D’abord confiant, Glucksmann aurait opté pour plusieurs stratégies successives comme la technique du torchon, puis la méthode du « je tapote gentiment le dessous du pot sans trop m’énerver » pour ensuite échouer à glisser une lame de couteau pour faire un appel d’air.

Selon plusieurs sources, Léa Salamé observait la scène depuis la cuisine, les bras croisés, déjà convaincue que l’issue était inévitable. « Je savais que j’allais devoir intervenir. Ça se termine toujours comme ça entre Raphaël et les condiments ».

Dans un dernier effort Raphaël aurait hurlé “À moi la victoire” avant de finalement se rendre à l’évidence et de laisser le pot de moutard à sa compagne. D’un geste calme, précis, et légèrement humiliant pour son compagnon, l’animatrice aurait ouvert le pot en un quart de seconde laissant échapper un petit « ploc » , déclenchant chez Raphaël Glucksmann un mélange de soulagement, de gratitude et de remise en question existentielle.

Crédits : Thierry Monasse via GettyImages.

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Avec l’arrivée prochaine de Windows 12, le PDG de Microsoft Satya Nadella a souhaité faire une surprise aux fans de la marque en dévoilant en avant-première la toute nouvelle galerie de fonds d’écrans prochainement disponible. Des coraux multicolores au fond d’une mer bleu azur, une jungle luxuriante bordée de lianes et de roches, des aurores boréales chamarrées s’étiolant dans l’air arctique… Un spectacle enchanteur qui a pourtant laissé les Ardennais sur leur faim puisqu’à aucun moment n’est apparu le centre-ville de Charleville-Mézières. “Le Musée de l’Ardenne, les bords de la Meuse, les points de deal du quartier de la Houillère… Il y avait pourtant tellement de paysages merveilleux à exploiter pour sublimer son PC” regrette Magalie Lallement, présidente de l’association “Ardennes : Tueurs en série, pédophiles, mais pas que”.

Suite à cette annonce, une pétition réclamant l’incorporation d’une photographie du centre historique de Charleville-Mézières au sein du catalogue de fonds d’écrans Windows a été lancée. Une initiative payante puisqu’elle a recueilli en 3 jours près de 45 000 signatures. Un nombre impressionnant qui a fait réagir Charles Calestroupat, Vice Président de Microsoft France. “Les Ardennes sont pour moi une région de cœur. Voilà pourquoi je vous annonce que nous travaillons actuellement avec mes équipes pour proposer d’ici peu un fond d’écran chargé de rendre hommage à ce territoire incontournable de l’histoire de France.” explique-t-il dans un post sur X accompagné d’un visuel de gamelle en bois contenant trois louches de cacasse à cul nu.

Rappelons que ce n’est pas la première fois qu’une ville française tente de faire pression sur une entreprise étrangère pour être représenté dans l’un de ses produits puisqu’en 2024, c’est la ville du Havre qui avait lancé une pétition pour que son centre-ville soit disponible comme circuit dans le nouveau “Mario Kart World”.

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Il était le dernier médecin généraliste à accepter encore des nouveaux patients sur le site Doctolib. Régis Sebaoun nous a quittés tragiquement hier à l’âge de 52 ans après avoir été fauché par un bus en traversant la rue à la station Charles Pasqua. Une perte douloureuse pour sa famille mais aussi pour le chauffeur du bus responsable de son décès. “Ça fait des mois que je cherchais un nouveau médecin traitant et maintenant je l’ai tué !” bredouille-t-il désemparé, avant de se jeter sous son bus, heureusement à l’arrêt. 

Du côté du site Doctolib, les hommages se multiplient. “Il était ponctuel, souriant et il prenait la carte. En clair, c’était un type bien.” commente Sandrine P. sur l’application. Même son de cloche pour Patrick J., 36 ans.  “J’avais des problèmes d’érection. Le docteur Sébaoun m’a aussitôt donné des photos des Bodin’s à regarder matin, midi et soir. Aujourd’hui, j’ai toujours des problèmes d’érection mais au moins je sais pourquoi”. Ou encore Aliénor T. qui écrit : “Il a su que j’avais un javelot coincé dans le bide d’un seul coup d’œil. Franchement, c’était un pro.”

Un professionnel indispensable qui va manquer aux habitants du 91, du 92, du 93, du 94, du 95, du 75, du 77, et du 78, puisque la ville de Châtillon a décidé, par respect pour le docteur Sébaoun, “de ne pas prendre de nouveau médecin”. 

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Le coup d’État au Venezuela, les déclarations peu amènes à l’endroit de l’Union européenne, les piques adressées à Emmanuel Macron ou encore la volonté d’annexer le Groenland : depuis plusieurs semaines, le président des États-Unis enchaîne les provocations: serait-il en voie de “trumpisation”? C’est la question que se posent de nombreux supporters de l’homme d’affaires qui craignent même une dérive autoritaire de sa part. Pour Jenna, supportrice de la première heure, « c’est incompréhensible de voir un homme politique autrefois si modéré verser dans la démesure. » Puis d’ajouter: « Où sont passés ses discours remplis de nuances ? Je ne le reconnais plus ! Il est incontrôlable, on dirait un clone de Joe Biden. »

Plusieurs précédents

Ce changement brutal d’attitude est-il si étonnant que cela ? Chez les hommes politiques de premier plan, c’est loin d’être rare. On se souvient par exemple de l’incroyable coup de sang du placide François Hollande qui avait invectivé les djihadistes au lendemain du Bataclan en déclarant : « Maintenant, ça suffit, je préviens les terroristes que j’en ai plus qu’assez ! » Pour le géopolitologue Vincent Barnot, Il est fréquent de voir de tels revirements chez les personnalités exposées médiatiquement : « On oublie souvent que c’est Hitler lui-même qui a mis fin d’un seul coup à la Seconde Guerre Mondiale », rappelle-t-il.

La crainte des supporters de Trump n’est d’ailleurs pas sans rappeler celle des fans de Poutine qui s’inquiétaient à tort, au moment de l’invasion de l’Ukraine, d’une possible “poutinisation” du président russe. 

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POUR

Donovan, de Carnac :

« Je passe devant tous les jours, mais je n’ai jamais osé entrer. Elle m’intimide, mais je l’aime en secret. »

Karim, de Montauban

« Un jour j’y ai acheté une crème pour les pieds. C’est un de mes rares bons souvenirs dans cette chienne de vie. »

Hélène, de Montauban

« J’ai tenté de m’immoler par le feu devant cette pharmacie, et ils sont venus m’aider. J’ai hésité mais je vote « pour » quand même. »

CONTRE

Chantal, de Montauban

« Un jour je détruirai leur vitrine à coups de batte de baseball. »

Sara, de Montauban

« C’est big pharma et compagnie. Réveillez-vous les moutons. »

Denis, de Montauban

« J’y suis allé pour acheter des préservatifs, et ils n’avaient pas le goût roquefort. J’ai dû me débrouiller moi-même. »

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Acculé par les associations de consommateurs, le directeur de l’entreprise Mr. Freeze a mis fin à une légende urbaine qui aura perduré plus de 52 ans. “La couleur bleue des Mr. Freeze à la framboise n’était absolument pas une technique pour les différencier de ceux à la fraise”, a avoué Philippe Hadida, expliquant qu’il s’agissait en réalité de glaçons aromatisés avec du produit pour vitres et du sucre “100 % bio et naturel”.

Ce scandale sanitaire a aussi permis de lever le doute sur le Mister Freeze à la menthe, composé à 97 % de bain de bouche. Des révélations qui ne choquent pas les consommateurs. “Tout ça, c’est pour faire peur aux gens : de mon temps on mangeait des sucettes qui coloraient la langue et des glaces avec des chewing-gums dedans, et personne n’en est mort !” s’emporte Michaël, président de l’association “Les Cool Kids Diabétiques des 90’s”.

L’affaire des Mr. Freeze à la framboise n’est pas sans rappeler le scandale des Carambar Eloustic fourrés au joint d’isolation, ou celui, quelques années plus tôt, des Chocapic contenant des traces de céréales.

L’agence Santé Publique France a promis de redoubler de vigilance sur les aliments destinés aux plus jeunes, “prêtant une attention particulière aux ingrédients ajoutés à leur sucre”.

Crédits : Picture alliance via GettyImages.

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Après 11 ans de recherche, les travaux du professeur Boudreau du CNRS Écologie & Environnement de Boulogne viennent d’être publiés dans la revue scientifique “Nature” du 22 décembre 2025. Les conclusions de l’étude révèlent que ne pas laisser couler l’eau pendant sa douche diminuerait de 99,99% les volumes d’eau gaspillés pendant sa toilette. “D’après nos expérimentations répondant à un protocole établi en amont par les équipes du CNRS, nous sommes arrivés à la conclusion que couper totalement l’arrivée d’eau de la douche entraînerait un arrêt immédiat de toute forme de consommation aqueuse dans un délai de 0,5 à 1 seconde” peut-on lire en préambule des 48 pages de publication. 

Des résultats surprenants qui ont modifié en profondeur les habitudes de nombreux Français. “Depuis que je suis tombé sur cette étude, j’ai totalement arrêté d’utiliser ma douche” commente par exemple Dorian S. responsable “Fruits à coques” chez Bio C Bon. “C’est un réflexe tout simple mais une fois qu’on a pris le pli, on sent vraiment la différence” poursuit-il avant d’être recouvert brutalement par plus de 800 mouches. Quand on lui demande si ce changement d’habitude n’est pas un peu trop radical, Dorian secoue la tête. “Pas du tout, il suffit simplement de s’adapter. Maintenant, au lieu de prendre une douche tous les soirs, je me frotte vigoureusement le corps sur des troncs d’arbres pour enlever les impuretés. Le résultat est le même et mille fois plus écologique” nous confie-t-il, avant de se jeter violemment contre un troène en hurlant « À LA DOUCHE ! ». 

Du côté de la communauté scientifique, ces résultats laissent entrapercevoir l’espoir de finir par pouvoir préserver durablement les réserves d’eau de la planète. Une étude qui met en avant d’autres clés de lutte écologique en dévoilant qu’arrêter de respirer pourrait réduire de près de 98% les émissions de CO2.

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Comme tous les ans en janvier, les galettes dorées font saliver les gourmands dans les vitrines des boulangeries. Depuis qu’il est enfant, Nicolas attend ce moment avec impatience : “L’Épiphanie chez nous, c’est sacré : le plus jeune se cache sous la table pour attribuer les parts, on s’extasie quand on trouve la fève, c’est toujours un bon moment. Même si ma mère donne toujours la part avec la fève à ma sœur, mais c’est le jeu, c’est son enfant préféré”, sourit ce jeune papa, un brin amer.

Soucieux de perpétuer la tradition auprès de ses enfants, Nicolas a décidé d’acheter une galette à la frangipane 6 parts chez son boulanger préféré. Un luxe pour ce père de famille, qui l’oblige à faire certains choix afin de respecter son budget. “On a expliqué aux enfants que la galette était un très beau cadeau et que pour se l’offrir, on devrait faire l’impasse sur la semaine à la mer cet été”. Un peu déçus, les enfants de Nicolas ont fini par accepter de ne pas partir en vacances à condition qu’il achète une vraie galette à la frangipane et pas une infâme galette à la compote de pommes.

D’autres, comme Émilie, ont fait le choix du fait-maison pour faire des économies. De la pâte feuilletée au fourrage à l’amande, cette Strasbourgeoise a réalisé sa galette de A à Z et selon ses dires, à part la pâte encore un peu crue sur le dessus, la frangipane trop liquide et le dessous de la galette brûlé, le résultat n’a pas grand chose à envier aux galettes de pâtissier. “La prochaine fois je penserai juste à mettre une fève pour éviter de faire pleurer les enfants”, déclare cette quadragénaire un peu étourdie.

Soucieux de proposer des galettes abordables à leurs clients, certains pâtissiers rappellent qu’ils vendent des galettes sans fourrage, pour 19 € seulement.

Crédits : Godong via GettyImages.

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Après “Monopoly Disney”, “Monopoly Bretagne” ou “Monopoly Mario”, une toute nouvelle édition du célèbre jeu de plateau s’apprête à voir le jour : “Monopoly Gaza”. Une version un peu particulière puisque le jeu mettra à l’honneur le territoire palestinien dans son état le plus strict. “Ceux qui ont suivi l’actualité de 2025 seront ravis” commente le PDG d’Hasbro, Chris Cocks, le sourire jusqu’aux oreilles. “Nous avons même créé de nouveaux pions pour coller au mieux à l’univers de la Palestine” poursuit-il en montrant un caillou, un bol vide, une petite tente du Croissant Rouge et une roquette avec un chapeau.

Un souci du détail impressionnant qui ne s’arrête pas là puisque pour la première fois, le jeu ne contiendra qu’une seule rue. Une case indispensable pour terminer la partie et d’autant plus difficile à acquérir que chaque joueur pourra retirer la totalité des maisons et immeubles construites dessus en tombant sur l’une des 38 cases “Tir chirurgical” disséminées sur le plateau. Les traditionnelles gares seront également remplacées par les cases “Mur de l’Est”, “Mur de l’Ouest”, “Mur du Nord” et “Mer Méditerranée”. Une direction artistique cohérente puisqu’en plus de tous ces changements, le plateau ne comportera pas non plus de case “Départ”. 

Cette nouvelle édition très attendue par les fans devrait sortir en même temps qu’une autre version elle aussi en rapport avec l’actualité : “Monopoly Sarkozy”. Un jeu permettant pour la première fois des parties “accélérées” puisque chaque joueur touchera automatiquement 1,5 million d’euros dès le début de la partie et pourra sortir de la case Prison en faisant un nombre compris entre 1 et 12.

Crédits : GaugerImagery via GettyImages.

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L’étude a été menée auprès d’un échantillon de 1000 ou peut-être 1500 Français âgés de 15 à 65 ans à moins que ce ne soit des Français âgés de 25 à 34 ans, allez savoir. Pour être il faudrait vérifier en ligne car c’est ce que recommandent les experts ou peut-être les universitaires, enfin des gens qui connaissent et maîtrisent le sujet, vous avez l’idée, enfin bon après, nous ce qu’on en dit…

Le sondage est en revanche très clair et affirme que le pourcentage de personnes contre les approximations est de 95. Quoique maintenant que vous le dites, on se demande si ce ne serait pas plutôt 65, voire 35… Ce qui est sûr c’est qu’il y a un 5 dedans. Mais bon si on s’est trompés et que vous avez la moindre plainte vous pouvez nous écrire directement à contact@gorafi.fr. À moins que ce ne soit contact@legorafi.com ? Dans tous le cas, vous serez dédommagés avec un an d’abonnement gratuit au site. Ou peut-être seulement 3 jours, il faut qu’on se renseigne. 

Photo : Photo de Andrea Piacquadiohttps://www.pexels.com/fr-fr/photo/homme-verres-lunettes-fatigue-3974785/

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Pour concurrencer le mois sans alcool, un journaliste de la chaîne CNews a tenté de passer un mois entier sans parler d’islam. Le coup d’envoi a été donné à l’antenne, mais le jeune pigiste a craqué au bout de 8 secondes en disant face caméra : “En plus je me suis pas rasé ce matin, avec 0 gramme d’alcool dans le sang, je ressemble à un imam ! Demain je prends ma carte chez LFI !”. Un terrible échec pour la chaîne, qui témoigne d’une réelle addiction profondément ancrée dans la culture locale. 

La figure de proue de CNews, Pascal Praud, nous accorde un entretien à propos de ce Dry January raté : “Personnellement je ne trouve pas ça très fin comme défi. Pardon mais parler d’islam c’est une tradition Française, vouloir arrête pendant un mois, c’est ridicule. L’important c’est de le faire de manière modérée. Comme moi… On n’est pas encore tous des frères musulmans, merde !” 

Une nouvelle qui a affecté le chroniqueur récurrent Philippe de Villiers : “Vous savez ce qui me fait le plus de mal ? C’est que ce « janvier sec » – excusez moi d’encore parler français – a été avorté. Qu’un collègue ose sacrifier une vie pour prolonger la sienne, ça me peine profondément. Toutes mes prières vont à sa pauvre âme perdue dans les méandres de l’Enfer”. 

Une source proche de Vincent Bolloré nous a confié qu’Elisabeth Levy “fait un dry toute l’année ! Elle n’a pas touché à une goutte d’eau depuis janvier 2004”.

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Après une année marquée par un impressionnant chassé-croisé du côté des animateurs, le classement 2025 des émissions matinales à la radio était attendu avec fébrilité par les directeurs d’antenne. Un suspense de courte durée : comme chaque année depuis la création de ce classement, 14 radios se classent simultanément numéro un des audiences. Si RMC, France Info, RTL et NRJ font partie des habituées, d’autres créent la surprise, comme Radio Flammekueche et Castor FM.

“On est agréablement surpris, on ne sait pas trop comment expliquer ces résultats”, déclare le directeur de Radio Flammekueche, une radio qui diffuse la recette de la flammekueche en continu de 6 h à 9 h. Du côté de Castor FM en revanche, on jubile : “C’est la récompense d’années d’investissement et d’information, par les castors, et pour les castors”, analyse Wako, l’animateur star de l’émission matinale aux côtés de Pierre-Antoine, son castor.

Si Fun Radio reste 1er ex aequo avec 13 autres radios, les dirigeants s’inquiètent : “On est un peu moins premier que d’habitude, malgré l’arrivée de Cyril Hanouna qui met toutes sortes de choses dans son slip dès 7h du matin”. Même constat chez France Inter, qui peine à remonter la pente après l’affaire Meurice : “Nous sommes toujours à la recherche d’un humoriste drôle qui ne soit pas un islamogauchiste”, s’est contenté d’expliquer le directeur éditorial de la matinale.

Également en tête des audiences, la radio Europe 1 a tenu à saluer le travail de toute son équipe de journalistes et chroniqueurs, à commencer par Éric Zemmour.

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Bélier : Vous manquerez d’énergie alors Chat GPT vous conseillera de vous insérer deux piles LR6 dans le rectum.

Taureau : Vous ferez des cauchemars où vous êtes épié(e) en permanence par l’œil rouge d’Emmanuel Macron. Vérifiez sous votre lit au cas où.

Gémeaux : Vous surprendrez Rachida Dati voler des bijoux chez vous. Mais elle disparaîtra à l’aide d’une boule fumigène.

Cancer : Pour fêter les 200 ans du Figaro, vous brûlerez une effigie de Jean-Luc Mélenchon en place publique. Mais ils seront trop radins pour vous offrir un abonnement.

Lion : On vous dira de pas trop la ramener. Comme dans « Toi la ramène pas trop ». Cela vous calmera un peu.

Vierge : Suite à une mauvaise manip’, vous devrez respirer par la boucher et manger par le nez. Attention.

Balance : Si vous avez moins de 15 ans, Morandini vous invitera à boire un verre dans les locaux de CNews. Sinon R.A.S.

Scorpion : Vous commencerez à faire des vidéos face cam pour donner votre avis sur les réseaux sociaux. Vous perdrez la moitié de votre santé mentale en 24 heures.

Furet : On vous félicitera en disant « SLAY ! » mais vous ne saurez pas quoi en penser.

Sagittaire : Sarah Knafo viendra chez vous à 20h pour vous parler de son parcours et de son parti. N’ouvrez surtout pas.

Capricorne : Un boomer vous conseillera d’acheter, et précisera qu’à votre âge il avait déjà trois appartements. Restez calme.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire on vous offrira deux places pour le spectacle d’Ary Abittan et un non-lieu à utiliser quand vous voulez après une agression sexuelle. Bravo !

Poissons : Mayonnaise.

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Après avoir déposé un amendement le 6 janvier visant à supprimer les subventions du festival “Les Trans Musicales” accusé d’être un “festival d’artistes transgenres”, le député RN Matthias Renault a récidivé en déposant ce jeudi 15 janvier une nouvelle proposition visant à supprimer purement et simplement le café Arabica. “Le fait qu’on puisse désormais trouver du café “Arabica” en France est bien la preuve que le Grand Remplacement existe.” a déclaré le député RN au micro de l’Assemblée. “Dans un contexte budgétaire instable, il est impensable de continuer à produire sur notre sol du café dont les grains sont certainement torréfiés par des islamo-racailles, et en plus pour faire du café noir !” a-t-il ajouté, sous les huées des autres partis et les applaudissements des Républicains. 

Une mesure polémique qui a vivement fait réagir sur les réseaux sociaux. “Il est grand temps de remplacer l’Arabica par du Aryenica #GrainRemplacement” commente @TontonDolfo sur X. Même son de cloche du côté de la bloggeuse @NosAncêtresLesGaulois : “Je ne sais pas quoi en penser : en tant que suprémaciste blanche, je ne bois que du white spirit”. Le cofondateur de SOS Racisme Julien Draye est quant à lui monté au créneau sur sa page Facebook en dénonçant une “cabale grotesque et réactionnaire contre des grains de café délicieux et bienveillants sur la seule base de leur couleur et de leur origine”.

Notons que ce n’est pas la seule proposition de ce genre déposée par le RN puisqu’en 2022, le député Stéphane Rambaud avait déjà proposé de faire supprimer définitivement la marque de lessive “Omo”. 

Photo de Harold Mendoza:

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“Nous avons voulu faire un geste fort, et montrer que nous prenions totalement nos responsabilités” a assuré Gérald-Brice Brivet après l’annonce de la condamnation de Jean-Marc Morandini. “Nous voulons montrer que les pédocriminels sont aussi des gens très talentueux et qu’il serait dramatique de se séparer d’eux pour une simple condamnation en justice” a-t-il justifié. L’animateur a de son côté affirmé qu’il allait se pourvoir auprès de la cour européenne de justice, puis la cour suprême des Etats-Unis ainsi que le Tribunal Interstellaire de Zeti-Reticula 6. 

Le pédocriminel Jean-Marc Morandini a en attendant accepté avec joie ce nouveau poste et a dit son impatience de se mettre au travail “en procédant immédiatement à des futurs castings pour recruter les prochaines jeunes visages de la chaîne”. L’animateur condamné l’assure “La justice a montré à trois reprises tout le sérieux que je mettais à l’œuvre pour rechercher et contacter les jeunes talents”.

De son côté Vincent Bolloré a témoigné de sa toute confiance envers le pédocriminel, assurant que Jean-Marc Morandini, à l’image de ce qui se passe aux Etats-Unis avec Donald Trump et l’affaire du pédophile Epstein, aurait pourquoi pas toute sa chance de devenir un jour un très bon président.

( Photo by Stephane Cardinale – Corbis/Corbis via Getty Images)

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Le salon de l’Agriculture 2026 a bien failli être déprogrammé. Alors que le virus de la dermatose nodulaire contagieuse (DNC) continue de décimer les troupeaux, les organisateurs ont finalement trouvé une solution pour permettre aux visiteurs de continuer à s’émerveiller devant d’adorables animaux. “Face aux conditions sanitaires en vigueur, nous avons décidé d’innover cette année en remplaçant l’intégralité de nos vaches par des moules de bouchot”. explique le directeur du salon de l’Agriculture Arnaud Lemoine. “Les moules sont des animaux tendres, sensibles, hyper calins et surtout en parfaite santé. Des compagnons de jeux idéals pour un moment complice avec les enfants ou simplement pour repartir avec une belle photo” poursuit-il en dévoilant un enclos comprenant 8 moules molles posées à même la paille.

Du côté des futurs visiteurs, la nouvelle est surprenante mais étonnement bien acceptée. “Une vache, un agneau, une moule, moi tout me va tant qu’on peut les becqueter” commente Régis, 49 ans. Même son de cloche du côté de François, papa du petit Loïc. “Mon petit loulou n’a jamais vu de moules de sa vie. C’est l’occasion d’aller leur dire bonjour et pourquoi pas leur donner au passage quelques feuilles de laitue à brouter” s’exclame-t-il des étoiles plein les yeux. Quant aux éleveurs présents sur place, ils essaient tant bien que mal de s’adapter à cette nouvelle situation. “C’est sûr que ça demande un petit temps d’adaptation. Là par exemple ça fait 40 minutes que je suis dessus et j’ai toujours pas réussi à traire une moule” commente en sueur Jean-Michel, éleveur bovin. 

Une mesure qui risque de changer radicalement l’image du célèbre salon puisque face à la grippe aviaire et la fièvre catarrhale ovine (FCO), les poulets du salon seront également remplacés par des agrafeuses et les moutons par des pots de Rondelé.

Photo : Pixels

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C’est l’air solennel et la mine fermée qu’Emmanuel Macron a pris la parole au JT de 20h, hier soir, pour annoncer la dissolution de l’Assemblée nationale. En cause : le goûter de l’Élysée de la veille, pendant lequel le Président a partagé une galette des rois avec le gouvernement. “D’habitude, il n’y a pas de fève dans la galette, parce que symboliquement il ne peut pas y avoir de roi à l’Élysée, explique un ministre qui a souhaité garder l’anonymat. Mais exceptionnellement, pour remonter le moral du Président après une année très difficile, le pâtissier a accepté de glisser une petite fève à l’effigie de Kylian Mbappé”.

Emmanuel Macron avait pourtant usé des meilleures ruses, éprouvées par tous les enfants de 6 ans, pour dénicher la fève : regarder sous la galette, repérer les bosses dans le gâteau pour deviner où se trouvait le Précieux, choisir la plus grosse part : peine perdue. C’est finalement Sébastien Lecornu qui a déniché la statuette tant convoitée et coiffé la couronne en carton doré. “Il a essayé de paraître heureux pour moi, en bon chef du gouvernement, mais on voyait bien que le cœur n’y était pas, explique le Premier ministre. Il a ensuite accusé la galette de jouer le jeu des extrêmes et de s’opposer aux partis qui défendent l’Europe, avant de courir s’enfermer dans son bureau”.

Après un exil de près de 5h, pendant lequel des bruits de meubles fracassés et des hurlements de bête ont pu être perçus à travers la porte, le Président est finalement sorti de son mutisme pour annoncer la dissolution de l’Assemblée nationale. Les Françaises et les Français sont donc appelés aux urnes pour élire de nouveaux députés et décapiter Sébastien Lecornu sur la place publique, comme le veut la tradition française.

Photo : Image by jacqueline macou from Pixabay

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Depuis qu’il a entendu une interview d’un ex candidat de la Star Académy sur Konbini, Lucas, 19 ans, n’arrête pas de dire littéralement à tort et à travers. “Je suis juste littéralement tombé amoureux de ce terme. Quand je l’ai entendu utilisé en interview, j’étais là : oh wow, je décède littéralement tellement cette expression est un banger” a t-il déclaré à notre micro, avant de prononcer M.D.R. et O.M.G dans de nombreuses phrases. Sur les 11 fois où il a utilisé le terme littéralement, pas une seule fois, ce qu’il décrivait avait été fait de façon littérale. 

Son entourage, et plus particulièrement ses amis, en ont vraiment marre de ce tic de langage comme ils nous l’ont expliqué. “Il croit trop que c’est genre le Goat a dire ça alors qu’on le ratio mais genre tout le temps” a déclaré Basile. Une autre amie, Doria, a surenchéri “Il est grave gênant. On lui dit qu’il est cringe à être gênant, mais il continue. C’est la gênance incarnée ce gars, je suis gênée… Gênant…”. Même son père fait un constat relativement similaire. “Il passe 8h par jour sur Tiktok. Il y a quelques années, il a mangé une dosette de lessive parce que c’était une trend sur les réseaux. On peut plus s’attendre à grand chose de bien pour lui.”

Une véritable baisse de niveau des jeunes ? 

Si le niveau de vocabulaire des jeunes a littéralement diminué de moitié en 20 ans, des chercheurs du CNRS ont montré que les 15-25 d’aujourd’hui avaient développé de nouvelles capacités. “Les jeunes d’aujourd’hui ont su développer de nouveaux talents incroyables: ils peuvent, par exemple, rester 8 heures d’affilées dans une position assise voûtée, regarder jusqu’à 5 heures de vidéos sans en retenir un seul mot, et ils arrivent même parfois à complètement échouer à leurs devoirs, alors qu’ils utilisent l’Intelligence Artificielle.”

Photo : Crédits :Maskot

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