Après plusieurs mois à éplucher les plus de 2000 rapports publiés par des sénateurs ces deux dernières années, le constat est édifiant : la multiplication des rapports publiés par des sénateurs nuit au bon fonctionnement du Sénat. « Cela fait cinq rapports publiés en moyenne chaque jour par les sénateurs. C’est beaucoup trop » explique un des membres de la commission qui préconise de réduire drastiquement le nombre de rapports publiés chaque année à quatre par jour.

Le rapport met également en doute la pertinence des sujets abordés par les sénateurs dans leurs commissions d’enquêtes et leurs rapports. Selon les sénateurs, parmi les sujets étudiés ces deux dernières années, on retrouve le recensement des salles de bowling sur le territoire français, un état des lieux des meilleures recettes de bœuf bourguignon revisitées ou une commission d’enquête sur les gens qui bloquent la file de gauche dans les escalators.

« Nous nous sommes même rendu compte qu’un groupe de sénateur avait travaillé sur la même question et rendu un rapport identique il y a seulement deux mois » indique un sénateur LR qui a proposé de créer une commission d’enquête pour étudier le bien-fondé des commissions d’enquêtes enquêtant sur les commissions d’enquête.

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Pour

Donovan de Carnac : « Strictement herbivores et se nourrissant essentiellement de plantules, de fruits et de graines, les tapirs sont un exemple d’écologie pour nous tous. A commencer par les « mascus » fans de barbecue. »

Prune, de Cahors : « J’ai toujours adoré les tapirs, même s’il y a beaucoup d’autres pierres précieuses qui me plaisent. »

Steve, de Cergy : « Ils ne se mettent en couple que pour l’accouplement. Ils ont tout compris. »

Contre

Mathieu, d’Arthez-de-Béarn : « C’est pas parce qu’ils sont sympas que je vais leur dérouler le tapir rouge. Ne me remerciez pas pour le jeu de mots, c’est cadeau. »

Karine, de Chartres : « C’est un moyen de transport affreusement inconfortable et particulièrement lent. La dernière fois que j’en ai pris un, j’ai mis 12 minutes pour faire un kilomètre. Déso, je préfère l’avion. »

Jean-Claude, de Soissons : « C’est grâce à eux que j’ai appris à apprécier mon physique. »

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« Je sens que mes vibrations pour toi pourraient matcher avec les miennes sur le long terme ». C’est par ces mots émouvants que Charlotte, DRH de 37 ans, a introduit sa déclaration à Yohan, 39 ans, avant de lui proposer « un CDI amoureux via un process pour rendre son couple aligné avec ses objectifs ». Il s’agira pour lui, pendant sa période d’essai, de privilégier les projets en co-construction, de travailler en synergie avec sa moitié et de veiller à implémenter un esprit corporate entre les deux membres du couple. Sa compagne ne s’interdit d’ailleurs pas d’engager un facilitateur en intelligence collective « pour se donner plus de chances que ça débouche sur du win-win. » Enfin, il faudra que Yohan pivote son mindset car Charlotte en est certaine : « Sans ambition, on ne va nulle part : c’est seulement en changeant de paradigme qu’il pourra upgrader son couple. »

Un amour planifié de A à Z

Yohan s’est également vu distribuer un rétroplanning avec des étapes régulières à valider. Il devra aussi participer à plusieurs séminaires de gestion de conflit et de communication non violente pour mieux anticiper la vie à deux. Quelque peu réticent au départ, il s’est laissé gagner par l’enthousiasme de sa compagne et son penchant pour les « process » : « Je me faisais une autre idée de l’amour, quelque chose d’un peu plus spontané mais je dois reconnaître que la méthode est très efficiente. La preuve, j’ai déjà validé la première étape : trouver trois qualités à sa femme et les répéter à haute voix plusieurs fois par jour. » Puis d’ajouter dans un sourire : « Bon avec tout ça on n’a plus le temps de faire l’amour mais j’imagine que ça viendra dans un 2^e temps. »

Pas question toutefois de se relâcher après le mariage. En cas de non-respect de la fiche de poste de Yohan, Charlotte a déjà indiqué qu’elle n’hésiterait pas à monter un lourd dossier et à le convoquer pour un entretien préalable au licenciement de sa fonction de mari. 

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“Le daltonisme est un mal qui touche près de 3 millions de personnes en France” a déclaré ce matin la ministre de la santé et de l’accès aux soins Catherine Vautrin. “Certains symptômes sont aujourd’hui encore trop méconnus : impossibilité de différencier le bleu cyan du bleu outremer, confusion entre le blanc cassé et le blanc écru ou encore la disparition pure et simple de certaines couleurs comme le vert opaline, le vert tilleul, le vert malachite ou plus fréquemment le vert olive” poursuit-elle, choquée. “Voilà pourquoi, le gouvernement et moi-même allons mettre en place dès septembre prochain un numéro gris afin de permettre à tous les daltoniens de se renseigner sur leur état et surtout de pouvoir le lire” conclut-elle d’une voix forte en brandissant son poing dans les airs. 

Le numéro sera accessible 7j/7, 24h/24 et répondra à toutes les questions : “Comment griller efficacement un feu sans savoir s’il est rouge ?”, “Comment continuer à vivre sans savoir de quelle couleur est le poivron qu’on tient dans la main ?” ou encore “Comment vivre normalement quand on est daltonien ET aveugle ?”. Mais ce n’est pas tout car chaque personne pourra confirmer ou infirmer ses doutes grâce à des tests de vue intégralement menés par téléphone. Enfin, des solutions seront apportées pour alléger le quotidien des daltoniens comme par exemple la possibilité de prendre ses objets en photos et de les envoyer sur le site monquotidienencouleurs.fr pour recevoir le nom de leur couleur par mail en moins de 24 heures. 

Une initiative qui fait du bien et qui n’est pas la seule à avoir été lancée cette semaine puisque le gouvernement vient d’annoncer la mise en place d’un numéro vert pour lutter contre la maladie d’alzheimer : le 31 17 85 28 19 56 41 12 93 37 09 71 88 441 777. 

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“Richard a cette énergie unique qui m’a tout de suite rappelé le balais de Harry” explique Paula Jones, la directrice de casting. “Son regard, son empathie et sa profonde humanité feraient de lui un parfait Nimbus 2000. Et puis on ne va pas se mentir, il a assuré au casting” ajoute-t-elle en évoquant les essais durant lesquelles elle lui aurait demandé de mimer plusieurs tours de terrain en quête du Vif D’or. 

Encore faut-il que ce choix soit validé par la chaîne. HBO Max n’a en effet pas encore tranché et hésite entre différents prétendants, lesquels auraient un profil davantage international. “Richard ramènerait une vibe très french et rafraîchissante au Nimbus ». Mais HBO Max pourrait faire le choix de la diversité et de l’inclusivité en confiant le rôle à Ayo Edebiri révélée par The Bear pour promouvoir un Nimbus noir et féminin”. 

Antoine Duléry en Éclair de Feu ? 

Prévue pour 2026, les rumeurs vont bon train concernant l’adaptation de la célèbre saga par la première chaîne câblé américaine. Après avoir annoncé que le professeur Rogue serait interprété par Papa Essiedu, HBO a en effet laissé entendre que l’Éclair de Feu serait interprété par Antoine Duléry et que l’hippogriffe Buck pourrait quant à lui être joué par Isabelle Huppert. 

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C’est une révélation qui pourrait bien dissoudre définitivement la World Wrestling All-Stars (WWA). Après avoir affiché pendant des années des stades à guichets fermés, plusieurs anonymes révèlent aujourd’hui que la totalité des spectateurs présents dans les gradins seraient en réalité de simples comédiens payés par la production. “Tout est scripté : les cris, les pancartes brandies, les bastons entre fans… tout” confie Mathias* dans une tribune publiée sur le web.

Pour appuyer ses propos, Mathias va même jusqu’à montrer un screen de sa boîte mail. “Le matin, on reçoit toutes et tous un message de la production pour nous indiquer le lieu de la rencontre mais également tout le script à suivre en format PDF” explique-t-il en mettant à disposition un document de plus de 80 pages. “Tout y est détaillé : les slogans à hurler, les insultes à proférer, les banderoles que l’on va devoir brandir et à quel moment, les costumes s’il y en a, le maquillage pareil. Rien ne doit être laissé au hasard.” Une mise en place minutieuse qui n’est cependant pas donnée à n’importe qui. “C’est vrai que ça demande une bonne préparation physique. Rien que la semaine dernière, j’ai été aphone pendant 3 jours après avoir hurlé “MORT À RANDY ORTON !” sans être allé à la séance d’échauffement vocal à 19 heures” raconte-t-il en suçant un Ricola. 

Face à ce bad buzz, la WWA a tenu à réagir via un communiqué officiel. “Nous faisons du catch, du grand spectacle, et le catch sans un public bruyant, dissipé et assoiffé de sang, ce n’est plus vraiment du catch. (…) Alors c’est vrai, certaines personnes seront peut-être déçues de savoir que les spectateurs sont, en effet, des comédiens prêts à tout pour faire vivre le narratif créé par nos auteurs, mais nous leur rappellerons que se laisser porter par tout le lore durement conçu jusque-là, c’est aussi ça qui fait la magie de ce superbe sport.”

Une nouvelle qui a entraîné plusieurs milliers de réactions virulentes de fans de catch scandalisés sur les réseaux mais qui, selon plusieurs sources,seraient également issues de comédiens payés par la production. 

*Le nom a été modifié. 

Crédits : WWE via GettyImages.

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C’est avec la mine affectée et le ton grave que François Bayrou s’est exprimé en conférence de presse, ce lundi. Et son constat ne s’est pas fait attendre : “La dette, c’est chacun d’entre nous, mais quand même plutôt vous”, a-t-il martelé. Pour autant, le Premier ministre s’est dit prêt à assumer la mauvaise gestion budgétaire des Français, qui plonge aujourd’hui le pays dans une crise profonde.

Le chef du gouvernement a ensuite listé les dépenses que les Français auraient pu éviter, à commencer par les dépenses de santé qui creusent chaque jour un peu plus le fameux “Trou de la Sécu”. “Est-ce bien raisonnable d’aller à l’hôpital au moindre bras cassé ou dès lors que l’on crache du sang ?”, s’est-il emporté. Il a ensuite pointé la responsabilité des retraités, accusés de profiter du système après à peine 43 ans de travail au service de leur pays.

François Bayrou s’est ensuite lancé dans une énumération détaillée, engageant la responsabilité des fonctionnaires, des chômeurs, des entreprises, des banques, des étudiants, des boulangers, de Nelson Monfort, des pongistes, des bergers allemands ainsi que des chaussettes basses qui roulottent au fond de la basket pendant qu’on marche.

Après avoir rappelé que l’heure est aux solutions et plus aux accusations, François Bayrou s’est dit prêt à pardonner aux Français, moyennant un don de 50 000 € en petites coupures par habitant.

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Bélier : Vous devrez revivre votre rentrée des classes en 6^e et des grands donneront des coups de pieds dans votre sac à dos Eastpaki (la contrefaçon pakistanaise de Eastpak).

Taureau : Vous perdrez votre summer body en seulement 24 heures.

Gémeaux : En raison d’un cafouillage administratif, vous devrez être sacrifié(e) à Quetzalcóatl, le dieu serpent à plumes des aztèques. Fuyez.

Cancer : Vous aurez 2635 mails non-lus, à traiter avant demain 10h.

Lion : Vous écouterez en boucle « Alarmaaaaaa » de 666. Attention.

Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un accès illimité à la plateforme Bayrou3D, qui rassemble les plus grands moments de François Bayrou en immersion totale.

Balance : Des socialistes vous trahiront d’une façon ou d’une autre (Olivier Faure ne vous rendra jamais vos 50 euros par exemple).

Scorpion : On vous demandera de donner à manger à Amélie Nothomb, dans son enclos, à l’abri de la lumière. Elle ne se nourrit que de rongeurs encore vivants qu’elle décapite avec ses petites dents. Courage.

Furet : Vous transformerez votre eczéma en jeu à gratter et deviendrez la coqueluche des Français.

Sagittaire : Vous serez mordu(e) par un poisson rouge radioactif et deviendrez un(e) mutant(e) avec comme unique pouvoir une mémoire de 8 secondes.

Capricorne : Pour amuser vos collègues de droite, vous ferez des blagues sur les profs « toujours en grève », mais ils hausseront les épaules et changeront vite de sujet (pour parler des arabes).

Verseau : Vous devrez aider à la rénovation du bureau de François Bayrou à Pau (qui a coûté 40 000 balles).

Poissons : Olivier Minne vous enverra des messages un peu hot. Il arrête Fort Boyard alors il veut « rattraper le temps perdu ». Notre conseil : ne cédez pas, vous lui avez déjà donné sa chance, et il n’a pas su la saisir au bon moment.

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Depuis bientôt onze mois, l’État français évolue sans Premier ministre, une situation inédite qui ne favorise pas la stabilité selon plusieurs experts. Pour le politologue Francis Baron, « même si les derniers Premiers ministres sous Emmanuel Macron n’ont pas brillé par la pertinence de leurs décisions, ils permettaient de faire contrepoids au narcissisme du président et de donner l’illusion que la France était gouvernée. » Julie Brouillard, directrice de recherches à Sciences Po, ajoute : « Du strict point de vue du droit, il n’existe pas de règle ni de délai à ne pas outrepasser. En revanche, du point de vue de la décence, il conviendrait de ne pas battre le record de la Belgique restée sans gouvernement plus de seize mois entre 2018 et 2020. »

Une situation catastrophique ?

La situation est-elle alarmante pour autant ? Pour Francis Baron, il convient de relativiser : « C’est certes préoccupant mais n’oublions pas que la France n’a plus de président de la République depuis 2007 et que la politique française n’a plus d’idées depuis quarante ans. » Julie Brouillard renchérit : « Nous sommes en 2025, il y aura donc nécessairement un nouveau Premier ministre dans deux ans. La situation n’est pas encore catastrophique et j’ai bon espoir qu’un vrai Premier ministre soit nommé rapidement, comme Stéphane Séjourné ou Christian Jacob. »

Photo de SEBASTIEN PROUVOST

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Il commence ses mails par “j’espère que tu as passé de bonnes vacances” même si ses collègues sont encore en vacances. Ces derniers contiennent plusieurs bullet points, des pièces jointes, des passages en gras et se terminent invariablement par “belle journée”. Il met régulièrement en copie vos N+1 “pour garder une trace” et relance dès le lendemain s’il n’a pas eu de réponse dans la journée.

C’est l’inventeur de la phrase “tu prends ton aprem”. C’est un jeudi de novembre 2005 que Lionel a eu l’idée de cette phrase qu’il utilise depuis trois fois par semaine. Une formule qui lui a assuré la notoriété et permis de se faire haïr de millions de collègues à travers le monde. Selon certains, il aurait également participé à la conception de la blague : “tu tombes toujours malade les vendredis toi ! Je plaisante !” 

Il consulte ses mails le dimanche. Cela lui permet de “s’avancer”, d’envoyer des courriels pendant le week-end et d’avoir plusieurs questions à poser lors de la réunion hebdomadaire d’équipe du lundi matin afin qu’elle dure plus longtemps. À l’issue de celle-ci, il relance toutes les personnes qui ne lui ont pas répondu la veille en commençant ses messages par “sauf erreur de ma part”.

Il déjeune tous les mardis au self, à l’atelier “cuisine du monde”. Les autres jours, il amène ses propres plats préparés qu’il fait réchauffer dans le micro-onde de l’entreprise et qu’il mange devant son ordinateur en regardant des rediffusions des combats de MMA. Ses favoris sont les carbonaras et la blanquette de volaille. 

Il vous demande si “vous avez vu le match”. Il est fan de football, de tennis, de handball et de rugby à cinq. Si vous appréciez aussi un de ces sports, il vous enverra régulièrement des articles de l’Équipe et si vous êtes un homme, il fera souvent la blague “si tu mets ta meuf en cloque maintenant, t’auras les congés paternité pendant l’euro !”

Photo Pixels

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Le gouvernement Bayrou va-t-il passer l’épreuve du vote de confiance à l’Assemblée Nationale, le 8 septembre prochain ? Tandis que de nombreux partis ont d’ores et déjà annoncé qu’ils voteraient contre, Emmanuel Macron se prépare à remplacer son premier Ministre. Pour cela, il peut compter sur son “Top 17 des politiciens très médiocres ou impopulaires auprès des Français”.

Si cette liste est pour l’instant tenue secrète, un proche du président a révélé que la sélection se divisait en 3 catégories : “Les Rayeurs de Parquet”, comptant notamment Aurore Bergé ou Manuel Valls, “Les Socialistes de Droite”, avec Ségolène Royal et Raphaël Glucksmann en figure de proue ou encore “Les BPI (pour “Bas Potentiel Intellectuels”) représentés par Laurent Wauquiez et Éric Ciotti.

Souhaitant éviter de nouveaux scandales, Emmanuel Macron a décidé d’écarter d’emblée les personnalités politiques condamnés à de la prison ferme, excluant d’office Patrick Balkany, François Fillon, Nicolas Sarkozy, Marine le Pen, Claude Guéant, Alain Juppé ou encore Jérôme Cahuzac. Les politiciens condamnés à du sursis ou relaxés restent toutefois en course, afin de ne pas disqualifier la quasi intégralité des acteurs politiques.

Informés de l’existence de cette liste, François Bayrou a rappelé qu’il serait Premier ministre au moins jusqu’au 8 septembre, et qu’il se battrait jusqu’au bout pour conserver sa position de leader sur cette liste de politiciens incompétents.

Photo : Getty

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Un mensonge abject : tels sont les mots de Benyamin Netanyahou pour décrire l’état de famine à Gaza, déclaré par l’ “Organisation Islamiste des Nations Unies” d’après ses dires. Le Premier ministre israélien dénonce une odieuse campagne de propagande dans le but de nuire à son projet de rétablir la paix au Moyen-Orient.

Selon lui, le peuple palestinien croulerait sous les vivres et serait simplement trop difficile. “Nous serions heureux de leur donner des idées de recettes à préparer avec des cailloux et du sable”, propose généreusement le Premier ministre. Des aliments riches en oligo-éléments tels que le fer ou le magnésium, parfaits en salade de gravats ou en crumble de terre.

Pour prouver sa bonne foi et fournir suffisamment de vivres pour nourrir toute la population, Benyamin Netanyahou s’est engagé à détruire les bâtiments encore debout dans les meilleurs délais.

Vivement préoccupé par la situation, Emmanuel Macron a déclaré qu’il reconnaîtra l’état de famine à Gaza dès le mois de février 2027.

Photo de Elle Hughes

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C’était encore une mission périlleuse confiée à Enguerrand de Mobrac, agent secret français aux multiples surnoms : “La Termite Rouge” mais également “Le spectre de Montreuil”, “Boboyoga”, ou encore “0011” en hommage à son arrondissement natal. Le but : infiltrer une base secrète du Cartel de Sincelejo et y voler les plans d’un missile nucléaire enfermé dans un coffre au niveau -30. Un travail délicat puisque ce sont pas moins de 8000 m2 de locaux s’étalant sous terre, protégés par des rayons lasers, des pièges mortels, des chiens d’attaque et 1800 soldats d’élite que l’agent spécial devait se dépêcher d’arpenter en moins de 10 minutes. 

Une broutille pour le meilleur espion de sa génération qui pénètre rapidement le système de ventilation en se pliant en 12 grâce à une pose de yoga vinyasa. Un début de mission confortable, mais une fois sorti du conduit d’aération, les choses se gâtent. Alors qu’il traverse le plafond d’une salle remplie de capteurs de mouvements en utilisant une trottinette à ventouses, Enguerrand fait accidentellement tomber près de 16 kilos de boulgour oubliés dans ses poches. Un geste malheureux qui déclenche aussitôt l’alarme et le verrouillage des issues dans tout le complexe. Piégé comme un rat, l’homme choisit de jouer le tout pour le tout et d’utiliser ses techniques de camouflage en se roulant en boule à l’intérieur d’un Tote Bag « Radio Nova ». Immédiatement repéré et encerclé par plus de 50 gardes, Enguerrand de Mobrac décide alors d’en finir pour de bon en avalant près de 8 mg de gluten cachés dans sa dent creuse. Un geste désespéré pour ce parisien pur souche qui fait aussitôt exploser son corps en projetant l’intégralité de ses organes sur près d’1 kilomètre. 

Un sacrifice malheureux qui selon des sources internes a été salué ce matin par le chef des services secrets Mr ****** ************ ainsi que par l’entièreté de ses collègues qui se sont empressés d’honorer sa mémoire en vidant chacun l’intégralité d’une bouteille de Kombucha sur le sol. 

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POUR

Mathias, de Bourg-lès-Valence : « Encore que je ne me sois pas souvent laissé tenter par leur utilisation, je les adore »

Sylvie, de Tourcoing : « Je les aime beaucoup mais je ne pense pas qu’elles soient assez populaires pour remporter la présidentielle en 2027, à moins qu’elles ne fassent équipe avec Michel-Edouard Leclerc »

Bernadette, de Castelnaudary : « Je les aimais beaucoup quand j’étais jeune, bien que je leur eusse toujours préféré les subordonnées circonstancielles d’opposition »

CONTRE

Francis, d’Aubagne : « Le gars qui osera utiliser ce truc devant moi n’est pas encore né. La dernière fois qu’un type a essayé de m’embrouiller avec de belles phrases, je lui ai fait voir du pays » 

Clément, de Flins-sur-Seine : « Je suis contre à 100%. Comme le disait fort justement Staline : « Faire des concessions, c’est le début des emmerdes » »

Florine, de Pantin : « Pauvre France. Encore une polémique vaine pour éviter de parler des vrais sujets comme les chemtrails ou la saison 8 de Commissaire Marleau, mais personne n’est dupe. » 

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En cherchant des moyens de récupérer de l’argent par tous les moyens, le gouvernement a décidé de tenter l’expérience des “brouteurs”, ces escrocs, souvent basés en Côte d’Ivoire, qui se font passer pour quelqu’un d’autre sur internet pour soutirer de l’argent. “C’est une véritable reconnaissance pour nous, et pour tout le savoir-faire que l’on a développé depuis des années” nous explique Prosper Fofana (alias Patrick Dupont, Roméo Love, ou encore Ryan Gosling), nommé directeur de la nouvelle “Mission Brouteur” qui sera affiliée au ministère des finances.

Pour cela, le gouvernement ne va pas seulement légaliser les actions des brouteurs, mais aussi leur donner des moyens d’agir plus efficacement, comme nous le dévoile le premier ministre : “On va évidemment mettre à disposition de ces 5000 brouteurs, des ordinateurs avec la fibre, afin de pouvoir gérer de nombreux dossiers en parallèle. Et surtout, on va leur associer des graphistes qui pourront faire des montages photos et vidéos un peu moins pathétiques que ceux du faux Brad Pitt qu’on a vu à la télé.”. Emmanuel Macron félicite cette mesure gagnant-gagnant trouvée par le gouvernement : “En faisant ça, on crée de l’emploi, on favorise l’intégration de migrants et on n’augmente aucun impôt !”.

Une première mesure qui en appelle d’autres

Après les brouteurs, le gouvernement veut pousser encore davantage ces alternatives originales aux impôts, en se servant notamment des nouvelles technologies : “Nous allons mettre en place différentes actions, comme le chantage aux photos coquines, la revente aux entreprises pharmaceutiques des dossiers confidentiels des patients, et la vente de vidéos personnalisées de ministres qui vous souhaite votre anniversaire pour 29 euros.”

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Après l’émotion, place à l’action. Clara Chappaz, ministre déléguée chargée du Numérique, n’a pas tardé à réagir suite aux sévices qui ont entraîné la mort de Jean Pormanove en direct sur la plateforme Kick. “La création du permis d’humilier est essentielle pour valider la capacité des streameurs à persécuter leurs collègues dans le respect de la personne”, annonce fièrement la ministre.

L’obtention du permis sera soumise à un examen théorique prenant la forme d’un QCM. Les candidats devront notamment répondre à des questions pointues de ce type :

Mon collègue convulse au sol après avoir bu de l’eau de Javel : 

• Réponse A : je m’assure qu’il est encore conscient avant de le gifler
• Réponse B : je demande aux internautes de donner 40 000 € pour mettre fin à ses souffrances.

Le questionnaire sera complété par un examen pratique, afin de s’assurer que les règles élémentaires sont maîtrisées. “Nous ne tolérerons plus d’actes de tortures comme ceux que Jean Pormanove a pu subir, assène Clara Chappaz. Les streameurs harcelés auront désormais droit à 20 minutes de pause après six heures de souffrance et devront bénéficier d’une complémentaire santé prise en charge par leur bourreau dès la première côte fêlée.

Cette mesure s’accompagne d’autres annonces fortes du ministre de la Santé, qui s’engage de son côté pour fixer à 50 Cl la quantité d’urine bue par un streameur chaque jour.

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C’est sans aucun doute l’événement télévisuel de cette rentrée 2025 chez France Télévision : Léa Salamé prendra dès ce soir les commandes du JT de France 2 en remplacement d’Anne-Sophie Lapix. Pour cette première édition, elle pourra compter sur une invitée de prestige puisque c’est elle-même qui viendra répondre à ses questions dans un entretien exclusif et en direct.

La journaliste, qui était également l’invitée principale du 20 heures de France 2 hier soir, a déclaré qu’elle préparait « une interview sans concession et surtout sans langue de bois pour aborder tous les sujets qui la concernent ». Léa Salamé ajoute qu’elle s’entretiendra aussi avec Léa Salamé au cours d’un duplex en direct avec le studio où est enregistré le JT de France 2.

Selon Léa Salamé, les téléspectateurs pourront découvrir dans un second temps, une interview de Léa Salamé par Léa Salamé, cette fois-ci enregistrée il y a deux jours dans les conditions du direct. « L’occasion de découvrir une autre facette de ma personnalité complexe » a-t-elle déclaré en donnant rendez-vous aux téléspectateurs.

Léa Salamé précise qu’elle compte laisser une grande place à l’information, puisque les quatre premières minutes seront entièrement consacrées à des reportages traitant de l’actualité et tournés par des journalistes dont elle a oublié le nom.

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Bélier : Une petite voix intérieure vous répètera que les vacances sont finies et qu’il faut retourner bosser pour la croissance de la France. Notre conseil : mettez-vous en arrêt maladie direct. 

Taureau : Votre partenaire vous quittera pour un doberman (plus svelte et protecteur que vous).

Gémeaux : Vous devrez vous mettre un thermomètre « là où la lumière ne va jamais ». Attention.

Cancer : Vous vous rendrez compte que les « bons vivants » autour de vous sont juste alcooliques. Ne leur dîtes pas, on n’a pas besoin des  rabat-joie dans votre genre.

Lion : En raison d’un cafouillage administratif, vous serez considéré(e) comme un nuisible et les dératiseurs pourront poser des pièges autour de chez vous.

Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un kit pour devenir climatosceptique. Vous pourrez dire « Bah on est en été il fait chaud, c’est normal » même au bout de la 8^e canicule.

Balance : Vous lancerez votre bar concept « Le Ligonnès » qui consiste non pas à boire un verre en terrasse, mais sous la terrasse.

Scorpion : Vous affronterez des monitrices d’auto-école dans une course illégale de bolides surarmés (à la Mad Max). Ne leur faites pas de cadeau.

Furet : Vous insulterez Charles Consigny et vous en ressortirez grandi(e).

Sagittaire : Un con vous dira que les milliardaires sont très utiles car « ils créent de l’emploi ». N’agissez pas seul. Le karma se chargera de lui.

Capricorne : Vous devrez terminer toutes vos conversations par « Cordialement » ou « Sincères salutations ».

Verseau : Vous irez consulter une voyante qui lit dans le crâne d’Eric Ciotti (très efficace, vaut son prix).

Poissons : Malheureusement, vous devrez aller dans un restaurant qui a un nom hype comme « Bouche », « Crème », « Manger »… Ne vous laissez pas faire.

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Alors que vous êtes parvenus à prendre tous les produits inscrits sur votre liste de courses en seulement 23 minutes, il ne vous reste plus qu’à payer, et c’est là que vous risquez de perdre votre avance, comme nous l’explique un chercheur à l’origine de cette étude : “Quelle que soit votre stratégie, votre intuition, votre connaissance du magasin et de ses employés, c’est inéluctable, vous choisirez quoi qu’il arrive, la file d’attente la plus lente”. 

Quelles sont donc les solutions à ce problème. Et bien selon les résultats de cette étude, il n’y en a qu’une : “Comme les autres caisses seront forcément plus rapides que la vôtre, la seule solution, c’est de ne pas perdre de temps à réfléchir, et de foncer à la première caisse que vous voyez !”. Alors comment peut-on expliquer ce phénomène ? Et bien selon les chercheurs, c’est assez simple : “Si ça va plus vite à la caisse d’à côté, c’est juste parce que l’univers a décidé de tout faire pour vous contrarier !”. 

D’autres cas similaires présentés dans cette étude

D’après les résultats de cette étude, ce n’est pas que lors du choix de la caisse de supermarché que l’univers décide de s’acharner sur vous : “Globalement, l’univers fait tout ce qu’il peut pour vous nuire ! C’est exactement le même schéma qui se produit lorsque vous jouez au casino, et que la personne qui passe après vous sur la machine, gagne le jackpot. Ou lorsque vous appelez l’ascenseur, et que, comme par hasard, il s’arrête à tous les étages avant d’arriver au vôtre. Et c’est le même phénomène qui se produit lorsque vous êtes pressé en voiture, et que tous les feux que vous croisez sont au rouge !”

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