances, on vous abandonnera sur une aire d’autoroute, attaché(e) à un arbre. Vengez-vous !

Vierge : Une petite voix vous incitera à voler dans les magasins, mais vous n’aurez pas le cran de le faire. Alors elle vous soufflera en boucle « Poule mouillééééée ! Cot cot cot cot cot »

Balance : Vous achèterez des merdes en soldes, juste parce qu’elles seront à -70%. Calmez-vous.

Scorpion : Une collègue vous demandera si elle peut goûter votre dessert et en prendra une énorme cuillérée en disant « Mmmm trop boooon ». Vous n’oserez pas protester par peur du qu’en-dira-t ’on.

Furet : Vous fonderez une famille dans le Michigan. Vous aurez des enfants vigoureux et travailleurs, au regard franc et qui connaissent la valeur d’1 dollar.

Sagittaire : Si vous avez prévu des vacances, Emmanuel Macron les annulera au dernier moment avec son joker « anti-feignasse » et vous devrez retourner directement au travail. Désolé.

Capricorne : Vous serez contacté(e) par le service RH qui voudra vérifier vos capacités à faire du skate pour impressionner les filles. Si vous ne savez pas faire de figure, vous serez rétrogradé(e).

Verseau : Vous perdrez une bagarre contre un chat orange (les plus agressifs).

Poissons : Malheureusement vous allez disparaître dans le syphon de votre baignoire/douche cette semaine. L’eau vous fera devenir tout petit et vous serez vite absorbé dans la tuyauterie. Et comme personne ne sait où va l’eau du bain, il sera impossible de vous récupérer.

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“C’est une immense fierté pour tous les habitants ! Il faut noter qu’on est une toute petite commune, moins de 6000 âmes, alors de figurer dans un classement aussi prestigieux, ça fait quelque chose” nous a déclaré, guilleret, le maire de la commune des Yvelines. Ce péage des Yvelines est un incontournable de la route des vacances et des weekends pour les Franciliens qui sont en moyenne 80000 à emprunter chaque jour “Ce qui nous touche, c’est que les gens ne passent pas juste au péage de Saint-Arnoult. Non. Très souvent ils s’arrêtent, parfois pour 30 minutes, parfois 1 heure, ou même 2 heures en cas de panne des barrières, et c’est plaisant de voir tous ces gens admirer ce chef d’œuvre pendant autant de temps !”.

Pour arriver à rentrer dans ce classement, la société Vinci Autoroute qui gère le péage, a dû faire de gros efforts : “Il y a quelques années, quand il y avait des guichetiers, le trafic était bien plus fluide, et les gens ne s’attardaient pas… Mais depuis qu’on a tout remplacé par des bornes automatiques, qu’on s’est arrangé avec la police pour multiplier les contrôles, et qu’on a quasiment supprimé toutes les équipes de maintenance, les gens passent beaucoup plus de temps chez nous, et en plus on fait des économies ! Que demande le peuple !” nous explique un porte-parole de l’entreprise d’autoroute. 

Quelques autres surprises dans le classement

L’entrée du péage de Saint-Arnoult dans le classement des lieux les plus visités, s’est accompagnée d’autres surprises. On pense par exemple à la passerelle d’accès au Mont Saint-Michel, bien plus visitée que le Mont Saint-Michel lui-même, grâce à toutes les personnes qui font demi-tour en cours de route. Mais on peut aussi noter l’entrée remarquée de France Travail, énormément visité cette année. Par contre, l’Assemblée Nationale ne figure toujours pas dans le Top 10 000, avec moins de 135 visites annuelles, en comptant les députés.

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1/ La Maison de la Radio, à Paris

Inaugurée le 14 décembre 1963 par le Général de Gaulle et construite en pleine Guerre Froide, elle fait partie des rares bâtiments parisiens à avoir en sous-sol des abris anti-atomiques. Au nombre de 14, ils ont été construits le long du couloir circulaire du sous-sol de la Maison Ronde et devraient vous permettre d’échapper à une énième partie de chamboule-tout ou de pêche à la ligne. 

2/ Le site militaire du mont Verdun, aux portes de la métropole de Lyon

Cette base militaire, qui se trouve à 130 mètres sous le sol, constitue l’abri nucléaire le plus important de la région lyonnaise sur 2 hectares et devrait vous aider à fuir les chorégraphies ridicules des enfants et leur accoutrement aussi crédible que des costumes d’époque dans un film porno.  

3/ Le sous-marin Le Redoutable à Cherbourg

Situé à La Cité de la Mer à Cherbourg depuis le début des années 2000, ce premier sous-marin à propulsion nucléaire français de 128 mètres de long pourrait également servir d’abri anti-nucléaire efficace, notamment pour éviter une reprise de « Sois pas timide » de Gim’s par les voix chevrotantes et dissonantes des élèves de CM2 de Mme Toulard.

4/ L’abri souterrain de la gare de l’Est à Paris 

Construit à partir de 1939 par la SNCF, cet abri de 120 m2 composé d’une dizaine de pièces peut servir de lieu de repli pour échapper aux frites plus grasses que les cheveux de Zaz et aux merguez aussi savoureuses que des sacs plastique. 

5/ Le bunker des sous-sols de l’Élysée

Compréhensive, Elisabeth Borne a accepté de le mettre à disposition des parents en détresse en cas de gros coup dur, par exemple un tube de Vianney suivi d’un madison pendant la soirée dansante.

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Une info 100% fiable puisque celle-ci a elle-même été transmise à Papa par oncle Michel lequel a eu vent de cette actualité sur Facebook par la page InfosDuNetMaxiBuzz. “Ils disent de transférer ce message à dix de nos contacts sinon Whatsapp coûtera 0,01$ par message à partir de dimanche matin” détaille Papa dans le groupe “Family”. 

Démentie par la plupart des membres du groupe, l’information continue pourtant à circuler dans d’autres boucles Whatsapp parmi lesquelles “Weekend Fontainebleau” “Tennis mardi soir” et “Vacances Bornes-Les-Mimosas”  grâce au relais de Tante Martine et Mamie Huguette lesquelles les ont elle-mêmes transférées dans leurs boucles “Family” respectives. 

Ce n’est pas la première fois que Papa est victime d’une fake news. L’été dernier, celui-ci avait déjà renseigné en ligne toutes ses informations personnelles ainsi que son code de carte bleue après avoir reçu un faux SMS de Colissimo l’informant que son colis ne rentrait pas dans la boîte aux lettres. 

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Avec des temps records à chaque étape du Tour, il était normal d’imposer cette fois-ci un handicap à Tadej Pogačar. Celui qui devait initialement courir avec des boulets de pénitenciers accrochés aux chevilles, commencer le Tour de France en Antarctique et passer l’entièreté des étapes avec Teddy Riner posé sur sa tête, écope cette fois-ci d’une contrainte plus clémente : courir le Tour de France 2025 sur un vélo d’appartement. 

Du côté de l’écurie du champion, on accueille la nouvelle avec le sourire. “Bien sûr, cela demande de réadapter l’entraînement en conséquence mais nous sommes confiant : même sur un vélo d’appartement Décathlon, Tadej a encore toutes les chances d’exploser les records” raconte Joris Bülwahd son entraîneur avant de se jeter violemment en avant pour esquiver deux traînées de flammes fonçant droit vers la porte. “Attention Tadej ya du monde !” s’exclame-t-il, hilare, avant de voir Tadej Pogacar repartir à toute vitesse sur son vélo d’appartement en driftant sur les murs. 

Alors, véritable handicap ou coup d’épée dans l’eau, seul l’avenir nous le dira. En attendant, un handicap a lui aussi été imposé à Jonas Vingegaard puisqu’il devra courir l’intégralité du Tour de France avec un œuf dur dans un cuillère sans jamais le faire tomber. 

Photo Getty Images Crédits :Justin Paget

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Fini les logements avec vue sur mer, les îles paradisiaques et les road trip passionnants. Dans un contexte de guerre mondiale imminent, la célèbre plateforme de location immobilière mise désormais sur une valeur sûre : le bunker d’hôtes. “Aujourd’hui, les vacanciers ne veulent plus s’évader, ils veulent s’enfuir. Et si le bunker est instagrammable, c’est évidemment un plus”, note le directeur de l’innovation Airbnb Europe.

Les premiers logements blindés disponibles sur le site ne manquent pas d’atouts pour séduire les touristes. “Tous les ingrédients sont réunis pour une ambiance “World War Chic” : murs capitonnés anti-bruits, réseau Wi-Fi inexistant, vue panoramique sur rien du tout, on a vu les choses en grand”. 

À en croire les avis, les touristes qui ont déjà pu tester ces logements d’un nouveau genre sont conquis. “Pendant une semaine je n’ai vu personne, je n’ai rien entendu, c’était parfait, on se croirait en Lozère”, commente une internaute, tandis qu’un autre ponctuait son avis 5 étoiles par ces mots : “La literie est très confortable et les rations de survie sans gluten étaient incroyables, c’était la meilleure guerre mondiale de ma vie”.

Si le succès de ce nouveau concept se confirme, Airbnb envisage de pousser l’expérience encore plus loin en proposant des bunkers-cabanes dans les arbres ou sur l’eau, afin d’associer dépaysement et fin du monde.

Crédits : Maks Muravsky/Global Images Ukraine via Getty Images.

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Si certains s’inquiètent de la hausse des températures qui menace la planète toute entière, Donald Trump s’en frotte les mains. “Le dérèglement climatique est une opportunité incroyable qui va nous permettre d’exploiter des régions jusqu’ici hostiles, comme le Pôle Nord”, s’est-il enthousiasmé lors d’un meeting spectaculaire, durant lequel il a révélé son “Arctic Riviera & Luxury Resort”.

Le plan d’aménagement de la banquise devrait débuter dès 2027, le temps de déplacer les derniers morses et autres ours polaires qui habitent actuellement la région. “Ces animaux ont besoin de liberté et nous avons énormément de respect pour eux, c’est pour cela que nous les déplaceront tous au cœur du Sahara où ils pourront bénéficier de tout l’espace dont ils ont besoin”, a assuré le président américain.

Sans plus attendre, le chef d’État a révélé la vidéo de présentation de cette fameuse Riviera, composée de gigantesques hôtels “fabriqués avec les derniers blocs de glace du pôle nord afin de leur trouver enfin une utilité”. 

Un projet qui ne pourra voir le jour que si les délais de construction sont respectés : en cas de retard d’un an, la glace ayant fondu, les États-Unis se contenteront de forer le sol pour extraire tout le pétrole de la région comme le veut la tradition américaine.

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Pour protéger les Français face à des températures exceptionnellement élevées, le gouvernement préconise de ne pas sortir de chez soi entre midi et le mois d’octobre prochain. “Une période qui pourra être mise à profit pour se mettre à la poterie ou recommencer à fumer, un peu comme le confinement de 2020 mais en ayant l’impression d’être une immonde flaque de sueur”, explique la ministre Catherine Vautrin.

Un numéro vert a également été mis en place par le gouvernement pour permettre aux Français d’être mis en contact avec un opérateur pour se plaindre qu’il fait très chaud. “Un numéro réservé aux personnes qui n’ont pas de conjoint, de collègue ou de boulanger à qui se plaindre”, rappelle la ministre de la Santé, soucieuse de ne pas saturer les lignes de ce précieux service.

Les bonnes pratiques habituelles sont évidemment maintenues, à savoir “boire de l’eau”, “bingewatcher des séries sur Netflix en slip en attendant que ça passe” et “prendre des douches régulièrement”. Une bonne pratique à conserver y compris lorsque le mercure passe sous la barre des 30 °C, selon la ministre.

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Mathias, 22 ans, avait rejoint la rédaction de BFMTV en septembre dernier. Je jeune journaliste a trouvé la mort alors qu’il tournait un sujet sur la canicule, en s’enfermant dans une voiture en plein soleil pendant un duplex diffusé en direct sur la chaîne.

Le directeur de la rédaction a rendu hommage au professionnalisme de son jeune collègue disparu. « Il ne reculait devant rien pour informer, refusait d’être équipé d’un parapluie et d’un manteau dans ses reportages sur la pluie » m’émeut-il en racontant comment, quelques mois auparavant, Mathias s’était enterré avec courage sous plusieurs mètres de neige pour alerter sur le danger des avalanches dans un sujet sur les chutes de neige.

Les collègues de Mathias ne tarissent pas d’éloges en décrivant un journaliste courageux et passionné. « Il est parti en faisant ce qu’il aimait. La semaine dernière, il a passé toute une nuit sous un arbre, avenue Montaigne, dans l’espoir d’être heurté par une branche pendant la tempête » se rappelle l’une d’entre eux avec des trémolos dans la voix.

La rédaction de BFMTV a annoncé bouleverser ses programmes pour rendre hommage au jeune journaliste. La chaîne diffusera ses meilleurs reportages sur les départs en vacances en deuxième partie de soirée.

Crédits : Alex Gottschalk/DeFodi Images via Getty Images.

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Après avoir sorti des chips saveur Aligot, Yakitori ou encore Cheddar-Bière, Brets s’apprête à lancer une toute nouvelle saveur encore plus surprenante : “Chips”. Un nouveau goût déroutant qui vient s’ajouter à la riche collection de saveurs atypiques de la marque. “Après nos chips goût Pétrole, Intestin grêle et Ligne 13, nous avions vraiment l’impression d’avoir fait le tour. Et puis, c’est là qu’une idée complètement folle nous est venue : et si on sortait une gamme de chips qui aurait, accrochez-vous bien, le goût de chips ! ” exulte le PDG de Brets, Alain Glon, en postillonnant des miettes partout. 

Avant son lancement dans toutes les grandes surfaces courant Juillet, c’est un panel de petits chanceux qui a pu tester cette toute nouvelle saveur en exclusivité. Une expérience unique qui a emballé Louis G. 22 ans. “C’était incroyable. Ça avait comme un goût de pomme de terre, de sel et d’huile. Je ne sais pas ce qu’ils ont mis dedans mais en fermant les yeux, j’avais vraiment l’impression de manger des chips.” raconte-t-il pantois. Un avis dithyrambique qui apparaît pourtant plus mitigé pour Domitille V, une autre testeuse. “Des chips goût chips et puis quoi encore ? C’est quoi la prochaine étape ? Des frites à base de patate ?!” hurle-t-elle, furibonde. 

Un choix audacieux qui risque pourtant de ne pas satisfaire tout le monde, surtout après la polémique de mai dernier qui avait poussé la marque Brets à retirer des rayons en urgence sa toute nouvelle gamme de chips “Saveur Michel Houellebecq”.  

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C’est officiel, Ganthlarg, l’ineffable Destructeur des mondes, l’Expiateur de l’Apocalypse, le Pourfendeur de Nonnes, s’apprête à se réveiller après 2000 ans piégés entre les plans astraux. Un événement qualifié d’historique par les experts qui pourrait avoir un impact positif sur la vie de millions de personnes. “Dès que Ganthlarg émergera des profondeurs, la Terre sera plongée sous une couche ardente et crasseuse de millions de particules de soufre. Une aubaine qui pourrait faire baisser les factures de gaz de près de 90%” trépigne Marc Melios, expert à 60 Millions de consommateurs. Même son de cloche du côté de Frauke Göhrer, chercheuse au Max-Planck-Gesellschaft (MPG). “Ganthlarg annihilera toute forme de vie de la surface de la Terre au cours de sa purge démoniaque. De quoi réduire drastiquement le nombre de personnes en magasin le jour des soldes et repartir avec encore plus d’articles en promotion !” explique-t-elle enjouée, un sourire jusqu’aux oreilles. 

Selon la Prophétie, cette entité démoniaque haute de plus de 8000 mètres et recouverte de 250 bouches béantes vomissant de l’acide, de la lave et des nuées d’insectes carnivores et polymorphes devrait émerger du centre de l’océan Pacifique d’ici le 1er août (entre 8h et 18h). Dès son arrivée dans notre monde, chaque personne née un soir de pleine lune se désintégrera alors en une grosse flaque molle de chair rougeâtre. Un coup de chance puisque cela leur permettra d’économiser immédiatement de grosses sommes sur l’achat de vêtements, de brosse à dents, de peignes, de nourriture, de Pass Navigo, de médicaments, de chaussures, de ventilateurs, ou encore de véhicule comme l’achat d’une Toyota Yaris ou d’une Kia Picanto par exemple. De quoi mettre du beurre dans les épinards !

Un réveil qui ne présage donc que du bon pour tout un chacun puisque les 10 000 sacrifices humains nécessaires pour sceller la divinité derrière 9 nouveaux sceaux de sang permettront également de libérer de précieuses places de parking dans les grandes villes, ultime confort à une époque où il est de plus en plus difficile d’en trouver. Il était temps !

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Tout le monde avait perdu espoir, mais le miracle a bien eu lieu. “Il s’est lancé sur le sujet du budget de la Sécurité sociale. Pour moi, c’était le signal indiquant que je pouvais lancer une petite micro-sieste, souffle un Ministre qui tient à garder son anonymat. Mais en me réveillant environ 3h20 plus tard, j’ai vu qu’il parlait toujours du budget. Ou du permis de conduire à 17 ans. Ou de l’Olympique de Marseille, c’était un peu confus”.

Après avoir introduit la thématique du budget, le Premier ministre a en effet ouvert plusieurs parenthèses, évoquant tour à tour son profond respect pour les médecins, son médecin qui a tout un tas de moulages d’os en plâtre absolument fascinants et son affection pour l’étrier qui est un os tout petit, mais tellement utile “un peu comme les fourmis”. Le ministre s’est ensuite interrompu pour chanter le slogan des Boucheries André, à la surprise générale.

Parmi les ministres, c’est la sidération : “Je n’avais jamais vu quelqu’un aimer autant s’écouter, à part peut-être Yann Moix. D’autant qu’au moment où il a fait son discours, on avait déjà voté le Budget depuis une semaine, on ne sait même pas pourquoi il a fait ça”. Questionné sur sa performance exceptionnelle, François Bayrou a accepté de nous répondre le 13 avril. Sa réponse sera communiquée à nos lecteurs dès qu’il aura fini de nous raconter comment sa maman cuisinait le gratin de blettes.

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Selon une étude menée à grande échelle par le Technopole d’Analyse et de Recherche des Études Statistiques, à la question « Regrettez-vous d’avoir élu domicile à l’intérieur d’un volcan ? », 51% des savants fous répondent « Oui », 39% répondent « Évidemment ! » et 10% restants ne se prononcent pas pour cause de combustion dans leur Fauteuil Egg. Parmi les arguments évoqués, la température arrive évidemment en première position, suivie de l’absence de fenêtres, du manque d’oxygène et de la difficulté à se faire livrer une pizza sur Uber Eats quand on a élu domicile 800 mètres dans le Vésuve. 

“Je ne comprends pas cette hype autour des volcans” nous confie Hervé Bayard, constructeur de repaires maléfiques depuis 1992. “Chez Nekronix Systems, nous proposons depuis des années des stations sous-marines du mal, des criques du mal, des Hôtels 5 étoiles avec vue sur la mer du mal et même des yachts du mal mais non, tous les ans on me fait quand même creuser un volcan pour y construire une base.” poursuit-il en levant les yeux au ciel, avant d’ajouter : “Au delà de la difficulté de réussir à descendre des bassins remplis de requins et des lasers de 500 kilos à l’intérieur d’une chambre magmatique, le plus dur ça reste quand même de réussir à trouver une île qui ait une forme de crâne vue du ciel”.

Une prise de conscience néanmoins positive puisque avec des températures pouvant atteindre les 350 degrés, nombreux sont aujourd’hui les savant-fous à délaisser petit à petit leur repaire pour s’orienter vers des QG plus frais et ventilés comme des bases arctiques, des congélateurs Picard ou la boîte mail professionnelle de Richard Anconina.  

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Bélier : Une collègue se plaindra toute la journée de la chaleur (et vous parlera d’Enzo, son connard de fils).

Taureau : Vous enverrez 76 lettres de menaces à Évelyne Dhéliat pour que la canicule cesse. Elle tentera de vous renverser avec sa voiture.

Gémeaux : Pour échapper à la chaleur, vous irez vous réfugier dans un cinéma, mais vous devrez vous fader un film avec Clovis Cornillac.

Cancer : Vous quitterez tout pour vivre dans un réfrigérateur de la marque Proline.

Lion : Vous direz « Ay ! Qué calor ! » à vos amis pour paraître fun et décalé. Ils se détourneront de vous.

Vierge : Vous mangerez une glace au goût amer des regrets du temps passé. La prochaine fois, prenez vanille.

Balance : Pour refroidir l’atmosphère, vous regarderez un spectacle de Maxime Gasteuil. Vous en aurez des frissons.

Scorpion : Vous recevrez 250 messages de Pascal Bataille, qui vous proposera d’aller faire un tour sur la banquette arrière de sa « Honda climatisée ».

Furet : Comme dans Dune, vous porterez une combinaison spéciale qui recycle votre sueur pour la boire tout au long de la journée. Bravo !

Sagittaire : Pour calmer la colère du soleil, vous déciderez de sacrifier votre collègue le plus odorant (celui qui pense que « le déo c’est pour les chochottes »).

Capricorne : Les astres vous conseillent de vous allonger en position fœtale dans un magasin Picard et y rester toute la semaine.

Verseau : Vous mettrez un pantacourt en pensant réellement que ça revient à la mode (alors que c’est un prank mondial).

Poissons : Le climatosceptique qui vous disait en hiver « Euh… il est où ton réchauffement climatique ? » vous dira aujourd’hui « Bah en été il fait chaud c’est normal ». Éliminez-le.

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