D’après une étude IFOP menée entre juin et septembre 2025, 85% français trouveraient les champignons atomiques “anxiogènes” mais également “toxiques”, “oppressifs” et “vecteurs de charge mentale”. 8% déclarent “vouloir d’abord apprendre à les connaître avant de les juger” et les 7% restants “ne pas avoir d’avis, n’étant pas eux-mêmes issus de la combustion de produits de fission tels que l’uranium ou le plutonium”. 

Face à ce sondage, le collectif “Atom at Home” a lancé une vaste campagne chargée de réhabiliter l’image des champignons atomiques au sein de l’Hexagone. Un combat qui passe entre autres par une plus grande place laissée aux explosions nucléaires, notamment au cinéma. “Suite à une pétition qui a recueilli plus de 30 000 signatures, nous sommes heureux de vous annoncer que le professeur McGonagall dans la prochaine série Harry Potter sera incarnée par Shirley, une explosion nucléaire de plus de 12 kilotonnes.” commente enjouée Patricia Lockhart, présidente du collectif. “Mais ce n’est pas tout. Kamel Ouali vient également d’annoncer son prochain spectacle : “Hiroshima – La Comédie Musicale” ! exulte-t-elle en dévoilant quelques paroles en exclusivité : “Il y a eu un grand bruit, j’ai tourné les yeux, Mes deux bras ont frit, Pas grave, il m’en reste deux !”

Un combat dans l’air du temps qui ne s’arrête pas là puisque le collectif déclare vouloir tout mettre en œuvre pour présenter une explosion nucléaire à la présidentielle 2027. “Nous n’avons jamais testé de champignon atomique pour résoudre les problèmes de la France alors pourquoi pas maintenant ?” déclare Loreleï Graviot, sous-secrétaire du collectif, avant de partir imprimer les futurs tracts de la candidate sobrement intitulés : “Monique Ogive – Ni de droite, ni de gauche, tout au centre”.

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“C’était un très beau accord de paix, le plus beau de toutes les 34 guerres que j’ai faites arrêter cette année” a déclaré Donald Trump. “Tant que le comité Nobel ne remettra pas ce prix Nobel de la Paix, aucun otage et aucun prisonnier ne sera libéré”, mettant un ultimatum de 48h pour que la Norvège accepte de transférer la souveraineté de la gestion du prix Nobel à Stephen Miller, un des conseillers proches du président. “Nous allons en outre placer le comité Nobel et tout le gouvernement de Norvégie sur la liste des organisations terroristes, ce sont des vikings antifas, ils sont très dangereux” a-t-il affirmé avant de donner un coup de pied dans la corbeille à papier du Bureau-Ovale et de partir jouer au golf une semaine.

Photo Getty

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C’est dans son cabinet, rue de Belleville, que nous retrouvons Romano Bianchi, sexologue professionnel. Après nous avoir proposé un thé, un café et un Pornstar Martini, celui que la profession surnomme affectueusement “Docteur Love” s’assoit confortablement dans un grand sofa en cuir vêtu d’une robe de chambre léopard à brassières. “Vous savez, un homme sur quatre est éjaculateur précoce. Il n’y a rien de honteux et il existe des solutions très simples pour inverser la tendance” explique-t-il, avant de sortir d’un tiroir un carnet sobrement intitulé “1001 astuces pour durer plus de 14 secondes”. 

À l’intérieur, Romano se met à nous lister les conseils indispensables à ses yeux pour aider les éjaculateurs précoces à vaincre leur handicap. “J’avais un patient particulièrement précoce, Donovan.” raconte-t-il. “Mais depuis que je lui ai conseillé de réciter l’annuaire à voix haute pendant l’acte, il m’a avoué avoir réussi à tenir plusieurs fois jusqu’à Jérôme Charbouin” poursuit-il, ému. “Un autre patient, Robert, était un cas dramatique. Aujourd’hui, il a réussi à résoudre pour de bon son problème de précocité simplement en devenant Pape.” explique-t-il, fier de lui. Quand on lui demande si ce problème peut toucher tous les hommes, Romano marque un temps.; “Bien sûr. Il m’arrivait moi-même d’être précoce lors de mes ébats avec Sylvie, ma mère. Aujourd’hui, tout ça c’est du passé grâce à une astuce simple : je pense à Sigmund Freud pendant tous mes rapports” nous confie-t-il goguenard, avant d’envoyer un bisou en direction d’un portrait du psychiatre, la barbe hirsute et l’œil hagard, accroché sur son mur. 

Des solutions “faciles à appliquer, simples à mémoriser et terriblement efficaces” que le docteur Bianchi continuera à nous détailler pendant près de 2h30. Un moment inconfortable et particulièrement déplaisant que nous aurions largement préféré abréger en moins de trois minutes.

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La question taraude de nombreux Français, et on les comprend. Pour donner rendez-vous à un ami, faut-il dire “On se voit mardi en huit” ou est-il préférable de dire “On se revoit dans deux gouvernements Macron” ? Avant de répondre à cette épineuse question, il semble important de revenir sur le sens de l’expression “mardi en huit”, que seules 17 personnes utilisent correctement en France (source : Ipsos 2023). 

“Mardi en huit” désigne le mardi à venir, à partir du 8ème jour à partir d’aujourd’hui. Concrètement, si nous sommes lundi 6 octobre, mardi en 8 correspond au mardi 14 octobre : jusqu’ici, rien de bien compliqué. Mais si nous sommes mercredi 8 octobre, ça se corse : “mardi en 8” correspond alors au mardi 21 octobre, soit 13 jours plus tard, c’est-à-dire 22,3 gouvernements Lecornu environ.

Une langue qui doit évoluer avec son temps

Dans les faits, il est donc incorrect de dire “On se revoit dans deux gouvernements Macron” si vous souhaitez évoquer une période de plus de 28 heures : Emmanuel Macron aura déjà eu le temps de recevoir au moins 4 démissions de Premiers ministres. En revanche, l’Académie française autorise l’utilisation de l’expression “Quand on aura un gouvernement” à la place de “Quand les poules auront des dents”, jugée trop désuète. De même, “gros comme un camion” pourrait rapidement être remplacé par “gros comme l’ego de Retailleau”, si l’on en croit Muriel Pasquier, linguiste : “La rime en “o” sonne bien, et l’ego de Bruno Retailleau est bien plus gros qu’un camion, donnant encore plus de poids à l’expression”. À défaut d’une ligne politique stable, Emmanuel Macron peut au moins se targuer d’avoir offert aux Français des expressions truculentes.

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La polémique autour de son coup au thorax sur un enfant de 6 ans à écorné l’image de Nawell Madani qui a été contrainte d’annuler sa tournée. Cependant, l’humoriste a entamé une reconversion étonnante : « Elle rejoint l’équipe pédagogique de Notre-Dame de Bétharram. C’est une très belle recrue qui saura mettre du sourire sur le visage des élèves. Ils pleureront toujours, mais de rire ! » s’exclame l’ancien Premier ministre François Bayrou, qui aurait fait les entremetteurs. « S’il nous augmente pas, le prochain ministre de l’Education, je le défonce ! » a écrit Nawell sur Instagram. 

Pour en savoir plus sur l’incident, nous avons rencontré Nawell Madani dans les loges du King Comedy à Bruxelles. La star tente d’abord de nous expliquer qu’elle préparait « Un film de kung-fu pour enfants. Encore une daube que j’ai vendu une fortune à Netflix ». Mais très vite, la comédienne fend l’armure : « La vérité c’est que je suis tendue par la situation politique. Ne pas avoir de gouvernement c’est stressant, pourtant je suis Belge, je devrais être habituée ! » nous dit-elle avant de nous virer de sa loge d’un grand coup au thorax puis de nous étrangler avec une prise de jiu-jitsu.

Illustration Comédie +

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Face à des clients coincés entre l’inflation et la dette publique, les commerçants ont dû trouver de nouvelles solutions pour séduire des Français, de moins en moins enclins à dépenser : “On a pensé à ce nouveau système de vente qui nous vient directement des US. Là-bas, ils font ça depuis des années, ils ont toujours une longueur d’avance sur nous, surtout quand il s’agit de faire consommer des pauvres” nous déclare Philippe, dirigeant d’un Chauss’Tout des Hauts-de-France.

Une nouvelle mesure plutôt bien reçue de la part des clients qui y voient de nombreux avantages : “Parfois, on use une chaussure plus que l’autre, surtout quand on a une hanche mal soignée comme moi. C’est alors plus logique et économique de racheter qu’une seule chaussure !” déclare Roger de Nangis. C’est le cas aussi pour Véronique, mère de famille à Surgères : “Graĉe à la prime de rentrée, j’ai pu acheter les affaires scolaires des enfants, mais pour les nouvelles chaussures, il ne me restait plus assez. Grâce à ça, je peux leur acheter une première chaussure maintenant, et puis leur offrir la seconde pour Noël, si j’arrive à économiser!”.

Des mesures pour faciliter la vie des Français

La vente des chaussures à l’unité n’est qu’une des nouvelles façons de permettre aux plus démunis de dépenser leur argent autrement. Ainsi, les supermarchés vont de leur côté proposer la vente de confiture à la cuillère. Concernant les voitures, les modèles de base seront à des prix bien plus accessibles, mais les portières, les roues, le volant, le liquide de frein, ou encore les sièges seront en option. Et enfin, pour ceux qui ont des dépenses urgentes, l’État proposera des prêts, sans dossier préalable nécessaire, allant jusqu’à 1000€ à un taux d’intérêt de 45%.

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Costume noir Celio Club, chemise blanche Uniqlo, chaussures en cuir de chez Bexley et after-shave Acqua di Parma, c’est sous cette nouvelle forme que Samsa, une blatte germanique, s’est réveillée ce matin dans sa chambre praguoise. Au prix d’un effort surhumain, Samsa parvient à s’extraire de son lit et découvre dans le miroir de la salle de bain l’image d’un homme brun d’une trentaine d’années rasé de près, les cheveux fortement gominés et 32 dents définitives blanchies au peroxyde. Une vision d’horreur qui la pousse immédiatement à se barricader dans sa chambre en feignant de ne pas entendre les appels de son père, de sa mère, de sa sœur, et de ImmoStores, sa toute nouvelle entreprise de Vélux. 

Terrorisée, Samsa décide finalement d’expliquer la situation à ses proches à travers la porte mais les mots qui sortent de sa bouche la clouent aussitôt sur place : “Alors petit point rapidos : je suis en train d’expérimenter un process de transformation full-stack totalement disruptif. Il faut absolument que vous vous positionniez comme des facilitateurs pour orchestrer un écosystème de résilience framework parce que là ma lifetime value est limite border et j’ai zéro visibilité sur ma capacité à penser transverse face à ce nouveau challenge”. Une explication qui entraînera aussitôt l’explosion en sanglots de sa mère de l’autre côté du mur ainsi que plusieurs coups de hache dans la porte par son père, bien décidé à le faire taire pour de bon.

Pointé du doigt, ostracisé, et perçu comme un monstre par ses semblables, Samsa décidera finalement de se laisser mourir à petit feu dans sa chambre. Un destin tragique qui n’est pas sans rappeler celui d’Ulysse, roi d’Ithaque, contraint à fuir son propre foyer pendant 20 ans après que sa femme s’était lancée dans la broderie.

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Alors que la France traverse une grave crise politique certaines entreprises y voient des opportunités. C’est le cas de la célèbre marque de cartes à collectionner Panini, qui n’a pas hésité à annoncer le lancement de l’album Premiers ministres sous Emmanuel Macron. “Cela peut même être une série, car d’ici Noël, ça sera sûrement au moins dix albums pour avoir la collection entière ” nous confie l’un des membres du service marketing. 

Une collection qui va ravir les fans de la première heure qui, comme d’habitude proposera “des cartes rares” comme Michel Barnier et des moins sexy comme François Bayrou ou Jean Castex. “ On a essayé sur un échantillon test, la collection a été très bien reçue. Seul problème, c’est qu’ils ont tous demandé :  mais qui est ce “Sébastien Lecornu “?” nous confie Patrick, un membre du bureau. 

Dans les écoles, cela risque en tout cas d’être LE gros tube de cet hiver où, l’on imagine très bien les élèves s’échanger leur double ainsi que  leur mine déchue, lorsqu’ils  tomberont sur la carte Elisabeth Borne.  

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“Après avoir échoué 5 fois de suite à trouver un bon Premier ministre, j’ai décidé d’offrir une chance à l’un ou l’une d’entre vous de le devenir à votre tour” a déclaré ce matin Emmanuel Macron lors d’une conférence de presse, avant de brandir un ticket d’or à l’effigie de Jean Castex. Une initiative qualifiée “d’historique” par le gouvernement et qui, d’après Emmanuel Macron, devrait “enfin donner une chance à ceux qui ne sont rien de pouvoir réussir”. 

À partir du 8 octobre prochain, 5 tickets d’or seront donc cachés à l’intérieur des boîtes de cordons-bleus de la marque Père Dodu. Cinq précieux sésames qui permettront aux cinq heureux élus de se voir ouvrir pendant une journée les portes de Matignon. Au programme : chansons entêtantes à la gloire d’Emmanuel Macron, visite éclair de l’ancien bureau de Sébastien Lecornu, présentation d’un authentique socialiste décongelé pour l’occasion et surtout une chance à la fin de la journée d’obtenir potentiellement un poste de Premier ministre. “Qu’on ne me dise plus maintenant que c’est difficile de trouver du travail” commente Emmanuel Macron, hilare, avant de monter dans un grand ascenseur de verre pour traverser la rue. 

Une annonce qui a entraîné en quelques heures une pénurie de cordons-bleus dans toutes les grandes surfaces, ces dernières faisant face à un flot ininterrompu de consommateurs venant tenter leur chance. Un déferlement jugé “absurde” par les statisticiens puisqu’il n’y aurait selon eux qu’une chance sur 13 721 200 de tomber sur l’un des cinq tickets, soit moins de 0,00000729%. Une probabilité infime certes, mais toujours plus élevée que de voir arriver un jour en France un Premier ministre de gauche.

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Julie, sa collègue de 31 ans, a été la première à pointer le problème : « Il s’éloigne à chaque fois qu’il téléphone à sa copine. Mais la semaine dernière j’ai tout entendu, et dès le début, avec son « Alloooo ? Mon cœur ? » tout suave, ça m’a dégoûté. Il se donne une voix plus grave en baissant le menton. Il ne faisait plus de blagues, il était juste là, à l’écoute, en faisant le mec rassurant… Il m’a fait de la peine ».

Même son de cloche pour Océane, sa sœur aînée : « Sa voix spéciale, c’est quand il essaye d’être plus lent, plus sûr de lui, alors que personne n’est dupe. Après, c’est vrai que d’habitude il a une voix de canard ».

Un procès d’intention ?

Seul Akim, son ami d’enfance, prend sa défense : « Je crois qu’on le juge vite, et qu’il faut prendre un peu de recul. On l’a tous fait, pour se donner plus de charisme, pour être un peu beau gosse. J’ai l’impression qu’on lui jette la pierre un peu vite… Moi en tout cas je ne juge pas, même si moi aussi, ça me crispe quand je l’entends dire « ça va bébé ? ». J’essaye de faire abstraction, et de penser aux bons moments qu’on a passés toutes ces années. »

Enzo, quant à lui, n’a pas souhaité répondre à nos questions. Il serait en pleine période de doute, et hésiterait à dévoiler sa véritable voix à sa copine. Une décision difficile, qui pourrait faire basculer sa relation dans les semaines à venir.

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« Nous avons constaté qu’il y avait un énorme stock d’anciens Premiers ministres dormant dans des placards depuis plusieurs années », explique Adrien, chef de projet chez Back Market. « Certains ont très peu servi, d’autres ont connu une légère usure médiatique, voire quelques mises en examen. Mais avec un bon nettoyage de réputation, voire un petit changement de parti, ils peuvent repartir dans la vie politique comme neufs ! »

Le processus de reconditionnement s’annonce rigoureux : chaque ex-Premier ministre sera réinitialisé moralement, désoxydé de tout scandale, et doté d’une batterie d’éléments de langage flambant neufs. Le site promet également une livraison rapide : « En 48 heures, votre Premier ministre reconditionné peut être opérationnel et prêt à prononcer un discours sur un sujet qu’il ne maîtrise pas du tout », assure Back Market.

Interrogée sur l’aspect éthique du projet, la plateforme se défend : « C’est écologique. Plutôt que d’en produire de nouveaux à chaque remaniement, autant réutiliser les anciens. De toute façon, les gens ne verront pas la différence ! »

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“Il s’agit du seul profil capable de nous éviter une nouvelle censure” a détaillé le président lors de son allocution. “Un appareil à raclette incarne à la fois le vivre-ensemble cher aux partis de gauche mais est également associé à des produits traditionnels français – fromage, jambon, cornichons – qui lui vaudront la sympathie au RN. Quant au bloc central, il appréciera de composer avec cet appareil ni de droite ni de gauche.”

Un enthousiasme que viennent cependant tempérer les cadres dirigeants du RN qui promettent une censure dans le cas où l’appareil à raclette ferait la promotion de produits européens plutôt que français mais également du groupe EELV qui juge que l’appareil à raclette pourrait mener une politique néfaste à l’écologie en raison de son empreinte carbone élevée. 

Interrogé sur les premières mesures qu’il prendrait une fois en fonction, l’appareil à raclette n’a pas souhaité s’exprimer sur la réforme des retraites mais a promis de composer avec tous les partis et surtout d’être aussi généreux que possible en matière de fromage fondu et de viande de grison pour satisfaire l’appétit de tous les Français. 

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Bélier : Vous tenterez toute la semaine de trouver l’utilité de Raphaël Glucksmann. Sans succès.

Taureau : Vous tomberez sur la version pour adultes de « La Chèvre de Monsieur Seguin ». Attention.

Gémeaux : Le MEDEF vous enverra 40 messages par jour, jusqu’à vous convaincre de faire des heures sup non payées pour redresser la France. Le Figaro et Le Point seront fiers de vous.

Cancer : Vous ferez une soirée « coucouning » qui consiste à faire coucou à des gens depuis votre canapé sous un plaid.

Lion : Vous serez licencié(e) pour avoir explosé les toilettes du bureau. Vincent Lindon en profitera pour en faire un film touchant et engagé, mais vous ne toucherez aucun euro dessus.

Vierge : Vous lancerez une pétition pour protester contre les films qui commencent à 21h15 à la télé. Trouvez-vous des occupations plus intenses.

Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire vous recevrez trois télégraphes en provenance de Haute-Volta, du Dahomey ou de Rhodésie. Des pays qui n’existent plus. Posez-vous les bonnes questions.

Scorpion : En raison d’un quiproquo, vous serez enlevé(e) par un minotaure et détenu(e) dans un labyrinthe. Débrouillez-vous.

Furet : Au bord de la mort, un garagiste vous confiera tous ses secrets pour surfacturer un client. Bravo !

Sagittaire : Vous prendrez l’ascenseur pour seulement deux étages. Est-ce que l’enfant que vous étiez serait fier de vous ?

Capricorne : Vous emmerderez tout le monde avec vos histoires. Notre conseil : soyez plus intéressant(e).

Verseau : Vous refuserez de donner une pièce à un sdf « parce qu’il va sûrement la dépenser en alcool… », alors que dans sa situation il faudrait économiser pour investir dans les cryptomonnaies.

Poissons : Vous oserez commander « un café allongé, mais assis », avec un clin d’œil. Allez au Diable !

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Il est de tous les plateaux et de tous les combats : depuis quelques mois, Louis Sarkozy écume les plateaux des chaînes d’infos pour donner son avis sur l’économie, son dernier livre, son père, et bien plus encore. “Je me souviens d’un jour où BFM m’a invité pour sa matinale, m’a rappelé à 13h pour le point météo et m’a à nouveau sollicité pour l’émission BFM Grand Soir jusqu’à minuit”. Le fils de l’ex-président nous confie avoir dormi sur la moquette du bureau d’Apolline de Malherbe, lui rappelant avec émotion son voyage en Colombie.

Ravi d’apporter ses lumières aux Français, Louis Sarkozy avoue néanmoins être fatigué par ce rythme qui ne lui laisse plus le temps d’apprécier la finesse des textes de Marc-Aurèle ou de faire ronfler le moteur de sa moto tout seul dans son garage. C’est là que son responsable de communication a eu l’idée de l’hologramme. “Il a d’abord fallu expliquer à Louis ce que c’était, il pensait que c’était une dédicace de star, j’ai mis 3 jours à comprendre qu’il confondait avec un autographe, on a raté 4 directs sur Europe 1 à cause de ça”.

Programmés pour être diffusés en direct ou en différé, les hologrammes seront accompagnés d’une bande son enregistrée par le fils de l’ex-président lui-même. “On avait peur qu’il commence à tenir des propos sensés si on le faisait doubler par un comédien”, poursuit son responsable de communication. L’auteur pourra donc continuer d’évoquer ses tatouages et le goût des mangues tout en vaquant à des occupations plus importantes, comme écrire un nouveau livre ou honorer son droit de visite auprès de son père.

Le concept novateur pourrait séduire Jordan Bardella qui pourrait ainsi avoir son propre programme sur Cnews, dans lequel il pourrait à la fois poser les questions et y répondre.

Crédits :Foc Kan/getty image

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C’est une décision qui risque de faire réagir. Chaque âme souhaitant allumer une cigarette devra désormais le faire à l’extérieur du Paradis sur ordre du Tout-Puissant. “Une cigarette fumée, c’est cinq minutes de vie en moins” a déclaré, préoccupé, Dieu le Père lors d’une annonce officielle. “Vous imaginez un peu ? Garder une odeur de tabac froid sur votre toge pour l’éternité ? C’est déjà un bon avant-goût de l’enfer” poursuit-il, avant de graver “Prière de fumer derrière la grille” comme 11ème Commandement. 

Une mesure radicale qui concerne la totalité des lieux publics du Paradis tels que le jardin d’Eden, l’Empyrée, mais également les neuf sphères célestes, les logements de chaque âme et le café « Le Balto ». Les résidents devront désormais descendre jusqu’au 7ème Cercle de l’Enfer, converti en espace fumeur, pour allumer leur cigarette. « Franchement, ça n’est pas pour faire mon réac, mais depuis que les fumeurs viennent ici pour s’en griller une, l’enfer est vraiment devenu invivable » commente, bougon, Lucien, un damné, avant de retourner se faire émincer les testicules dans une trancheuse à jambon.

Une volonté de faire du Paradis un endroit où il fait bon vivre et qui ne s’arrête pas là puis Dieu a également annoncé que chaque personne surprise à fumer au Paradis sera condamnée à brûler dans l’enceinte de l’Enfer. 

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“La ceinture d’explosif, c’est avant tout un look” explique Caroline Doriot, experte mode. “Anecdotique au début des années 80, elle est aujourd’hui devenue un incontournable de la culture street” poursuit-elle en nous montrant différents modèles désignés par des petits créateurs syriens, irakiens ou encore afghans. Quand on lui demande qui sont les personnes qui portent ce type d’accessoires tendance, Caroline se gratte le front. “La ceinture d’explosif, c’est l’access’ indispensable de ceux qui aiment marquer les esprits, ont une furieuse envie de croquer le monde et un caractère bien trempé. Le porteur de cein-d’ex, il est un peu chipie, un peu punk, un peu tête brûlée et on ne le changera pas !” explique-t-elle, solaire, avant de nous montrer un détonateur en or blanc Louis Vuitton relié à 8 pains de C4.

Un accessoire tendance, certes, mais qui ne va pourtant pas avec tout. “On peut rapidement tomber dans la faute de goût” commente Mahmoud Al Wahzim, responsable marketing de luxe chez l’Etat Islamique. Puis d’ajouter : “Sans compter qu’on retrouve de plus en plus de contrefaçons sur le marché. Finitions bâclées, explosifs au rabais, cordons mal connectés…Et ça, c’est vraiment un coup à se blesser bêtement”. Fort de son expérience, il en profite pour nous donner une astuce tout simple pour savoir si sa ceinture d’explosifs est authentique ou une copie frauduleuse. “Il y a la bonne et la mauvaise ceinture d’explosifs. La bonne ceinture d’explosifs, on la prend, on l’arme et bon, ça explose. Alors que la mauvaise ceinture d’explosifs, on la prend, on l’arme et bon ç-” explique-t-il avant d’exploser violemment sous nos yeux. 

Véritable coqueluche des années 2010, certains experts s’inquiètent pourtant du retour en force de cet ornement jugé tantôt “trop vulgaire”,  tantôt trop “m’as-tu-vu”. Reste à savoir si cette tendance s’installera vraiment dans les dressings car, comme le dit Caroline :  “La ceinture d’explosifs, c’est un petit peu comme la frange : ça paraît génial sur les autres, mais une fois qu’on saute le pas, on finit souvent par le regretter”.

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Pour la première fois depuis plusieurs années, Stan J., 38 ans, s’est trouvé pris au dépourvu devant son iPhone. Habitué à distribuer les mauvais points à la vitesse de l’éclair à coups d’invectives courtes et péremptoires comme “antisémite”, “classiste” ou “validisme”, c’est finalement une publication mentionnant les vertus des décoctions à base de graines de courge qui aura eu raison de ses indignations spontanées. “Pendant 45 longues secondes, je n’ai rien ressenti. Ni colère, ni supériorité morale. C’était horrible.”, confie-t-il, encore sous le choc.

Selon Djibril Koulak, enseignant-chercheur en sociologie numérique, Stan aurait été victime du “Syndrome de l’Aponévrose Polémique”, un blocage neuronal rare qui survient lorsqu’un sujet est si neutre qu’il ne présente aucune prise à l’indignation. “Le cerveau du militant est conditionné pour trouver l’angle offensant. Face aux graines de courge, c’est comme demander à Nicolas Bedos de dire du mal de Nicolas Bedos : il y a un bug système.”

Heureusement, après avoir longuement scrollé et constaté avec horreur que tous les autres commentaires étaient positifs (“Super recette !”, “J’adore dans mon porridge”), Stan s’est fait violence et a, pour la première fois de sa vie, cliqué sur le lien pour lire l’article. Ragaillardi, il a finalement posté un long paragraphe dénonçant “la dictature du bien-être et l’injonction au bonheur portée par le capitalisme patriarcal pour nous détourner des vrais combats, le tout enrobé dans une positivité toxique à base de graines”.

Il nous avouera plus tard, non sans une pointe de honte, avoir eu la peur de sa vie : “J’ai eu peur, c’est vrai. Mais ce sont ces crises de panique qui nous rappellent que si nous sommes des gardiens de la vérité, nous sommes aussi des êtres humains”, avoue-t-il, un sourire au coin des lèvres. Soulagé, il a retrouvé son rythme de croisière quelques minutes plus tard en traitant un internaute de “droitardé nazi” sous une vidéo de chatons qui éternuent.

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