Rédigé par l’ancien chef de l’État lors de son incarcération de trois semaines à la prison de la santé, Le Journal d’un prisonnier sera disponible dès le 10 décembre dans toutes les librairies, mais aussi dans les rayons produits laitiers de plusieurs enseignes de la grande distribution qui proposeront une offre promotionnelle défiant toute concurrence : six yaourts achetés, le livre de Nicolas Sarkozy offert (panachage autorisé).

Une stratégie commerciale qui interroge, puisque le livre de Nicolas Sarkozy sera également consultable partout en France au comptoir de plusieurs bars à yaourt. « Il a su mettre nos produits à l’honneur, c’est normal qu’on lui rende la pareille » déclare le fondateur de l’enseigne Yogurt Factory.

Tout indique que Le Journal d’un prisonnier s’invitera dans les repas des Français. La maison d’édition Fayard annonce, de son côté, que l’ouvrage sera également disponible au rayon jus de fruits frais, grâce à un partenariat inédit avec la marque de jus Innocent.

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25 000 kg de CO2 : un bilan plus qu’honorable pour la cérémonie de clôture de cette 30ème COP organisée au Brésil. Alors que le manque d’entrain des chefs d’États laissait présager une édition aussi oubliable que les 29 précédentes, ce spectacle a permis de redonner le sourire au monde entier. “L’idée n’est pas de miner le moral de tout le monde. On peut œuvrer contre le dérèglement climatique tout en s’amusant”, explique Antonio Guttieres, le secrétaire général de l’ONU en faisant ronfler le moteur d’un puissant 4×4 aux roues surdimensionnées.

Par souci écologique, le comité d’organisation a confirmé à la presse que les Monster Trucks assurant le spectacle étaient tous des véhicules électriques, rechargés à l’énergie solaire. Seuls les navires ayant assuré leur transport depuis le Texas étaient alimentés avec du mazout lourd. Une empreinte carbone absorbée par les nombreuses décisions prises lors de cette COP 30, comme l’indique le secrétaire général de l’ONU : “Les pays participants se sont mis d’accord pour prendre des mesures drastiques, notamment la suppression du petit opercule en aluminium sur les tubes de dentifrice”.

Annoncé comme le grand absent de cette COP 30, Donald Trump a finalement fait le déplacement pour assister à la cérémonie de clôture. “J’adore l’environnement, c’est pour ça que je suis là. J’ai rencontré un climatologue, le meilleur du monde, qui m’a dit que personne n’aimait l’environnement autant que moi”, a-t-il déclaré à la presse, toujours à bord de son hélicoptère privé.

Après le succès de cette 30e édition, la Turquie a d’ores et déjà annoncé un show spectaculaire pour la COP 31, avec un spectacle pyrotechnique grandiose au cœur de la forêt amazonienne.

Photo : Getty Images Pictures Alliance

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C’est dans son appartement couvert de bâches et de poussière que Sylvain nous reçoit, ce mardi de novembre. Comme tous les jours ou presque, le jeune homme s’affaire à la rénovation de son appartement, acheté en avril 2012. Alors qu’il avait simplement prévu de rafraîchir la salle de bain, il avoue avoir pris goût aux travaux au point de tout refaire. “J’ai déjà posé trois cuisines, dont une sur le balcon”, nous explique-t-il avec fierté.

Mais sa passion n’est pas du goût de tout le monde, à commencer par ses voisins. “Ça fait 9 ans qu’il me dit qu’il a bientôt terminé, explique Philippe, son voisin du 3ème. C’est quand il a construit son 8ème mur porteur dans le salon que j’ai compris qu’il mentait”. Chantal, sa voisine de palier, est plus positive : “depuis qu’il a arrêté d’utiliser sa perceuse entre 22h et 5h du matin, je trouve que ça va bien mieux”.

Pour vivre pleinement sa passion, Sylvain a dû abandonner son emploi d’informaticien et sa vie de famille. “Ça a été très dur, mais ma femme ne partageait pas ma passion, elle était incapable d’apprécier le bruit du marteau le dimanche à 8h du matin”. Au bout de 6 mois, sa femme le quitte pour Philippe, le voisin du 3ème. “Tous les dimanches matins quand je cloue des trucs, je pense à elle”, confie Sylvain.

Heureux malgré tout, Sylvain se console avec les petites attentions que ses voisins laissent sur sa porte : d’adorables poupées à son effigie, mystérieusement percée de plusieurs petites aiguilles.

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Dans l’ascenseur, plusieurs témoins affirment avoir remarqué « son petit air satisfait », celui « d’un homme sur le point de faire une énorme connerie ». C’est au moment où il a appuyé sur le bouton du 2ᵉ étage que Catherine, sa collègue, aurait aperçu dépasser de la manche de son blouson un morceau de laine rouge et verte. « Là, j’ai compris,  Il allait refaire le coup de l’année dernière avec son pull de noël clignotant à la con .» raconte-t-elle

Gardant son sang-froid, Catherine a immédiatement appliqué les consignes de sécurité : ne pas agir seule et prévenir les forces de l’ordre.Quelques minutes plus tard, alors que Thierry s’apprêtait à retirer son blouson en plein open space et à une heure de pointe, la BRI a fait irruption et neutralisé l’individu, qui aurait crié « Joyeux Noël ! » au moment de son interpellation.Plusieurs employés, très choqués par l’apparition si précoce d’un pull de Noël, ont été raccompagnés à leur domicile et une cellule psychologique a été ouverte.

Le ministre de l’Intérieur, Laurent Nuñez, présent sur place, a salué « le sang-froid exemplaire » de Catherine Gourdet ainsi que l’efficacité des forces de l’ordre. Il appelle la population à « la plus grande vigilance face à un phénomène qui semble, cette année encore, loin d’être un acte isolé ».

Photo : Photo de RDNE Stock project

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“Chaque euro compte !”, rappelle Cyril Féraud dans l’appel aux dons lancé hier, quelques semaines avant le Téléthon. Comme chaque année début décembre, l’événement caritatif fera son grand retour ponctué par 30 heures d’émission en direct sur France Télévisions. Mais contrairement aux éditions précédentes, les dons des Français ne financeront pas la recherche sur les maladies génétiques. 

Chaque don récolté permettra de financer le budget 2026, explique Cyril Féraud qui co-animera l’émission cette année et espère une mobilisation record. En effet, en 2024, seulement 96 millions d’euros avaient été récoltés lors du Téléthon. “Trop peu” selon Sébastien Lecornu qui rappelle que les dons ouvrent droit à une réduction d’impôt de 66 %, (malheureusement compensée par la hausse des impôts de 72 % décidée pour financer ce même budget 2026). L’autocollant “Cette année, j’ai donné” restera quant à lui totalement gratuit, assure le premier Ministre.

L’appel aux dons porte déjà ses fruits et les Français sont nombreux à avoir apporté leur contribution sur le site du Téléthon. Muriel, retraitée, espère que “son petit don de 100 € aidera à financer l’école publique, les hôpitaux ou un nouveau tailleur pour la Maire du 8e arrondissement de Paris”. Autre donateur, Amir s’est d’ores et déjà inscrit aux épreuves sportives du 5 décembre afin de collecter des dons “en espérant que le gouvernement existe toujours d’ici là”.

Inspirés par cet élan de solidarité, les Enfoirés souhaitent également reverser les recettes de leur concert au gouvernement, toujours prêts à agir pour les plus démunis.

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Une décision qui a provoqué l’ire de la chaîne radio. “Mettre à pied Pierre-Emmanuel c’est une chose, mais le forcer à écouter des chroniques de Sophia, c’est inacceptable.” commente le directeur des programmes. “Il n’y a quasiment pas d’humour, même les chroniqueurs autour de la table ne savent pas quand rigoler quand elle parle, c’est très très dur à écouter”.

À l’inverse, le verdict a été salué par le ministre de l’Intérieur. “Quand on compare la police à Daech, il faut qu’il y ait des conséquences. Et trois chroniques de Sophia Aram aideront peut-être Pierre-Emmanuel Barré à cesser de persifler sur la situation au Proche-Orient.” s’est-il félicité. “Qui sait ? Peut-être même que grâce à la rhétorique de Sophia, il deviendra pro-Netanyahou.” 

Aux dernières nouvelles, l’humoriste aurait décidé de faire appel. En cas de récidive, Pierre-Emmanuel Barré risque gros puisque la justice pourrait le condamner à écouter 5 chroniques supplémentaires de Sophia Aram ainsi qu’à visionner plusieurs vidéos de Marie S’infiltre dans leur intégralité. 

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Le communiqué émis par le Vatican ce matin est historique : le Pape s’engage dès aujourd’hui à révoquer tous les prêtres impliqués dans 3 scandales sexuels au minimum. Un geste fort de la part du Souverain pontife, conscient que menacer les pêcheurs de rôtir en Enfer pour l’Éternité n’était pas suffisamment dissuasive.

Conscient du changement drastique demandé aux prêtres, ceux-ci auront droit à deux “dérapages” avant d’être définitivement exclus de l’Église, comme l’a expliqué le Pape. Une clémence relative qui permet de sévir tout en gardant quelques prêtres en poste pour assurer les messes. Pour le moment, le dispositif ne concerne pas les violences physiques : les prêtres officiant au sein des établissements scolaires ne sont donc pas inquiétés. 

Inspiré par cette initiative, le Ministère de la Culture a décidé de l’adapter au secteur du cinéma afin d’éviter tout nouveau scandale. “On ne peut pas virer des monstres sacrés comme Polanski ou Depardieu car nous restons un pays de culture, mais nous nous engageons à ne plus faire d’ovation la prochaine fois qu’ils recevront un César”, affirme Rachida Dati. 

Souhaitant apporter une réponse “ferme mais pas trop” aux scandales sexuels qui entachent leurs icônes, les milieux de la télévision, du sport, de la politique, de la mode ou encore de l’enseignement supérieur pourraient aussi adopter la même démarche dans les prochains jours.

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Vendredi dernier au Paradis avait lieu la traditionnelle soirée du “Heaven Magic Show”, un spectacle haut en couleur mettant en scène plusieurs résidents de l’au-delà avec un seul but : faire vibrer le public au rythme de tours plus incroyables les uns que les autres.

La star de la soirée, c’est sans nul doute l’inénarrable “Jésus” qui est monté sur les planches avec un tour vertigineux jamais tenté auparavant : transformer 500 litres de Beaujolais Nouveau en vin. Après avoir fait monter 6 jarres de pierre sur scène, Jésus jette aussitôt un drap blanc sur chacune d’entre elle avant de claquer des doigts en criant “AMEN !”. Après un flash lumineux et le déclenchement de plusieurs fumigènes, le Fils de Dieu apparaît aussitôt à travers le brouillard avant d’attraper l’une des jarres puis de verser dans une coupe un liquide rouge grenat sous les hourras médusés de l’assistance.  

Un tour tout bonnement hallucinant qui a laissé le public absolument pantois. “On l’avait déjà vu transformer l’eau en vin mais là le contraste est rude” commente Saint Jean, estomaqué. “Je suis sûr qu’il y’a un truc !” ajoute Saint Thomas en se frottant le menton. “À moins de se placer à un niveau quantique, il est impossible de réussir à faire cohabiter ces 2 états qui sont le Beaujolais Nouveau et le vin” commente quant à lui Stephen Hawking, avant de partir réfléchir à la question en faisant des burns en fauteuil sur un cumulus. 

Un tour dantesque qui permettra à Jésus de remporter le prestigieux “Heaven Show d’or” pour la 5ème année consécutive. Rappelons que c’est en 2018 qu’il avait fait sensation pour la première fois en réussissant à faire apparaître plus de 600 poissons derrière l’oreille d’un disciple. 

Photo : Crédits :Pascal Deloche

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Bélier : Vous dépenserez 140 euros pour une place en carré or pour le concert de The Darmanins, un groupe de reprise des discours de Gérald Darmanin.

Taureau : Quel que soit votre problème, on vous conseillera d’utiliser du bicarbonate de soude et du vinaigre blanc. Vigilance.

Gémeaux : Vous jouerez à « Contrôleur de gestion simulator », pour vous mettre dans la peau de ces héros qui rendent le monde meilleur.

Cancer : Vous devrez participer à un tournoi d’arts martiaux clandestin, comme dans le film Bloodsport. Prenez des vitamines.

Lion : Vous déciderez de vous cryogéniser en attendant la fin du capitalisme. Bravo !

Vierge : Relents à prévoir toute la semaine. Vous serez du genre à gonfler vos joues de gaz, en pensant que personne ne vous voit.

Balance : Un boomer vous parlera de ses petits problèmes avec ses multiples locataires, et ajoutera que « c’est pas simple d’avoir plusieurs appartements à gérer ». Restez calme.

Scorpion : Vous essaierez de relancer l’insulte « Pauvre truffe ! », sans succès. Vous vous consolerez avec des tagliatelles auxdites truffes.

Furet : Aurore Bergé vous enverra des messages coquins, mais vous la laisserez en vu, parce que vous valez mieux que ça.

Sagittaire : En raison d’un cafouillage administratif, vous devrez servir de chien renifleur à la douane. Vous aurez droit à des croquettes premium et deux promenades par jour. Entraînez votre flair.

Capricorne : Un voisin décorera sa maison pour Noël alors qu’on est encore en Novembre. Appelez la police ou faites-vous justice vous-même.

Verseau : Vous irez dans un lieu qui facture un burger 17 euros et des frites 6 euros, sous prétexte qu’ils sont servis sur une planche en bois et que le serveur est barbu et tatoué. Notre conseil : cassez tout.

Poissons : Vous allumerez le chauffage chez vous et vous le direz à tous vos collègues en vous frottant les épaules : « Chez moi j’ai allumé le chauffage ! Brrrr ». Soyez plus intéressant(e).

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Toutes les économies sont bonnes à prendre pour valider le budget 2026, y compris sur le budget de la Santé. Comme l’explique la Ministre de la Santé, Stéphanie Rist “le cancer est une épreuve terrible dans une vie et les soins des malades seront toujours remboursés, mais pour un seul cancer”.

En cas de rechute, ou si une personne souffre d’un deuxième cancer au cours de sa vie, les médicaments ainsi que les séances de chimiothérapie ne seront plus pris en charge par la Sécurité Sociale. D’autres solutions sont proposées aux Français, comme adopter une meilleure hygiène de vie ou encore s’en prendre à ses aïeux pour leur avoir légué un système immunitaire défaillant.

La ministre de la Santé rappelle que les patients pourront toujours avoir recours à l’acupuncture et à l’homéopathie pour se soigner, deux méthodes prises en charge par certaines mutuelles. Soucieux du bien-être de tous, le gouvernement a également mis en place un numéro vert pour aider les patients à mieux vivre leur maladie.

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C’est devant un parterre de supporters que le PDG de Tesla, Elon Musk, a dévoilé son tout nouveau projet : un androïde de plus de 130 kilos à l’effigie de Donald Trump et baptisé, non sans une pointe de malice, “Tronald Dump^©”. Un prototype encore plus grand, encore plus fort, et encore plus à droite qui aura coûté, au bas mot, près de 80 millions de dollars. “Donald Trump est désespérément biaisé. Ses idées s’essoufflent. Son combat contre les immigrés, les LGBT et les wokes n’est plus aussi radical.” explique-t-il d’un air grave. “Mais grâce à Tronald Dump^© et son processeur zéro coeur tournant intégralement sous Grok, nous allons une bonne fois pour toutes pouvoir emmener le passéisme dans le XXIème siècle !” exulte-t-il, avant de se servir du micropénis en téflon de Tronald Dump^© pour décapsuler une bouteille de Budweiser.

Face à la foule visiblement sceptique, Elon Musk décide alors de se livrer à une petite démonstration et met le modèle sous tension en lui murmurant simplement à l’oreille “Arriva Tequila”. Une phrase d’activation toute simple qui pousse immédiatement le robot à se dresser, tirer la moue et débiter à la chaîne des idées de réformes audacieuses pendant 50 minutes : construire un mur autour de chaque homosexuel, la création d’un charter doré pour expulser les étrangers aux “qualités exceptionnelles” ou encore placer chaque immigré dans une grande roue de hamster afin de leur permettre d’alimenter Las Vegas.

Un automate ambitieux et surtout fidèle à l’original puisque quelques secondes après avoir terminé son discours, Tronald Dump^© aurait aussitôt sauté dans la foule et agressé sexuellement plusieurs dizaines de jeunes femmes. Un incident qui n’a pas empêché le président Donald Trump de se déclarer “flatté d’un tel hommage” et “intéressé par l’achat de cet androïde peu importe le prix”. Une acquisition surprenante qui lui permettrait pourtant de cumuler deux de ses passions d’un seul coup : dépenser énormément d’argent et s’écouter parler.

Crédits : GettyImages.

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Martine et Gontran, deux vautours, ont bien failli mettre fin à plus de 15 années de bonheur. “Chaque jour, on partait se faire une balade au-dessus du Grand Canyon. On regardait passer les lézards, les boules d’herbe, les cailloux… En clair, on se faisait chier.” nous confie Martine, en éventrant nonchalamment un marsupial dans le sens de la longueur. “C’est là que j’ai eu une idée complètement folle : et si on continuait à tournoyer au-dessus de nos gueuletons comme tous les jours mais dans le sens inverse” poursuit Gontran, les yeux embués d’amour. “Je ne peux pas vous expliquer pourquoi mais j’ai trouvé ça… osé et excitant” finissent-ils par crier en chœur avant d’éclater de rire, puis de sucer goulûment l’intestin grêle d’un gnou jusqu’à ce que leur bec se touche. 

Depuis ce changement radical, c’est un amour digne des débuts qui semble avoir refleuri chez les deux charognards. “Hier, Gontran m’a emmené voler vers le soleil couchant. On a fait une escale au point d’eau des deux toucans où on a déchiqueté le foie de treize bébés chacal à peine sortis de leur mère avant de les faire descendre à grandes rasades de sang chaud directement dans nos panses. C’était si romantique !” raconte Martine des étoiles plein les yeux. “Et vous ne savez pas la meilleure ? Demain, il m’a dit qu’il m’emmènerait au buffet à volonté “Le gros Texan cané dans la vallée”. Faut réserver au moins 6 mois à l’avance. Il est fou !”. poursuit-elle, pimpante, avant de partir avec son mari tourner en rond au-dessus des gorges pendant plus de 8 heures. 

Un véritable conte de fées qui n’est pas sans rappeler l’histoire émouvante de Bertrand et Lorelei, deux vers solitaires au bord de la rupture, qui avaient réussi à réenchanter leur quotidien simplement en déménageant de Villetaneuse vers un colon.

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“Les petites entreprises sont les premières à pâtir de la crise” nous confie Hector Servais, 32 ans, créateur et unique employé de l’entreprise “Hector Servais Inc.” depuis 2019. “Quand ça a commencé à être tendu financièrement, j’ai tout de suite su que si je voulais m’en sortir, j’allais devoir me séparer de mes meilleurs éléments” poursuit-il en fixant, songeur, son trombinoscope composé d’un miroir. “Au départ, c’est vrai que je ne voulais pas me licencier. j’étais toujours à l’heure, c’est moi qui restais le plus tard le soir, je ramenais tous les matins un croissant pour l’équipe… Mais bon, vu les sommes que je me versais tous les mois, ça aurait été suicidaire de continuer à me garder” conclut-il en jetant toutes ses affaires dans un carton. 

Une décision injuste pour Hector Servais qui, après 5 ans de bons et loyaux services dans la boîte, a décidé de s’attaquer lui-même en justice. “C’est scandaleux. Quand il m’a dit que c’était lui ou moi, je l’ai vraiment pris personnellement » raconte-t-il. Un détour par les Prud’hommes pour lequel Hector est plutôt partagé. « Quand je pense à la somme que je vais devoir me verser ça m’angoisse, et puis je pense à la somme que je vais devoir me verser, et du coup ça va mieux. »

Un procès qui risque de prendre plus de temps que prévu puisque l’affaire sera arbitrée par Maître Favelin, 44 ans, à la fois juge et partie.

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Sur les petites annonces collées dans le métro, on peut désormais lire des textes tels que : “Professeur Cissé, excellent vaudou guérisseur, assure le retour de l’être aimé, soigne tout type de maladies, désenvoûte les cartes SIM, répare les problèmes érectiles, redresse les sexes tordus, garantit le départ du Premier Ministre et la constitution d’un nouveau gouvernement” 

Une diversification de l’offre saluée par les fidèles. “Je commençais à trouver les services deMaître Fernandez, “grand génie et sorcier hors pair” un peu limités” explique Théo, un habitué de Château-Rouge. “Mais récemment il a ajouté dissolution du gouvernement, démission du président de la République et arrivée d’un Premier ministre issu du Parti Socialiste au pouvoir, je vais enfin en avoir pour mon argent” se réjouit le jeune homme. 

Si ces promesses séduisent un nombre croissant de Français, les marabouts n’en ont pas fini avec les rumeurs de charlatanerie autour de leur profession puisque, pour rappel, le dernier à avoir exaucé le souhait “départ de Lecornu” a ensuite vu le Premier ministre revenir en fonction seulement trois jours plus tard.

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POUR

Thomas, de Brest « Je suis à fond pour. Hélas, il n’est jamais programmé au Tour de France alors que quasiment chaque année on a droit au col du Galibier ou au col du Tourmalet. Je ne suis pas complotiste mais j’ai l’impression que le col du fémur dérange les autorités. »

Raymond, de Thonon-les-Bains « Pour. Déjà que je n’ai pas de col de l’utérus, on ne va pas en plus m’enlever celui-là ! »

Sarah, de Meulan « Je suis en couple avec mon col du fémur depuis 12 ans et il est bien moins violent et misogyne que tous les hommes que j’ai rencontrés dans ma vie. »

CONTRE

Sylvie, de Vernouillet « Je suis contre. Avec la vie qu’on mène, on n’a plus le temps de repasser les cols en plus de faire la cuisine et le ménage. »

Sofia, de Lyon « Il n’est pas fiable et finit toujours par se casser, j’ai l’impression que même les chevilles de Neymar sont plus solides. »

Patrick, de Lens « Je déteste la ville de Fémur malgré son château et ses vins. Les gens sont coincés et il n’y a même pas la mer. Autant aller en vacances à Charleville. »

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Vous êtes invité à dîner chez vos amis Fanny et Alexandre mais impossible de vous souvenir du code d’entrée de leur immeuble ? Vous croyez vous souvenir d’un “8” ou d’un “4”, de la présence d’une consonne aussi mais tout le reste est flou ? Pas de panique. Grâce à un remarquable travail d’investigation de nos journalistes et de plusieurs experts en cryptographie, nous avons remonté le fil de votre groupe WhatsApp “Sea, Sex and Suze” et une chose est sûre : le code n’est pas 41B72, ni 79A31, ni 37A62 et encore moins 29B45 comme en octobre dernier. On avance !

Mais ce n’est pas tout. Nous sommes également retombés sur ce message d’Alexandre en juin dernier qui avait recueilli 2 pouces jaunes et un émoji “chat qui rit” : “Notre code est facile à retenir : c’est la racine carrée de 4096 plus la première lettre du mot “Bismuthotellurure” suivi du numéro atomique du Nickel ! Tu ne peux pas te tromper !”. Après 14 jours d’analyse et un burn-out, nos experts sont parvenus à la conclusion que ce code était bel et bien 64B28. Notez-le soigneusement quelque part, ça pourrait servir !

Une première étape qui devrait vous permettre d’arriver jusqu’à la cour intérieure de l’immeuble et accéder ainsi au deuxième code à rentrer pour accéder aux étages. D’après une ultime analyse des messages de votre groupe, il semblerait que l’appartement soit “situé au 3ème étage, au fond du couloir à gauche, sonnez à “Galissand”, pensez à ramener un truc à boire ou des tartinades pour l’apéro”. Quant au deuxième code d’entrée, toujours selon Alexandre, il s’agit “tout simplement du mois de révocation de l’Édit de Nantes, suivi de la sixième lettre du mot Cœlacanthe et du nombre de pouces opposables chez le gibbon à crête blanche.” Une énigme qui à ce jour reste encore malheureusement non résolue.

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Devant la boutique fraîchement installée au sein du BHV Marais, la file d’attente ne désemplit pas. Certains clients font la queue depuis des heures, comme Gwenaëlle, impatiente de découvrir le magasin dont tout le monde parle. “J’ai souvent acheté sur leur site en ligne et j’ai toujours été déçue. J’espère que la qualité des vêtements est la même en boutique”.

Que les adeptes de la marque se rassurent : les produits vendus en boutique sont les mêmes que ceux disponibles en ligne. Les tee-shirts ne résistent pas à plus de trois lavages et les fermetures Éclair sont conçues pour tenir une journée avant de craquer, afin de ne pas dépayser les clients. “Les conditions de fabrication restent les mêmes aussi, avec une main d’œuvre sous-payée et un profond non-respect du droit du travail”, assure la responsable de Shein France.

Si le magasin se contente pour l’heure de vendre des vêtements et des accessoires de mode, les clients pourront bientôt retrouver une offre aussi pléthorique que sur le site. “Meubles, jouets, armes à feu, poupées sexuelles, organes humains : les clients auront l’embarras du choix” se réjouit la responsable, qui a déjà reçu de nombreuses demandes de la part des clients.

Seule ombre au tableau : des prix plus élevés que sur Internet, puisque les vendeurs du magasin ont exigé d’être payés. Un problème qui sera bientôt résolu avec le remplacement des vendeurs par l’IA, promet Shein France.

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Bélier : Vous rejoindrez une bande de voyous qui escroquent les personnes âgées en leur vendant des faux panneaux solaires. Un jour, vous paierez pour tous ces crimes.

Taureau : Vous déciderez de vous déplacer uniquement en monocycle pour ajouter du piment à votre vie. Cela fonctionnera mais vous réduirez de moitié votre espérance de vie.

Gémeaux : Vous vous reproduirez avec un acheteur de Shein, ce qui donnera une nouvelle espèce d’attardé.

Cancer : Vous regarderez un film français où un jeune en perdition est sauvé par le théâtre et finit par déclamer du Molière en rap. Ce sera très éprouvant.

Lion : Vous devrez faire du soutien scolaire pour les gens qui commentent « Soutien aux FDO » sous les vidéos de violences policières. Armez-vous de courage… et d’un taser pour leur apprendre la vie.

Vierge : Philippe Etchebest viendra dans votre cuisine pour tout critiquer. Ensuite il passera 2 heures aux toilettes (il a des problèmes en ce moment, mais on ne peut pas en parler ici).

Balance : Vous apprendrez que votre N+1 fait partie des gens qui envoient des billets de 20 euros à Nicolas Sarkozy en prison. Vengez-vous d’une manière ou d’une autre.

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous invitera dans un bar où un groupe joue du free jazz alors que c’est une musique qui rend fou et qu’on devrait l’interdire pour de bon.

Furet : Après Shein, vous vous lancerez aussi dans le business de la poupée pédo, et deviendrez très ami(e) avec Christian Quesada. Bravo !

Sagittaire : Vous souscrirez à un abonnement à 149.99 euros par mois pour que quelqu’un mette du talc sur vos petites fesses.

Capricorne : Vous découvrirez que François Bayrou se cachait sous votre lit, depuis qu’il a quitté le gouvernement. Ne le tuez pas, il se nourrit des moustiques et les araignées.

Verseau : Vous recevrez des messages d’un stalker à chaque fois qu’il sera 11h11 ou 22h22 : « Coucou, je pense à toi ». Attention.

Poissons : Des gens mangeront des clémentines à côté de vous, sans jamais vous en proposer un quartier. Ils les éplucheront lentement, vous sentirez cette odeur particulière et ils déglutiront bruyamment à chaque bouchée. Cassez tout.  

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