Bélier : Vous appellerez 250 fois un numéro surtaxé pour faire l’amour au téléphone avec des petits artisans de la région. Attention.

Taureau : Si vous avez de l’argent vous achèterez un bien en viager et tenterez d’empoisonner la petite vieille qui y habite. Vous risquez gros, surtout s’il s’agit de Line Renaud, elle est très aimée des Français.

Gémeaux : Abandonné(e) en pleine forêt, vous serez recueilli(e) par une troupe de sangliers qui vous apprendront à vous rouler dans la boue, être heureux et rejeter le capitalisme.  

Cancer : Vous partirez en weekend à Meaux, pour y tester la nouvelle attraction : « Jean-François Copé – ONCE IN A LIFETIME ». Vous serez déçu(e).

Lion : Cette semaine, tous vos bons moments seront effectués par une doublure (très sympa au demeurant).

Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une smartbox « Weekend merdique à 800 km » (valable uniquement en semaine).

Balance : Vous vous mettrez à parler comme Guillaume Pley et vous perdrez un à un tous vos amis.

Scorpion : Vous vous réveillerez aussi petit qu’un insecte et un enfant voudra vous brûler avec sa loupe. Fuyez.

Furet : Les astres vous conseillent d’aller voir « Y-a-t-il un flic pour sauver le monde ? ». Et c’est pas parce que Le Gorafi est partenaire (les astres sont indépendants et assez cinéphiles).

Sagittaire : Une bombe qui fait tic-tac sera dissimulée dans votre logement, et vous la trouverez quand le compte à rebours indiquera 00 :29. Vous devrez couper le fil rouge ou le vert. Un des deux.

Capricorne : Vous serez impliqué(e) dans un trafic de fromages contaminés à la listeria. Notre conseil : rejetez la faute sur un enfant.

Verseau : Vous apprendrez que vos collègues vous surnomment dans votre dos « Le Paillasson » ou « La Carpette ». Cassez tout.

Poissons : Face à l’inflation, vous lancerez votre compte OnlyFan mais personne ne paiera pour votre gros cul.

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Si la suppression de 2 jours fériés par le premier ministre a fait grand bruit, une autre annonce de François Bayrou fait vivement réagir : “Conjointement avec madame la ministre de l’éducation, nous avons décidé, dès la rentrée 2025, de supprimer 100 000 élèves. Il faut savoir qu’en moyenne un élève coûte 8000 euros, ça nous ferait donc 800 millions d’euros d’économies. Il y a actuellement beaucoup trop d’élèves en France, plus que chez beaucoup de nos voisins européens. Et si on doit être honnête, il y en a beaucoup qui ne servent à rien”.

Alors comment s’y prendre pour appliquer cette mesure ? Des premières pistes ont été évoquées par Elisabeth Borne, ministre de l’éducation : “On va commencer par un tri plus sévère dès le CP, avec une sélection des élèves sur dossier, accompagnée d’un entretien préalable. Parallèlement, on ne va pas remplacer un tiers des élèves qui quittent le CM2. Comme je l’ai déjà dit, les élèves doivent choisir leur métier dès la primaire. Ceux qui seront déscolarisés pourront donc s’orienter vers le monde du travail”.

D’autres pistes d’économies dans l’éducation nationale

Étant donné que cette mesure ne sera pas suffisante pour atteindre les 40 milliards d’économies espérées par le gouvernement, d’autres actions sont déjà annoncées : “Les cours d’EPS seront remplacés par des cours de ménage, pour économiser sur les infrastructures sportives et les frais de nettoyage de l’établissement. En outre, il n’y aura plus d’entrées ni de pain à la cantine, tout en conservant le tarif actuel pour chaque repas. Et enfin, un lycée sur 2 passera en full télétravail, afin de faire des économies de loyers immobiliers”.

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“C’est scandaleux et c’est un crachat au visage des Français” a affirmé Gérald Darmanin. “Ces prisonniers qui profitent de voir la lumière du jour, et pourquoi pas apercevoir le ciel bleu d’été ou la douce lumière rose orangée du soleil couchant tant qu’on y est ?” a-t-il ajouté. Le ministre a annoncé ensuite qu’il était totalement révulsé et qu’il ne reviendrait dans cette prison que lorsqu’aucune activité ludique comme s’amuser à reconnaître des formes dans des nuages aura été annulée.

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Il était 16h34 à Matignon lorsque Boris Crasset, community manager du gouvernement, découvre stupéfait qu’un Français a regardé l’épisode 1 de FB Direct en intégralité. « Je n’y croyais plus… Depuis la mise en ligne de l’épisode, les gens décrochent au bout de 7 secondes en moyenne, c’est-à-dire juste après le petit générique de début », explique-t-il.

Surpris, Boris décide de procéder à quelques vérifications avant d’aller prévenir François Bayrou de la bonne nouvelle. « Je me suis demandé qui pouvait bien s’infliger ça en plein mois d’août, au lieu de boire et de faire bronzette à la plage… » Très vite, ses doutes se confirment : l’adresse IP utilisée pour regarder les 8 minutes 33 correspond à l’ordinateur portable du Premier ministre.

François Bayrou est finalement surpris par Boris dans la buanderie de Matignon, son ordinateur sur les genoux. « Il était assoupi devant l’épisode 2 de sa chaîne Youtube, si même lui ne tient pas, je pense que personne ne peut tenir ».

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Selon Patrick Davet, maire LR de La Teste-de-Buch, les premières tentes de sans-abri devraient faire leur apparition dès la semaine prochaine. « Nous visons une baisse de fréquentation de 40% grâce à l’implantation de trois sans-abri que nous allons choisir selon des critères physiques et olfactifs » assure le maire.

La mairie précise que les sans-abri suivront une formation spéciale pour cibler les influenceurs parisiens qui viennent visiter le site. « Nous démarrons une formation en photobomb pour que désormais chaque cliché publié sur Instagram par un influenceur laisse apparaître un sans-abri en train d’uriner sur la dune » .

Le job d’été de ses rêves

Gilou, repéré alors qu’il faisait la manche devant un supermarché en région parisienne, se dit ravi de poser ses valises en Gironde. L’homme se dit très emballé par les termes du contrat qu’il vient de signer avec la société chargée de gérer le site. « Ils vont me verser un salaire pour rester assis, boire des canettes de bière et crier sur mon chien. Le rêve ! » 

Dans l’éventualité où l’implantation des sans-abri ne porterait pas ses fruits à court terme, la municipalité envisage une solution beaucoup plus radicale en lançant la construction d’une friche industrielle au pied de la dune du Pilat.

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5 – Le “White Hot Chocolate”

Aussi immaculé et féérique que Melun sous la neige, le white hot chocolate vous fera instantanément perdre l’usage de la vue, en plus de vous fournir suffisamment de calories pour 4 jours. 

4 – Le “Frapuccino Choco Chip”

Du lait, du sirop de café, du sirop de chocolat, de la sauce au chocolat et des pépites de chocolat. Et une bonne dose de crème fouettée pour un taux de sucre dans le sang aussi scandaleux que le nombre de ronds-points à Toulouse.

3 – Le “Crème Brûlée Brown Sugar Frappuccino”

La légende raconte qu’après avoir dégusté cette boisson et si vous tendez suffisamment l’oreille, vous pourrez entendre vos artères gémir et vous supplier d’arrêter de vous alimenter. Pour toujours.

2 – Le Caramel Macchiato

En regardant la carte, pris d’un élan d’audace, vous avez décidé de changer un peu de votre traditionnel expresso sans relief. Grand mal vous en a pris : votre sang est désormais composé à 97 % de sucre raffiné. 

1 – L’eau

Une information étonnante mais pourtant vraie : l’eau commercialisée par Starbucks est elle aussi aromatisée au chocolat blanc et soulignée d’un trait de caramel. Une gourmandise qui vous donnera forcément soif, vous incitant à racheter une autre bouteille d’eau. Et une autre. Habile.

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« Le show a duré presque deux heures et je n’ai pas entendu une seule fois la voix des frères Gallagher », nous confie Victor, 35 ans, bob à l’effigie du groupe vissé sur la tête et le regard dans le vide, comme après un traumatisme. « Pendant l’intégralité du concert, j’ai entendu la voix de mes voisins anglais totalement ivres qui hurlaient chacune des paroles du groupe. 5.000 euros, ça fait un peu cher le karaoké géant. »

Selon Victor, la situation a atteint un point critique lorsque Wonderwall a commencé. « J’ai cru qu’ils allaient se calmer pour profiter de ce tube… mais non. C’était pire. Un type derrière moi chantait deux secondes en avance, celui à droite deux secondes en retard, et mon voisin de gauche chantait en yaourt. J’ai eu envie de me taper la tête contre le sol. »

De retour à son hôtel, Victor a voulu se réconcilier avec son groupe préféré en écoutant l’album culte (What’s the Story) Morning Glory?, mais des fans éméchés, restés dans le couloir, beuglaient encore Champagne Supernova jusqu’à quatre heures du matin. « J’ai écrit un message sur le compte Instagram du groupe en leur demandant de se séparer à nouveau pour ne plus jamais revivre ça », conclut-il.

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Le nouvel employeur de Laurent F. raconte avoir été séduit dès la réception de son CV : “Il avait vraiment le profil parfait : un bac technologique loupé 2 fois, une année non terminée en fac de sociologie… Et au niveau des hobbies c’était très bien aussi, il avait noté “jeux vidéo, football, cinéma, surtout la saga Avengers” nous explique le directeur de l’agence. Il poursuit “De toute façon, il n’a pas de salaire, il est payé uniquement à la commission, j’ai rien à perdre !”.

Pour Laurent, le déclic s’est fait lorsque sa femme l’a quitté : “Elle m’a dit que j’étais vraiment bon à rien, que je passais mon temps à glander à la maison, en me promenant d’une pièce à l’autre avec un air ahuri… C’est là que j’ai compris que j’avais tout pour faire un agent immobilier moyen”. Après quelques vérifications sur Internet, Laurent a découvert qu’il ne lui manquait aucune compétence pour se lancer dans cette carrière : “Au début, j’ai dû bosser pour comprendre la différence entre le salon et la salle à manger, mais au bout de quelques mois j’avais saisi. Après pour tout ce qui est calcul, j’y comprends rien, mais il y a un logiciel qui fait tout. Moi j’ai qu’à marcher dans des logements, avec des lunettes de soleil sur la tête, et ouvrir les portes des pièces en disant leur nom.”

D’autres carrières disponibles pour ces profils atypiques ?

Laurent nous explique les raisons de ses échecs scolaires : “Je pense que je suis HPI, comme Franck Gastambide, c’est pour ça que l’école, c’est pas fait pour moi. Le travail non plus d’ailleurs. Donc agent immobilier c’était comme une vocation.”. Mais d’autres carrières sont ouvertes à des profils comme celui de Laurent, comme nous le dévoile un conseiller de France Travail : “Évidemment, lorsque l’on a aucun talent particulier, on pense à une carrière d’agent immobilier. Mais on peut tout à fait devenir également conseiller bancaire. Bien qu’en ce moment, la tendance pour les véritables incompétents, c’est plutôt de devenir coach en développement personnel, ou copywriter sur LinkedIn”. 

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L’attaque d’Israël à l’encontre de 5 journalistes d’Al Jazeera n’en finit pas de susciter l’indignation sur la scène internationale. Face à tant d’émoi, l’armée israélienne s’est fendue d’un communiqué justifiant son opération de sécurité, qui ciblait des journalistes identifiés comme de dangereux terroristes. “Armés de stylos et de crayons jugés anormalement pointus, les cinq hommes préparaient une attaque de grande envergure contre les civils et les troupes israéliennes”, assure le chef des armées.

Le Haut Commissaire des Nations unies aux droits de l’Homme n’a pas manqué de réagir, en ordonnant à Israël de fournir les éléments prouvant que ces crayons étaient effectivement très pointus et qu’ils représentaient une menace pour le pays. “Dans le cas contraire, nous serons contraints de prendre les mesures qui s’imposent et de froncer les sourcils”, commente le fonctionnaire international.

Malgré une action largement condamnée par une majorité de dirigeants dans le monde, le chef de l’armée israélienne a confirmé que les opérations anti-terroristes sont loin d’être terminées. Dans la matinée, une attaque coup de poing dans un hôpital gazaoui a permis d’éliminer 6 médecins-terroristes, équipés d’un arsenal impressionnant de scalpels jugés “très très affutés”.

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C’est un scandale sans précédent qui a ébranlé cette semaine le milieu de l’eau en bouteille. D’après une enquête menée par Mediapart, le contenu des bouteilles de Contrex vendues en grande surface aurait été remplacé par de la salive usagée et ce, depuis 1987. “J’étais chez mon dentiste pour me faire poser un bridge, quand soudain mon attention s’est portée sur le petit tuyau qui aspirait toute ma bave Dieu sait où” raconte le journaliste Edwy Plenel à l’origine de l’enquête. “Quand j’ai vu la quantité de salive avalée par cette machine, j’ai tout de suite trouvé ça louche… et à raison !” poursuit-il, avant de nous demander de le suivre dans une petite salle annexe comportant un gigantesque tableau de liège comportant des centaines de photos de Contrex, mais également d’Hépar, de St-Yorre ou encore de Rozana. 

Au total, ce sont près de 600 millions de litres de salive qui seraient acheminés chaque année vers les usines Contrex via un habile système de canaux souterrains. Interrogé à ce sujet dans l’émission Les Grandes Gueules sur RMC, Laurent Freixe, PDG de Nestlé Waters, a souhaité réagir à la polémique qu’il estime scandaleuse. “C’est absolument n’importe quoi ! Si la Contrex était réellement de la vieille salive sale, aurait-elle vraiment ce goût délicieux ?” s’est-il exclamé tout sourire avant de vider avec entrain un gobelet de Contrex cul sec, puis de vomir violemment sur ses chaussures.

Une révélation qui risque d’entacher durablement la réputation de Contrex déjà peu florissante et qui arrive juste après un autre scandale sanitaire, lui aussi révélé par Mediapart en juillet dernier : la récupération clandestine des peaux mortes chez les podologues afin de confectionner les galettes de riz Bjorg. 

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Pour réaliser ces économies, le gouvernement mise sur la ministre du Travail, de la Santé, de la Solidarité et des Familles, Catherine Vautrin, qui a reçu le feu vert du Premier ministre pour pouvoir pénétrer, dès la rentrée 2025, au domicile des demandeurs d’emploi pendant leur sommeil.

La ministre, qui est actuellement en stage à l’hôpital Cochin pour recevoir une formation en chirurgie pour pouvoir prélever « jusqu’à deux organes par chômeur qui aura refusé une offre d’emploi dans les trente derniers jours ». Pour le gouvernement, les organes de chômeurs sont une manne financière que la France ne peut plus ignorer. « Certes, un rein de chômeur longue durée est souvent de piètre qualité, mais il se négocie jusqu’à 5000 euros au marché noir » explique Jérôme Marchand-Arvier, chef de cabinet de la ministre dans une interview donnée au journal Le Point.

Afin de faciliter la récolte, le gouvernement invite les chômeurs qui le souhaitent à se prélever eux-mêmes un organe, à le déposer dans une glacière ou un sac isotherme permettant de prolonger sa conservation et à placer la glacière devant leur domicile. « Tout le monde doit participer à l’effort national. Et cela évitera les mauvaises surprises, Catherine peut parfois avoir la main un peu lourde » précise le chef de cabinet avant d’exhiber un morceau de son foie pour montrer l’exemple.

Crédits : Chesnot via GettyImages.

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Bélier : On vous vendra sous le manteau le DVD de l’épisode interdit de Josephine Ange Gardien (celui où elle rejoint la Wehrmacht)

Taureau : Vous utiliserez toute la semaine l’expression « Sans vouloir te commander ». Ce sera plus fort que vous.

Gémeaux : Au lieu de profiter,  vous passerez vos vacances à angoisser pour la rentrée en vous posant mille questions. Les astres vous conseillent de tester l’héroïne ou l’homéopathie (au choix).

Cancer : En raison d’un cafouillage administratif, vous devrez remplacer la porte de vos WC par un simple rideau. Et tout le monde pourra entendre ce que vous y faites.

Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un pantalon en cuir, à porter uniquement pendant les canicules.

Vierge : Un con vous dira que Raphaël Glucksmann est de gauche.

Balance : Vous serez mise(e) sous vide, et entreposé(e) au réfrigérateur jusqu’au mois d’octobre.

Scorpion : Vous plaquerez tout pour devenir un petit bonhomme avec une gavroche qui vend des journaux dans la rue et qui dit « Merci M’sieur ! » quand on lui jette une pièce.

Furet : Vous vous laverez nu(e) sous une cascade sur de la musique new age (comme ENYA par exemple).

Sagittaire : Vous mettrez du piment dans votre vie en achetant une nouvelle housse de couette. Il serait temps que vous trouviez un sens à votre existence.

Capricorne : On vous donnera enfin la permission d’avoir un tatouage géométrique que tout le monde faisait il y a 10 ans. N’en abusez pas. 

Verseau : Vous observerez les nuages en y cherchant des formes, mais vous n’y verrez que le visage satisfait de Bruno Retailleau.

Poissons : Vous découvrirez un secret familial : vos parents ont toujours voulu vous appeler Serge, et ils vous appelaient comme ça entre eux quand vous n’étiez pas là.

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Une annonce qui a déçu les fans d’absurde mais aussi les acteurs avec lesquels il a l’habitude de travailler. “J’ai l’habitude de tourner 7 films par an avec lui” nous confie Adèle Exarchopoulos. “Je lui dois une grande partie de mon intermittence. Ça va être plus difficile de faire mes heures l’an prochain” ajoute l’actrice.

Le réalisateur compte cependant aller au bout de ses projets en cours parmi lesquelles “Fuut”, un long-métrage où tous les personnages ne communiquent qu’en sifflant, “Abat-jour”, le biopic d’un abat-jour joué par Alain Chabat ou encore “Patrick” qui raconte une avant-première du film Yannick perturbé par un spectateur interprété par Raphaël Quenard lui-même dans une mise en abîme délicieuse. 

Que les fans du réalisateur cependant : Quentin Dupieux a annoncé qu’après cette grande pause d’un an, celui-ci reviendrait plus inspiré que jamais en 2027 et retrouverait à partir de là “son rythme annuel de 35 ans films par an” a-t-il confié aux Cahier du Cinéma. 

Crédits : Stéphane Cardinale-Corbis via GettyImages.

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À peine rentrés d’un séjour prolongé de neuf mois en orbite autour de la Terre, Butch Wilmore et Suni Williams, deux astronautes vétérans de la NASA semblent présenter des signes de stress à l’idée de devoir séjourner pendant une longue période sur Terre. Des symptômes qui n’inquiètent en aucun cas les médecins de la NASA qui rappellent que les deux astronautes sont préparés à faire face aux situations les plus extrêmes et à garder la tête froide en toutes circonstances.

« Lors d’une mission sur le sol terrien, le risque zéro n’existe pas. Ils sont prêts et entraînés pour ça » rappelle le responsable de la NASA Duane B. évoquant parmi les situations à risques le fait de cohabiter avec une espèce refusant les énergies renouvelables ou le fait de se retrouver à proximité d’un fan de Sabrina Carpenter.

Toujours selon la NASA, les tensions internationales, les risques climatiques et la découverte du « Paracetamol challenge » sur les réseaux sociaux ont aussi eu un impact direct sur la santé mentale des deux astronautes. Butch Wilmore et Suni Williams ont déclaré envisager leur séjour sur Terre comme « leur dernière mission pour la NASA avant de retourner pour de bon dans leur bonne vieille Station spatiale internationale ».

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“Les hommes n’ont aucune finesse” nous explique Anthony en faisant défiler le profil de Capucine. “Ils réagissent à la moindre photo d’elle en maillot de bain en écrivant “canon la miss” ou “je vois qu’il fait chaud à Bali ! Mais combien pensent à aimer ses photos d’excursion, de randonnées et de balades en forêts ?” ajoute-t-il en likant une photo de champignons. 

Toujours dans la même logique, Anthony n’hésite pas à envoyer des DMs pour engager la conversation avec l’objet de ses désirs. “Quand elle partage une vidéo de cascade, j’envoie “Canon ! c’est où ?!” et si elle publie une photo d’un banc sous la neige, j’écris simplement “magnifique !” développe-t-il en nous montrant que les messages avaient bien été vus par Capucine. 

En véritable fonceur, Anthony compte désormais passer à la vitesse supérieure avec une nouvelle stratégie : sous-louer tous les appartements des amis de Capucine dont elle relaie les annonces en story pour avoir l’occasion de dialoguer avec elle. 

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C’est une reconversion peu banale qu’a suivi Isaac Eshkol pendant près de 18 mois. Ancien coiffeur chez Jean-Louis David, ce quadragénaire touche-à-tout vient aujourd’hui de réaliser son rêve en ouvrant le tout premier salon de circonciseur-visagiste de Paris. Un espace cozy et feutré au nom évocateur : “Mazel’Tif”. “Chacun mérite de repartir avec une circoncision en accord avec son beau visage” s’exclame-t-il des étoiles plein les yeux avant de donner le choix à un client entre ciseaux et tondeuse.

6 mois seulement après son ouverture, les avis sont déjà dithyrambiques. “Isaac m’a dit que mon menton était ovale et que pour aller avec, il me conseillait plutôt une coupe mi-longue, en biseau, avec une mise en plis sur les côtés et un balayage couleur chair” raconte Bachir, un client, visiblement conquis. “Maintenant mon sexe ressemble à Jean-Michel Blanquer. C’est une merveille” poursuit-il avec fierté en se mirant dans la glace. Même son de cloche du côté de Patrice, 32 ans : “Seulement 18€ la coupe, quelle aubaine !” exulte-t-il ravi. Puis d’ajouter : “Sans compter que grâce aux 60 magazines laissés à disposition, j’ai pu trouver la circoncision qui collait exactement à mon humeur. Quand mes amis vont découvrir que j’ai exactement la même que Dany Boon, ils vont être verts !”

Un business florissant qui fait le bonheur des petits comme des grands, à commencer par Isaac. Entre kits de soins citronnelle-menthe poivrée, taille-prépuces de poche en inox et masques repigmentants, rien ne semble échapper à ce formidable entrepreneur, ou presque. “J’ai créé une carte de fidélité offrant 8% de réduction au bout du 10ème tampon mais pour le moment, je vous avoue qu’aucun de mes clients n’a décidé de revenir” confie-t-il visiblement déçu, avant de s’en aller les bras ballants poser deux bigoudis sur une verge.

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La salade concombre, pois chiches grillés, avocat

Un classique de la cuisine estivale, qui mêle le gras de l’avocat au côté fibreux du pois chiche, qui saura ravir les papilles, et vous donnera rapidement un ventre plat.

La salade melon, pastèque

Un délicieux goût légèrement sucré, et surtout, énormément d’eau dans cette salade, qui ressortira telle quelle, quelques heures après. A manger en fin de repas si vous souhaitez également des gaz et ballonnements.

La salade chou, brocolis, chou-fleur

Grâce à cette succulente recette de brassicacées, vous allez pouvoir foncer plein gaz vers les toilettes les plus proches.

La salade pruneaux, mirabelle, graine de chia

Cette salade détonante créée dans le sud-ouest de la France, porte le joli nom de “Hesteetako Urakana” en basque, ce qui signifie “tornade intestinale” dans la langue de Molière. Le secret, c’est d’enfoncer les graines chia directement dans les mirabelles, puis de les laisser gonfler au réfrigérateur pendant quelques heures. 

La salade de crevettes tièdes avec mayonnaise oubliée

Très prisée par les touristes en cette période, cette recette vous fera voyager pendant plusieurs heures au petit coin. Pour bien la réussir, ne la consommez surtout pas au bord de mer, et pensez à bien laisser votre pot de mayonnaise au soleil pendant au moins 24 heures. 

La salade café, clope

Cette spécialité parisienne ancestrale est particulièrement consommée en fin de matinée, et peut faire même office de brunch. Pour accentuer l’effet, il est recommandé de consommer plusieurs litres de bières la veille au soir. 

Nous aurions aussi pu parler de la salade de kebab achetée à 5 heures du matin, parfaite pour les diarrhées nocturnes. Mais aussi de la salade de “tupperware oublié” le vendredi dans le frigo du boulot, dont les champignons naissants boosteront votre flore intestinale, sans oublier, pour les amateurs de sensations fortes, la salade de Microlax, à acheter directement en pharmacie ! 

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