Ce devait être une journée pleine de joie et de soleil sur l’autoroute des vacances pour Côme Payol, responsable packaging chez GÜ. Après être monté dans son Opel Zafira, ce quasi-trentenaire au sourire contagieux entre aussitôt la ville de Niort dans son GPS. Mais après 50 minutes de route, Côme se rend compte que quelque chose cloche. “Tout était désert, à l’abandon, mort. C’est là que j’ai aperçu, caché derrière le brouillard, un panneau “Bienvenue à Niort – Ville fleurie” ” raconte-t-il la paupière tremblotante, avant d’exploser en sanglots.

Prêt à tout pour s’éloigner au plus vite de son chemin, Côme se met alors à slalomer à plus de 200 km/h entre 8 agences immobilières, 16 salons de coiffure et 19 bars-tabacs “Le Balto”. Une course contre la montre qui se solde par un échec, chaque tentative pour quitter le centre-ville se soldant par un retour inexpliqué devant l’office de tourisme local. Terrifié et à bout de forces, il décide finalement de mettre fin à ses jours en précipitant son véhicule contre la façade du restaurant de fondue de viande blanche “Le goret poitevin”. Un geste désespéré qui lui vaudra 6 fractures ouvertes, 48 points de suture, et surtout 2 jours de repos à l’hôpital Guillaume Chiche de Niort. Sordide.

Une expérience traumatisante qui n’est pas sans rappeler l’histoire de Francis Lalanne qui, après une soirée fortement arrosée, s’était réveillé dans le corps de Francis Lalanne.

Photo : Pixels

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Selon les chercheurs qui ont étudié plus de 400 cas en laboratoire, les hommes porteurs d’un herpès labial ont 98% de chances en moins de procréer qu’une personne saine. « Le taux monte même à 100% lorsque le malade présente un herpès purulent » indique Michael Johnston, qui s’est lui-même inoculé le virus pour en tester les effets.

Des résultats confirmés par Anthony, un Français porteur du virus qui loue son efficacité et sa simplicité. « L’herpès s’est imposé comme une évidence dans mon couple. Elle me trouve repoussant, mais elle est ravie de ne plus avoir à se poser de question sur sa contraception ».

En couple depuis 12 ans, Antony raconte comment l’herpès est venu renforcer son couple. « Avec ma femme, nous avons tout essayé : avoir une hygiène douteuse, ne plus se couper les ongles des pieds. Mais ça n’était pas sûr à 100% alors que depuis mon herpès, on est beaucoup plus rassurés ».

Comme Anthony, ils sont de plus en plus de Français à faire le choix de l’herpès pour leur contraception. Le planning familial annonce même que le virus devrait être disponible dès la rentrée dans des distributeurs automatiques placés dans les toilettes des lycées et distribué gratuitement dès la prochaine édition du festival Solidays

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POUR

Rami, de Pont-Aven : “Depuis que mon médecin m’a fait une hémastoplasie cérulaire endotopique neutre, j’ai enfin pu dire adieu à ce caquelon coincé dans mon urètre.”

Clothilde, de Marcilhac-sur-Célé : “Je suis fan de tout ce qui est neutre comme le goût de la polenta, l’aspect du tofu cuit ou François Bayrou”

Pio, de Briançon : “Je la place dans mon Top 4 derrière la radiesthésie isogénique catadioptrique itérative, la néosynapsie protobasilaire astigmate transitive et la biofractalisation modulaire rétrocausale sphérique !”

CONTRE

Ghislaine, du Mans : “Aucune idée de ce que c’est mais dans le doute je suis contre.”

Anne-Laure, de Villeurbanne : “Je préfère les madeleines.”

Marcus, de Chasseneuil-du-Poitou : “Rien ne vaut le pouvoir des pierres. Ma cousine a soigné sa tumeur au cerveau en utilisant simplement un menhir. Vive le granit !”

Photo : Photo de Chokniti Khongchum

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Cette vidéo qui a cumulé près de 7 millions de vues en 48 heures, c’était celle d’un touriste qui déambulait dans les rues du centre-ville de Roubaix (59), en prenant même quelques photos des bâtiments. Si cette vidéo a fait autant parler d’elle, c’est parce que c’était la première fois depuis 1977, lorsqu’un danois s’était retrouvé par hasard à passer la nuit à Roubaix après s’être trompé de train, qu’on voyait un touriste dans cette ville. Malheureusement, le touriste vu sur cette vidéo n’a en fait jamais existé.

C’est ce qu’ont réussi à prouver une équipe de fact-checkers spécialisés dans l’IA : “Il y a plusieurs signes qui ne trompent pas sur cette vidéo : on voit le soleil, le touriste est souriant, et on n’entend aucune agression physique ou verbale en fond. Tout ça prouve incontestablement que cette vidéo a été générée par une Intelligence Artificielle”. Une analyse partagée par le maire de Roubaix : “Je ne suis pas fact-checker, et je ne connais rien à l’IA, mais connaissant ma ville, je n’ai jamais cru à cette vidéo bidon !”.

De plus en plus difficile de distinguer le faux du vrai

Si sur internet, il est courant de voir des vidéos surprenantes, la démocratisation de l’Intelligence Artificielle rend extrêmement difficile de différencier une vidéo réelle d’une vidéo créée de toutes pièces. De nombreux cas de vidéos fakes sont sortis ces dernières semaines. On pense par exemple à la vidéo où quelqu’un demande un selfie à Michel Bernier, à celle de la personne qui dit “je ne suis pas raciste mais” et qui ne dit pas quelque chose de raciste derrière, et bien sûr à la vidéo de l’animateur Arthur qui présente une émission dans laquelle il n’y a pas Issa Doumbia.

Photo : Image by DEZALB from Pixabay

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L’eau tiède devrait arriver dès janvier 2026 dans les salons de coiffure grâce à un dispositif extrêmement ingénieux : le robinet mélangeur, un système qui permet de mélanger l’eau chaude et l’eau froide afin de fournir une eau à température réglable et de l’ajuster facilement en fonction des préférences de chacun. Certains salons seront même équipés d’un mitigeur, c’est-à-dire d’une seule manette qui permet de réguler le débit et la température de l’eau en contrôlant simultanément les deux sources. Pour Rachel, coiffeuse depuis quinze ans à Coubert (77), c’est un immense soulagement : « Si ça se trouve, certains clients demanderont peut-être d’eux-mêmes un shampoing ! ». Selon une première étude, l’arrivée de l’eau tiède devrait permettre d’éviter 350 000 brûlures du cuir chevelu au 2e degré par an, et 26 200 hydrocutions. 

D’autres nouveautés à venir ?

Ce nouveau dispositif sera peut-être accompagné à terme d’une autre nouveauté : des bacs en plastique un peu plus confortables qui ne scient plus le cou en deux et qui permettent même de ressortir du salon de coiffure sans torticolis. Mais le prototype est seulement à l’essai et ne devrait pas voir le jour avant un moment. « C’est un système extrêmement complexe qui risque de prendre des années » confirme un des ingénieurs en charge du projet. De nombreux professionnels sont d’ailleurs dubitatifs, comme Cyril, coiffeur à Lons-le-Saunier : « Honnêtement, je n’y crois pas, ça m’étonnerait qu’on y arrive ». Certains clients n’y tiennent d’ailleurs pas, comme Mireille 77 ans : « Si je ressors du coiffeur sans avoir mal au cou, je n’aurai plus l’impression d’être allée chez le coiffeur. »

Ce qui est certain en tout cas, c’est qu’aucun changement n’est prévu pour les conversations. Elles concerneront toujours à 86,4% la météo, à 13,5% les prochaines vacances et à 0,1% l’impact de la Critique de la raison pure de Kant sur la doctrine empiriste. 

Photo : Photo de Kampus Production

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“Les ruines de Gaza sont un lieu exceptionnel, chargé d’histoire, qu’il nous faut à tout prix conserver pour que les générations futures puissent encore avoir la chance de les parcourir” a déclaré ce matin Laureline Boudrelle, responsable des affiliations patrimoine à l’UNESCO. “Voilà pourquoi, j’ai l’honneur de vous annoncer que les ruines de la bande de Gaza deviennent officiellement le 1249ème bien inscrit sur la liste du patrimoine mondial derrière les Pyramides d’Égypte, le Grande Barrière de Corail australienne et l’Acropole de Grèce” exulte-t-elle, avant de dévoiler la photo d’un hôpital éventré parfaitement conservé sous les applaudissements nourris de l’assistance.

Une annonce historique qui entraîne déjà quelques mesures puisqu’une trentaine de restaurateurs seront dépêchés sur site afin de venir redonner à chaque débris “son éclat d’antan”. Des panneaux “Interdit aux photos”, “Nourriture interdite” et “Ne pas toucher” seront également installés tout autour de la zone afin de ne pas risquer bêtement d’endommager les ruines. Enfin, dans un souci d’immersion, des ingénieurs travailleront main dans la main avec des historiens afin de tenter de reproduire en 3D, le plus fidèlement possible, ce à quoi pouvait bien ressembler Gaza à l’époque.

Du côté de Gaza, même si les Palestiniens se déclarent “honorés par la démarche” et “touchés d’une reconnaissance au niveau mondial”, l’accueil reste toutefois fortement mitigé. Une annonce qui pourrait pourtant rebattre les cartes du conflit “Israélo-Palestiien” puisque selon la charte de l’UNESCO : “les sites du patrimoine mondial appartiennent à tous les peuples du monde, sans tenir compte du territoire sur lequel ils sont situés.”

photo iStock

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À peine la saison 2025 terminée, les rumeurs vont bon train pour une nouvelle saison de Secret Story sur TFX l’année prochaine. Celles-ci ont été confirmées par les youtubeurs people Aquaboy et Jérôme Star qui ont même fait fuité les premières indiscrétions sur le programme : “Romy, la gagnante de cette année participera avec comme secret : J’ai remporté Secret Story. Étant donné qu’aucun des candidats ne regarde jamais la télé, elle fait déjà partie des favorites !”

Mais ce n’est pas la seule bombe lâchée par les journalistes people : “L’année prochaine pour participer, les candidats devront obligatoirement avoir au moins 100 000 abonnés sur TikTok, avoir au moins 3 tics de langage énervants, et prouver qu’ils n’ont pas ouvert un livre sur les 6 derniers mois.” Ces nouvelles mesures de sélection des candidats ont pour objectif de les rendre encore plus proches de leur public cible. L’autre objectif va être d’augmenter les revenus de la chaîne : “La prochaine saison, les candidats auront leur téléphone et devront faire au moins 5 vidéos TikTok par jour, et une longue pour Youtube. Bien sûr, tous les droits de ces contenus vidéos seront la propriété du Groupe TF1”.

Quels sont les autres secrets ?

Même si tous les secrets n’ont pas encore fuité, et heureusement pour le suspense, ceux qui sont sortis promettent une saison particulièrement difficile. D’après nos informations, un candidat aurait le secret : “Je suis l’animateur star de la chaîne T18”, un véritable casse-tête étant donné les audiences désastreuses de la chaîne. Une autre aurait le secret “j’ai pris la ligne de métro 7 bis”. Et enfin, le favori sera indubitablement Michel Barnier avec le secret “j’ai été Premier ministre de la France”.

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Le cofondateur du groupe Smartbox a pensé à tout pour donner aux Français l’envie de concevoir “plus de bébés de souche européenne”, selon ses termes. Sa nouvelle box inclut un séjour de 3 jours et 2 nuits à Bergerac, en Dordogne, avec nuits en gîte rural et champagne à volonté. “L’idée était de réunir tous les ingrédients pour favoriser la conception d’un enfant : un couple, de l’ennui et beaucoup d’alcool”, explique Pierre-Édouard Stérin.

L’achat du coffret cadeau est soumis à plusieurs conditions : être de souche européenne évidemment, mais aussi être fertile. Les gamètes de tous les acheteurs seront analysés avant le départ afin de s’assurer qu’une fécondation pourra bien avoir lieu au cours du séjour. Dans le cas contraire, les clients seront sanctionnés avec une Smartbox “4 heures d’accrobranche à Châteauroux”.

Lancée il y a moins d’un mois, la box a déjà séduit de nombreux couples malgré des critères de sélection impitoyables. Le dossier de Mélodie et son conjoint a bien failli être refusé en raison des origines polonaises du jeune homme, faisant de lui un Européen de seconde zone selon le classement établi par Pierre-Édouard Stérin. “Il a finalement été considéré comme éligible grâce à son homophobie”, se réjouit la jeune femme.

Surfant sur ce succès, Smartbox proposera très prochainement un coffret “Les plus belles fêtes de France entre Blancs”.

Photo : Crédits :Stephane Grangier – Corbis / Contributeur

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Pour aider les Français à supporter les fortes chaleurs, Catherine Vautrin s’est engagée à fournir à chaque citoyen un bâton de pluie authentifié par un naturopathe. Afin de s’en servir au mieux, chaque Français bénéficiera d’une formation donnée par un spécialiste en la personne de Francis Lalanne. D’après une étude commandée par Catherine Vautrin elle-même, ces bâtons de pluie, par leur son doux et cristallin, sont capables de faire croire à notre corps qu’il pleut et sont ainsi susceptibles de rafraîchir notre « ressenti » de température de 0,8 à 1,4 degré. Cette mesure devrait non seulement permettre d’éviter l’installation de climatiseurs mais également la plantation d’arbres en ville jugée par la ministre « inutile et envahissante ». 

D’autres mesures à venir

Le gouvernement ne compte toutefois pas s’arrêter là et envisage à terme de fournir également à chaque Français une baguette de sourcier et un CD des meilleures chansons de Vitaa. Si cela ne suffisait pas à arrêter les fortes chaleurs et à faire venir l’eau, on enverrait alors Aurore Bergé au domicile de chaque citoyen pour brasser du vent et rafraîchir l’atmosphère. 

Ce n’est pas la première fois qu’une décision radicale est prise par le gouvernement pour combattre le dérèglement climatique. En janvier 2024, lors des deuxièmes inondations de suite dans le Pas-de-Calais, il avait fourni une bassine à chaque habitant pour écoper plus rapidement.

Photo : capture d’écran France Inter

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Bélier : Vous appellerez 250 fois un numéro surtaxé pour faire l’amour au téléphone avec des petits artisans de la région. Attention.

Taureau : Si vous avez de l’argent vous achèterez un bien en viager et tenterez d’empoisonner la petite vieille qui y habite. Vous risquez gros, surtout s’il s’agit de Line Renaud, elle est très aimée des Français.

Gémeaux : Abandonné(e) en pleine forêt, vous serez recueilli(e) par une troupe de sangliers qui vous apprendront à vous rouler dans la boue, être heureux et rejeter le capitalisme.  

Cancer : Vous partirez en weekend à Meaux, pour y tester la nouvelle attraction : « Jean-François Copé – ONCE IN A LIFETIME ». Vous serez déçu(e).

Lion : Cette semaine, tous vos bons moments seront effectués par une doublure (très sympa au demeurant).

Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une smartbox « Weekend merdique à 800 km » (valable uniquement en semaine).

Balance : Vous vous mettrez à parler comme Guillaume Pley et vous perdrez un à un tous vos amis.

Scorpion : Vous vous réveillerez aussi petit qu’un insecte et un enfant voudra vous brûler avec sa loupe. Fuyez.

Furet : Les astres vous conseillent d’aller voir « Y-a-t-il un flic pour sauver le monde ? ». Et c’est pas parce que Le Gorafi est partenaire (les astres sont indépendants et assez cinéphiles).

Sagittaire : Une bombe qui fait tic-tac sera dissimulée dans votre logement, et vous la trouverez quand le compte à rebours indiquera 00 :29. Vous devrez couper le fil rouge ou le vert. Un des deux.

Capricorne : Vous serez impliqué(e) dans un trafic de fromages contaminés à la listeria. Notre conseil : rejetez la faute sur un enfant.

Verseau : Vous apprendrez que vos collègues vous surnomment dans votre dos « Le Paillasson » ou « La Carpette ». Cassez tout.

Poissons : Face à l’inflation, vous lancerez votre compte OnlyFan mais personne ne paiera pour votre gros cul.

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Si la suppression de 2 jours fériés par le premier ministre a fait grand bruit, une autre annonce de François Bayrou fait vivement réagir : “Conjointement avec madame la ministre de l’éducation, nous avons décidé, dès la rentrée 2025, de supprimer 100 000 élèves. Il faut savoir qu’en moyenne un élève coûte 8000 euros, ça nous ferait donc 800 millions d’euros d’économies. Il y a actuellement beaucoup trop d’élèves en France, plus que chez beaucoup de nos voisins européens. Et si on doit être honnête, il y en a beaucoup qui ne servent à rien”.

Alors comment s’y prendre pour appliquer cette mesure ? Des premières pistes ont été évoquées par Elisabeth Borne, ministre de l’éducation : “On va commencer par un tri plus sévère dès le CP, avec une sélection des élèves sur dossier, accompagnée d’un entretien préalable. Parallèlement, on ne va pas remplacer un tiers des élèves qui quittent le CM2. Comme je l’ai déjà dit, les élèves doivent choisir leur métier dès la primaire. Ceux qui seront déscolarisés pourront donc s’orienter vers le monde du travail”.

D’autres pistes d’économies dans l’éducation nationale

Étant donné que cette mesure ne sera pas suffisante pour atteindre les 40 milliards d’économies espérées par le gouvernement, d’autres actions sont déjà annoncées : “Les cours d’EPS seront remplacés par des cours de ménage, pour économiser sur les infrastructures sportives et les frais de nettoyage de l’établissement. En outre, il n’y aura plus d’entrées ni de pain à la cantine, tout en conservant le tarif actuel pour chaque repas. Et enfin, un lycée sur 2 passera en full télétravail, afin de faire des économies de loyers immobiliers”.

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“C’est scandaleux et c’est un crachat au visage des Français” a affirmé Gérald Darmanin. “Ces prisonniers qui profitent de voir la lumière du jour, et pourquoi pas apercevoir le ciel bleu d’été ou la douce lumière rose orangée du soleil couchant tant qu’on y est ?” a-t-il ajouté. Le ministre a annoncé ensuite qu’il était totalement révulsé et qu’il ne reviendrait dans cette prison que lorsqu’aucune activité ludique comme s’amuser à reconnaître des formes dans des nuages aura été annulée.

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Il était 16h34 à Matignon lorsque Boris Crasset, community manager du gouvernement, découvre stupéfait qu’un Français a regardé l’épisode 1 de FB Direct en intégralité. « Je n’y croyais plus… Depuis la mise en ligne de l’épisode, les gens décrochent au bout de 7 secondes en moyenne, c’est-à-dire juste après le petit générique de début », explique-t-il.

Surpris, Boris décide de procéder à quelques vérifications avant d’aller prévenir François Bayrou de la bonne nouvelle. « Je me suis demandé qui pouvait bien s’infliger ça en plein mois d’août, au lieu de boire et de faire bronzette à la plage… » Très vite, ses doutes se confirment : l’adresse IP utilisée pour regarder les 8 minutes 33 correspond à l’ordinateur portable du Premier ministre.

François Bayrou est finalement surpris par Boris dans la buanderie de Matignon, son ordinateur sur les genoux. « Il était assoupi devant l’épisode 2 de sa chaîne Youtube, si même lui ne tient pas, je pense que personne ne peut tenir ».

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Selon Patrick Davet, maire LR de La Teste-de-Buch, les premières tentes de sans-abri devraient faire leur apparition dès la semaine prochaine. « Nous visons une baisse de fréquentation de 40% grâce à l’implantation de trois sans-abri que nous allons choisir selon des critères physiques et olfactifs » assure le maire.

La mairie précise que les sans-abri suivront une formation spéciale pour cibler les influenceurs parisiens qui viennent visiter le site. « Nous démarrons une formation en photobomb pour que désormais chaque cliché publié sur Instagram par un influenceur laisse apparaître un sans-abri en train d’uriner sur la dune » .

Le job d’été de ses rêves

Gilou, repéré alors qu’il faisait la manche devant un supermarché en région parisienne, se dit ravi de poser ses valises en Gironde. L’homme se dit très emballé par les termes du contrat qu’il vient de signer avec la société chargée de gérer le site. « Ils vont me verser un salaire pour rester assis, boire des canettes de bière et crier sur mon chien. Le rêve ! » 

Dans l’éventualité où l’implantation des sans-abri ne porterait pas ses fruits à court terme, la municipalité envisage une solution beaucoup plus radicale en lançant la construction d’une friche industrielle au pied de la dune du Pilat.

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5 – Le “White Hot Chocolate”

Aussi immaculé et féérique que Melun sous la neige, le white hot chocolate vous fera instantanément perdre l’usage de la vue, en plus de vous fournir suffisamment de calories pour 4 jours. 

4 – Le “Frapuccino Choco Chip”

Du lait, du sirop de café, du sirop de chocolat, de la sauce au chocolat et des pépites de chocolat. Et une bonne dose de crème fouettée pour un taux de sucre dans le sang aussi scandaleux que le nombre de ronds-points à Toulouse.

3 – Le “Crème Brûlée Brown Sugar Frappuccino”

La légende raconte qu’après avoir dégusté cette boisson et si vous tendez suffisamment l’oreille, vous pourrez entendre vos artères gémir et vous supplier d’arrêter de vous alimenter. Pour toujours.

2 – Le Caramel Macchiato

En regardant la carte, pris d’un élan d’audace, vous avez décidé de changer un peu de votre traditionnel expresso sans relief. Grand mal vous en a pris : votre sang est désormais composé à 97 % de sucre raffiné. 

1 – L’eau

Une information étonnante mais pourtant vraie : l’eau commercialisée par Starbucks est elle aussi aromatisée au chocolat blanc et soulignée d’un trait de caramel. Une gourmandise qui vous donnera forcément soif, vous incitant à racheter une autre bouteille d’eau. Et une autre. Habile.

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« Le show a duré presque deux heures et je n’ai pas entendu une seule fois la voix des frères Gallagher », nous confie Victor, 35 ans, bob à l’effigie du groupe vissé sur la tête et le regard dans le vide, comme après un traumatisme. « Pendant l’intégralité du concert, j’ai entendu la voix de mes voisins anglais totalement ivres qui hurlaient chacune des paroles du groupe. 5.000 euros, ça fait un peu cher le karaoké géant. »

Selon Victor, la situation a atteint un point critique lorsque Wonderwall a commencé. « J’ai cru qu’ils allaient se calmer pour profiter de ce tube… mais non. C’était pire. Un type derrière moi chantait deux secondes en avance, celui à droite deux secondes en retard, et mon voisin de gauche chantait en yaourt. J’ai eu envie de me taper la tête contre le sol. »

De retour à son hôtel, Victor a voulu se réconcilier avec son groupe préféré en écoutant l’album culte (What’s the Story) Morning Glory?, mais des fans éméchés, restés dans le couloir, beuglaient encore Champagne Supernova jusqu’à quatre heures du matin. « J’ai écrit un message sur le compte Instagram du groupe en leur demandant de se séparer à nouveau pour ne plus jamais revivre ça », conclut-il.

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Le nouvel employeur de Laurent F. raconte avoir été séduit dès la réception de son CV : “Il avait vraiment le profil parfait : un bac technologique loupé 2 fois, une année non terminée en fac de sociologie… Et au niveau des hobbies c’était très bien aussi, il avait noté “jeux vidéo, football, cinéma, surtout la saga Avengers” nous explique le directeur de l’agence. Il poursuit “De toute façon, il n’a pas de salaire, il est payé uniquement à la commission, j’ai rien à perdre !”.

Pour Laurent, le déclic s’est fait lorsque sa femme l’a quitté : “Elle m’a dit que j’étais vraiment bon à rien, que je passais mon temps à glander à la maison, en me promenant d’une pièce à l’autre avec un air ahuri… C’est là que j’ai compris que j’avais tout pour faire un agent immobilier moyen”. Après quelques vérifications sur Internet, Laurent a découvert qu’il ne lui manquait aucune compétence pour se lancer dans cette carrière : “Au début, j’ai dû bosser pour comprendre la différence entre le salon et la salle à manger, mais au bout de quelques mois j’avais saisi. Après pour tout ce qui est calcul, j’y comprends rien, mais il y a un logiciel qui fait tout. Moi j’ai qu’à marcher dans des logements, avec des lunettes de soleil sur la tête, et ouvrir les portes des pièces en disant leur nom.”

D’autres carrières disponibles pour ces profils atypiques ?

Laurent nous explique les raisons de ses échecs scolaires : “Je pense que je suis HPI, comme Franck Gastambide, c’est pour ça que l’école, c’est pas fait pour moi. Le travail non plus d’ailleurs. Donc agent immobilier c’était comme une vocation.”. Mais d’autres carrières sont ouvertes à des profils comme celui de Laurent, comme nous le dévoile un conseiller de France Travail : “Évidemment, lorsque l’on a aucun talent particulier, on pense à une carrière d’agent immobilier. Mais on peut tout à fait devenir également conseiller bancaire. Bien qu’en ce moment, la tendance pour les véritables incompétents, c’est plutôt de devenir coach en développement personnel, ou copywriter sur LinkedIn”. 

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L’attaque d’Israël à l’encontre de 5 journalistes d’Al Jazeera n’en finit pas de susciter l’indignation sur la scène internationale. Face à tant d’émoi, l’armée israélienne s’est fendue d’un communiqué justifiant son opération de sécurité, qui ciblait des journalistes identifiés comme de dangereux terroristes. “Armés de stylos et de crayons jugés anormalement pointus, les cinq hommes préparaient une attaque de grande envergure contre les civils et les troupes israéliennes”, assure le chef des armées.

Le Haut Commissaire des Nations unies aux droits de l’Homme n’a pas manqué de réagir, en ordonnant à Israël de fournir les éléments prouvant que ces crayons étaient effectivement très pointus et qu’ils représentaient une menace pour le pays. “Dans le cas contraire, nous serons contraints de prendre les mesures qui s’imposent et de froncer les sourcils”, commente le fonctionnaire international.

Malgré une action largement condamnée par une majorité de dirigeants dans le monde, le chef de l’armée israélienne a confirmé que les opérations anti-terroristes sont loin d’être terminées. Dans la matinée, une attaque coup de poing dans un hôpital gazaoui a permis d’éliminer 6 médecins-terroristes, équipés d’un arsenal impressionnant de scalpels jugés “très très affutés”.

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