Alors que beaucoup considéraient le poste comme « promis à une personne d’origine étrangère », c’est finalement un Français non issu de l’immigration qui a été recruté en tant que commis de cuisine dans un restaurant du centre-ville. Le jeune homme, qui se retrouve accusé « d’avoir privé un travailleur d’origine étrangère de travail » affirme avoir accepté la proposition d’emploi sans aucun état d’âme. « Je n’ai pris la place de personne. Je suis un Français comme les autres, qui a le droit d’accepter un emploi pénible payé 1600 euros par mois, avec des horaires en coupure ».

Comme Julien, ils sont de plus en plus de Français non issus de l’immigration à sauter le pas en acceptant de prendre un emploi dans la restauration. Une situation qui inquiète Ahmed, responsable syndical qui travaille comme manœuvre dans le bâtiment. « Mon entreprise a recruté trois Bretons le mois dernier. C’est problématique car à chaque fois, c’est un immigré ou une sans-papiers qu’on met au chômage ».

Si la tendance se confirme, le syndicaliste se réserve la possibilité de lancer dans les médias une nouvelle théorie d’un « grand remplacement » en décrivant une France où les emplois précaires sont majoritairement occupés par des Français.

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C’est un duo emblématique de la chanson française qui tire sa révérence ce vendredi 1er août 2025. Patrick Sébastien et son sexe, célèbres pour avoir coécrit des chansons inoubliables comme “La quéquette à Raoul”, “Tayaut les roploplos” ou encore le cultissime « Déglutis ma Carla, c’est pas d’la polenta” viennent d’annoncer la triste nouvelle sur les réseaux. “En raison de différends artistiques majeurs, c’est avec tristesse que je vous annonce ma décision de travailler désormais en solo” a annoncé ce matin la verge du trublion de la fête sur sa nouvelle page Instagram cumulant en quelques heures près de 600 000 abonnés. 

Bien résolu à ne pas perdre de temps, celui qui se fait désormais appeler « Zizouyou et son Orchestre » en a profité pour annoncer dans la foulée la sortie de son premier album solo en novembre prochain. Un disque personnel et intimiste baptisé « Libre comme l’air » et arborant un sous-titre évocateur « Des énormes hits par un gigantesque tube ». 

Un coup dur pour Patrick Sébastien qui est apparu les traits tirés et visiblement très amaigri devant les caméras de France TV. Selon des sources proches de l’animateur, il serait aujourd’hui impossible d’écrire la moindre parole sans celui qu’il surnommait dans l’intimité « le cerveau du duo ». Un coup dur qui n’empêchera pas le roi de la fête de rebondir puisqu’il sera à l’affiche d’une conférence en octobre prochain sobrement intitulée « Maïeutique de l’âme et physique quantique appliquées aux particules : les clés pour comprendre la théorie de Güntsberg-Laminov ».

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Bélier : Vous lancerez une pétition de soutien à Patrick Sébastien, victime d’un complot pipophobe. Les habitants du Cap d’Agde seront de votre côté.

Taureau : Vous prendrez 3 kilos de gras à force de vous dire « Allez faut se faire plaisir, c’est les vacances ». Et ce sera bien fait.

Gémeaux : Vous découvrirez que Brigitte Macron est en réalité composée à 60% de papier-bulle. Et que c’est pour ça qu’Emmanuel est avec encore avec. Pour en avoir gratuitement.

Cancer : Vous devrez apprendre à un militant RN à ne pas faire de fautes de français. Courage.

Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un petit bâton qu’on vous enverra au loin avec un « Va chercher ! ». Ce sera déjà mieux qu’une Smartbox.

Vierge : Vous vous ferez plumer au bonneteau en pensant retrouver la balle sous le 3^e gobelet. Pauvre cloche !

Balance : Un chaman vous confirmera que François Bayrou est votre animal-totem.

Scorpion : Vous devrez faire atterrir un avion en urgence. Révisez le code. 

Furet : Un soir de pluie d’été, l’air pensif, vous regarderez par la fenêtre en écoutant PURPLE RAIN à fond, et tout le monde sera jaloux.

Sagittaire : Vous serez malheureusement réquisitionné(e) pour servir de paratonnerre à l’Elysée. Achetez un casque.

Capricorne : Vous serez arrêté(e) à la douane avec 700 grammes d’héroïne et un magazine Télé Z. Ou l’inverse. Attention.

Verseau : En raison d’un cafouillage administratif, vous serez saisi(e) par la fourrière. Votre entourage aura 30 jours pour vous récupérer. Sinon…

Poissons : Un con vous parlera de son vélo électrique, qui va à 25 km/h et qui coûte 4000 euros. Vous devrez feindre l’intérêt et poser des questions.

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“Baby vs Wild” devait être la nouvelle émission phare de Discovery Channel. Le principe : un nourrisson lâché pendant 10 jours en pleine pampa, désert saoudien ou banquise polaire avec un but simple : survivre. Après plus de 3 mois de casting et près de 500 bébés, c’est le petit Léo Baretti, 26 semaines, qui avait été sélectionné pour participer à la saison 1. “Il savait se retourner, marcher à 4 pattes et même hurler “Mama”. C’était amplement suffisant pour débuter l’aventure et tenter de remporter le prix final : un camion de pompier Smoby qui fait pouet quand on le pousse” raconte Kasia Kiela, vice-présidente de Discovery Channel. 

Mais à peine 10 minutes après avoir été parachuté en pleine jungle amazonienne uniquement armé d’un couteau à huitre et de deux boîtes de lait en poudre, les choses commencent à se gâter pour Léo. Alors qu’il avance difficilement à 4 pattes dans les orties et les ronces, le petit chérubin se stoppe subitement et se met à suçoter un crotale. Une action maladroite qui lui vaudra plusieurs morsures au visage, rapidement suivi par une attaque de fourmis rouges, une chute dans les marais, et se faire choper par un oiseau local, l’aigle mangeur de singes, pour être emmené à tire-d’ailes loin du champ des caméras.

Une erreur de casting qui a profondément marqué les équipes de production et qui pourrait bien remettre en cause la sortie de leur tout nouveau programme : “Pregnant Woman vs Tank”. 

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“Figure-toi que Brigitte, tu sais la voisine du 3e qui m’avait invité à boire le thé pour l’anniversaire de son petit-fils, celui qui vit en Écosse, ou non, comment que c’est déjà… en Galles, au Pays de Galles voilà ! Et bien la semaine dernière, en allant à la Vie Claire, elle a trébuché sur une bouteille vide qui était sur le trottoir, et elle s’est cassé la binette, mais quelque chose de bien ! Du coup elle va être obligée de se faire opérer de la hanche bientôt… La pauvre, elle douille hein !”. C’est par ces mots que votre mère vous a parlé de Brigitte au téléphone lors de votre dernière conversation, alors que vous lui aviez juste demandé si elle savait où était votre carnet de santé.

Alors Quid de Brigitte ? Et bien selon les dernières informations glanées par notre équipe journalistique auprès de votre maman, l’opération de la hanche de Brigitte se serait bien passée. Elle serait partie en week-end à Honfleur, chez sa sœur Christiane, qui a acheté un appartement pour sa fille, mais qui finalement est partie vivre dans le Sud. En ce moment, Christiane serait sacrément embêtée à cause d’un dégât des eaux, mais votre mère n’a pas su nous en dire plus. On espère avoir un update bientôt sur Christiane… 

D’autres mystères autour de personnes que vous n’avez jamais vues, restent à résoudre… 

Si on en sait un peu plus sur Brigitte, et que l’on a quelques infos pour Christiane, il reste encore de nombreuses énigmes : combien le charcutier de votre père a-t-il payé pour faire remplacer les plaquettes de frein de son Alfa Roméo ? Est-ce que la collègue de votre femme a finalement opté pour le Pilates ou pour le running ? Ou encore, pourquoi Mattéo a dit à votre fils qu’il était gros ? De nombreuses questions qui risquent malheureusement de rester encore longtemps sans réponse… 

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“Le peloton roulait à 38 km/h, pas une attaque, pas un virage. La voix de Patrick Chêne, le son des hélicoptères et les anecdotes de Jean-Paul Ollivier m’ont fait fermer les yeux une minute, pas plus”, affirme Jean-Pierre.

« Ulrich est toujours en jaune ? »

Et c’est pourtant hier en fin d’après-midi qu’il s’est réveillé, la marque du coussin sur la joue, et à l’écran, plus de vélo mais le jeu 100 % logique. « Ça doit être la bascule », se dit alors le Dijonnais de 72 ans, qui ignore qu’il s’est assoupi durant 27 ans. « Son premier réflexe a été de savoir si Ullrich était toujours en jaune », nous raconte sa femme, qui lui a alors répondu qu’Ullrich avait pris sa retraite et vivait des jours paisibles en Bavière.

Selon les docteurs, ce type de coma se produit lorsque l’ennui est total : le corps se met « en off » afin de se protéger. Ce phénomène a déjà été observé plusieurs fois notamment lors d’une retransmission des débats au Sénat, d’un discours de François Bayrou ou encore d’une partie de pétanque sur France 3 Provence au cours de laquelle un homme s’éait assoupi pendant 34 ans. À l’heure où nous publions cet article il dort encore.  

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10 jours avant sa sortie officielle, le nouveau livre de Marie Kondō fait déjà parler de lui. Intitulé « L’art de vivre avec peu », cet ouvrage de 250 pages contiendra de nombreux conseils pour apprendre à faire le tri parmi toutes ses affaires, ainsi qu’une dizaine de punaises de lit voraces et fécondes logées dans la reliure. « Les punaises de lit sont des alliées de poids pour vous aider à savoir si vous avez besoin de quelque chose ou non » nous explique tout sourire Marie Kondō, avant de brûler l’intégralité de ses meubles, ses vêtements et son appart. 

Plusieurs influenceurs littéraires ont eu la chance de recevoir l’ouvrage en avant-première et ils sont déjà conquis. « Depuis que j’ai reçu ce livre de Marie Kondō, j’ai vachement appris à me recentrer sur l’essentiel » raconte la blogueuse @LisaLiseuse désormais roulée en boule dans un cadis en bordure de l’A6. Même son de cloche du côté du blogueur @MarcPage : « Grâce aux conseils de Marie, j’ai enfin compris qu’être à l’écoute de mon corps pouvait m’aider à savoir quoi garder » raconte-t-il en se grattant jusqu’au sang avant de se jeter par la fenêtre. 

De son côté, Marie Kondō s’est félicitée de ces premiers retours positifs et a annoncé qu’en plus des punaises de lit, 5 fans auront peut-être la chance de trouver dans leur livre une enveloppe dorée contenant un lot de 19 puces, 28 morpions et 212 cafards.

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“Le sommeil réparateur c’est celui d’avant minuit” a rappelé le Premier Ministre lors d’une conférence de presse. “C’est pourquoi nous encourageons les employés à enfiler un pyjama après le dîner, à bannir les écrans dans la chambre à coucher et à faire pipi-les-dents-au lit” dès 22h30 a-t-il ajouté, rappelant que sinon les employés pouvaient se montrer grincheux et colériques dans l’après-midi, même en vacances. 

Des cahiers de vacances pour adultes

S’il encourage les Français à déconnecter, François Bayrou recommande cependant la création de cahiers de vacances pour adultes afin d’éviter qu’ils ne perdent leur niveau pendant les congés. “Un contrôleur de gestion pourra ainsi faire quelques exercices de compatibilité chaque matin avant d’aller à la plage, à condition qu’ils n’aient pas commis trop d’erreurs bien sûr” détaille le Premier Ministre.

Enfin, afin de préparer la rentrée, Catherine Vautrin a vivement encouragé les employés en CDI à faire leurs courses dès la deuxième quinzaine d’août pour avoir tout le matériel nécessaire dès septembre. “S’ils n’ont pas leurs stylos et copies doubles dès le premier jour, nous n’excluons pas de les envoyer au coin ou de les séparer de leur meilleur camarade” a détaillé la Ministre du Travail. 

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Tout usager de la SNCF a déjà eu l’occasion d’entendre cette fameuse phrase à de multiples reprises : « Nous vous prions de bien vouloir nous excuser pour la gêne occasionnée. » Celle-ci appartient désormais au passé car la SNCF a décidé de congédier ladite gêne. Pour son président, Jean-Pierre Farandou, cela s’inscrit dans « une stratégie globale d’autonomisation progressive de la compagnie et de responsabilisation accompagnée du client dans une démarche win-win. » Les usagers interrogés sont plus sceptiques. Pour Michel, 57 ans, « il s’agit d’essayer de faire oublier tous les problèmes mais ce n’est pas parce qu’on ne prononce plus le nom de gêne occasionnée qu’il n’y en aura plus. » « C’est de la gêne washing » renchérit un militant SUD Rail. La SNCF tenterait-elle ainsi d’atténuer les problèmes, notamment ses retards répétés ? Elle a en tout cas annoncé à terme vouloir également licencier l’absence de signalisation et la rupture de caténaire.

De nombreux changements

Certaines annonces en gare seront aussi modifiées dès la rentrée, a fait savoir le président, Jean-Pierre Farandou. Ainsi, on ne parlera plus de « difficultés lors de l’acheminement du personnel » mais de « non-alignement du métavers ». De même, l’expression « accident grave de personne » sera remplacée par « léger incident humain indépendant de notre volonté ». De son côté, la gêne occasionnée a fait savoir qu’elle ne comptait pas en rester là. Par le biais de son avocat, elle a annoncé vouloir traîner la SNCF devant les prud’hommes, ajoutant qu’elle avait « pas mal de dossiers en sa possession. »

Ce n’est pas la première fois qu’une compagnie de transports licencie une expression culte. En 2024, déjà, quelques mois avant le début des Jeux, la RATP avait annoncé le licenciement des colis suspects et de la présence de pickpockets en gare.

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Pour

Carole, de La Rochelle : « C’est ma région préférée, leurs ronds-points sont incroyables.»

Sylvie, d’Ajaccio : « J’y ai passé mes vacances en juillet 1983 et j’y ai vécu ma plus belle histoire d’amour. Pascal, si tu lis ces lignes, reviens, je t’attends. »

Myriam, de Châteauroux : « J’habite dans l’Indre et c’est vrai qu’au début c’était pas simple, mais maintenant qu’on a accès à la 3G, franchement ça va beaucoup mieux. »

Contre

Franck, de Bourg-La-Reine : « J’apprends qu’il existe une région Centre-Val de Loire, je suis confus. Si j’ai pu m’en passer pendant 47 ans, la France peut s’en passer aussi. »

Samuel, de Mulhouse : « J’ai préféré Marrakech. »

Julie, de Saint-Chamond : « Cette région nous a donné Zaz et Yann Moix, pour moi c’est impardonnable, il faut la raser sur le champ. »

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Comme le stipule noir sur blanc l’écriteau installé en bordure du bassin, le règlement singapourien de la piscine, où sont organisés les championnats du monde de natation, est formel : il est strictement interdit de courir au bord du bassin. Un recommandation que le chouchou du public Français, Léon Marchand, n’a semble-t-il pas suivi, provoquant sa mise à l’écart de la compétition.

La Fédération Française de Natation conteste les faits et dénonce le comportement d’autres nageurs qui n’ont pas été sanctionnés après s’être eux aussi fait remarquer pour leur comportement. Dans le viseur de la FFN, un nageur slovaque qui n’a pas été sanctionné alors qu’ils s’amusaient à sauter depuis le plongeoir des 5 mètres en faisant des bombes dans le bassin pendant les séries du 200 mètres papillon.

Les dirigeants français ont annoncé avoir déposé un recours auprès des organisateurs pour réclamer l’annulation des sanctions visant Léon Marchand. En signe de protestation, tous les nageurs français pourraient uriner dès demain dans le pédiluve de la piscine avant les compétitions.

Léon Marchand pourrait être le deuxième nageur français a manquer la compétition avec David Aubry, exclu lui-aussi après que sa maman a oublié de mettre ses affaires de piscine dans son sac la veille de son départ pour Singapour.

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Il n’est pas rare sur les marchés estivaux, de voir des badauds prendre des melons à pleine main, puis les soupeser comme des boules de pétanque, avant de les faire sautiller d’une main à l’autre… Et bien, selon une étude menée conjointement par le MIT et la CIAM (Confédération Internationale des Amateurs de Melons), 96% des personnes ne savent pas du tout pourquoi elles font ça. Les tateurs de melons sont principalement des hommes, et 70% d’entre avouent faire ça parce qu’ils ont vu quelqu’un d’autre le faire. 21% trouvent juste ça rigolo, et pour 9%, ça leur fait tout simplement ressurgir des souvenirs de matchs de handball au lycée.

Du côté des primeurs, c’est plus ou moins la même chose : “On n’a aucune idée de savoir si le melon est mûr ou pas, alors on fait semblant pour faire plaisir au client. Quand on nous demande un melon bien mûr, on en tâte 2 ou 3, attention il ne faut jamais prendre le premier, c’est pas crédible. Après on touche un peu la queue du melon, on fait comme si ça pouvait être un indice. Puis on le renifle, et on le fait sentir au client. Pour ne pas passer pour un imbécile, il dit toujours que ça sent bon, et il achète !” nous confie un vendeur du côté de Fouras. 

D’autres comportements liés à d’autres aliments…

Si le melon est certainement le fruit le plus pris en main sur les marchés, d’autres aliments ont droit à des sorts similaires : “Les gens adorent appuyer sur les avocats pour voir s’ils sont mûrs, quitte à faire directement un guacamole entre leurs doigts. D’autres tapotent sur les pastèques pour voir comment elles sonnent, comme pour détecter un mur porteur, puis finissent par prendre la pastèque, quel que soit le bruit que ça fait. Le pire restant ceux qui reniflent les branches de persil comme si c’était un rail de drogue, alors qu’ils ne savent pas faire la différence avec la coriandre ou la ciboulette”. 

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La Corse

Avec ses plages de sable blanc, ses eaux turquoises et ses criques sauvages, l’île de Beauté est sans aucun doute la destination privilégiée pour s’allonger les doigts de pied en éventail et stalker votre ex de longues heures durant, bercé par le chant des cigales. Un must absolu.

Le Maroc

En quête de dépaysement ? Le Maroc s’impose de plus en plus dans le cœur des Français qui souhaitent s’évader sans rater la dernière story des sœurs Kardashian. Alors n’attendez plus, louez un riad et à vous les longues soirées enfermées devant les morning routines d’influences beautés. 

Rio de Janeiro, Brésil 

Posez les bras en croix devant le célèbre Corcovado et ne manquez pas une occasion rêvée d’inonder les réseaux sociaux avec vos clichés ! Entre Ipanema, Copacabana, et Botafogo,  la Ville Merveilleuse compte mille et une plages où vous pourrez compter vos likes en sirotant une eau de coco. 

Osaka, Japon

Avec un taux de change historiquement bas,  le Japon est LA destination rêvée pour profiter d’une clé 5G à bas prix et passer l’essentiel de vos journées à scroller. Et quitte à choisir une seule ville dans l’archipel, privilégiez Osaka, moins riche que Tokyo en tentations susceptibles de vous faire déconnecter. 

Ris-Orangis, France

Vous vous inquiétez que les paysages, la cuisine et les visites vous fassent profiter de l’instant présent ? Alors, ne prenez aucun risque et prenez un aller simple pour Ris-Orangis où l’absence d’activités vous laissera tout le loisir de comparer votre vie avec celles de centaines de milliers d’inconnus plus cools que vous. 

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Il est 8h du matin lorsque Ralph, spermatozoïde professionnel, s’apprête à prendre le départ de la mythique course de “l’Ovulus Rift”. 300 millions de participants, un taux de réussite inférieur à 0,0001 %, et surtout un parcours semé d’embûches qui en font l’une des compétitions les plus complexes et exigeantes du métier. Avec plus de 20 centimètres de circuit, nombreux sont ceux à s’y être déjà cassé les dents. Et pourtant, Ralph le sent : aujourd’hui, c’est son jour. À peine le coup d’envoi donné, il se précipite tête baissée sur la piste. Ce n’est qu’après 120 minutes de battements de flagelle à l’aveugle qu’il découvre se trouver à près de 400 kilomètres de l’endroit où il devrait être. “J’étais face à un environnement mou, moite, encerclé par du vide. J’ai évidemment cru avoir atteint l’ovule, jusqu’à ce que je me rende compte que c’était juste le centre-ville de Blois”, raconte-t-il, totalement dépité.

Posé mollement sur le trottoir entre un Carrefour Market et un Nicolas, le vaillant spermatozoïde ondule alors frénétiquement sur la chaussée, tentant tant bien que mal de revenir sur ses pas. Désespéré à l’idée de terminer bon dernier, Ralph tente alors le tout pour le tout : il se propulse à l’aide de son flagelle en direction d’un poteau, y rebondit mollement, puis s’écrase dans un bruit gras sur le pare-brise d’un Uber Pool. Ricochant tantôt sur un guidon, tantôt sur une godasse, la tenace gamète finit malheureusement par louper son ultime cible : la porte entrouverte d’un TGV “Blois – Lilles Flandres.”. Un nouvel échec malheureux qui lui fera terminer sa course dans l’œil d’un voyageur occupé à manger un sandwich triangle poulet-mayonnaise sur le quai C.  

Un malheur qui n’arrive malheureusement pas seul puisque la rencontre entre Lucile, la gagnante de l’Ovulus Rift 2025, et l’ovule donnera naissance à Gontrand, un être à part signant “artistiquement vôtre” à la fin de ses mails, mangeant la peau des kiwis et trouvant le parcours de Cyril Hanouna “inspirant”. 

Crédits : Michel Gile via GettyImages.

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C’est donc le fossoyeur le plus connu de la planète catch qui sera chargé de mettre en terre la dépouille du regretté Hulk Hogan. La famille du catcheur l’a annoncé dimanche sur les réseaux sociaux. Après être sorti de terre, The Undertaker s’élancera de la troisième corde installée à côté de la tombe, puis effectuera sa fameuse prise sur la dépouille de Hulk Hogan, le Tombstone Piledriver, prenant son adversaire par les pieds avant de lui fracasser la tête sur le sol. Cette prise sera suivie d’un tombé au cours duquel l’arbitre se jettera par terre et frappera par trois fois le sol avec le plat de la main pour signifier que c’en est terminé. Hulk Hogan pourra alors être enseveli avec les restes de tous les catcheurs qu’il a détruits au cours de sa carrière. 

Un beau spectacle

Plusieurs catcheurs présents, parmi lesquels John Cena et Randy Orton, s’accuseront ensuite respectivement de la mort de Hulk Hogan avant d’en venir aux mains dans un Royal Rumble, sorte de Bataille Royale où le vainqueur est le catcheur qui parvient à rester seul sur le ring. Ce dernier recevra ensuite une ceinture de champion du monde à l’effigie de Hulk Hogan. 

Cette cérémonie n’est pas sans rappeler celle qui avait eu lieu pour la mort de Mister Perfect, le 10 février 2003. À cette occasion, le catcheur, après avoir reçu un coup de la corde à linge, avait été mis en terre à l’aide d’une suplex, sa prise favorite. 

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Bélier : Vous irez aux urgences, juste comme ça, pour passer le temps et voir des gens qui ont des problèmes. On vous comprend un peu.

Taureau : Vous franchirez un portail dimensionnel qui vous enverra dans un monde où Bruno Retailleau est le leader suprême.

Gémeaux : Vous jouerez avec une pelote de laine et ronronnerez pour amadouer votre N+1 et obtenir une promotion. Sans succès.

Cancer : Si vous avez un enfant, il sera une source inépuisable de déception. Sinon, c’est vous qui serez une déception pour vos géniteurs.

Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous commencerez à critiquer les jeunes avec des phrases comme « D’toute façon, les jeunes aujourd’hui ils sont tous non-binaires ». Attention.

Vierge : Vous vous immolerez par le feu pour protester contre l’abandon de la série Conan le Barbare sur Netflix. On vous félicitera.

Balance : Vous négocierez une veste à 5 € sur Vinted pour essayer de l’avoir à 3,75 €. Il y a une place en enfer pour les gens comme vous.

Scorpion : Vous essaierez de devenir ami(e) avec les araignées qui vivent chez vous. Mais votre personnalité fade ne les intéressera pas (elles ont un humour assez subtil).

Furet : Vous vous préparerez dès maintenant à bloquer la France le 10 septembre. Bravo !

Sagittaire : Vous devrez annuler votre voyage à Pattaya en raison du conflit avec le Cambodge. Il vous reste la Jonquera.

Capricorne : Vous serez surpris(e) en train de croquer directement dans un kitkat, sans détacher les barres au préalable. Prenez un bon avocat.

Verseau : Vous serez malheureusement aspiré(e) par des toilettes publiques. N’allez pas à la selle.  

Poissons : Vous vous vanterez d’être « un bon coup » mais ce sera facilement débunké par des youtubeurs (des “zététiciens” qui parlent très calmement).

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C’est un drame d’une ampleur sans précédent qui s’est produit ce vendredi matin dans l’aile ouest du Paradis. Selon plusieurs témoins, alors que le “Prince des Ténèbres” était en train de visiter ses quartiers, il a vu voleter non loin de lui un petit angelot de niveau 2 répondant au nom de Melidriel. “Je n’ai pas bien compris ce qui s’est passé” raconte Saint Pierre encore sous le choc. “À peine l’angelot arrivé à sa hauteur, Ozzy Osbourne s’est immédiatement jeté dessus en hurlant “METAAAAAAL” avant de le mordre à la jugulaire et de faire le signe du diable avec ses doigts” poursuit-il en faisant tomber ses clés par terre sous le coup de l’émotion. 

Expulsé sans préavis du Paradis, c’est un Ozzy Osbourne décontenancé que nous retrouvons devant les grilles. “Désolé mais à chaque fois que je vois un truc avec des ailes ça me donne envie de mordre dedans” explique-t-il penaud. “C’est handicapant je vous jure. La dernière fois que j’ai dû prendre l’avion, je me suis pété 3 molaires en croquant dans une roue” poursuit-il, avant de traîner les pieds, son baluchon sur l’épaule, en direction des Enfers. 

Désormais dans l’attente qu’une place se libère au Royaume de Satan, le leader du groupe Black Sabbath avoue faire profil bas pour éviter de croquer par inadvertance dans un démon. Un incident fâcheux qui n’est pas le seul à s’être produit cette semaine puisqu’à peine arrivé au Paradis, Hulk Hogan aurait enchaîné un Backbreaker, un Body slam et un Brainbuster sur l’archange Michaël. 

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Visé par 12 nouvelles accusations de violences sexuelles, dont « sept concernent des personnes mineures » au moment des faits, l’abbé Pierre ne facilite pas le travail de stockage d’Emmaüs pour qui cela devient « très difficile de compiler toutes les accusations d’agressions sexuelles » du prêtre, de l’aveu même de son président, Bruno Morel. Le mouvement songerait même à consacrer un de ses bâtiments uniquement au stockage de ces données. Après que Emmaüs France a fermé définitivement le lieu de mémoire dédié au prêtre, à Esteville (Seine-Maritime) et que des centaines de rues, places et bâtiments ont été débaptisés, il envisagerait également de ne plus faire figurer le nom usuel de son fondateur dans ses statuts et dans sa présentation, et de le remplacer par son vrai nom, Henry Grouès, qui a le mérite d’être assez méconnu. Bruno Morel explique : « On pourrait toujours essayer de faire croire qu’on ne sait pas qui c’est, en restant évasif. »

La peur de nouvelles révélations

Dans un premier temps, Emmaüs a envisagé de changer ses missions initiales de « lutte contre la pauvreté et l’exclusion » en « lutte contre la misère sexuelle ». Mais son président confesse : « On s’est vite rendu compte avec nos bénévoles qu’on n’avait pas les personnes idoines pour rendre ce type de service. » Le mouvement vivote donc tant bien que mal malgré les attaques dont il est régulièrement l’objet, notamment sur les réseaux sociaux. Certains responsables reconnaissent qu’ils vivent « dans la peur de l’annonce de nouvelles révélations. » Bruno Morel renchérit : « On en découvre tellement tous les jours que parfois on se dit qu’ on va peut-être apprendre qu’il a collaboré avec l’ennemi ou qu’il lui est arrivé de porter des pantacourts. »

En attendant, sur le modèle de la Fondation Abbé-Pierre, rebaptisée la « Fondation pour le logement des défavorisés », Emmaüs pourrait rapidement changer de nom et devenir « La fondation qui n’a rien à voir avec l’abbé Pierre ».

Crédits : Gilles Bassignac via Gettyimage.

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