Dans certaines familles, le choix s’est fait naturellement. “Le petit dernier a su écrire son prénom à 11 ans, il s’appelle Tom. Avec sa mère, on a su très vite que pour lui ce serait soit l’armée, soit la télé-réalité” confie Gérard, le père du futur soldat. “Il est très endurant et pose peu de questions, on est sûrs qu’il se plaira à l’armée”, ajoute sa mère, tout en essayant d’empêcher Tom de mettre deux feutres dans son nez simultanément.

Mais pour de nombreux autres parents, comme Sophie, l’annonce du gouvernement est un vrai coup dur. “Contrairement à la plupart de nos amis, on n’a pas d’enfant préféré, on les aime tous de la même façon et ça nous détruit de devoir en sacrifier un”, explique la quinquagénaire avant de fondre en larmes. Pourtant, d’ici le 1er janvier 2026 et comme des millions de familles françaises, elle devra aussi désigner l’un ou plusieurs de ses enfants pour garnir le front en cas de guerre.

Pour simplifier les démarches des familles, le gouvernement a mis en place une plateforme sur le site de l’Armée de Terre dans l’onglet « je-donne-mon-enfant ». Les parents pourront enregistrer l’un de leurs enfants, ou sélectionner l’option “choix aléatoire”, s’ils n’arrivent pas à se décider. Dès sa mise en ligne, la plateforme a enregistré un succès inespéré, en particulier le mercredi et avant le week-end, note le gouvernement.

Si le gouvernement a tenu à se montrer rassurant sur l’éventualité d’une guerre prochaine, de nombreuses familles ont d’ores et déjà envoyé leurs enfants au chef d’État-major des Armées, “au cas où”.

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Trop souvent raillée depuis plusieurs semaines, la sécurité du Louvre sera donc renforcée dès lundi prochain grâce à l’instauration d’un antivol géant qui fera le tour du musée et qui devrait, selon Rachida Dati, « calmer définitivement les ardeurs des cambrioleurs ». Pour éviter toute mauvaise surprise, la ministre précise que l’antivol en question sera équipé d’un « code à deux chiffres très compliqué » ainsi que d’un « cadenas de casier 32 mm très résistant ». Et ce n’est pas tout puisque la présidente du Louvre en personne fera le guet près de la porte d’entrée toutes les deux heures et que le téléphone portable de la ministre sera scotché en hauteur dans un endroit stratégique pour surveiller toutes les allées et venues suspectes.

Nouvelle polémique

Avec un tel dispositif, on pourrait penser que la sécurité du Louvre sera enfin à l’abri des critiques. Pourtant, plusieurs responsables politiques n’ont pas hésité à s’en prendre au modèle 100% écolo de l’antivol, entièrement confectionné à partir de lin, d’ouate de cellulose et de laine de chanvre, qui ne résisterait pas selon eux à « un simple coup de ciseaux ». La présidente du Louvre a répondu à ces accusations, assurant que sa couleur rouge vif était « très dissuasive » et rappelant que le moindre contact avec l’antivol déclenche la diffusion d’une chanson de Vianney.

Enfin, elle s’est engagée également à entourer, d’ici quelques mois, les œuvres les plus précieuses de rubans hachurés pour dissuader les voleurs.

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« Cela fait trop longtemps que les prisons sont laissées à l’abandon. Je ne permettrai plus qu’on traite les coupables et Nicolas Sarkozy avec si peu de dignité. » C’est par ces mots forts que le président des LR, Bruno Retailleau, a manifesté son intention de préparer un grand plan de restauration des prisons lors d’une conférence de presse organisée pour l’occasion. Il a répété sa volonté de privilégier dans un premier temps les Loges VIP qui devront être chaque jour approvisionnées en petits fours à volonté et être équipées d’un téléviseur géant de 98 pouces avec abonnement à Ligue1+ pour les matchs du PSG. Quant aux activités des détenus VIP, là encore les LR n’entendent pas transiger et proposent un footing au parc de la folie Saint James à Neuilly, des autorisations de sortie pour donner des conférences à 300 000 euros, des excursions au Cap Nègre et enfin des week-ends de réinsertion progressive dans la société à la Villa Madrid ou sur le yacht de Vincent Bolloré.

« Compter sur le ruissellement du bien-être »

Si pour le moment rien n’a été prévu pour les détenus lambda, Bruno Retailleau a promis plusieurs mesures symboliques : « Les autres détenus ne seront pas laissés de côté et nous comptons instaurer, à horizon 2030, un rab de lentilles tous les premiers jeudis du mois. » A ceux qui estiment que ce n’est pas suffisant, il rappelle qu’il ne faut pas se fier aux apparences et « compter sur le ruissellement du bien-être. Si l’élite se sent bien, ça rejaillira sur tous les autres détenus. » Pour que les efforts consentis du point de vue du budget n’affectent pas trop la dette, Bruno Retailleau a par ailleurs annoncé que les mesures seront testées sur un temps réduit et prendront fin « dès la prochaine sortie de prison de l’ancien président. »

Photo Pixels

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Selon nos sources, Patrick Ferrier aurait préféré passer ses dernières années loin des projecteurs, entouré de sa famille et de quelques amis proches. “Patrick a combattu l’absence de budget dans la plus grande discrétion. Il a cru jusqu’au bout qu’une proposition serait votée à l’Assemblée. Nous saluons aujourd’hui son courage, sa résilience et son formidable optimisme” déclarent sa femme et ses enfants dans un communiqué.

Né dans une famille de la classe moyenne à Fréjus, d’une mère institutrice et d’un père commercial dans les assurances, Patrick Ferrier est devenu rapidement un symbole de la France d’avant, celle qui était encore dotée d’un budget. “Il avait toujours des histoires folles à nous raconter, sur comment on allouait les budgets par département, comment on les priorisait… Aujourd’hui on est tous un peu orphelins” commente Philippe, un voisin. 

Emmanuel Macron a salué le départ d’un “vrai Français, curieux, espiègle, toujours ouvert d’esprit”. Ses obsèques auront lieu dans la plus grande intimité le 29 novembre à 10h au cimetière communal de Bormes-Les-Mimosas.

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« Nous allons rendre un hommage national à notre bien aimé Jimmy », a déclaré le Premier ministre Andrew Holness en décrétant un trois feuilles national sur tout le territoire. Les Jamaïcains sont donc invités à rouler leur plus beau joint et à le fumer dans la rue en entonnant « I Can See Clearly Now ».

Un immense nuage devrait ainsi s’élever au-dessus du pays afin d’emmener l’âme de Jimmy vers sa dernière demeure. Selon les experts, le nuage sera visible depuis l’espace et devrait fortement perturber le trafic aérien au-dessus de l’île.

Le nuage traversera ensuite l’Atlantique pour atteindre le Vieux Continent en début de semaine prochaine. « On espère que ça va détendre tout le monde, parce qu’en ce moment vous êtes un peu chauds, les man du côté de Babylon, Jah Rastafari », confie un fan de la première heure de Jimmy Cliff, qui avait manifestement déjà pris un peu d’avance sur les commémorations.

Crédits : Jack Vartoogian via GettyImages.

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Bélier : Vous irez à La Poste pour acheter un bête carnet de timbres, mais les employés insisteront pour vous vendre un forfait La Poste mobile, quitte à vous menacer avec un petit stylo enchaîné à un socle. Fuyez.

Taureau : Vous abandonnerez votre emploi et votre famille pour passer votre temps à jouer avec les chiens du quartier. Vous y gagnerez au change.

Gémeaux : Vous irez voir une comédie écrite par des boomers, jouée par des boomers, financée par des boomers. Et qui a mis toutes les blagues dans la bande-annonce.

Cancer : La mairie vous demandera de porter un casque de vélo en permanence, pour ruiner votre style. C’est un combat judiciaire qui commence.

Lion : Vous vous rebellerez contre vos parents pour avoir un piercing au nombril. Ils ne cèderont pas, alors vous ferez une fugue.

Vierge : Victime d’un brouteur, vous enverrez 15 000 euros à un faux La Fouine (il avait besoin de cet argent pour refaire sa barbichette).

Balance : Vous passerez un pacte avec le diable pour avoir GTA 6 avant tout le monde. Attention.

Scorpion : Vous vous ferez un petit plaisir et investirez dans une bouillotte. Mais comme d’hab, elle finira percée parce que c’est toujours de la camelote (à cause du lobby des bouillottes).

Furet : Vous vous en prendrez aux plus faibles que vous. Bravo !

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous offrir la version collector du « Journal d’un Prisonnier » de Nicolas Sarkozy, avec une préface de Kadhafi.

Capricorne : Vous déciderez de commettre des crimes pour ajouter du piment à votre vie. On ne vous jette pas la pierre.

Verseau : Jean-Pierre Farandou voudra devenir votre « sugar daddy ». Il vous offrira des tas de trucs chers en échange de « services » qu’on ne peut pas écrire ici, sinon on peut aller en prison.

Poissons : Lobotomie à prévoir demain ou jeudi. Votre vie ne sera plus pareille, et vous commencerez à dire que les milliardaires sauvegardent les emplois. Attention.

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Rédigé par l’ancien chef de l’État lors de son incarcération de trois semaines à la prison de la santé, Le Journal d’un prisonnier sera disponible dès le 10 décembre dans toutes les librairies, mais aussi dans les rayons produits laitiers de plusieurs enseignes de la grande distribution qui proposeront une offre promotionnelle défiant toute concurrence : six yaourts achetés, le livre de Nicolas Sarkozy offert (panachage autorisé).

Une stratégie commerciale qui interroge, puisque le livre de Nicolas Sarkozy sera également consultable partout en France au comptoir de plusieurs bars à yaourt. « Il a su mettre nos produits à l’honneur, c’est normal qu’on lui rende la pareille » déclare le fondateur de l’enseigne Yogurt Factory.

Tout indique que Le Journal d’un prisonnier s’invitera dans les repas des Français. La maison d’édition Fayard annonce, de son côté, que l’ouvrage sera également disponible au rayon jus de fruits frais, grâce à un partenariat inédit avec la marque de jus Innocent.

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25 000 kg de CO2 : un bilan plus qu’honorable pour la cérémonie de clôture de cette 30ème COP organisée au Brésil. Alors que le manque d’entrain des chefs d’États laissait présager une édition aussi oubliable que les 29 précédentes, ce spectacle a permis de redonner le sourire au monde entier. “L’idée n’est pas de miner le moral de tout le monde. On peut œuvrer contre le dérèglement climatique tout en s’amusant”, explique Antonio Guttieres, le secrétaire général de l’ONU en faisant ronfler le moteur d’un puissant 4×4 aux roues surdimensionnées.

Par souci écologique, le comité d’organisation a confirmé à la presse que les Monster Trucks assurant le spectacle étaient tous des véhicules électriques, rechargés à l’énergie solaire. Seuls les navires ayant assuré leur transport depuis le Texas étaient alimentés avec du mazout lourd. Une empreinte carbone absorbée par les nombreuses décisions prises lors de cette COP 30, comme l’indique le secrétaire général de l’ONU : “Les pays participants se sont mis d’accord pour prendre des mesures drastiques, notamment la suppression du petit opercule en aluminium sur les tubes de dentifrice”.

Annoncé comme le grand absent de cette COP 30, Donald Trump a finalement fait le déplacement pour assister à la cérémonie de clôture. “J’adore l’environnement, c’est pour ça que je suis là. J’ai rencontré un climatologue, le meilleur du monde, qui m’a dit que personne n’aimait l’environnement autant que moi”, a-t-il déclaré à la presse, toujours à bord de son hélicoptère privé.

Après le succès de cette 30e édition, la Turquie a d’ores et déjà annoncé un show spectaculaire pour la COP 31, avec un spectacle pyrotechnique grandiose au cœur de la forêt amazonienne.

Photo : Getty Images Pictures Alliance

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C’est dans son appartement couvert de bâches et de poussière que Sylvain nous reçoit, ce mardi de novembre. Comme tous les jours ou presque, le jeune homme s’affaire à la rénovation de son appartement, acheté en avril 2012. Alors qu’il avait simplement prévu de rafraîchir la salle de bain, il avoue avoir pris goût aux travaux au point de tout refaire. “J’ai déjà posé trois cuisines, dont une sur le balcon”, nous explique-t-il avec fierté.

Mais sa passion n’est pas du goût de tout le monde, à commencer par ses voisins. “Ça fait 9 ans qu’il me dit qu’il a bientôt terminé, explique Philippe, son voisin du 3ème. C’est quand il a construit son 8ème mur porteur dans le salon que j’ai compris qu’il mentait”. Chantal, sa voisine de palier, est plus positive : “depuis qu’il a arrêté d’utiliser sa perceuse entre 22h et 5h du matin, je trouve que ça va bien mieux”.

Pour vivre pleinement sa passion, Sylvain a dû abandonner son emploi d’informaticien et sa vie de famille. “Ça a été très dur, mais ma femme ne partageait pas ma passion, elle était incapable d’apprécier le bruit du marteau le dimanche à 8h du matin”. Au bout de 6 mois, sa femme le quitte pour Philippe, le voisin du 3ème. “Tous les dimanches matins quand je cloue des trucs, je pense à elle”, confie Sylvain.

Heureux malgré tout, Sylvain se console avec les petites attentions que ses voisins laissent sur sa porte : d’adorables poupées à son effigie, mystérieusement percée de plusieurs petites aiguilles.

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Dans l’ascenseur, plusieurs témoins affirment avoir remarqué « son petit air satisfait », celui « d’un homme sur le point de faire une énorme connerie ». C’est au moment où il a appuyé sur le bouton du 2ᵉ étage que Catherine, sa collègue, aurait aperçu dépasser de la manche de son blouson un morceau de laine rouge et verte. « Là, j’ai compris,  Il allait refaire le coup de l’année dernière avec son pull de noël clignotant à la con .» raconte-t-elle

Gardant son sang-froid, Catherine a immédiatement appliqué les consignes de sécurité : ne pas agir seule et prévenir les forces de l’ordre.Quelques minutes plus tard, alors que Thierry s’apprêtait à retirer son blouson en plein open space et à une heure de pointe, la BRI a fait irruption et neutralisé l’individu, qui aurait crié « Joyeux Noël ! » au moment de son interpellation.Plusieurs employés, très choqués par l’apparition si précoce d’un pull de Noël, ont été raccompagnés à leur domicile et une cellule psychologique a été ouverte.

Le ministre de l’Intérieur, Laurent Nuñez, présent sur place, a salué « le sang-froid exemplaire » de Catherine Gourdet ainsi que l’efficacité des forces de l’ordre. Il appelle la population à « la plus grande vigilance face à un phénomène qui semble, cette année encore, loin d’être un acte isolé ».

Photo : Photo de RDNE Stock project

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“Chaque euro compte !”, rappelle Cyril Féraud dans l’appel aux dons lancé hier, quelques semaines avant le Téléthon. Comme chaque année début décembre, l’événement caritatif fera son grand retour ponctué par 30 heures d’émission en direct sur France Télévisions. Mais contrairement aux éditions précédentes, les dons des Français ne financeront pas la recherche sur les maladies génétiques. 

Chaque don récolté permettra de financer le budget 2026, explique Cyril Féraud qui co-animera l’émission cette année et espère une mobilisation record. En effet, en 2024, seulement 96 millions d’euros avaient été récoltés lors du Téléthon. “Trop peu” selon Sébastien Lecornu qui rappelle que les dons ouvrent droit à une réduction d’impôt de 66 %, (malheureusement compensée par la hausse des impôts de 72 % décidée pour financer ce même budget 2026). L’autocollant “Cette année, j’ai donné” restera quant à lui totalement gratuit, assure le premier Ministre.

L’appel aux dons porte déjà ses fruits et les Français sont nombreux à avoir apporté leur contribution sur le site du Téléthon. Muriel, retraitée, espère que “son petit don de 100 € aidera à financer l’école publique, les hôpitaux ou un nouveau tailleur pour la Maire du 8e arrondissement de Paris”. Autre donateur, Amir s’est d’ores et déjà inscrit aux épreuves sportives du 5 décembre afin de collecter des dons “en espérant que le gouvernement existe toujours d’ici là”.

Inspirés par cet élan de solidarité, les Enfoirés souhaitent également reverser les recettes de leur concert au gouvernement, toujours prêts à agir pour les plus démunis.

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Une décision qui a provoqué l’ire de la chaîne radio. “Mettre à pied Pierre-Emmanuel c’est une chose, mais le forcer à écouter des chroniques de Sophia, c’est inacceptable.” commente le directeur des programmes. “Il n’y a quasiment pas d’humour, même les chroniqueurs autour de la table ne savent pas quand rigoler quand elle parle, c’est très très dur à écouter”.

À l’inverse, le verdict a été salué par le ministre de l’Intérieur. “Quand on compare la police à Daech, il faut qu’il y ait des conséquences. Et trois chroniques de Sophia Aram aideront peut-être Pierre-Emmanuel Barré à cesser de persifler sur la situation au Proche-Orient.” s’est-il félicité. “Qui sait ? Peut-être même que grâce à la rhétorique de Sophia, il deviendra pro-Netanyahou.” 

Aux dernières nouvelles, l’humoriste aurait décidé de faire appel. En cas de récidive, Pierre-Emmanuel Barré risque gros puisque la justice pourrait le condamner à écouter 5 chroniques supplémentaires de Sophia Aram ainsi qu’à visionner plusieurs vidéos de Marie S’infiltre dans leur intégralité. 

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Le communiqué émis par le Vatican ce matin est historique : le Pape s’engage dès aujourd’hui à révoquer tous les prêtres impliqués dans 3 scandales sexuels au minimum. Un geste fort de la part du Souverain pontife, conscient que menacer les pêcheurs de rôtir en Enfer pour l’Éternité n’était pas suffisamment dissuasive.

Conscient du changement drastique demandé aux prêtres, ceux-ci auront droit à deux “dérapages” avant d’être définitivement exclus de l’Église, comme l’a expliqué le Pape. Une clémence relative qui permet de sévir tout en gardant quelques prêtres en poste pour assurer les messes. Pour le moment, le dispositif ne concerne pas les violences physiques : les prêtres officiant au sein des établissements scolaires ne sont donc pas inquiétés. 

Inspiré par cette initiative, le Ministère de la Culture a décidé de l’adapter au secteur du cinéma afin d’éviter tout nouveau scandale. “On ne peut pas virer des monstres sacrés comme Polanski ou Depardieu car nous restons un pays de culture, mais nous nous engageons à ne plus faire d’ovation la prochaine fois qu’ils recevront un César”, affirme Rachida Dati. 

Souhaitant apporter une réponse “ferme mais pas trop” aux scandales sexuels qui entachent leurs icônes, les milieux de la télévision, du sport, de la politique, de la mode ou encore de l’enseignement supérieur pourraient aussi adopter la même démarche dans les prochains jours.

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Vendredi dernier au Paradis avait lieu la traditionnelle soirée du “Heaven Magic Show”, un spectacle haut en couleur mettant en scène plusieurs résidents de l’au-delà avec un seul but : faire vibrer le public au rythme de tours plus incroyables les uns que les autres.

La star de la soirée, c’est sans nul doute l’inénarrable “Jésus” qui est monté sur les planches avec un tour vertigineux jamais tenté auparavant : transformer 500 litres de Beaujolais Nouveau en vin. Après avoir fait monter 6 jarres de pierre sur scène, Jésus jette aussitôt un drap blanc sur chacune d’entre elle avant de claquer des doigts en criant “AMEN !”. Après un flash lumineux et le déclenchement de plusieurs fumigènes, le Fils de Dieu apparaît aussitôt à travers le brouillard avant d’attraper l’une des jarres puis de verser dans une coupe un liquide rouge grenat sous les hourras médusés de l’assistance.  

Un tour tout bonnement hallucinant qui a laissé le public absolument pantois. “On l’avait déjà vu transformer l’eau en vin mais là le contraste est rude” commente Saint Jean, estomaqué. “Je suis sûr qu’il y’a un truc !” ajoute Saint Thomas en se frottant le menton. “À moins de se placer à un niveau quantique, il est impossible de réussir à faire cohabiter ces 2 états qui sont le Beaujolais Nouveau et le vin” commente quant à lui Stephen Hawking, avant de partir réfléchir à la question en faisant des burns en fauteuil sur un cumulus. 

Un tour dantesque qui permettra à Jésus de remporter le prestigieux “Heaven Show d’or” pour la 5ème année consécutive. Rappelons que c’est en 2018 qu’il avait fait sensation pour la première fois en réussissant à faire apparaître plus de 600 poissons derrière l’oreille d’un disciple. 

Photo : Crédits :Pascal Deloche

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Bélier : Vous dépenserez 140 euros pour une place en carré or pour le concert de The Darmanins, un groupe de reprise des discours de Gérald Darmanin.

Taureau : Quel que soit votre problème, on vous conseillera d’utiliser du bicarbonate de soude et du vinaigre blanc. Vigilance.

Gémeaux : Vous jouerez à « Contrôleur de gestion simulator », pour vous mettre dans la peau de ces héros qui rendent le monde meilleur.

Cancer : Vous devrez participer à un tournoi d’arts martiaux clandestin, comme dans le film Bloodsport. Prenez des vitamines.

Lion : Vous déciderez de vous cryogéniser en attendant la fin du capitalisme. Bravo !

Vierge : Relents à prévoir toute la semaine. Vous serez du genre à gonfler vos joues de gaz, en pensant que personne ne vous voit.

Balance : Un boomer vous parlera de ses petits problèmes avec ses multiples locataires, et ajoutera que « c’est pas simple d’avoir plusieurs appartements à gérer ». Restez calme.

Scorpion : Vous essaierez de relancer l’insulte « Pauvre truffe ! », sans succès. Vous vous consolerez avec des tagliatelles auxdites truffes.

Furet : Aurore Bergé vous enverra des messages coquins, mais vous la laisserez en vu, parce que vous valez mieux que ça.

Sagittaire : En raison d’un cafouillage administratif, vous devrez servir de chien renifleur à la douane. Vous aurez droit à des croquettes premium et deux promenades par jour. Entraînez votre flair.

Capricorne : Un voisin décorera sa maison pour Noël alors qu’on est encore en Novembre. Appelez la police ou faites-vous justice vous-même.

Verseau : Vous irez dans un lieu qui facture un burger 17 euros et des frites 6 euros, sous prétexte qu’ils sont servis sur une planche en bois et que le serveur est barbu et tatoué. Notre conseil : cassez tout.

Poissons : Vous allumerez le chauffage chez vous et vous le direz à tous vos collègues en vous frottant les épaules : « Chez moi j’ai allumé le chauffage ! Brrrr ». Soyez plus intéressant(e).

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Toutes les économies sont bonnes à prendre pour valider le budget 2026, y compris sur le budget de la Santé. Comme l’explique la Ministre de la Santé, Stéphanie Rist “le cancer est une épreuve terrible dans une vie et les soins des malades seront toujours remboursés, mais pour un seul cancer”.

En cas de rechute, ou si une personne souffre d’un deuxième cancer au cours de sa vie, les médicaments ainsi que les séances de chimiothérapie ne seront plus pris en charge par la Sécurité Sociale. D’autres solutions sont proposées aux Français, comme adopter une meilleure hygiène de vie ou encore s’en prendre à ses aïeux pour leur avoir légué un système immunitaire défaillant.

La ministre de la Santé rappelle que les patients pourront toujours avoir recours à l’acupuncture et à l’homéopathie pour se soigner, deux méthodes prises en charge par certaines mutuelles. Soucieux du bien-être de tous, le gouvernement a également mis en place un numéro vert pour aider les patients à mieux vivre leur maladie.

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C’est devant un parterre de supporters que le PDG de Tesla, Elon Musk, a dévoilé son tout nouveau projet : un androïde de plus de 130 kilos à l’effigie de Donald Trump et baptisé, non sans une pointe de malice, “Tronald Dump^©”. Un prototype encore plus grand, encore plus fort, et encore plus à droite qui aura coûté, au bas mot, près de 80 millions de dollars. “Donald Trump est désespérément biaisé. Ses idées s’essoufflent. Son combat contre les immigrés, les LGBT et les wokes n’est plus aussi radical.” explique-t-il d’un air grave. “Mais grâce à Tronald Dump^© et son processeur zéro coeur tournant intégralement sous Grok, nous allons une bonne fois pour toutes pouvoir emmener le passéisme dans le XXIème siècle !” exulte-t-il, avant de se servir du micropénis en téflon de Tronald Dump^© pour décapsuler une bouteille de Budweiser.

Face à la foule visiblement sceptique, Elon Musk décide alors de se livrer à une petite démonstration et met le modèle sous tension en lui murmurant simplement à l’oreille “Arriva Tequila”. Une phrase d’activation toute simple qui pousse immédiatement le robot à se dresser, tirer la moue et débiter à la chaîne des idées de réformes audacieuses pendant 50 minutes : construire un mur autour de chaque homosexuel, la création d’un charter doré pour expulser les étrangers aux “qualités exceptionnelles” ou encore placer chaque immigré dans une grande roue de hamster afin de leur permettre d’alimenter Las Vegas.

Un automate ambitieux et surtout fidèle à l’original puisque quelques secondes après avoir terminé son discours, Tronald Dump^© aurait aussitôt sauté dans la foule et agressé sexuellement plusieurs dizaines de jeunes femmes. Un incident qui n’a pas empêché le président Donald Trump de se déclarer “flatté d’un tel hommage” et “intéressé par l’achat de cet androïde peu importe le prix”. Une acquisition surprenante qui lui permettrait pourtant de cumuler deux de ses passions d’un seul coup : dépenser énormément d’argent et s’écouter parler.

Crédits : GettyImages.

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Martine et Gontran, deux vautours, ont bien failli mettre fin à plus de 15 années de bonheur. “Chaque jour, on partait se faire une balade au-dessus du Grand Canyon. On regardait passer les lézards, les boules d’herbe, les cailloux… En clair, on se faisait chier.” nous confie Martine, en éventrant nonchalamment un marsupial dans le sens de la longueur. “C’est là que j’ai eu une idée complètement folle : et si on continuait à tournoyer au-dessus de nos gueuletons comme tous les jours mais dans le sens inverse” poursuit Gontran, les yeux embués d’amour. “Je ne peux pas vous expliquer pourquoi mais j’ai trouvé ça… osé et excitant” finissent-ils par crier en chœur avant d’éclater de rire, puis de sucer goulûment l’intestin grêle d’un gnou jusqu’à ce que leur bec se touche. 

Depuis ce changement radical, c’est un amour digne des débuts qui semble avoir refleuri chez les deux charognards. “Hier, Gontran m’a emmené voler vers le soleil couchant. On a fait une escale au point d’eau des deux toucans où on a déchiqueté le foie de treize bébés chacal à peine sortis de leur mère avant de les faire descendre à grandes rasades de sang chaud directement dans nos panses. C’était si romantique !” raconte Martine des étoiles plein les yeux. “Et vous ne savez pas la meilleure ? Demain, il m’a dit qu’il m’emmènerait au buffet à volonté “Le gros Texan cané dans la vallée”. Faut réserver au moins 6 mois à l’avance. Il est fou !”. poursuit-elle, pimpante, avant de partir avec son mari tourner en rond au-dessus des gorges pendant plus de 8 heures. 

Un véritable conte de fées qui n’est pas sans rappeler l’histoire émouvante de Bertrand et Lorelei, deux vers solitaires au bord de la rupture, qui avaient réussi à réenchanter leur quotidien simplement en déménageant de Villetaneuse vers un colon.

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