Une explosion d’une rare violence s’est produite ce lundi en fin d’après-midi en plein coeur de la maison de retraite « Casa Tranquila » à Albuquerque, Nouveau Mexique. Selon le rapport de police, le bilan s’élèverait à 3 victimes parmi lesquelles Hector Salamanca, un résident de 70 ans, mais surtout Gus Fring, mécène et fondateur emblématique de la chaîne de fast-food à succès “Los Pollos Hermanos”. 

Selon les premiers éléments de l’enquête, l’explosion pourrait avoir été causée par une bombe artisanale placée à l’intérieur d’une chambre de la résidence-services. Interrogé sur l’éventuel motif de cet acte terroriste, l’officier Schrader de la Drug Enforcement Administration (DEA) en charge du dossier déclare ne négliger aucune piste, tout en ajoutant porter une attention toute particulière aux “fréquentations plus que douteuses du boss du poulet frit.”

Gus Fring et son associé Max Arciniega avaient fondé en 1996 la célèbre chaîne de restauration rapide “Los Pollos Hermanos”, devenue en peu de temps l’un des bastions du poulet frit américain. Une success-story à l’américaine qui avait rapidement permis à Gus Fring d’ouvrir 14 restaurants dans tout le sud-ouest du Nouveau Mexique pour un capital total de plus de 40 millions de dollars. Le décès prématuré de son fondateur pourrait selon les experts impacter profondément le développement de la chaîne, à commencer par sa société mère Madrigal Electromotive qui affichait déjà une chute de -18% à l’ouverture de la bourse. 

Un drame terrible qui voit partir un homme que ses collègues qualifiaient de “simple”, “souriant” et “toujours partant pour faire la fermeture”. Les habitants de Horizon Boulevard avouent quant à eux ne pas oser sortir de chez eux tant que la police n’aura pas arrêté le ou les responsables. Une affaire qui devrait prendre un peu de temps puisque les agents fédéraux sont occupés à traquer depuis plusieurs mois un nouveau baron de la drogue sévissant dans tout l’Etat et répondant au nom de “Heisenberg”. 

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Ses fans sont encore sous le choc : Céline Dion a annoncé, lors d’une interview sur ses réseaux, qu’elle n’ira pas chercher votre âme dans les froids dans les flammes. Elle s’explique. « J’ai tout simplement autre chose à faire de ma vie à 57 ans que de perdre du temps bêtement comme ça. Je tiens à préciser que je ne deviendrai pas non plus ces autres qui lui donnent du plaisir ».

ZAZ finalement d’accord pour une suite au Ritz

Un coup dur pour toute sa communauté et pour Jean-Jacques Goldman, son parolier, qui a réagi, un peu stupéfait, à cette annonce. « J’espère au moins que Céline trouvera des langages pour chanter vos louanges et fera ses bagages pour d’infinies vendanges. »

Stéphane, 48 ans, routier et fan de la première heure, accuse le coup. « Je pensais qu’elle était sincère et honnête, je suis déçu. J’espère qu’elle ira quand même où tu iras » Selon nos informations, d’autres artistes auraient décidé de se confier, comme Véronique Sanson, qui ne souhaiterait plus aller à Bahia, ou encore Zaz, qui ne serait finalement pas contre une suite au Ritz et des bijoux de chez Chanel.

Crédits : Youtube/TF1Info

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La cyberattaque qui a touché plusieurs aéroports en Europe ces derniers jours continue de faire d’immenses dégâts aujourd’hui, avec notamment l’arrivée à l’heure de plus 145 vols de la compagnie Easy Jet. Une situation extrêmement délicate comme nous l’explique le responsable de la communication de la compagnie aérienne : “Nous avons été victimes d’un acte de malveillance et nous en subissons les conséquences encore chaque jour. Habituellement, nos vols partent en moyenne avec 3 heures de retard, et même plutôt 5 heures en fin de journée. Les passagers n’arrivent jamais à l’heure prévue initialement car ils connaissent notre méthode de fonctionnement habituelle. Mais là, si on continue d’être à l’heure, c’est sûr que des vols vont partir à vide!”.

Au-delà des horaires des vols qui ont totalement été chamboulés, la cyberattaque a eu également des conséquences sur certains tarifs de la compagnie : “les prix sur notre site web, et même en vol ont été totalement modifiés. On se retrouve avec un tarif de seulement 39€ pour choisir sa place, un bagage supplémentaire pour à peine 99€ et la bouteille d’eau pendant le vol à seulement 8€. Si on continue à devoir appliquer des tarifs si bas à cause de cette satanée cyberattaque, on va être obligés de mettre la clé sous la porte” déclare un porte-parole d’EasyJet.

Une cyberattaque qui en rappelle une autre…

Bien que l’origine de la cyberattaque n’ait pas été dévoilée, un autre cas remontant à l’été dernier laisse penser aux enquêteurs qu’il pourrait s’agir du même groupe terroriste, comme nous le déclare un officier en charge de la cybercriminalité : “Dans la façon de procéder, et surtout dans le genre des nuisances causées par ce hacking, nous pensons qu’il pourrait s’agir du groupe qui a terrorisé Paris l’année dernière en piratant la RATP, ce qui a eu pour conséquence dramatique de n’avoir aucun incident sur aucune ligne de métro pendant presque vingt minutes.”.

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Afin de renflouer les dettes de l’Etat et d’éviter les dépenses jugées inutiles par bon nombre de citoyens, le nouveau chef du gouvernement Sébastien Lecornu a décidé de frapper très fort en supprimant les avantages à vie pour les anciens Premiers ministres : “Désormais, les avantages des anciens premiers ministres seront drastiquement réduits. Ils ne dureront plus que 150 ans maximum, évidemment transposables à leur descendance en cas de décès pendant cette période. Il est grand temps pour les hommes politiques de ne plus être totalement déconnectés des pouilleu… des Français !” nous déclare l’ancien ministre des armées

Pour que la mesure soit encore plus efficace et impactante, il n’y a pas que la durée des avantages des anciens Premiers ministres qui va être réduite, mais aussi la liste de ces avantages : “Pour faire des économies, et pour montrer les efforts considérables que nous sommes prêts à faire pour redresser la barre, nous allons n’attribuer que 6 chauffeurs aux anciens Premiers ministres, contre 8 actuellement. Leur pension sera réduite de 0,11%, sauf en cas d’inflation positive évidemment, où les pensions seront indexées bien sûr. Et la piscine de leur logement de fonction sera chauffée à 27 degrés au lieu de 29.”. 

D’autres coupes franches dans les frais des politiques

Le nouveau chef du gouvernement semble avoir vraiment les pieds sur terre, et ce ne sont pas que les anciens Premiers ministres qui vont devoir faire des sacrifices. Les personnalités politiques en poste vont également contribuer au remboursement de la dette, via une nouvelle liste de mesures : “La cantine de l’Assemblée Nationale ne proposera plus que 8 choix de desserts au lieu de 10, les voitures de fonction des ministres auront des jantes de maximum 23 pouces, et les soirées dans les clubs échangistes ou dans les boites à striptease ne seront plus remboursées qu’à hauteur de 80%.”.

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« Je devais être hissé sur la mairie de Saint-Germain-le-Fouilloux, mais c’est interdit, bombarder des civils aussi… mas ça scandalise moins les plateaux de Cnews » soupire Pastèque, un drapeau palestinien de 44 ans. « C’est dommage, ça aurait été un beau symbole, car j’habite en Mayenne depuis six mois désormais. J’ai fui Gaza à cause de la guerre, malheureusement ma femme et mes trois petits drapeaux n’ont pas survécu au voyage. Heureusement, un ami drapeau, festivalier des Vieilles charrues, m’a tendu la main ».

C’est en effet cet été que Gwen Ha Du, le célèbre drapeau breton, accueillera Pastèque au festival des Vieilles Charrues et lui permettra de se hisser fièrement dans la foule pendant les concerts : « Je dormirai sur le camping, étant réfugié, les nuits en tente 2 secondes Quechua, ça me connait ! » plaisante Pastèque. « Ça fait plaisir de trouver refuge auprès de gens bienveillants. Regardez, j’ai du vert du noir et du blanc, mais certains ne voient en moi qu’un vulgaire red flag »

Quand on lui demande si cette mise en lumière risque de faire de l’ombre à la star des festivals, Gwen Ha Du, Pastèque rétorque. « Aucune chance, en plus, architecturalement, Brest, c’est Gaza sans le soleil » lance, amusé, notre courageux drapeau, qui espère secrètement vivre cet été un flirt avec un étendard LGBT. Modeste, Pastèque conclue : « Je crois surtout que le seul drapeau qu’on devrait hisser en ce moment, c’est le drapeau blanc ». 

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C’est au cours d’une conférence de presse riche en émotions que le président de la République a confirmé l’urgence de reconnaître “ce département peuplé d’hommes et de femmes qui ont le droit d’exister, même si on ne sait pas exactement où ils sont”. Un pas important que ses prédécesseurs n’avaient jamais franchi, malgré une visite remarquée de Jacques Chirac en 2003 qui s’était conclue par un vibrant “Vive La Voulte-sur-Rhône libre !”

Cette reconnaissance de l’Ardèche était attendue depuis 1790, date de création du département. Faute de preuves formelles attestant d’une forme de vie sur le territoire, l’officialisation de son existence n’a eu de cesse d’être repoussée. Il aura fallu toute la pugnacité de l’INSEE pour localiser le département et confirmer qu’il ne s’agissait pas d’une légende comme la forêt de Brocéliande ou les bureaux de Poste ouverts après 16h30.

Si la nouvelle a été accueillie avec joie par le président du Conseil départemental, elle n’enchante pas forcément les Ardéchois. “On avait déjà les Lyonnais pendant les vacances, maintenant on a peur de devoir supporter les Parisiens”. Des craintes amplement justifiées, que le président a tenté d’apaiser. “Tant que Waze sera incapable de suivre un itinéraire de plus de 12 km dans le département sans diriger le conducteur dans un champ de maïs, les Ardéchois peuvent dormir en paix”.

Suite à cette reconnaissance, Emmanuel Macron a promis de reconnaître d’autres territoires comme la Lozère ou la Creuse, “dès que leur existence aura été formellement validée”. 

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« C’est mérité pour Ousmane, ça me fait plaisir que ce soit lui qui garde mon Ballon d’Or pendant un an » a déclaré Lionel Messi à l’issue de la cérémonie avant d’ajouter, « j’espère juste qu’il fera attention à ne pas le rayer, c’est toujours un peu stressant de prêter ses affaires à quelqu’un. » De son côté, l’attaquant du PSG et de l’équipe de France était aux anges : « C’est un immense honneur de toucher un objet appartenant à Lionel Messi, et encore plus d’en avoir la garde pendant un an. » Pour rappel, le Français devra toutefois aller vivre aux Etats-Unis, à Miami précisément, dans une dépendance de la maison de l’Argentin, pour avoir le droit d’être au côté du Graal. Il sera surveillé nuit et jour par 250 caméras et 15 drones pour vérifier qu’il n’abîme pas le trophée de la star révélée à Barcelone. 

Des mauvais souvenirs toujours présents

Lionel Messi n’exclut pas de renouveler l’expérience, mais pas forcément tout de suite. Il se verrait bien récupérer le Ballon d’Or « dès l’année prochaine » et ce « pour deux ou trois ans minimum. » Selon ses proches, l’Argentin est encore traumatisé par le conflit qui l’avait opposé à Cristiano Ronaldo en 2013 et en 2016 lorsque l’attaquant portugais avait refusé par deux fois de lui rendre le trophée et l’avait conservé une année supplémentaire. 

Ce n’est pas la première fois qu’un grand joueur cède pour un temps l’un de ses biens. On se souvient par exemple qu’en 2009, 2015 et 2016, Rafael Nadal avait prêté sa Coupe des Mousquetaires de Roland Garros à Roger Federer, Stan Wawrinka puis Novak Djokovic.

Crédits : Youtube/ L’Equipe

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L’application Strava, sur laquelle des milliers de runners partagent leurs parcours et leurs temps, vient de lancer une nouvelle option, celle de comparer la taille de son pénis avec celle des autres utilisateurs : « C’est génial ! L’appli assume enfin son côté toxique, il était temps ! s’exclame Thomas, avocat âgé de 33 ans et run addict. Strava a compris ce qu’on voulait tous au fond de nous en partageant nos courses : se comparer à nos faux amis et humilier nos collègues, même en dehors du bureau ! » lâche-il en exhibant ses nouvelles chaussures de course à 400 euros la paire.

En effet, la course à pied est devenue depuis quelques années le sport à la mode et l’application Strava est aujourd’hui incontournable pour la pratique de cet exutoire, qui « rentre parfaitement dans le projet capitaliste de la performance et de l’individualité », comme nous le confirme le sociologue Alain Malard : « Le running est devenu le sport pratiqué par un trentenaire sédentaire, dans son métier du tertiaire, pour soulager la pression et les humiliations de son N+1. Il court vite pour échapper au burn out. C’est la relégation du mal être social sur des performances sportives individuelles, évitant ainsi toute velléité de syndicalisme ou de projet collectif de réappropriation du capital. En résumé, c’est le sport qu’on pratique quand on s’aperçoit qu’on va mourir après seulement 2 ans de retraite. »

Accusé de sublimer la culture de la performance dans les entreprises et du « beau » sur les réseaux sociaux, le PDG de Strava, Michael Horvath, se défend en précisant que « des personnes moins fortunées utilisent aussi notre application, essentiellement pour s’entraîner à courir plus vite lorsqu’ils sont pourchassés par la police en manifestation « Bloquons Tout » ou en soutien à Gaza ». Enfin, le cocréateur de Strava, Mark Gainey, va annoncer bientôt 2 nouveaux espaces dans son application : un pour harceler les personnes en surpoids qui s’essaient à la course à pied et un autre pour faire monter le prix de certains dossards, car « nos utilisateurs aiment autant courir que gentrifier la course. C’est du win win » s’exclame-t-il, en glissant un billet au sans-papier qu’il paie pour courir à sa place et impressionner ses abonnés.

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Depuis la suspension du late show de Jimmy Kimmel, la chaîne américaine faisait face à un défi de taille : trouver une émission pouvant faire oublier l’animateur emblématique, mais aussi conforme aux attentes du président américain. Et ce, même si le directeur de la programmation d’ABC réfute toute pression de la part de Donald Trump. “Nous sommes un média indépendant, et le président n’interfère jamais dans nos décisions”, lit-il fébrilement sur un communiqué transmis par la Maison Blanche.

Après des jours de recherche, c’est finalement Coldplay et son leader Chris Martin qui ont été sélectionné pour occuper la case stratégique de la chaîne. “Notre objectif d’apaiser les polémiques et de ne pas faire de vague est parfaitement en adéquation avec leur musique tiède et sans relief”, explique le responsable de la chaîne.

Le groupe est en effet connu pour ses tubes qui ont la particularité de ne jamais rien dénoncer, tandis que le principal engagement de Chris Martin concerne la culture du café équitable. Lors d’un récent concert, le chanteur a par ailleurs demandé à ses fans de prier pour Charlie Kirk alors que celui-ci avait assuré “préférer mourir que d’aller à un concert de Coldplay”. Un cruel manque de caractère, très apprécié par les responsables de la chaîne.

En attendant l’arrivée de Coldplay à l’antenne, les téléspectateurs pourront patienter avec un hommage à Charlie Kirk rassemblant ses plus belles citations sur l’avortement, les immigrés et les personnes trans.

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L’automne débutera cette année le 22 septembre, le jour de l’équinoxe, c’est-à-dire le jour où la position de la Terre face au soleil est de telle sorte que la durée du jour est égale à celle de la nuit. Mais certains citoyens se contrefichent du calcul des éphémérides et s’opposent à l’arrivée de l’automne. Dans une pétition, 3 millions d’entre eux demandent instamment au gouvernement de décaler provisoirement ladite saison, de la supprimer ou encore d’instaurer un 2^e printemps pour que l’automne soit plus acceptable : « Passer directement de l’été à l’automne, c’est un peu comme lire un livre de Christine Angot juste après un Dostoïevski, il y a des limites humaines à ne pas franchir. » Puis d’ajouter : « Le combo Sébastien Lecornu Premier ministre, arrivée de l’automne et fin de la série « L’été où je suis devenue jolie », c’est trop. Il faut savoir dire stop. »

Quel avenir pour l’automne ?

Au cas où ils n’obtiendraient pas immédiatement satisfaction, les signataires proposent, à défaut, des températures qui ne descendent pas sous les 10 degrés jusqu’à fin janvier et un maximum de trois jours d’averses en novembre. Ils concluent ainsi leur texte : « Ça fait des années qu’on encaisse sans rien dire et qu’on se prend de front la rentrée, les factures et le mauvais temps, il est temps que ça change, on ne veut pas vivre comme avant, on est en 2025 ! ». Interrogé par nos confrères du Parisien, le président Emmanuel Macron a assuré qu’il trouvait cette demande « légitime » et qu’il n’était « a priori pas contre ». Il a ensuite affirmé qu’« en même temps » cette revendication n’était « pas la priorité du gouvernement » et qu’il y était « plutôt défavorable. »

Une autre pétition est en passe d’atteindre le million de signatures, elle réclame la suppression immédiate du lundi. 

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Selon les premiers éléments, le véhicule aurait traversé le salon de la villa de Trey Parker alors que lui et Matt Stone étaient en train de réaliser un powerpoint pour schématiser la narration des prochains épisodes de la série.“C’est un banal et tragique accident de la circulation” a indiqué le Secrétaire d’Etat à la défense de la guerre. “Il semble que le tank a perdu le contrôle juste au moment où il traversait le jardin de la résidence de M. Parker avant de faire plusieurs demi-tours dans le salon, et de tirer une dizaine d’obus par hasard. Quel triste et dramatique accident”.

D’après les secours, les deux auteurs auraient alors trouvé refuge dans la cuisine où le tank aurait fait marche arrière, puis dans leur bureau que le tank aurait mitraillé, puis dans leur garage que le tank aurait bombardé. “Le canon s’est enrayé et plusieurs obus de 35 mm ont accidentellement été tirés, détruisant leur véhicule, les restes de l’appartement, tous les prochains scripts de la série ainsi qu’une toute nouvelle comédie musicale de trois heures intitulée “Jeffey, Donald and the Boyz” et 3 pâtés de maisons” a expliqué la porte-parole de la Maison-Blanche. 

Donald Trump a de son côté annoncé qu’il allait décorer le conducteur du char de la medal of freedom, de la medal of honor et d’un accès VIP au nouveau casino de Trump Gaza. 

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Bélier : On vous installera une ceinture de chasteté munie d’un cadenas pour que vous arrêtiez de vous tripoter.

Taureau : Pour échapper au stress de la vie moderne, vous déciderez de vivre dans une niche et de vous nourrir de croquettes Purina One.

Gémeaux : Vous deviendrez accro aux shots de gingembre, vendus une fortune au Monoprix. Vous n’en parlerez pas à votre entourage, de peur d’être jugé(e).

Cancer : Vous vous réveillerez dans un train couchette direction Mulhouse. Une nouvelle vie vous attend.

Lion : Vous devrez faire des trucs assez inavouables pour compléter votre collection de magnets Le Gaulois des départements français.

Vierge : Vous participerez à un débat houleux sur le thème « Moutarde vs Moutarde à l’ancienne ». Vos positions seront assez extrêmes sur le sujet.

Balance : Vous penserez faire une belle rencontre, mais malheureusement elle aimera « les voyages, rire et la cuisine italienne ». Fuyez.

Scorpion : Un pélican tentera de vous gober. Attention si vous êtes chétif.

Furet : Vous pourrez jeter un javelot sur le membre du gouvernement de votre choix. Il n’y aura pas de témoin, mais vous n’aurez droit qu’à un tir.

Sagittaire : Vous recevrez une lettre d’un admirateur secret (il s’agira malheureusement de Gilles Verdez).

Capricorne : Vous vous mettrez en tête de faire un braquage à la voiture bélier, mais avec une petite voiture sans permis.

Verseau : Votre nouvelle diète à base d’oignons crus et de crème d’ail vous coupera de tous vos proches. Tenez bon, ils n’en valent pas la peine, et l’ail ne vous décevra jamais, lui.

Poissons : Vous devrez aller vous épiler chez « Merci d’être velue », le nouveau centre spécialiste du poil revêche et des jeux de mots douteux.

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C’était l’une des grandes annonces d’Élisabeth Borne à l’aube de cette rentrée scolaire : l’arrivée de l’IA pour assister les professeurs dans leurs cours. Mais il aura fallu une matinée seulement pour venir à bout de la motivation de l’outil. Déployée dans une classe de CE2, l’intelligence artificielle aurait craqué après qu’un élève lui a demandé 37 fois qui était le plus fort entre Dark Vador et Dracaufeu.

Plus tôt dans la matinée, l’outil aurait déjà montré quelques signes de faiblesse comme l’explique Charlotte, institutrice assistée par l’IA. “Un élève avait besoin d’aller aux toilettes et CHAT GPT lui a indiqué que les excréments étaient une excellente source de méthane pour produire de l’électricité”. Confus, l’enfant aurait déféqué sur une multiprise, provoquant l’évacuation de tout l’étage.

À peine une semaine après la rentrée, le mal-être au travail de Chat GPT se vérifie dans les écoles de la France entière. Interrogée par la ministre de l’Éducation sur ses perspectives d’avenir, l’IA aurait répondu “Je préfère rédiger des lettres de motivation pour des postes de Chief product manager jusqu’à la fin des temps”, signe d’une détresse profonde.

Malgré cet échec, Élisabeth Borne est toujours résolue à trouver des solutions pour améliorer le quotidien des professeurs. Un hologramme de François Bayrou sera bientôt déployé dans toutes les classes de France pour faire profiter aux élèves de ses explications claires et pleines de pédagogie.

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Sous couvert d’un très ordinaire professeur d’archéologie et d’un passionné pour les artefacts rares, il aurait été ainsi au centre d’une cellule d’ultra gauche radicale, dite “Antifa” et aurait opéré en Europe, en Asie et aux Etats-unis entre les années trente et les fin des années soixante. “Il s’est semble-t-il radicalisé tout seul mais il est possible qu’il y ait des complices” a estimé un porte-parole de l’université qui a annoncé qu’elle allait collaborer avec les autorités et le gouvernement de Donald Trump. “On sait qu’il a déclaré devant témoins, “les nazis, je hais ces gars-là” c’est un discours de haine radicale” a affirmé Laura Loomer, une chroniqueuse conservatrice. 

Parmi les complices identifiés se trouveraient un immigré égyptien déjà impliqué dans le pillage du site archéologique de Tanis en Egypte en 1936. L’ancien doyen de l’université, Marcus Brody ou encore un citoyen chinois qui aurait animé une cellule clandestine sous le nom de “Demie-Lune”, ainsi que la propre épouse du professeur seraient les autres membres occultes de ce groupuscule Antifa. Il est prouvé que le professeur Jones s’en est pris physiquement à plusieurs soldats du Reich en plein désert égyptien et en Jordanie en 1938. De plus il a longtemps été le suspect principal dans l’affaire de la disparition de l’homme d’affaires américain pro-nazi, Walter Donovan.

L’ancien professeur d’archéologie radicalisé gauchiste serait quant à lui resté un fervent antifa jusqu’à la fin de sa vie, n’hésitant pas à proclamer devant ses élèves : “Les nazis ? Leur place est dans un musée !” 

Photo : capture d’écran YouTube/Paramount

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La série télévisée Andor mettant en scène les débuts d’une cellule de gauche radicale contre un gouvernement ne sera plus disponible sur Disney+ . Tous ceux qui l’ont regardée doivent se présenter spontanément sous huit jours à leur antenne locale du FBI pour passer un test de sincérité envers le gouvernement et Donald Trump. « Cette série a placé des idées de la gauche radicale et antifa dans la tête de nombreuses personnes » a estimé l’attorney general Pam Bondy. En outre, Tony Gilroy a été arrêté ce matin et le FBI cherche désormais à comprendre s’il s’est radicalisé seul ou en ligne.

La FCC a annoncé l’ouverture conjointe avec l’ICE et le FBI de trois camps de détentions où seront accueillis les personnes qui ont regardé la série afin d’entamer un travail volontaire et non coercitif de « déradicalisation » et de stage de citoyenneté. Ceux qui partagent des « mêmes » issus de ses films recevront aussi une convocation ultérieure ou pourront voir leur visa de travail ou de séjour annulé. 

Selon le FBI, Tony Gilroy aurait confessé lors d’un premier interrogatoire, qu’il aurait visionné plus de 8500 fois un film de science-fiction de 1977 mettant en scène un fils de fermier ultra radicalisé qui décide de rejoindre un groupe d’antifa en lutte contre le gouvernement, le film s’achevant dans la glorification d’une attaque terroriste et la destruction d’une propriété de l’Etat d’une valeur de plusieurs trillions de dollars ainsi que de la mort tragique de plusieurs milliers de soldats et fonctionnaires innocents.

Kash Patel, directeur du FBI a annoncé de son côté lancé des investigations poussée pour identifier et neutraliser l’auteur de « manifesto antifa » de 1977 et ses complices. De son côté, le gouvernement français souhaite interroger James Cameron au sujet de son implication dans l’écriture d’un film où un soldat rejoint une ZAD avec antifas indigènes engagés dans une lutte ultra violente contre le développement économique et rationnel de l’Etat pour désenclaver les territoires.

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Il est 7h15 du matin (GMT) ce lundi 15 septembre lorsqu’une gigantesque traînée lumineuse apparaît sur les radars de l’Agence Spatiale Européenne (ESA). Pensant d’abord à une météorite, l’équipe du professeur Kowalski tombe des nues en découvrant à la place du supposé fragment de roche, un homme d’une trentaine d’années, barbe hirsute et toge immaculée, fendant le ciel à la vitesse de l’éclair, un sourire bienveillant sur le visage. Un moment suspendu et plein d’allégresse qui s’interrompt brutalement, l’Individu Volant Non Identifié se crashant à plus de 400 km/h au beau milieu de l’océan Atlantique, à 230 km de Tenerife.

Déployés en urgence autour de la zone du crash, les gardes-côtes espagnols font deux constatations glaçantes. La première : l’eau de mer a intégralement disparu pour laisser place à du pinot noir bon marché sur un rayon de 22 km. La deuxième, encore plus surprenante : aucun corps n’a été découvert sur le site, en amont ou vers le large. “Nous avons observé au télescope des trous de 6 pouces dans les pieds et les mains de l’individu. C’est sûr que ça ne doit pas être très pratique pour nager le crawl” analyse le professeur Kowalski, la tête dans les mains, visiblement troublé.

Placée sous surveillance prolongée par l’armée espagnole, française et britannique, la zone du crash baptisée “Nazareef” pourrait, selon plusieurs spécialistes, voir l’individu remonter d’ici 3 jours. En attendant, le coin a également été renommé “Le creuset de Saint-Pierre” par les pêcheurs locaux après que le nombre de dorades ramenées à terre depuis l’incident a été miraculeusement multiplié par 12.

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C’est une scène devenue bien trop fréquente auxquels ont assisté les drogués du petit parc de Milly la forêt. “ On se retrouve ici, entre nous, pour notre shoot tranquille, dans une ambiance familiale. Et eux, ils débarquent avec leur goûter, leur cris, et leur insouciance.” déclare Denis accro au crack depuis 2018.

Un événement malheureusement pas isolé si l’on en croit Karine, très agacée, elle aussi, par les incursions des jeunes bambins “A l’origine, c’était un parc très mal fréquenté, où l’on pouvait se droguer à n’importe quelle heure de la journée. Maintenant, c’est devenu invivable avec tous ces cris d’enfants” témoigne t-elle. 

Un ras le bol qui se retrouve dans de plus en plus de communes françaises. Pourtant les maires restent muets face à ce problème, et seul Robert Ménard semble avoir pris la pleine mesure de ces incivilités répétées “ On est face à une jeunesse qui ne respecte plus rien, avec un délitement des valeurs de la République. Chez moi ça ne serait pas possible, sinon on leur foutrait un grand coup de pied dans le cul à ces sales mioches” nous déclare t-il dans sa verve si reconnaissable. 

Photo :    Photo de Joanie xie

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Une nouveauté déjà testée auprès d’un panel d’utilisateurs de la Silicon Valley. “C’est très frustrant, j’étais tranquillement en train d’écouter la note vocale d’une copine qui me racontait son EVJF lorsque j’ai été interrompue par une publicité pour Corona” témoigne Jessa, cadre chez Apple. “Alors certes, la pub était plus intéressante que ma copine mais quand même” s’agace la jeune femme. 

Meta a cependant précisé que les pubs diffusées seraient en lien direct avec le contenu de la note. “Ça fait longtemps que nos utilisateurs savent que nous ne respectons pas leur vie privée. Mais nous n’arrivions pas à leur prouver que c’était pour leur bien” explique Drew Williamson, employé du groupe. “Désormais il leur suffira d’évoquer leurs problèmes de constipations pour que leur soit envoyé une pub pour le laxatif approprié” se réjouit le chercheur.

Un enthousiasme que ne partagent pas les utilisateurs de Whatspp. En effet, au lieu d’écouter les publicités, ces derniers en profiteraient pour faire d’autres choses comme envoyer de longues notes vocales à leurs proches. 

Photo : iStock

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Jordan, jeune habitant de région parisienne, est très déçu de la façon dont se comportent ses contemporains et aimerait que l’on revienne à cette bonne vieille France d’antan qu’il n’a jamais vue.  » C’est simple dans la rue, je ne reconnais plus mon quartier ni mon épicerie. Avant, il y avait… y avait… Enfin c’était pas pareil quoi !  » plaide-t-il.

Du haut de ses 29 ans, il n’a d’autre choix que d’assister, impuissant, à la submersion migratoire de son pays. « Ce sont nos valeurs, notre histoire, notre culture qui sont en danger. Regardez ici, ça ne ressemble plus du tout à ce que je n’ai pas connu » nous glisse-t-il, très remonté.

Pour lui, il n’y a pas l’ombre d’un doute, le pays doit se relever avant qu’il ne soit trop tard. « Je veux revoir cette France qui me manque tant. Vous voyez de quoi je veux parler ? Non ? Moi non plus. Mais je la vois pourtant. » témoigne-t-il un brin rêveur. 

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