“Ça va ! Il faudrait arrêter de tout dramatiser tout le temps ! Un peu d’Arsenic ça n’a jamais tué personne !” a déclaré un porte-parole des Républicains, en faveur de cette nouvelle loi qui fait grand bruit. Au cœur de cette polémique, certains produits à nouveau autorisés, à des taux qui pourraient peut-être être néfastes pour l’environnement : “Pour éliminer les bactéries et les insectes néfastes, nos agriculteurs ont besoin de produits technologiques. Il s’avère que les plus efficaces sont à base de plomb, de cyanure, d’arsenic, d’arômes naturels de déchets nucléaires, de Gitanes Maïs, de venin de serpent,  ou d’extraits de Chikungunya”.

L’utilisation de ces produits a été pointée du doigt par les autorités sanitaires, mais le gouvernement s’est montré rassurant : “Oui, ce sont des noms qui peuvent faire peur, mais ne cédons pas à la panique. Les taux autorisés resteront encore largement raisonnables : Pas plus de 20 grammes d’arsenic par tomate, 50 centilitres de mercure par concombre, et 50 grammes de cyanure maximum par carottes ! Alors évidemment, on recommande vivement d’éviter tout de même les salades composées. Mais de toute façon, c’est toujours fade !”

D’autres mesures prévues pour aider les citoyens

La loi Duplomb ne pourrait être qu’une première pierre d’une stratégie plus globale, visant à améliorer les conditions de vie des citoyens, comme nous l’explique un représentant du gouvernement : “Nous prévoyons une loi pour défiscaliser les jets privés, car, ceux qui en utilisent ne prennent pas la voiture, et cela permet de désengorger les axes routiers. Nous allons également mener une grande opération pour chlorer et javelliser l’océan atlantique, afin de le rendre plus bleu dans le but d’attirer encore plus de touristes. Enfin, nous allons détruire tous les chênes, bouleaux, noisetiers et autres arbres dont le pollen gâche chaque année la vie des allergiques !”

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Bélier : Vous regarderez un épisode controversé de Capitaine Marleau (celui où il y a un crossover avec Wolverine).

Taureau : Vous passerez devant une affiche de festival musical et vous ne connaîtrez aucun artiste. Vous aurez envie de tout casser.

Gémeaux : Le fantôme de Thierry Ardisson vous suivra toute la semaine en ponctuant vos phrases par un « Ouais ».

Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un XXXXXXXXXXXXX (grattez ici pour découvrir votre cadeau).

Lion : Pour changer un peu votre quotidien, vous achèterez un gel douche « Pulsions meurtrières et lait d’amande ». Attention.

Vierge : Votre famille aura accès à tous les messages privés que vous envoyez sur les réseaux sociaux. Ils ne seront pas fiers de vous.

Balance : Vous devrez effectuer votre service militaire pour aller combattre les Russes (sauf si comme Eric Ciotti vous trouvez une combine pour y échapper).

Scorpion : Vous serez viré(e) pour avoir trop fait craquer vos articulations au bureau. Vous vous prenez pour qui ?

Furet : Vous fuirez vos responsabilités (travail, enfants…) pour commencer une nouvelle vie sous une fausse identité. Bravo !

Sagittaire : Vous voudrez intégrer la scientologie pour trouver un sens à votre vie. Mais votre dossier sera refusé en raison de votre peau acnéique (ils sont catégoriques là-dessus).

Capricorne : Vous ferez un « plongeon de la mort » depuis une falaise pour impressionner l’être aimé (mais qui recevra un appel important au même moment, dommage).

Verseau : Vous mangerez du sable pour « faire le buzz sur le web ».

Poissons : Vous vous retrouverez dans une boîte de nuit d’un trou perdu, entouré(e) de 80% de types glauques, en chemise blanche ouverte jusqu’au 3e bouton, le visage ruisselant de sueur. Fuyez.

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Le mode opératoire est toujours le même. Un adulte en apparence inoffensif repère un enfant isolé, s’approche de lui à visage découvert et lui vole son nez de façon subite, en le saisissant entre son index et son majeur. Selon plusieurs victimes, l’agresseur aurait même l’aplomb d’annoncer son forfait en riant, toujours avec la même phrase, “Attention, j’ai volé ton nez !!”

Adam, deux ans et demi, est l’une des victimes de ce “voleur de nez” en série et a été le premier à tirer la sonnette d’alarme : “Il n’a peur de rien, il agit en plein jour sans s’inquiéter des représailles, comme si c’était un jeu”. Le jeune garçon affirme avoir crié pour alerter les autorités compétentes mais selon ses dires, l’homme a soudainement disparu en cachant son visage derrière ses mains.

Privé de nez depuis une semaine, Adam a souhaité prendre la parole pour que la peur change de camp, et pour appeler ses camarades au calme. “Les soupçons se sont portés pendant un temps sur Augustin, le petit qui mange de la pâte à modeler, mais pour l’instant nous n’avons aucune preuve. Il faut laisser la justice et les mamans faire leur travail”.

Pour l’heure, le climat reste tendu à la crèche des Petits Lapins d’autant que l’établissement doit faire face à un autre drame, “l’affaire des mains qui se transforment en petites marionnettes”.

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Prostrée, les yeux dans le vague, Catherine Riesler, 54 ans, a bien du mal à encaisser la nouvelle. “J’étais en train de conduire mon fils chez le dentiste. Il avait les joues rouges et gonflées. Je me suis dit qu’il avait certainement une carie.” raconte-t-elle. “Mais au moment où j’ai posé Adrien sur le fauteuil, j’ai senti dans le regard du médecin que quelque chose n’allait pas. J’ai d’abord pensé à DEUX caries, et c’est là qu’il m’a annoncé qu’il n’allait pas pouvoir faire grand-chose puisque ce n’était pas un humain mais un placenta” poursuit-elle totalement déboussolée. “C’est vrai qu’il ne parlait pas beaucoup mais je pensais qu’il était timide” explique-t-elle. “Il était toujours le dernier à être choisi au foot, il n’a jamais réussi à tenir sur un vélo et il se faisait régulièrement courser par tous les chiens de la ville, mais jamais j’aurais pu penser m’être gourée à ce point”. 

Une révélation qui n’empêche pas Catherine de ressasser les souvenirs. « Ça, c’était à Chamonix » raconte-t-elle émue en nous montrant la photo d’un placenta mou posé sur un tire-fesses. « Il n’arrêtait pas de tomber dans la neige. Qu’est-ce qu’on avait ri… » poursuit-elle avant de passer à la suivante. « Ça, c’était au foot en 2012 quand il avait arrêté un tir à 10 secondes de la mi-temps » poursuit-elle emplie de fierté en montrant la photo du même placenta avec un énorme chtar, posé entre 2 poteaux. « Et puis bien sûr, il y a eu cette fois où il est arrivé premier au Concours du meilleur sosie de placenta. Oui bon en fait c’est vrai qu’il y avait des indices.”

Contactée suite à ce scandale, la maternité Cochin à Port Royal a souhaité apporter un début d’explication. “Il semblerait que le bébé initial était particulièrement laid.” explique Virginie Villet, sage-femme en chef. Puis d’ajouter : “L’interne de garde aurait ainsi malencontreusement jeté le bébé dans la poubelle avant de poser le placenta dans le berceau. Ce sont des choses qui arrivent.” Un incident fâcheux qui n’est pas sans rappeler l’histoire de Pierrick Luçon, jeune papa, convoqué par la maîtresse de maternelle de sa fille le jour de la rentrée après avoir déposé devant la grille de l’école un cordon ombilical avec un cartable.

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Côme, 25 ans, a ce que l’on appelle une enfance pas banale. Jeté dans un torrent dès sa naissance, il ne doit sa survie qu’à l’aide miraculeuse d’une famille de truites saumonées qui le recueillent et l’élèvent comme leur propre fils. Depuis, c’est tout un nouveau monde qui s’ouvre à lui :  développer des branchies molles derrière les tympans, gober du plancton, ou encore remonter des chutes d’eau en agitant sa queue, tout cela n’a plus aucun secret pour Côme. Aujourd’hui Directeur Marketing chez Danone, nous lui avons demandé comment il avait réussi à atteindre cette position malgré son passé atypique : “Blp blp blpblpblp blpblp blpblpblp blpblp blpblpblpblpblp !” nous répond-il enjoué, avant de sauter violemment contre une cafetière pour ne pas se déshydrater. 

De son côté, Thibault, 29 ans, a lui aussi eu une enfance particulière. Jeté dans un marais salant par sa maman après que son premier mot a été “papa”, le petit ange est recueilli par une large colonie d’aigrettes et de hérons le prenant sous leur aile. Perforer un poisson à l’aide de son nez, dormir en enfouissant sa tête sous sa cuisse tout en se plantant une jambe dans la vase ou encore pousser un cri suraigu avant de plonger dans une flaque, des compétences impressionnantes que Thibault va débloquer après être resté pendant plus de 28 ans avec sa nouvelle famille. Aujourd’hui marié à une poule d’eau répondant au nom de Colette, il est le père de Gaétan, Lucile et Rodolfo, 3 hérons cendrés bâtards fraîchement sortis de leur œuf. 

2 parcours atypiques qui finiront miraculeusement par se croiser sur le plateau de l’émission “Il faut de tout pour faire un monde” spéciale “J’ai eu une enfance difficile mais je me soigne” sur TF1. Mais alors que le tournage s’apprête à démarrer, Thibault aperçoit soudain Côme assis à 2 chaises de lui. Les yeux exorbités, il se précipite sur ce dernier en poussant un cri strident. Côme, terrifié, tente alors de fuir tant bien que mal en se jetant sur le sol et en ondulant de toutes ses forces sur le lino. Une tentative désespérée qui ne suffira pas à le sauver puisque qu’une fois gobé par Thibault, c’est lentement qu’il finira par descendre progressivement dans sa gorge avant d’être digéré. 

Un drame terrible qui a poussé la direction de TF1 à décaler la sortie de l’émission, après que l’homme élevé par des gerbilles, un autre intervenant, a été lui aussi retrouvé à l’intérieur de l’homme élevé par des boas. 

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Lucas avait formulé ce vœu au hasard, sans trop y croire. “Mon premier vœu, c’était une école de graphisme. Ensuite j’ai rempli un peu au hasard, sans trop m’embêter pour les candidatures” explique-t-il. Pour le poste de ministre de l’économie et des finances, l’élève s’est contenté de cocher la case associée, avant de remplacer sa lettre de motivation par la recette des moules marinières.

Le ministère de l’Économie est pour sa part bien embarrassé face à cette situation. “C’est vrai qu’on a ouvert les candidatures parce qu’on pensait que le poste était vacant, mais il semblerait qu’un certain Éric Lombard soit déjà ministre des Finances depuis décembre 2024.” Contacté par nos journalistes, l’intéressé s’est montré très étonné et a expliqué qu’à l’heure actuelle, il était dans l’incapacité de confirmer ou d’infirmer une telle information.

Pour autant, le jeune Lucas reste éligible pour intégrer le ministère de l’Économie, s’il valide ce choix d’orientation. Il pourra ainsi réaliser une alternance auprès d’Éric Lombard afin de découvrir ce métier difficile et exigeant, avant d’accéder au poste de Premier Ministre s’il valide sa première année.

S’il accepte ces missions, Lucas serait le 37e homme politique sans expertise sur son poste à intégrer le gouvernement Bayrou.

Photo Getty Images

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Il est 14h lorsque le docteur Josh Baker, nouvellement chirurgien à la Cleveland Clinic (Floride), se réveille difficilement de sa soirée d’intégration. Encore groggy de la veille, il réussit tant bien que mal à se frayer un chemin vers sa salle de bain en slalomant entre les convives encore au sol, les dizaines de bouteilles d’alcool fort et le serment d’Hippocrate écrit intégralement avec de l’urine sur le parquet de sa kitchenette. Mais ce n’est qu’en arrivant devant le miroir de sa salle de bain que Josh découvre avec stupeur une verge molle de 17 cm parfaitement cousue dans sa joue gauche. “Oh non z’êtes cons les mecs !” s’exclame-t-il blasé en essayant désespérément de faire disparaître ledit organe en le frottant avec une éponge, sans succès. 

Un début de journée difficile pour Josh et un milieu journée encore pire puisqu’il sera chargé d’annoncer au petit Fabrizio, 6 ans, que sa greffe de moelle osseuse n’a pas prise, un sexe flaccide pendouillant mollement sur le côté de sa tête et tressautant légèrement à chaque acquiescement compatissant face aux parents du garçon. “Je ne sais pas qui m’a fait ce canular mais ça commence à être lourd” confie-t-il les sourcils froncés avant de remonter le col de sa blouse tant bien que mal pour essayer de faire disparaître l’organe veineux et turgescent dans les plis du tissu pour sa 4ème opération de la journée. 

Un canular goguenard et plein de malice qui s’est heureusement bien terminé puisqu’après cinq jours de calvaire et plus de huit heures d’opération sur lui-même, ledit pénis a enfin pu être retiré de la joue du docteur Baker et restitué au docteur Francis Bongrain, jeune urologue de 32 ans, a qui on avait volé son sexe lors de sa propre soirée d’intégration. 

Crédits : ZzzVuk via Getty Images

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Il est 16h lorsque nous arrivons au ministère. Dans les couloirs vidés de leurs fonctionnaires, nous apercevons au loin une silhouette qui déambule lentement. Ne semblant pas vraiment savoir où aller, l’homme finit par s’asseoir sur un banc, devant la salle réservée aux réunions de crise, et nous invite à le rejoindre.“Vous ne m’avez pas reconnu ? C’est normal, je suis Philippe Tabarot, le ministre des Transports”, lâche-t-il calmement.

Après avoir passé près d’1h30 à rechercher une photo de lui sur Google Images, nous avons pu confirmer qu’il s’agissait bien du ministre en charge des Transports. “Je ne suis pas le seul dans ce gouvernement à ignorer qui je suis”, reconnaît-il. “Une fois par semaine, on se réunit avec Marie Barsacq, la ministre des Sports, et Philippe Baptiste, le ministre de l’Enseignement supérieur, pour essayer de comprendre nos fonctions. Parfois, Manuel Valls se joint à nous. Il est ministre des Outre-mer, mais il ne sait plus très bien s’il est de gauche ou de droite.”

Contactée par nos soins, l’Élysée affirme “ne pas connaître non plus Philippe Tabarot”, mais promet “d’enquêter rapidement et de revenir vers nous dès que quelqu’un aura trouvé sa fiche Wikipedia sur internet.

Crédits : capture d’écran Youtube – Télématin – France Télévision

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Pour

Mireille, de Cannes : « Le système solaire me permet de bronzer et de profiter de paysages paradisiaques toute l’année. C’est à la portée de tout le monde, il suffit d’être un peu organisé. »

Lucas, de Sarreguemines : « On critique beaucoup le système solaire mais bien assaisonné, accompagné d’une bonne entrecôte, c’est vraiment excellent. » 

Chloé, de Sèvres : « Avec le réchauffement climatique, on va pouvoir éliminer plusieurs milliers de connards, c’est toujours ça de pris. »

Contre 

Philippe, de Paris : « Quoi qu’il en coûte, même au péril de ma vie, je serai toujours anti-système. La preuve ? Je suis macroniste. A-t-on déjà vu plus disruptif ? »

Anna, de Briançon : « Le soleil est très mauvais pour la peau, les crèmes solaires très mauvaises pour l’océan et les débats sur internet très mauvais pour la planète. »

Karim, de Pantin : « Je suis opposé à tous les systèmes nombrilistes dans lesquels tout tourne toujours autour d’une même entité. On a déjà assez à faire avec Julien Doré et Léa Salamé. »

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Teint pâle, mains moites et barbe en bataille, c’est un Dieu visiblement stressé que nous retrouvons devant les locaux de Bolloré Logistics avant son traditionnel bilan de fin de saison. Un entretien devenu systématique depuis le rachat du monde par Vincent Bolloré en 2022 . “Il y a toujours une petite pression quand vient l’heure de son bilan avec son N+1.” confie le Père de toute chose en ajustant son auréole. “On se dit qu’on a peut-être fait mal les choses, qu’on a oublié un truc. Eh, j’ai beau être Dieu je peux pas être partout !” poursuit l’Alpha et l’Oméga, avant de faire apparaître de nulle part une boîte d’Euphytose anti-stress et de la vider cul sec. 

Après plus de 3 heures d’entretien, c’est un Dieu visiblement soulagé que nous voyons ressortir du building d’un pas claudiquant. Un bilan “plutôt mitigé” selon ses dires qu’il concède à nous détailler un peu plus. “D’un côté il m’a félicité pour la création de Cyril Hanouna, de la couleur beige et de l’argent liquide, mais de l’autre il m’a reproché de continuer à créer des arabes.” explique-t-il en s’essuyant le front. Des axes d’amélioration pour l’année 2026 ont également été avancés par le milliardaire breton. “Il m’a demandé de mettre un petit coup de boost sur les inégalités et de continuer à fermer les yeux sur la misère du monde. Je lui aurais bien dit ce que j’en pense mais Vincent Bolloré a un droit de vie et de mort sur tout, et vous savez je ne suis que Dieu” conclut-il, avant de nous saluer puis de déchirer l’espace-temps pour surfer jusqu’à Pluton. 

Un entretien annuel globalement positif puisque Vincent Bolloré aurait reconduit le contrat de Dieu pour dix années de plus. 

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En mettant fièrement à jour son nouveau poste de “Chargé de communication Interne au Crédit Mutuel région Grand Ouest”, le diplômé de l’école de commerce Excelia ne s’attendait certainement pas à ça… En moins de 2 heures, il a reçu plus de 600 commentaires, qui n’étaient pas des félicitations, mais plutôt des reproches, voire des insultes : “Le mec a cru updater son profil Copains d’Avant ou quoi ?”, “WTF le nom de poste en Français… les fachos se cachent même plus”, ou encore “Alerte au ringard ! Il va comment Louis Fourteen… Enfin tu dois dire Louis Quatorze toi j’imagine…”

Face à cette situation désarmante, Cédric a voulu porter plainte, mais les policiers ont refusé sa requête : “On est désolé, mais là c’est vraiment de sa faute. Même moi je sais qu’il faut écrire en anglais, ou au moins en franglais sur LinkedIn. Moi par exemple, je suis Safety Director for Car Drivers, alors que je contrôle juste des jeunes en voiture en sortie de boite de nuit” nous explique un policier municipal. “Poster sur LinkedIn, c’est comme aller dans un restaurant chic : Il y a des codes à respecter. Lui, il n’en a respecté aucun ! En plus d’écrire son poste en français, il n’a mis aucune accroche putaclic, aucun émoji, ni même parlé de son rapport à l’IA” nous a déclaré Jeanne E., experte LinkedIn autoproclamée.

Pas le premier cas de lynchage sur les réseaux

Malheureusement, l’histoire de Cédric n’est pas sans rappeler d’autres cas survenus plus tôt cette année. On pense bien sûr à la personne qui a utilisé un hashtag sur X en 2025, mais aussi à celle qui avait écrit “c’est de l’IA bordel” sous un poste d’une image générée par IA, d’une jeune boulangère qui avait fait un cygne en pain au chocolat, et enfin à l’histoire tragique de Steven, qui avait fait l’erreur de ne faire aucune faute d’orthographe dans un post Snapchat.

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Pour Damien, fumeur depuis 21 ans qui déclare “il faut bien mourir de quelque chose”, avant d’être saisi d’une violente quinte de toux, allumer une simple cigarette est devenu un véritable tour de force. “J’avais l’habitude de fumer en attendant le bus ou au parc en bas de chez moi. Mais depuis l’interdiction, je suis obligé de me cacher dans mes propres toilettes. J’ai l’impression d’avoir 16 ans, sauf que j’ai une calvitie, un lumbago et deux enfants”.

Un retour en arrière dont les fumeurs se seraient bien passés et qui les suit jusqu’en vacances comme l’explique Erwann Lagrange, maître-nageur sauveteur à Pornic. “Depuis peu, on doit gérer les gens qui se cachent dans les toilettes de la plage pour fumer alors que jusqu’ici, notre rôle consistait surtout à regarder l’horizon en tongs et à gérer les menaces directes, comme les attaques de requin et les burkinis”.

L’interdiction ne fait pas que des mécontents puisqu’une start-up lilloise a flairé le bon filon et propose déjà des toilettes-fumoirs portatifs, à emporter partout. “Il s’agit de cabines à montage ultra-rapide, pour retrouver le confort de ses propres toilettes et fumer tranquillement au zoo ou à la gare, explique le créateur du concept avec fierté. Les fumeurs retrouveront tous les avantages du fumoir et des toilettes : les yeux qui brûlent et l’impression d’inhaler un vieux cendrier”.

En dépit du tollé provoqué chez les fumeurs, le gouvernement compte bien durcir la répression en obligeant les contrevenants à vapoter du e-liquide parfum framboise et tarte citron meringué.

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Bélier : Vous souscrirez à un abonnement à 19,99 € / mois pour porter des claquettes-chaussettes autant que vous voulez.

Taureau : Vous passerez un diplôme au CNED pour devenir engin agricole.

Gémeaux : À chaque fois que vous croiserez quelqu’un sur le trottoir, il se décalera du même côté et que vous. Ce sera très gênant et vous perdrez un temps fou.

Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous ne serez pas invité(e) à votre propre fête. Posez-vous les bonnes questions.

Lion : Sur la route des vacances, on vous abandonnera sur une aire d’autoroute, attaché(e) à un arbre. Vengez-vous !

Vierge : Une petite voix vous incitera à voler dans les magasins, mais vous n’aurez pas le cran de le faire. Alors elle vous soufflera en boucle « Poule mouillééééée ! Cot cot cot cot cot »

Balance : Vous achèterez des merdes en soldes, juste parce qu’elles seront à -70%. Calmez-vous.

Scorpion : Une collègue vous demandera si elle peut goûter votre dessert et en prendra une énorme cuillérée en disant « Mmmm trop boooon ». Vous n’oserez pas protester par peur du qu’en-dira-t ’on.

Furet : Vous fonderez une famille dans le Michigan. Vous aurez des enfants vigoureux et travailleurs, au regard franc et qui connaissent la valeur d’1 dollar.

Sagittaire : Si vous avez prévu des vacances, Emmanuel Macron les annulera au dernier moment avec son joker « anti-feignasse » et vous devrez retourner directement au travail. Désolé.

Capricorne : Vous serez contacté(e) par le service RH qui voudra vérifier vos capacités à faire du skate pour impressionner les filles. Si vous ne savez pas faire de figure, vous serez rétrogradé(e).

Verseau : Vous perdrez une bagarre contre un chat orange (les plus agressifs).

Poissons : Malheureusement vous allez disparaître dans le syphon de votre baignoire/douche cette semaine. L’eau vous fera devenir tout petit et vous serez vite absorbé dans la tuyauterie. Et comme personne ne sait où va l’eau du bain, il sera impossible de vous récupérer.

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“C’est une immense fierté pour tous les habitants ! Il faut noter qu’on est une toute petite commune, moins de 6000 âmes, alors de figurer dans un classement aussi prestigieux, ça fait quelque chose” nous a déclaré, guilleret, le maire de la commune des Yvelines. Ce péage des Yvelines est un incontournable de la route des vacances et des weekends pour les Franciliens qui sont en moyenne 80000 à emprunter chaque jour “Ce qui nous touche, c’est que les gens ne passent pas juste au péage de Saint-Arnoult. Non. Très souvent ils s’arrêtent, parfois pour 30 minutes, parfois 1 heure, ou même 2 heures en cas de panne des barrières, et c’est plaisant de voir tous ces gens admirer ce chef d’œuvre pendant autant de temps !”.

Pour arriver à rentrer dans ce classement, la société Vinci Autoroute qui gère le péage, a dû faire de gros efforts : “Il y a quelques années, quand il y avait des guichetiers, le trafic était bien plus fluide, et les gens ne s’attardaient pas… Mais depuis qu’on a tout remplacé par des bornes automatiques, qu’on s’est arrangé avec la police pour multiplier les contrôles, et qu’on a quasiment supprimé toutes les équipes de maintenance, les gens passent beaucoup plus de temps chez nous, et en plus on fait des économies ! Que demande le peuple !” nous explique un porte-parole de l’entreprise d’autoroute. 

Quelques autres surprises dans le classement

L’entrée du péage de Saint-Arnoult dans le classement des lieux les plus visités, s’est accompagnée d’autres surprises. On pense par exemple à la passerelle d’accès au Mont Saint-Michel, bien plus visitée que le Mont Saint-Michel lui-même, grâce à toutes les personnes qui font demi-tour en cours de route. Mais on peut aussi noter l’entrée remarquée de France Travail, énormément visité cette année. Par contre, l’Assemblée Nationale ne figure toujours pas dans le Top 10 000, avec moins de 135 visites annuelles, en comptant les députés.

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1/ La Maison de la Radio, à Paris

Inaugurée le 14 décembre 1963 par le Général de Gaulle et construite en pleine Guerre Froide, elle fait partie des rares bâtiments parisiens à avoir en sous-sol des abris anti-atomiques. Au nombre de 14, ils ont été construits le long du couloir circulaire du sous-sol de la Maison Ronde et devraient vous permettre d’échapper à une énième partie de chamboule-tout ou de pêche à la ligne. 

2/ Le site militaire du mont Verdun, aux portes de la métropole de Lyon

Cette base militaire, qui se trouve à 130 mètres sous le sol, constitue l’abri nucléaire le plus important de la région lyonnaise sur 2 hectares et devrait vous aider à fuir les chorégraphies ridicules des enfants et leur accoutrement aussi crédible que des costumes d’époque dans un film porno.  

3/ Le sous-marin Le Redoutable à Cherbourg

Situé à La Cité de la Mer à Cherbourg depuis le début des années 2000, ce premier sous-marin à propulsion nucléaire français de 128 mètres de long pourrait également servir d’abri anti-nucléaire efficace, notamment pour éviter une reprise de « Sois pas timide » de Gim’s par les voix chevrotantes et dissonantes des élèves de CM2 de Mme Toulard.

4/ L’abri souterrain de la gare de l’Est à Paris 

Construit à partir de 1939 par la SNCF, cet abri de 120 m2 composé d’une dizaine de pièces peut servir de lieu de repli pour échapper aux frites plus grasses que les cheveux de Zaz et aux merguez aussi savoureuses que des sacs plastique. 

5/ Le bunker des sous-sols de l’Élysée

Compréhensive, Elisabeth Borne a accepté de le mettre à disposition des parents en détresse en cas de gros coup dur, par exemple un tube de Vianney suivi d’un madison pendant la soirée dansante.

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Une info 100% fiable puisque celle-ci a elle-même été transmise à Papa par oncle Michel lequel a eu vent de cette actualité sur Facebook par la page InfosDuNetMaxiBuzz. “Ils disent de transférer ce message à dix de nos contacts sinon Whatsapp coûtera 0,01$ par message à partir de dimanche matin” détaille Papa dans le groupe “Family”. 

Démentie par la plupart des membres du groupe, l’information continue pourtant à circuler dans d’autres boucles Whatsapp parmi lesquelles “Weekend Fontainebleau” “Tennis mardi soir” et “Vacances Bornes-Les-Mimosas”  grâce au relais de Tante Martine et Mamie Huguette lesquelles les ont elle-mêmes transférées dans leurs boucles “Family” respectives. 

Ce n’est pas la première fois que Papa est victime d’une fake news. L’été dernier, celui-ci avait déjà renseigné en ligne toutes ses informations personnelles ainsi que son code de carte bleue après avoir reçu un faux SMS de Colissimo l’informant que son colis ne rentrait pas dans la boîte aux lettres. 

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Avec des temps records à chaque étape du Tour, il était normal d’imposer cette fois-ci un handicap à Tadej Pogačar. Celui qui devait initialement courir avec des boulets de pénitenciers accrochés aux chevilles, commencer le Tour de France en Antarctique et passer l’entièreté des étapes avec Teddy Riner posé sur sa tête, écope cette fois-ci d’une contrainte plus clémente : courir le Tour de France 2025 sur un vélo d’appartement. 

Du côté de l’écurie du champion, on accueille la nouvelle avec le sourire. “Bien sûr, cela demande de réadapter l’entraînement en conséquence mais nous sommes confiant : même sur un vélo d’appartement Décathlon, Tadej a encore toutes les chances d’exploser les records” raconte Joris Bülwahd son entraîneur avant de se jeter violemment en avant pour esquiver deux traînées de flammes fonçant droit vers la porte. “Attention Tadej ya du monde !” s’exclame-t-il, hilare, avant de voir Tadej Pogacar repartir à toute vitesse sur son vélo d’appartement en driftant sur les murs. 

Alors, véritable handicap ou coup d’épée dans l’eau, seul l’avenir nous le dira. En attendant, un handicap a lui aussi été imposé à Jonas Vingegaard puisqu’il devra courir l’intégralité du Tour de France avec un œuf dur dans un cuillère sans jamais le faire tomber. 

Photo Getty Images Crédits :Justin Paget

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