Alors que près de 10 millions de Français vivent actuellement sous le seuil de pauvreté, le gouvernement a décidé de frapper fort pour remédier au problème. “On me reproche régulièrement le fait qu’il y ait trop de pauvres en France. Mais le problème vient surtout du fait que le seuil de pauvreté est trop élevé” a déclaré Sébastien Lecornu après avoir appris que le seuil de pauvreté était de 1288€ en France.

Comme l’explique le Premier ministre, l’objectif de cette mesure est double. “D’abord, cela va faire passer le chiffre de dix millions de pauvres à environ 10 000. Ainsi, la France sera bien plus hauts dans le classement des pays où il fait bon vivre. Ensuite, s’il y a moins de pauvres, il y a moins de besoins en aides sociales, ce qui fait faire de grosses économies pour l’État.” Une mesure qui a rendu très fier le président Emmanuel Macron. “Diviser le nombre de pauvres par 1000, personne n’avait réussi à le faire avant moi. Alors qu’on ne vienne plus me dire que je ne suis pas de gauche”.

Le gouvernement veut poursuivre sa lutte contre la précarité

Ne comptant pas s’arrêter en si bon chemin, le Premier ministre à d’ores et déjà annoncé une liste mesures en direction des plus démunis, parmi lesquelles on retrouve la fermeture de tous les locaux de France Travail « afin de supprimer définitivement le chômage« . Encore plus audiacieux : une mesure visant à créer des capes d’invisibilité à mettre sur les sans-abris, afin de les faire disparaître et ainsi remonter le moral des Français.

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C’est un véritable coup de massue pour le musée du Louvre. Alors que des vitres blindées et pare-balles venaient d’être livrées, c’est avec stupeur que les agents de sécurité ont découvert leur disparition ce matin en démarrant leur service. “Les nouvelles vitres venaient à peine d’être installées dans les quartiers les plus sensibles du musée” raconte désemparé Joshua Bordon, chef de la sécurité. Une mauvaise surprise qui n’empêche pas les agents du musée de rester optimistes. “C’est sûr que ça fout un coup mais on se console en se disant que, puisque les œuvres derrière ont déjà été volées, les malfaiteurs n’ont pu repartir qu’avec les vitres” poursuit-il, en affichant un sourire soulagé.

Selon les premiers éléments de l’enquête, un petit groupe de trois personnes se serait introduits à l’aube dans le Louvre en forçant le cadenas de l’entrée principale à l’aide d’un gressin. Déambulant ensuite dans la galerie d’Apollon, les cambrioleurs auraient enjambé les divers éléments de sécurité composés de trois bandes de papier tue-mouche, d’un panneau “Arrêtez-vous s’il vous plaît” et de huit billes de type « œil-de-chat » posées à même le sol, avant d’enfourner les vitrines blindées dans des grands sacs de toile et de repartir en marchant. Une manœuvre qui, selon les experts, aurait été réalisée en moins de 2 minutes et 58 secondes. 

Face à ce deuxième acte de malveillance, la direction du musée a annoncé réfléchir à un moyen de renforcer davantage la sécurité, la première piste de réflexion consistant à placer les nouvelles vitres de protection derrière de nouvelles vitres de protection.

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Le célèbre économiste si contesté Gabriel Zucman risque d’être la star de la fête des morts, et contre toute attente, chez ses propres détracteurs. En effet, les Français les plus aisés se ruent sur les déguisements de Gabriel Zucman, le grand frisson de cette rentrée chez les ultras riches.

Celui qui enchaîne les plateaux télé pour parler de sa fameuse taxe, vient de détrôner, chez les plus aisés, le déguisement de Jean-Luc Mélenchon et, du contrôleur des impôts dans le classement des costumes les plus effrayants, 

Pas question pour autant de se passer des classiques de l’épouvante d’Halloween chez les ultras riches. Avec notamment, au menu de “la soirée de l’horreur”, un film intitulé “le retour des gilets jaunes” ou encore, des lectures dans le noir du célèbre livre maléfique : le Code du travail.

En revanche, pour les plus modestes, la soirée de l’épouvante devrait se résumer comme d’habitude à regarder pendant 2 heures un portrait d’Emmanuel Macron. 

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Bélier : Vous devrez produire l’album de Nicolas Sarkozy, qu’il va écrire en prison, comme 2Pac. Trouvez des instrus qui collent à son style.

Taureau : Vous passerez vos nuits à gueuler devant la prison de la Santé pour empêcher Nicolas Sarkozy de dormir. Cela vous coûtera votre emploi mais le jeu en vaudra la chandelle.

Gémeaux : Vous devrez remplacer Franz-Olivier Giesbert pour prendre la défense de Nicolas Sarkozy à la TV. Mais vous n’arriverez pas à pleurnicher aussi bien que lui.

Cancer : Vos voisins écouteront en boucle le livre audio « Le Temps des Tempêtes » lu par Nicolas Sarkozy, volume à fond. Battez-vous.

Lion : Vous ferez une demande administrative pour avoir un « moment intime » au parloir avec Nicolas Sarkozy. Mais tous les créneaux seront réservés par Nadine Morano.

Vierge : Henri Guaino vous embauchera pour faire évader Nicolas Sarkozy. Il y aura une histoire de lime cachée dans le rectum, mais on ne peut pas vous en dire plus.

Balance : Vous vous mettrez dans le rouge financièrement pour envoyer le portrait du colonel Kadhafi à Nicolas Sarkozy, pour décorer sa cellule.

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un abonnement à Figaro Sarkozy, le nouveau magazine entièrement consacré à la défense de l’ancien président.

Furet : Vous serez embauché(e) comme maton à la prison de la Santé. Vous aurez le droit de taper votre matraque contre les barreaux, vendre des Marlboro aux taulards et insulter Nicolas Sarkozy. Bravo !

Sagittaire : Vous participerez à une cagnotte de soutien à Nicolas Sarkozy pour lui acheter un banc de muscu. Il faut qu’il travaille les pecs.

Capricorne : On vous demandera de tatouer Nicolas Sarkozy dans sa cellule. Il voudra un truc assez compliqué (lui et Carla sur un pégase).

Verseau : Vous irez manifester pour la libération de Nicolas Sarkozy, avec tous les vieux riches de la ville. Parlez-leur de viager ou de leurs problèmes de hanche. 

Poissons : Vous enverrez 1500 lettres à Nicolas Sarkozy avec un seul mot à l’intérieur : « Cheh ». Cela vous coûtera assez cher vu le prix des timbres, mais les astres vous féliciteront.

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Selon le nouveau ministre de l’Intérieur, Laurent Nunez, il s’agit d’une procédure « tout à fait normale pour cette situation exceptionnelle ». Les gendarmes du GIGN, munis chacun d’un Manurhin MR 73, d’un 357 Magnum avec diverses longueurs de canon et d’un Glock 19 en 9mm Parabellum, pourront tirer à tout moment sur tout individu s’approchant à moins de trente mètres de l’escorte de Nicolas Sarkozy. Ils seront eux-mêmes surveillés par trente policiers du RAID déployés dans toute la prison et pouvant exfiltrer si nécessaire l’ancien président ou sa sécurité à l’aide d’un des trois hélicoptères installés dans la cour principale de la prison en lieu et place des paniers de basket et des appareils de musculation. Un mirador « Nicolas Sarkozy », d’une hauteur de 320 mètres, a également été érigé cette nuit à quelques encablures du mirador de la prison, pour prévenir toute menace de la sécurité de l’ancien président. 

Des règles strictes

Pour éviter que des cris ou des insultes au cours de la nuit viennent perturber le sommeil de Nicolas Sarkozy, des chansons de Carla Bruni seront désormais diffusées par les haut-parleurs de 23h à 7h du matin. Enfin, un « passe présidentiel illimité » a été délivré aux proches de l’ancien président, notamment Brice Hortefeux, Nadine Morano et Christian Estrosi. Il leur permettra de venir à n’importe quelle heure du jour ou de la nuit tenir compagnie à l’ancien président ou assister à un des concerts de Faudel et de Doc Gynéco programmés dans la cellule trois fois par semaine. 

En revanche, les cadeaux en nature, comme les caisses de Ruinart, les montres de luxe ou les jacuzzis, ne devront pas excéder 100 000 euros, a indiqué le président de la prison de la Santé Sébastien Cauwel, précisant : « Je sais que ça peut paraître un peu sévère mais c’est la prison : M. Sarkozy est un justiciable comme un autre qui ne doit pas être traité différemment. »

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Si certaines annonces de tempêtes ont finalement été suivies de peu d’effets, la tempête Benjamin, surnommée par les plus grands météorologues “Benjam”, s’est bien faite remarquer ces derniers jours. “Il y a eu de nombreux épisodes de pluie, souvent courts, mais très intenses, avec des rafales de vent à plus de 100km/h. Si vous me permettez la comparaison, on a l’impression que ces épisodes sont un peu comme des postillons propulsés à grande vitesse depuis la bouche d’un enfant qui a de légers problèmes d’élocution”.

La tempête n’a pas touché que la France, puisqu’elle a également frappé de plein fouet la Belgique, comme nous l’explique François D. un habitant de Wallonie : “J’étais barricadé au travail, et j’entendais comme des hurlements derrières mes stores. Je n’ai rien su faire ! J’avais juste envie de rentrer à la maison, foutre mes savates et terminé bonsoir !”. 

Vers une accalmie, avant d’autres perturbations…

Si l’alerte pour la tempête Benjam va être bientôt levée, les météorologues restent vigilants. “D’après nos dernières estimations, il y a 3 autres tempêtes qui pourraient bientôt arriver dans nos terres. Il s’agît des tempêtes Erico, Nath et Jérèm, et d’après nos premiers calculs, il y a de grandes chances qu’elles répondent aussi présent”.

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Édouard Lognon, chef du restaurant La Belle Andouillette affirme avoir senti un malaise dès l’entrée des responsables de Standard & Poor’s dans son restaurant.  “Des personnes en costume étriqué qui se nourrissent de tofu à l’ail des ours et de quinoa, ça n’annonçait rien de bon” confie le chef étoilé.

Selon plusieurs témoins, le verdict est tombé au bout d’une seule bouchée. “Ça sent quand même beaucoup la merde ?” aurait lâché l’un des analystes, surpris, avant qu’un collègue ne confirme : “Oui, je crois que c’est le concept”. Standard & Poor’s a alors immédiatement revu la notation du célèbre label AAAAA, désormais réduit à un simple AA, avec perspective “très négative après digestion”. Alors qu’ils quittaient le restaurant, le chef, furieux, leur aurait crié “mais c’est normal aussi, vous n’avez pas pris la moutarde à l’ancienne”.

Face au drame, la profession se mobilise. Les défenseurs de l’andouillette annoncent une grande marche sur Paris, tandis que Standard & Poor’s va désormais s’intéresser à d’autres produits régionaux, comme la tête de veau sauce gribiche ou le gratin de blettes à la béchamel.

Crédits : Thierry Perrin via GettyImages.

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Adieu “Pape Léon XIV” et bonjour “Lil Paps”. C’est vêtu d’un manteau de fourrure et de plusieurs chapelets en or que le souverain pontife est apparu cette semaine au balcon de la Basilique St Pierre pour la messe dominicale. Après avoir troqué le traditionnel signe de croix contre un dab, c’est la voix entièrement autotunée que “Lil Paps” a aussitôt entamé son homélie en latin, rapidement rejoint par Big Ali scandant d’une voix forte “Lil Paps ! Big Ali ! Let’s goooo !” pendant 50 minutes. 

“Le Saint Père a toujours eu à cœur de rendre le christianisme moderne et dynamique” nous explique le cardinal Philippe, occupé à teindre les cheveux du Pape en mauve avant de lui faire une crête. “Voilà pourquoi nous avons eu l’idée de dépoussiérer son nom afin de l’inscrire enfin totalement dans le 21eme siècle” poursuit-il, en dévoilant quelques noms non-retenus parmi lesquels “Dope Pope”, “MC Messi” ou encore “Snoop God”.

Un changement radical qui ne s’arrête pas là puisque d’autres modernisations ont également été annoncées parmi lesquelles l’ajout de jantes alus et de phares xénon sur la Papamobile afin de paraître “plus sport”, le remplacement du signe de croix par le signe de JUL, sans oublier la possibilité pour les amateurs de jeux vidéo d’incarner prochainement le Saint Père dans le plus célèbre des Battle Royale : Fortnite. 

Crédits : SOPAImages via GettyImages.

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Auditionner les chefs de parti, démissionner, revenir à son poste, menacer de démissionner à nouveau, multiplier les réunions jusqu’à l’aube : le rythme effréné de ces dernières semaines aura eu raison de la santé mentale de Sébastien Lecornu. Le Premier ministre a ainsi annoncé à ses proches vouloir prendre un peu de vacances pour se remettre de ses émotions, la re-re-re-re-nomination de Rachida Dati ayant gravement entamé sa santé mentale.

Questionné sur ses projets au cours de cette année sabbatique, le Premier ministre a confié vouloir partir loin du marasme parisien, sans dévoiler sa destination. Selon son entourage, il hésiterait encore entre l’Iran, le Soudan et la Syrie pour prendre le large tout en  bénéficiant d’une ambiance de conflit constant, proche de celle qui règne au gouvernement.

Pendant toute la durée de son absence, c’est François Bayrou qui assurera l’intérim au poste de Premier ministre. “Il connaît parfaitement les dossiers en cours, bénéficie de toute la confiance des citoyens et des partenaires sociaux, et les Français l’adorent”, affirme Sébastien Lecornu, dont la lucidité a manifestement été entamée par des semaines d’insomnies et de collaboration avec Emmanuel Macron.

Conscient du risque de burn-out qui guette le gouvernement tout entier, le président de la République aurait instauré des cours de Yoga et de détente obligatoires, animés par Bruno Retailleau.

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Celui qui affirmait ne pas avoir peur de la prison est peut-être en train de revoir son jugement. Alors qu’il s’était préparé aux longues journées de solitude en prison, Nicolas Sarkozy a appris que la bibliothèque de la Santé, seule parenthèse de loisirs dont il disposait, ne proposait plus qu’un seul ouvrage, Patrick Balkany ayant dérobé tous les autres livres lors de ses précédents passages en prison.

Un choc pour l’ex-président qui, par amitié, avait déjà dû lire le sulfureux “Fugue Américaine” de Bruno Le Maire et en garde des séquelles toujours vivaces. “On pensait lui faire plaisir en lui achetant le livre de son fils”, explique le directeur de l’établissement. Hélas, en apercevant la couverture de “Napoléon Bonaparte : l’Empire des livres”, Nicolas Sarkozy s’est roulé en position fœtale dans un coin de la pièce en sanglotant que rien ne lui serait épargné.

Plongé dans un état dépressif avancé depuis cet épisode, Nicolas Sarkozy a pu compter sur le soutien de sa fille Giulia, qui lui a dédicacé une danse TikTok. “On lui a exceptionnellement accordé cinq minutes de téléphone pour voir la vidéo, mais il s’est remis à pleurer en demandant à ce qu’on abrège ses souffrances”, avoue le personnel pénitentiaire.

Appelée en urgence pour soutenir son mari, Carla Bruni s’est vue confisquer sa guitare au parloir pour ne pas aggraver l’état de santé mentale déjà fragile de son époux.

Crédits : Jean-Pierre Rey via GettyImages.

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Les espoirs d’une paix durable à Gaza semblent s’éloigner un peu plus chaque jour. Dernier incident en date : la colère noire de Benjamin Netanyahou après avoir été informé des exécutions commises par le Hamas à Gaza et qu’il accuse de vouloir « lui voler son génocide contre le peuple palestinien »

Benjamin Netanyahou n’a pas mâché ses mots pour revendiquer l’entière paternité du génocide palestinien en cours à Gaza. « Nous travaillons d’arrache-pied depuis de nombreuses années sur ce génocide, nous y avons mis tous nos moyens, tout notre cœur. Ça n’est pas pour que d’autres en tirent tous les lauriers » a déclaré le président israélien lors d’un discours à la Knesset.

Si les propos de Benjamin Netanyahou ont provoqué de vives réactions au sein même de son propre camp, le chef d’État est resté sourd aux propositions appelant à un partage de la responsabilité du génocide en cours à Gaza. « Une solution à deux génocides palestiniens n’est pas aujourd’hui une voie envisageable » a répondu le président israélien dans un communiqué.

Le chef d’État a demandé une réunion d’urgence à l’ONU pour dénoncer les exécutions du Hamas. Une session extraordinaire se tiendra à New York en fin de semaine pour décider à qui attribuer l’exclusivité des meurtres de civils à Gaza.

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“C’est un ouvrage conséquent de 650 pages en 3 tomes que Nicolas a écrit avec rage et fureur dès son entrée dans sa cellule” annonce son avocat. Selon nos informations, l’éditeur aurait déjà récupéré la clé USB et l’impression sera lancée dans la soirée. D’après le communiqué, le livre, intitulé sobrement  “La tête haute”, retrace le parcours d’un homme “innocent et persécuté par des juges de gauche”.

La version audio sera lue par Patrick Balkany 

L’ancien président y décrit également son quotidien dans sa cellule de 9 m², sa séance de sport et quelques recettes de pâtes au pesto. Toujours selon son avocat, Nicolas Sarkozy aurait bouclé son manuscrit en 37 minutes seulement. “Il avait déjà tout en tête depuis sa garde à vue en Mars  2018”, précise-t-il.

Une version audio, lue par Patrick Balkany, serait également en préparation “pour l’authenticité du ton carcéral”. Selon plusieurs proches, l’ancien président travaillerait déjà à un second livre intitulé « Je reviendrai ». L’ancien président commencera à l’écrire demain matin, après sa première promenade. 

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Depuis un an, Fabienne qui se décrit comme une femme “solaire et pleine de pep’s” a perdu toute sa joie de vivre. La faute à un quotidien trop répétitif selon elle. “Je me lève à 6h50, je prends le métro pour aller au bureau, à 10h Sébastien Lecornu démissionne, je déjeune avec mes collègues, je regarde une série Netflix, je me couche, et ça recommence le lendemain”, égrène-t-elle avec lassitude.

Comme Fabienne, une majorité de Français sombre de plus en plus dans une déprime directement liée à l’actualité politique. Patrice Le Guennec, psychologue, nous partage ses conseils pour échapper à un quotidien un peu morne. Première option : la méthode Coué, une forme d’autohypnose qui consiste à se répéter que tout va bien et que Sébastien Lecornu maîtrise parfaitement la situation.

Autre solution : profiter du week-end pour se ressourcer et faire le plein d’énergie positive, et “tenir le coup” toute la semaine. Randonnée en forêt, restaurant entre amis, moments en famille… Une technique efficace, à condition que Sébastien Lecornu ne nomme pas Bruno Le Maire un dimanche soir à 20h, anéantissant tous vos efforts pour sortir de la dépression.

Le récent rejet de la motion de censure contre le gouvernement Lecornu a été accueilli avec soulagement par de nombreux Français, rêvant d’une stabilité politique qui durerait plus de dix jours pour, enfin, espérer sortir la tête de l’eau.

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C’est des chaînes aux pieds et les menottes aux poignets que le célèbre imitateur Nicolas Canteloup a été aperçu ce matin devant la Prison de la Santé. Une erreur que le directeur de la prison Sébastien Cauwel n’explique toujours pas. “Il bougeait son épaule de façon saccadée, il a employé plusieurs fois l’expression “ma Carla” et au début de chacune de ses phrases, je peux jurer l’avoir entendu dire “Salut, c’est Nicolas Sarkozy”. Avouez que c’est confusant !” explique-t-il à la presse la main tremblante. 

Une faute grave qui n’aura été remarquée que plus de 2h30 après son incarcération. “On s’est douté que quelque chose clochait quand on s’est rendu compte qu’il y avait Nicolas Sarkozy dans la cellule mais également Nikos, Jean Castex, Roselyne Bachelot, Zinedine Zidane, Laurent Delahousse, Donald Trump, Julien Clerc, Raymond Domenech et Charles Aznavour” raconte Régis Louvain, surveillant pénitentiaire, en se grattant le front.

De son côté, Nicolas Canteloup avoue avoir vécu une expérience “qui ne ressemble à rien de ce qu’il a pu voir auparavant” et qui lui aurait naturellement “donné l’idée de plus de 14 nouvelles imitations”.

Crédits : Youtube/RMC

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“C’est un drame épouvantable, c’étaient des objets très rares” a expliqué Jean-François Dornet, directeur du musée français des Air Guitar. Selon les premiers éléments, les malfaiteurs se seraient mêlés à la foule des visiteurs et auraient décroché une dizaine de air guitars, avant de les dissimuler sous leurs vêtements. “Nous ne nous sommes pas rendus compte de leur disparition dans un premier temps”, explique le directeur. “C’est un visiteur attentif qui a fait remarquer que le système d’accroche n’était plus à sa place”. Des pièces rares mais très difficiles à revendre à l’étranger selon les experts. Mais une enquête qui s’annonce très complexe pour la police puisque absolument aucune photo des air guitar n’existe en l’état ou dans les fichiers du ministère de la culture. “Nous allons devoir nous fier à notre extinct et faire appel à nos meilleurs mimes, les seuls capables de reconnaître au toucher les air guitar manquantes”.

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C’est avec 47 secondes d’avance sur le deuxième Max Verstappen, que le Slovène de l’équipe UAE a bouclé les 54 tours du grand prix de F1 de États-Unis qui s’est couru ce week-end à Austin. “Ce n’était pas une course facile, mais j’avais de bonnes jambes et j’ai vite senti que j’étais capable d’aller chercher une bonne place aujourd’hui” a déclaré le Slovène après la course.

Si le cycliste est parvenu à terminer premier, il a aussi signé le record de vitesse du circuit avec une pointe à 316 km/h. Il est également parvenu à avoir plus d’un tour d’avance sur certains de ses concurrents. Si les soupçons de dopage continuent de grandir autour du récent champion du monde de cyclisme, le slovène continue de nier. “Le dopage n’a rien à voir là-dedans, j’ai simplement un bon entraînement, une bonne équipe, du bon matériel,et une bonne espérance de vie de 31 ans, c’est tout ! Mais certainement pas de dopage !”. 

D’autres terrains de jeu à venir pour le Slovène ?

Après cette victoire face à des Formule 1, Pogacar ne compte pas en rester là et prépare déjà d’autres évènements, comme nous l’explique son coach. “Il prépare actuellement les championnats du monde de bobsleigh à vélo. Mais on envisage aussi les championnats du monde d’escalade, toujours à vélo”.

Crédits : Dario Belingheri via GettyImages

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“La sécurité des autres œuvres exposées est notre priorité” déclare ce lundi matin Laurence des Cars, Présidente-Directrice du musée du Louvre. “Voilà pourquoi, chaque fenêtre sera équipée dès aujourd’hui d’un système absolument redoutable composé d’un cordon de sécurité en velours accroché à deux plots.” poursuit-elle en dévoilant l’impressionnant dispositif qui sera déployé en urgence sur les 410 fenêtres de l’édifice. 

Une mesure radicale qui rassure et qui ne s’arrête pas là puisqu’en plus des 400 cordons, un gardien et une chaise en plastique seront également placés à côté de chaque gardien et de chaque chaise en plastique du musée afin de multiplier leur efficacité par deux. Des écriteaux “Prière de ne pas voler” seront également posés à côté des œuvres dites “inestimables”. Enfin, le nombre de cars de touristes japonais seront multiplié par 3 d’ici la fin de l’année afin d’augmenter la couverture sécuritaire et le nombre de photos prises en temps réel dans l’enceinte du musée. 

Des mesures de bon sens qui devrait enfin permettre au Louvre de retrouver son éclat d’antan et dont plusieurs autres musées ont déclaré “vouloir s’emparer” à l’image du Centre Pompidou qui en mai dernier s’était vu dérober un extincteur peint en bleu, un paquet de Pepito vide et un cube en ongles pour un total de plusieurs millions d’euros.  

Photo Pixabay

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Bélier : Vous déciderez vous aussi de braquer le musée le plus proche de chez vous. Mais vous n’arriverez à voler que les audio-guides.

Taureau : On vous demandera d’abattre le chanteur Garou. Attention : il ne peut être vaincu qu’avec des balles en argent.

Gémeaux : Vous apprendrez enfin que vos parents ont dû faire « crac-crac » pour vous avoir. Votre vie prendra une tournure inattendue, et vous déciderez de tout plaquer pour aller vivre à Saint-Etienne.

Cancer : Un collègue quinquagénaire s’amusera à ponctuer vos phrases de « … ou pas ! » et trouvera ça drôle. Renversez-le avec votre véhicule.

Lion : À la suite d’un cafouillage administratif, vous devrez remplacer la bouillotte personnelle d’Emmanuel Macron.

Vierge : Vous devrez malheureusement faire la conversation avec des fans de course (ils vous diront « Cette année je prépare l’Ironman » ce genre de trucs). Tenez bon.

Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un faux diplôme pour exercer la chirurgie esthétique. C’est une nouvelle vie qui commence.  

Scorpion : Vous aurez du Pascal Obispo dans la tête toute la semaine ( « L’Île aux Oiseaux » pour être précis). Vigilance.

Furet : Vous serez invité(e) sur l’île où vit encore Michael Jackson. Ou celle de Jeffrey Epstein, c’est comme vous voulez.

Sagittaire : Deux flics seront chargés de vous retrouver et vous mettre sous les verrous. Il y aura un vétéran à deux mois de la retraite, et un jeune fou aux méthodes expéditives qui se « contrefout du règlement ».

Capricorne : Vous paierez un abonnement à 199,99 € par mois pour regarder Nicolas Sarkozy dans sa cellule 24h/24. On vous comprend. 

Verseau : Vous ferez une reconversion pour devenir bras droit d’un parrain de la drogue. Vous devrez faire craquer vos phalanges et dire « Compris patron ! » ou « Considérez qu’il est déjà mort ».

Poissons : Vous devrez vous prononcer sur une question cruciale : êtes-vous pour ou contre le comique de répétition ?

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D’après une étude menée par l’IFOP entre janvier 2024 et octobre 2025, à la question “Êtes-vous contre ?”, 85% des parisiens répondent “Oui”, 6% répondent “Non, par principe” tandis que les 9% restants répondent “Non mais vous allez me foutre la paix, je hais les sondages !”. Une évolution inquiétante par rapport à 2017 puisque les parisiens n’étaient à l’époque que 77% à se déclarer “Contre”, 18% “en désaccord profond” et 15% “farouchement opposés”. 

Clément, 29 ans, nous confie être contre depuis 2018. “C’est scandaleux. Vous imaginez si tout le monde faisait pareil ? Ce serait la porte ouverte à toutes les fenêtres” explique-t-il furibond. Même son de cloche du côté de Clotilde, 32 ans. “C’est une question de principe. Si on commence à laisser passer tout et n’importe quoi, demain ils nous prendront ça, puis ça, puis ça” s’emporte-t-elle en remontant progressivement sa main sur son bras gauche. De son côté, Maria, 45 ans, avoue être plus nuancée. “On ne peut pas toujours s’opposer à tout et je me battrai jusqu’au bout contre ceux qui pensent le contraire” explique-t-elle, avant de partir manifester “contre la hausse des trucs”. 

Une étude qui dans l’ensemble n’a pas réellement convaincu puisque 85% des parisiens viennent de signer une pétition en ligne visant à s’opposer radicalement à sa diffusion.

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