Comme chaque lundi matin, Hervé, cadre dans une entreprise de marketing digital, prend le train pour se rendre chez ses clients parisiens. Mais depuis aujourd’hui, les règles ont changé : depuis l’interdiction des conf’ call à bord, il doit désormais prendre place dans un wagon spécialement réservé aux cadres et autres dirigeants de start-up jugés trop bruyants. Une mesure discriminatoire selon Hervé qui déplore que la SNCF se soit pliée aux demandes d’à peine 3 voyageurs sur 4 “qui pourraient simplement sortir du wagon pour permettre à leur voisin de poursuivre sa visio sereinement”.

Avant cette mesure, le jeune cadre profitait de ses trajets en train pour faire ses brainsto’ en visio avec ses équipes. “Maintenant, entre un chef de projets qui révise sa prez’ PowerPoint et un CEO qui tente de joindre son client à Hong-Kong alors qu’on traverse la diagonale du vide, impossible de se concentrer”, se lamente Hervé, qui affirmait suivre des workshops sans écouteurs par pur altruisme. “Dommage que  tout le monde n’apprécie pas à leur juste valeur les conseils en scalabilité des plus grands experts” regrette-t-il amèrement.

Afin d’exprimer leur mécontentement, des dizaines de cadres ont manifesté ce mercredi en piratant le WiFi du train Paris-Mâcon de 14h27. Une action coup de poing qui est malheureusement passée inaperçue, les passagers ayant l’habitude de bénéficier d’un réseau Edge sur cette ligne.

Refusant de céder à la pression, la SNCF poursuit ses mesures visant à améliorer le confort de tous les passagers et interdira bientôt les salades de thon et les frites au sein de ses rames.

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L’annonce était attendue par de nombreux collaborateurs, appelés affectueusement « mes petits collabos » par Aiman Ezzat, le directeur général de Capgemini. « Nous allons délocaliser notre siège social en 1942 pour que l’entreprise vive dans une époque en adéquation avec ses pratiques actuelles. » Selon lui, l’intérieur du siège social sera intégralement redécoré à la mode de 1942 avec une photo du maréchal Pétain au moment des accords de Vichy, afin de « donner envie à nos collaborateurs de donner le maximum pour dénoncer les étrangers. »

« C’est beau un savoir faire français qui s’exporte » D. Trump 

Le conseil d’administration a également décidé de renommer le poste de PDG en poste de Maréchal pour plus de cohérence avec les activités de l’entreprise. Les voitures de fonction seront remplacées par des Mercedes 770 noires et l’uniforme sera remis au goût du jour. « Nous travaillons actuellement avec la marque Hugo Boss pour avoir des tenues du plus bel effet. » 

« Capgemini s’entraine aux Etats-Unis  pour être prêt en 2027 afin de servir au mieux notre pays avec le rassemblement national  » nous confie une collaboratrice avant de remettre son casque pour écouter une symphonie de Richard Wagner en dénonçant des immigrés américains sur son logiciel.

De son côté, Donald Trump ne cesse de vanter le savoir-faire français qui s’exporte avant d’ajouter hilare devant les journalistes : « Make collaboration great again. »

Crédits : SOPA Images via GettyImages.

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Le coup d’Etat au Venezuela, la bataille pour le Groenland, Emmanuel Macron qui porte des lunettes de soleil, Jean-Marc Morandini toujours à l’antenne après sa condamnation, et plus aucun Français à l’Open d’Australie au bout de 5 jours… Tous ces événements ont rendu 2026 difficile à digérer jusque là. “Nous avons eu une très grosse année, riche en moments éprouvants et il est certain que le moral des Français a été très affecté, mais l’année 2027 arrivant à grands pas, nous allons pouvoir laisser tout cela derrière nous et prendre un nouveau départ” déclarait hier le Premier ministre Sébastien Lecornu. 

Mais d’après certains scientifiques, tout cela serait le bilan du seul et unique mois de janvier de 2026,  laissant ainsi entendre qu’il y aurait 11 autres mois à supporter afin d’enfin clore cette année pour passer en 2027. “Bien qu’en apparence nous ayons l’impression qu’il s’est écoulé au moins 9 mois depuis le début de 2026, il semblerait pourtant que la lune n’ait fait qu’une rotation autour de la terre, signifiant qu’il n’y a qu’un mois complet qui s’est écoulé. D’après nos estimations, nous serions donc autour de fin janvier ou début février 2026”.

Un phénomène d’extension du temps relativement courant

Bien que rare, ce phénomène scientifique qui fait que le temps se distende jusqu’à parfois être ralenti plus de 10 fois, peut arriver dans d’autres cas de figure comme nous l’explique ce chercheur. “C’est une situation qui peut par exemple se reproduire lorsque vous êtes à découvert le 15 du mois. Les 2 semaines restantes avant la paie suivante sont souvent équivalentes à 60 jours en ressenti”.  

Photo de Ann H:

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“Pour que notre ville redevienne un havre de paix et au nom du 2ème amendement, chaque caméra de surveillance sera désormais équipée d’un fusil à pompe Blackstorm Firearms Tactical L, calibre 12/76 avec un canon de 60 cm” a déclaré ce matin la secrétaire à la sécurité intérieure des Etats-Unis Kristi Noem. Une mesure qui, selon elle, devrait permettre de “réduire drastiquement les bavures de l’ICE en les faisant directement commettre par les caméras”. 

Une initiative polémique qui divise le peuple américain. “Les caméras se sont toujours contentées d’observer ce qu’il se passait de façon passive sans jamais intervenir. Maintenant qu’elles sont armées, elles vont enfin avoir le courage de stopper les gauchistes” commente Warren, 54 ans. Même son de cloche du côté de Loreleï, 32 ans. “Depuis que le gouvernement a installé un lance-flammes sur la caméra de recul de ma Honda, je me sens nettement plus en sécurité” raconte-t-elle tout sourire. Pourtant, si certains trouvent ce geste rassurant, d’autres avouent se méfier. “Pour éviter les bavures, il faut impérativement que chaque caméra soit munie d’une caméra” s’exclame hors de lui Derek, 27 ans, avant de repartir manifester contre le pouvoir en place. 

En plus de cette décision, le président Donald Trump a annoncé ce mardi 27 janvier la démolition imminente de la “Statue de la Liberté”, bientôt remplacée par la “Statue de la Sécurité”, une version quasi identique à la première mais avec un pistolet Beretta M92 à la place de sa torche et le livre “L’Art de la Guerre” de Sun Tzu placé dans sa main gauche.

Crédits : Abusaiya Cluvens, AS Photography via Pexel.

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Après avoir fait le tour de toutes les radios et télévisions du pays et participé à plus de 15 000 podcasts la semaine dernière, Pierre Niney va donc venir directement chez vous faire la promotion de son film. « Les plateaux télé, c’est bien, mais rien ne vaut une vraie conversation, entre une quiche et un verre de rosé », explique l’acteur. Selon ses équipes, l’objectif est simple : « déclencher l’achat d’une place de cinéma au moment du dessert, quand les Français sont émotionnellement vulnérables ».

L’opération marketing sera parfaitement orchestrée : l’acteur arrivera chez vous entre 20h et 21h avec un paquet de TUC et des Kinder Surprise pour les enfants. Il complimentera votre céleri rémoulade d’une voix suave, avec un regard très profond, puis glissera naturellement le titre de son film au moment du plat principal, avec beaucoup d’émotion. « Pierre est très fort : il est capable de pleurer en mangeant des endives à l’eau. » 

De nombreux foyers français se préparent déjà fébrilement à cette visite inattendue. « Ce n’est pas n’importe qui quand même, j’ai fait une tarte aux quetsches, j’espère qu’il aime ça », nous confie Thérèse, de Maubeuge, tandis que plusieurs familles ont commencé à faire semblant d’aimer le cinéma d’auteur pour ne pas passer pour des ploucs devant l’acteur.

Face à l’enthousiasme, d’autres comédiens envisageraient de passer à la promo à domicile, comme Ary Abittan, qui souhaiterait vendre des places pour son nouveau spectacle, mais la production peinerait à trouver des volontaires pour accueillir l’humoriste.

Crédits : Stéphane Cardinale-Corbis via GettyImages.

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POUR

Donovan, de Carnac : “J’ai toujours fait les choses à moitié et jusqu’ici ça ne m’a jamais”

Esmeralda, de Louvain-la-Neuve : “J’ai arrêté ma sculpture de la Sagrada Familia en allumettes en plein milieu, bah on dirait la vraie.” 

Rudolf, de Guérande : “Mon animal totem est Philippe Croizon.” 

CONTRE

Maurice, de Pont-Aven : “Je préfère en faire trop que pas assez. Voilà pourquoi mon fils s’appelle Christian-Mohamed-Isaac-Alejandro-Ragnar-Svetlana-美丽-Kimberley-Aminata- Jr.”

Loreleï, de Castelmoron-d’Albret : “Je mets toujours 75 fèves dans ma galette des rois comme ça je suis sûre de l’avoir. Par contre, je vis seule.”

Xavier, de Nantes : “Je suis quelqu’un de soigneux. Le jour où j’ai fini ma terrasse dans mon jardin, j’ai tout bien nettoyé derrière pour ne laisser aucune trace”.

Photo : Photo de Moose Photos

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Arno Klarsfeld n’a pas attendu que l’émotion redescende : après avoir proposé d’organiser des rafles pour se débarrasser des OQTF, l’avocat était sur le plateau de CNews ce midi pour partager une nouvelle idée. Coudre un petit symbole sur la veste des OQTF, afin de mieux les reconnaître. “Même Pascal Praud était sidéré”, nous confie une journaliste de la chaîne.

Devant le tollé provoqué par cette saillie, le fils des illustres chasseurs de nazis Beate et Serge Klarsfeld a tenu à préciser sa pensée : “Il ne s’agit évidemment pas de déporter ces gens pour les exterminer. On pourrait simplement leur interdire l’accès à certains commerces, aux transports en commun, aux hôpitaux, aux écoles et aux loisirs”. Son idée de parquer tous les OQTF dans le stade Vélodrome, faute de Vel d’Hiv, a suscité une levée de boucliers du côté des supporters de l’Olympique de Marseille.

Grand admirateur de la politique menée par l’administration Trump, Arno Klarsfeld a profité de son intervention au micro de CNews pour évoquer la nécessité de créer une police de l’immigration chargée de réaliser ces grandes rafles et constituée d’agents formés en une semaine, pour être opérationnels plus rapidement.

À l’évocation des drames qui ont récemment entaché la réputation de l’ICE aux États-Unis, l’avocat s’est voulu rassurant en évoquant un risque de bavure en France “pas plus important que dans la police ordinaire”.

Crédits : Bruno Vigneron via GettyImages.

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Après l’abandon de Raphaël Quenard qui devait incarner Johnny Hallyday dans le très attendu biopic consacré à l’idole des jeunes, la production a annoncé avoir trouvé une solution plus évidente et surtout plus fidèle pour le remplacer. C’est donc tout naturellement un paquet de Gitanes sans filtre qui interprétera le chanteur à l’écran.

« Dès les premiers essais il nous a bluffés par son authenticité et son charisme. Il a tout ce que Johnny aimait : la force, la puissance et le parfum de l’idole des jeunes » nous confie l’un des producteurs du film. L’agent du paquet à quant à lui fait savoir que le résultat allait être à la hauteur des attentes des fans du chanteur. Sa seule exigence, ne pas être vulgairement écrasé au fond d’un cendrier à la fin du film.

Face à ce casting inattendu, les professionnels du secteur saluent déjà une décision audacieuse mais cohérente. Certains imaginent même que cette approche pourrait faire école. Un biopic de Jacques Chirac serait actuellement à l’étude avec une bouteille de Corona de 33cl comme dans le rôle de l’ancien président.

Crédits : Philippe Le Tellier via GettyImages.

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C’est au petit matin d’une Amérique encore enveloppée par la tempête hivernale et la stupeur de l’assasinat d’Alex Pretti que les New-Yorkais se sont réveillés abasourdi en regardant vers Liberty Island dans le port de New-York. “C’est quoi ce bordel ? Notre Statue de la Liberté a disparu” a hurlé alors José en passant devant le socle vide sur le ferry boat qui l’emmène prendre son poste à Staten Island.

C’est sur leurs téléphones que les New-Yorkais ont appris le drame lors de la prise de parole du nouveau patron de la ICE. “Il était 6h30 du matin quand mes agents ont procédé au contrôle d’identité de cette statue de 46 mètres de haut qui ne prône plus les valeurs que nous défendons actuellement, La liberté guidant le monde c’est totalement bullshit c’est la ICE qui doit guider notre peuple.” 

La Statue d’origine française possédait une carte de séjour ayant expiré depuis 1887 les agents l’ont donc déboulonnée de son socle, plaquée au sol et menottée avant de la mettre en pièce détachée et de la renvoyer par cargo en France. Selon nos informations elle sera remplacée par une statue de Donald Trump tournée vers l’intérieur de son pays avec à la main un Glock et une canette de coca. 

Photo de Pixabay

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Il est 18h ce lundi quand Léo, élève de terminale du lycée Jules Renard, reçoit les résultats d’un test ADN qu’il a discrètement commandé. La sentence est aussi implacable que bouleversante : celui qui l’a élevé et qu’il a toujours considéré comme son père est malheureusement son vrai père. La déception est à la hauteur de l’événement : « C’est terrible. Avoir vécu 17 ans dans l’ignorance, c’est… Je n’ai pas les mots. » Le plus dur pour Léo est d’avoir appris ça tout seul dans son coin, sans que ses parents n’aient jamais daigné le mettre au courant alors qu’il est bientôt majeur : « Je me sens trahi et un peu bête. Je ne sais pas si je pourrai leur refaire confiance un jour. »

La réalité plus forte que le déni

Pourtant, de son aveu même, l’adolescent s’en doutait un petit peu. « Je me suis posé la question plusieurs fois, c’est aussi pour ça que j’avais commandé ce test. » Puis d’ajouter : « Mais dans ce cas-là, on essaye toujours de se faire une raison, je me disais que je me faisais des films. » Parmi les indices qui avaient éveillé les soupçons du jeune homme, figuraient notamment le goût de son père pour le padel ou les maquettes en allumettes : « Je me doutais que tant de points communs ne pouvaient pas seulement être le fruit du hasard mais je ne voulais pas y croire. C’est dur d’accepter qu’il ait pu choisir pour compagne un être aussi insignifiant que ma mère. »

Léo n’est peut-être pas au bout de ses désillusions et prie désormais de tout son cœur pour ne pas découvrir que son frère est son vrai frère.

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Selon une source interne, plusieurs prototypes auraient pourtant été testés ces dernières années, mais “à chaque fois, un incident technique, un bagage oublié ou un sanglier venait ruiner l’expérience”.

“Nous travaillons sur ce dossier depuis 40 ans et c’est la mort dans l’âme que nous abandonnons ce projet qui nous tenait à cœur”, a déclaré le PDG de la SNCF, visiblement ému, avant d’ajouter que “la ponctualité reste un objectif ambitieux, mais peut-être trop disruptif pour le rail français”. 

D’après la direction, des réunions auraient même été organisées pour tenter de “redéfinir le concept du retard”, notamment en faisant démarrer les trains directement avec 25 minutes de décalage afin d’être à l’heure par rapport aux heures indiquées au moment de la réservation. 

Un TGV-Kids au printemps 

La SNCF assure cependant qu’elle ne renonce pas à innover et se tourne désormais vers des chantiers plus réalistes, alors qu’elle vient de lancer la classe OPTIMUM sans enfants. Pour garantir la tranquillité des voyageurs, le groupe va lancer au printemps l’offre “TGV KIDS”, avec des trains qui seront uniquement réservés aux enfants de moins de 12 ans, conducteur compris.

Crédits : Thierry Monasse via GettyImages.

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Bélier : Vous commencerez à confier vos problèmes à une IA, mais même elle vous trouvera pénible (et se permettra de vous surnommer « Ouin ouin »).

Taureau : Influencé(e) par le Président, vous porterez des lunettes de soleil Aviator au boulot pour vous donner de la prestance. Vous serez rétrogradé(e).

Gémeaux : Si vous avez un tatouage, vous le ferez recouvrir par un autre encore plus laid que le premier.

Cancer : Vous souhaiterez encore une bonne année aux gens en vous justifiant d’un « j’ai le droit jusqu’à la fin du mois haha ! ». Vous vous ferez des ennemis mortels.

Lion : Vous vous direz que c’est le bon moment pour investir toutes vos économies dans les NFT.

Vierge : Vous testerez les nouveaux Chocapic goût poulet rôti. Attention.

Balance : Vous vous lancerez le défi de regarder toutes les comédies françaises qui ont une affiche bleue avec un titre en jaune. Vous n’en ressortirez pas indemne.

Scorpion : Un singe vous jettera une noix de coco (il n’a pas apprécié quand vous avez critiqué le traité du Mercosur, c’est un singe ultralibéral et très attaché à la mondialisation).

Furet : Vous rejoindrez les grands méchants de la planète et installerez votre base secrète sous un volcan. Bravo !

Sagittaire : Vous participerez à un combat de gladiateurs opposant des grévistes revendicatifs à des électeurs de droite. Notre conseil : soyez sans pitié.

Capricorne : Vous suivrez un nouveau régime qui consiste à picorer du grain et imiter une poule. Ce sera quitte ou double.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira douze rouleaux de papier-toilette à l’effigie de Louis Sarkozy.

Poissons : On vous confondra avec une endive ou une chaise de jardin. Travaillez votre charisme.

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D’abord confiant, Glucksmann aurait opté pour plusieurs stratégies successives comme la technique du torchon, puis la méthode du « je tapote gentiment le dessous du pot sans trop m’énerver » pour ensuite échouer à glisser une lame de couteau pour faire un appel d’air.

Selon plusieurs sources, Léa Salamé observait la scène depuis la cuisine, les bras croisés, déjà convaincue que l’issue était inévitable. « Je savais que j’allais devoir intervenir. Ça se termine toujours comme ça entre Raphaël et les condiments ».

Dans un dernier effort Raphaël aurait hurlé “À moi la victoire” avant de finalement se rendre à l’évidence et de laisser le pot de moutard à sa compagne. D’un geste calme, précis, et légèrement humiliant pour son compagnon, l’animatrice aurait ouvert le pot en un quart de seconde laissant échapper un petit « ploc » , déclenchant chez Raphaël Glucksmann un mélange de soulagement, de gratitude et de remise en question existentielle.

Crédits : Thierry Monasse via GettyImages.

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Avec l’arrivée prochaine de Windows 12, le PDG de Microsoft Satya Nadella a souhaité faire une surprise aux fans de la marque en dévoilant en avant-première la toute nouvelle galerie de fonds d’écrans prochainement disponible. Des coraux multicolores au fond d’une mer bleu azur, une jungle luxuriante bordée de lianes et de roches, des aurores boréales chamarrées s’étiolant dans l’air arctique… Un spectacle enchanteur qui a pourtant laissé les Ardennais sur leur faim puisqu’à aucun moment n’est apparu le centre-ville de Charleville-Mézières. “Le Musée de l’Ardenne, les bords de la Meuse, les points de deal du quartier de la Houillère… Il y avait pourtant tellement de paysages merveilleux à exploiter pour sublimer son PC” regrette Magalie Lallement, présidente de l’association “Ardennes : Tueurs en série, pédophiles, mais pas que”.

Suite à cette annonce, une pétition réclamant l’incorporation d’une photographie du centre historique de Charleville-Mézières au sein du catalogue de fonds d’écrans Windows a été lancée. Une initiative payante puisqu’elle a recueilli en 3 jours près de 45 000 signatures. Un nombre impressionnant qui a fait réagir Charles Calestroupat, Vice Président de Microsoft France. “Les Ardennes sont pour moi une région de cœur. Voilà pourquoi je vous annonce que nous travaillons actuellement avec mes équipes pour proposer d’ici peu un fond d’écran chargé de rendre hommage à ce territoire incontournable de l’histoire de France.” explique-t-il dans un post sur X accompagné d’un visuel de gamelle en bois contenant trois louches de cacasse à cul nu.

Rappelons que ce n’est pas la première fois qu’une ville française tente de faire pression sur une entreprise étrangère pour être représenté dans l’un de ses produits puisqu’en 2024, c’est la ville du Havre qui avait lancé une pétition pour que son centre-ville soit disponible comme circuit dans le nouveau “Mario Kart World”.

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Il était le dernier médecin généraliste à accepter encore des nouveaux patients sur le site Doctolib. Régis Sebaoun nous a quittés tragiquement hier à l’âge de 52 ans après avoir été fauché par un bus en traversant la rue à la station Charles Pasqua. Une perte douloureuse pour sa famille mais aussi pour le chauffeur du bus responsable de son décès. “Ça fait des mois que je cherchais un nouveau médecin traitant et maintenant je l’ai tué !” bredouille-t-il désemparé, avant de se jeter sous son bus, heureusement à l’arrêt. 

Du côté du site Doctolib, les hommages se multiplient. “Il était ponctuel, souriant et il prenait la carte. En clair, c’était un type bien.” commente Sandrine P. sur l’application. Même son de cloche pour Patrick J., 36 ans.  “J’avais des problèmes d’érection. Le docteur Sébaoun m’a aussitôt donné des photos des Bodin’s à regarder matin, midi et soir. Aujourd’hui, j’ai toujours des problèmes d’érection mais au moins je sais pourquoi”. Ou encore Aliénor T. qui écrit : “Il a su que j’avais un javelot coincé dans le bide d’un seul coup d’œil. Franchement, c’était un pro.”

Un professionnel indispensable qui va manquer aux habitants du 91, du 92, du 93, du 94, du 95, du 75, du 77, et du 78, puisque la ville de Châtillon a décidé, par respect pour le docteur Sébaoun, “de ne pas prendre de nouveau médecin”. 

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Le coup d’État au Venezuela, les déclarations peu amènes à l’endroit de l’Union européenne, les piques adressées à Emmanuel Macron ou encore la volonté d’annexer le Groenland : depuis plusieurs semaines, le président des États-Unis enchaîne les provocations: serait-il en voie de “trumpisation”? C’est la question que se posent de nombreux supporters de l’homme d’affaires qui craignent même une dérive autoritaire de sa part. Pour Jenna, supportrice de la première heure, « c’est incompréhensible de voir un homme politique autrefois si modéré verser dans la démesure. » Puis d’ajouter: « Où sont passés ses discours remplis de nuances ? Je ne le reconnais plus ! Il est incontrôlable, on dirait un clone de Joe Biden. »

Plusieurs précédents

Ce changement brutal d’attitude est-il si étonnant que cela ? Chez les hommes politiques de premier plan, c’est loin d’être rare. On se souvient par exemple de l’incroyable coup de sang du placide François Hollande qui avait invectivé les djihadistes au lendemain du Bataclan en déclarant : « Maintenant, ça suffit, je préviens les terroristes que j’en ai plus qu’assez ! » Pour le géopolitologue Vincent Barnot, Il est fréquent de voir de tels revirements chez les personnalités exposées médiatiquement : « On oublie souvent que c’est Hitler lui-même qui a mis fin d’un seul coup à la Seconde Guerre Mondiale », rappelle-t-il.

La crainte des supporters de Trump n’est d’ailleurs pas sans rappeler celle des fans de Poutine qui s’inquiétaient à tort, au moment de l’invasion de l’Ukraine, d’une possible “poutinisation” du président russe. 

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POUR

Donovan, de Carnac :

« Je passe devant tous les jours, mais je n’ai jamais osé entrer. Elle m’intimide, mais je l’aime en secret. »

Karim, de Montauban

« Un jour j’y ai acheté une crème pour les pieds. C’est un de mes rares bons souvenirs dans cette chienne de vie. »

Hélène, de Montauban

« J’ai tenté de m’immoler par le feu devant cette pharmacie, et ils sont venus m’aider. J’ai hésité mais je vote « pour » quand même. »

CONTRE

Chantal, de Montauban

« Un jour je détruirai leur vitrine à coups de batte de baseball. »

Sara, de Montauban

« C’est big pharma et compagnie. Réveillez-vous les moutons. »

Denis, de Montauban

« J’y suis allé pour acheter des préservatifs, et ils n’avaient pas le goût roquefort. J’ai dû me débrouiller moi-même. »

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Acculé par les associations de consommateurs, le directeur de l’entreprise Mr. Freeze a mis fin à une légende urbaine qui aura perduré plus de 52 ans. “La couleur bleue des Mr. Freeze à la framboise n’était absolument pas une technique pour les différencier de ceux à la fraise”, a avoué Philippe Hadida, expliquant qu’il s’agissait en réalité de glaçons aromatisés avec du produit pour vitres et du sucre “100 % bio et naturel”.

Ce scandale sanitaire a aussi permis de lever le doute sur le Mister Freeze à la menthe, composé à 97 % de bain de bouche. Des révélations qui ne choquent pas les consommateurs. “Tout ça, c’est pour faire peur aux gens : de mon temps on mangeait des sucettes qui coloraient la langue et des glaces avec des chewing-gums dedans, et personne n’en est mort !” s’emporte Michaël, président de l’association “Les Cool Kids Diabétiques des 90’s”.

L’affaire des Mr. Freeze à la framboise n’est pas sans rappeler le scandale des Carambar Eloustic fourrés au joint d’isolation, ou celui, quelques années plus tôt, des Chocapic contenant des traces de céréales.

L’agence Santé Publique France a promis de redoubler de vigilance sur les aliments destinés aux plus jeunes, “prêtant une attention particulière aux ingrédients ajoutés à leur sucre”.

Crédits : Picture alliance via GettyImages.

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Après 11 ans de recherche, les travaux du professeur Boudreau du CNRS Écologie & Environnement de Boulogne viennent d’être publiés dans la revue scientifique “Nature” du 22 décembre 2025. Les conclusions de l’étude révèlent que ne pas laisser couler l’eau pendant sa douche diminuerait de 99,99% les volumes d’eau gaspillés pendant sa toilette. “D’après nos expérimentations répondant à un protocole établi en amont par les équipes du CNRS, nous sommes arrivés à la conclusion que couper totalement l’arrivée d’eau de la douche entraînerait un arrêt immédiat de toute forme de consommation aqueuse dans un délai de 0,5 à 1 seconde” peut-on lire en préambule des 48 pages de publication. 

Des résultats surprenants qui ont modifié en profondeur les habitudes de nombreux Français. “Depuis que je suis tombé sur cette étude, j’ai totalement arrêté d’utiliser ma douche” commente par exemple Dorian S. responsable “Fruits à coques” chez Bio C Bon. “C’est un réflexe tout simple mais une fois qu’on a pris le pli, on sent vraiment la différence” poursuit-il avant d’être recouvert brutalement par plus de 800 mouches. Quand on lui demande si ce changement d’habitude n’est pas un peu trop radical, Dorian secoue la tête. “Pas du tout, il suffit simplement de s’adapter. Maintenant, au lieu de prendre une douche tous les soirs, je me frotte vigoureusement le corps sur des troncs d’arbres pour enlever les impuretés. Le résultat est le même et mille fois plus écologique” nous confie-t-il, avant de se jeter violemment contre un troène en hurlant « À LA DOUCHE ! ». 

Du côté de la communauté scientifique, ces résultats laissent entrapercevoir l’espoir de finir par pouvoir préserver durablement les réserves d’eau de la planète. Une étude qui met en avant d’autres clés de lutte écologique en dévoilant qu’arrêter de respirer pourrait réduire de près de 98% les émissions de CO2.

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