Depuis la suspension du late show de Jimmy Kimmel, la chaîne américaine faisait face à un défi de taille : trouver une émission pouvant faire oublier l’animateur emblématique, mais aussi conforme aux attentes du président américain. Et ce, même si le directeur de la programmation d’ABC réfute toute pression de la part de Donald Trump. “Nous sommes un média indépendant, et le président n’interfère jamais dans nos décisions”, lit-il fébrilement sur un communiqué transmis par la Maison Blanche.

Après des jours de recherche, c’est finalement Coldplay et son leader Chris Martin qui ont été sélectionné pour occuper la case stratégique de la chaîne. “Notre objectif d’apaiser les polémiques et de ne pas faire de vague est parfaitement en adéquation avec leur musique tiède et sans relief”, explique le responsable de la chaîne.

Le groupe est en effet connu pour ses tubes qui ont la particularité de ne jamais rien dénoncer, tandis que le principal engagement de Chris Martin concerne la culture du café équitable. Lors d’un récent concert, le chanteur a par ailleurs demandé à ses fans de prier pour Charlie Kirk alors que celui-ci avait assuré “préférer mourir que d’aller à un concert de Coldplay”. Un cruel manque de caractère, très apprécié par les responsables de la chaîne.

En attendant l’arrivée de Coldplay à l’antenne, les téléspectateurs pourront patienter avec un hommage à Charlie Kirk rassemblant ses plus belles citations sur l’avortement, les immigrés et les personnes trans.

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L’automne débutera cette année le 22 septembre, le jour de l’équinoxe, c’est-à-dire le jour où la position de la Terre face au soleil est de telle sorte que la durée du jour est égale à celle de la nuit. Mais certains citoyens se contrefichent du calcul des éphémérides et s’opposent à l’arrivée de l’automne. Dans une pétition, 3 millions d’entre eux demandent instamment au gouvernement de décaler provisoirement ladite saison, de la supprimer ou encore d’instaurer un 2^e printemps pour que l’automne soit plus acceptable : « Passer directement de l’été à l’automne, c’est un peu comme lire un livre de Christine Angot juste après un Dostoïevski, il y a des limites humaines à ne pas franchir. » Puis d’ajouter : « Le combo Sébastien Lecornu Premier ministre, arrivée de l’automne et fin de la série « L’été où je suis devenue jolie », c’est trop. Il faut savoir dire stop. »

Quel avenir pour l’automne ?

Au cas où ils n’obtiendraient pas immédiatement satisfaction, les signataires proposent, à défaut, des températures qui ne descendent pas sous les 10 degrés jusqu’à fin janvier et un maximum de trois jours d’averses en novembre. Ils concluent ainsi leur texte : « Ça fait des années qu’on encaisse sans rien dire et qu’on se prend de front la rentrée, les factures et le mauvais temps, il est temps que ça change, on ne veut pas vivre comme avant, on est en 2025 ! ». Interrogé par nos confrères du Parisien, le président Emmanuel Macron a assuré qu’il trouvait cette demande « légitime » et qu’il n’était « a priori pas contre ». Il a ensuite affirmé qu’« en même temps » cette revendication n’était « pas la priorité du gouvernement » et qu’il y était « plutôt défavorable. »

Une autre pétition est en passe d’atteindre le million de signatures, elle réclame la suppression immédiate du lundi. 

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Selon les premiers éléments, le véhicule aurait traversé le salon de la villa de Trey Parker alors que lui et Matt Stone étaient en train de réaliser un powerpoint pour schématiser la narration des prochains épisodes de la série.“C’est un banal et tragique accident de la circulation” a indiqué le Secrétaire d’Etat à la défense de la guerre. “Il semble que le tank a perdu le contrôle juste au moment où il traversait le jardin de la résidence de M. Parker avant de faire plusieurs demi-tours dans le salon, et de tirer une dizaine d’obus par hasard. Quel triste et dramatique accident”.

D’après les secours, les deux auteurs auraient alors trouvé refuge dans la cuisine où le tank aurait fait marche arrière, puis dans leur bureau que le tank aurait mitraillé, puis dans leur garage que le tank aurait bombardé. “Le canon s’est enrayé et plusieurs obus de 35 mm ont accidentellement été tirés, détruisant leur véhicule, les restes de l’appartement, tous les prochains scripts de la série ainsi qu’une toute nouvelle comédie musicale de trois heures intitulée “Jeffey, Donald and the Boyz” et 3 pâtés de maisons” a expliqué la porte-parole de la Maison-Blanche. 

Donald Trump a de son côté annoncé qu’il allait décorer le conducteur du char de la medal of freedom, de la medal of honor et d’un accès VIP au nouveau casino de Trump Gaza. 

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Bélier : On vous installera une ceinture de chasteté munie d’un cadenas pour que vous arrêtiez de vous tripoter.

Taureau : Pour échapper au stress de la vie moderne, vous déciderez de vivre dans une niche et de vous nourrir de croquettes Purina One.

Gémeaux : Vous deviendrez accro aux shots de gingembre, vendus une fortune au Monoprix. Vous n’en parlerez pas à votre entourage, de peur d’être jugé(e).

Cancer : Vous vous réveillerez dans un train couchette direction Mulhouse. Une nouvelle vie vous attend.

Lion : Vous devrez faire des trucs assez inavouables pour compléter votre collection de magnets Le Gaulois des départements français.

Vierge : Vous participerez à un débat houleux sur le thème « Moutarde vs Moutarde à l’ancienne ». Vos positions seront assez extrêmes sur le sujet.

Balance : Vous penserez faire une belle rencontre, mais malheureusement elle aimera « les voyages, rire et la cuisine italienne ». Fuyez.

Scorpion : Un pélican tentera de vous gober. Attention si vous êtes chétif.

Furet : Vous pourrez jeter un javelot sur le membre du gouvernement de votre choix. Il n’y aura pas de témoin, mais vous n’aurez droit qu’à un tir.

Sagittaire : Vous recevrez une lettre d’un admirateur secret (il s’agira malheureusement de Gilles Verdez).

Capricorne : Vous vous mettrez en tête de faire un braquage à la voiture bélier, mais avec une petite voiture sans permis.

Verseau : Votre nouvelle diète à base d’oignons crus et de crème d’ail vous coupera de tous vos proches. Tenez bon, ils n’en valent pas la peine, et l’ail ne vous décevra jamais, lui.

Poissons : Vous devrez aller vous épiler chez « Merci d’être velue », le nouveau centre spécialiste du poil revêche et des jeux de mots douteux.

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C’était l’une des grandes annonces d’Élisabeth Borne à l’aube de cette rentrée scolaire : l’arrivée de l’IA pour assister les professeurs dans leurs cours. Mais il aura fallu une matinée seulement pour venir à bout de la motivation de l’outil. Déployée dans une classe de CE2, l’intelligence artificielle aurait craqué après qu’un élève lui a demandé 37 fois qui était le plus fort entre Dark Vador et Dracaufeu.

Plus tôt dans la matinée, l’outil aurait déjà montré quelques signes de faiblesse comme l’explique Charlotte, institutrice assistée par l’IA. “Un élève avait besoin d’aller aux toilettes et CHAT GPT lui a indiqué que les excréments étaient une excellente source de méthane pour produire de l’électricité”. Confus, l’enfant aurait déféqué sur une multiprise, provoquant l’évacuation de tout l’étage.

À peine une semaine après la rentrée, le mal-être au travail de Chat GPT se vérifie dans les écoles de la France entière. Interrogée par la ministre de l’Éducation sur ses perspectives d’avenir, l’IA aurait répondu “Je préfère rédiger des lettres de motivation pour des postes de Chief product manager jusqu’à la fin des temps”, signe d’une détresse profonde.

Malgré cet échec, Élisabeth Borne est toujours résolue à trouver des solutions pour améliorer le quotidien des professeurs. Un hologramme de François Bayrou sera bientôt déployé dans toutes les classes de France pour faire profiter aux élèves de ses explications claires et pleines de pédagogie.

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Sous couvert d’un très ordinaire professeur d’archéologie et d’un passionné pour les artefacts rares, il aurait été ainsi au centre d’une cellule d’ultra gauche radicale, dite “Antifa” et aurait opéré en Europe, en Asie et aux Etats-unis entre les années trente et les fin des années soixante. “Il s’est semble-t-il radicalisé tout seul mais il est possible qu’il y ait des complices” a estimé un porte-parole de l’université qui a annoncé qu’elle allait collaborer avec les autorités et le gouvernement de Donald Trump. “On sait qu’il a déclaré devant témoins, “les nazis, je hais ces gars-là” c’est un discours de haine radicale” a affirmé Laura Loomer, une chroniqueuse conservatrice. 

Parmi les complices identifiés se trouveraient un immigré égyptien déjà impliqué dans le pillage du site archéologique de Tanis en Egypte en 1936. L’ancien doyen de l’université, Marcus Brody ou encore un citoyen chinois qui aurait animé une cellule clandestine sous le nom de “Demie-Lune”, ainsi que la propre épouse du professeur seraient les autres membres occultes de ce groupuscule Antifa. Il est prouvé que le professeur Jones s’en est pris physiquement à plusieurs soldats du Reich en plein désert égyptien et en Jordanie en 1938. De plus il a longtemps été le suspect principal dans l’affaire de la disparition de l’homme d’affaires américain pro-nazi, Walter Donovan.

L’ancien professeur d’archéologie radicalisé gauchiste serait quant à lui resté un fervent antifa jusqu’à la fin de sa vie, n’hésitant pas à proclamer devant ses élèves : “Les nazis ? Leur place est dans un musée !” 

Photo : capture d’écran YouTube/Paramount

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La série télévisée Andor mettant en scène les débuts d’une cellule de gauche radicale contre un gouvernement ne sera plus disponible sur Disney+ . Tous ceux qui l’ont regardée doivent se présenter spontanément sous huit jours à leur antenne locale du FBI pour passer un test de sincérité envers le gouvernement et Donald Trump. « Cette série a placé des idées de la gauche radicale et antifa dans la tête de nombreuses personnes » a estimé l’attorney general Pam Bondy. En outre, Tony Gilroy a été arrêté ce matin et le FBI cherche désormais à comprendre s’il s’est radicalisé seul ou en ligne.

La FCC a annoncé l’ouverture conjointe avec l’ICE et le FBI de trois camps de détentions où seront accueillis les personnes qui ont regardé la série afin d’entamer un travail volontaire et non coercitif de « déradicalisation » et de stage de citoyenneté. Ceux qui partagent des « mêmes » issus de ses films recevront aussi une convocation ultérieure ou pourront voir leur visa de travail ou de séjour annulé. 

Selon le FBI, Tony Gilroy aurait confessé lors d’un premier interrogatoire, qu’il aurait visionné plus de 8500 fois un film de science-fiction de 1977 mettant en scène un fils de fermier ultra radicalisé qui décide de rejoindre un groupe d’antifa en lutte contre le gouvernement, le film s’achevant dans la glorification d’une attaque terroriste et la destruction d’une propriété de l’Etat d’une valeur de plusieurs trillions de dollars ainsi que de la mort tragique de plusieurs milliers de soldats et fonctionnaires innocents.

Kash Patel, directeur du FBI a annoncé de son côté lancé des investigations poussée pour identifier et neutraliser l’auteur de « manifesto antifa » de 1977 et ses complices. De son côté, le gouvernement français souhaite interroger James Cameron au sujet de son implication dans l’écriture d’un film où un soldat rejoint une ZAD avec antifas indigènes engagés dans une lutte ultra violente contre le développement économique et rationnel de l’Etat pour désenclaver les territoires.

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Il est 7h15 du matin (GMT) ce lundi 15 septembre lorsqu’une gigantesque traînée lumineuse apparaît sur les radars de l’Agence Spatiale Européenne (ESA). Pensant d’abord à une météorite, l’équipe du professeur Kowalski tombe des nues en découvrant à la place du supposé fragment de roche, un homme d’une trentaine d’années, barbe hirsute et toge immaculée, fendant le ciel à la vitesse de l’éclair, un sourire bienveillant sur le visage. Un moment suspendu et plein d’allégresse qui s’interrompt brutalement, l’Individu Volant Non Identifié se crashant à plus de 400 km/h au beau milieu de l’océan Atlantique, à 230 km de Tenerife.

Déployés en urgence autour de la zone du crash, les gardes-côtes espagnols font deux constatations glaçantes. La première : l’eau de mer a intégralement disparu pour laisser place à du pinot noir bon marché sur un rayon de 22 km. La deuxième, encore plus surprenante : aucun corps n’a été découvert sur le site, en amont ou vers le large. “Nous avons observé au télescope des trous de 6 pouces dans les pieds et les mains de l’individu. C’est sûr que ça ne doit pas être très pratique pour nager le crawl” analyse le professeur Kowalski, la tête dans les mains, visiblement troublé.

Placée sous surveillance prolongée par l’armée espagnole, française et britannique, la zone du crash baptisée “Nazareef” pourrait, selon plusieurs spécialistes, voir l’individu remonter d’ici 3 jours. En attendant, le coin a également été renommé “Le creuset de Saint-Pierre” par les pêcheurs locaux après que le nombre de dorades ramenées à terre depuis l’incident a été miraculeusement multiplié par 12.

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C’est une scène devenue bien trop fréquente auxquels ont assisté les drogués du petit parc de Milly la forêt. “ On se retrouve ici, entre nous, pour notre shoot tranquille, dans une ambiance familiale. Et eux, ils débarquent avec leur goûter, leur cris, et leur insouciance.” déclare Denis accro au crack depuis 2018.

Un événement malheureusement pas isolé si l’on en croit Karine, très agacée, elle aussi, par les incursions des jeunes bambins “A l’origine, c’était un parc très mal fréquenté, où l’on pouvait se droguer à n’importe quelle heure de la journée. Maintenant, c’est devenu invivable avec tous ces cris d’enfants” témoigne t-elle. 

Un ras le bol qui se retrouve dans de plus en plus de communes françaises. Pourtant les maires restent muets face à ce problème, et seul Robert Ménard semble avoir pris la pleine mesure de ces incivilités répétées “ On est face à une jeunesse qui ne respecte plus rien, avec un délitement des valeurs de la République. Chez moi ça ne serait pas possible, sinon on leur foutrait un grand coup de pied dans le cul à ces sales mioches” nous déclare t-il dans sa verve si reconnaissable. 

Photo :    Photo de Joanie xie

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Une nouveauté déjà testée auprès d’un panel d’utilisateurs de la Silicon Valley. “C’est très frustrant, j’étais tranquillement en train d’écouter la note vocale d’une copine qui me racontait son EVJF lorsque j’ai été interrompue par une publicité pour Corona” témoigne Jessa, cadre chez Apple. “Alors certes, la pub était plus intéressante que ma copine mais quand même” s’agace la jeune femme. 

Meta a cependant précisé que les pubs diffusées seraient en lien direct avec le contenu de la note. “Ça fait longtemps que nos utilisateurs savent que nous ne respectons pas leur vie privée. Mais nous n’arrivions pas à leur prouver que c’était pour leur bien” explique Drew Williamson, employé du groupe. “Désormais il leur suffira d’évoquer leurs problèmes de constipations pour que leur soit envoyé une pub pour le laxatif approprié” se réjouit le chercheur.

Un enthousiasme que ne partagent pas les utilisateurs de Whatspp. En effet, au lieu d’écouter les publicités, ces derniers en profiteraient pour faire d’autres choses comme envoyer de longues notes vocales à leurs proches. 

Photo : iStock

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Jordan, jeune habitant de région parisienne, est très déçu de la façon dont se comportent ses contemporains et aimerait que l’on revienne à cette bonne vieille France d’antan qu’il n’a jamais vue.  » C’est simple dans la rue, je ne reconnais plus mon quartier ni mon épicerie. Avant, il y avait… y avait… Enfin c’était pas pareil quoi !  » plaide-t-il.

Du haut de ses 29 ans, il n’a d’autre choix que d’assister, impuissant, à la submersion migratoire de son pays. « Ce sont nos valeurs, notre histoire, notre culture qui sont en danger. Regardez ici, ça ne ressemble plus du tout à ce que je n’ai pas connu » nous glisse-t-il, très remonté.

Pour lui, il n’y a pas l’ombre d’un doute, le pays doit se relever avant qu’il ne soit trop tard. « Je veux revoir cette France qui me manque tant. Vous voyez de quoi je veux parler ? Non ? Moi non plus. Mais je la vois pourtant. » témoigne-t-il un brin rêveur. 

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Donald Trump vient de signer ce matin un décret visant à rebaptiser le ministère de l’Agriculture en Ministère des Doubles Whoppers. Un geste chargé de faire rayonner à l’international le “savoir-faire millénaire des agriculteurs américains en matière de fast-food.”. “Agriculture, ça veut tout et rien dire. Nous avons les bœufs les plus virils au monde, les burgers les plus gras du planisphère et ça transparaissait pas du tout dans le titre” a critiqué le président Donald Trump, avant de croquer goulûment dans un Triple Whopper Jalapeños avec supplément cheddar les deux pieds sur son bureau.

Peu après la signature du décret présidentiel, les termes “Department of agriculture” ont été intégralement supprimés de l’ensemble des documents officiels ainsi que de la façade même du ministère. Une action dont se félicite Brooke Rollins, désormais secrétaire d’État aux Double-Whoppers. “Et ce n’est que le début” scande-t-il d’un air triomphant. “Connaissant l’ambition de Donald Trump, je ne serai pas surpris que ce département monte en gamme pour devenir le “Ministère du Royal Deluxe”.

Une “guerre contre le politiquement correct” que le président américain ne semble pas vouloir stopper de sitôt puisque selon des sources internes, ce dernier songerait également à rebaptiser le ministère des transports en “Ministère des déportations”.

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“On ne l’a pas vu venir, ils sont vraiment trop forts chez Apple, ils sont tellement créatifs qu’ils arrivent toujours à nous surprendre !” déclare Baptiste, Apple addict comme il l’affirme lui-même. La cause de son excitation, c’est l’annonce surprise lors de la dernière conférence de la marque rendue célèbre par Steve Jobs d’une nouvelle innovation : l’iPhone 17. “C’était impossible à prévoir. Que sont encore allés nous inventer là ?” déclare un autre fan de la marque.

En plus de cette annonce, la société anciennement dirigée par Steve Jobs a préparé d’autres immenses surprises : les sorties, en même temps, de l’iPhone 17 PRO et de l’iPhone 17 PRO MAX !! Deux nombreuses personnes ont fait des malaises en direct devant la puissance de cette annonce, comme Gabrielle, qui a perdu conscience pendant 3 minutes : “Déjà annoncer un smartphone, c’était un truc de malade, mais 3 d’un coup ? J’ai dû me pincer pour y croire ! C’est comme si c’était Noël en avance, et en mieux !”

Une marque habituée aux annonces fortes

L’an dernier, Apple avait déjà fait très fort lors de sa keynote 2024 en annonçant à la surprise générale l’iPhone 16 et l’iPhone 16 PRO, mais là c’est d’une tout autre envergure selon les fans de la marque : “Ça n’a rien à voir, l’iPhone 17 fait quand même 7 grammes de plus et 0.15 cm de plus, c’est pas rien !” déclare Maxime. Il poursuit : “Après une telle révolution, je pense qu’ils ont atteint leur apogée, je ne vois vraiment pas ce qu’ils vont pouvoir annoncer dans la prochaine Keynote. À mon avis, c’était la dernière !” 

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Avec son collègue, Peter, Steven, dit Stévène aura donné au journalisme total ses lettres de noblesse, connu mondialement grâce à son enquête sur les derniers mots de l’homme le plus classe du monde. “Il était des plus grands ténors du journalisme total, tels les Hervé Claude et Jean-Claude Narcy” s’est rappelé Peter entre deux ouiches lorraines. Pour son enquête, il n’avait pas hésité à traverser tout le pays en passant par l’Alaska en se mettant dans la peau du personnage pour une simple interview. Une enquête qui fut marquée par une rivalité avec un autre journaliste, Dave,  liée à l’emprunt intempestif d’un livre d’exercices isométriques. 

Steven n’avait jamais caché pourquoi il avait choisi la voie du journalisme. “Je voulais être célèbre. Quand t’es célèbre tu peux niquer pleins de gonzesses et aussi tu bouffes des trucs bien meilleurs qu’ici”, affirmait-il entre deux déguisements. D’autres ont critiqué ces méthodes “Il arrivait, il n’était même pas chez lui, il se pointait avec trois quart d’heures de retard, pas bonjour, pas merci, il filait tout droit au frigo et il prenait la dernière bière, c’était un sacré sans gêne!”

Ces derniers jours, il était devenu difficile de communiquer avec lui et il chantonnait au fond d’une voiture.“Angoisse, fausse angoisse, j’ai plus de repères pour l’instant, oubaba didou” aurait-t-il déclaré avant de se faire insulter par quelqu’un qui n’avait jamais pu encadrer Michel Legrand. Il avait gardé son flegme légendaire en répondant : “Outch”.

Capture d’écran Warner

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Sur le perron de Matignon, le nouveau Premier ministre a rendu officiel le bruit qui courait depuis longtemps : « Non seulement je vais abolir les avantages des anciens Premiers ministres, mais en plus je vais proposer devant l’Assemblée nationale qu’on leur supprime l’eau chaude et l’électricité ! Il n’y a pas de raison que des hommes et femmes politiques sans emplois ne vivent pas la vie des vrais chômeurs » a-t-il terminé en confiant en off s’être déjà acheté un réchaud et un gros plaid pour sa future démission dans quelques semaines. 

Ce qui est qualifié par certains de réformes populistes, ne devrait pas s’arrêter là. En effet, selon une source proche de l’Élysée : « Pour satisfaire la gauche, Sébastien Lecornu va annoncer qu’il renonce à habiter dans l’hôtel particulier de Matignon et qu’il vivra désormais dans une chambre d’hôtel Formule 1 de Romainville, plein nord, avec vue sur le parking. Ses repas seront eux aussi revus à la baisse, il va promettre de ne se nourrir plus que d’une canette de 8.6 et d’une Pasta Box ». 

L’entourage de M. Lecornu confesse cependant que le Premier ministre ne renoncera pas à sa protection policière ni à celle de ses prédécesseurs. Protection policière « qui se résume en général à un gendarme qui tient un parapluie au-dessus de la tête de l’ancien ministre pour le protéger des crachats des Français » souligne ce proche de Matignon, qui nous apprends que Jacques Chirac coûte encore 6,50 euros par an à l’État, car sa famille réclame que sa tombe soit arrosée à la Toussaint avec de la Corona. 

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Ce n’est pas nouveau, nous mangeons de plus en plus d’aliments transformés, ultra-transformés, voire hypergiga-transformés, et cela a des conséquences sur notre santé. Si l’on savait déjà qu’ils pouvaient entraîner des risques d’obésité, ou de diabète, mais aussi d’anxiété et de dépression, ce qui me rend d’ailleurs très triste, une étude récente montre aussi qu’elle aurait un impact direct sur la mémoire, si mes souvenirs sont bons. 

Malheureusement, nous ne sommes pas en mesure de donner davantage de détails sur cette étude, car, lors de notre réunion de rédaction pendant laquelle nous étions en train de déguster notre tacos 5 viandes et 11 fromages, sauce mafia deluxe, personne n’a su se souvenir où on avait lu cette étude. Nous commençons même à nous demander si nous ne l’avons pas inventé, mais ça nous paraitrait tout de même bizarre, et contraire à nos valeurs. 

D’autres conséquences inattendues de la malbouffe

Bien que nous ne retrouvions pas la source de cette étude, nous avons songé à vous faire part d’une autre étude montrant que la malbouffe pourrait également rendre dyslexique, msai cela nosu semble un pe bizzare ! Quant à l’étude disant que les gros consommateurs de malbouffe auraient tendance à utiliser plus d’anglicismes, nous l’avons trouvée juste trop weird, donc nous ne vous en parlerons pas non plus, c’est no way ! Sorry ! 

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“C’était vraiment improbable… Totalement inattendu. On se dit toujours que ça n’arrive qu’aux autres, mais il faut le voir de ses propres yeux. On ne se rend pas compte de l’étendue des dégâts que ça peut produire” nous expliquait Fabrice, un habitant du sud de la France, au sujet du mandat de Michel Barnier. Il continuait “Non mais c’est sûr que les incendies aussi c’était dramatique, mais, je ne sais pas comment dire… Ça reste quand même quelque chose de naturel”. 

Si ces deux catastrophes de quelques mois d’intervalles ont beaucoup fait réagir les Français, il reste à savoir laquelle des deux a duré le plus longtemps : “d’après Wikipédia, le mandat de Michel Barnier a duré 3 mois et 8 jours, alors que les incendies dans l’Aude ont duré 6 jours. Néanmoins, en temps d’antenne, l’ancien premier ministre a été vu 16h23 durant cette période, alors que les incendies ont affiché 22h10 de présence à la télévision. C’est pour cette raison que beaucoup ont l’impression qu’ils ont duré plus longtemps. Mais c’est aussi parce que c’était bien plus fascinant à regarder.” nous explique Wilfried C, spécialiste média.

Il existe bien d’autres cas de distorsions temporelles

Si ce phénomène de mauvaise perception du temps est toujours surprenant, il n’est pourtant pas rare. On pense par exemple à la cuisson des pâtes qui durent 10 minutes en réalité, mais dont le ressenti peut monter jusqu’à 28 minutes lors d’une grosse fringale. Mais c’est aussi le cas pour un match de foot de Ligue 1, qui est perçu comme durant en moyenne 3h45. Le cas le plus marquant restant un discours d’une heure de François Bayrou, qui est généralement perçu comme durant entre 8 et 11 ans.

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Son véritable nom est Sébastien Bayrou

Petit neveu de l’ancien Premier ministre, Sébastien Bayrou a tout fait pour cacher son lien de parenté avec le président du MoDem, allant même jusqu’à se faire refaire les oreilles et quitter la ville de Pau. Pour parfaire son déguisement, Sébastien Bayrou décide de se lancer en politique sous le pseudonyme de “Sébastien Lecornu”. Détail amusant : “Sébastien Lecornu” est l’anagramme parfait de “Viré dans deux semaines” pour peu qu’on soit dyslexique et un peu optimiste. 

Il dort avec une peluche de Bruno Retailleau

Soumis aux terreurs nocturnes, Sébastien Lecornu est obligé avant chaque dodo de lire l’intégralité du Nécronomicon, écouter la playlist “16 heures de crissements d’ongles sur du crépis” (Deezer) et se lover contre sa peluche grandeur nature de Bruno Retailleau en l’appelant “Mon précieux”. Mimi. 

Il a déjà vu 264 fois le film Pattaya

Grand amateur de 7ème art, Sébastien Lecornu est détenteur de deux records du monde puisqu’il est le premier à être allé voir 264 fois en salle le film “Pattaya” mais également à être allé voir 1 fois en salle le film “Papa Mobile” (avec Kad Mérad). Un palmarès impressionnant qui lui vaudra d’être invité personnellement à l’avant-première du remake 2025 d’un film culte : “Un Uber pour Tobrouk”. 

Il est le co-fondateur des Yamakasi

Connu dans le milieu du parkour sous le pseudonyme de Loubar2LaStreet, Sébastien Lecornu a co-créé le crew des Yamakasi en 1999 avec ses compars de toujours Idriss dit « Joufflu » et Pierre-Yvon de Melignac dit « Dompé ». Malheureusement, il abandonne la troupe en 2007 après s’être blessé bêtement en tentant un triple backflip carpé entre les stands « Fromage » et « Dessert » de la cantine de l’ENA. 

Il a déjà bu de la St Yorre “pour voir ce que ça fait”

Selon plusieurs témoins, Sébastien Lecornu aurait été surpris à boire plusieurs shots de St Yorre pendant l’Université d’été Renaissance 2022. Un acte inconscient qui l’aurait immédiatement poussé à se couvrir de ridicule en vomissant pendant 12 heures de suite dans ses chaussures avant de mordre un sanglier à la jugulaire et de dire LA Wifi. Un incident que le principal intéressé déclare “regretter aujourd’hui” ce qui ne l’empêchera pas de récidiver 2 ans plus tard, au même endroit, avec du Danao. 

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Bélier : Vous tiendrez des propos assez problématiques sur les agences immobilières Guy Hoquet. Attention.

Taureau : Vous tomberez dans des sables mouvants (installés devant chez vous par la mairie, le conseil municipal vous déteste).

Gémeaux : Suite à un cafouillage administratif, vous devrez servir de cible d’entraînement pour des drones russes. Travaillez vos esquives.

Cancer : On vous confondra avec Anne Roumanoff. Profitez-en.

Lion : Vous vous laisserez porter par le flot de votre vie banale. Et vous écouterez du Coldplay.

Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un livre audio de Louis Sarkozy où il raconte les plus beaux passages à la selle de Napoléon.

Balance : Vous essaierez de compter jusqu’à 1000 alors que personne ne peut y arriver. Vous vous ridiculiserez en public. Pauvre cloche.

Scorpion : Vous devrez dormir dans une étable et manger du foin. On viendra vous débourrer dans la semaine.

Furet : Vous serez sélectionné(e) en équipe nationale dans le sport de votre choix (mais pas le padel ou le squash, ces sports de connards).

Sagittaire : Vous découvrirez que c’est légal de souhaiter la mort des gens que vous n’aimez pas. Ce sera votre nouveau hobby.

Capricorne : Pour ne pas subir de contrôle fiscal, vous devrez appeler votre premier enfant Sébastienlecornu (tout attaché).

Verseau : Aventure sentimentale avec un boucher qui vous promettra 10% de réduction sur la volaille (mais il ne tiendra pas parole). 

Poissons : Vous découvrirez que pour arrêter d’être lourd(e), il vous suffit d’aller dans vos Paramètres > Cerveau > Humour > Désactiver Patrick Sébastien.

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