“Un roi mage noir ? Et pourquoi pas une Vierge Marie voilée ou un Jésus Christ juif tant qu’on y est ?” s’est ainsi emporté sur X Loulou55, un internaute de Fontainebleau. “C’est insupportable ce wokisme“ s’agace quant à elle Martine sur Facebook. “Après avoir contaminé le cinéma, la culture et nos écoles, voilà qu’ils s’en prennent à nos traditions chrétiennes !”

Même son de cloche sur C News où l’animateur Pascal Praud a laissé libre cours à son exaspération concernant les dérives du politiquement correct. “Bientôt on aura le droit à une bible en écriture inclusive et à des tableaux de la Cène avec des apôtres aux couleurs LGBT ! Et pourquoi pas leur faire porter des robes et leur mettre des cheveux longs tant qu’on y est !” a ajouté l’animateur avant de se souvenir que c’était déjà le cas. 

Face à l’ampleur de la polémique, la crèche a depuis retiré le roi mage et s’est justifiée dans un bref communiqué.  “Nous nous excusons pour notre Balthazar racisé auprès de toutes celles et ceux que cela a pu choqué” a expliqué la municipalité précisant que le nouveau roi mage serait blanc de souche et apporterait non pas de la myrrhe mais un saucisson et une bouteille de vin rouge.

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À l’approche des fêtes de fin d’année, la boutique spécialisée dans les accessoires de cuisine de Jean-Baptiste ne désemplit pas. Alors que les moules à charlotte et les emporte-pièces en forme de sapin s’amoncellent, c’est un tout autre type de produit qui attire les clients : la bombe de protoxyde d’azote goût saumon fumé, sortie spécialement pour les fêtes. “Il existe aussi un siphon goût huître, mais j’en vends beaucoup moins”, s’étonne le propriétaire des lieux.

Après des mois d’hésitations, Léa, 17 ans, a décidé de franchir le pas, convaincue par cette nouvelle gamme festive. Elle repartira avec 4 bombonnes : une pour elle, et trois autres qu’elle glissera sous le sapin pour gâter ses amis. “L’avantage, c’est que ça permet aux jeunes de redécouvrir des saveurs festives de façon ludique”, commente Jean-Baptiste en proposant des dégustations protoxyde d’azote-champagne à ses clients.

Disponibles en plusieurs formats, les bombes de gaz sont pensées pour s’adapter à tous les usages, que ce soit à l’occasion d’une soirée entre amis ou à 130 km/h sur l’autoroute. “J’ai pris plusieurs petites bombes pour mon petit déjeuner, commente un jeune client qui explique préférer le protoxyde d’azote au café, “trop dangereux pour la santé” selon lui.

Ravis par ce succès retentissant, les fabricants ont d’ores et déjà annoncé la sortie de bombes goût chocolat au kirsch, “à offrir à ceux que vous aimez, mais pas trop non plus”.

Photo : Getty Images

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Étudiant en marketing digital à Sup de Pub Paris, Bastien Tournier n’a que peu de temps le midi pour se nourrir comme il se doit. Sa solution : l’achat d’une astucieuse Pasta Box de la marque Sodebo lui permettant de manger sur le pouce en moins de 10 minutes. “Aujourd’hui j’ai pris parfum Mastic pour baignoire et Eau de cuisson. C’est absolument dégueulasse mais au moins c’est pratique” explique-t-il avant d’enfourner la première cuillère dans sa bouche puis de vomir violemment sur ses chaussures. 

Mais alors qu’il parvient par miracle à aller au bout de la cinquième bouchée, quelque chose vient étrangement bouleverser ses papilles. “J’ai soudain senti de la texture, un goût franc, mais surtout une saveur familière qui m’a tout de suite renvoyé en enfance.” raconte-t-il des étoiles plein les yeux. “C’est là que je me suis rendu compte, que j’avais simplement croqué par mégarde un bout de carton de ma Pasta Box. C’était comme si l’ennui avait enfin un goût. C’était extraordinaire.” poursuit-il la voix encore brisée par l’émotion. 

Ni une ni deux, le jeune étudiant se met alors à dévorer purement et simplement l’emballage de son déjeuner. Attiré par les happements de bête goulue poussés par le jeune homme, les autres étudiants découvrent alors en plein cœur de la cafétéria un spectacle surprenant : Bastien, la bouche remplie de carton pâteux, l’air béat, en train de finir de gober sa cuillère en bois puis d’attaquer sa chaise. “Il avait vraiment l’air de passer un bon moment” raconte, jaloux, Thibault, un camarade de classe, un emballage de sandwich Daunat dépassant de son cartable.

Une belle histoire qui n’est pas sans rappeler celle de Nassim, VRP chez Danone, qui avait réussi lors d’un vol Paris-Turin à faire abstraction du goût de son plateau-repas en dévorant simplement le plateau. 

Crédits : Ninelives via Gettyimages.

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Il est 23 heures, loges des Folies Bergères. L’humoriste Ary Abittan vient de terminer son spectacle, un  nouvelle fois perturbé par un groupe de féministes masqués : « Je les ai pourtant invitées à venir débattre dans ma loge, mais elles ont refusé. Alors que j’ai fait retirer les canettes de Coca ! Bon, tant pis, on va manger ? » 

L’artiste présumé innocent nous emmène alors au très chic Plaza Athénée. Il est accueilli par Jean Imbert. Officiellement, le chef dans l a tourmente ne travaille plus ici. Mais, passionné, il cuisine encore en cachette : « Sinon c’est des femmes qui cuisinent, ça manque de saveur et je suis obligé de taper du poing sur la table, et pas que d’ailleurs ! » ricane l’ancien gagnant de Top Chef.

Ary Abittan et Jean Imbert sont alors rejoints par la première dame de France, Brigitte Macron, qui chuchote à ses deux compères : « Parlons pas trop fort, dans ce pays on ne respecte plus les discussions privées”. Jean Imbert rajoute : “En plus, la table à côté, c’est Miss France 2026 et ces sales connes ont la langue bien pendue, faudrait pas qu’après un spectacle elles interrompent en plus notre dîner ! ». L’athmosphère est bonne enfants, Ary Abittan semble alors plus détendu et lève sa canette de Coca pour trinquer : « A la liberté d’expression ! Et aux sales connes ! »

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“Ça fait tout bizarre de faire ça de manière légale” reconnaît l’émir du Qatar à notre micro. “D’habitude, le dispositif est rodé, on a nos porteurs de valises, nos enveloppes, l’adresse de Gianni Infantino, de Nicolas Sarkozy… Là, il y a un juge, un huissier, un banquier… Que de procédures quand c’est légal… Boring !”

Le journaliste indépendant Romain Molina dévoile qu’une clause oblige le club parisien à prêter, un match sur deux, l’intégralité de son effectif au Stade Malherbe de Caen, club dont Kylian Mbappé est actionnaire majoritaire.

Si au PSG, la direction a annoncé que, ce mois-ci, les joueurs seront payés avec une orange et quelques bonbons, à Madrid, on se réjouit de cette annonce, y compris dans le vestiaire, où Eduardo Camavinga écrit sur X : “61 millions ? J’espère tomber sur Kylian au Secret Santa !”

Crédits : Jean Catuffe via GettyImages.

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C’est la grande surprise de cette fin d’année. Porté par son capital sympathie et son rapport apaisé aux autres espèces qui l’entourent, le loup d’Intermarché damerait le pion à n’importe quel candidat au second tour de l’élection présidentielle. Les électeurs interrogés saluent en priorité son côté mignon, jugé rassurant. « Il est un peu maladroit, on sent qu’il veut bien faire, ça nous change de tous ces guignols », confie une électrice avant d’ajouter : « Je préfère un président qui épluche des légumes pour les autres plutôt qu’un qui explique comment les éplucher. »

LE RN VEUT POSER DES PIÈGES À LOUPS 

« Il nourrit les autres, il partage, il ne donne pas de leçons », analyse un politologue. « En période de crise, un candidat qui fait des lasagnes veggies, ça parle davantage qu’un discours. ». Du côté de Jordan Bardella, l’entourage assure prendre la menace très au sérieux. Sébastien Chenu envisagerait déjà la pose d’une centaine de pièges à loups ainsi que le déploiement de 5 000 chasseurs afin de « réduire la menace à néant ».

Intermarché, de son côté, se dit surpris mais pas mécontent de voir son personnage devenir une figure politique majeure. Une affiche de campagne serait d’ailleurs déjà en préparation, avec un slogan simple : “Ensemble tout devient comestible”.

Crédit : Youtube Intermarché

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Une réussite sur laquelle il est revenu dans une courte interview pour Première : “Vous savez on a beau avoir fait des études de journalisme, on est vite à court quand il s’agit de qualifier une comédie de la bande à Fifi. J’avais à peine fini l’en tête de l’article que j’avais déjà utilisé les mots “populaire” “loufoque” et “familial”. Mais je me suis dit “François, t’as fait le Celsa, sois inventif” explique l’ancien pigiste qui a désormais décroché un CDI au sein du quotidien. 

Une récompense qui ne surprend pas ses collègues. Au contraire, celle-ci vient à leurs yeux récompenser plusieurs années de dur labeur. “François a toujours été le plus inventif d’entre nous. Par exemple, quand il doit écrire un article sur le président, il pense à des formules très malines comme “le chef de l’État” ou “le locataire de l’Élysée”. C’est bien que son travail soit enfin reconnu à sa juste valeur” témoigne un rédacteur. 

Fort de cette réussite, François Désoeuvre ne compte pas s’arrêter en si bon chemin. Selon certains, celui-ci aurait déjà en vue un nouveau projet ambitieux : rédiger l’intégralité critique d’un thriller sans employer le mot “haletant”. Une performance qui pourrait bien lui valoir le prix Albert Londres. 

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Selon la plateforme, il s’agit d’un projet « intime, brut, essentiel, qui explore la relation complexe entre un artiste et un plat souvent sous-estimé ». Filmé par son frère Clément Cotentin, le documentaire promet de suivre chaque étape de la dégustation, depuis le moment où Orelsan hésite à la manger froide ou chaude, au premier coup de fourchette, avant de finir par dévoiler au spectateur qu’il ne mange pas la croûte.

« On avait déjà fait un documentaire sur Orelsan qui écrit un album, un autre sur Orelsan et son film, on voulait aller plus loin », explique un producteur d’Amazon. « Là, on montre vraiment l’artiste face à lui-même… »

Bientôt des mugs Orel’quiche

Des images exclusives laissent entendre que la quiche aurait « surpris l’artiste par sa puissance aromatique ». Une scène particulièrement forte montrerait Orelsan lâchant un « pas mal » après sa première bouchée. Interrogé sur le projet, le chanteur Normand a déclaré : « Je ne savais pas que mon frangin filmait encore… J’étais juste en train de manger, et après réflexion on s’est dit pourquoi pas vendre le truc à Amazon»

Selon nos informations des goodies seront également vendus lors de la sortie du documentaire comme une figurine du chanteur en train de manger la quiche mais aussi des t-shirts quiche ou encore des mugs Orel’Quiche. A vos portes monnaies.

Crédits : Stéphane Cardinale-Corbis via GettyImages.

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Pour éviter une crise sanitaire, la ministre de l’Agriculture, Annie Genevard, a confirmé au micro de France Info sa décision radicale : « Une cinquantaine de candidats de l’amour est dans le pré sera abattue dans les plus brefs délais. Il en va de la sécurité des Français ». 

Cette décision a mis en colère les syndicats agricoles qui dénoncent “une catastrophe pour le monde agricole ! Ce n’est pas au gouvernement de nous abattre, c’est à nous de nous suicider, comme ça a toujours été le cas”.

Karine Le Marchand a pris la parole sur X pour confirmer l’information et rassurer les fans de l’émission : “Les derniers moments de ces agriculteurs seront bien évidemment filmés par les caméras d’M6, dans une version inédite du programme, renommée pour l’occasion “La mort est dans le pré”. 

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Bélier : Vous apprendrez qu’un de vos collègues est un extraterrestre et qu’il conspire à détruire la Terre. Débarrassez-vous de lui.

Taureau : Vous militerez avec Jean-Philippe Tanguy pour rouvrir les maisons closes, parce que la Jonquera ça va deux minutes. Attention.

Gémeaux : Les astres vous pousseront vous aussi à raser la tête d’un enfant turbulent. Ils se fichent de la morale et des lois.

Cancer : Vous écrirez une lettre au père Noël pour qu’il raye le Texas de la carte (vous n’avez jamais pu les voir, ces rednecks). Il refusera car il est pro Trump.

Lion : Vous apprendrez que le loup de la pub intermarché est déjà soupçonné d’agressions sexuelles. Vous serez déçu(e).

Vierge : Vous contracterez la « dermatose nodulaire des bovins » en regardant des vieux numéros d’Intervilles. Vigilance.

Balance : Invité(e) à un Secret Santa, vous jouerez le jeu et prendrez un joli cadeau, mais ne recevrez en retour que des échantillons gratuits Yves Rocher.

Scorpion : Vous découvrirez que vos vrais parents sont Shirley et Dino. Vous vous mettrez en quête de les retrouver.

Furet : Vous sauterez dans un taxi jaune pour dire « Vite ! A l’aéroport ! » et pourrez reconquérir l’être aimé.

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez le jeu vidéo « Return of Ary Abittan », où vous interprétez un accusé de viol qui parcourt la France avec son garde du corps : Brigitte Macron.

Capricorne : Vous vous rendrez compte que Noël est une fête de droite, car seuls les enfants de riches reçoivent des beaux cadeaux, qui dépendent du Père Noël, une figure patriarcale arriérée. Attention.

Verseau : Vous serez la cible d’insultes désuètes comme « quiche » ou « emmanché ». Vous devrez rétorquer de la même manière mais vous manquerez cruellement de vocabulaire.

Poissons : Vous ferez un peu de sport pour tonifier votre corps flasque, mais l’appel du fromage fondu sera le plus fort, il est inutile de lui résister.

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“Un immense honneur et une grande fierté, après tant de jours de souffrance”. C’est par ces mots que Nicolas Sarkozy a accueilli son « prix de littérature » de la FIFA, deux jours à peine après la sortie de son livre relatant son incarcération à la Prison de la Santé pendant 21 jours. Visiblement ému lors de la cérémonie organisée par la Fédération Internationale de Football, l’ancien-président a dédié ce prix à sa femme Carla Bruni, “qui a tant souffert de l’injustice que j’ai subie” et à Gérald Darmanin, pour son soutien quotidien pendant son séjour en prison.

Cette cérémonie intervient à peine une semaine après la remise du « prix de la paix » de la FIFA à Donald Trump. Interrogé sur les critères d’attribution de cette récompense, le président de la FIFA Gianni Infantino s’est défendu de toute complaisance : “La remise de ce prix est parfaitement neutre et objective. Pour être éligible, il suffit de s’être illustré par ses actions ou ses talents au cours de l’année écoulée et de nous remettre un chèque de 5 millions de dollars”.

Créé pour concurrencer le prix Nobel de littérature, le prix FIFA récompensera chaque année les œuvres littéraires les plus marquantes des douze derniers mois et les auteurs les plus remarquables. “Plusieurs grands auteurs français étaient en lice pour ce premier prix, notamment Jordan Bardella et Philippe de Villiers”, commente Gianni Infantino. La fine plume de Nicolas Sarkozy a finalement fait pencher le jury en sa faveur, “notamment le chapitre où il essaie de téléphoner”, commente le président de la FIFA, les larmes aux yeux.

À la fois heureux et admiratif, Louis Sarkozy a déclaré qu’il comptait bien succéder à son papa dès l’année prochaine.

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Avocate dans le droit fiscal à Paris, Alix Vincent a réalisé qu’elle était en burn-out après s’être effondrée en pleurs devant une pub Intermarché mettant en scène des animaux rigolos. Avant cela, rien ne laissait penser à Alix qu’elle était victime d’un quelconque surmenage. “C’était la pause déjeuner et je m’apprêtais à avaler un poke bowl en triant mes mails entre deux conf calls. C’était une journée à la cool” raconte celle qui avait en effet profité du vendredi pour arriver à 7h du matin et avait posé sa demi-journée pour partir sur les coups de 21h et rejoindre des copines pour dîner.

Mais lorsqu’elle tombe par hasard sur la publicité, la jeune femme ne parvient pas à ravaler ses larmes et explose en sanglots au beau milieu de l’open space. “Quand le loup est invité à la table des autres animaux pour dîner ça été le coup de grâce. J’ai vu plus de chaleur humaine et de solidarité en l’espace de deux minutes qu’en huit ans dans mon cabinet” explique la jeune femme en avalant un Lexomil.

Alitée depuis trois jours, Alix aurait depuis commencé à retrouver des forces bien qu’elle ait connu plusieurs rechutes depuis sa mise en arrêt. La jeune femme aurait ainsi fondu en larmes à plusieurs reprises devant une rediffusion de “Maman j’ai raté l’avion” ce qui a conduit au renouvellement de ses congés jusqu’à mars 2026. 

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Classé « Crit’Air 4 », le traîneau du Père Noël ne pourra pas circuler dans Paris. Il risque aussi de ne pas être le bienvenu dans les 77 communes de la ZFE et de priver de cadeaux des centaines de milliers de petits Franciliens. En cause notamment, l’âge du véhicule mais aussi les éructations et les flatulences des rennes jugées extrêmement polluantes. Face à la polémique, Anne Hidalgo a assumé sa décision : « On ne peut pas faire d’exception. Si le Père Noël est de bonne volonté, il pourra quand même faire sa tournée. » Puis d’ajouter : « Il lui suffit de déposer son traîneau en lointaine banlieue puis de prendre les transports. Avec le Grand Paris, rien de plus simple, c’est devenu une formalité. » Quand on lui fait remarquer qu’il sera chargé de nombreux paquets et que les métros et les RER sont souvent bondés, l’élue botte en touche : « Voyez ça avec Valérie Pécresse, c’est elle la présidente de région ! »

Des réactions contrastées

Cette annonce a provoqué un tollé dans les rangs de la droite, Laurent Wauquiez a dénoncé « un totalitarisme lunaire ». Quant à Jordan Bardella, il a fustigé « la gauche qui n’a décidément qu’une seule idée en tête : ruiner les rêves des enfants. » Plusieurs élus écologistes ont au contraire regretté que la mairie de Paris s’en tienne à des mesures d’écologie punitive et préfèreraient des méthodes incitatives pour que les cadeaux soient moins polluants et la hotte du Père Noël entièrement conçue avec des matières recyclables. De son côté, Manon Aubry (LFI) a déclaré : « Honorer le Père Noël, c’est tout simplement perpétuer le patriarcat mais aussi l’exploitation car les conditions de travail des nains confinent à l’esclavagisme. »

Quoi qu’il en soit, la mairie de Paris n’a pour l’instant pas l’intention d’infléchir sa position et compte même aller plus loin l’année prochaine en interdisant purement et simplement la venue du Père Noël pour combattre l’exploitation animale.

Crédits : Patrick Bertrand via GettyImages.

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C’est un sentiment de sidération qui règne parmi les fidèles du bar éphémère “Le Crusoé” à Paris. Connu pour proposer depuis trois semaines les « meilleurs poke bowls déstructurés”, “Tatakis de tofu fumé” et “brunchs conscients à 76 euros” de la capitale, une enquête vient de révéler que le “distributeur healthy, gratuit et équitable” mis à disposition des clients n’était en réalité qu’un simple robinet. “On nous a présenté le concept comme une interaction consciente avec une valve 100% artisanale dans un cadre inclusif et bienveillant permettant de verser un biofluide détox et minimaliste dans un green mug éco-friendly pour générer une expérience sensorielle, nomade et naturelle. Comment aurait pu-t-on savoir que c’était une arnaque ?” raconte scandalisé Léandre, 22 ans, en jetant un regard noir à son verre d’eau.

Contacté par notre rédaction, Ludovic Potzek dit “Fanfan” minimise les faits. “Présenter ce concept comme un simple robinet me paraît malhonnête dans la mesure où nous proposons également différents toppings à rajouter : des “frozen cubes”, “des ice blocks” et même des “chill dices”” explique-t-il en montrant toute une gamme de glaçons soigneusement conservés dans des bacs. “De plus, plusieurs célébrités sont déjà venues boire leur “watery shot” chez nous et sont reparties ravies à l’image de Vianney, Roman Doduik ou César le Berger Australien de Candice Renoir.” poursuit-il des étoiles plein les yeux.

Suite à ce scandale, le bar éphémère a définitivement fermé ses portes et ce pour une durée indéterminée. Une décision “injuste” pour plusieurs clients à l’image de Ézéchiel, 29 ans, déçu de ne plus pouvoir commander son petit “hard & crispy nature”, un mets très prisé des habitués qui, après enquête, ne serait en réalité qu’un croûton de baguette rassie posé dans un ramequin.

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Malgré un début d’année poussif et un contexte géopolitique contrariant, TotalÉnergies enregistre cette année encore des bénéfices records. “Nous dédions cette belle réussite à nos collaborateurs partout dans le monde, mais aussi aux politiques environnementales inconsistantes qui permettent aux énergies fossiles de prospérer, année après année”, a déclaré Patrick Pouyanné, visiblement ému.

Après avoir hésité à redistribuer une partie des bénéfices aux salariés, le patron de Total a finalement décidé de célébrer ce beau succès avec une fête mémorable, mêlant fontaines de pétrole et jets privés offerts aux convives. Le temps fort de la soirée était évidemment le feu d’artifice tiré directement au cœur de la forêt amazonienne, tuant 32 orangs-outans dans une débauche de couleurs éclatantes et de féerie.

“J’ai adoré, et c’est un bel hommage à la forêt Amazonienne et à la nature en général, qui nous donne tant”, s’extasie un cadre de l’entreprise, emplit d’humilité. Un spectacle également apprécié par son épouse, “beaucoup plus gracieux que le spectacle de lancer de couteaux avec des gorilles du Congo proposé l’année dernière”, selon elle.

Accusé de détruire l’écosystème par les écologistes, Patrick Pouyanné a assuré que le spectacle de l’année prochaine mettrait en scène un lâcher de militants Greenpeace au-dessus de l’Etna.

Crédits : Bloomberg via GettyImages

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Raphaël Glucksmann n’en finit pas de décevoir, y compris dans son propre clan. Après un débat catastrophique face à Eric Zemmour mi-novembre, le co-président du Parti Place Publique a enfoncé le clou mardi soir lors de son débat face à un concurrent pourtant choisi pour sa mollesse et sa fadeur : un flan aux pruneaux.

Visiblement dépassé sur les questions liées à la sécurité et l’économie, Raphaël Glucksmann s’est heurté à un interlocuteur visiblement mieux informé que lui, et surtout plus convaincant. Un échec qu’il assume pleinement : “C’est vrai que venir sans programme, sans chiffres concrets et sans idées était une erreur, mais je reste confiant”, affirme celui qui espère toujours représenter les socialistes modérés en 2027.

Une confiance qui commence à s’étioler chez les politiques, y compris à gauche. Alors que Jean-Luc Mélenchon a déjà affirmé qu’il voterait pour le flan aux pruneaux dès le premier tour, seul Bernard Cazeneuve, soutien inconditionnel de Raphaël Glucksmann, continue d’y croire. “Il perd un peu ses moyens en direct, mais d’ici 2027, je vous parie qu’il sera aussi bon orateur que Jordan Bardella et François Bayrou”.

Souhaitant faire oublier ses récents échecs télévisés, Raphaël Glucksmann donne rendez-vous aux Français dès ce soir, pour assister à un débat explosif face à un bulot cuit.

Photo : Getty Images

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Comment expliquer que Noël tombe si souvent le 25 décembre ? Pour le politologue Damien Poussard, il y a clairement « un manque d’inventivité des politiques » qui reflète « une vision sclérosée de la gouvernance et un pays engoncé dans ses traditions ». Certains travaux de spécialistes avancent d’autres raisons plus triviales comme la proximité avec le Black Friday ou la présence de vacances à cette période de l’année, ce qui rendrait l’organisation des fêtes plus pratique et les gueules de bois plus supportables. De nombreux Français militent pourtant pour un changement de date, comme Jérôme, de Lens : « Ça fait dix ans que je suis malade cette semaine-là, j’ai l’impression que le gouvernement le fait exprès. » Quant à Nadine, de Bordeaux, elle déplore surtout la météo en cette saison : « Noël tombe tout le temps en plein hiver alors que ce serait tellement mieux si on pouvait le fêter à la plage dans notre maison secondaire à Arcachon. Mais les gens ne pensent qu’à eux, ils sont d’un égoïsme ! »

Un président peu concerné ?

Interrogé à ce sujet, le chef de l’État a d’abord rappelé que Noël était un mot « un peu connoté » et qu’il préférait parler de « fête païenne du solstice et du soleil dans un esprit harmonieux de vivre-ensemble. » En revanche, en ce qui concerne la date, il n’a pas envisagé de changement pour le moment : « Ce n’est pas ma priorité, je vous rappelle que nous sommes en guerre ! ». Noël devrait donc, selon toute vraisemblance, avoir de nouveau lieu le 25 décembre cette année, alors même que la plupart des historiens sont incapables d’expliquer le choix de cette date. Pour le médiéviste et professeur d’université Vincent Guglielmo, « rien n’est clair, on ne sait même pas vraiment ce qu’on fête : le sapin, les cadeaux, la dinde, les discours gênants des oncles, la gastro ? Cela reste un mystère. » 

Pour les adeptes du changement, il ne reste donc plus qu’à espérer que le Nouvel an ne tombe pas le soir du 31 décembre.  

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Le projet, imaginé pour moderniser l’image de la Haute Assemblée, propose notamment de retrouver Gérard Larcher en “Dieu du mois de janvier”, installé en slip kangourou, moufles aux mains, sur son fauteuil à 34 000 euros, tentant de soulever une pile de dossiers non sans mal. Quelques pages plus loin, on découvre Roger Karoutchi en “dieu du printemps”, vêtu uniquement d’une petite pâquerette en guise de cache-sexe.

« Je n’ai jamais vu Gérard et Roger se lâcher comme ça, c’est génial », confie une sénatrice encore émue par la séance photo. De son côté, le service communication du Sénat assure que ce calendrier est « une expérimentation artistique destinée à montrer le corps législatif sans rien cacher aux Français ou presque ».

Pourtant, malgré un casting prestigieux, les ventes restent pour l’instant proches de zéro. Un marchand de journaux parisien témoigne : « Les gens regardent la couverture… Puis la reposent avec une certaine gêne et se dirigent naturellement vers la version originale des Dieux du Stade. »

Selon nos informations, un nouveau projet pourrait déjà voir le jour : « Les Dieux du Conseil constitutionnel », un calendrier en noir et blanc où l’on devrait retrouver Alain Juppé et Laurent Fabius comme jamais personne ne les a vus. Les précommandes, elles aussi, peinent à démarrer.

Crédits : Picture Alliance via GettyImages

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Un nouveau scandale dont le comité Miss France se serait bien passé. Après la destitution de Miss Provence et de Miss Aquitaine pour leurs propos injurieux sur leurs concurrentes, c’est à Miss France de défrayer la chronique. Celle qui avait assuré à Jean-Pierre Foucault qu’elle souhaitait mettre fin à la guerre et protéger les dauphins s’est finalement révélée être une anarchiste endurcie.

La nouvelle reine de beauté française avait pourtant semé quelques indices avant son sacre : cette étudiante en arts du spectacle avait en effet choisi un déguisement plutôt inattendu pour le défilé sur le thème “passions de Miss ». “Les autres candidates ont demandé des costumes de danseuses, de grandes scientifiques, de sportives de haut niveau. Là, on a dû batailler un peu pour lui trouver un costume de Léo Ferré”, admettent les organisateurs du concours.

Très impliquée dans ses nouvelles missions, Miss France 2026 a déclaré qu’elle ferait tout son possible pour promouvoir l’élégance à la française et la destruction du capitalisme jusqu’à la fin de son règne. Preuve de son engagement, la jeune femme a déjà vendu la voiture et les robes de créateurs offertes suite à sa victoire pour financer la révolution libertaire et la collectivisation des moyens de production.

Impuissant, le Comité Miss France a dénoncé un nouveau dérapage regrettable “mais hélas de plus en plus fréquents depuis que les Miss ont le droit de parler”.

Capture d’écran YouTube Quotidien Bangumi

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